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シングルマザーで子ども3人プラス実母

レス31
（トピ主 1 ）
🐤
ぴよ
ひと
40代シングルマザーで、子ども3人を育てています。
離婚して10年仕事一筋で実家は頼らず自分で部屋を借りて生活してきました。
母は、一人娘の私を幼少期から管理、把握しようとするタイプで私は早い時期に実家を離れています。
母も仕事をしていた頃は忙しく、ちょうど良い距離感で上手くいっていました。
しかし、昨年仕事を辞め何もすることがなくなり私の家に居座るようになりました。(母は一人暮らしです)
年金暮らしになって生活も厳しいようで、私の家にいれば出費も抑えられるため実家にほとんど帰らず私の家にいます。
孫の世話や洗濯なども頼んでいませんが認知症防止と言ってやってくれます。
本人は私がいるから助かるでしょ？と言いますが、私としては家のリビングにずっといる母との生活に疲れてきました。
確かにいれば家事など助かるかもしれませんが、母が実家に帰っているときは私が全て自分でやりますし、それで困ることはほぼありません。
母には趣味を見つけて欲しいと伝えていますが、家にこもってテレビを観ています。それは実家でも私の家に来ても同じです。最近この生活が辛くなってきました。
日中子どもたちは学校で家にいませんが、母が24時間いるため光熱費、食費も何もかも増えました。
少ない年金生活なので金銭面で協力してもらうことはできません。

私1人で子ども3人の生活を賄うだけでも精一杯なのに、母の分を負担することで更に働き詰めになりました。
いつか体を壊したらこの家はどうなってしまうだろうと将来が不安になっています。
今は娘の家なので自由自在に生活しています。
私が仮に再婚でもすれば距離が取れるだろうか…(もちろん相手はいませんが)など、母と距離を取りたい気持ちがありますが、年老いた母を見捨てることになるのか、と葛藤があります。
離婚してここまで仕事一筋でやってきました。
1人で過ごす時間や場所もなくなってとても辛いです。

トピ内ID：8ef66a06291266c5

#４０代
#住まい
#離婚

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まずは

🙂
Anne
「光熱費も上がるし、自分の家に帰って」とはっきり言ったらいいと思いますが、言いづらいのですか？ それから、いずれお母様が要介護になった場合はどのようになさるおつもりでしたか？ あと、お子さん達はお祖母様の存在に好意的でしょうか、それとも疎ましそうでしょうか。 勝手に泊まるってすごいですね…お察しいたします。 私もシンママですが、子供一人でも大変なので、主様はすごいと思います。 私は親と同居していますが、食費は折半で、家事は大体母がやってくれます。 持ちつ持たれつという感じなので耐えていますが、主さんはお母様がいなくても何も困らない、むしろ負担が増えるだけ、更に自堕落な姿を見せられるのが不快、ということですよね。 ましてや、幼少期の恨みって消えませんし、恩着せがましいことまで言われたら、「出て行って」と言ってしまいそうですが、そうされないのは、優しさなのか、何か事情がおありなのか、その辺が気になりました。 お母様は寂しかったり、単純に暇なので、甘えの気持ちで居座ってしまうのでしょうね。 角が立たないように帰ってもらうには、お子さんが受験になる年ならリビングで勉強するから、と言うとか、もしくは一日でも「今日は帰って」という日を作り、少しずつ増やしていく、テレビが壊れたと嘘をついて処分する（隠す）、くらいしか思いつきませんでした。 すみません。

トピ内ID：e58d351ee928004d

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母から滞在費を徴収する

🙂
緑の風のアニー
実際経費が余分にかかって、それが家計を圧迫しているのでしょう？ だったら、母から徴収すればいい。 それに不満を表明するなら、自宅に帰って、と、はっきり言おう。 あなたがいなくても困らない。 いてくれるとストレスな上、家計も苦しくなる！と、言ってもいいです。

トピ内ID：da24d08592c3adff

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詳細について

🙂
ぱち恵
ですが、貴女のお母さんは何歳ですか？ またなぜ一人暮らしですか？離婚、または死別されたのでしょうか。 それから、貴女のお母さんの家（実家）は持ち家でしょうか。 貴女が、もしお母さんに家にきて欲しくないのであれば、一番簡単なことはお母さんに来ないで、ということです。その理由もしっかりとお母さんに述べたらいいと思います。ただ、貴女は言えないようですね？ 結局母親は母親、見捨てることはできない、というのであれば、お母さんに同居してもらう、その時は年金なども全て入れてもらう、それから実家が持ち家であれば売ってお母さんに少し経済的に潤ってもらって貴女の家計にその中から少しでも入れてもらう、ということです。 もし、一緒に生活するのがきついのであれば、貴女の近所の安いアパートでも住んでもらう、ということになります。 貴女の気持ちが揺らいでいるのはわかります。でもたとえ高齢でも言うべきことはハッキリ言わないといけません。たとえそこで喧嘩をしたり何かしら不都合もあると思いますが、今のままが嫌ならば、そこは決着をつけるべくお互いの関係が雰囲気が悪くなるという代償はあっても、ハッキリさせるしかありません。 お母さんは既に70以上の方だと思います。 もうそうなったら、趣味を持て、友達作れ、仕事しろ、と言ってももう性格や生活を変えることは難しいと思います。ならば、貴女の考え方と生活パターンを変えるしかありません。まだお母さんは長生きをされるでしょうから、今の状況が嫌ならば早めに行動に移した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4f1dce83a2ae4054

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はっきり伝えましょう

🙂
ひまわり
親しきものにも礼儀あり、です。 年金の中から水道光熱費として2万は出すべきだと思います。 それを出し渋ったり、主さんが言いにくいなら、「体がきついし金銭的に厳しいからせめて週一(私なら半月に1度にします)にして」とはっきり言います。 主さんの心身が一番大事ですよ。

トピ内ID：0937a6f057260c30

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それは本当に辛い状況ですね。。

🐱
三毛猫
離婚後、一人で3人の子どもを育てながら生活を成り立たせてきたこと自体が、すでに並大抵の努力ではないはずです。 実家にも頼らず、仕事一筋でここまでやってこられたこと、どれだけ大変だったことでしょう。 それだけでも十分すごいことなのに、今はさらにお母様の生活まで支えているとなると肉体的にも精神的にも限界を感じてしまうのは当然です。 お母様が家にいることで家事の一部を担ってくれているとはいえ、それ以上に、精神的な負担や生活コストの増加が大きく、何より自分の時間と空間がなくなることのストレスは大変なものだと思います。 せめてトピ主様のお休みの日を含め週に何日かは実家に戻ってもらうようにお願いするのはどうでしょう？「私も1人になれる時間が欲しい」「お母さんがいて助かることもあるけど、やっぱり1人の時間も必要」と素直な気持ちを伝えてられて下さい。 お母様に趣味を持ってもらうのは難しいかもしれませんが、地域のシニア向けの集まりを勧めてみるのもいいかもしれません。「認知症防止」という意識があるなら、外に出ることの大切さも理解してもらえるかもしれません。 お悩みを解決できるような妙案は浮かばなかったのですが頑張っていらっしゃるトピ主様にエールをおくらせて下さい。 諦めずにトピ主様が自分の時間を持つことができますように。。

トピ内ID：653afa0c85a3ffce

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光熱費と食費+αは入れてもらわないと

🙂
通りすがり
無料で母親を住まわせているのですか？ 家事はありがたいけれど、厳しいですよ。 食費と光熱費として2～3万頂きたいところだけど せめて1.5万は入れてもらわないと母の分赤字。 それはいる間はお願いしたらと思います。 子供3人いて生活が本当に厳しいからと。 お子さんのためにも遠慮するところではないでしょう。 そもそも同居が嫌なのですよね。 それも伝えていいのでは？ もし家にお金を入れてくれるなら同居OKでしたら 実家をリフォームして賃貸にするなり、 収入に結びつけるようお母さんにアドバイスしたらと思いました。

トピ内ID：369dc95c34428c54

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自分と子供の生活が第一

🙂
強い気持ちで
お母さんとは距離をとりましょう。 自分が暇だからと、子供3人を育ててるあなたの家に転がり込むなんて、あなたが望まない限りダメでしょう。 子供を養うだけで精一杯。 お母さんが来てから光熱費が上がって家計が苦しい。ずっと居られると子供との生活リズムが狂って全然寛げない。私のペースで暮らしたいから、ずっと居られるのはしんどい、ハッキリ言いましょう。 親だからといって、暇で元気な人の面倒をあなたが身を削ってまで支える必要はありません。パートにいくとか、自分の生活をなんとかしてもらいましょう。

トピ内ID：d2e73889e57389e0

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ハッキリ言う

🙂
ぽん酢
家賃無駄だから家に帰りなよって言えば？ まだ借りっぱなしなんですよね？もしかして持ち家でしょうか？ もう賃貸を解約してしまっているなら、一生居座るの確定ですよ。 見捨てるもなにも、共倒れになっちゃどうしようもないでしょう。 もしも母親がいなければ、その分子供たちの為に使えたり、あなたの老後の資金に出来るんですよ。 このままでは出費が増えて子供たちにかけるお金が貯められないとでも言えばどうでしょう。

トピ内ID：0121542541803ac5

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お金を取ったら？

🙂
わー
光熱費も高くなる物価高ですから 今後もい続けたら、助けてもらえないか？と 月にいくばくかいただいたらどうですか？ 家事をしてやっているのにと言われたら、 頼んでない、自宅に帰ってくれ でいいんです ここの家の家主はあなたなのだから どうするかを決めていいんです しばらくすねるけど、それだけです 親は子供を支配できるつもりでいますが ４０も過ぎれば立場逆転 親に嫌われて損することはない、あっても多少の罪悪感だけ ところが、親は子供に嫌われると、あとがない それでもいっぱしの大人ですから、 年金もあるし、すぐにどうもこうもならない 年金暮らしって、うちの義母もよく言うけど かわいそうな年寄りの代名詞みたいに使うのはおかしいですよね 働かずとも、お金をもらえるんだもの 納税者には多少気を使ってほしいと思っています こっちはそんなに年金もらえないぞ あまりにも年金が少ないという言うもんだから 義母としては援助してほしいつもりなのかもしれません その年金は私たちが働いていたお金が含まれているんだよ といったことがあります 愚痴を言う相手間違ってるんですよね うちよりもいい暮らししているのに何言ってんだか さてと、お母さんはいくつで、年金はいくらなのでしょう 強気に言ってしまいましたが、本当に乏しい年金で、高齢ならば 確かに追い出すわけにもいかないんだけど 実際はどうなのかを把握しないと、必要な援助もできないのです 気を悪くして出て行ったなら、それでよし 援助が必要ならば、実家を引き払うのか、どうするのかを考えねばなりません

トピ内ID：f91fb3a75f2b75f8

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スペアの鍵は取り上げる

041
はち
24時間ずっと気配があるだけでも、息が詰まって鬱陶しい。 管理するというからには、アレしなさいの命令口調の口出しが多いという事であってますか。 じっかは持ち家ですか、持ち家なら売ってもの凄く近くに越して貰えば、母親に対する罪悪感は半分になりまうす。 母親も近くに居ることで、より安心する。 あとは、週4日だけ来てもらい、絶対止まらないし、来て貰う日はその分お小遣いを払う。 くらいかなあ。 トピ主が絶縁の選択肢がないから、近くに居住するでいいなはないかな。

トピ内ID：1b06ceaa8db35593

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トピ主さんの気持ちがわかる。

🙂
閑人
トピ主さんはシングルで他人に頼らず、時間やお金と戦いながら一生懸命子供さんたちを育ててきたから、なんとなくすることがなくて家でぶらぶらしている人に違和感を感じるのは良くわかります。 正直なところ、家にずっと人がいれば、水光熱費用だってバカにならないし、実の母でもリビングに居座られてもちょっと気を使うし、第一鬱陶しい。自分もそのタイプなのでそれも良くわかります。 でも居座っちゃた母親に出てもらうのは結構ハードルが高そうです。子供が卒業とか入学とかの節目で、「おばあちゃんのお役目、お疲れ様でした」が出来るといいのですが。 私の場合は義母でした。 最終的には「嫁に冷たくされた」と言いふらされて出ていきましたが、反論せず、忘れたふりをして義理家族と距離をもって接してきました。 ただし子供たち（孫にあたる）の前では義母の悪口などは言いませんでしたので、子供たち（孫にあたる）は成長してもおばあさん＝孫の関係は良好です。（私は無言を貫いていますけどね。）

トピ内ID：0c780310d94a3124

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鍵を変えよう

041
たこ兄弟の母
合鍵を渡してしまったこと 最初にきちんと言わなかったことで お母さんの言動がエスカレートしてしまいました。 はたから見たら、３人の孫をお世話して 「迷惑」なんて、言われるなんて、誰も思いません。 まず「子どもがカギを落とした」ことにして鍵を変える。 そしてお母さんにはっきり言うしかありません。 「食費、光熱費のお金が足りない。その分、働くことになり身体を壊しそう。 私たちを助けると思って出入りをやめてほしい」 そもそも10年後20年後、お母さんが介護が必要な状態になったら どうするつもりですか？ 今のような生活が復活するでしょう。 未来はわかりませんが、お母さんが同居を希望する日も近いでしょう。 主さんが「よい娘」を演じることをやめていいのです。 永遠に演じることは不可能なのですから。

トピ内ID：37edff49b4067d20

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光熱費か・・・

🙂
ももち
エアコンの冷房や暖房に関しては、オンオフするのと、つけっぱなしとで、そこまで大きく料金が変わらないという説があるけど。 電気（トイレ廊下、テレビ）や食費は、人がいた分だけ増えるからね。 まずは『食費』から「増額分を入れて欲しい」と伝えては？ 食材の値上がりはエグいから、言いやすいと思う。 それでも「私が居て助かるところも有るでしょ？」と言われたら、「だから光熱費は貰ってないでしょ？」と返す。 食費を入れることに不満を持ったお母様が、洗濯物など家事をしなくなったら、「光熱費も貰いたい」と伝える。 「私が居て助かる所もあるでしょ？」と言われたら、「でも食費を貰うようになってから、今までしてくれた事をしなくなったよね」と返す。 それで、お母様が家事をせっせとやってくれるなら、光熱費は半額だけ貰う。 そんな感じで交渉してみてはどうですか？

トピ内ID：93be56af0bb3ee2b

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考え方を変える

🙂
いけない
単に実母と何時も顔を付き合わせるのが嫌になってしまったのですね。 仕方ないです。 もう実母様に生活能力は無いのです。 主様は仕事だけに集中しましょう。 そして稼いでお母様を養いましょう。 実家は借家なのでしょうか？持ち家なのでしょうか？ 持ち家でしたら売りましょう。 そしてそのお金で少し広いところへ引っ越しましょう。 お母様の面倒を見る前提で生活をするのです。 そりゃ厄介ですし不自由ですよ。 だけどそうするしか仕方ないときもあります。 再婚するかも知れないなんてありもしない事を別居の理由にしない方がいいです。 再婚するときはその方とは子供のこと、家のことを含めて考えるはず。 ３人も子供がいてできるわけがないです。 家を売って５人で暮らす。 それ以外何があるのでしょう？ 逃げないでね。

トピ内ID：7cacc3ec81482b13

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同居解消したほうがいいよ

🙂
ねむい
お母さんに十分な老後資金がないのなら別居したほうがいいよ。 なまじ同居してると公的支援が受けにくくなるとかあるから。（実体験です） 貴方が最後まで看取ることが出来るならともかく今すでにしんどいんでしょう？ 将来的にご自分のお子さんに負担がかかってくることになるかもしれないのだから、別居推奨です。 元の家に帰っていただきましょう。お子さんたちのために。

トピ内ID：8cfdc12612d437db

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嫌なら戦うしかない

🙂
モモンガ
やんわり言って動かせる相手じゃなさそうですから、はっきり言うしかないと思います。 さすがに家の鍵は渡してないですよね？どうにか外に出て鍵をかけましょう。

トピ内ID：74a2978447fe569d

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喧嘩すれば？

🙂
追い出す
私は実母とは3日が限界。 なので、母にも伝えています。 3日を超えると喧嘩になります。 なので、親子であっても適度な距離は必要！お泊りは2泊3日まで！と伝えています。 帰れ！と言えば良くないですか？ 介護が必要になれば考えるけど、元気な間は1人で頑張れ！と追い出す。 依存させるから居座るんだよ。 私の母も父を亡くし8年が経ちました。 1人で暮らしていますよ。 毎日出歩いて忙しいようです。 サークルや習い事、ご近所さんや元同僚、幼馴染みと遊んでいます。 田んぼ仲間もいますね…。 受け入れなければ、自分で何かしら考えるのでは？

トピ内ID：6767c2a64c8ff618

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トピ主です

😭
ぴよ トピ主
皆さま貴重なご意見本当にありがとうごさいました。実家は狭くて古いですが持ち家です。母は75歳になるのですが、車の運転ができるため実家から1時間ほどの私のところまで来ています。 鍵は母がまだ仕事をしている頃に渡していたので、合鍵を持っています。今母の生活費は大体7万程。スマホやら車の保険、実家の光熱費でほとんど余裕がないそうです。 これまで何度も言いました。 大人1人増えたら光熱費も増えるということ。細かいことを言えばトイレだけでも24時間家にいたらチリツモです。 分かっているけれど実家に帰ったら死んだようだわ。何も食べないでいるほかない、などと言います。 私も日常的に仕事で疲れていて、あまり話したくなく、でも言わないと分からないと思いチクチク言うと、更年期だから怒りっぽいんだわなどと言われます。 口では私が3人の子どもと仕事と大変だと言います。そこに自分が負担をかけているという思考には至らないようです。 孫たちも母が口うるさいタイプなので嫌なときもあるようですが、帰ってきたとき母親がいると楽だとも言います。 私は幼少期から母に気を遣って育ちました。父とは離婚しており私が母を突き放したら本当に1人になります。そのためなかなか言えずに私自身疲れきっています。介護が必要になったとき、私は仕事を辞めたら生活していけないので市に相談し、施設に入ってもらうしかないと考えています。 皆さまのコメントでだいぶ気持ちが楽になりました。言うべきことは言わないとですね。高齢の母を見捨てることになるのかとずっとずっと我慢してきました。勇気を出して話し合いをしたいと思います。

トピ内ID：affca304940ab4da

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レスします。

🙂
こ
どうして？！「もう、帰って」って言えばいいじゃない。一人になりたいとか、一人の時間がほしい、とか、でいいんじゃない？ どうして大事なことを言わないで、体を壊すほど働くとか、再婚するとか、になるのですか？ そっちの方が、大変だし、遠回りでしょう？ 年金でお金が足りないなら、お母さんが言ってくればいいのです。何も言ってこないのでしょう？まだ60代なら、甘やかすと大変ですよ。頼まれたら、その時考えればいい。先回りしてあれこれやらない。

トピ内ID：6fa7511d10fedd5b

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レスします

🙂
うしゅ丸
＞　少ない年金生活なので金銭面で協力してもらうことはできません。 という人がほぼ住んでない別宅（実家）を維持してるなんて贅沢もいいところです。福祉の世話になるなら、実家に戻って独居する。トピ主が面倒見るつもりなら、実家に全員移るか、持ち家なら売るか、賃貸なら解約する。母は年取るだけなので、いずれ実家に戻る、はないです。今戻るか、もう戻らないか、どっちかです。 　収入が同じでも、計画的に決断、実行ができる家と、だらだらと無駄金使っている家では、決定的に貧富の差ができると思います。

トピ内ID：23b15b7c9e76712c

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無題

🙂
なぎさ
合鍵はもちろんだけど、仕事もうしてないんだし、免許返納して、車手放せば良いんじゃないのかしら。 なんなら実家も手放し、近場に住み、合鍵は持たせない。 来るのは週一くらいで、連絡来たら開けるよって。

トピ内ID：475c7ba6c6e98c07

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生活費くらい払わせたら？

🙂
2択
ほとんど余裕がない、実家に帰ったら何も食べないでいるほかない こういう言葉を鵜呑みにしてはいけない ほとんど余裕がないのはトピ主だってそうでしょう 余裕どころか子3人育てるには足りないくらい 現時点見えないけど、母親を丸抱えした皺寄せは子ども達が背負うことになる とりあえず優しさで貯蓄には触れないであげることにして、 通帳で年金の振込額、スマホや車関連の支払額を見せてもらいなよ 残った額から最低3万、できれば7万払えと言う 子どもの家庭を助けたいなら生活費を払え、嫌なら実家で独居しろ スマホの契約見直して車は処分して電動自転車にすればやっていけるだろと。 年齢と運動不足からいつ要介護になってもおかしくないので 同居はやめといた方がいいですよ 一人暮らしの方が介護サービスを手厚くしてもらえるし、 介護のために仕事をセーブしたら詰むし、子がヤングケアラーになりかねない 家族のために鬼にならなきゃいけない時はあります 頑張ってください

トピ内ID：47adcaf59a0a0944

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75才、最後のチャンス

🙂
雪
医師の鎌田實さんや和田秀樹さんが書いておられますが、75才という年齢は分かれ目です。そこを上手に乗り切れるかどうかで、今後の老後が心身ともに決まってくるそうです。言い換えれば、周囲で支えていくことになる人間の人生も決まってくると言っても過言ではありません。 今ここで心をしっかり持って母上に引導を渡さなければ、あなたの負担が増えていくことは明らかです。体は不自由になっていきますし、今ですらそのように社会と隔絶した生活を送っているのでしたら、益々柔軟性もなくなり頑固で人の言うこと（すなわち娘の言うこと）を聞かなくなります。 母上を変えることは今更できません。あなたが変わるしかないのです。あなたが過労で倒れたら、誰がお子さんを守るのでしょうか？　 一人になったとしても、それは離婚を選んだ母上の決断の結果であり、あなたが見捨てたからではありません。友人や知人がいれば一人ではないはず。それも拒否して娘にしがみついているのは、全て母上の責任です。 あなたの正直な気持ちをお子さん方にも話してください。心身とも限度だということを話し、家族4人で対応すべきです。祖母がいれば便利、というお子さん方の気持ちは正直なものです。しかし、お子さんにとって、本当に大切な人は祖母ではなく母である「あなた」ですし、あなたの状況が分かれば味方になってくれます。 先ずお子さんと話しましょう。そして4人で母上に話をし、合鍵を返してもらった上で、今後の取り決めをしましょう。母上の来訪は1か月に1回程度が妥当です。それが嫌だというのでしたら、それは母上の我儘ですし、その寂しさは母上が自分で解決しなければならないことです。 母上に話す前に、一度、母上のお住まいの地域包括センターに相談してみてはいかがでしょう？　地域によっては「家族が看るべき」というところもあるようですが、たいていは相談に乗ってくれます。

トピ内ID：3461bff98c193ef8

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立場をわからせる

🙂
ミニトマト
関係性としては完全にお母さんが頼っているのに、態度は相変わらず偉そうな母親のものですよね。 喧嘩になったとしてもそこをきちんとわからせた方が良いです。 トピ主の家に居座るのは、何か言われてもトピ主を言い負かす事で自分が我慢する必要がないからです。 はっきりとお母さんに居られると帰って来てもリラックスできないと言ってしまったら？ そして、トピ主を頼りたいと思うなら、もっと気を遣ってくれないとやってられないとはっきり言った方が良いです。 家事の面では多少は助かっていても、それよりもいられる事の金銭的精神的負担が大きいのですよね。 だったら、助かるでしょと言われても、それよりも金銭的精神的負担が大きいとはっきり言った方が良いですよ。 捨てる事になるのではないかと後ろめたさを感じてきっぱり拒絶できないなら、少なくともお母さんとの関係に於いてトピ主が主導権を握る事です。 お母さんへの要求があればそれを伝えて、お母さんが従わないならもう来ないでと言ってしまった方が良いです。 罪悪感を感じさせるような事を言われたら、そう言う事を言われると余計にうんざりするくらいの事を言った方が良いです。 実際車を運転してこられるくらいなのですから、実家に帰って何も食べるものがないはずがないのですから。 お母さんはトピ主を甘く見ているから、気を遣うつもりがないのです。 甘く見ると自分に返って来るという事をわからせた方が良いですよ。

トピ内ID：c9f7a7926d1e4cd3

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はっきり言うしかない

🙂
あい
ウチも大変だから、と滞在中にかかる費用を負担してもらったらいいのでは？ 出し渋るようならば、生活費のために余計に働くことにより子どもとの時間がとれなくなっていると。 はっきりしっかり伝える。 頑張って！！

トピ内ID：0fa976c6e29d486e

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昨今ガソリンも安くないのに

😨
うちの親も過干渉
1時間もかけて来るとは。ガソリン使って娘の家に来るより、おとなしく自分の家にいたほうが節約になりそうですが。 光熱費はもっともらしい理由付けですよね。過干渉気味の母親が暇つぶしと恩着せがましい感謝を求めて娘にすり寄ってきている印象です。お母様に少々厄介なタイプのニオイがします。 光熱費の差額を実費で請求してもよいですが、それよりトピ主さんの精神面のほうが問題ですよね。 光熱費のことや「趣味を見つけて」なんて言葉で引き下がる人ではなさそうなので、はっきりと「来ないで、鍵は返して」と繰り返し言わなければ。 場合によっては、子どもと先に話し合って味方につけておいたほうが良いかもです。「あなた達はおばあちゃんがいたほうが良いわよねぇ？」なんて言われて中途半端な対応されたら、そこに付け込まれそうです。 手強そうなお母様そうですが、ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：bb78efd97a3ce1b5

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いっそ同居するのも手段の一つじゃないかな？

🙂
COCOMI
通勤やら学区の問題があるのでみんなで実家に住むのは厳しいかもしれませんが、実家を処分して同居する選択肢はないんですかね？ 現実問題、もうじき母親をひとりで住まわせておくのも難しくなってくる年齢でしょうし、施設に入るお金も厳しそうですが…。妥協案として年金から家に入れてもらいつつ割り切って生活した方がマシな気がしますけどね。 家族の情ってそんなに簡単でも無いと思うんですよね。お子さんの年齢はわからないけど、態度はどうあれ困っているおばあちゃんを情け容赦なく切り捨てる母親の姿ってまあまあショックだと思いますよ。

トピ内ID：1b718c167b6b2f42

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強硬手段

🙂
ゆき
あなた様にはもっと自分を大事にしなさい、と言いたいです。 あなたが倒れたらお母さんが子供を育てて行けるわけでもあるまいに。あなたの親が悪い。 恥を忍んでいいますが、私の母と祖母が似たようなことになりました。30年以上前の話ですが。 祖母は母が同居してくれるものと思い込み、喜んでタンスなど運び込みました。母は違うというものの強く出れず、あなたのようにグズグズ言うだけで受け入れてしまいました。当時は言わなかったけど、私たち子供だって血の繋がりがあるとはいえ急に同居人が増えて内心はノーストレスではなかったんですよ？トピ主さん、そういうこと考えてます？？ 母は病がちな人だったので、このままではストレスで共倒れになると思ったようで、「もう出ていって欲しい」とかなり強くいって、なんとある冬の日、荷物を全て玄関先に出してしまいました。そして祖母を追い出してました。祖母は「雪の降る日に親を追い出すなんて」と言いながらも出ていきましたね。 でも、そこまでしないと分からなかったのかなとも思いますけどね。親から受けた恩は、親には返せませんよ。あなたの子供に恩は渡していきましょう、子供を抱えて共倒れしては行けません。厳しい話をしました。

トピ内ID：8e969e0d34c50dce

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精神的な面を訴える！

🙂
ちやち
近くに一人暮らししてもらうとか、お母様の部屋を確保出来る家に引っ越すとか。 金銭的な話ではなく、精神的な面を訴えてみては? いくら親子だろうとずっとリビングに居られるのは気が休まらない、疲れると。 貴方が病んでしまっては困るでしょうから、話し合われた方が良いです。

トピ内ID：6dcf907c1ed34d73

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見捨ててはいない

🙂
林檎
本当の意味での見捨てるって言うのは 私の友人の例を出します。 友人０歳の時に離婚して出て行った父親。面会１度も無い・養育費一銭も無い。 その父親が６０歳を過ぎて生活保護申請を出し、役所から、実父の面倒を見てと定型文の文書が来ました。 私に父親は１度もいたことが無いので何の話かさっぱり分かりません！ の一点張りで通しました。 ある意味、見捨てた とはこういうことを言うのだと思います。 まだ、連絡がかろうじてでも付くなら見捨てたとは言わないでしょう。 それよりも 我が子を管理・支配する親は毒親です。 そこから立派に巣立った主様はよくやってきたんです。 自分を守るために、こういう親を持ったらしたくないけどしなきゃならない 距離置き これをするしかありません。 生活費入れて 何て生ぬるい言葉じゃ何にもききませんよね。 それは主様が一番わかっておられますよね。 貴女といると心がしんどいの 屋根を離す距離が無いと私の精神が潰れる これ位ハッキリと言わないとお母様には焼け石に水です。 そう言う神経の人だからこそ我が子を支配・管理するんですよ。できてしまうんです。 支配管理はNO！私は成人した大人だ！ と強固な姿勢で１激必殺しないとお母様みたいな人はなんにもこたえません。 １撃目の電撃が大きくないと、今後益々 はいはい。また言ってる～ と何言っても舐められたままですよ。 辛いけど相手がそういう人なんですよ。覚悟を決めないと主様が結果自分の首を絞めることになると私は経験者ながら思います。

トピ内ID：9cbeaa9070834180

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