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子供同士のトラブルの火種になってしまう我が子

レス22
（トピ主 3 ）
🤔
とも
ひと
我が子（9歳男児）の人間関係について相談させてください。 夫の仕事の関係で、生まれた時から外国暮らしで、現在もアジアのある国でインターナショナルスクールに通っています。現在、小学4年生で、おおむね楽しく通っているのですが、たまにクラスでトラブルが起きているようです。 話を聞くと大抵、クラスメイトの子たちが、休憩時間の遊び相手にうちの子を取り合って、喧嘩になるといいます。口論だけでなく、誰かが誰かを叩いたり押したりして騒ぎになり、関係者がスクールカウンセラーに呼び出されることもあるようです。 子からそういう話を聞くたびに、担任の先生や、クラスのママ友たちに、何があったのか確認するのですが、子の説明通り、A君グループとB君グループがそれぞれ、うちの子を独占して遊びたがり、願いが叶わないと喧嘩や暴力沙汰に発展するとのこと。担任の先生からは「息子くんは悪くないので」と言われ、ママ友からは「人気者は大変だねー」と軽く流されてしまうのですが、渦中にいる息子は、自分が原因でトラブルが起きてしまうことを気にしていて、学校に行きたくないという日もあります。 この4年間、毎年クラス替えがあって、先生もクラスメイトも変わるのですが、毎年、同じようなトラブル（息子をめぐって、クラスの男児たちが対立、喧嘩）が複数回起きています。 息子は、みんなで一緒に遊ぶことを提案するのですが、息子を独占したがる子（たち）がいて、うまくいかないのだそうです。休み時間だけでなく、クラスのアクティビティでのペアやグループ分けでもよくトラブルになるそうです。 今のところ息子は被害者でも加害者でもないのですが、彼の振る舞いや態度が原因で、そのようなトラブルを招いているのだとしたら、何か解決策や処方箋はないものかと思い、投稿した次第です。アドバイスなどいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：80ad36517a0b5680

#４０代
#子ども
#子育て
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取り合っこされてるのに振る舞いや態度が原因と考えるの？

🙂
ほぼ専業主婦
二グループがそれぞれ自分のグループに入らせたくて、トラブルになるのですよね。 で、先生からも息子くんは悪くない、と言われているとのこと。 なぜ、自分の息子の振る舞いや態度が原因かも、と考えるのですか。 息子くんは両グループともにいい顔しているわけではないでしょ？ 両方共から誘われて、どちらかを選ぶのはとても難しいし、遊ばなかった方のグループが、息子くんのことを逆恨みでもして仲間外れにしたら困ります。 お互いのグループの悪口を絶対言わない、その時誘われて、遊びたい方に参加する、若しくは、先に誘われた方と遊ぶ、とか、それぐらいしか案が思いつきません。 でもまだ4年生の男の子にそれを課すのもなんだか可哀想な気もしますね。 自由にのびのびと遊ばせてあげたいです。

トピ内ID：1d675762162a3b7d

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息子が提案・選択できるのを教える

🙂
あ。
昨日はA君達と遊んだから、今日はB君達と遊ぶね。A君たちは明日遊ぼう。とか、今A君達と遊んでるから、B君たち後で遊ぼうとか。A君B君皆で遊ぼう！って、息子さんが提案・選択する側だと教えてあげていますか。で、「喧嘩するなら遊ばないよ！」のきめ台詞。人気者の言葉は皆ききますよね、気に入られたいから。人気者・有名な人はカオスを生むことも、平和を作ることもしやすいですよ。自分の一言で複数人が動くんですから。特に、喧嘩・暴力沙汰が普通に存在するような環境みたいですから、ぜひそこで「平和」な人間関係を子供のうちから築けていけるよう、お子さんに「人気者としての使命」として教えてあげてください。

トピ内ID：88151fe8d9694c81

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優柔不断は悪くはないがトラブルの元

🐱
ねむねむ
息子くんが、A君と遊ぶか、B君と遊ぶか、別の第三者と遊ぶか、誰とも遊ばず1人で過ごすか、自分の行動を他人に委ねるのではなく、自分で決めて意思表示すればいいと思います。 もちろん決定にはリスクが伴います。ついて行かなかった方は、次は誘ってくれないかもしれません。最悪、嫌がらせされちゃうかも。それでも選ぶのです。選ばずに他人の思惑に流されていれば、今後も他人のトラブルに巻き込まれます。 人間関係にトラブルはつきものです。リスクを取るか、巻き込まれる方を取るか、どちらも嫌なら1人でいるしかない。 皆で遊ぶことを提案するというのは、息子くんがどうしたいか、ではなく、他の人にどうして欲しいのか、です。 提案するのは構いませんが、他の人がどうするかは最終的にはその人が決めることです。他人は簡単には変えられないのです。 息子くんの希望は皆で遊びたいかもしれませんが、A君B君には彼らの事情があり、一緒には遊べないのです。仕方がないですね。

トピ内ID：db8fc52bb072400b

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問題あるの？

🐶
永住者
私もアジア圏で、様々な人種が居る所に住んでます。子供の発言が日本よりハッキリしてるのかなと感じる事も。 何で息子さんに問題あるんですか？ほっといたらいいのでは？ 何も悪い事してないですし。 一緒に遊ぼうと提案してるし、それが嫌だと言ってるのはA,Bでしょ。息子さんは提案して役目は果たしてる。 周りに流されないで1人でもいいし、皆と遊ぶのもいいし、好きにしたらいいと思いますけどね。 息子さんはどちらと遊びたいというのがなければジャンケンで今回は勝った方と、次回は負けた方と交互に遊ぶと言ったら？ うちの娘も息子さんみたいな感じで幼稚園から皆によく呼ばれ、嫉妬されて手が出る子とかいるんです。 1度娘が皆私の事呼ぶから鬱陶しくなる時があるって言ったんです。大変だって。 私はそんな経験ないのでそう思うんだとちょっとびっくりしました。 でも皆が呼んでくれるのはありがたいことで外では鬱陶しく思う事は言っちゃいけないよって言いました。 でも自分の意思を抑えてまで他の子と遊ぶ必要はないよと。でも子供の世界もあるし難しいだろうなと思いますけど、経験しなきゃね。 遊びたくない時ははっきり今日はいいやと言う事。鬱陶しく言うんでもなく、拗ねるでもなく、気持ちを言う事です。 気持ちを言うのは文句とは違います。その発言を尊重しない子なら遊ばなくていいです。 娘はたまにフラッと図書室行ったり1人で本読んだりもしてるみたいです。息抜きなのかわかりませんが。 息子さんが問題があると思わせるのはよくないと思いますよ。 息子さん平和主義じゃないですか？ 何もしなくていいと思います。 うちは遊びたい子と遊んだらいいよとは言ってます。自分が遊んで楽しくなる子と一緒にいなさいと。

トピ内ID：a988b2ed868fffd0

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引く…

🙂
惑星
「つぎ遊ぶからちょっと待ってて」とか「先にこれ終わったらね」とか言っても喧嘩や暴力沙汰になるの？怖すぎ。　 小4で「順番こ」出来ないって、普通にしつけがされてないと思うわ。 環境が悪すぎて私ならスクール変えるかも。

トピ内ID：5020cb84b734bfe9

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息子さんと普段から仲良い子はいないの？

🙂
通りすがり
トピ主さんのお子さんはどのグループにも属してないということですよね？ 人気者だけど普段からの仲良しさんはいないということなんですかね？ どこかに属すか、自分のグループを作ってしまえばいいのでは？ もしくは「喧嘩するならどちらとも遊ばない」とハッキリ言うとか、ジャンケンで勝った方から順に交互に遊ぶ提案をするとか。

トピ内ID：e47bb4e5040ca142

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トピ主です。その1

🤔
とも トピ主
皆様、お時間を割いてレスをくださり、ありがとうございました。 これまでに起きた具体的なトラブルを挙げます。 1. B君たちが休み時間に鬼ごっこをしようと提案し、息子もそれに賛成したが、A君が息子に「二人だけで探偵ごっこをしよう」と言い、息子は「君も一緒に鬼ごっこするのはどう？」と提案するも、A君は賛成せず、息子の腕をひっぱってその場を離れさせようとした。それを見ていたB君が、「やめろよ！」とA君の腕をほどこうとし、A君B君の掴み合いに発展。 2. 翌日、「そんなに探偵ごっこをしたいなら今日はそうしよう」と息子がA君に提案。そこにB君が「僕も入れて」とたのみ、息子は「いいよ」と即答したのに、B君が「シャーロックホームズとワトソン以外に探偵がいたらおかしいだろ」と断り、逆上したA君がB君の胸を押し、B君もA君にやり返し、小競り合いに発展。 息子はA君ともB君とも仲が良いのに、なぜかA君とB君は敵対し合っています。それほど仲が悪いとは知らなかった頃に、二人をうちによんでプレイデートしたことがあるのですが、大変でした。コンドのプールで遊ばせようとしたのですが、A君B君がお互いを水に沈めようとし、止めようとした息子も巻き込まれて、3人で沈みかけていたのです。すぐにプール中止を申し渡し、部屋に上がったのですが、部屋でもずっと喧嘩をしていて、誰も楽しめない有様。A君B君それぞれのママにも、その日の様子を話し、もう3人で遊ばせるのはやめます、と伝えました。それ以来、プレイデートするときはA君かB君どちらかだけとにし、学校外では問題は起きていません。A君もB君も、息子と二人きりなら、物分かりがよくて良い子たちなのです。 続きます。

トピ内ID：80ad36517a0b5680

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トピ主です。その2

🙂
とも トピ主
みなさんからのレスを読んでいて気付いたのは、息子がリーダーシップを取れていないということです。息子は、転入生にまっさきに声をかけてグループに引き込んだり、学年やクラスが違っても、休み時間に校庭で一人でぽつんとしている子がいたら、自分から声をかけて鬼ごっこに誘ったりするのは得意なのですが、小競り合いが起きた時に状況をコントロールすることは苦手みたいです。 私も夫も、「クラスの人気者」になった経験がなく、こういう時にどう振る舞ったらいいのか見当もつかなかったのですが、もうちょっと強気に振る舞ってもいいし、なんなら息子がルールを決めるくらいの勢いで仕切ってもいいんだ、と伝えようと思います。 改めて状況を書き出してみたら、A君B君（どちらも外国人）の我が強すぎるから衝突するのであって、息子に落ち度があるわけではないのかな、とも思うようになりました。これらの経験を通して、複雑な人間関係について多くのことを学べるといいなと思います。女の子は低学年からすでに人間関係が難しくなる、とは聞いていましたが、男子の人間関係もなかなか一筋縄ではいかないものですね・・・。

トピ内ID：80ad36517a0b5680

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人数合わせかなと思ってしまった。

🙂
とけい
もしかして息子さん、人数合わせ要員にちょうどいい立ち位置なのではないかな。 そういう子、いました。 まずクラス内にAとBの二大派閥がある。 それぞれのグループの人数ではやりにくい遊びをする時に、どのグループにも属さず、自己主張せず、人が良くて扱いやすい子を入れてちょうどいい人数にするの。 遊びだけではなく、遠足や修学旅行の班決めにも利用されていましたね。 一番いいのは、息子さんが決まった仲良しを作ることではないですか？ いつも一緒にいる友達はいないのですか？ 誰かとくっついていれば、人数合わせに利用されることはなくなるのでは？

トピ内ID：651a7bcd99c4a2b6

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レス読んだらグループではなく、個人なのね。

🙂
みかん
レスを読みましたが、A君グループとB君グループではなく、A君B君息子さんの3人の問題ですよね。グループの対立かと思ったら、A君とB君が息子さんを取り合っているだけなんですね。それともレスにはないけどA君B君以外にもいるのかしら？ グループで取り合うと言うから、暴動みたいになっているのかと思いましたよ。 よくあることです。どちらも振ればいいんですよ。 多分、息子さん悪気がなく相手を依存させてしまうタイプなのでは？相手に勘違いさせてしまうというか、誰にでも分け隔てなく接するいい子だから、執着するタイプの子が「自分の親友」みたいな感じで執着してしまうのかな？と思いました。息子さんは自分と遊びたいはず、自分から息子さんを取っていこうとする相手が悪いと。 決して息子さんに落ち度があるというわけではなく、行きすぎる優しさを発揮しては行けないタイプにも、気軽に飛び込んでいくから、勘違いする子が出てくるのかな？と。 9歳の子にそれを察しろと言うのも無理だし、息子さんの良さが消えてしまうのもダメなので、「それならどちらとも遊ばない」「3人なら遊んでもいい」とハッキリ言ってもいいと思います。

トピ内ID：fafc57a1f2393f6a

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人気者

🙂
恋
息子さんは他のクラスメイト達にとっては単なる人気者。でもそのA君もB君に限っては息子さんに恋しているのではないですか？アジア系の容姿の息子さんが魅力的なのかもしれません。 恋自体は特別身構えたり警戒する必要はないでしょう。性別に関係なく、その年齢なりの幼い恋です。 ただ、恋のライバル同士を仲良くさせるのは無理でしょう。そしてどちらかを選ばない息子さんに何の責任もありません。息子さんは単純に恋をしていないのですから。 A君、B君には独占したいと争うよりも、息子さんに好かれるために努力するよう促してみるのがいいかもしれませんが…難しいでしょうね。今できることは息子さんをA君B君両方に近づけないことです。

トピ内ID：370d4f8a18910149

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気になる点が

🙂
ふゆとまと
＞息子は「君も一緒に鬼ごっこするのはどう？」 ＞息子は「いいよ」と即答したのに 息子さん、少々空気読めないタイプでしょうか…？ 明らかにA君とB君は仲が悪く、またA君は大勢と遊ぶのが苦手なタイプなのかも。 なのに、先にB君と遊ぶ約束したところにB君に確認せずA君も混ぜようとしたり、先にA君を遊ぶ約束をしたところにA君に確認せずB君を混ぜようとしたり。 掴み合いやらプールに沈めたりやら、そこまでしてたら「A君B君は仲悪いんだな」と気づいて、二人を混ぜようとしないと思うのですが。 あと、メンバー追加する際には、先に約束してた人に○君もいいか確認しないと。 息子さんが火種になってるとしたらそこでしょうか？ 決して息子さんが悪いというわけではないですけど。 トピ主さんにできるのは、息子さんが「A君B君も一緒に三人で仲良く遊びたい」と思っているのなら、それは無理だと、「一緒に遊びたく無い人もいるんだよ」と教えることかも。

トピ内ID：04b32162accf918f

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メディエーター

🙂
あ。
わが子（欧州在住）が小学生の頃、クラスの係でメディエーター（仲介人）というのがありました。持ち回りで全員が一度は経験します。どちらの言い分も平等に聞き、自分の感情を入れずに問題解決のために話し合いにもっていく役割です。8～9歳のクラスの担任がやっていたように思う。 私たち夫婦も、ひっぱりだこになる人気者だった事がないので人気者の大変さはわかりませんが、うちの場合特に夫が「問題解決能力」が高いようで、こういう時はこういう風に言う・しなさいと子供にアドバイスします。暴力をする子とはあまり遊ばないように…というのは、夫婦で共通しています。大きくなるにつれ、暴力沙汰の現場にいれば何もしてない人間も関係者に見られますからね。わが子には、友人たちが暴力的になり始めたら、やめてと声をかけ、言ってもやめない場合はすぐにその場を離れてかかわらないようにと伝えています。自分のせいで喧嘩になるのであれば、仲裁するなり止めるなりかな。

トピ内ID：88151fe8d9694c81

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優柔不断＆八方美人

🙂
久我重明
根っこにＡとＢの確執があるのはそうですけど、「勝手に妥協する」のが問題のような。 最初の例なら「もう鬼ごっこするって約束しちゃったよ、一緒に入れば？」、あとの例なら「皆で遊ぼうよ」って言えばいいのにって印象です。

トピ内ID：3c8f307a3d926688

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仲が悪いことを前提に

🙂
うし
3月1日のレスを見ました。 トピ主さんは気づかれているようですが、AとBは相当仲が悪いのですよね。 でしたら、息子さんはそれを前提にして行動すべきで、無邪気に「３人遊ぼう！」はトラブルの元ですね。 まあ、それはおいおい学んでいくのでしょうが。

トピ内ID：08516b8651ab4901

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もうさ、

041
おにぎらず
A君とB君でジャンケンしてもらって、勝った方と遊ぶとかでいいんじゃない？ で、次は負けた方と遊ぶ。 海外にもジャンケンみたいなの、ありますよね？

トピ内ID：d58f334538c920b5

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勝手に決めるの？

🙂
はなこ
Ａくんとの探偵ごっこに、息子さんが勝手にＢくんも一緒にと決めたんですか？ そこでＡくんに「Ｂくんもいいかな？」って聞けばよかったのでは？ Ａくんはどうせ断るだろうから、そしたらＢくんには 明日は一緒に遊ぼうとか言えば喧嘩しなくて済んだのでは？

トピ内ID：4d0303acdfe88852

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少しわからないこともありますが

🙂
はるはる
>息子がA君に提案。そこにB君が「僕も入れて」とたのみ、息子は「いいよ」と即答したのに、B君が「シャーロックホームズとワトソン以外に探偵がいたらおかしいだろ」と断り、逆上したA君がB君の胸を押し、B君もA君にやり返し B君はお願いしたのに探偵が二人以上いたらおかしいだろと断るのは意味がわかりません これって途中からA君B君逆ですか？ >A君は賛成せず A君がどうかと思うのは自分だけでしょうか？ 息子さんは二人とも一緒に遊んでもいいと思っているから誘ってもいるし仲間にも入れてもいいと許可を出しています そしてB君も息子さんを一人占めしたいというより息子さんと遊びたいと思っているだけで息子さんがみんなで遊ぼうとしているのにA君が一人占めしようとしているから息子さんのためにA君と衝突しているように感じます それに対してA君がだけが息子さんを一人占めしたいと考えているように思います グループ分けでもトラブルになるなら喧嘩しない子たちと遊びたいし同じグループになりたいと伝えていいと思います

トピ内ID：1e78777e4f928b6d

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人気者？ん？A君B君以外の取り合いの話も具体的にお願いします

041
えーと
ここまでの話ですと単純にA君とB君の仲が悪いだけで、トピ主息子さんが2人の力の見せ合いに利用されているだけでは？ クラスメイト達が取り合いって…。 A君派とB君派の子達って事ですよね？ そのようにトピ、書いてありますよね。 ただ巻き込まれているだけだと思います。 人気者というよりは、巻き込まれているだけです。 ＞もうちょっと強気に振る舞ってもいいし、なんなら息子がルールを決めるくらいの勢いで仕切ってもいいんだ、と伝えようと思います。 ルール決める？ 仕切る？ ちょっとズレているようですが（苦笑）やってみてもいいかもですね。 人気者ではなくて、A君派vsB君派に巻き込まれているだけですが。 そのうち新しい興味の対象が出てきたら、息子さんにはもう興味が薄れて新しいそれをA君とＢ君がまた取り合うでしょう。

トピ内ID：f2fcb5d752aea359

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なるほど

🙂
うし
＞ここまでの話ですと単純にA君とB君の仲が悪いだけで、トピ主息子さんが2人の力の見せ合いに利用されているだけでは？ なるほど、私も同感です。 人気者は人気者でも性格が良いからとかではないようですね。 それを勘違いすると、今度はAB両方から虐められるので、要注意です。

トピ内ID：08516b8651ab4901

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トピ主です。その3

🙂
とも トピ主
最近急に忙しくなり、レスが遅れていまい、失礼しました。 はるはるさんのご指摘通り、例2の探偵ごっこの下りで、A君B君が途中で入れ替わってしまい、わかりにくかったと思います。失礼しました。 私からのレスで挙げた例は、私が明確に思い返せる範囲で、状況がシンプルなものを選んでなるべく簡潔に書いたので、トピ文でざっくり書いた内容と違って見えたかもしれません。例1でA君B君二人だけの衝突のように書きましたが、実際は、B君グループの数人が加勢して、A君の肩をつかもうとしたり、やじを飛ばしたりしたそうです。 あと、実はこのA君B君の件は去年のクラスのことで、今年は違うメンバーのクラスです。去年のことを例に挙げたのは、わかりやすい例だと思ったからです。今年のクラスで2、3度耳にしたのは、遠足やアクティビティのグループ分けで、C君グループとD君グループで息子の取り合いになったことです。去年のA君B君ほど手が早い子はいないので、暴力沙汰にはならなくても、口頭での罵り合いになり、人種差別的な発言をした子が校長室に呼ばれたこともあったそうです。 それから、これはトラブルとはよべないのですが、休み時間の20分間で、息子は、前半10分はピッケルボール（卓球のような球技）、後半10分は鬼ごっこをしたかったのに、一緒に遊んだメンバー3人がそれぞれ交代で息子とペアになってピッケルボールをしたがったため、鬼ごっこする時間がなくなった・・・とか。 すみません、長々と書いているうちに、私がただの親バカで、自分の子供がいかに人気者なのかをアピールしたがっているだけにしか見えないことに気付き、恥ずかしくなってきました（汗）。ここでトピを開いてからは、学校でトラブルは起きていないそうなので、このまま平和に楽しく過ごしてくれたらと思います。些末な悩みにお付き合いいただきありがとうございました。

トピ内ID：80ad36517a0b5680

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周りが子供すぎる

🙂
モモンガ
トピ主さんちのお子さんは悪くないと思います。解決を望まれるなら、グループからお子さんを引き離したがる子に「みんなと仲良くできない子とは遊べないよ」くらい言ってもいいんじゃないかなとは思います。でもそういうことが言えない優しさがみんなに愛されているってことでしょうか。

トピ内ID：27d56c2d7035cb9e

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