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私の離婚を必死で隠そうとしている両親

レス36
（トピ主 1 ）
041
鈴子
ひと
３年前に離婚し、遠方から実家の近くへ引っ越してきました。 子どもは小学生２人です。 私の両親は、近所の人に私の離婚が絶対にバレてほしくないようです。 近所の方に「娘さん元気？」と聞かれても、「たまにしか帰れないから…」とウソをついてますし、先日もスーパーで会った方に「娘さん、今どこにいるの（私の夫は転勤族でした）」と聞かれ、「関西の方なの」とウソをついてきたらしく、母は「もう何聞かれるかヒヤヒヤしたわよ」と私に話しました。 車で実家に帰ることも許されません。 両親ははっきり言いませんが、なるべくバスで来てとか、車で来るなら夜遅くに来て、などと言います。なので子どもを連れていく時は、近所に住む妹家族の家に停めさせてもらい、そこへいつも父がわざわざ迎えに来ます。 私も仕事があるので、長期休暇の時など子どもたちを実家にお願いすることがよくあります。 両親はダメとは言いません。 しかし子どもにも「大きな声を出すな（近所にしょっちゅう帰ってきてることがバレる）」とか「外へあまり出ないで」とも言います。 しかし盆や正月など、いわゆる「帰省」の時期は、わざわざ外で遊びなさいと言ったりして、何をしたいのか見え見えです。 （でも方言を使い始めた子どもたちを見て「思いっきり方言聞こえてないかしら～」と言ったりもします） ご近所さんにバレるのがそんなに嫌なのでしょうか？ 私も好きで離婚したわけではないし、かなり辛い思いをして帰ってきました。 （夫の蒸発で離婚しました） 離婚したことで両親に辛い思いや迷惑をかけていることは重々承知しています。 しかし、上記のことで寂しい思いをするというのは、私のワガママでしょうか？ 仕事などでどうしても子どもを預けなければいけない時以外、実家へは帰らないようにしています。

トピ内ID：7840644952

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親の気持ちはわかる

041
バツイチ
親世代にとって、まだ離婚って恥ずかしいのではないですか？ しかたないと思いますよ。

トピ内ID：3760851338

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親の立場です

❤
藍子
今時の人は「バツイチ」とか言って、離婚を軽く見ているようですが、私の世代では、まだまだそうは思えない人も多いでしょう。 離婚は体裁が悪いし、場合によっては恥ずかしい気もしますね。 (理由なんて関係ないの。離婚そのものが、悪いイメージなので) だから、ご両親のお気持ち、私は理解できますよ。 できることならバレないでほしいけど、近くに住んでいるのなら、そのうちにバレますよね。 「娘さん、離婚されて戻ってきたのね」とか言われたら、娘に非はないとしても(子供のために、離婚しか道がなかったとしても)やはりみっともないというか、情けないというか・・・。 ほかの家庭のお子さんたちは普通に結婚生活を送っているのに、我が娘はそれが継続できなかったのですから。 もちろん、そんな思いも一時、ですね。 じきに、だれも何も言わなくなるでしょう。

トピ内ID：7102439534

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レスします

041
小心者
きっとお母様は、あなたのことを「恥」ととらえています、 世間体が悪い・・・・結構周りはみんなご承知なのにねえ。 お母さんも「実は・・・」って話してしまえば、楽なのに。 あなたも実家を頼るのを辞めたらどうですか？ 小学生なら二人でそれなりに乗り越えますよ。

トピ内ID：6828003649

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実態のない世間体

041
kiko
愛情や思いやりよりも世間体の親ですね（世間体の世間様も、今時離婚でどうも思いもしないと思いますけど）そこを深く考えない世代なのでしょうかね。 私の叔母が、息子の離婚を恥じている発言をした時に、「自分はみっともない 結婚をしているくせに」って思ったのを思い出しました。

トピ内ID：8614528617

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う～ん

🙂
おっちゃん
＞夫の蒸発で離婚しました。 申し訳ないですが、これじゃ隠したくなるのでは。

トピ内ID：1780996830

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相当無理してくれている

041
ハロン
「離婚は恥ずかしい」「娘が離婚したことを世間に知られたくない」というのは両親の価値観なんだしすぐには変わらない。 「そういう偏見はよくない」などと説いてみても仕方ないこと。 貴女は親がそういう偏見を持っていることについて不満なようですが、見方を変えてみて。 そういう価値観の親の本音は「娘の離婚が近所にばれたくないから、わざわざ近所に住まないで欲しい」「近所に離婚がばれると嫌だから子どもを預けに来るのも出来れば避けて欲しい」だと思う。 そして世の中にははっきり娘にそう言い渡す親もいる。 しかし貴女の親はそれほど離婚に偏見を持ちながらも貴女にそう言わない。近くに住むことを許容し子どもも必要な時に預かってくれる。貴女のことを思って相当無理してくれているわけですよ。そう考えて感謝の気持ちを持った方がいい。もちろん、貴女が割り切れない思いなのはよくわかるし気の毒だけど。 親がそういう態度を取る度「無理してくれてるんだな」と考えましょう。もやもやするのが嫌なら遠くに住んで離婚がばれぬ形でたまに訪問するしかない、そして親は本音ではそれを望みつつ貴女に妥協してくれてるの。

トピ内ID：3640978825

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そりゃつらいでしょう。

041
匿名
地域にもよりますが、噂ってつらいものです。 引っ越しでもしない限り、ご近所さんとは毎日顔合わせるんだから。 貴方ひとりが苦しめば済むことではないですよ。 貴方は色々考えて離婚したとしても、親にしてみれば心の整理がつきません。 現実逃避したくなって当然だと思いますよ。 隠していても周りはうすうす気づくはずです。 機会があれば自分から周りにそっと伝えるようにして、 親には気が済むまで現実逃避につきあってあげればいいと思います。 年と共に心も体も弱るんですよ・・・。 これも親孝行だと思ってあげれば？

トピ内ID：0417956355

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親の気持ちがよくわかる

041
愛
今、簡単に離婚する人がいますよね。私の周りにもシングルで母子手当てもらって彼氏作って実家に頼りっぱなしの方多いです。 私の親もそうですが【離婚したってあなたの帰る家はないよ。援助もしない。】とハッキリ言われてます。離婚したなんてご近所さんの手前、世間体悪いでしょ？

トピ内ID：2881610867

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うちも似たようなものです

041
mo-tan
私の場合、「あんな男とは離婚しろ！」というプレッシャーがあり、私自身も限界だなぁと感じていたのと、今離婚しなかったら 実家にも居場所がなくなると思って別居しました。当然、実家に帰るつもりで。 そしたら、「近所の嘲笑の的になるから」と出戻り拒否。…私の考えが甘かったと言われればそれまでですが、本当の親の愛って、 傷ついている子供を（成人していても）周りがどんな目で見ようとも守ってくれる、抱きしめてくれるものだと思うんですよね。 愚かにも、私は自分の親は、そんな風に私のことを愛してくれているだろうと思っていたのですが 現実には、自分にとって都合の良いこと、ご近所さんに得意げに話せることを実現しているときは擦り寄ってきて、 恥だと思うことをしている時は突き放す、否定する、存在を無視する、という人達でした。 親は親なりに育児してきたのでしょうが、ある意味毒親だなって思っています。 なので、娘にはもう少し成長するまで近づけさせません。 全然トピの回答になっていないのですが、同様の例がここにもあるということで。 トピ主さんは、ワガママではないと思います。

トピ内ID：6903177669

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それはまあ・・・

041
晶子
ご両親の気持ちが分かります。 私は田舎の出身ですが「だれが離婚した」「だれが受験で失敗した」 などあっというまに話しが広がります。 不運・不幸な話しならなおさら。 ご主人との死別であれば隠しませんが、「蒸発」という離婚理由は 隠したくなる親御さんの気持ちが分かります。 トピ主さんが納得できないのも分かります。 しかし今後もそこに住み続け近所付き合いをするご両親に 変わってもらうのは難しいです。 あまりご両親を頼らずに済む道を考えましょう。

トピ内ID：3298630647

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自分のプライドもお大事に

041
yuki
ま、正直な感想として、世間体が娘や孫より大切な親御さんはかっこ悪い、逆に恥ずかしい、小心者と思います。 戦争経験者で田舎出身の私の祖母でも、息子の離婚を内緒にはしておりません。 愛情深い人ですから。 トピ主さんの親御さんは、肉親の為に世間の好奇の目と戦えない人柄なのでしょう。 そのことに幻滅して、態度に出しましょうよ。 盆正月の帰省もやめたら？

トピ内ID：5473195227

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辛口が多くてビックリ

041
モル２号
＞夫の蒸発 もしかして浮気ですかね？ だとしたら、離婚してただでさえ心がズタズタになったのに、親には「近所にばれないようにしろ」って…普通に考えたら、結構毒親だと思いますが。 妻側が借金したとか浮気したとか、それで離婚したわけじゃないんですよね？ 娘の気持ちより世間体優先ってありえないです。

トピ内ID：2960616689

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世間体重視の世代

041
htst
酷い話ですよね。 でも私の母親（６０代）きっと同じことすると思います。 近所からどう見られるか、どう思われてるか、笑われてないかアンテナ張って生きている様な感じですから。 離婚したくても世間体が気になって歯くいしばってガマンしてきた世代ですからね。 私も夫とケンカして子供を連れて実家に帰ったときの母親の冷たい態度・・・。 本当に今思い出しても許せません。 母親の態度じゃないですよ。びっくりしました。 近所に体裁が悪いからですよね。優先するのが見栄なんですよね。 困ったときに近所が何を助けてくれると言うんでしょうか？ あさはかですよね。

トピ内ID：3568441303

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どこの家も何かある

041
軽
主さんの地域がどうかは分かりませんが、特に地方では、トラブルごとは隠す人多いですね。 立派な人や家でいたいという価値観でしょうが、最近は景気のせいか、離職、離婚、低収入、トラブルごともどこの家でも何かは抱えていることが多くなって、世間はそれほどでもないと思います。

トピ内ID：1950435748

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ごめんなさい。

🐱
アイルー
ワガママだと思います。 近所に知られたくないのにお子さん達を預かってくれるだけもありがたくないですか？ 本気で迷惑を掛けていると思っていたら預けるのも遠慮すると思うけど。 両親が近所にごまかしているのが嫌なら、預けたりせずに来てもらったらどうですか？ 方言があるという事で都会ではないですよね？ 田舎だと離婚はあなたが思っている以上に深刻な事なのではないでしょうか？ 両親はそこでずっと暮らさなければならないのですから もう少しあなたも気を使った方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：5688767996

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自分のことばかり

041
おばちゃん
なぜ「離婚したら実家（近所）に帰る」のですか？ 最初から親をあてにして離婚したように思えます。 離婚したのはあなたの都合（不可抗力でも）、そのしわ寄せを両親にしないで下さい。 トピ主さんの親にとって実家に戻った娘は「恥」なんですよ。 だから離婚したことも内緒、出入りは隣近所に気づかれないように、と言う。 でもそう言いながらも面倒は見てくれているんでしょう？ あなたもそれをあてにしている。 なのに自分のプライド優先で「私達の事を邪険にしている許せない！」と言うのでしょうか？ キツい親なら「恥ずかしいから近所に住まないで、預けに来ないで」と言われますよ。 仕事の都合で預けるときは親ではなく専門の方へどうぞ。 「やってもらって当然」と思うのは止めましょう。 親はいないものと思い、親子３人で頑張って下さい。 トピ主さんは母親なんですよ、いつまでも子供気分で親に甘えるのは止めましょう。 もう両親もお年です。数時間でも子供を預かるのはキツイです。

トピ内ID：8642462694

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日本文化

041
元日本人
日本文化の本質は「他人の顔色を窺う」ことにあります。 これは、農耕という土地に縛られたムラ社会で、他人と争わずに生き延びるための知恵でもありました。 例えば、「悪い」という言葉は、古語では「わろし」といい、「形が悪い」「見っともない」という意味でしたが。そこには善悪の判断でさえ「他人がどう見る（だろう）か」を基準に置く発想があります。 ここに掲載される沢山の「角を立てずにする方法はないでしょうか」「これはよくあることでしょうか」「これば普通でしょうか」という投稿も、煎じ詰めれば「他人がどう考えるか」です。 こういう文化の中では、娘の離婚の経緯や事情、その後の利便や将来の幸福よりも、近所に対する体裁を取り繕うことが優先するのは当然で、その意味では、投稿者のご両親は伝統をしっかりと守る立派な日本人と言えます。

トピ内ID：9002548219

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この現代で

041
同意
離婚なんて珍しい事じゃないのにね トピ主さんお疲れ様です 忘れた頃に難癖つけてキレてくる隣人がまたやってきたので、 話題を変えたくて「先日お嬢さん見かけました」と言ったら 「離婚の事を言うなんて！」とまたキレられましたが。 こっちは離婚した事も知らなかったし 知らない他人の事は100％どーでもいいのに大迷惑でした。 ご近所を気にして横並びで生きるという 古き良き日本人の価値観でしょうが 悪い事ではないのに、オープンで良いのにね。 寂しいし息苦しいと、お話ししてはいかがですか。 親子でも言わないと気付けない事もあります。

トピ内ID：1251033773

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離婚再婚、多いけどなぁ

041
田舎もの
タヌキが庭先でこんにちは、猪や鹿がすぐ近くに出る（先日、写メ撮りました…）田舎の主婦です。 離婚再婚、多いですよ。うちの息子は1学年20人ほどの小さな小学校に通ってますが、シングルマザー3人、再婚家庭1組がいます。シングルマザー3人のうち２人が都会から実家近くに帰ってきた方々なので、主さんと一緒ですね。 ママさんたちもあっけらかんとしてるし（色々辛いこともあるんだろうけど）、周囲も普通に付き合ってます。子どもも○ちゃんちはお父さんいないよね、ってなんとなく知ってるけど、普通に友達づきあいしてますよ。 今時そんなに気にする方いるんですね。隠してもいずれわかっちゃうだろうし、堂々としてればいいのに…と私個人は思いますが、ご両親にはご両親の思いがおありになるのでしょう。 今は主さんも傷ついてるし、大変なんでしょう。 でも、だんだん色々なことが良くなりますよ。謙虚に努力できる人のことは、世間は必ず認めてくれます。ご両親もきっと。 難しいことだけど、ユーモアを忘れずに、眉間にしわ寄せないで。ニッコリ笑って。お子さんのため、新しい生活頑張って下さいね。応援してます。

トピ内ID：9571519108

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開き直り

041
晶子
離婚率が高いような話しは聞きますが 私の友人・知人・仕事関係で離婚された夫婦はいません。 （仮に離婚してたなら「ばれないように本人達はひた隠しにしている」） 「離婚なんていまどき珍しくないからいいじゃない」 ってことではないと思います。 おばちゃん様のご意見に賛同します。 「親は自分を快く過ごせるように助けてくれるもの」という お考えは甘いでしょう。 ご両親はどうにかして預かっていてくれるのです。 夏休みなどの長期間、小学生2人ってキツイですよ。 感謝するのみ　だと思いますけどね・・・。 トピ主さんが自分の都合のみ主張してるように思います。

トピ内ID：3298630647

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決してめでたいことでもないので

041
あらいぐも
うーん、いくら件数が増えても決してめでたい事態ではないので、 隠すもの、と思う人がいるのは不思議ではありません。 正確にいうと隠したいというより噂の種になるのが耐え難い、といったところでしょうか。 私が中学生の頃（約20年前）、 近所に離婚して実家に戻ってきた女性がいましたが、 「XXちゃんも大変ですわよね」等と立ち話するのを耳にしました。 ちなみに田舎ではないです。古い住宅地ですが23区内での話です。 当人に何かを面と向かって言うわけではないので問題ないといえばないのですが、 でもそうやって噂されるんだろうということが、心理的負担になるのだろうと思います。 離婚とシングルマザーとしての生活は、あなたもお辛いかと思いますが、 ご両親ももちろん辛く、近所の噂のネタになることでさらに辛い思いをすると思います。 実家の回りの人にはわからぬよう、ひっそりしてあげるのが親孝行だと思います。

トピ内ID：0698641167

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レスします

041
名古屋乳牛飲んでるの
理由が理由だけに、世間体が悪いという親御さんの気持ちはわかりますね。 その気持ちを慮って、なるべく帰らないようにしましょう。 そのうちに好転することもあるのではないかと思います。

トピ内ID：2569572888

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私ならあなたの様な娘を助けます

041
htst
２度目です。アラフォーです。 私にも娘が２人いますが同じ状況になったら助けますよ。 ましてや夫が蒸発なんて娘に全く非がないじゃないですか。 娘の憔悴ぶりを思ったらなんとかしてあげたいと思うのが親でしょう。 優先するのが自分の欲とか見栄ばかりで割と家族愛が薄いんですよね、６０代の女性って・・・。（批判でなく不思議なだけです。私の母もなので） 育った環境、時代が今とは違うのも根底にあると思いますが。 兄弟が多く割とひとりひとりが大事に育てられてない、成長すると追い出されて戻る家が無かった世代だから、子供世代の考えが甘く映るのかもしれませんね。 でも今は厳しい時代なんだからもうちょっと助けて欲しいよね。 あなたたちは時代の風にに乗ってれば良かったかもしれないけど。

トピ内ID：3568441303

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親御さんのお気持ちも分かる

041
シングルマザー
トピ主様のお気持ちも充分理解出来ますけどね。 どうしてもの時にも、長期休暇の時も預かってくださるなんていいご両親です。 羨ましい限りです。 それ以上望まないようにしませんか？ 預かってもらえるだけで充分だと、有難いと思いましょうよ。 うちは全く頼れません。子供が熱を出しても留守番です。 虐待と言われても、そうでもしなければ生活できません。 長期休暇も預かってなんてもらえません。ずっとお留守番です。（低学年は朝から晩まで学童） だからトピ主様が羨ましい。 でも周りに隠されなければいけないトピ主様の気持ちも理解出来ます。 私は親戚の葬式にすら参列することが出来ませんでしたから。 さすがに親戚の葬式に来るな、と言われた時はそこまで隠す必要があるのかと思いましたが、 香典が不要になったからラッキーと思う事にしました。

トピ内ID：5623555629

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そこまでして、実家に行かなきゃいいのに

😀
aaa
そこまでして、実家に行く理由ありますか？ ご両親は世間体をかんがえているのですよね？近所には、煩いおしゃべり好きな人達がいて、人の噂話をしているに違いありません。家の傍にもそういうおばば、いますので。 親の立場考えたらどうですか？

トピ内ID：6053581344

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何度もごめんなさい

041
晶子
私自身の体験ですが。　 「母は後妻で、前妻の娘である姉とは腹違いである」 という事実をご近所のおばさんに言われて初めて 知りました。小学1年ぐらいでしたが、それを親からでなく 近所の人の噂話から知ったというのは今でもショックです。 実の姉だと思っていたので「母親が違う」というのを 知っていることを親に話した方がいいのか、親が話すまで 待って知らなうふりをした方がいいのか悩んで 姉とぎくしゃくしました。小1です。 私の田舎は近所のネタ（粗）探しが大好きです。 不幸な話、不運な話など大好きです。 小さい子であろうと構うことなく噂話をします。 親御さんが隠したいのは、トピ主さんのお子さんが 「そういう近所の好奇の目」にさらしたくない 「噂話のネタで楽しまれたくない」というお考えも あると思いますよ。

トピ内ID：3298630647

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古い日本人なら・・・

041
うーん・・・
主さんが悲しみに打ちひしがれていたら いくら古い価値観を持つ親御さんとて 主さんの心情に寄り添ってくれたでしょう でも主さんは自分が悪いとはこれっぽっちも思ってなさそう 今日、離婚が珍しくないとはいえ 夫の蒸発と言う形で終わる夫婦はまだまだ稀でしょう 蒸発と言う行為自体はご主人の非かもしれません でも、それに至る夫婦関係のあり方においては 主さんだって有責じゃないの？ そもそも、親の選んだ許嫁でもない限り 配偶者選択の責任は主さんでしょう？ 離婚に関して自分は悪くないから 離婚で発生したデメリットを他者に勝手に分配していい権利はないと思うんだよね 今も自分の気持ちばかり優先の主さんに離婚原因の一端を感じる人はいると思うけど・・・ それに蒸発と言う言葉に 火サスや土ワイの匂いを感じて 面白おかしく噂する人だっていると思います・・・ なんだかご自分の立ち位置がわかられてないような気がします

トピ内ID：9984669521

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子ども達にも悪影響だと思う

🙂
みさこ
離婚でズタズタになった娘よりも世間体の方が大事な御両親です。 小学生のお子さん達にも「パパとママの離婚の件は口外しないように」などと言い含められると、トピ主さんの決断が間違ったものと誤解する可能性があります。 「そんなに恥かしいことをしたんだ」と思い、近所の手前子供なりに両親が揃っているフリをするかもしれないと思うと、本当に可愛そうです。 心の負担になると思います。 実家に頼るのは最低限にしませんか？ また、お子さん達にも世間体の意味を説明しておいた方が良いと思います。 そうしたら祖父母の立場もわかるでしょうが、どちらにしてもお子さん達が気の毒ですね。

トピ内ID：3537550607

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確かにお母様は大袈裟。

🐱
ふゆ
だけど、お母様には自分の生活を守る権利があります。 お母様の生活とは、離婚した娘を持たないことも含まれているようですね。 お母様の中では、娘が子連れで離婚したなんて面目丸潰れなんでしょう。 娘としては寂しいし、自分をそのまま受け止めて欲しいとわかります。 でも、お母様のテリトリーに乱入したのはあなたです。 子供を預けて世話をさせたいのも、あなたです。 自分だけのメリットを考えていてはいけませんよ。 ていうかさ、近所の目を気にしつつも面倒見てくれてるんですよ？ 愛を感じませんか？ あなたのために、最大限の譲歩をしてるんです。 あなたが出来るのは、感謝だけです。

トピ内ID：7492158832

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私の母そっくりだ

041
station
うちの母も私の姉が夫婦喧嘩して実家に帰った時同じような対応でしたよ。 あまり出歩くな・大きな声を出すな等色々言っていました。 親の気持ちもわかるというご意見もある中、 それでも私は世間体よりも我が子の気持ちを第一に考えてやれる母親でいて欲しいと思ったし、 私自身そういう母親でありたいと思いました。

トピ内ID：8033111541

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