我が子は小学校低学年の女子です。運動神経が悪く体も話し方もふにゃふにゃしているのですが、空気が読めず調子に乗ったことを言ったりやってしまうことが多いです。そのせいなのか、こそこそと陰口を叩かれたり、いままで仲良かった子から仲間外れにされたりがこれまで何度かありました。今は放課後遊ぶ子はいるのですが、休み時間は一人でいるそうです。こういう弱そうなのに、きちんとした行動もできない子って1番いじめられやすい気がします。私も同じような性格で、小学生のときいじめられました。こういう子がいじめられないようにするにはどういうアドバイスすればよいでしょうか

いじめられない子になるには | 妊娠・出産・育児

似た感じのお子さんを知っています

🙂

緑の風のアニー

2025年03月02日 10:04

〉運動神経が悪く体も話し方もふにゃふにゃしている〉空気が読めず調子に乗ったことを言ったりやってしまうあたりがそっくり。悪気がないのに、周囲のお子さんの神経を逆撫でしてトラブルを起こし、自分の何が相手を怒らせてしまうのか、理解できないようです。「僕が何もしていないのに」嫌なことをされる、と訴えてくるので、相手の子の言い分を聞くと、・ルールを守ってもらえない・浮ついた調子で呼び掛けられるのが嫌なのに、わかってもらえないなどが上がってきます。対症療法としては、一つずつ教えて行くしかないと思っています。あと、お母さんができることとしては、ありのままのお子さんを受け止めて、信じてあげることです。

トピ内ID：0bc7853d449fe1da

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調子に乗りすぎない

🙂

あ。

2025年03月02日 10:04

調子に乗りすぎない事を教えることですかね。空気が読めないのは、良くも悪くも鈍感なのでしょうが…鈍感ゆえに気がつかなくて済むこともありますので絶対的悪ではありません。調子にのるのも、のっていい時だけやってればたぶん人気物になる可能性もあります。ただ、空気が読めないうえに調子にのると「周りの人を非常に苛立たせる」可能性が高くなるので、そうなってしまうと嫌われちゃいますね。大人でも「え、今そういう事言っちゃうの…？」は距離置かれますよね。運動神経が悪くても、話しかたがふにゃっててもそこは嫌われないとは思う。いじられはするかもしれないけどね。私も小学校中学年から、同性の無視や悪口が始まり中学もボスに目をつけられ3年はつらかったね。私も空気読めない子だったのかもしれないけど、小学校では「～ちゃんが好きな男の子と仲がいい」「着てる服がかわいいけど似合ってない」とかが理由だったように思います。無視されてもないたり悔しがらなかった（見せなかった）のも、気に障ったのかもしれない。中学では、自分の特技が誰かのプライドを傷つけたようで、それが理由だったかな。いじめって何が理由になるかわからないし、大きくなると理由がなくても何となくムカつくとか、誰でもよかったけどたまたま目に付いたから、というケースもあるんです。いじめられない子にするよりも、いじめられてもへこたれないとか、対応できる子に育てられるといいと思う。

トピ内ID：bc5f922e1e34e243

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トビ主様はどう解決したのですか？

🙂

キャラメルプリン

2025年03月02日 10:04

＞私も同じような性格で、小学生のときいじめられました。トピ主様に経験があるのなら解決方法だって分かっているのではありませんか？それを伝授してあげればいいのではありませんか？でも、生涯一度も誰からも嫌われない人なんて存在するのでしょうかね？もちろん陰湿なイジメは許されませんが、「こそこそと陰口を叩かれたり、いままで仲良かった子から仲間外れにされたりがこれまで何度かありました。」といった程度のことは、誰にでもあるものですよね。大切なのはそういう時に、どう対処するかだと思います。未然に防ぐ方法はないかもしれませんが、経験から学ぶ事はできます。それで良いのではありませんか？

トピ内ID：68e721ff847bc96d

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アフターフォローでいいんじゃないですか？

🙂

とんこつ

2025年03月02日 10:39

家に居場所があるとか、いつでも話を聞いてくれる人が近くにいればいいんじゃないですか？本人が困ってるって言うなら、一緒に対策を考えれば良いと思います。

トピ内ID：f52ccf72750cb435

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どうでもいい、扱いされてた

🙂

とくめい

2025年03月02日 10:39

私のクラスだと、そういう子は、いじめの対象にはならなかった。無視というか、誰も関わらない。何かをしていじめるわけでなく、また無視して、仲間はずれにされるわけでもなく、どうでもいい扱いというか。その子が話しかけてきても、返事はするけど、あ、そう……とか、へえ…で、終わり。会話に発展しない。そもそも、楽しい子ではないから、会話なんてしたくないし、面倒。いじめてるのではないから、担任も特に問題視しなかったな。リーダー的な子を、うざい！と言う奴もいたけど、でもそういう子に仕切ってもらうと楽だから、みんな、割と指示に従ってたよ。ほら、まるちゃんの、まるおくんみたいな感じ？特にいやなリーダーではなかったからね。人の前に出るのが、好きなんだろうなと思う。クラスによっては、リーダーがいじめられる場合もあるけど、うちは上手く立てて、周りの人は楽してた。だから、出る杭は打たれる的ないじめもなく。そのクラスによって、だれがうざがられるか、いじめられるか、それぞれ違うと思うから、何とも言えないよ。

トピ内ID：bb80fc396c7607d7

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レスします

🙂

わーまま

2025年03月02日 10:39

嫌な思いはあるだろうがうまく避けてもいるんじゃないかな？そういうのは本人が学んでいくしかないからどうすれば、回避できるかがいいのだけどどうしたら対処できるかも必要なのよね親が先回って回避すると成長出来ない危険があるからと一切出かけないわけにもいかないから色々としておくこと色んな場所に居場所をつくること習い事などです家庭を安心できる場所にすること親子でたくさん話しをすることですあまり過保護にならず、子どもを見守るようにすること何かしら学校での役割してみるといいと思います PTAとか、他のボランティアとか先生や生徒に顔を覚えてもらうと何かと便利です小狡いけど、こうやって外堀うめたり力をつけるのがある意味、対処だと思います私もいじめられっこです親は殴り返せという方針で役に立たないので自分でやるしか無くボッチが平気、妙に気が強いみたいな感じになりました見渡してみれば、どんな人もどこかしらうまく出来ないでいますよ

トピ内ID：44f6c3c1e05ef239

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調子にのった言動とは？

🙂

惰眠を貪る

2025年03月02日 10:39

体がふにゃふにゃ？乳幼児？調子にのった言動が何なのか分かりませんが、その行為をやめさせるのが先です。一緒に遊びたくないと思われる言動なんですよね？まだ考え方も幼いのでしょう。あなたがいじめられたから、子供もいじめられるとは限りません。ハッキリとした意思表示が出来るよう自宅で教えたらどうですか？周りに変わってもらうだけでなく、本人も変わらないとダメなんです

トピ内ID：e93cc83d3116fec3

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経験則ですが

🙂

小中いじめられっ子

2025年03月02日 10:39

家庭ではとにかく空気を読めって躾けるしかないですね。相手の立場になって考えるようにしなさい。相手の反応や表情をちゃんとよく見ること。会話はキャッチボールだから一方的に話すのはダメだよ、とか。女の子とのことなので、身だしなみはしっかり整えて下さい。経験則ですが、いじめられてる女子見てると髪がボサボサって共通点がありましたね。でも清潔感あって女子力高い子がいじめられてるところって見た事ないです。主さんが可愛いヘアアレンジしてあげたり、娘さんに教えてあげて自分で可愛い髪型作れるようにしてあげてください。注意点として、やたら目を引く髪飾りは学校ではつけない方がいいです。物の力で目立つよりも「どうやってこの髪型作ってるんだろ？」と思わせるヘアセット能力の高さで目立つ方がいいです。あと何か強みを伸ばしてあげてください。運動神経は良くないとのことなので文化系がいいかな。ピアノが弾ける、手芸が得意、絵が上手とか…。学校生活で実践できるならなんでもいいです。ただ、半端にできる程度だと逆に嫉妬深いタイプの加虐心を煽るだけなので、抜きん出た取り柄であるべきだと思います。私もいじめらた経験あります。ヘアアレンジが得意で毎日自分で色んな髪型作って学校に通ってました。ある日、いわゆる一軍女子から髪型を褒められて。その子が褒めてくれるようになってから周りから虐められることはなくなりました。ですので、ぶっちゃけ一軍に上手く取り入るのが手っ取り早いです。でも中身が伴ってなきゃ長く続かないので、取り柄を伸ばすのは大事です

トピ内ID：d445204a5f98c690

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いじめはなくならない

🙂

せちがらい

2025年03月02日 10:39

いじめはなくならないですよ。太古の昔から。いじめられなくなるには、というのも、個人的には無理だと思います。どんなに勉強ができてスポーツもできて、発言力があって、リーダー的存在の子でもちょっとしたことで転落していく様子を何度も見ています。実は、わたしはいじめられたという経験があまりありません。仲間外れはあったと思います。あと、若干KY気味で、ハァ？みたいな対応もされてましたよ。大事なのは「自分から声をかける」ことです。嫌われてるなーと思っても挨拶したり、ちょっとしたことで話しかけたりは常にやってました。「可愛い！」とかよく言ってましたね。思ってないのに笑。あと困ってたら助けてあげたりとか。そうすると自分を支持してくれる人が出てくるんです。誰でもそうですけど、自分に対して好意的な態度をとってくれたり、ほめてくれる人のこと大嫌いにはならないでしょ？そんなふうに行動していると、一人で座席にいても、話しかけに来てくれる子がいるんです。もちろん一人ぼっちの時もありましたけどね。気にしないようにしてました。あとは、勉強をがんばることです。友達が少ないことを逆にメリットとして、ものすごく勉強してました。家で。学校ではそういうそぶりは一切見せません。塾にも行き、美術や音楽の教室にも通い、スポーツは苦手でしたので、それ以外の面で人より抜きんでるよう努力していました。当時は勉強ができると、先生が目をかけてくれて展覧会やコンクールなどに作品を出品することを勧められ、出品してました。賞をとるとみんなの前で表彰されます。それで不動のポジションを作っていました。親どうしの間でも話題になるので、親もうれしかったみたいです。友達も少ないし、遊びにも誘われないけど、堂々と生きてこれました。

トピ内ID：23e6c9b4f0067ed1

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いじめられた時にどうするか・・

🙂

匿名希望

2025年03月02日 11:45

だらしがない子、おとなしい子ばかりでなく、賢い子、学級委員タイプの子なども、いじめられることがあります。だれがターゲットになるか分からないのです。それは、いじめをするばかな子がいる以上、どうしようもない。いじめられるのに、理由はないのかもしれません。ちょっと気に食わないからいじめる・・・というのが多いそうですから。いじめられないために、ではなく、いじめられたらどうするか？を教えた方がいいのではありませんか。子供は、親が心配するから、いじめられていても、隠していた、という場合が多いのです。それって、親として、悲しくないですか。子供なんだから、つらい時はもっと親を頼ってほしい、私ならそう思います。何かあった時に、親に隠さず話せる子、そういう親子関係を築いておかなければ、子供は話してくれませんよ。親が異変を感じ、「もしかしていじめられてるの？」と聞いても、否定されてしまうかも。何でも話せる親子関係を築いておくこと。これに尽きます。いじめられないためにはどうするか・・ではなく、大切なのは、親子関係。そういう関係であれば、たとえば、いじめについて、普段から会話する機会もあるでしょうし、子が親の、親が子の、気持ちを理解しやすいと思います。もちろん、子供から相談されたら、忙しくても、仕事など放りだしても、全力で子供の味方になり、相手があることでしたら、相手（個人や学校など）と話し合ったり、時には闘ったりしてください。親は子供を護ってこそ、親です。

トピ内ID：f1864f55033e6c50

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心配ですね

🙂

３人のママ

2025年03月02日 12:27

ご心配される気持ち、とても良くわかります。うちも息子は吃音があり、低学年の時、吃音教室の先生から「吃音をもっていると、８割がたいじめの対象になる」と言われ、とても心配しました。今、息子は高校生です。吃音を揶揄われたりしたことはありますが、いじめられずには済みました。まず ○吃音の特性を周りの友だちに知ってもらう→吃音教室の先生が一年に１度、吃音の説明をクラスの友だちに説明して下さいました ○本人のいい所を見つけて、そこを褒めて自信を無くさないようにする →自分が悪くないことで、相手から何か言われても、きちんと言い返していたそうです ○強い友だちの仲間に入れてもらう →親分肌で正義感の強い子がいるので、息子はそう言う子と仲良くしていたことで、周りから言われずに済んだようです。あとは1人でいることは、恥ずかしいことでも何でもない。気の合う人が見つからないことは、他の人もあることなので、そんな時は1人で図書館へ行ったり、自由に過ごせばイイよ。と話してました。娘さん、発達に何か問題はないでしょうか。（周りと上手くいかない子の中には、グレーゾーンのお子さんも多いようです）我が子の特性をよく知り、その特性にあった関わり方をすることも、大切かと思います。

トピ内ID：ce2b9e90bcbeb860

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それより乗り越え方を教えた方が…

🙂

くま

2025年03月02日 12:27

>こういう子がいじめられないようにするにはどういうアドバイスすればよいでしょうかお子さんのようなタイプでなくてもいじめられる時はいじめられます。いじめる方にはいじめずにはいられないほどストレスを抱えていることも多々あるからです。なのでいじめを回避する事は難しいので、いじめられた時の乗り越え方をアドバイスした方が現実的なような気がします。受け流したり対抗したり助けを求めたり逃げたり心の持ちようを考えたり相手の環境を考えて同情したり色々とあると思います。貴方自身がいじめられた経験があるのなら、いいアドバイスが出来るのではありませんか？お子さんに出来そうな乗り越え方を一緒に考えていけばいいと思いますよ。守るより成長を促せると思います。

トピ内ID：bd2d8744a75a3770

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「空気」というより相手を不快にさせない言動を

🙂

ヨーコ

2025年03月02日 12:27

「空気が読めない」にも色々でしょう。調子に乗るだけで嫌われるとは思えないんですよね。うちの娘はよく「天然」なんて突っ込まれていたり、「落ち着け～」と友人によく言われていたらしいです。ただそれらが原因で嫌われたことはないようです。嫌われる原因は、やはり相手が不快に感じることを言ったりやったりするのが理由なんじゃないですか？人をからかったり、欠点を指摘したり・・・など。そういう相手が不愉快になる言動は、親がコミュニケーションを取りながら教えていくことだと思います。我が家は幼稚園の時から幼児向けの通信教育をやっていて、その教材の中には「お友達と仲良くするためのコミュニケーション」が学びの内容に含まれていました。絵本を通して、こういうことを言うと友達が嫌がるよ、みたいな学びです。今、検索してみたのですが、似たような本は色々でているようです。本を通して親子で「コミュニケーション」を学んではいかがでしょう。あとは「ふにゃふにゃ」これががどういった感じなのか分かりませんが・・・。大幹が弱いのかな？何か姿勢がよくなる習い事（バレエや体操など）、落ち着いてじっくりする習い事（書道など道の習い事）をやらせてもいいかもしれません。そして娘さんに自信をつけさせるために、何か得意な事を探して伸ばしてあげて欲しい思います。

トピ内ID：66317527dd8e4be0

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トピ主です。

🙂

つなトピ主

2025年03月02日 16:06

みなさま、ご回答いただきましてありがとうございます。どんな子でもいじめられる可能性があるし、いじめられた後にどうするかが大事、という答えに、そうだよな〜と頷いています。もしいじめられても心まで潰されないように、私が今できることは娘が安心できる家庭を作ることかなと思いました。空気読めないのところなのですが、よく知らない子にもグイグイ行くところがあります・・そういうところ嫌な子は嫌だろうなーと。。また、発達特性は今は落ち着いてますが小さい頃は顕著にありました。ただ最近は、同じクラスの女子を見るとグイグイ行くどころか隠れてしまいます。クラスの女子全員から嫌われてると思っていて（一人の子から仲間外れされた時期はありましたが）、話しかけてくれるどんなに優しい子と会っても隠れてしまう（私が促して挨拶はします）きっと昼休みも同じなんだなと思って、心配になって質問したところがあります。すぐ隠れるって感じ悪いし、こういう態度からいじめに発展しそうで‥先に書いておかずすみません。そこが本当に心配だったんだと気づきました。他のクラスの子や、男の子とは普通に遊んでいます清潔感、親の私が疎かったと本当に反省してます。髪もボサボサのこともありました、、これから気をつけないといけないですね。あと習い事などで、自信つけさせた方が良いかもですね

トピ内ID：a3415bbc914674a0

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友達を選ぶ権利もあるし

🙂

パダ

2025年03月02日 16:19

トピ主さんのやきもきは分かるのですが、娘さん自身はどうなのでしょう？一人で過ごすことを哀しんでるのかへっちゃらなのか。親が立てるトピって自分のお気持ちばかりで子ども本人の気持ちを書かない人が多いんですよね。ないがしろにしてるみたい。私がその友達だったら、空気も読めず付き合いづらい子と仲良くなることを強要されることの方が辛いですね。遊ぶ人、仲良くなりたい人を選ぶ権利は誰にでもある。娘さんは一人が寂しいなら言動を改める、気にしてないなら避けられるキャラを貫く。どっちかじゃないですか？

トピ内ID：ce9a752fe856aabe

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発達について

🙂

まるよ

2025年03月03日 11:07

「また、発達特性は今は落ち着いてますが小さい頃は顕著にありました。」ちょっとここが気になりました。発達特性、もしかしたらまだ落ち着いていない、歳が大きくなってきて少し分かりづらくなっただけということはないですか？というのも、体幹が弱い、というのは特性がある子供に見られることが多い、と聞いたことがあります。幼児のころ、お座りするのが遅かった、とかお座りしなかった、とかはありましたか？友達を見るとつい隠れちゃうのは、また変なことを言って相手から嫌われるのが怖いのかもしれません。私自身が特性があるので少し分かるのですが、その場での最適な言動が瞬時に分かりません。何を言ったらいいのか、どう振る舞ったらいいのか、黙っていたらいいのに余計なことを言ったり。もしかしたら、お子さんはただ「どうやら自分が何かすると、困ったことが起きる」ということだけ漠然と感じていて、ただ人を避けようとしているのではないですか？しかも女子とは揉めやすい、嫌われやすいから余計に避けちゃう。私がおすすめしたいのは療育です。こういう時はこういう風に振る舞うと相手は困らない。こういう時は相手はこうやって思っているからこう返す、など、パターン化していくことが大切です。自分の頭の中には正解がありません。だから、1番困っているのはお子さん自身です。どう考えても答えが見つからず、自分が思う通りに行動すると必ず困ったことになる。人に嫌われるって、心を壊します。お子さんが自分らしくいようとすると人に嫌われてしまう。この繰り返しの結果、心を壊してしまって、もう戻れなくなってしまうこともあります。高学年になると女子はもっと辛辣になります。早めに対処、プロに手伝ってもらうことをおすすめしたいです。

トピ内ID：edaec6fbc438babf

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？と思うレスもありますが

🙂

westeast

2025年03月03日 13:00

いかんせん小学校低学年、まだ理屈で分かる段階ではないので対策は必要最低限でわかりやすく説明できる事にした方がいいです。私自身の拙い経験から申しますとイジメに走る子は、イジメられた子が歯向かってくるのを更にイジメて叩き落とす事がやりがいなんですね。なのでイジメには「無視」が一番です。そうすると相手はつまらなくなってイジメ甲斐がなくなる、と。イジメっ子に無視されても意外に他の派閥がクラスには有ります（笑）先ずはイジメを相手にしない事から始めて下さい。

トピ内ID：20ea2adf6fde6293

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無題

🙂

子供２名もちママ

2025年03月05日 10:17

いじめられないようになるためには、しっかりとした子になるというのが基本かと思います。空気が読めなければ、周囲に嫌われることになりますし、発達特性が今はないということですが、それは親から見てということであって、集団生活では微妙に出ているように感じます。それが調子に乗った時のやらかしなどにでていると感じました。あとは、成績がかなりよいといじめにくいかなと思いますし、しっかりとした発言ができる子だと一目置かれるのでいじめられることは少ないかも。

トピ内ID：424e1dab23136400

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確かに

🙂

つなトピ主

2025年03月05日 11:06

ご回答いただきまして、ありがとうございます。確かに、発達特性で会話がうまくできないから隠れてしまうというのは、もしかしたらあるのかなと思いました。ただ、この子は会話のラリーはできている気がするんですよね。自分はね〜自分はね〜というのはありますが1年生ではよくある範疇だと思っていました。違うのか、、あと自分もできていないのに、なんでも指摘して正義警察なところはありました。体感弱いのも気になりますし、（発音不明瞭なのも）療育に行く方向で動こうと思いました。無視してやり返さないほうが良い、というのは子供には話したこともありましたが、再度話したいと思います。

トピ内ID：a3415bbc914674a0

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持って生まれた性格は変わらない

🙂

なな

2025年03月05日 18:21

特性の有無は関係なく、持って生まれた性格だってそうそう変わりません色々なことを学び、目立たなくなっただけだとおもいますそれをすることに他の人よりずっと負荷がかかっているけれど、頑張って同じようにしているのかもしれない会話については、やってみるのが1番で、自分はねえ〜と自発的に話すお子さんならウンウンと聞いてあげる話たことをまとめて繰り返しながら 5W1Hで不足する要素を質問する 5W1Hを整えた文を返して、ってことだよね！と確認させるを繰り返す夫婦での対話も省略せずに話す読み聞かせをするなどで改善するかとおもいますカードゲームやボードゲームを家族ですると、ゲームにはそれぞれルールがあること、我慢すること、駆引きなど様々なことが学べますお勉強感を出さないのがコツです体幹は、本当に弱い子もいますが、少しずつトレーニングすればかなり改善するかとおもいます一緒に遊びながら鍛えられるといいですね歩けない子も多いので、遊びに行くときに少しずつ距離を伸ばして歩く練習もするといいですよついでに、道路の歩き方、覚え方もチェックを！心も身体も個体差はあるものの、小中と較差がありますが、高校に入る頃にはある程度育ちきり、差も小さく気にならなくなってきます精神年齢の差はいじめの温床になりますが、圧倒的にやる人が悪いのです無自覚ないじめが1番たちが悪い耳年増ではないけれど、とてもバランスが悪く、一部だけたくさん知識・情報はあるけれど他はまだまだとか、漫画やアニメやドラマと現実が違うことを未だ理解しない子などは本当にあぶないです親はとにかく注意深く見守ること何かあったらさっさと動くことに尽きるかとおもいます

トピ内ID：186e35bc1cc5662c

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女の子向けのマナー本

🙂

冬子

2025年03月05日 21:25

先日、小学生の女の子向けのマナー本をいくつか読む機会がありました。可愛らしい絵や漫画も交えたハウツー本です。表題通り簡単なマナーは教えています。でも、よく読んでみると実は一番力を入れているのは、友達との会話ややりとりでスムーズにトラブルなく楽しむ方法でした。相手をムッとさせないやり方が具体的な例をあげて説明されていました。この本は、実はコミュニケーションが幼めの女の子や空気を読むのが苦手な女の子を少し楽にするための本でもあるんだなと思いました。素晴らしいと思いました。療育ももちろん良いと思いますし、そういう本（探すと結構あるので売れてるんでしょうね）を読んでもらうのもいいと思います。親御さんが「ダメだよ、こうしなさい」と言って身につくことも多いと思いますが、こういう本から楽しんで学ぶのも良いですね。大人の私でも基本にかえるという意味で新鮮な読み物でした。お子さんに劣等感を抱かせないための配慮だと思いますが、タイトルにはネガティブな言葉は使わず、大抵「マナー」という言葉が入っています。

トピ内ID：ac451b6f34cca190

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どちらでしょうか？

🙂

気になる

2025年03月05日 21:25

初めのトピ文に＞空気が読めず調子に乗ったことを言ったりやってしまうことが多いですとありますが、二つ目のレスには「会話のラリーは出来てる」とあるのでどちらなのでしょうか？初めのトピ文に対してアドバイスがあるので、根本的にがらりと変わってしまう内容だと思ってしまったのですが‥ 意地悪な指摘をしてるのではなくて身だしなみの面も女の子なら基本的に気をつけてあげるかなとも感じたのとトピ主さんの全体的な会話の成り立ちが私の親に似ていて何か引っかかってしまいましたトピ主さんは、小学生の頃いじめられた以後はどんな学生時代と社会生活送ってますか？

トピ内ID：85ac5627e21e08b9

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ソーシャルスキルを

🙂

Sheen

2025年03月05日 22:10

相手の気持ちや表情から読み取ったりするのも苦手でしょうか。社会にでても必要な人間関係の付き合いですから、今からでもソーシャルスキルをつけていくしかないと思います。これは、訓練しかないと思います。お子さんが生きづらさを感じさせないよう、少しでも人とのコミュニケーションが上手に取れるよう親子で取り組んだり、専門家に相談したりするといいのでは？と思いました。

トピ内ID：962ae4871b2be52b

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質問に対して

🙂

つなトピ主

2025年03月06日 10:28

気になるさんの質問に回答します。基本的に会話のラリーはできているし、（相手の話を聞く、うなずく、それに対して自分の話をする）相手を思いやれるしキツイ言葉も言わないのですが空気が読めない・周りが見えていないことはあって、初対面の子にもあのね〜と話しかけていきなり手をつなごうとするとか、みんながもう違う話題になってるのにテンション上がって自分語りを続けたりとか、ちょっと触らせて〜やらせて〜の加減を誤ってやりすぎているところがあります。私自身は小学校以降は地元ではない中高一貫校に行った事もあり、いじめもなく友達に恵まれたのですが、それでもところどころ私のデリカシーのなさで（今思い出して悶絶しています）友達トラブルはありました。中学の時に自分の話ばかりしすぎ、とはっきり言われてはじめてそのことに気づき恥ずかしい思いをして以降とても気をつけています。今は気をつかいすぎて、ママ友とランチに行くと楽しむどころかどっと疲れてしまうので自分から友達は作っていませんが、昔からの付き合いのある友達は数人います。（職場は理系の研究職なので周りはほぼ男性で、とても気楽です。）ちなみに私の小学校の時はのろまとか、何話してるのかわからないとかで常にからかわれていました。その後本格的にいじめられた理由は思い出せないのですが（何か調子に乗ったのだろうと）、どうしても我慢できず主犯格の子を一発殴ったらいじめは終わりましたね。子供にはそんなこと推奨できませんが、、気になるさんのお母さまはどんな感じなのでしょうか？投稿文からも何か滲み出てるところがあるんですね。ちょっと恥ずかしいです

トピ内ID：a3415bbc914674a0

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発達特性があると

🙂

まい

2025年03月06日 14:24

定型発達児の3-4倍いじめにあいやすいと言う研究結果もあるくらいですから心配ですよね。 >初対面の子にもあのね〜と話しかけていきなり手をつなごうとするとか、 >みんながもう違う話題になってるのにテンション上がって自分語りを続けたりとか、 >ちょっと触らせて〜やらせて〜の加減を誤ってやりすぎているところがあります。確かにこれが続くと嫌われますね。お子さまはイジメられると言うより、相手に面倒くささや恐怖心やを持たれてしまうのではないでしょうか。 >中学の時に自分の話ばかりしすぎ、とはっきり言われてはじめてそのことに気づきトピ主さんはいい友人に恵まれましたね。 >中高一貫校に行った >職場は理系の研究職なので周りはほぼ男性で、いじめられないために一番大事なのはこれでしょう。お子さまに合った環境に入れてあげる事。理系や、頭の良い学校には、特性が強めのお子さんも多いですしね。母親が同じ特性を持ち同じ様に困った経験をしている事は、お子さまにとっては幸運だと思います。定型発達の母親では理解できないところが理解できる強みを活かして、お子さまに合った環境を目指してはいかがでしょうか。

トピ内ID：5f02c862fa53bf1a

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いじめられない子になるには

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