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３３歳下　年の差再婚

レス25
（トピ主 1 ）
😝
ちょいワルオヤジ？
恋愛
54歳自営業男性です。妻を10年ほど前に亡くしました。その後、ある趣味のサークルで33歳年下の女性と知り合いました。つまり彼女は21歳です。

最初、彼女は父親がいないということで私に父親の面影を見ていたようですが、そのうち恋愛感情を抱くようになり交際が始まりました。

私も妻を亡くして寂しかったこともあり、交際が深まるにつれ結婚を意識するようになりました。娘二人（28歳と24歳、一人は結婚して別居）に相談したところ、複雑な表情をして、結婚にはあまり乗り気ではありませんでした。

一度会わせたのですが、考えは変わりませんでした。親戚一同、年齢差で大反対です。反対を押し切って結婚してもいいんですが、できれば祝福してもらいたい気分です。彼女は母一人子一人で、その母親もあまりいい顔をしていないようです。周囲みんな大反対というわけです。アドバイスお願いします。

トピ内ID：3533972647

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ごめんなさい

😣
nyaco
トピ主さんの結婚したい女性、私の妹だったら、友達だったら、、 このトピで見ただけでも、、！！大反対！！！ 子供はどうするつもりですか？ 育てられるほど金銭的に余裕がありますか？ 健康体ですか？ 御両親は御幾つでしょう？ 彼女を幸せに出来るのですか？？ 自分の事しか考えてないんじゃないですか？ 二十一なんて若すぎる。 何も考えてない、解かってないんじゃないのでしょうか。 三十三歳年が離れた結婚をする重大さを。。 その先に待つ現実を思うと、別れてあげて欲しいです。トピ主さん。。 トピ主さんが、彼女（子供）の一生を支えられる位の財力があれば まあ、とやかく言えないですけど。。

トピ内ID：9150736671

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私の娘なら大反対

🙂
イヤだよ
年の差30歳でも40歳でも世の中にはいらっしゃいますし、年齢差だけで絶対ダメとも言い切れないとは思いますが・・・・ やはり、33歳の差ともなれば、回りは簡単に祝福ムードにはならないかと思います。 私には娘がいますが（まだ小学生）「お父さんやお母さんより年上の人と結婚したいなんて言い出さないでね」と言っています（冗談ぽくではありますが） トピ主には独身の24歳のお嬢さんがいるようですが、そのお嬢さんが57歳の男性を連れてきて「この人と結婚したい」と言ったら親としてどういう気持ちになりますか？ 33歳年下の彼女の母親の気持ちが分からないわけないと思いますが。

トピ内ID：7518199313

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結婚にこだわらなくてもいいのでは？

😒
ひな
はじめまして。 トピ主さんはご結婚の意志がおありのようですが、 あえて結婚にこだわる理由はなんなのでしょう？ 奥様を亡くされた寂しさから、では何か間違っている気がします。 はっきり申し上げまして、現状は厳しいと思いますよ。 娘さんも自分たちより若いお嫁さんを迎えるのは複雑でしょうし、 彼女さんが母一人子一人ならば、お母様のご心配と反対はもっともです。 さらに彼女さん自身のことですが、21才といえばまだまだ大人になりかけ。 学生さんか社会人かは存じ上げませんが、女性の20代前半は 目まぐるしく変化する年頃です。人生観や、恋愛観などすべての価値観が、です。 その一方で、「結婚」という言葉に、若さゆえのぼせやすい年頃です。 私も20代前半でかなり年上の男性と交際、結婚話も出ましたが、 結局、私が大人に成長するにつれて心変わりし、お別れしました。 今すぐ結婚、と急かさずに、彼女さんの成長を見守る度量で接しては如何でしょうか。 周囲も闇雲に反対しているわけではないと思います。 冷静に現状を見つめ直し、周りの意見に耳を傾けられると宜しいかと思います。

トピ内ID：5922898890

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申し訳ありませんが、

☁
雨雲
良いアドバイスは・・・、あまりないんじゃないでしょうか。 もし、あなたの娘さんが、あなたと同年代の男性と結婚すると言われたら、あなたも当然心配な要素が頭に浮かぶでしょう？ それを、ひとつひとつ、周囲に説得できるだけの自信がありますか？ 結婚というものが、お互いの家族親族との結びつきであり、そのお付き合いによってできる複雑な事情など、あなたには周知の事実であっても、あなたの年齢の奥さんとしてやっていくには、相手の方はあまりにもお若い。 また、あなたのご友人やお仕事関係の方とのおつきあいに、あなたの年齢の奥さんとしての度量を、要求されますが、そういった点は大丈夫ですか？ おふたりが愛し合っているというだけでは、周囲は安心できません。最悪の状況を思い浮かべて、それを克服できる具体的な解決策を提示する。周囲の祝福を得ようとするのはそれからでしょう。 それよりもまず、予想できる最悪の状況を、相手の方が思いつく以上に話してさしあげていますか？

トピ内ID：1292040330

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本人達の決心が大切です

🐧
ブルー
当事者の決心が何より大切です。何事にも障害はつきものです。それを乗り越えるだけの決心がなければ、幸せになることも出来ませんし、相手を幸せにすることも出来ません。 女性が大幅に年上なら？ というトピックスがあります。真摯なお気持ちで年下の男性と交際されている女性の方が、同様な問題で悩んでいられます。ご参照してください。

トピ内ID：0640732859

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月日が経つと

🐶
パイン
周囲の大反対を押し切って、同じような年の差で、わたしはその彼女の立場でした。必死に主人の仕事を手伝い、身内にも、近所にも、友達にもやっと認められ私の居場所ができたという頃になって。。。 年の近い娘が孫や元女房を連れて、のこのこと週末毎にやってくる。微妙に苦しい立場に立たされました。主人が原因で子どもがもうできなかった私の前に、孫を連れたご一行様がやってきます。年をとると精子の質が悪くなるなんて認識はなく、普通に子どもができるとしか考えてなかったから仕方ありませんが。 主人がどうということではなくて、娘との年が近いだけに、娘関係が一番の困りごとになってきます。 ちなみに娘は、将来世話しなくても、世話してくれる人ができたという感覚からか、結婚には反対ではなかったですが。 今では、もっと別の人と結婚すれば良かったかもと後悔することもしばしばです。 トピ主さんに彼女と年の近い娘がいるということがとっても気になります。長年一緒に住んでみて、男性ってなんて孫に弱いんだろうと痛感しています。

トピ内ID：2701313540

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やめたら？

😢
かんちゃん
いくら好き同士とは言え、年齢の差は厳然としてありますね。娘さんたちが複雑な思いをしているのも分かります。自分達より歳の若いお母さんになるわけですから。結婚して家を出ている娘さんは里帰りしにくくなるのではないですか？ お付き合いされているという彼女さんが結婚を望んでいるなら別ですが、そうでなければしばらく結婚という形にこだわらずに進んでみてはいかがでしょうか。そのうち周囲も変わるかもしれないし。

トピ内ID：8647894343

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若い方のご家族が気の毒

😣
一般人
男性が上でも、女性が上でも、親子ほどの年の差は不自然です。 ご自分でも、体力など、若い頃とは違うのは感じていらっしゃるでしょうに。 お相手の親御さんが本当にお気の毒です。 月日が経てば、大変さは増してきますよ。

トピ内ID：9666546518

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あきらめてあげて

😨
あまちゃづる
10年前の自分のことかと思い、レスさせていただきます。結論から申し上げますと、彼女が父親の面影をあなたに見ているのなら、なおさら諦めてあげてほしい、と思いました。 私も20歳の頃、父と接点がなかった寂しさから50代の男性（やもめ）と恋愛関係になり、周囲には極秘で5年間関係が続きました。当時は包容力があり別れるなど考えなかったのですが、社会に出て自分にも自信が持てていくと次第に相手を年輪だけで、判断していたと気づき、別れを決意しました（とはいっても泥沼は避けられませんでしたが）。 トピ主さんのケースが全く同じ結末とは言えませんが、まだ若い彼女さんが色々な男性とつきあい、目を肥やす機会をつみとらずに「もう少しいろいろな人生経験をして、成長してごらん」と助言してあげる度量を示してあげるのも、賢明な大人の男性のふるまいでは。今の段階で早急に結婚までいかない方がいいと思います。

トピ内ID：5507784070

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それは罪かなあ

🙂
宏子
私の叔父のとこが26歳ちがい。 もう叔父は亡くなりましたけど。 実際の婚姻の期間は少しであとは介護がおばの一生でした。 あなたが分別のある大人ならば彼女の人生をシミュレーションできるのではないでしょうか。 するとおのずからどうすべきか。 やはり人は不自然なのはよくないです。 そして、婚姻から生ずるめんどうなこと。 娘たちとの確執。 男の平均寿命まであなたはあと20年。その時、彼女は40ぐらい。 いずれにしてもあなたは大分早く死ぬ。彼女は後の人生を独り。 財産の半分は彼女に。 娘たちは残りを半分ずつ。 彼女はその財産を持ち、別の男と再婚かも。 娘たちは二分の一が四分の一に。むかむか。 ごめんなさいね。 どんどん想像してしまいました。 ともあれ、結婚はせずそのままで交際を楽しめばいかがでしょう。 彼女もいずれ、目がさめます。 あなたもきっと本当の彼女の幸福を願うでしょう。 自分の娘の年に33を足してください。初老の自分より年上の男が白髪頭を下げて「お嬢さん、ください」と言ってる場面を。 どんな思いですか？

トピ内ID：4424204663

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私が娘だったら

😑
まなみ
　28歳既婚、トピ主さんの長女と同じですね。私が娘だったら、絶対反対です。 というか、父親が嫌いになりそうです。 自分の父親がが、自分より年下の女性と結婚（つきあっているという時点で既に） するなんて、生理的に嫌悪感を覚えます。 自分の父親が自分の年代の女性に対して、性的な関係を持っている、対象として 見ている、考えただけでも嫌です。 そういう関係があったとしても、隠してほしいぐらいです。 　実の娘さんと、その彼女との関係が家族的になることは難しいでしょう。 ましてや、まだ未婚の娘さんが結婚を考えた時、相手のご両親はトピ主さんに 対して、娘さんの家庭環境に対してどう思うでしょうか…？ 　自分の家族を大事になさりたいのでしたら結婚はやめた方がいいでしょう。 どうしてもしたいのなら、家族に祝福してもらえないのは当たり前、 それなりの覚悟をもたないと無理ではないでしょうか。

トピ内ID：5510573397

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祝福されるハズがない

☁
KA
ご自分の娘さんが、60近い男性と結婚すると聞いて そりゃ喜ばしい事だおめでとう！と言えますかね。 誰からも祝福されないことを覚悟して結婚するなら良いのでは。

トピ内ID：5684189909

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トピ主です。

😝
ちょいワルおやじ？ トピ主
ご意見ありがとうございます。 おそらく娘達や親戚の意見と同じだろうと推測していました。 彼女の母は若年性認知症を病んでいて、それをサポートするボランティア組織で彼女と知り合いました。母親はまだ40代なのでこれから先ずっと彼女は母の世話をしなければならず、結婚をあきらめていました。 もし結婚するとなると彼女の母親を引き取るつもりでいます。その場合は、私が先立った後の経済的なことまで色々考えています。 自分の気持ちを突き詰めてみると、彼女に対する愛情というより、母親も含めて彼女を放っておけないという気持ちが強いです。そういう「情」のようなもので彼女に対する愛情が継続できるのかとも一人の友人に言われましたが、それは大丈夫だと思います。 親戚や娘達には、彼女の母親の病状のことは伝えていません。伝えると恐らく100％拒否反応が来ると思うからです。 結婚するならいずれ話さなければいけませんが、今は状況を静観しているというところです。 皆さん方のアドバイス、心に留めてこれからどうすべきか、冷静に彼女と話しあってみるつもりでおります。 ありがとうございました。

トピ内ID：3533972647

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あまり必死だと、周りは引くかも？

💍
マイ
33歳差だと、やはり周りは「えっ・・」と思ってしまうと思います。特に、年上のあなたが年下の彼女にベタボレして熱くなっていると周りは気持ち悪く思うかもしれません。（大変失礼しました。）周りを説得する時は彼女も一緒に連れて行き、彼女がどうしても結婚したいんだ！年の差なんて私は気にしないんだ！と言ってもらった方が効果がある気がします。

トピ内ID：8741949168

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私も反対

🙂
派遣
結婚したいのはトピ主さんだけで、一人で突っ走ってるのでは？と思ってしまいまいした。 世の中も知らない若年者を誘惑したらだめですよ。 私みたいに３４歳なら自己責任でいいのですが。

トピ内ID：3561413482

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ごめんなさい

😢
おばさん
娘の同級生の親が奥様が亡くなられて、若い方と結婚しました。 でも、何年かしたら、子供が生まれて、また、離婚されました。 新しい彼氏が出来たそうです。最初はいいですけど、やはり若い人に目が行くでしょうね。

トピ内ID：3037805268

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置き換えてみてください

🐱
nekomama
トピ主さんの、24歳の娘さんが、33歳年上の、57歳の男性との結婚を望み、許可を求めて来られたときに、賛成できるのであれば、どうぞ前にお進みください。 しかし、この条件下では、手放しの賛同を得る難しさを、トピ主さんご自体重々承知の上でのトピックだと推量するのですが。 一体どんなレスをお求めなのでしょうか。。と、首をかしげるばかりです。 究極には、結婚て相性だと思っていますので、そういう愛の存在も理解出来ますよ。 但し、息子が33歳年上の女性と結婚したいと言って来たら、そんな私でも、万難を排して阻止することは容易に想像出来ます。

トピ内ID：7034030324

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２１歳の彼女の親は貴方より年下？

😝
あららん
タイトルの通り、たぶんそういうことになりませんか？ 私でしたら、やはり、嫌ですね！！ ５４歳でしょ？ ２４歳の貴方の娘さんが３３歳上の５７歳の男性と結婚したいと言われたら大賛成できますか？愛に年令は関係ないと思う反面、２１歳の女性を女と見られる神経が私には理解できないのです。 これは大変失礼な言い方ですし、私個人の心の持ちようなのですが、自分の息子よりも若い男性を愛すことは気持ち悪くてできません。 厳しいことを言いますが、これが世間というか一般的な大人の感じ方ではないでしょうか？恋に留めておくほうが良いと思いますよ？ お相手の幸せを願うならですが、、。 貴方に財力があり、幸せにする自信がおありなら２０年後３０年後になれば彼女も４０代５０代ですからおかしくなくなるかもしれませんね。 他人の幸せを計ることはできませんし、予言もできませんが、よくお考えになった方が賢明であることは確かです。

トピ内ID：6110075218

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愛に年齢は関係無いと言えど

😑
ヨリ
正直な感想を言えば・・・賛成は出来ないです。 常識ある大人が２１歳の娘に何してるの？と、感じてしまいます。 辛口に言わせて貰えば「歳だけは重ねても、頭の中は成長無し？」と。 ＞反対を押し切って結婚してもいいんですが これを読む限りでは、相手の女性にも家族の反対を押し切らさせて、トピ主さん自身が早く結婚したいのでしょうね。 まともな大人なら、相手がそう望んでもストップをかけるのが普通です。 愛があるならこそ慎重になるべきなのでは無いでしょうか？ 娘さん２人がどうこうでは無く、結婚相手の「娘さん」に同情します。 結婚相手の親御さんの了解すら、時間を掛けて説得出来ず、かっさらうよう結婚しようとしてるのですから・・・ （相手の娘さんの母親は、本当にお気の毒）

トピ内ID：0620879888

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海外住まいですが

🙂
ね子
私のイギリス人の友人は、２５才のころに５０才を越したカナダ人の男性と結婚しました。彼女は初婚、彼は再再婚で始めのワイフとの間に子供ふたりがいました。 彼女は夫の前妻との子供たちとも仲良くしていました。 結婚してふたりの間にも子供がふたり産まれ、夏毎に家族でキャンプに行ったり、家の改築に励んだり、と活動的なハズバンドで、ステキなカップルでした。 彼女が５０才になったころから、ハズバンドの健康状態がすぐれなくなり、玄関に入るまでに石段のある家を売って、別の家に引っ越してから、彼のためにバスルームやベッドルームの改築をしてしばらくしてから、フルタイムの仕事をしていた彼女の手に負えなくなってきて彼はホームに移りました。 老齢ゆえの彼の健康が優れなくなったころ、友人はストレスが大きくなり、カウンセラーにかかっていました。 彼が健康を損ねるまでのほぼ２５年という長い間、幸せな結婚生活をしていました。 こういう例もあるということをお知らせします。

トピ内ID：7582999777

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反対されてやめられるくらいなら

🙂
40代
周囲からの反対でやめようと思う位の気持ちなら、やめたほうがいいです。 お嬢さんたちの反対は、子供として親をとられる寂しさだけではありません。トピ主さんの経済状態によっても違いますが、ある程度の余裕がある生活をされている方なら、娘にとってトピ主さんの恋人は自分たちに来る財産を持っていってしまうかもしれない存在です。 相手の親にとっても、親しい人から祝福してもらえない苦労の多そうな結婚生活が予想されるのに、賛成できるはずはありません。 私の知っている年の差夫婦（26歳差）も、周囲の反対派あったものの自分たちの強い気持ちで結婚してとてもよい夫婦になっています。 反対されたくらいであきらめられるなら、あきらめてください。

トピ内ID：6909587369

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そういう男性知ってます

041
羅茄
私の学校の先生が51のときに30歳年下の21歳の女性と結婚しましたよ。 先生はバツ1で当時18歳の娘さんが一人います。 先生もずっと、学校や周りで批判されてましたが、奥さんが 「私のほうからものすごく好きになっちゃったんだから悪く言わないで」 と言っていました。今では子供も生まれてすっごい幸せそうです。 私はトピ主さん応援してます。頑張ってください♪

トピ内ID：6801351009

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結婚しなくても・・・

😑
愛情って
大変失礼な話ですが、もしも、近い将来トピ主さんが病に伏すなんてことがあった場合、彼女は実母とあなたの２人を介護しなくてはならなくなりませんか？　福祉の手当てなどもあるでしょうけれど、彼女の生活は困窮するような気がしますし、精神的にも肉体的にも追い詰められるような気がします。逆に彼女が病に伏した場合もあなたが彼女の実母と彼女を見なければならない。 現在のトピ主さんの状況だと娘さんたちは反対の立場を崩さないでしょうね。 反対を勢いで押し切って、孤立無援の状態でさらに病に倒れたりした場合、かなり厳しい現実が待っているんじゃないかと心配します。 トピ主さんは、彼女を思いやり、また、情にほだされ、さらに自分の寂しさも癒され、盲目になっているところもあったのではないでしょうか。 失礼ながら若年性認知症の彼女のお母様、そういう病でいらっしゃるにもかかわらず最初から「いい顔していない」のですね。 なんだか、答えが出ているような気がします。病気のお母様にこれ以上悲しい顔させないほうがいいんじゃないかな・・・と個人的には思います。

トピ内ID：4083611427

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結婚をもっと真剣に考えるべき！

♨
momo
私も同じような結婚だったのでいわせてください。 ２２歳の年の差で、相手はアメリカ人。 その時私は２２歳。まだ働き出して間もなく、親は絶対に許さない、結婚するなら縁を切るとまで言われました。 私は、ただ結婚するだけではなく、彼が死んだ場合のこと、子供がいたら、一人で育てていくだけのお金が残るのかどうかなど、様々な角度から真剣に考えました。 現在、親の反対を押し切った私達は結婚５年目。 5年経った今でも、彼や自分の身にこの先何があっても、彼と結婚して良かったという思いは変わりません。私はまだ若いですが、そんなことが言えてしまうくらい自分に責任を持っています。 ２１歳は人によって大きく違います。でも、５４歳の男性との結婚を考えるのであれば、彼女自身が大人でなければなりません。 私はむしろ、あなたより彼女の方がこの問題を重くみるべきだと思います。彼女はそれだけの覚悟があった上で、あなたとの結婚を考えていますか？あなたが年を取り、動けなくなった時、「俺の面倒を診てくれるか？」と彼女に聞いてみて下さい。 その答えがすべてです。

トピ内ID：4613542695

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彼女と同じ立場から

🐱
緑の中の蛇
私はまさに、その彼女と同じ立場です。 33歳年上の男性とお付き合いをしています。 トピ主さんと同じように、向こうの娘さんが年上です。 ただし、違いは私たちは結婚という選択はしないと決めていることです。 私に別の人と結婚するように彼はいつも言います。 私は彼のことがとても好きですし、もう7年も一緒にいるのですが、この人と結婚したら、私の周りも向こうの周りも嘆き悲しむことになるような気がして、付き合ってること自体誰にも言っていません。 初詣や七夕で、来世も出会えますように、と願うのが精一杯というところでしょうか。 これから老いていく彼にしても、ずっと私のことを気にしなければいけないなんて負担になりそうで申し訳ないです。 愛情とお金があっても越えられないもの、越えないほうがよりしあわせなこともあると思います。 結婚という形態にとらわれないほうが、むしろ長くお互いを大事にできるということはないでしょうか。

トピ内ID：1949583616

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