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妊娠がきっかけで復縁その後流産し、破局

レス47
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
恋愛
皆さんの意見を教えてください。 1年以上付き合った彼氏がいました。 その彼とは一度喧嘩別れをしています。 別れた後すぐに、妊娠がわかったので彼に報告し、よりを戻しました。 よりを戻しても彼は、籍を入れたり一緒に住んでつわりをサポートしてくれる様子はなく日々不安が募って行きました。 喧嘩も増えていき、彼が疲弊してたのも事実です。 また彼は転職以降、仕事に集中したいと言う思いもあり日々すれ違っていきました。 彼にとっては、父親になる覚悟はできていなかったんだと思います。 そんな中流産がわかりました。 流産したと報告しても、駆けつけてくれるようなことはありませんでした。 その後も二人で週末は出かけたりはしていたのですが、ある時大きな喧嘩をしてしまいました。 私は彼を許せなかったので、攻めて攻めて逃げ場がないくらいまで怒ってしまいました。ヒステリックだったと思います。彼からは結婚してもまた同じことが起きると思うから、別れてほしいと言われました。 私は別れることに対して現実が受け止めきれず、さらにヒステリックになり、まだ会ったことのない彼の両親へ、妊娠流産における彼の対応に不満だったことをまとめた手紙をおくり、彼には弁護士を匂わせるような発言をしました。 彼はもうほんとに怖い。 勘弁してくれと言う感じで、一切連絡ができなくなってしまいました。 私としては妊娠流産したことは大きなことだったし、彼にも責任や覚悟を持って欲しいという思いで行動したのですが、これらが別れの決定打となってしまいました。 彼のことがまだ好きなので、よりを戻したいと思いつつも、もう絶対に無理なんだろうなと思うこともあり、よりは戻せないんだという現実を突きつけられているのが、毎日がとても苦しいです。 男性は、妊娠流産があったとはいえ、一度無理と思ってしまった相手に、気持ちが残ることはないのでしょうか。

トピ内ID：63fd1463468a047f

#３０代
#元彼・元彼女
#妊娠・出産
#心の悩み
#恋人

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一人相撲ですよね。

🙂
カシラ
妊娠が分かり復縁しても彼の態度は冷め切っていたのでしょう？ 彼にとっては主さんが流産した事で助かった！と思った筈ですからね。 彼はもう絶対に主さんには戻りませんよ。 一番関わってはいけない女！という印象だと思います。 これ以上彼に接近するとやばいのでは？

トピ内ID：ec0162e623690463

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あなたは悪くない

🙂
セガ
あなたは、彼に、ガンガン、感情をぶつけて親族にも手紙を出した、それはそれで良いと思います。やはり、物事、その時に言うことが肝心なことも多々あります。そしてあなたがそこまでしたのも、彼の誠意のない逃げ腰の言動があなたをそうさせたんです。 あなたは悪くないと思います。 結婚前のことですけど、あなたは妊娠、流産までしたんですし、駄目元で弁護士に相談してはどうですか？少しでも金銭を頂けるものなら、貰った方が・・ 但し、あなたがどんなに今でも彼を愛していても、彼と寄りを戻すのは無理ですし、諦めることです。 既に彼の本音と言うか、彼は夫の資格はありません。

トピ内ID：5108a3826d391e55

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うん、怖いよ・・・トピ主さん

🙂
ヨーコ
彼にも落ち度はあったと思うし、擁護するつもりはありませんが、ここではそれは横に置いておきますね。 トピ主さんはお相手との関係を自ら壊していますよね。 お相手があなたを怖いと思うのは当然です。 怖いと思う人とお付き合いはできません。 当然「好きな気持ち」なんか、とっくにないでしょう。 流産してしまったことはお気の毒だったとは思いますが、妊娠は一人の責任ではありません。 不誠実な男性とお付き合いするのも、半分はあなたの責任ですから。 今後、誠実なお相手を見つけたとしても、あなたのようにヒステリーを起こせば関係は壊れます。 今後のあなたの人生のためにも、しっかり反省なさって、あたらめたほうがいいですね。

トピ内ID：f5e0e8239e4640be

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やりすぎ

🙂
ゆかたん
彼の両親を巻き込んでしまったことも含めて、あなたはやりすぎてしまいました。 そんな女との結婚なんて、万一にも許しませんよ。 ＞男性は、妊娠流産があったとはいえ、一度無理と思ってしまった相手に、気持ちが残ることはないのでしょうか。 もはや「怖い」しかありません。 彼と彼の両親は、警察に相談するかもしれません。 もう関わってはいけません。 あなたがしたことは、それくらい大きなことなのです。

トピ内ID：8f6dab9d4361e83a

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気持ちが残っていたとしてもトピ主さんがぶち壊した

🙂
通りすがり
トピ主さんが妊娠していなければ喧嘩別れしてそのまま終わっていた関係ですから、よりを戻していた間に関係が改善してないなら流産して復縁した理由がなくなれば元の状態に戻るのはある意味自然でしょう。 それでヒステリックに責め立てた挙げ句彼の両親にまで脅迫まがいの手紙送りつけたら、もしいくらか気持ちが残っていたとしてももう二度と関わり合いになりたくないと思われて当然です。

トピ内ID：09357bf5390b8b80

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お気の毒でしたが

🙂
ぶろっくま
流産の件は非常にお気の毒な話ですが、主さんと彼の関係が良くなることはないですよ。事情があり復縁したとはいえ、元々嫌で別れた相手なのだから、関係改善することはないでしょう。 さらにはそのヒステリー。どんな人間でも逃げますよ。主さんは彼を責められない。冷静に落ち着いて対応していたらまだ反省の機会もあったかもしれませんが、ヒスったらおしまいですよ。相手は話し合いなんかよりもなんとして逃げようかと必死になるだけですから。 主さんはまずは身体を休めて生活を整え、信じ合える相手に出会えるまで穏やかに過ごしましょう。

トピ内ID：44131abb5e91acbe

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無理やり過ぎる

🙂
和泉のおかん
喧嘩別れしたのに。 相当仲が悪いのに。 とっくに冷めてるのに。 愛情なんか無いのに。 歩み寄りも無い。 わかってて、わかり切ってて、妊娠したからとゆう事実だけで嫌がる相手を無理やり呼び戻しただけじゃん。 子供過ぎる。 妊娠も見切り発車。 あなたも、相手もちゃらんぽらんですね。 で、流産した。 なら、清く諦める。 傷付いた気持ちを、逃げたい相手にぶつけても誰も癒やされないよ。 元々計画性も無かった。 だから妊娠しても責任なんか生まれないし覚悟もない。 別れたい嫌いな女が妊娠しても戸惑うだけです。 覚悟なんか沸かない。 2人とも、子供過ぎた。 その人とは完全に終わった。 縁が無い。 責めて責めて怒りをぶつけたのならもういいでしょう？ 相手を解放し、自分も前へ進んでいくだけ。 去る者追わず。 時間の無駄。

トピ内ID：69a0d1f9dd0e720f

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怖いしかない。

🙂
ぽん酢
ヒステリー起こしたり、相手を追い詰めたり、親に手紙まで送りつけて裁判をにおわすような言動。 こんなの女性がされたって、絶対無理って逃げ出す案件です。 流産が大きなことだったからって、上記の事をするような人、だれが信頼するのですか。

トピ内ID：20aaee42100300da

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元から終わっている

🙂
ばじる
彼にすれば妊娠の責任でよりを戻しただけのことでしょう。 先に籍を入れたりせず、妊娠そのものに気を使ってないことからも、ほぼ間違いなく嫌々です。 流産したので、彼にすれば終わりに出来る機会を得たところに、あなたからそんな対応をされたのでは、もう彼はあなたから逃げ出すことしか考えないでしょう。 最初に喧嘩別れした時点で、愛情はほとんどなかったと思った方が良いです。今回の件であなたに対する気持ちなど欠片も残ってないと考える方が良いです。 彼は元から結婚も親になる覚悟もなかったのです。結婚していたとしても早々に破綻でしょう。 今回の流産と籍を入れなかったことは、あなたにしても幸運だったかもしれません。 それにその状況で本当に彼が好きだったのかはよく考えた方が良いです。結婚と子どもを持つという立場への固執ではありませんか。 彼のことは忘れて、喧嘩など反省すべきことは反省し、次に行きましょう。

トピ内ID：1f8bd4514b6c7f8b

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妊娠は

🙂
タオ
彼だけの責任じゃないでしょ。 彼も一度は、責任を取ろうと戻ったけど、どうも結婚して上手くいく感じも、無かったのでしょ。 そもそも喧嘩するから、一度は別れたのだし。 それでも流産したあとも、頑張ったんだと思いますよ。 でもまた怒って喧嘩になると、親にも長文の手紙送り付ける激しいトピ主さん、怖い怖い。 なんでそんなに好きな人を追い詰めるんです？ 妊娠は、彼だけの責任じゃないのに、自分と結婚しろってまだ思います？

トピ内ID：69a8e45e0f7e7468

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やり過ぎた

🙂
おばはん
＞1年以上付き合った彼 ＞別れた後すぐに、妊娠がわかったので彼に報告し、よりを戻し ＞そんな中流産 ＞会ったことのない彼の両親へ、妊娠流産における彼の対応に不満だったことをまとめた手紙 ＞彼には弁護士を匂わせるような発言 ＞一度無理と思ってしまった相手に、気持ちが残ることは 徹底的にやり過ぎてしまいましたね。 喧嘩での態度、親への手紙、弁護士を匂わせる発言と、ここまでやられたら、復縁は無理でしょう。 しかも、元々お別れしていた関係。 子供ができたので逃げられず元に戻っていただけ。 トピ主さんに対する愛情というよりは誠意はあったのだと思いますよ。 それを台無しにしてしまったのは、トピ主さんの方です。 これ以上しつこくしない方が良いと思います。

トピ内ID：25ff76e450005dab

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やりすぎ

🙂
マカロン
流産されたことは、大変お気の毒です。 しかし、それを差し引いてもトピ主さんはやりすぎです。 ＞彼にとっては、父親になる覚悟はできていなかったんだと思います。 そうでしょうか。 もともと喧嘩別れしていた二人ですよね。 お互いに望んだ妊娠ではないのに、よりを戻したということは。。少なくとも彼は、父親としての責任を果たそうとしていたように思います。 ＞私としては妊娠流産したことは大きなことだったし、彼にも責任や覚悟を持って欲しいという思いで行動した トピ主さんには、責任と覚悟がありましたか？ 本当に子供のことを思うなら、父親である彼とはうまくやろうとするものですよ。 トピ主さんとしては、入籍してくれなかったことが不満だったのだと思いますが、一旦は別れて他人になったひとでしょう？ トピ主さんには、彼を頼らず一人で頑張るぐらいの覚悟が必要だったと思いますよ。 そして、気に入らないからとヒステリックに追い詰めたり、彼や彼の家族に弁護士をチラつかせて脅迫したりするのは、明らかにやりすぎ。 彼が怖いというのもあたりまえです。 ＞男性は、妊娠流産があったとはいえ、一度無理と思ってしまった相手に、気持ちが残ることはないのでしょうか。 トピ主さんは勘違いしていると思います。 妊娠したら、別れた相手でさえ思い通りに出来ると思ってませんか？ 妊娠は伝家の宝刀ではないです。 また、妊娠がきっかけで復縁したのなら、流産によってその理由がなくなれば別れるのも自然の流れですよ。 労ってほしかったのなら、なぜ大喧嘩してヒステリックに彼を追い詰めたのでしょうか。 考え方だけでなく、実際に無関係の人まで巻き込んで傷つけようとするところ、すべてが怖いと感じます。 ハッキリ言います。彼には一切の気持ちは残っていませんし、あなたから逃げています。 復縁はありえません。 早く諦めて下さい。

トピ内ID：db1ce641a9e7cf55

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まあ

🙂
たんたか～ん
でき婚みたいなもん。 出来たから…渋々籍入れよ的なやつ。 出来たからヨリ戻した。 でも責任負いたくない/父親なりたくないから籍は入れず。 で、流産したから『一緒にいる意味ないね』と、別れた。 そんな奴なんですよ。 まあ、それでも好きなら主の自由だから。 多分ね、 最初から無理だったんですよ、彼は。 無理だから籍入れないんでしょ？ 気持ちがない交際なんていくらでもあるから。

トピ内ID：8e18dba395974141

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逆に聞きたい

🙂
まくれらっつ
トピ主なら、同じことをされたら「わあ、私はこんなに愛されてるんだなあ」と嬉しくなるのですか？ ヒステリックに責めたてられ、親にまで脅迫まがいの手紙を送られて？ 自分のことは棚に上げて覚悟と責任が足りない！と責められて素直に反省してなお、この男性からこんなに愛されて幸せと思えるなら、自己肯定感が低すぎます。 真剣に受診をすすめます。 私だってここまでされたら嫌だなと思うなら、それが彼の答えですし、あまりにも当然の帰結です。 つわりや流産は大変でした。 別れたあとに妊娠が判明したのもさぞ不安だったでしょう。 しかし、妊娠の責任は等しいのですよ。

トピ内ID：db30f1151e020650

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気持ちが

041
こまこ
人によっては残る事はあるでしょうけど …彼があなたに関してはない と思います 厳しくて申し訳ないけど 比類なき迄に叩き潰していますから よほど記憶力ないか 学習能力がないなら別ですが トピ内容ではそれなさそう よりを戻したのも大方 子供に対する責任感が少しはあったのかな で余力を振り絞っていたのだけど 愛がなけりゃ続かない その上日々罵倒されたら やっぱり無理だと気づいて当たり前 あなたは彼を責めているけど あなたにも親になる覚悟はあったのかな… 求めるばかりをトピからは感じました どんな結末かはわかりませんが 亡くなったお子様のために 醜い父母の諍いは止めてあげて お互いがそれぞれ別の道で幸せになる事が お子様の供養になるのでは それが一度はお母さんになった あなたのできる事だと思います 冷静にお考え下さい

トピ内ID：694899bdf62a66e0

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それは…（学びとして成長するしかない）

🙂
ルーン
トピ主さん30代のようですが 私も30歳になりたての時にものすごくヒステリックな性格で、似たようなことやらかしたことあります。 でもさ、それをやるともう後に残るものは荒野だけで何も得るものはないって…私は学んだ。 トピ主さんも多分重々わかったと思うんですよ。 立ち直るまではきついとは思うけど、自分のやったことをしっかり受け止めて、反省して、成長するしかないです。 他のことにも言えるんですけどね、妊娠からの流産がどうという話じゃないにしても、とにかくヒステリックに相手をとことんまで追い詰めるのって意味ないんですよ。 どんな事象でもです。 犯罪が絡むようなことの被害者にでもなれば別なんだけど、でもその場合は刑法で相手が社会的に裁かれるからこちらが手を下す必要ないじゃない？ つまり個人がとことん相手を追い詰める行為って、別に犯罪でもないのに感情論で相手を追いやってるだけの行為なんです。 だからむしろ追い詰めた側のほうが社会的な立場がまずくなるの。 ここで学んだら大丈夫、必ず次に生かせます。 私も30歳の時に数年かけてしっかり学んだので、40代の今当時と似た状況になってますがその時よりは粛々とこなせてます。 30歳当時お世話になったカウンセラーさんなどに相談しつつ、相手本人に対しては無風になるように頑張れてます。 成長してください。がんばって！

トピ内ID：a5b554e12bada633

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気持ちはわかります。

🙂
レモンパイ
妊娠したのに、流産は残念でしたね。 貴女の悔しい気持ちはわかりますよ。 でも、男性は女性の妊娠が如何に大変な事か、流産が大変な事かを理解できない人が多いのですよ。 貴女の彼の無関心な対応に怒りをぶつけた気持ちはわかりますが、自分でも言って居る様に、相手が反撃出来ない迄追い詰めるのは良く無かったですね。 これは、どんな場合の喧嘩にも言えます。 結果、それで二人の仲が駄目になった。 もう貴女も、自分の気が済む様に、彼の親にも手紙を出してしまったのですよね。 でも、貴女達二人の事なのに、彼の親は関係ないと思いますけどね。 貴女は、自分の気持ちが収まらないから、最後の決定打を出してしまった訳です。 もう彼との関係は修復不可能ですよ。 これで終わりにした方が良いでしょうね。 人生、怒りに任せた喧嘩をすると、取り返しのつかない結果になります。 この先、これを教訓にして、怒りをコントロールして、本当に大切な物を失わない様にしましょう。 何事も、短気は損気ですよ。

トピ内ID：14d1b77e55b9b7a8

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ありきたりですが…

041
ヒステリックは無理
当たり前なありきたりな事しか言えませんが… 責めるべきではなかったと思います。 トピ主さんもよくわかっていると思いますが…。 １年ちょい付き合って別れた彼氏。 別れた後に妊娠が判明してヨリを戻したからって… 喧嘩別れした相手に気持ちまで戻るわけないと思います。 でも、責任を感じたか何かで、復縁はした。 ＞そんな中流産がわかりました。 流産したと報告しても、駆けつけてくれるようなことはありませんでした。 私は彼を許せなかったので、攻めて攻めて逃げ場がないくらいまで怒ってしまいました。ヒステリックだったと思います。彼からは結婚してもまた同じことが起きると思うから、別れてほしいと言われました。 これは、やるべきじゃなかったですよね。 流産はお気の毒だったとは思いますが… ヒステリックな女性が好きな人なんて、まずいないと思いますから。 そして、更にヒステリックになって、相手の両親に“妊娠流産における彼の対応に不満だったこと”をまとめた手紙を送り、 弁護士を立てているような匂わせ発言。 それはもう脅しと捉えられてもおかしくないですし、本当に怖いし勘弁してくれと思ったと思います。 別れの決定打にもなりますよね。 ＞彼のことがまだ好きなので、よりを戻したいと思いつつも、もう絶対に無理なんだろうなと思うこともあり、よりは戻せないんだという現実を突きつけられているのが、毎日がとても苦しいです。 男性は、というか、トピ主さんのようなヒステリックな女性は、無理だと思われますし、２度と関わりたくないと思います。 気持ちは、もう喧嘩別れなの時点でなかったのではないでしょうか?! 責めないで冷静に話が出来たりしたら、もしかしたら続いてはいたかもしれませんが… どちらにしろ長くは続かなかったと思います。 彼の方にはもう気持ちがないと思いますので。

トピ内ID：261e61fc8ef51bdd

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何度も無理と思ったのでは？

041
これはまた…。
父親になる覚悟以前の問題ですね。 そもそも妊娠前に「嫌いになって別れた彼女」ですし、妊娠分かっても好きでより戻した訳では無い。 そもそもよりを戻したという感覚すら無かったかもですね。 子どもの為に一応一緒に居るべきなのか？とは思ったのかもですが。 籍を入れなかったのも本当にこれで良いのか相当葛藤していたのかもですね。 そもそも妊娠したとは言えまだ見ても無い触れてもいない胎児な訳で女性と違って男性は父親になる覚悟も感性もまだまだ持てませんよ。 これがお子さん無事生まれきちんと籍入れても、トピ主さんの性格は根本変わりませんし。 何より喧嘩も多く価値観があまりに合わない2人でもあり子どもの前でも壮絶な夫婦喧嘩繰り広げていそうですよね。 それに彼もトピ主さんを無理と思ったのも1度や2度では無いと思います。 感情的なトピ主さんですが、ご自分のその言動後に客観的に見れるとは不思議でもあり、自意識あるなら治せそうですが、それでも1度火が付けば自分でもコントロール出来ないなら心療内科とかに相談されてみては？ そうでないと今後も彼氏見つけては似た事繰り返しそうですが？ 彼氏でなくても他の人間関係としてもヒステリックになり他人を怖がらせていればトピ主さんの周りから誰も居なくなりそうです。

トピ内ID：3f3704d832a53e20

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わずか１年でしょ？

🙂
果実の森の住民
そもそも妊娠してなかったら復縁は無かった関係です。 ＞彼にとっては、父親になる覚悟はできていなかったんだと思います。 ↑ だったら復縁などしてませんけど～ 更に転職だって”子どもの為”だったのではありませんか？ でもなぁ～復縁したのに何故責める？ そもそものケンカだってヒステリックに追い詰めたからじゃないの？ それに、 ＞私は別れることに対して現実が受け止めきれず、さらにヒステリックになり、まだ会ったことのない彼の両親へ、妊娠流産における彼の対応に不満だったことをまとめた手紙をおくり、彼には弁護士を匂わせるような発言をしました。 ↑ これだけど、ヒステリックを通り越してもはや”病的”ですよ。 一度、精神科医のカウンセリングを受けた方が良いと思うレベルです。 更にだけど”弁護士”を匂わせるってある意味”脅迫”になりませんか？ 他の方も書かれてますが妊娠は独りではできません。 それとも彼から暴行まがいな行為で妊娠に至ったのですか？ そうでも無い限り痴話げんかレベルの依頼を受けてくれる弁護士は居ません。 ＞彼のことがまだ好きなので、よりを戻したいと思いつつも、もう絶対に無理なんだろうなと思うこともあり、よりは戻せないんだという現実を突きつけられているのが、毎日がとても苦しいです。 ↑ 辛いと言ったってそういう状況にしてしまったのは主様自身です。 ＞一度無理と思ってしまった相手に、気持ちが残ることはないのでしょうか。 ↑ 勘違いしてますよ。 一度ではありません。 最低でも”二度”、”もう無理”と思わせちゃってますよ。 彼は、”一度無理”と、思っても妊娠の責任で、”無理な人”と”よりを戻した”んです。 それをぶち壊したのは主様本人です。 一刻も早く忘れて新たな一歩を踏み出すしかありません。

トピ内ID：469fb1672d6b7d59

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いやだって

🙂
そりゃそうだ
彼は普通に別れたかった。でも、子供が出来ちゃったから責任を取らなければならなくなった。 それだけですよね？ あなたに愛が戻って復縁した訳でも、子供に父性が芽生えてその母親と家族になろうとした訳でもない。 元彼にとっては、妊娠は己の過ちであり、でっかい負債だった訳です。それでもそこから逃げなかったのはえらいですが、生まれちゃったら最低でも18年は返済生活だった訳です。そりゃあ気が重いですよ。 それが、流産でご破算になった。そりゃあ、借金消えて万々歳だったでしょう。あなたに言わない分別はあっただけで。 彼は、正直なところ、中絶してほしかったくらいなのでは？でも、そこまでは言えずに、お先真っ暗だったのが、急に原因が消え去った訳ですから、流産は福音だったでしょう。 そういう相手の気持ちは完全無視で、つわりサポートしろだの一緒に住めだのさっさと籍入れろだの、詰め寄ったんですよね。逆に聞くけど、あなたならそんな人間と付き合い続けたいと思う？ あなたの主張は、義務を果たせ！でしょう？でも、子供がいなければ、義務は存在しない。当たり前じゃん。それなのに、一緒にいてもいいかな？という行動ではなく、例え子供がいても逃げたくなるようなことしてりゃあ、そりゃあ全力で逃げますよ。 しかも、この状態なら、弁護士使ったところで、一体何するの？だし。子供が出来るからと復縁した。だから、責任は果たす意思は示されています。で、流産したのはあなた自身ですからね。元彼が腹を蹴ったから流産とかなら分かるけど、仕事忙しいから妊婦の我が儘聞かなかった、というのは、彼の有責には出来ない。ヒステリックな暴言を指摘されたりすれば、慰謝料払うとしたらあなたの方になりそうだけど。 流産しても、よりを戻した以上、まだ続く可能性はありました。でも、それをあなたが粉砕したというだけの話だと思います。

トピ内ID：f37df8b1280af7cc

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シンプルに考えよう

041
あまなつ
＞男性は、妊娠流産があったとはいえ、一度無理と思ってしまった相手に、気持ちが残ることはないのでしょうか。 との事ですが、シンプルに考えてみてください。 男性でも女性でも、一度無理と思ってしまった相手には、気持ちが残る事はないと思います。 だって、無理！ってなってしまったのでしょ？ 妊娠とか流産とか関係ないです。 で、トピ主さんの場合は、一度別れたのに妊娠が判明して、彼にとっては「不本意ながら」よりを戻した形ですから、よりを戻す事になった要因がなくなってしまったら、彼からしたら、再び別れるのにやぶさかではないってだけの話かと。 トピ主さんにとっては辛い経験だったかと思いますが、妊娠は二人の責任ですよね？ で、その責任があるのは、あくまでも「子供」に対しての話。 トピ主さんに対してじゃないよ？ 彼の方から自主的に「責任を取る（←よく聞くセリフだけど、これはけじめをつけるって意味だと思う）」って言うんなら、話は別ですけどね。 逃げ場を無くして追い詰めるのはやりすぎです。 あと、どんなに好きでも、喧嘩が多い関係は、長続きしませんよ。 お互いに、もっと別のふさわしい人が居ると思います。

トピ内ID：6cf2d3522dbcd38b

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好きだった人から訴えられたら平気ですか？

🙂
キバナコスモス
相手に自分の感情をぶつけすぎだよね。 輪をかけて、肉体関係があったのに捨てられた、弁護士通じて訴える準備？等怖いと思うのは当たり前じゃね。 かかわりたくないよ。よりを戻した地点で相手が忙しいなら仕事が上手く行くようにサポートして，貴女も体調整えながら生活すべきだったね。 まだ幼いんだろうね｡良い勉強になったね。次本当に家庭を持つときはもう少し相手と、子供も自分も大事にして末長くお過ごし下さいね。

トピ内ID：ece1c9ba4492a647

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妊娠の責任の半分は女性

🙂
あ。
無理矢理された訳ではなく、避妊は男性しかできないものではない。 そもそも、妊娠がきっかけで復縁したのは…トピ主が好きだからではなく子供に対する責任をとるつもりだったんでしょ？その子が生まれないことになったので、責任がなくなったわけです（男性側）。子供への責任はあるが、トピ主に対しては責任がない。わかるかな。 デキ婚で、愛してないけど仕方なく子供のために結婚する男女は少なくないと思います。最初から、夫婦の愛や敬意がないわけです。それでも夫婦・家族としてうまくやっていける人たちは、夫婦がものすごい努力をしたのだと思うのね。そうでなければ、早かれ遅かれ破綻したり両親はそろってるが「両親がいるだけ」で実質ひどい状況のもあるからね。 一度無理と思った相手に気持ちが残らないのは、女性でも同じです。 トピ主が弁護し使うならあちらも弁護士で対応するでしょう。 どちらが有利かわかりませんが、弁護士も勝たねば収入にかかわりますので、こういった問題で負けるとわかってる仕事は普通ひきうけません。本気で弁護し雇うつもりなら、嘘は一切混ぜないで相談してみたら？

トピ内ID：65a0b65229f8aa6d

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やってしまった

🙂
ありゃー
妊娠したからヨリを戻したけど、嫌々でしょ？　貴方もそれは分かっていたんじゃないの？ 会った事もない彼の両親に手紙で「貴方のお子さんは～！」 ってな事しちゃうなんてそりゃ完全に冷めますよ。 流産はお気の毒ですけど　私の息子だったら、もう絶対に関わるなって言います。 妊娠しようが、しまいがもう２人は終わっていたんですよ。 次　大事な人が出来たら　感情に任せた行動は慎まないと　また逃げられますよ？

トピ内ID：53f11adaa3833936

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「怖い」と思われたらもう終わり

😷
amerie
＞そんな中流産がわかりました。 「しました」ではなく、「わかりました」という書き方に違和感があります。 自分の身体のことですから何が起こったかは一目瞭然ですよね？ 妊娠のタイミングといい、想像妊娠の可能性はありませんか？ 産婦人科でちゃんと診て貰いましたか？ 間違っていたらすみませんが、トピ主さんは何かをきっかけに彼をもう一度振り向かせよう、繋ぎとめようと足掻いていた印象が拭えません。 そして彼が望み通りに動いてくれないと怒りをぶつけて彼を追い詰め、益々やってはいけない方向にエスカレートしてしまう。よりを戻すどころか、彼の気持ちを完全に遠ざける行為だと判っていながらやってしまう。自分を忘れさせないために。最悪の試し行動です。 衝動を制御できないのは、トピ主自身の問題です。 今後誰と付き合うにしても、ご自身の心の問題がネックになるでしょう。 私は滅多にカウンセリングを勧めませんが、このケースは精神医療に頼るべきケースに思えます。 ほんとに怖い。勘弁してくれと言われたら、貴女に対して残る気持ちは恐怖心だけです。 彼のことは諦め、ご自身と向き合って心の問題を解決して下さい。

トピ内ID：7602795232fbce79

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そもそも

🙂
さくらなみき
もちろん2人の責任でできた子ですからあなたの責任でもあり彼の責任でもあります。 別れたあとの妊娠報告って彼にとっては脅しのような復縁要請に思えたのでは？ 嫌々というか渋々、いつか出産したら責任取らなきゃなという気持ちはあったのでしょう。 だから籍もギリギリまで入れず、必要になった時に重い腰を上げるつもりだったのかもしれませんね。 しかしサポートするほどはあなたに気持ちもなかったのでしょう。 責任は会っても愛情はない。 だから、トピ主さんにこう言うのは酷ですが、彼からしたら流れてホッとしたんだと思います。 私はトピ主さんのことも彼のことも知りませんから、どちらがおかしいのか判断はできませんが、お互いに思いやる対象にはならなかったことは事実なんだと思いますよ。 そうやって深くまで傷をつけあった2人は何度修復しようとしても治りません。 強制的に戻しても仲良し夫婦として生涯やっていける可能性はゼロかと思います。

トピ内ID：30e70efa6b77a387

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子供を道具に使うな

🙂
順序
別れていたのに、妊娠したから、仕方なく、責任を取らなきゃ…。とヨリを戻した。 でも、流産したので、その責任から解放された。 彼は、心底、ホッとしたのだと思いますよ。 良かったぁ。 結婚せずに済んだ！！ が彼の気持ちかと。 結婚の意志がある2人が授かり婚なのは別に構わないと思うけど、外堀を埋めるために子供を使うのはどうかと思うよ。 ＞彼からは結婚してもまた同じことが起きると思うから、別れてほしいと言われました。 この通りです。 ＞さらにヒステリックになり、まだ会ったことのない彼の両親へ、妊娠流産における彼の対応に不満だったことをまとめた手紙をおくり、彼には弁護士を匂わせるような発言をしました。 こんなことされて、誰が、 「よし！よりを戻そう！」と思うの？ 脅しで相手をコントロールしようとしても逃げるだけだよ。 ＞私としては妊娠流産したことは大きなことだったし、彼にも責任や覚悟を持って欲しいという思いで行動したのですが 彼にとっても大きなことですよ。 結婚したくない相手と結婚しなきゃいけないかもしれないという覚悟はなかなか決まらないのは当たり前だったと思います。

トピ内ID：a2d2766b9de58875

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無理

🙂
もうオッサン
もはや妊娠流産は関係ない。 もうほんとに怖い。 彼は理由を隠してはいない。 ただトピ主さんは固執してるけど、いい男でもないよ。 >彼にとっては、父親になる覚悟はできていなかったんだと思います。 彼にとって待望の我が子ではなく、避妊の失敗ですからね。 それは不思議ではない。 >私は彼を許せなかったので、攻めて攻めて逃げ場がないくらいまで怒ってしまいました。ヒステリックだったと思います。 そんな相手と上手くやれる人はいないし、やろうとも思わない。 トピ主さんは正直結婚出来ても、離婚の可能性が極めて高いと思う。 危機感を持った方がいい。 >私としては妊娠流産したことは大きなことだったし、彼にも責任や覚悟を持って欲しいという思いで行動したのですが そういう男は避妊を徹底するのでは？

トピ内ID：0f1943cd7117b469

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女性でも

🙂
はめるんの笛
無理ですよ ギリギリまで追い詰めてきた相手なんか 仮に向こうの罪悪感かトピ主様への恐怖で見た目よりを戻したとしても一生心は許さないしそこにいるだけの人物になります それでもお人形のように横に置いておきたいですか 彼は最初のより戻しの時点でこれだったわけでそりゃなんの心配もしてくれませんよ よりなんかもともとひとつも戻ってないんです そう言えば復縁させ屋さんによればより戻しのためにはまず自分を磨いて輝きを相手に見せることだそうですよ 男ですもの、周りが惚れ込むような素敵な女性になったらあるいは？鬼嫁でも見た目良ければすべてよしって人もいますからね。まあ成功率半分くらい？ トピ主様そんなしょうもないオトコに執着しすぎなんじゃ？元々ケンカばっかりだったんでしょ。全然相性良くない あまたの男に惚れさせる素敵な女性になれたらもっといい相手見つかって彼のことなんて気にならなくなると思いますよ

トピ内ID：d1d6797180b8e20d

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