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子供が欲しくない妻、欲しい夫

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🙂
徒歩
子供
妻(私)30歳、夫32歳。結婚2年目です。結婚前と現在で考えが変わり困っています。 結婚前 夫：いつか欲しいが、私が嫌なら無しでもいい(その場合離婚したいか？と聞くと離婚まではないと言っていた) 私：欲しいと思えない。夫が転勤があり子育てが不安。転勤後、私がまた正社員になれるか不安で今の仕事をやめたくない。夫の年収は平均並、私が非正規だと学費や老後が不安。万が一離婚になれば私のみキャリア断絶しており不公平。日本の将来に期待が持てず子供に申し訳ない。妊娠出産が怖い。子供欲が薄く、上記の困難を乗り越えてまでいらない。 結婚2年目 夫：1人くらい欲しい 私：仕事が楽しく、仮に夫が転勤になってもついて行きたくない。子供は尚更考えられない。子供がいる人は幸せそうだが、子供が欲しいかどうかより、生活の苦労を考えてしまう。 結婚時にブライダルチェック済です。理由は「現時点では子供が欲しくないが、もし後々欲しくなり不妊が判明したら、若い内に不妊治療しておけばと後悔したくないから」です。夫の結果が良くなく、だからか夫は「妊活もせず子供なしなのは違う気がする。妊活して駄目なら諦める」と言うようになりました。 結婚前に意見のズレは感じましたが、夫との生活が好きで結婚しました。結果夫はより子供が欲しくなり、私はより欲しくなくなり乖離が広がりました。転勤や子供など意見が一致していないのに結婚したのを後悔しています。妊娠出産をするのは私なので決定権は私にあると思っていますが、「結婚前に当時は子供欲しくないし今後欲しくなるかも分からないと伝えておいたのに、なぜ欲しいと言うの？」と思ってしまいます。が、夫が子供を持てないのは申し訳なさもあります。 客観的に下記アドバイスをいただきたいです。 ・夫との話し合いの際のアドバイス ・私が子供が欲しくなるまで待ってと言うのはわがままか。 ・夫と離婚すべきか

トピ内ID：589575e6ac249f8d

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#妻
#子ども
#子育て

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離婚ですね

🙂
おばはん
＞妻(私)30歳 ＞夫32歳 ＞結婚2年目 ＞仕事が楽しく、仮に夫が転勤になってもついて行きたくない ＞後々欲しくなり不妊が判明したら、若い内に不妊治療しておけばと後悔したくない ＞妊娠出産をするのは私なので決定権は私 トピ主さんの人生に夫は脇役であまり必要がないようですね。 夫の収入にも不満があるようですし、子供を持ちたくないのは夫の収入の少なさと言わんばかり。 トピ主さんはかなり他責思考ですよね。 夫は自身の不妊気味をやはり気にして、少しでも可能性の高いうちと子供を望んでいるのだと感じます。 トピ主さんも結婚前とはお考えが変わっているけれど、夫の変節のみ責めるようなお考えでいる。 また、自身は子供を産みたい時に産めるよう用意周到でも、不妊気味の夫の希望に寄り添う気持ちは一つもない。 お別れで良いと思いますよ。 トピ文からは、夫への愛情は一つも感じられず、ご自身の希望ばかり。 夫は夫に寄り添い大切にされる方と再婚し、子供を持った方が幸せになれると思います。 まぁ、夫はトピ主さんにしがみついてくるかもしれませんが、その際は、子供を持たないことを条件に婚姻を継続するのも良いかも知れませんね。

トピ内ID：71585e4fa8dfc605

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そうですねえ

🙂
おじさん
まず基本的な話ですが、夫さんは、考えは変わってないと思いますよ。 結婚する目的の一つに子どもがあるのは普通ですから、なんやかんや結婚したからには子どもを持つという意思があると捉えるのは当然だと言うか、考えるまでもないと思います。 単に、表現の問題だと思います。 主さんの方は、子どもが欲しい欲しくないというより、自分が苦労したくないというのが大きいのだと思います。 ＞・夫との話し合いの際のアドバイス 子どもを持つかどうかは大きな問題でありセンシティブな話ですから、どうしても間接的な表現になりますが、ここは本音で話し合うべきでしょう。 ・私が子供が欲しくなるまで待ってと言うのはわがままか。 そんなことはないですが、夫さんが子どもを持ちたいというのもわがままではないです。 あと、待つと言っても、２年経って後退したのですから、そこから急に前進するとは思えないですね。 ここは、中途半端な表現をして、夫さんを期待させるべきではないでしょう。 ・夫と離婚すべきか 子どもを持つかどうかは夫婦の大きな問題の一つですから、ここが一致しなければ離婚もあり得るでしょう。

トピ内ID：74f898fdb3f0d0fd

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お互いに譲歩

041
R
・ご主人が転職し、転勤のない仕事に就く。（ご主人が譲歩） ・子供を作る。（あなたが譲歩） という選択をとるでしょう、普通の夫婦であれば。

トピ内ID：bb7aa3e343ad094c

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妥協案として

🙂
なな
子どもが小さいうちは、夫が転勤になったら、夫が子供を連れて引っ越す。 子供を欲しがったのは夫なのだから。 トピ主様は転勤について行かず、今の仕事を続ける。 子どもがある程度大きくなれば、転校を嫌がるようになるのでトピ主様の元で育てる。 これなら、キャリアを断絶することなく、子供を持てるのではないでしょうか。

トピ内ID：009819cf6bd33c7a

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決断を委ねる

🐤
ひな
うちも私（妻）が欲しくなかったため、子どものいない夫婦です。 夫は子ども好きですが、子どもを持つかどうかは私の気持ちに任せると言ってくれて、やはり持つ気にはなれませんでした。 でも、トピ主さんのご主人は欲しいのですよね。その違いは大きいです。欲しいと思っている人に我慢させるのは酷です。 今、ご主人は32歳とのこと。男の人はまだタイムリミットがあるとはいえ、育てることを考えたら早い方がいいことは確かです。 現時点で欲しくないのに、トピ主さんが欲しくなるかも？で待たせるのは、ご主人の時間を奪うことになるので止めてあげてほしいです。 ほぼほぼ今後も欲しくないこと、妊活もする気がないことを伝えましょう。それでも、子どもがいなくても自分との結婚生活を続けていくのかの判断は任せます、と。 それで離婚になるのなら、しょうがないと思います。

トピ内ID：7f4334a02a6245b8

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本能だから仕方がない

🙂
離婚も視野に
彼は最初から（いつかは）ほしいと言ってます。子供を望んでいることは今も変わらないと考えるべきでしょう。 あなたは絶対欲しくないなら、母親になるべきではないし、彼は自分1人ではどうしようもないからこそ余計に願望が強くなるのでは？お互いに覚悟が足りなかったと思います。 そもそも最初の話し合いに無理があるし、これから先あなたのせいで子が持てなかったと結婚を後悔されるくらいなら、別れて自由にしてあげたら？ だって子供を欲しくなるまでって、そんな日来ないかもしれないじゃない？ 我儘というより無責任。 30も超えてるのに、気づいた時には不妊治療にも間に合わない可能性あるわよ。

トピ内ID：a3caaef22e7e5dbf

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「子どもを諦めるか、離婚か」で話し合えば？

🙂
メロ
＞私が子供が欲しくなるまで待ってと言うのはわがままか とのことですが、貴女が子どもが欲しくなる可能性はあるのでしょうか？ まず夫の転勤を理由にしているけど、なら夫が「転勤のない仕事に転職する」と言えば子どもを持つ気になるの？二つ目、三つ目と次々出て来る理由を見ればまず転勤が無くなっても子どもを持つ気にならないのでは？ なら「私が子どもを欲しくなるまで待って」と言うのは不誠実な嘘に過ぎない。 「結婚前に『いつか欲しいが、私が嫌なら無しでもいい』と言ったよね？で、私は『嫌』なんだけど、『無しでもいい』にはならないの？」と聞いてみれば？ 「私は絶対子どもを持ちたくないから貴方がもしどうしても子どもが欲しいなら離婚しかない。子ども無しで私と結婚生活を続けるか、子どもが持てる可能性にかけて別の人と再婚するか、選んで」と選ばせてあげれば？ そこまで貴女にはっきり言われたら彼もよくよく考えて結論を出すのではと思います。 別れるなら早いうちがいい。夫に少しでも早くに選択させてあげましょう。

トピ内ID：8d65de1fbe925c27

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人の気持ちは変わるもの

🐤
WOW
> 夫との生活が好きで結婚しました。 > 仕事が楽しく、仮に夫が転勤になってもついて行きたくない。 トピ主の考えも変化しているのでは？ 子供のことは別にして、夫が転勤になったら別居婚？ 夫が転勤ありというのは、結婚前からわかっていたことですよね。 子供がいなくても夫の転勤について行くつもりはないと、結婚前に伝えていたのでしょうか？ > ・私が子供が欲しくなるまで待ってと言うのはわがままか。 わがままというか、不誠実でしょう。 トピ主が子供が欲しくないと思っている理由を読む限り、いくら待ってもトピ主が子供が欲しくなることはないように思います。 トピ主の言葉に期待して待っていたら、夫は生涯子供を持つことができないでしょう。 夫はどうしたいのでしょうか？ トピ主が子供を持つことに同意しないなら、離婚したいと思っているのでしょうか？ だとしたら、離婚した方がいいと思います。 今のトピ主は「仕事＞夫」なんだし、夫はいずれ転勤があるんでしょ？ そこまで離婚を引き延ばすより、今離婚した方がいい。

トピ内ID：9f2fac1fc8c73bea

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本能的な部分

🙂
とんこつ
機能不全な家庭出身ですかね？ 親の夫婦仲が悪かったり、兄弟姉妹で差をつけられたり、虐待があったりしなかったですかね。 そう言う子は、「本能的に子供が欲しい」と「理性と体験から子供が欲しくない」がぶつかって辛くなるパターンが多いので、意識すると良いです。傷を抉るようになりますが、「なぜ欲しいと思えない」のかの部分が、実はもっと幼少期の奥に眠ってるパターンですね。「日本の将来に期待が持てず」は上っ面だったりします。「じゃぁ海外に移住すれば大丈夫なのか？」「じゃぁ収入が3倍になれば良い？」ってことじゃないと思うんですよね。 > 私が子供が欲しくなるまで待ってと言うのはわがままか。 なによりこれ「色々条件がそろうの待つ」って感じじゃなくて、「私の感情が変わる、覚悟が決まる」とかそっちのニュアンスでしょ？もしかしたら封じ込んであなた自身も忘れてるかも知れませんけど、小さい時、親とどう関わってきたか、嫌なこと、辛いこと、寂しかったこと、そういう話をゆっくり夫さんとすると良いと思います。 その後に - 子供を作るのか - 子供なしで一緒に暮らすのか - 離婚するのか 答えを出せば良いと思います。

トピ内ID：be5f0ce9b0e95c9f

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難しい

🙂
シナモンベーグル
トピ主さんの文章がわかりやすく、妊娠出産に対する考えがすごく伝わってきました。 まず人は時間がたつにつれて、考え方や気持ちが変わるものだと思います。 旦那さんが結婚前に子供はどっちでもいいと言っていた事は嘘って訳じゃなかったけど、歳を重ねると人って変わる事もある。 旦那さんが欲しいと思った事は仕方ない事かも。 その上で思ったんですけど、主さんは妊娠出産したら仕事をどうするとか、収入がどうとかを現実的に考えてるなと感じましたが、旦那さんは？ 旦那さんは欲しいと言うだけ？ 主さんのキャリアとか子供を授かったあとに転勤になった時の事とか、子育てにどう参加していくのかとか、そういうのは考えてないの？ 全部主さん任せなのなら、欲しいと言う資格ないんじゃない？ 欲しいと言うならまず妊娠出産後の生活がガラッと変わる事を想定して主さんを説得するべきでしょ。 欲しいと言うだけなら誰でも言えるわよ。 産むのは女性なんだから、どうフォローしていくのか聞いてみたいですね。 ただ子供はいつでも産めるわけじゃありません。 欲しくなったらすぐ授かるわけでもありません。 5年後くらいに主さんも急に欲しくなるかもしれない。 主さん30歳、色々なリスクも年齢と共に上がるのでそう時間があるわけじゃないので、しっかり話し合って2人にとって最良な結論を出せるといいですね。残念だけどそこに離婚も含まれちゃうかもだけど。

トピ内ID：57189af01185de83

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決めるなら今

🙂
ラーメン
貴方もご主人も若いとは言えない年齢、決めるなら今です。 生理が30代で終わる人もいるし、妊娠するまで数年かかる人もいる。 転勤がネックなら転職、歩み寄り、擦り合わせがどこまで出来るかが鍵です。 産めなくなる年齢近くなって、妊娠計画しても計画通りに行く確率は下がっていると思います。

トピ内ID：b7d1daec0abfae6b

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まあ

🙂
たんたか～ん
気が変わるってありますよ！ 私も、過去未婚女性と子供は作らない前提で交際しましたが（私がバツあり別居子ありだから）、半年後くらいから『子供欲しくなっちゃう』、『子供作らない？』とか言い出してきたのですぐ別れました。 結婚する上でこの問題は凄くでかいし、どちらかが我慢しなければならない問題です。 仕方がないと早々に別れるのが無難です。 結婚し一緒に生活するのに、片側若しくは互いに… 〇嫌なこと 〇不安なこと 〇折り合えないこと は、無いに限ります。

トピ内ID：22e3c1f497b59615

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こう思う

🙂
ぽん酢
あなたが子供が欲しくなる時っていつ？ ここまでしっかり気持ちが決まっている人、出産後の経済的な不安や子供を産んだせいでのキャリアに不満がある人が、やっぱり欲しいと思う確率って、少なくないですか？ 絶対ないとは言い切れないけど、もし待っててと言って やっぱりいつまでたっても子供は欲しくないやー。えへへ。で終われますか？ あなたはそれでいいでしょうが、夫はそうはいかないでしょう。 わがままというより、身勝手無責任な発言だと思います。 夫と離婚すべきかどうか、じゃなくて、夫が妻と離婚すべきかどうか？だと思います。 あなたが離婚を判断する立場にない。 私は欲しくない。将来欲しくなるかもしれないが、絶対変わるとは言えない。 それでも私と結婚継続しますか？どうしますか？ と判断をゆだねる所です。

トピ内ID：77b868661f8b21f6

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ご主人はいつか欲しいと言っている

🙂
もうオッサン
だからなぜ今更とは思いません。 欲しいけどトピ主さんに合わせるって事でしょう。 一方トピ主さん。 トピ主さんはご主人には合わせてないですが自身がふんわりしている。 元々欲しくなく、現在はもっと欲しくないならそろそろ結論を出してもいいのでは？ "ハッキリいらない"と。 「私が子供が欲しくなるまで待って」ってどっちやねん！って話。 これではご主人も諦められない。 >客観的に下記アドバイスをいただきたいです。 トピ主さんも覚悟を決めるべき。 いらない、欲しがるなら離婚。 「いや...でも...もしかしたら欲しくなるかも...」なんて言うなら別にご主人と変わらない。

トピ内ID：a61fabe150e9ecfd

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決定権

🙂
みどり
結婚前に言っていたことと違うと言いたいんだろうけど、夫の考えが変わってしまったのだから仕方ないです。元々夫は欲しかったのですし、それを封じ込めて結婚したのはトピ主さんも分かっていたのでしょう？ 決定権は自分にあるとトピ主さんは思っているようですが、トピ主さんが持っている決定権は妊娠出産だけ。 結婚を継続するかの決定権は夫にもあるということは、理解しておいたほうがいいのでは。 どちらかが悪いと言える問題ではないのです。 欲しい人と欲しくない人の結婚は、どちらかが我慢しないと続けられないというだけですよ。

トピ内ID：95b8c2f252164886

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離婚かな

🙂
N
・夫との話し合いの際のアドバイス 話し合いは不要です。今あなたの意見である子供が欲しくなるまで待つ、に落ち着いたとして、子供欲しくなることありますか？もし、子供欲しくならなくて子供を持てなかった場合、あなたは夫に恨まれます。夫は周りの子持ちの話などを聞くたびに、「俺も子供が欲しかった。」と間違いなく思うでしょう。不仲に繋がり、離婚することにもなりかねません。 ・私が子供が欲しくなるまで待ってと言うのはわがままか。 わがままだと思います。ご存知とは思いますが、男性の高齢化も不妊や発達障害の因子になります。貴方も35歳になれば高齢出産になり、心身共に負担がかかる。障害児率も上がる。しかもブライダルチェックで夫さんの状態があまり良くないことも判明済み。あなたを待っているうちに、あなたも歳をとって産めなくなるし、夫さんの妊娠率はどんどん低下していきますよ。待つ、というのは夫さんから子供を持つ可能性を奪うことにもなるんです。 ・夫と離婚すべきか 離婚すべきだと思います。子供が欲しい人からその権利を奪うことはあまりにも残酷です。今のうちに離婚し、ご主人には子供を持つ人生を選ばせてください。そしてあなたも若いうちに再婚し、子供は不要だと言い切る人とやり直しましょう。再婚相手がやっぱり子供欲しい、ということもあるかもしれませんが、それは仕方のないことです。あなたも30中盤になれば出来にくくなるので、妊活してもうまくいかない可能性の方が高いです。 私は子供います。仕事も正社員で充実しています。子供のいない人生には戻れません。それは夫も同じで、私の周りでは子供がいて良かったという人ばかり。 なので、あなたを待って子供を産めない人生なるなんて夫が可哀想です。お互い若い方が再婚しやすいので、離婚がベストだと私は思います。待ってくれる人と再婚しましょう。

トピ内ID：a54deccf0a6deb15

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後一年考えさせて

🙂
あ。
子供を持たなくてもいいから、彼と結婚したのはありますよね。これが結婚前から子どもがほしい、と言われてたら一緒にならなかったでしょ？気持ちが変わったのはあちらですし、トピ主も考える時間が必要だと思う。ので、「一年考える時間がほしい。もしお互い気持ちが変わらなければ、離婚も視野にいれて…」ではどうですか。 子どもがほしい人は、年をとるごとに「ほしかった、生んでいれば今頃…」と、相手への怒りや憎しみをもつのではないかな。欲しくない人は、「欲しくなかったのに、この人のせいで自分の人生計画が台なしになった」とこれまた相手を憎みませんか。 本能的に子どもが欲しくてたまらない人もおり、そうでない人もいる。いくら好きでも長くいればうまくいかなくなるよ。それだけ、子供を生む・生まないって夫婦には大事な問題。 子どもが欲しくなるまでまって、というのも期限をつけなければ「いつまでも待たせ、結局生めない年齢になったからもう諦めてね」ってなったらひどいです。ですから、1～2年が限度かな。夫だってどうしても子どもがほしければ、子供を持てる相手と再婚したいでしょ、そのためには待てる時間は限られるもの。彼は子どもか、トピ主を選ばなければいけない。トピ主は、彼が子供を選べば別れる選択しかないと思うのね。

トピ内ID：8d65d41fbe924b29

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当事者が決める

🙂
ネコ
私の知り合いで、子供は作らないと決めていた旦那さんと結婚された方が、数年後に長男を生みました。 経済的な理由で子供を作らないと考えていたなら、生活が安定してきたので作ったのかも知れませんが、夫婦の事は分かりません。 ただし、子供が出来たけどその後はいろいろ苦労されていて、やはり旦那さんが言われていた通り子供がいない夫婦生活の方が良かったのではないかと勝手に思ってしまいます。 私は二人の子供を育てていますが、楽しいことも辛いことも子供の分だけ増えて、夫婦も節約しながら色々我慢して子育てしています。 子供がいない生活は考えられないけど、かといって周りに子供を勧めるのは躊躇してしまいます。 やはり経済的な不安や夫婦の老後を考えると、子供を持つのはかなり覚悟が必要だと感じます。 最終的には、当事者の方が決めないと後悔しますよ。 本当に夫婦ともに子供が欲しいと思える状態で持たないと、持てば愛情が湧くとか、そんな考えではダメだと思います。 夫のために子供を持つという考えもありますが、それでは生まれてくる子供が可愛そうに思います。

トピ内ID：78aab25eeeee59d9

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ご自分の人生に覚悟を

🙂
薬子
>転勤や子供など意見が一致していないのに結婚したのを後悔しています。 後悔しているのなら離婚しましょう。 子どもはいらない気持ちはわかります。私もそうだったから。 私の場合は夫と歳の差婚で舅姑と完全同居で「子どもはまだか」攻撃に負けて結婚4年目で出産しました。 子どもを持った事は全く後悔していませんが、子ども無しだったら全く違う人生だっただろうと思います。 子どもを持つと人生の大半の時間をもっていかれます。 何もかもが自由になりません。 今が決めどきだと思います。

トピ内ID：c7f67b9793969c4c

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早く

🙂
電源ON
結婚前の話を盾てにして、夫を無理やり納得させ我慢させてトピ主は幸せになれますか？それで楽しく過ごせる程度の ”好き” なら別れても構わないでしょうに。 ＞私が子供が欲しくなるまで待って そうなるわけ無いって知ってるのに、トピ主はただ時間稼ぎをしたいように見えます。 38ぐらいで子供が欲しくなることにして時間切れを狙ってるんですかね。 それだと夫も馬鹿じゃないから、30半ば過ぎで見切りをつけられてトピ主が捨てられ、夫は他の人と子供を作るみたいになりかねない。男はまだチャンスがあるけど、その状況でトピ主が他の男を捕まえるのは困難じゃないですか。 トピ主の考え方って、30代をできるだけ長く夫と一緒にいてその間だけは自分だけ楽しく暮らす刹那人生を優先するってことですよ。 その先は暗い未来しか見えないので、早く別れた方がいいと思います。

トピ内ID：eb22a06fee71f518

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歩み寄りが必要ですよね

🙂
えみ
子供を産みたくないなんて自分勝手な女だ〜等厳しいコメントがつきそうですが、妊娠出産の負担はどう考えても女性にかかるわけで…。子供がどうしても欲しいというならまず旦那さん側の歩み寄りが必要ですよね。 トピ主さんの不安のうち、転勤や収入面については旦那さんが転職することで解決できる可能性があるのだから、それくらいの努力は最低限すべきと思います。なので、話し合いの際にはいくつか条件を提示してみては？その条件を飲んでくれるようなら、ここはトピ主さんも歩み寄って妊活に協力してはどうでしょう。 努力はしたくないけど子供は欲しい！と言うような男なら、子供を産んだところでみんな幸せとなるわけでもなくトピ主さんが苦労するのが目に見えてるので離婚一択だと思います。 あと、 ＞私が子供が欲しくなるまで待ってと言うのはわがままか これは悪手だと思います。そもそもトピ主さんが子供欲しくなるか分かりませんし、日が経つにつれ旦那さんからのプレッシャーも強くなるでしょうし、欲しくなった時には妊娠しづらくなっているかも。

トピ内ID：7bae3d4748d36b83

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御主人は転職できる？

🙂
ミニトマト
子供ができるとトピ主の人生ばかりを犠牲にする事になるのが納得がいかないのですよね。 だったら、子供ができてもトピ主がキャリアを諦めなくて良いような結婚形態にするしかないです。 その為に御主人は転職できるのでしょうか。 自分は何も変わらずに妻に全部負担を押し付けて子供を欲しいと望むのはわがままでしょう。 結婚前からトピ主が欲しがっていない事はわかっていたのだから。 結婚したくてトピ主に合わせ、結婚すれば気持ちが変わると思ってたんでしょうが。 御主人は生まれた時から男として育って来て、女は子供を欲しがるもの、子供の為には母親は自分を犠牲にするものという固定観念がある可能性は高いですよね。 そして、その固定観念を変えさせるのはものすごく大変です。 その結果、結婚生活そのものがうまく行かなくなる可能性もあります。 そうなった時にトピ主はどう感じるかです。 人生は一度しかないので、どちらを選んでも選ばなかった人生を思って悔やむことはあるでしょう。 それでもどちらかを選ばなければいけないなら、どちらを選ぶのか。 また、御主人はトピ主に犠牲を強いる事をどう考えているのか。 子供ばかりは実際に生まれてみないとその可愛さは実感としてはわからないです。 一方自分を犠牲にしている気持ちが強ければ、その可愛さも幸せには繋がりません。 となると御主人がどの程度譲歩できるかがカギではないでしょうか。 それには子供を得る為には転職を辞さないほどなのかをはっきりさせて貰う事が必要に思います。

トピ内ID：ac9f33e9a6bcbeb0

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話し合いは簡単だと思う

🙂
匿名
トピ主さんが出産をためらう理由をご主人に無くしてもらいましょう。 子供が欲しいのはご主人なので応じてもらえると思います。 夫が転勤のない仕事に転職 夫が育休を取得し、子育てをメインで担当する 無痛分娩など妻の体調を最優先し、妻は産休後すぐに仕事に復帰 もし将来離婚になった場合は夫が親権を持つ それでもトピ主さんに妊娠出産のリスクは残りますが、夫がこれだけ約束してくれるなら譲歩の余地内だと思います。 夫がそこまでして子供が欲しいわけじゃないなら、このまま婚姻継続で良いのでは？

トピ内ID：f09a74ab75bd4987

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お金で見せる

🙂
いなくて良かった夫婦
子供欲しい＝はい、産みましょう！の時代ではないです。ご主人平均並みの年収で老後資金は貯まりますか？生涯収支は計算済？ 我が家は高年収でも大手企業勤務でも無いので子供は諦めました。おかげで老後の資金面は安泰です。 資産1億でも老後30年で夫婦で月27万にしかならない。医療費＋介護費込。お米は現時点でも倍の価格。我が家は年金には期待していません。実際、既に増税で手取り減っているし、子供は1人3000万かかります。 Excelに数字をまとめて見せて意見を言わずに先にどう思うか意見を聞く。 お金で子供を諦めさせるのが良いです。

トピ内ID：5ccadb6d034063ed

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わがままかどうかではなく

🙂
ろうねこ
私自身の考え方に過ぎませんが 子供を産むかどうかの最終判断は女性にあると思っています ただしそういう女性と伴侶とするかどうかは男性に選択肢があります なのでトピ主さんがどうしたかそれだどんなにわがままな内容でも 別にかまわないと思います 思ってる事希望することをご主人にちゃんと説明する その後ご主人がどうしたいか　離婚して他の女性と子供を持つ選択肢を選ぶか それはそれでご主人の自由です 子供を産みたくない　でも離婚もしたくない もちろんそういう気持ちを伝えることも自由です ただ子供をいずれ生むかもしれないという実は思ってない事で 相手をだまして時間を引き延ばすのは不誠実です 自分の気持ちをもう一度よく考えて相手とよく話し合う事です

トピ内ID：a845d81fce0b8638

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トピ主さんが子供欲しい時＝ご主人がもういらない時

🙂
ボン
ご主人はよくいる結婚すれば相手の考えが変わって欲しくなってくれると思ってたパターンでは？ まあ、それは良いとして、多分トピ主さんが子供欲しいって思うようになるのって ・仕事で壁にぶつかって逃げ場が欲しくなった時 ・妊娠・出産のリミットが近付いた時 位では？ で、前者の場合ならば、それまでの関係作りによっては大丈夫でしょうが、後者の場合はご主人だってその時の年齢になったらもう子供のいる生活を考えるのは厳しくなるのでは？ トピ主さんは離婚して子供が欲しいと思った時に再婚した方がいいですよ だって、現在の日本ではトピ文にある >万が一離婚になれば私のみキャリア断絶しており不公平。日本の将来に期待が持てず子供に申し訳ない。妊娠出産が怖い。 はご主人以外の相手にも適用される条件ですから 子供をいらないと思うならば婚姻してるメリットなんて殆ど無いでしょ

トピ内ID：fa45440b1da32f65

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仕事とお金の為に行きる人生にシフトする

🙂
人生
結婚すると言う事は相手の人生もお互い背負って行きますからね。 欲しい欲しく無いを道連れにするのはお互い幸せではないよね。 考え方がズレてきているなら潮時ですよ。 旦那さんは子供を望む人と再婚した方が幸せ。出来ちゃった再婚でも良いし。 トピ主さんは、絶対に子供が欲しく無い人と再婚する。そんな人居なかったら彼を取っ替え引っ替えして仕事に生きる人生にシフトした方が幸せ。 ずっと仕事していてください。その方が幸福度が高いのでは？

トピ内ID：d7caaa912f4d90dc

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結婚生活を続ける場合

🙂
道草
トピ主夫は譲歩して 転勤がなくて、トピ主さんが働かなくても心配のない収入の仕事に転職 トピ主さんの生活や今後の人生、妊娠出産によるキャリア離脱に対する保証をすると約束する（誓約書を書くとか） トピ主さんは譲歩して 子供を作る というのが妥協案かなと思います 子供を作る、作らないでどうしても譲れない折り合いがつけられないなら 離婚した方がお互いの為ですね トピ主さんは最初からDINKS希望の方と結婚すべき

トピ内ID：3ec593d889bc9165

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転職

🙂
ブチ
夫さんが転勤なしの職場に転職してから、子作りするのはいかがですか？ そうするともろもろ一気に解決できる気がします。 日本の将来のためにも、よろしくお願いします！

トピ内ID：e75b4e066ee5fdc1

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FPに相談してみたら？

🙂
蘭子
今は、子供を持つのも贅沢になってしまいましたからね。 先立つものがないのに子供を育てるなんて不安しかないと思います。 あなたのみている景色と夫のそれがうまく噛み合っていないと思うので、FPにでも相談して、人生のシミュレーションを共有してみるのはどうでしょうか。 子供を育てていくにはどれほどのお金が必要か。 夫の年収、あなたの年収、あなたが子育てでフルで働けない場合の年収などを元に、実際にどうなるのか。 そこで子供を持つか持たないか、それでも欲しいかどうか、考えてみたらどうでしょうか。 つまり、夫の年収のみで子供を持つのは難しいとなれば、離婚して相手を変えても、夫が子供を持てるかどうかは変わらず不透明なのでは？と感じます。 そして何より肝心なことは、 あなたとの子供が欲しいのか、 子供が欲しいのか。 子供がいなくてもあなたといたいのか。 夫の気持ちも確かめないと、ですね。

トピ内ID：793f3b56fced6b80

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