本文へ

娘の苛めを放置した結果

レス70
（トピ主 0 ）
🙂
えま
ひと
娘を放置したツケが回って、苦しんでいます。 「あんたなんて母親じゃない」と罵られる毎日です。 高3の娘は、容姿のことで幼少から酷い苛めを受けてきました。 小学生の頃バイキンと呼ばれ机を離されたり 上履きを隠されたこと。 中学に入ると、クラス中から無視されたこと。 高校では通学途中「うわーすげー不細工」と言われ、 石を投げられたことを泣きながら訴えてきたのです。 でも、私自身が同じような苛めにあい トラウマになっていたことと 仕事に追われ、娘の苦しみに向き合ってきませんでした。 相談されても「そんなことされるのはあなたにも原因がある」 と突き放してきたのです。 おかげで娘の性格は歪み、私を憎悪するようになりました。 高校を出て、就職したら絶縁するとさえ言われます。 今になって、娘を失う恐怖におののく愚かな母親です。 どうすれば許して貰えるかアドバイスをお願いします

トピ内ID：0ed93448fd9b3f81

#子ども
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数70

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

無理

💢
匿名
どんなに謝ってもトピ主様は赦してもらえない お嬢様と同じ苦しみを体験し、お嬢様の辛い気持ちを一番分かっているはずのトピ主様 それをトラウマや仕事を言い訳にしてお嬢様の苦しみから逃げて、 「そんなことされるのはあなたにも原因がある」 などと言って突き放す有様 そんな母を赦せる寛大な子供は、この世には存在しません お嬢様の心の叫びや訴えを無視して突き離した事を、トピ主様は一生後悔してください

トピ内ID：fc6c59aab244dbb2

...本文を表示

無理です

🙂
未知
娘さんの心は壊れたのです。 あなたもいじめのつらさを身を持ってわかっていたのに助けなかった。 自業自得です。 私の幼馴染は容姿のことでひどいいじめにあっていました。 優しい良い子だったのに、本当に酷いいじめられかたで、私が見ているときは全力で助けましたからいじめられなかったのですが、 私がいない時を狙っていじめられたそうです。 そんな彼女も結婚し私も本当に安堵しました。 しかし、彼女は子供を作らない理由を話してきました。 自分と同じ顔が生まれたら、また同じ地獄を子に味あわせてしまう。 だから絶対に子を産まない。 自分の母親が自分と同じ顔で散々いじめられたのに自分を産んだ。 酷いと思う。 ブサイクは産んじゃいけないんだ！ と泣き崩れました。 私は言葉を失いました。 娘さんの心も傷だらけです。

トピ内ID：fa9a090d7aa462d4

...本文を表示

今は許してもらえないと思います

😢
ブリ
こんにちは。 えまさんにもご経験があるとのことですが、思春期の女性にとって容姿を侮辱されるのは耐えがたいことですよね。 私も悪口を言われたことがありますが、親には一度も話したことがありません。言えませんでした。 えまさんの娘さんは、お母さんが話を聞いてくれる、慰めてくれる、何か力になってくれると思い勇気を出して訴えたのだと思います。 その気持ちを無碍にしてきてしまったのですから、残念ですが今は娘さんに許してもらうのは難しいです。 これまで突き放してきたことを謝って、「それでも絶縁するならしてもらって構わない。でも帰ってきたくなったらいつでも帰ってきて」と伝えるしかないと思います。 今は絶対に受け入れてもらえません。 ただし今きちんと謝って娘さんに向き合えば、いつかは娘さんの怒りも和らいでいくかもしれません。

トピ内ID：1e0614e9cbb21045

...本文を表示

どうにも

041
R
あなたの立ち回りはお世辞にもよろしくないと思いますが、今更どうにもなりません。下手に許しを乞おうものなら、火に油を注ぎます。 むしろあなたに対して憎悪を向けることで精神を保っているところがあるかもしれません。だとしたらあなたは「娘さんからいじめられる役」に徹してはいかがでしょう。その先に分かりあえる未来があるかもしれません。 というかこういうときこそご主人の出番ですが。

トピ内ID：7c70c4d0c4700a48

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

赦してもらえなくても

🙂
うりぼう
まず、娘と向き合えなかったことを謝るといいです。 そして、就職して家を出る意志が固いなら、引っ越しの初期費用くらい渡して、困ったらいつでも帰ってきていいんだと言いましょう。 同じ絶縁でも、帰る場所があると思えれば気分が違います。 また、成人式にはぜひ着物のお金を用意させてほしい、と言うと良いでしょう。 もしかしたら、高校をでたあと進学や資格取得をしたいかもしれません。少しでも有利になるように、お金の算段をしてあげるのもいいでしょう。 これらのことはすべて、お嬢さんの幸せのためで、赦してもらえるためではありません。 今からでも、お嬢さんの将来がよりよいものになるように、全力で応援してあげましょう。 もしかしたら、ホントには絶縁しないで済むかもしれませんね。 でも、もしかしたら絶縁になるかもしれません。絶縁してたった一人で生きていくお嬢さんは、あなたよりつらいです。 少しでもお嬢さんのためになりたいですね。 また、ホントに顔もみたくないし、声も聞きたくないと言われたら、おとなしくしているのがいいでしょう。それくらい傷つけたということですから。

トピ内ID：2660a24e9965bb00

...本文を表示

それを因果応報と呼ぶ

🙂
めめめ
＞私自身が同じような苛めにあい トラウマになっていたことと 自分が同じことをされて辛かったはずなのに娘さんの辛さは無視できるんですね。 ＞相談されても「そんなことされるのはあなたにも原因がある」 と突き放してきたのです。 そっくりそのまま自分に返ってきましたね。 娘さんが主さんを嫌悪するようになった？娘さんを失う恐怖？ そんなことになったのはあなたにも原因がありますね。 いや、あなた「にも」ではなく、あなたにしか原因はありませんね。

トピ内ID：26cb0c05482ad790

...本文を表示

辛いのは娘さんだよ。

🙂
みっちゃん
娘さんに対して、誠心誠意謝りましたか？あなたのトラウマや心の傷は、娘さんの気持ちと同じものなのに寄り添う事は出来なかったんですか ？ 私も母親に対して恨みが有り、大人になってから自分のために母と向き合いました。 母は涙を流して謝ってくれました。 少し子供の私が救われました。 あなたに出来る事は、たとえ娘さんが許してくれなくても、まっすぐ向き合って謝る事ですよ。 遅すぎるかも知れません。でもそれしかないと思います。

トピ内ID：4f055770667f56f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

20年30年でも謝り続ける

🙂
あ。
親しか頼れる人がいない子どもが、他人からの暴言暴力を受けているのに親に無視され続け、挙句の果てに「お前も悪い」ですからね。娘さんのトピ主への憎悪はちょっと謝ったり頭を下げたくらいじゃ少しも消えないでしょう。 どうしたら許してもらえるか。許してもらおうと思うこと自体が間違いです。 許されなくても謝罪し続けた結果、いつか許してもらえるかもしれないんですよ。 自分も同じような虐めにあったのに、仕事を言い訳にして無視でしょ？ 自分も同じ目にあったなら、いじめに対して怒りを覚えないわけ？ 私も中学でいじめにあったけど、同じような虐めの話を聞くと赤の他人のことだけど脳が心臓かっていうくらいバクバクして怒りを抑えるのが大変ですけど。自分の子が自分と同じ目にあってそれを知ったら、相手に何をするかわからないよ。

トピ内ID：246200c7534dac9d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レス

🙂
＊鴒＊
今後どんなにお金の無心をされても文句言わず出し続け、更に何も無い時でもお小遣いを渡し続けたらワンチャンあるかもね。 謝罪し続けたところで所詮口だけで労力も使わないし、ならば金で解決するしか無い。 人の恨みはなかなか消えんしな。

トピ内ID：35fd52e9205be774

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

貴女も親となり、今現在貴女は貴女の親についてどう思うか？

🙂
ぱち恵
貴女も学生時代いじめを受け、トラウマになっているのですよね？ 貴女自身は、今、貴女の親さんたちについてどう思われますか？それが貴女の娘さんがどうしたら許してくれるかの答え、だと思いますが。 トラウマだけではありません。 貴女が最も恐れなければならないのは、貴女のことを憎む娘、ではなく、娘さんがトラウマだけでなく精神的に不安定になりPTSDを発症したりうつになったりして普通の生活ができなくなることです。 貴女の論点は常に甘いのだと思います。 何が一番大事な論点か、というのがわかっておられません。貴女の問題もあるかと思いますが。

トピ内ID：d9675d91f303a601

...本文を表示

周囲が悪すぎたと考えられないか

🙂
ぎんねこ
高校生にもなって、ブスといって石を投げるなんて、進学校じゃないでしょう。周囲があまりに幼いか幼稚だと思います。 娘さんに罪はないんですよ。本当はかばわなければいけなかったと思います。 私自身、産婦人科医に出産の時、エアー足蹴りをされたことがありますが、本当に愚かな医師だと心から思います。実家の母は、医師も相性があるからとは言っていましたが、高等教育を受けても本質は利口にならないということだと思います。 私自身都立校なんですが、確かに美少女から、あまりお綺麗でない方まで千差万別にいましたが、人格はまた別でしょう。こんないじめ皆無です。 お嬢さんは、人間修行物凄く積んでいると思います。 人間は神が作った創造物。無駄な遺伝子なんかないと思いますよ。人間賛歌、それを信じましょう。

トピ内ID：c96bd0e51642c63e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜ、そんなことを？

😣
クリームティー
娘さんが子供の頃、向き合うのが困難だったとして、そこは百歩譲っても、 なんでまた、 「あなたにも責任がある。」なんて、酷いことを言ったのですか？ 中身は違えど、私も幼い頃に、イジメの被害者だったのに、 母に逆に責められ、以来、母への信頼は完全になくなりました。 母とはその後も酷い出来事があり、 その結果、一生引きずる病気になりました。 「私の人生返してよ！！」と、はっきり言いました。 病気のおかげでやむを得ず世話になったので、軽い介護はしました。 あの幼い頃の出来事以前は、母を大好きだったのに、90で亡くなった母を看取っても、気持ちは元には戻りません。

トピ内ID：f4f055163db47525

...本文を表示

無理ですね

🙂
ネコ
容姿でいじめられたって 思春期には1番辛いことかと思いますけど。 知ってたのによく突き放しましたね。 許してもらえる方法はないですよ。 私も毒親でしたが絶縁してます。 20年近く会ってません。 何を言ってきても無視です。 LINE電話全てブロックしました。 現在大病をして入院していますが会いにも行かないし面倒見る気もありません。 トピ主の将来もこんな感じかと思われます。

トピ内ID：68c1ece9e4fe2f5d

...本文を表示

トピ主さんも親にそう言われてきたのですか？

041
これはまた…。
トピ主さんも同じ様な虐めの経験あると書かれてますが、トピ主さんも親に訴え親が同じ様に「そんなことされるのはあなたにも原因がある」と言われて来たのでしょうかね？ 子育っては自分が親にされたように子供にするって言いますので…。 「だとしたら」トピ主さんも気の毒な感じもします。 同じ経験あるからこそ庇うのではなく突き放してしまうほど心理的に闇が相当深いのかもしれませんが。 もしトピ主さんもカウンセリングかからないと行けない程の精神状態だったとして娘さんに対しそういう言動してきたならトピ主さんにも同情はするけれど、娘さんがトピ主さんを親と思えないという訴えもごく当然の感情ですので、そこは何もしてこなかったトピ主さんは一生娘さんの苦しみ背負っていかないといけないのかも。 娘さんにしてみたら助けてくれない親なのでもはやイジメっ子と同罪ですのでね。 ここで謝罪したとて単なるトピ主さんの自己満で娘さんにしてみたら虐められた年月は消えるものでもなく許せないと思いますよ。 然し性格悪いと言って虐められたのとも違って容姿で虐められて産んだ親が「貴女にも原因ある」と言うとこれまた…。 娘さんもトピ主さんと縁を切る事で気持ち救われれば良いですが、娘さんは虐められた事もトピ主さんの言動も一生忘れないし永遠に苦しみそうなんですよね。 でも顔見て暮らすよりは遥かに良いので娘さんとは離れて暮らしましょう。 トピ主さんももしかしたらカウンセリング必要かもですが。

トピ内ID：3699ba4492c5e990

...本文を表示

許してはもらえない

🙂
さはら
許さないと思います。 でも一縷の望みに縋るなら、 美容に使うお金を渡す。 容姿を磨く手助けをなさいまし。 SNSで容姿に悩む人の発言を読むといいですよ。

トピ内ID：8ff8c79f0c9434b1

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

仕事に追われというか

🙂
わんこわんこ
自分のことだけ考えてきたから、こういう結果になってしまった。 忙しかったとかは、関係ないと思う。 許してもらいたいのも自分のため。 これからは、とにかく娘さんの心が幸せであるように、そのことだけを願って生きるのがベスト。 余計な干渉をされたくないから絶縁するんです。 それなら謝罪した上で絶縁を受け入れることしか出来ないと思います。 自分を責めすぎずに、娘さんの幸せだけはずっと願ってあげてください。

トピ内ID：1a19cf12adc964c3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

先に娘さんを捨てたのはトピ主さんじゃないの？

🙂
ヨーコ
＞娘を失う恐怖におののく愚かな母親です。 どういうことでしょうか？ 失ったのは娘さんでしょ。 親に見捨てられ、苦しみ続けた12年間だった。 今さら、なんですか？ 許すも許さないも、 先に捨て置いたのだから、当然の流れですよね。 粉々に壊れた関係は何をしても元に戻らないと思いますよ。

トピ内ID：eeaa6df094114a2e

...本文を表示

レスします

🙂
レモンパイ
自分が子供の頃にイジメに会ったのに、トラウマだからと、イジメで苦しんでいる血を分けた娘さんに、寄り添いもせず、イジメられる方も悪いなんて事がよく言えましたね。 忙しいとか言い訳をしてますが、貴女は自分が同じ事をされて、娘さんのイジメられる気持ちとか、立場が人以上にわかって居る筈なのに、母親としては、余りにも酷すぎる対応です。 一番先に子供を守るのが母親なのに、貴女は自ら其れを無視し、酷い言葉で娘さんの信頼をその時点で無くしてます。 娘さんに今後捨てられたとしても仕方ない母親だと思いますよ。 今更、それを悔いても、もう遅すぎるでしょう。

トピ内ID：ae1f82688507503b

...本文を表示

あなたは辛くなかったのですか？

🙂
なんだそら
娘さんと同じような目にあってトラウマになっていたということは、とても辛かったわけですよね？ あなたがいじめられていたのも、あなたに原因だったのでしょうか？ それなのに、どうして娘さんの気持ちに寄り添ってあげられなかったんでしょうか。 自分の言葉がどれだけ娘さんの気持ちを傷つけたか、わかりますよね？ 真摯に謝るしかないけれど、許されるかどうかはわかりません。 かえすがえすも、失いたくない相手に言うセリフでは無いと思う。 》今になって、娘を失う恐怖におののく愚かな母親です。 娘さんも、あなたのセリフに親を失ったきもちになったのではないでしょうか。それはどん底に蹴り落とされたような気持ちだったのではないかと思います。 あなたが恐怖におののくよりももっと辛い気持ちだったのではないでしょうか。 子どもが親に助けを求めるのは当たり前の感情です。 それを完全に拒否したのですから、その結果は自分が受け止めるしかないのではないでしょうか。 娘さんの気持ちを思うと、胸が詰まります。

トピ内ID：7e018a679563207c

...本文を表示

絶縁に耐えるだけ

🙂
ライムカレー
それは、絶縁されて、それに耐えて生きていくしかないでしょうね。 孫ができても、会わせてもらうこともなく、年を取っても、通院の付き添いや介護を頼むこともなく、自力でがんばるのです。そのために、他人を雇う必要がありますから、なるべくお金を貯めておいたほうがいいでしょう。

トピ内ID：044c0b53828438d3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何故？

🙂
じたんだ
何故愛する娘さんに寄り添ってあげなかったのですか？ トラウマ？仕事？ 何より大切な人が助けを求めているのに放置？申し訳ないけど理解出来ません。 唯一の味方になり得るあなたに突き放された娘さんがかわいそうでなりません。 許してもらうことは出来ないと思います。きっと。 主さんに出来るのは、娘さんの今後の幸せを陰ながら願うことだけだと思います。

トピ内ID：348149be2fe1c8be

...本文を表示

あなたも？

🙂
はなこ
自分の母親に「自分にも原因がある」と言われていたのですか？ それならお嬢さんの気持ちが理解できるでしょうから どうしたらいいのかも自ずとわかるのではないですか？ 自分は親からそのような扱いはされなかったのに娘には そのような非道な対応をしていたということであれば 許してもらおうなどと思わない方がいいと思います。

トピ内ID：eef5651383ac5f03

...本文を表示

今の娘にとっては

🙂
電源ON
今の娘にとっては母親との関係はどうでも良いことでしょう。 大事なことは、自立することですから、就職して家を出ることを全力でアシストしてあげましょう。日を置けばそれも感謝されますよ。 母親を憎んで自立が進むなら、それはそれで良しとしましょう。 どの道、娘ももう成人なんだから、自分の手元の引き止めておくのは無理です。 いつまでもママ、ママ言ってくれる都合の良い存在ではないのです。

トピ内ID：b5d049a7c0d891ec

...本文を表示

謝っても無駄でしょう

🤔
裏切りの街角
学校で傷付き、助けてくれると思っていた親にも傷付けられてはもう無理です。 容姿がどうであろうと石を投げられるのは酷すぎます。 この時に学校に相談もしなかった事が最も悪いです。 社会に出ても実家暮らしでは何処かでいじめっ子に出会うかもしれないので娘さんはお住まいの街から出て行くでしょう。 仕方ありません。 いつか子どもは家を出るものなので見送ってあげたら良いかと思います。

トピ内ID：a07f366f5fb55873

...本文を表示

無理

🙂
なぎさ
同じ顔の母親が、結婚して子供いるのに、自分はいじめられてその母には自分の責任って疎まれたのに、どういうこと。 それこそ、自分の責任で娘に捨てられるのよ。 あなたは娘を助けなかった。だから捨てられる。 それだけの事でしょ。

トピ内ID：8c17ae3586a9c5b8

...本文を表示

よく放置できましたね

🐱
しまねこ
私は自身がいじめられたり子供がいじめられた経験はありませんが、もしも我が子がいじめられたなら冷静ではいられなかったでしょう。 対策を考えて実行し、もしも解決できなかったなら、そんな人間がいる学校には行かせなかったと思います。 ＞そんなことされるのはあなたにも原因がある こう言ったのなら、 ＞娘を失う恐怖におののく 資格はありません。娘さんは、もう自分には母親はいないと思っているでしょう。 ＞どうすれば許して貰えるかアドバイスをお願いします 許してもらえる日は来ないと思います。先に娘さんを切り捨てたのはトピ主ですから、当然のことですね。

トピ内ID：efbfd0175c65cbd0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

可哀想

🙂
学
一番苦しい時期を、一番助けてほしかった人に、助けてもらえなかったのです。 今できることといえば、精一杯、謝罪し、まとまったお金を渡してあげたらどうですか。 整形でもおしゃれでも、外見に関わる苦しい過去を乗り越えるためには、これらは有効です。 大変お金はかかりますので、そこを援助してあげたらどうですか。 しかしそれをしたところで、貴方との心の距離感は縮まらないでしょう。 深い愛着障害に陥っていると思います。 貴方は娘さんを心から愛していますか。 なぜ絶縁が嫌なのですか。 自分の老後のためなのか、世間体のためなのか、それとも純粋に母子の愛なのか。 自分を振り返って、本心を自分の中に探してみてはどうでしょう。 もしも自分のために娘さんが必要だというのなら、余計に傷つけるだけなので、そっとしておいてあげてほしいです。

トピ内ID：18de309a54acd902

...本文を表示

旦那さんは？

🙂
ゆき
旦那さんには相談しないんですか？

トピ内ID：cd122762424dc8d5

...本文を表示

黙って送り出す

🐶
まろん
一番最初にあなたが娘への苛めを知った時に戻り、苛めを問題として戦ってくれたら許してくれると思いますよ？ 当然その後も娘が苛めに遭うたびに娘を助けるために動き戦えればね。 それなしに無理でしょ？ まさに「娘に見放されるのは、あなたに原因がある」ですよ。 完全にブーメランですね。 昔娘に言い放った言葉があなたに返って来ただけ。 自分が言い出したことなんだから真摯に受け止めないとね。 だって原因は確実にあなたなんだから。 今、あなたは娘を失う恐怖を感じているそうですが、娘さんはあなたよりもっと以前に親を失っています。 あなたが見放した時です。 親は子の味方ではないと知らしめた時です。 現状はあなたが望んだ形ですよ？ だから我が子を突き放し傷付け精神的に捨てたんでしょう？ そうでないとこうはなってませんものね。 物事には必ず理由があります。 長い時間を掛けて作り上げて来た現状への道は、一度も途絶えることがなかったようですね。 それもあなたが望んだことです。 自分だけでは生きられない子供に対して、よくこんな仕打ちが出来るな、と思います。 もう諦めてください。 あなたが捨てた子供です。 せめて子供を思う気持ちが少しでも残っているなら、黙って送り出してあげてくださいね。 せめて罪悪感があるなら。 あなたに出来ることは、あなたという娘の足かせを自ら外すことだけです。 あなたが死ぬときには娘さんもそれに気付いてくれるかもしれません。 それが余計なことを言わずに黙って送り出すことです。

トピ内ID：eb4d0aa1979222ca

...本文を表示

許してもらうなんて烏滸がましい

🙂
奈良費
突き放してきた娘を失う恐怖って意味が分からないんですけど 愛情もなく疎ましい存在だったんでしょ？ いなくなってくれて清々するもんじゃないの？ 虐待レベルの毒親ですよあなた。 娘さんには親を選べなくて気の毒だったねと伝えたいです。 早く離れて母親に毒されない娘さんの人生を歩んでほしいです。

トピ内ID：eb2706dc61d56b33

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ