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小学校低学年のいじめ(割と駄)

レス12
(トピ主 1
041
メダカ
子供
小学校低学年で、自分の子がいじめられている場合、 苛めている相手の子が、自分の子だけをいじめているのか、 誰に対してもいじめっ子なのか、全然分からないものだなあ、って思いました。 幼稚園のときは、様子を見る機会が多かったので、 誰に対しても乱暴な子、自分の子だけに随分絡んで来る子、など、 割とすぐに分かりました。 小学校のいじめっ子については、子供からの報告だけなので ・今日、自分がいじめられた ・相手の子は、先生によく怒られている ・同じ園出身の子の間でも、凶暴で有名だったんだって 程度の情報しか入って来ません。 席替でいじめがなくなって、いじめっ子が改心していじめない子になったのか、 ただ自分の子と席が離れたってだけなのか、全然判りません。 わざわざ先生に訊くほどのことでもないし。 他の子や他の子のお母さんに、いじめられてませんか?って訊くのも変かと。 もし、自分が、他のお母さんから、 お子さん、クラスの子に苛められたことありますか?誰ですか?って訊かれても、 はい!誰それちゃんにいじめられてました。 って、気軽に返事したりしそうにないですしね。 ネットではよく、お母さん同士で連絡取り合って、保護者会に持ち込んだとか見ますが、 相当大きな事件でもない限り、なかなかお母さん同士で共闘って難しいな、って思います。 加害者1 対 被害者複数 であったり、 1対1でも、目撃者側のお母さんから、やられていたけど大丈夫?とか訊かれない限り、 なかなかクラスの他のお母さんと相談とかって、難しいなあ、と。 だから何?って感じですが、 席替でうちは救われたけど、その後誰かがやられていないか気になっています。 情報共有して、必要なら助け合いたいけど、実際は難しいな、という・・・

トピ内ID:9860581576

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過敏すぎると・・・・

041
びびごん
危険ですよ 子供に聞き込みまでして 子供の言うことを一方的に信用すると危険です 子供だって自分のことは悪く言わないでしょ。 情報だって噂話しに、偏見や誤解が誇張が生じている可能性もあるんだし そもそも人のことを あ~だ、こ~だ 「同じことを自分が言われたら嫌じゃないの?」と、お子さんには言わないの?? うちの子の学年に神経過敏なママがいました。学校に目を光らせてましたけど ・・・そのお子さん、時折暴言を言うんですよ。文句を言うと すぐに母に密告。先生が出てきて・・・やがて周囲に嫌われていきました。 その子の母は何も知らないから「イジメだ イジメだ」と騒いでますけど、その前にうちの子(他、)の傷を何とかしてほしい。 >情報共有して、必要なら助け合いたいけど、実際は難しいな、という・ したくない 親は出ないほうがいいですよ。こじれます。 我が子を守りたいなら、でしゃばらないことです!わかります?

トピ内ID:7382111841

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難しいですよね。

041
むぎピー
もともと人見知りな性格なのと、若い頃にいろいろあって、なるべく他人と深く付き合わない様にしてるので、ママ友は一人もいません。 娘が小2の頃にも、いじめまではいかないけれど、教室内で似たようなトラブルがありました。 幸か不幸か、我が娘はトラブルに巻き込まれませんでしたが(娘の情報ですが)、もし娘が被害に遭った時には困っちゃうなあとは思ってます。 一応、親戚に警察官がいて交流はあるので、万が一の時、一人でどうしようもなくなったら、親戚を頼ろうと思っています。

トピ内ID:3328193226

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先生に訊いて

🙂
パパ
先生に訊くべきですよ。 小さなことでも相談すれば、大事にならないのではないでしょうか? 保護者と連絡を取りあう方法は、どうかなと思います。 それって、いじめっ子一家を他の保護者でいじめていることになりませんか? 先生が真剣に取りあってくれればいいですね。

トピ内ID:5972085972

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大前提でイジメではない

🙂
わがい
我が子(小1男児)は数日前に布団に入った途端大泣きしました。 「◯◯くんが僕のお腹を何回も殴った、先生に言うって言ったらら弱虫って言われた」と。 もちろん息子の気持ちを受け止めました。 気持ちを慰めた後に、息子と色々と話したのですが、その子はほぼ毎日先生に怒られていると息子が言ったので、どうして怒られてるのかを話し合いました。 すると、授業態度はとてもいいけれども休み時間に怒られているというので「多分同じようなことを他の友達にもやっているんだろうね、だから怒られているのかもしれないね」「息子くんだけを殴っているのならそれはイジメだけど、他の子にもやっていそうだからそれはイジメじゃないよ、間違っているかもしれないけれどただ遊びたいだけなのかもしれないよ、これからは先生に言ったら弱虫だって言われても息子くんは先生に嫌なことを言える強い子なんだから、先生に言えばいいよ」と伝えました。 一年生の小さな子を相手に保護者会? その子を敵にして親同士で助け合い? 大怪我や命に関わることでない限り、子どもさんの気持ちのケアをして先生に嫌なことは言える子どもさんに育ててあげて下さい。

トピ内ID:7713873466

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わかります

041
サッコ
幼稚園と違い、相手の子の性格とか、全体像が見えないのですよね。 うちも一年生の時に、かなり悪質な意地悪をされて、娘が訴えてくる情報しか、ほとんどわからず。 先生に聞いても、娘の言うことを肯定し、解決に動くことは言ってくれるだけど、相手の子にどういうアプローチをしてどういう変化があったのかまでは詳しく聞けず、モンモンしてました。 娘が怪我をしたので、先方の親御さんから謝罪の電話を受けたこともあるけど、通り一遍の常識的な謝罪は受けたものの、意地悪が解決したわけではなかったり。 他の保護者の方とも、その意地悪な子について、探り合いで話してる感じ以上のことは話せずじまい。 娘の話しによれば、夏休み明けには、その子自身がかなり落ち着いた感じでした。 学校に入って荒れた感じになる子も、秋頃に落ち着くパターンも多いようではあります、 あまり、先生に相談するのも、我が子かわいさでうるさい親と思われそうと思いながらも、先生に相談するしかなかったです。 うちの場合は、学年主任や副校長先生など、担任以外も、相談窓口になってくれたので、相談してました。

トピ内ID:1844509832

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全然「駄」じゃない

😠
通りすがり
先生に聞けばいいじゃないですか。 別にそのまま聞かなくても、クラスの様子は?ってスタンスで聞いてもいいし。 自分の子がいじめられていたのに、すごいのんきですね。 トピ文からは全然他の子を心配してるように思えません。 心配してるなら、それこそ担任に聞くでしょう? 担任に伝える、ってことには、子どもが家で学校のことをこう話してる、 と知らせる意味もあるんですよ。 保護者が連帯するのは、かなりの大事になったときだと思いますが。 なんか、トピ主は他の保護者と繋がりたいだけのように思えます。

トピ内ID:8007217713

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些細なことで親が出ていく年齢ではない

かもめ
幼稚園ならともかく小学生なら多少のいざこざは子供自身で乗り越えていくべきかと。 重大な場合はお子さんからの報告でも大方分かりますよね? 些細なことで親が出ていくと子供は窮屈だし、トラブルも増えると思います。

トピ内ID:7572969707

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いろいろですね。

041
メダカ トピ主
コメントありがとうございます。 親は極力出ないほうがいい、というご意見と、 先生に相談するのが一番、というようなご意見と、 両方かな、と思いました。 保護者同士関わらないほうがいいという意見が多いように思いました。 そのほうが私も楽なので、それについては現状維持で、 他の子のことは気にしないようにしようと思いました。 モンペと思われてもいいから、学校に相談するのがいいのか、 逆にそれをすることで、却って子供がいじめられ続けるのか。 どちらなのか、なかなか判断がつきません。 どのレベルになったら親が出ればいいのかも、 こちらも小学生の親初心者で、なかなか判りません。 ネットでも、よく、 「このくらいで相談したらモンペですか?」 「この程度は連絡帳に書かないほうがいいでしょうか?」 など、見かけます。 モンペと思われてもいいから、子供を助けたいですけど、 親が出て来る子は、更にいじめられるなら、出ないほうがいいでしょうし。 先生が、親をモンペ認定すると、 子供が先生に、冷遇されたりすることもあるかもしれないですね。

トピ内ID:9860581576

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最近のいじめは親も主導してますね

🐤
こわいよん
クラスや近所ですこし目立つ子がいるときに、 周囲の母親がその子の悪口を言いふらし、その子もその子の親も仲間はずれ等のターゲットにするパターンをよく見ますね。 吊し上げる人間の方がよっぽど加害者で悪質だと思いますがね。 いつ何時自分の子が人に迷惑をかける・かけているかもしれないのに、そこは考えない人が多いですね。 とぴ主さんの場合にも、成長途中の子供のよくあるトラブルを意図的に過大に評価して、「いじめっこ」を作り出したい意図がみえますよ。 意識的なのか無意識なのか、それはわかりませんけれども。 最近は加害者でなく、被害者の方が強いんですよ。 本当の深刻な被害者とは、また別ですよ。 「被害者」に便乗する「被害者」がいれば、本当の被害者が声を上げづらくなっていくのになあとも思いますね。

トピ内ID:7547225316

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いじめいじめって

🙂
きほ
トピ主自身がいじめられっこだったのかな。 レスしてる人のほとんどが「トピ主の子供さん、いじめられていてかわいそうですね早く対処を」なんて言ってませんよね。 子供が歩く道の小石を親が取り除いていてはいずれ躓く大きな石で大事故をしてしまいますよ。 先生にはまず子供自らが先生にその場で相談をしに行けばよいのでは? それがどうしても言えないのなら、トピ主が先生に状況を話す。 先生への伝え方一つでもちろんモンペだと思われますよ。 姉が現教員で父が元教育委員会にいたのですが、同じような内容でも母親の話し方一つでモンペにもなれば、子供を見守る親にもなるんだなと思いました。 先生に伝えることで子供が担任に冷遇と言ってしまうトピ主さんは先生にうまく伝えることが得意そうではないので、冷静に自分がこう言われると力になりたいと思える言葉を選んで伝えてみては。 >どのレベルになったら親が出ればいいのかも、 >こちらも小学生の親初心者で、なかなか判りません。 小学生の母親は初心者かもしれませんが、子供さんの母親は7年間やってきたのでしょ、だったら子供のsosがどの程度のものなのかはわかるのでは。

トピ内ID:0043126177

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モンペじゃありませんよ

🙂
パパ
学校や先生に何か言うとモンペと言っていじめる人は多いですが、相談することは全く問題ないと考えています。 不条理なことを学校側に押し付けるのならモンペと言われても仕方ありませんが、子供のことを相談するだけでモンペと言われたら何も言えなくなります。

トピ内ID:5972085972

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けっこうむずかしいですよね。

🙂
こまこ
わが子は2年生ですが、同じクラスの保護者のママ達と学校外で一緒の際に、色々と話し合えるととてもさんこうになります。 やはり、クラスの全体像が幼稚園ほど見えないので、「いじめ」かどうかの判断はとてもむずかしいです。 ですが、うちのクラスの場合は、「いじめ」か否の審議が重要なのではなくて、コレはマズイのではと思う「嫌がること」をする子に、「どうしてそうしたのか」「相手を傷つけることはしない」をやった子に伝える。傷つく心をわからせる。ことがとても大事だと思っています。 いじめじゃないから放置、ではないですね。女子に尊厳を傷つけるような暴言を吐いた男の子は、連絡帳で保護者からお便りされて、学校で先生に叱られていたと息子が話していました。息子によると、その子は隣の席の女子によくいうとのこと。席替えのたびにそうだと。 学校で配られた雑誌についていたクーポン券を女子から奪った男子の話とか、色々ありますが、一応先生に報告し、やはり公明正大、道徳観を話してもらってるようです。 こまめにそれをしていると、小さな芽を摘めてるような気がします。ママさんたちの交流はある程度やはり大事だと思います。

トピ内ID:4829728701

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