法事は欠席出来ないのですか？

レス27

（トピ主 1 ）

😒

saw

2015年09月27日 12:50

ひと

来月の土曜日に義弟（義妹の配偶者）の一周忌があります。この義弟は嫁の親戚付き合いを一切しない主義で、初めて会ったのが義母の仮通夜の時です。次会ったのが義母の法事。通夜葬儀には一切来ませんでした。義母の見舞いも義妹だけ来て義弟は全く来なく、義兄夫婦から理由を聞かれた時は「忙しい」と言っていました。主義だから良いじゃないのと思う人もいますが、心情的には腹立たしい存在になります。実際兄嫁(義兄の配偶者）はかなり怒っていました。義母の通夜葬儀も来ないなら、実母の通夜葬儀には来ませんし、私が親族だけの結婚式も来ませんでした。仕事がそれ程忙しいのかと夫に聞いたら「清掃業者で、残業なし、土日はお休み。年齢は妹と１３歳年上」と言っていました。私と義妹は１０歳違い、義妹が上です。その事を知った時「６４歳なのに、通夜葬儀に参加しないって非常識」と思いました。前置きが長くなりましたが、そんな人の一周忌に行く気持ちはありません。夫が勝手に義妹に「二人で参加する」と即答して困っています。その日は仕事だと夫は知っています。なのに「休み取れば良い」の言い方しかしません。法事を断るのに仕事だと通じないのでしょうか？そんな非常識の人の法事には行きたくないです。それとも通夜葬儀に行かなくても非常識ではないのでしょうか？何が常識なのかわからなくなりました。仕事の都合がつかないというのは非常識と思われるのでしょうか？

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故人のためでなく

小心者

2015年09月28日 10:42

義妹のために行くのですよ。

トピ内ID：3554491881

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なんだかよくわかりませんが

🙂

スニーカーズ

2015年09月28日 10:42

60代だったのなら、お身体の具合が悪かったのでは？事実、お亡くなりになっているのですし。最期くらい気持ちよくお見送りして差し上げてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1105328487

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気持ちはわかりますが

😣

目には目を

2015年09月28日 10:42

あなたが欠席すれば、義弟と同類。それをあなたがよしとするなら、欠席しでもいいんじゃないの。

トピ内ID：6280907590

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あなたまで非常識になる

ささにしき

2015年09月28日 10:42

義弟嫁は非常識です。でも、義弟の法事にでないと、あなたも非常識の仲間入りです。また、旦那さんにとっては弟の法事。夫婦で出るのが当たり前という感覚は当然では？自分の評価を落として、夫婦不和になる覚悟があるならご自由に。

トピ内ID：8515786654

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ご主人だけ出席でよい

🐤

ナナ

2015年09月28日 10:42

ご主人は出るのでしょ？一応妹への義理は立ちますから、それでいいと思います。トピ主さんは仕事があるのだから、「どうしても休めない」で通せばいいと思います。義弟さんは生前から親戚づきあいを避けていた人なのだから、妹さんがそれを受けてごくごく身内だけで行えばいいと思いますね。こういう経緯がなければ、夫の兄弟の配偶者の法事は招かれれば違和感なく出席するはずです。

トピ内ID：4776064296

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同じ土俵に乗りたいならどうぞ

🐱

寅吉

2015年09月28日 10:42

つまり主さんも亡き義弟さんと同じ主義になりたいならば、どうぞ、それとも意趣返しのくだらない敵討ちを冠婚葬祭の場で行いますか？亡き方は主さんよりはマシです。少なくとも己の主義主張を一貫して貫かれてゆかれたのですから。むしろ清々しい。それに引き換え主さんは相手によって主義主張を変えるのですね。そこには法事という物事の本質に対する主義主張はさらさらに無いわけですね。御自分の結婚に際しても来なかった、義母の葬儀にも来なかった義弟への恨みを直接本人に抗議する事も無かったのに、夫を亡くしたばかりの義妹に返すわけですね。それじゃ義弟と同じで法要自体や遺族に対する思いはまるでないわけだ。単に面倒臭い意味の無いセレモニーにしか主さんには過ぎないわけだ。なら、やめなはれ。むしろ義弟さんの方が堂々として清々しい。

トピ内ID：0067798781

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う～んと…、

クレープ

2015年09月28日 10:42

す、すみません、登場人物が複雑で…（汗それで、ですが、主様の場合、挨拶だけして帰っちゃって良いと思いますよ。だって仕事が有るんですから。ただ、一周忌は特別ですからできたら出席した方が良いですが、そういう主義の有る義弟さんならば最低限の礼儀（親族に挨拶）だけで良いと思います。

トピ内ID：7763252550

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50代になって思うこと

🐶

秋だなあ

2015年09月28日 10:42

私は両親を看取り、自ら親戚の葬式や法事に出席するようになって思うことがあります。もちろん、お葬式とは亡くなった人のためでもありますが、遺された家族のためでもあると思うようになりました。遺された義妹さんのために出席することは出来ませんか？あなたには腹の立つ義弟だったかもしれませんが、義妹さんにとっては大事な夫。あなたがこれから義妹さんと仲良くしようとするならば、出席されることをお勧めします。

トピ内ID：5536467503

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心情は理解できます

達紀

2015年09月28日 11:36

義理の妹の配偶者の法事ですから、本来はご主人のみでも良かったと思います。今からでも仕事の都合がつかないので、夫のみでもいいと思います。ただ、義妹さんとは、これからも付き合うわけですし、義妹さん自身は悪い人でないなら、ご主人と彼女のために出席されてはいかがですか？＞通夜葬儀に行かなくても非常識ではないのでしょうか？事情にもよりますが、通常義弟の立場では非常識です。

トピ内ID：5129590464

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同じ穴のむじな

ねじ

2015年09月28日 11:36

仕事が忙しいという（表向きの）理由で人の冠婚葬祭にこない人と、死んだ男が気に食わないという理由で法事にいかない人と、同じ穴のむじなじゃないかなあ。私は法事や葬儀にそんなに思い入れがないので、いかない気持ちも理解できます。知人のご冥福を祈りながら自宅でお線香をあげるという行為と、葬儀に参列して手をあわせることの意味は、まあ、遺族に対する礼儀のあるなしの話だけで「弔う」という意味では同じだと思っています。ただ、うちの義理妹さんは、もう葬儀というと嬉々としてでかけます。付き合って一ヶ月目の彼氏の曾祖母の通夜、葬儀に参列したり（3ヶ月で別れた）、普段付き合いのない親の友人の法事に顔を出したり、とにかく、葬儀関連に異様に出たがります。保険屋さんなので顔をひろめたいのかもです。ただ、自分がやりすぎてる反動で、それをしない人を口汚くののしります。弔いへの価値観は地域、風土によっても違うことを理解せず、当然、誰しもやるべきだと思い込んでいる姿を実際にみて、攻撃性に困っている人たちの愚痴も聞いているので、主様も、うちの義理妹さんみたいな人かも、という疑念も。

トピ内ID：8229162794

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ここで「常識だから行くべき」と言われたら行くのですか？

🐧

おばはん

2015年09月28日 11:36

その程度なら行けばどうですか？私なら、非常識と言われても行きたくない法事には絶対に行きません。もし夫だけ行かせたときに、貴女はそのあとどういう態度で夫に接するのですか？そこまで考えて自分の意志で行動して下さい。

トピ内ID：2269634373

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義妹様のことも気にくわないの？

🐴

姉

2015年09月28日 11:36

主様は義弟様に怒っているのでしょう？義弟様の法事ですが、中心になっているのは義妹様ですよね。？義弟様は気に食わないからといって、義妹様も気に食わないのですか？あくまでも義理家族内の話なので、ご主人が怒るのならわかりますが、主様が怒り心頭なのが理解できません。

トピ内ID：6295839627

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義妹さんのために

💔

付き合い

2015年09月28日 11:36

お気持ち、分からないでもないです。「義」が多く登場されるので、トピ内容が分かり辛いです。「実母」はどなたの？ともあれ、今回は義弟ではなく、義妹さん（ご主人の妹さんですよね？）のために出席できないでしょうか？主さんの心情はどうあれ、義妹さんが夫を亡くしたことは事実です。

トピ内ID：8076955773

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体調不良ってことにしたら？

れいママ

2015年09月28日 13:02

仕事がある、って理由より体調不良って理由で良いのでは？具合悪くて欠席なら文句出ないでしょ？

トピ内ID：1699898697

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ご主人と妹の関係

🙂

母２号

2015年09月28日 13:02

義弟は嫌いでいいのですが、義妹さんも嫌いなんでしょうか。ご主人はどう思っているのですか？私なら、夫が同伴したいと思うなら一緒にいきますし、義妹が嫌いでないなら義妹の顔を立てる意味でも出席します。義弟を悼みにいくというより親戚づきあいとして。

トピ内ID：6779442509

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今回は出席する

カフェ

2015年09月28日 13:02

一周忌、故人に対する感情は封印して、義理立てをするのも大人の対応でしょう。仕事を休むのは大変かと思いますが、夫には今回限りと釘を刺しておいてください。

トピ内ID：9923072204

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アナタ、仕事で忙しく出席しない人を非常識って言ってるじゃん

🐤

すん

2015年09月28日 13:02

“あなた”が“そんな人”の法事に行きたくない、という話ですよね。何故、＞仕事の都合がつかないというのは非常識と思われるのでしょうか？なんて、仕事のせいで行けないなんて言うのでしょうか？仕事で行けないというのでしたら、あなたが非常識呼ばわりしている“そんな人”と同じ事ですので、当然、あなたの解釈でいうと“非常識”ですよね。ですからご主人も「休めばよい」と言うに決まってますよ。トピさん、ごまかさずきちんと「これこれ、こういう訳だから私はそんな人の法事には行きたくない。」と言えばいいのでは？なんだろ、トピさん、自分の矛盾に気づいていないのか、どうなのか解りませんが、おかしな人ですねー。自分のトピ文、読み返してみなよ。そう書くと「文章にするって難しいですね」とか言い出すのでしょうね（笑）とにかく嘘をつかずに、ご主人に「あの人の法事には行きたくない。」と言えばいいのでは？ご主人がどういうか、解りませんが、ね。

トピ内ID：7410307270

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そこまで徹底しているとある意味立派

紅葉

2015年09月28日 13:02

トピの不満は本当は自分も行きたくない　なかった　でも周囲の評価とか嫌味とか、そういった他人の評価が気になる　悪く言われたくない　非常識な人とか結局そういうことなんですよ　逆に言えばお葬式とか一周忌とか全員行かなければいいのにお互いをけん制し、あら捜しをし生贄を探している　自分たちが納得できない理由で不参加ならたたかれる義弟姉のような我が道をいけないのなら　周りの評価で流されるのなら　不満を言ってお終いでしょうか　トピの考え方が一般的なんです　日本においては普通なんです　普通はなあなあさんたちの集団です　出る杭を打つ人たちなんです　

トピ内ID：7214167889

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行ってあげてください

🙂

ミキ

2015年09月28日 15:00

付き合いがさほどなかったのであればご主人だけの参列で構わないと思います。それなりの理由さえあれば。ただ、お亡くなりになった方のことよりも、義妹さんのことは気にかからないのでしょうか？嫁がれた立場でご主人をなくされ、嫁ぎ先の親御さんや親戚の方とうまくやっておられるのでしょうか。どういう環境かわかりませんが、嫁ぎ先での義妹さんの立場をご理解しているのでしょうか。私は法事など、亡くなった方のためというより、残された方がどうされているかという意味で参列します。実家での態度と嫁ぎ先での状況は違うと思うんですね。私だって、実家の身内にそばにいてもらいたいと思います。そういう意味で、少し視点を変えて参列する方向で気持ちを切り替えられないでしょうか。ご主人は妹さんを心配して奥様である主様に同行してほしいと思ってらっしゃるのでは… と、勝手な私の思いではありますが。亡くなった方のためではなく義妹さんのためにと、もう一度考えてみてください。

トピ内ID：5212180305

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主義は表向きでしょう

😢

オジサンＸ

2015年09月28日 15:00

欠席してよいか、どうかについてはコメントできません。トピの状況でしたら、親戚付き合いをしなかった理由は、２人分のお包みができない、自分の姿を（もしかしたら本人でなく妹さんが）さらしたくないの、どちらかあるいは両方ではないか、と考えるのが当事者以外です。悲しいですね

トピ内ID：6200038473

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夫と義妹さんのために行く

🐤

kotori

2015年09月28日 16:04

法事は生きている人のためのもの。亡くなった人の為に行くわけではないと思っています。ご主人を亡くされた義妹さんのため、義妹さんを思うご主人を立てるために行く。そう割り切ったらどうでしょう。そう思えないのなら欠席でいいと思います。

トピ内ID：2627025362

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その人だとは思わず

🙂

mikana

2015年09月29日 11:00

常識非常識はケースバイケースじゃないかと思います。その義弟の法事ではなく、他の人ならどうでしたか？行きましたか？トピ主さんが他の人なら行った、と考えるなら行ったほうがいいかと。嫌かもしれないけど、相手を見て判断する、ということになるので。また、そんなことしたら義弟と同じレベルまで下がることになりませんか？どうしても嫌ならトピ主夫さんとよく話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：8750684868

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秋だなあ様に同意

🙂

まち

2015年09月29日 12:00

私も50近くになってから葬儀や法事の意味のとらえ方が変わってきました。若いころは亡くなった人を偲ぶのが目的、気持ちが無いのなら行っても意味がないと思ってました。義妹さんも今回自分が喪主や施主になって、今までの自分の行動を考えるきっかけになったかもしれません。たとえ絶縁していても家事と葬式は別だと言います。トピ主さんもそんな顔アイコンやめましょうよ(苦笑)。

トピ内ID：0171507660

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どうしても行きたくないなら

🙂

T.K

2015年09月29日 16:33

どうしても行きたくないのなら「故人の生前の希望で」とでも言っておけば良いのでは。御本人は生前、冠婚葬祭への出席を頑なに辞退していましたので、むしろ通夜葬儀は希望されていないと思いますって理由はどうでしょう。

トピ内ID：7666722271

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大変参考になりました

😑

saw トピ主

2015年09月29日 23:30

法事は故人の為でなくて生きている人の為にするですね。そう思えば、遺族がまだ心を癒されないので供養していると思えば行きやすいです。義妹とはそれなりの付き合いがあります。と言っても夫を通じて行き来する程度です。長い付き合いをしたいし、法事を欠席した事で疎遠やぎこちない関係にはなりたくないです。夫と義妹の為に参加する事にしました。夫もその日は仕事だけと休暇を取るので、私が本当に病気や高熱で行けない以外は参加します。義弟の事は「そんな家庭で育った人」だと思います。見舞いや葬儀が事情があって行けなかっただと思います。それに二人分のお金が出せなく、姿を見せるのが嫌だったのかと思います。みなさんご意見ありがとうございました。

トピ内ID：8247157163

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生きている

🙂

2015年09月30日 16:42

＞そんな非常識の人の法事には行きたくないです。法事は死んだ方のためにするものではありませんよ、当たり前ですが。生きている方のためにするものです。生きている方が死者を悼む。＞非常識と思われるのでしょうか？これだって「非常識な方が思う」、ではないでしょう。「非常識な方」はもういらっしゃらないのだから、その法事はその方とは無関係ですよね。いやなら法事に欠席はできますよ。

トピ内ID：6596315911

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欠席の葉書と別送で御仏前と卒塔婆代を郵送しています

私は常に欠席

2015年09月30日 19:47

両親が揃って早世でしたから代替わり以降、両親の関係者とは没交渉になりました。若くして両親が他界して大変な時には影覗きすらありませんでした。それについては割切っています。ただ、不快なのは忘れた頃に仏事の連絡があり、数合わせの要員としてしっかり集金が来ます。私が喪主の時は1万円の香典で2日間大勢で押しかけた従兄弟姉妹。まるで低料金の宴会と勘違いしているのでは？と嫌な印象だけが残っています。初めてあった悪評高い従姉妹の夫に「これからは親戚ですからね」と言われたときにゾッとしました。「これからも親戚ですからね」ならばわかりますが。人を選んで法要の出席していると欠席の葉書を出した人達と線引きをしているように勘違いをされる為、全欠席で返事をしています。その代わり、不義理の詫び状に書留を利用して御仏前1万円と卒塔婆代を法要の1週間前までに届くように手配は致します。先日も3分の1の金額とわかる寝具が送られてきました。いつものことながら趣味にあわず、時期を見てバザー行きになりそうです。

トピ内ID：8607960905

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