大学生息子とのコミュニケーション

レス22

（トピ主 1 ）

🙂

ふとっちょさん

2025年03月03日 12:45

ひと

私/妻共に50代後半、息子20才、娘18才です。息子は、中学生位から私に喋りかける事は殆ど無く、私が喋りかけた時のみ事務的返答です。私に質問や用事がある時は、先ず妻に聞き、妻が私に聞くか、『御父さんに直接聞きなさい』と言われて喋ります。その他は、私の発言の否定や揚げ足取りをする時くらいです。こうなった原因は、私も妻も思いつきません。但し素行不良とか家の中で荒れている訳ではなく、普通の真面目な大学生です。息子←→娘も余り仲良くなく、会話するのは、ほぼ妻のみ。妻と息子は高校生位までは時々、大喧嘩しましたが、私とは喧嘩にすらなりません。ただ珍しく喧嘩した際(理由は忘れました)、『何故、お父さんが嫌いなんだ』と聞いたら、『自分でもわからないけど嫌い』と言われました。妻は『興奮しているから極端な事を言った。本心ではない』と慰めてくれましたが。私と妻/娘の関係は良好で、妻は『御父さんのお陰で暮らしてる』と私を立ててくれます。それでも息子の高校受験時は私が付き添ったり、現在東京に単身赴任中の私のマンションに、東京に用事があった息子が泊まり、翌日は一緒に帰省したり、運転免許取立て後に丸一日練習に付き合ったりと、数は少ないですが二人きりで行動し、普通に会話します。ただ息子としては何れも『必要だから一緒に行動する』という事だと思います。息子も成人ですので関係改善は無いと思って諦めてますが、今後もずっと希薄な関係が続くと思うと、時々、無性に寂しくなります。皆様には関係改善のアドバイスというより、皆様の御経験談や私の未練を減らすような御言葉を頂ければ幸いです。

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#娘・息子

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「自分でもわからない」って言ってる

🙂

ヨーコ

2025年03月03日 15:21

そりゃトピ主さんにしてみたら辛いよね。奥さんとは話をするんだから。だけど「自分でもわからない」は当らずとも遠からずでしょう。本気で嫌いならまったく関わらないので、それではなさそうですしね。おそらく、なんとなくモヤモヤした感情があるんでしょう。コンプレックスなのか、照れなのか、価値観が合わないのか。永遠にこの関係とは思いません。社会人として働くようになり、トピ主さんと同世代の男性たちと関わって学べば、今より話せるようになると思います。ちなみに・・・ですがうちには20代社会人の息子がいますが、夫との関係は良好です。その理由は、やはり小さい頃から積極的に関わってきたからだと思います。夫は本当に息子とよく遊んでくれました。息子は電車好きだったので、二人で遠方に電車や汽車を見に行ったり、釣りに行ったり。大人になってからは二人で飲みに行きます。親子関係は小さい頃からの関わりの積み重ねだと思います。トピ主さんの場合、決定的な何かがあったわけではないなら、最初から距離感がある関係性だったのではないでしょうか。それでも、よほど原因がないなら、自然と普通の会話はできるようにはなると思いますよ。二十歳と言えどもまだ未熟。精神的に大人になったとは言えないので。

トピ内ID：5f3341e5a1277ea3

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一緒にいた時間が少ないのではないでしょうか

🙂

ね。

2025年03月03日 15:37

うちも娘は父親とは話せませんよ。母親である私が間に入って話します。娘は父のことは嫌いではありません。ただ、遠い人で、緊張もするみたいです。圧倒的な距離を感じているみたいです。赤ちゃんの頃にはしっかりお世話してくれて可愛がってくれていましたが、幼すぎて覚えていないようです。いそがしお母さんがお父さんを褒めると逆効果な時もあります。そのうち就職して、仕事を頑張るお父さんの苦労もわかってくれる日が来るかもしれません。

トピ内ID：4d96f3dabc7a939b

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「友達家族」への憧れ

🙂

ライムカレー

2025年03月03日 15:47

トピ主さんは、「怖いおやじさん」ということで、一家の大黒柱として、家庭の均衡を保ってきたのでしょう。現在主流の「友達家族」みたいな感じのご家庭ではなかった。だから、大人になった息子が、父親を煙たがるのは、当然です。そんなご家庭で育った息子さんが、大人になっているのに父親にべたべたしているというほうが、おかしいと思いますよ。東京の単身赴任先に泊まる程度には、「家族だ」という認識はあるのですから、それで「よし」としては？これ以上、何を求めるんでしょうかね、「友達家族」になりたかったのならば、お子さんたちが小さいころからそういう演出が必要だったはずで、今さらなれるとは思えませんし、トピ主さん自身も、「そういう家庭」を望んではおられなかったはずですが。

トピ内ID：36440d8bf9e95c1c

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小さい頃はどうだった？

🙂

わー

2025年03月03日 15:51

共感性が完成するのが２５歳過ぎなんだと成人だと、すっかり体は大人になったつもりでも脳の発達というのは案外遅くまで完成しないものらしい家を出たあとに、関係が改善するっていうのは脳が大人になったからという理由らしいちょうど社会人数年して。。。順調なら、嫁を連れて、子供ができてなぜだか張り切って、親孝行に実家に帰省する息子ってめちゃくちゃ多くない？思春期のあたり不安定なのも脳が著しく成長しているからなんだそうなそのころの子供に聞けば自分でもわからないということらしい息子さんは少しコミュニケーションに課題があるタイプなんだろうが男子ってそんなもんだと思うよしんば、就活はうまくいってほしいところですねでもさ、成人した子供と親って『必要だから一緒に行動する』しかないですよねうちは関係悪くないつもりだが、これしかないですよ必要な用事として年に１．２回の帰省をしているって感じですもの

トピ内ID：d196a7e8e6079c50

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お子さんが大人になれば…

🙂

テツコ

2025年03月03日 16:02

うちの家族関係とよく似ている気がします。私は子供二人と仲はいい方です。で、子供たちも何か困った時はまず私に相談してきます。夫は、知らなかったり、後から知ったりです。夫は自覚がないかもですが、子供との関係を作る時間が少なすぎだと思います。子供たちが小さいときは、仕事、自分のことが優先で、私ひとりで子供と遊びにつれて行ったり、一緒に過ごすことが多かったです。小学生の頃の人間関係のいざこざ、中高生からは部活の付き添いや、進路について・・・子供たちがしんどいときも、私も手探りで寄り添ってきました。山あり谷ありでした。私の目線で言えば、子育てのしんどい時期は私に丸投げ、子供たちが大きくなってきて手がかからなくなってきてから、夫が子供に関わりたがるように見えます。でも、すでに子供たちと私との関係がしっかり築けているので、信頼感は私の方が上になっちゃいます。理由はわからないけど、夫にとっては「子供に嫌われている」という自覚はあるみたいです。嫌われているんじゃなくて、子供たちにとってはいまさら感があるようです。今まで親としてかかわってこなかったのに、いまさら父親づら？子供たちが大人になれば、本当に嫌われてなければ、もう少し歩み寄ってきてくれると思いますよ。子供も大人の対応ができるようになりますので。

トピ内ID：3f847f15c1d0f383

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経験談としては私は妻の立場ですが

🙂

既婚

2025年03月03日 16:02

私が妊娠中お腹が張り気味で安静にしていなければならなかったので、夫はサラリーマンですが家事は帰宅後全部してくれて里帰りしなかった為、最初数週間は母や姑にも来てもらい家事全般してもらい夫もオムツ交換や夜中のミルク作り抱っこも嫌な顔せずしてくれて協力的でした。沐浴もお風呂も夫が入れてくれた。その流れで大きくなってからも、家族でレジャーもよく出掛けたけど、休日夫と息子2人で公園遊びとかサイクリングやスポーツしたり2人してよく出掛けてた。平日は私が公園連れて行ったりしたけど幼稚園前とか結構厳しく叱る母だったので、パパは怒らなくて優しいし、パパっ子だったかな？と思えます。今は成人してますが私と夫と息子の関係は良いと思う。でもそういえば息子は進路など自分で決めてから相談というか報告してくるタイプでまず一番に報告するのは私にしてくる。それで私が夫に話すみたいな。父親に用事があれば息子は直接父親に話すけどね。夫は息子のしたいようにさせるのが良いという考えで私もそれに同意ですが、押し付けはしないけど、何かしら意見を付け加えるのは私の方ですね。夫は息子の意見には大方、それで良いと思うよって言うので。何故私に話してくるのか？と考えると、家に居るからすぐ話せるからかな？あと母親は意見してくるから、とりあえず母親に話しておくか、みたいな感じか。聞いた事ないから分からないけど。私は息子が小さい頃叱った事はよくあるけど、夫も私も、息子が大きくなってから喧嘩したという事はないかな。私はたまに、早くして！とイラつく事はあったけど、早くしてね〜みたいに抑えて言うし。主は、喧嘩した時息子さんから、嫌いと言われたのを引き摺ってるのかな？と思うけど、トピを読む限り、奥様が凄く良い感じの人みたいだし、それもあって良い親子関係築けてるのでは？と思いますけどね。

トピ内ID：4ae1fb088412fa41

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反抗期

🙂

さくら

2025年03月03日 16:12

私も反抗期の学生時代は父とあまり会話しませんでしたよ。親のありがたみがわかってないのかもしれません。私はきっかけがあり父の偉大さがわかりました。それからは仲良くなりました。何かきっかけがないと仲良くなるのは難しいかもしれません。あと大学生なら恋愛や友達などの人間関係でイライラしてて、親と会話したくないって時期なのかも。何か相談に乗ってあげて、人生の先輩としての背中を見せてあげるといいかもしれません。

トピ内ID：a25e68a44cab1d43

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期待し過ぎ

🙂

同年代親子

2025年03月03日 16:16

今、流行りの友達親子が希望なのでしょうけど、親子でも相性があります。同じ年齢の子を持つ親として思ったことは趣味ないの？子離れできてない。なぜ、息子にかまいたがるの？不思議で仕方がないです。単身赴任の家に泊まる。運転の練習につきあう。必要だからって嫌いな父親には近づきませんよ。高校生までの大喧嘩だってトピ主の性格を考えると息子の成長や性格に合わせた距離の取り方を間違えているだけだと思いました。いつまでも幼い子だと思っているのではないの？距離を保って、敢えて何も言わない方が良い場合もあります。精神的に未熟だけど、大人と認めて息子の答えが出るまでドーンと構えて待つ時間も必要ではないの？希薄な関係で良いと思う、親の方が先に死ぬのだから自立できずに、いつまでも頼って来られても困りますよね。子供に依存する高齢者にならないように気をつけてください。読んでいてすごい鬱陶しい親だな。と思いました。

トピ内ID：705793801ae547d5

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わかる

🙂

tiara

2025年03月03日 20:44

大学生息子２人の母です。うちも夫と息子たちは通り一遍の付合いという感じ。生後から小学生までの手のかかる時期、夫は私に丸投げでした。子どものことに関しては産んだ人間（つまり母親）の責任という考えらしかった。どうしていいか分からないからということのようでしたが、こちらだって分からない中を手探りでやってきた。だったら私が子どものことを全部引き受ける代わりに経済的貢献はお願いというつもりで、子どもたちが小さいときに私は専業主婦でしたが（転勤に帯同という事情もあり）、これがまた夫には不満で。子どものことは全部やって、なおかつガッツリ稼ぐ母親が当たり前だそうなので、文句も言えません。口惜しい思いを抱えつつ、自分が犠牲になろうと息子たちのためを第一に考えてやってきました。それこそ産んだ人間の責任ですから。少し大きくなったら働きに出て、塾代等も私の稼ぎから賄って。母親の孤軍奮闘が彼らにも伝わったのでしょう。いつしか実のある話をするのは母親とだけ、父親とは気持ち的に遠くなったようでした。手のかかるうちは妻にお任せ、大きくなって面倒がなくなったら子どもの相手をしようなんていっても遅い。手がかからなくなったら親と行動を共にする必要はないので。男子らしい活動も経験してほしいと思いましたが夫は無関心なので、アウトドアやスポーツの習い事等もすべて私が手配して引率しました。幼い頃からの関わり方です。父親と一緒に楽しんで共感した経験が大事になってきます。中高生になってからでは遅い。子どもとしっかり向き合えるのは、わずかな期間。トピ主様がうちと同じかどうかは分かりませんが、子どもに気力体力と時間を取られなかったぶん、思い切り仕事ができたとか自分の趣味に没頭できたとか、代わりに得られたこともあるでしょう。それと引換えです。愚痴のような話で失礼しました。

トピ内ID：a141f16a42b28027

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私はそのままでも良いと思いますが…

🙂

ぱち恵

2025年03月04日 10:11

父親・母親の前に、貴方も妻さんも一人一人の個の人間です。 50数年間の積み重なりの上で成り立つ貴方、です。お子さん（20年間）との関わりもそうです。今すぐどうこう、となるわけではないと思います。簡単にその時の気分や言葉のアヤで好きだの嫌いだのと言えるような関係性ではもうないと思いますよ。今まで一緒に経験したり笑ったり怒ったりしたことで、もし息子さんが本当に貴方を嫌っているならば、もう物理的に彼は距離を置いているはずです。悪い影響をインフルエンスされることを拒否する行動をとるはずなんです。人間は自衛行動を無意識のうちに取りますので。私たち夫婦は還暦越えの夫と私50代半ばです。子供達は大学から既に国を超えた距離にあります。普段はファミリーSNSで繋がっていますが、まあ息子はほぼそこで話すことはありません。娘はたまーに。発言は私か夫です。特別な行事の時のみ。会うのは行事の時、クリスマスや正月、一緒に旅行、スポーツをする時などでしょうか。娘も息子も私には、日常の感情（喜怒哀楽）を個人的に話してくることが多いです。夫にはそんな電話や話をしません。夫は淡々と物事を話す人で、性格的にもゲラゲラ笑う感じではありません。特殊ITエンジニア専門家のせいか勉強でも論理的に子供に接してきました。私は小さい時に毎日絵本を読み聞かせする中で感情も交えたり体で表現したりなど父親とは違う接し方だったと思います。大学以降娘も息子も物理・工学系に進んでいます。その点では夫の影響を受けていると思いますが、おしゃべりは私とばかり… 結局、彼らは親をうまく使い分けているのだと思います。母親とは違いますし、比べることでもない。うまく使い分けながら、彼らは人生で有益になることをそれぞれから吸収しようとしているのです。それが親子関係、ではないでしょうか。貴方は貴方、のままで良いと思いますが。

トピ内ID：4240cca7f7e1b63a

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そんなもんかもね

🙂

むっちりもっちり

2025年03月04日 10:11

あなたはどうでした？あなたが高校生くらいのときお父様との関係はそのときにすでにお父様がいらっしゃらなかったのなら今回の悩みの解決は難しいかもしれませんねま、大学生と父親ならそんなもんかも息子さんが結婚して子どもができればまた違うだろうし年齢とともに会話も増えるかもしれませんよ

トピ内ID：edc328029e36ba73

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充分では？

ねこさん

2025年03月04日 10:21

しっかり大学にも通って素行が悪いわけでも無いのであれば充分じゃ無いかなぁ？もともと寡黙なタイプとか。それかトピ主さんはいつ頃から単身赴任されてるのでしょう？幼い頃から現在もだとすると、関わりが足りなくてあっさりした関係性なのかもと思いました。我が家も同じ構成で上にもう1人息子がいますが、2人とも夫と幼い頃から同じスポーツで関わって来てて、競技を辞めた今でも観戦しに 3人で出掛けたり試合の内容等でよく話してます。元々3人とも喋るタイプなのもあるのかな。私と娘の方が寡黙気味。奥様もちゃんとフォローしてくれてるし、父としてどーんと構えてれば平和なご家庭かと思いました。社会人になったら父の偉大さに気付いてくれそう。

トピ内ID：d4ce5d064699b197

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親子の信頼関係

🙂

とら

2025年03月04日 11:37

うちの旦那と息子の関係と似てる気がします。同性どうしだと、評価が厳しくなるのか、必要以上の会話はしてませんね。旦那は、息子が自分を好きではないと思い込んでおり、息子を不甲斐ないやつだと思ってる。歩み寄るなら息子の方から、というプライドの高さで、片思いをずっと拗らせてる。一方、息子は、別に何とも思ってないと思います。父親は父親。必要に応じて頼りもするけど、大概の日常会話はママで済むからって感じで、父親と積極的に話すことはありません。うちの旦那は決して育児に無関心だったわけではないです。共働き核家族で、保育園の準備も、食事の世話も、半分以上やってます。ただ、スポ少や習い事とか、子供と遊ぶのだけはやりませんでしたので、金銭的即物的な援助は全部やったのに、精神的な面での理解が少ない。こんなことがありました。息子が小学生の頃、中受がしたいと言って自分で塾に通うようになりました。初めての保護者面談で、中受経験者の旦那が俺行きたいと言って行き、で、帰ってくるなり、息子が宿題をしてこない、と、先生に言われてすごく恥ずかしかった、と、頭ごなしに息子を叱りつけました。息子は泣きました。私は夫に食ってかかって大喧嘩です。うちの息子が宿題をやらないはずがない。何かの間違いだと。結果的には、先生の勘違いで、別の子と間違えていました。当たり前です、宿題をやらないような息子ではないからです。父親と母親では、普段見ている息子の姿が全然違うのだなと思った次第です。同じようなことは何回もあって、父親「あいつ、絶対XXXXしてないって。」母親「どうしてそう思うの？絶対XXXXしてるよ。賭けてもいい。」かつて一度も、私が負けたことはないです。結局、息子のこと何もわかってないんですよね。うちの例が参考になれば幸いです。

トピ内ID：15909dece25e954d

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父親が、子供との良い関係を築きたいなら・・・

🙂

物には道理がある

2025年03月04日 11:15

６歳までに確り関わって構築しろ、という話、知りませんか？私が子育てした３０数年前には既にあった話です。世の男性諸氏は『女性には母性があって子育てに向いている』と勝手に思って居る様ですが。母性がほぼ無い女性も居れば、子育てに向いてる男性もいます。大抵大きくなった子供と上手く行かない父親は、手の掛かる幼少時に育児を妻に丸投げしています。大人になった子供に関わろうとするのは、実は『子供の面倒を見る』のでも『子供と遊んでやる』のでも無く、『子供に遊んで貰いたい』『子供に構って欲しい』のですよ。因みに今時、自分から教員に相談してくる学生が、『どうして親に相談しないのか？』と聞かれたときの解答が以下。話をちゃんと聞いてくれない。（つまり気持ちを理解してくれない。）真面な会話にならない。解答をくれない。そもそも親は僕の話を聞こうともしない。（僕の言葉を遮って説教を始める。）親の意見を聞いてもあまり参考にならない。親の気持ちや意見を押し付けられる。親の思惑通りになるのは嫌だ。そもそも親とは意見も主義も違う。親に勉強を聞いても親も解らなかった。今までにこれらの事は有りませんでしたか? 自分が息子の立場だったら、上記の状態で親と話そうと思うでしょうか？人が相談相手の人選をするとき、例え無意識でも、自分の欲しい解答を言ってくれそうな人を選ぶものです。自分が何を望んで居るか解らないときでも、自分が受け容れられそうな意見を言ってくれる人、自分がこの人の意見なら素直に聞ける人を選ぶのです。トピ主も苦手な上司は選ばないでしょう? 独立する前の息子は、暇なとき私の部屋に来ては話しかける。私は仕事から目を離して彼の話を聞く。興が乗れば２～３時間話す。時に手はパソコン打ちながら。どうしても目が離せない仕事の時は「後で話そう」と言い、その約束は『必ず』果たす。

トピ内ID：320e31257e522849

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寂しいんですよね

🙂

国際結婚組

2025年03月04日 14:37

お気持ちはわかります。我が家は米国系国際結婚夫婦なので、日本の一般的な親子関係より密だと思います。夫は子供たちの出産に立ち会い、へその緒を切り、産後すぐに抱っこしましたし、幼少期も18時には帰宅し子供たちと過ごしてきました。週末は夫が庭でBBQを作ってくれましたしとてもいい父親であちこち旅行に行ったり、夫が出張で不在になるたびに寂しいと子供たちは泣いてました。娘と夫の関係は相変わらず密でしたが、息子は反抗期あたりから親とあまり話をしなくなりました。元々口数がとても少ない息子で、優秀な姉を持ち比べられたりするのが嫌な時期があったんだと思います。夫は子供達に関わってきましたが、時々出る高圧的な言い方、すぐに怒ったりする行為が息子には嫌だったのかも知れません。しかし、息子も息子で、感謝せずいい暮らしをしているのが当たり前のような態度でいました。同じように育てたのに、娘は有難いと感謝をし自分でもバイトをしたりしているのに、高価な服や靴を買ってくる息子。バイトせずに買ってくる息子に一言言わずにはいられません。我が家では息子は大学で家を出てから少しは有り難みを分かったようですよ。電話にすぐに出るようになりましたし、会話は相変わらずですが、夫との関係も少しずつ良くなってきました。車が好きな息子は車の話題、それから株について勉強させようと夫が資金を渡したので、株の上げ下げや会社のことで良く夫に聞いたりするようになりました。トピ主さんの息子さんもこれから少しずつ良くなっていくと思います。例えば、彼がやがて結婚し子供を持った時、あなたたち夫婦が老いたことを感じた時、節目節目で感謝の気持ちが出ると思います。

トピ内ID：c273c160289f7ec3

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愛情のズレ

🙂

まだ大丈夫

2025年03月04日 16:10

私は娘（高1）が大好きです。でも、なかなか愛情が伝わりませんでした。主人は息子を大切に思っています。でも、息子は主人に嫌われている。と思っていました。これは、親が与えていると思っている愛情と子の欲している愛情にズレがあるのではないかと。このズレをなくすには、傾聴と雑談だと思います。否定、指示、命令、アドバイスはせず、子供の話を聞く。そして雑談をする。親の失敗談なんかは喜びます。で、娘（中1の時）の場合、雑談の中で、出産した時の話になりました。その時に、「娘を産んで初めて、愛おしい。っていう気持ちを知ったんだよね。何とも言えない感情だったよ。ママの命より大切な命。」と話したら、横で笑い泣きしていました。この時に伝わったことがわかりました。一方、息子の方は、主人の言動を観察しました。そしたら、息子の話すことに対して、まず、否定から入っていた…。主人は無意識なので、否定になっているよ。と声掛けしました。そして、主人は雑談が苦手。趣味は家族。みたいな人で休みの日は毎回、遊びに連れてくれる人です。自分より家族を優先する人です。なのに、伝わってない…。びっくりしますよね…。どうしたものか？と、パパは〇〇が大好きなんだよ。と伝えました。激務だけど必死でお仕事を頑張っているのも、子供たちが進みたい道に進めるように。ということも…。でも、イマイチ伝わらない…。ある日、主人が酔っ払って帰って来ました。酔えば饒舌で本性を出す人です。そこに息子がいました。座っている息子（中1）に抱きつき、うざ絡みしていました。だけど、息子は嬉しそう。その写メを息子に送りました。とても愛おしそうに抱きしめるパパの顔。これを見て愛情が伝わったようです。ズレがなくなると、関係を改善できると思います。お酒を飲みながらとか、本音を語り合ってみては？

トピ内ID：a5cede86433de040

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男と男はそんな感じですよ

🙂

先のことはわからない

2025年03月04日 15:27

父親は酒飲みでしたが、弊方はそんなに飲まないせいか一緒に飲みに行ったことはありません。趣味も違っていましたので、中学以降は休日に一緒に行動することもなかったと記憶しています。家族旅行には普通に一緒に行っていました。弊方には成人した息子もいて、お互い海外で仕事しているので日本で会ったりするときには一緒に食事はしますが、それだけです。このトピを見て、そういえば父親とも息子とも希薄と言えば希薄な関係だな、とは思いますが、だからと言って濃密な関係はどういうものか、と聞かれてもわかりません。思春期のときの息子さんと口論になったくらいで関係改善が必要なくらいこじれているとも思いません。他界した親父も実は寂しかったのかなあ、と反省しますが、だからと言って一緒に飲みに行けば満足だったとは思えないですね。仮に息子が同居を申し込んできたら断ります。

トピ内ID：4e5b058dc162456e

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自分から話さないのですか？

🤔

昭和なのかな？

2025年03月04日 16:15

自分から話しかけてない？うちの主人は子供に絡みに行く人なので、15歳の息子といまだにじゃれたりしてます。怒る時は厳しくしかりますが、子供たちの反抗期も特にありません。貴方も自分に関心の無さそうな人に、わざわざ話しかけにいかないですよね？

トピ内ID：bbcb9863acf9b87f

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諦めているから

🙂

まーや

2025年03月04日 20:45

父親が自分の気持ちを理解する事なんて無い。言っても無駄。諦めです。小学まで無関心だったか、過干渉だったかのどちらかで、否定ばかりしてきませんでしたか？父息子で2人旅するとかかなぁ。そこでも、俺はお前を認めていないぞオーラを父が息子に出したらまた振り出しに戻りますけどね… 要は、息子の人格を認めているよ、が無いから向こうも心開かないんですよね。お父様はそれを理解していますか？

トピ内ID：242bd18e3fe080a1

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群にオスは一匹でよい

🙂

フォレスト

2025年03月04日 23:05

うちもそうですよ。群にオスは一匹で良いんです。それが、動物のルールです。人間も同じだと思います。次に交流するのは、彼が完全に独立して、社会人として稼げるようになってからだと思います。待っていたら、そうなります。

トピ内ID：990b5aa8186d20ca

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御意見ありがとうございます

🙂

ふとっちょさんトピ主

2025年03月05日 11:45

皆様　貴重なご意見ありがとうございます。多くの方の御指摘の通り、小さい頃からのコミュニケーション不足が原因なんだと気づきました（単身赴任は去年から）。土日に一緒に遊んだり出かけたりしましたが、その量が他の御父さん方と比較するとどうなのかは分かりませんが、少なくとも妻よりは圧倒的に少なかったです。特に、テツコ様の御意見/御経験が胸に刺さりました。『遊び』というコミュニケーションだけでなく、学校/塾/友人関係等々も専業主婦の妻に負うところが非常に大きかったです。子供達の近況/悩み等は妻経由で知る事が殆どでした。コミュニケーション不足の原因は自分の楽しみ優先ではなく(無趣味です）、月並みですが、仕事の忙しさにかまけて、です。但し悔やんでも、今更、仕方がありません。私を決定的に嫌ってはいない事（たぶん）を踏まえて、就職や、もし結婚や子育てする機会があれば、関係が変わっていく事を期待していきます。私自身はこれまでの自分を反省しつつ、従来通り少なくとも私からは息子に喋りかけていきます。尚、父／息子の関係は、そんなにベタベタしないのが一般的、と割りきっている(つもり）ですので、あくまで『空気扱いではなく、気楽に喋りかけてくれる』関係になればいいなと考えていますが、過度な期待はしません。皆様、貴重なご意見、重ね重ねありがとうございました。

トピ内ID：280e77712a0f9e62

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養育の義務は果たした

🙂

2025年03月05日 14:46

お子さんが生まれてからの生活費や学費はトピ主の稼ぎで出してきたわけですからたとえ遊びが足りなくても育児放棄ではありませんからお子さんから見ても充分な父親ですよ。あまり、息子さんとの今後は当てにせず自立してくれたらそれで良いと考えましょう。もし、介護などが娘さんに偏ると思ったら遺産相続は娘さん多めに考えましょう。

トピ内ID：34e2eb61257aa26a

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