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私を無視する従兄に夫が物申さないか心配

レス74
（トピ主 0 ）
🙂
あんこ
ひと
こんにちは。最近結婚した30代の女です。近々、親戚の法事があるのですが、ひそかに心配していることがあります。 今から10年ほど前、祖母の葬儀で久しぶりに会った従兄の対応が、なかなかに衝撃的だったのです。 まず一人で待機室にいた従兄に「お久しぶりです」と挨拶したのですが、完全無視。まあ、気づかなかったのかもしれないし、疲れていたのかもと思い、深く気にしませんでした。 その後の精進落としで、たまたま従兄の家族と隣のテーブルに。従兄の娘さんが前に会ったときよりもずいぶん大きくなっていたので、「〇ちゃん、大きくなりましたね」と話しかけました。すると、従兄、またもや完全無視。その場は従兄の奥様が気まずそうに従兄をチラ見してから、「そうなんですよ。もう3歳で」とフォローしてくれました。 正直、一回り以上歳の離れた従兄と深く関わったことがないので、そこまで嫌われる心当たりがありません。もし物心つく前に何かやらかしたなら、それはもう許してくださいとしか言えません。親戚の話では、従兄は医者になってから「人を選んで接するようになった」とか…。 まあ、私は小市民と心得ているので、無視されても気にしません。でも問題は、今回の法事で夫を紹介したときに、従兄がまたあの態度を取るかもしれないということ。 夫は私からするとすごい人で、有名な米国の大学院で博士号を取得し、外資系企業で働いています。基本的には温厚な人ですが、失礼な人には容赦がありません。 もし従兄がまた無視したり、変な態度を取ったりしたら、夫がそれを見て従兄へ直接モノ申してしまわないか心配です。 私としては、できるだけ波風立てずにやり過ごしたいのですが、どう対応すればいいでしょうか？「あの人はそういう人だから」と事前に夫に言い聞かせておくのがベストでしょうか？ ぜひアドバイスお願いします。

トピ内ID：b81f8519204ed0b1

#３０代
#夫
#心の悩み

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従兄さんには紹介しない

🙂
ヘパリン
従兄さんには紹介しなくていいと思いますよ。そんな人に関わらせなくていいでしょう。ですから、お近くの人に紹介されたらいいと思います。 有名な米国の大学院で博士号を取得していると聞こえて、その経歴が従兄さんに納得のものだったら、あちらから話しかけてこられるかもしれませんし。そして、そんな人を夫にしたあなたの格も従兄さんの中で上がって、話しかけてくるかもしれませんね。 そこで、話すのか、あなたも彼を無視するのか、どうしましょうかね？

トピ内ID：3d6dc74dcd5b573c

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関わらなければいいだけではないですか？

🙂
たまき
トピ主さんがされたのは無視だけですよね、意地悪をされたわけでも嫌味を言われただけでもない、まあ無視も意地悪と言えば意地悪なんですけど従兄から関わって来る事はないんでしょ。 トピ主さんから敢えて近づかなければ波風は立たないと思います。 ご主人にはさらっとこういう事があったから関わらないでいいからと話しておくだけでいいんじゃないですか？ 言い聞かせるって……子供じゃないんだし それにご主人って妻の身内の法事の席で物申すような空気の読めない事をするタイプなんですか？無視されたからって そこで一悶着起こすような場をわきまえない人なの？ 私にはトピ主さんがご主人の経歴を自慢したいが為にゴタゴタを期待してるように感じられます。

トピ内ID：a54e44d9a42ba54a

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人を見て態度を変えるなら

🤔
ソモソム
従兄が人を見て態度を変える人なら、トピ主さんの旦那さんのような立派な方が側にいる時には、以前の態度がウソだったかの様に振る舞うはずなので、心配いらないのでは？

トピ内ID：8562d9e121259e73

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紹介する必要あるのですか？

🙂
ランドセル
無視しておけばいいじゃないですか。 どうして紹介するのですか？ 親戚の中の一人でしょ？ ご主人には紹介するような価値がない人、と伝えればいい。 理想は皆に紹介したいのでしょうけど上手く立ち回る事も必要ですよ。 ひょっとして有名企業では働いているからひれ伏せと言うことですか？

トピ内ID：09d6ad4e38c8cb14

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書く必要ありますか？

🙂
ねずこ
＞夫は私からするとすごい人で、有名な米国の大学院で博士号を取得し、外資系企業で働いています。基本的には温厚な人ですが、失礼な人には容赦がありません。 私からするとトピ主は見栄っ張りで自分が見下された、選ばれなかったのが気に入らなくてわざわざ自慢の夫の経歴を自慢してるみたいにしか見えません。 大の大人なら妻が無視されたくらいで公共の面前で騒ぎ立てるような事はしませんよ。 それすら幼児に言い聞かせるように言わないと分からない夫なら一緒に法事に行くのすら恥ずかしいです。

トピ内ID：825e8ab13e8f33ab

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何もしない

🙂
長芋
従兄さんの態度は悪いと思います。その上で、そういう人は、自分と直接の利害関係がある「目上」にしか対応しないと思います。 >有名な米国の大学院で博士号を取得し、外資系企業で働いています。 というのは、一般的には立派な経歴かもしれませんが、従兄さんには響かないかもしれません。 また、10年ぶりにしかし会わないような人に、わざわざ配偶者を「紹介」する必要があるでしょうか。2人で来ていたら配偶者だと察しはつきます。無視される以前に、距離を置いて座れば済むことではないでしょうか。 さらに言えば、医師になって働きざかりの従兄さんが、今回の法事に来るのかどうか、わかりません。 >夫は私からするとすごい人 >基本的には温厚な人ですが、失礼な人には容赦がありません。 失礼ながら、ご主人の威を借る狐にならないよう、お気をつけください。

トピ内ID：9b02b897581799f1

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失礼な態度を取られたら、抗議する人だっている

🙂
ほぼ専業主婦
変な人、と心の中で思うだけの人もいれば、あからさまな失礼な態度なら、中には言う人だっているでしょう。 でも今回の場合は旦那さんには、従兄弟の無礼さを予め言っておいた方がいいですね。 その上で、タイトルのように物申すかもしれない、というのならそれはそれで仕方のないこと。 失礼な態度を取る方が悪いのだから。 皆が皆、それを許して黙っている人ばかりではないと思います。

トピ内ID：c55ff51cfad10793

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私の夫みたい

🙂
カメリア
トピ主旦那さんが、私の夫みたいで、ちょっとクスッとしちゃいました。 あぁ、トピ主旦那さんのようなそんな立派な学歴や職業ではありませんが 会社経営者ではあります。 失礼な人に対して容赦しない所が似ているという事です。 私なら、前もって従兄さんとの経緯やどんな態度をされたかを話しておきます。しかし〝だから嫌な態度をされても我慢してね〟とは言いません。 後は、夫に任せます。 相手を選んで接するようになったのなら、トピ主旦那さんがそれだけの地位や立場にある人であれば、従兄さんは変な態度はしないのでは？ 嫉妬心でもあれば別ですけど。畑違いでも相手が成功者だと敵意を抱く人もいますから、どうなるか分かりませんが。 医者という肩書きも素晴らしいのにね。だからこそお高く止まってしまったのかしら…。 私の夫（トピ主旦那さん）のような人がガツンと言えば、そのプライドも折れちゃうと思います。 弁が立つので、そんなシーンも見てみたいと思ってしまいます。

トピ内ID：57f0d0d649818f1a

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一度本人同士が会ってから

🙂
あ。
先ず第一に、無視されるとわかっている相手にはトピ主から話かけないこと。君子危うきに近寄らず、触らぬ神に祟りなし。夫が鬼退治にでかけてしまわないよう、鬼が島には近づかない。 私もどなたかが書いたように、人を選んで接するのであれば「米国大学院の博士号、外資系勤務」のトピ主夫には寄ってきそうですよね。あなたの隣にいる見知らぬ人には寄らないでしょうが、他の親戚から「あんこさんのご主人て～」と聞けば、挨拶しにいきそう。その時に挨拶して話して、あんこさんを無視するかそうでないか。蒸しされてその場で夫がいきなりきつく物申しそうなら、あんこさんが手を握って「その件はお願いだから後にしてくれるかな」っておさめればいいです。 なんでかっていうと、トピ主側の親戚の集まりです。そこでいくら正しかろうと新参者の夫が「初めて会った相手」にかみついて？しまえば、トピ主側親戚からの夫の立場が悪くなるよね。トピ主側の親戚なのだから、トピ主がうまく立ち回った方がいいですよ。 私の夫は欧州人、現地住まいです。夫の親戚で誰かに失礼な人がいたとして、物言いするにしろユーモアまじえて相手が恥をかかないように伝えるのが一般的です。私が外国人なので、どうしても私ではなく夫を見て話す人がいるので、そういう時夫は「妻はこちらの言語できますから、僕ではなく妻を見て話して大丈夫ですよ」とかね。 トピ主夫は「頭がいい」ので、失礼な人に対しても「時と場所」を選び対応するのではないでしょうか？ここで炸裂すれば、自分や妻の立場や面子がどうなるかも分かるはずですから。で、夫には「あの人こういう人だけど、波風たてると私が親戚と顔を合わせられなくなるから関わりは最低限でお願い」っていえませんか？

トピ内ID：eaef7fe610daffbf

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いや、逆では？

041
あらあら…。
人を選ぶ従兄ならトピ主さんの旦那さんの経歴には興味津々で旦那さんにもその妻のトピ主さんにも無礼な態度どころか非常にご丁寧に話しかけて来るのでは？ 面白いですね〜。 今後は嫌でも従兄から連絡来て家族ぐるみで付き合って行きましょう〜となったりして…。 しかしそのように人を選ぶ人が医師になり患者もほぼ「小市民」だと思いますが、患者から嫌われていませんかね…。 無視されるにしても変に媚びる態度だったとしてもロクでもない（あ、失礼）従兄みたいなので一線置くべき人ですね。 もしトピ主さんに相変わらず無礼な態度で旦那さんが容赦しないで怒ったとしてそれはそれで宜しいのでは？ 人を選ぶようになったと誰もその無礼さを言わない親戚よりピシャリと言える人の方が余程素敵ですね。 本来なら家族や親戚だから注意すべきなのですが。

トピ内ID：66bd1c8739e6fc32

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夫に事情を伝えておく

😨
うかばれないよ
従兄に無視されているので 今回の法事で、無視すると思われるが 法事の席で揉め事は困るので、腹立たしく失礼なのは重々承知ではあるが 相手にしないで欲しいという旨を 丁寧にお願いしてみてはどうでしょう。 法事が滞りなく執り行われる事が大切で その従兄とトピ主ご夫婦の関係性をその日に改善するのが目的ではないからということです。 法事で夫を紹介？ そもそも結婚の報告を欠礼しているからトピ主は無視されてるんじゃないんですか？ 結婚の報告もせず大変失礼しておりますと 2人で頭を下げたらどうでしょう。 ……トピ主、失礼だと思いますよ。

トピ内ID：46462ee28d463886

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容赦しない夫カッコいー！ですか？

🙂
はな
正直、そんなことで喧嘩ふっかける夫も残念だし、 従兄弟にもちっちぇなとは思うので勝手にやればいい。 ハブとマングースどっちが勝つのかな、ですよ。 ＞夫は私からするとすごい人で、有名な米国の大学院で博士号を取得し、外資系企業で働いています。 はあ。 単に海外で博士号を取った会社員ですよね。 医師と会社員！どっちが世間的な地位があるか、ですよね。 その時にうちの夫は海外の有名な大学卒業だから医師と遜色ない！とか言うの？ ＞もし従兄がまた無視したり、変な態度を取ったりしたら、夫がそれを見て従兄へ直接モノ申してしまわないか心配です。 そんなことで容赦なく直接物申す人も失礼だってわかってます？ トピ主的には海外博士号で外資系勤務の夫が容赦なく物申すのかっこいいー、なんでしょうけど。 第三者からしたらなんだあいつら？ですよ。 法事で暴れる人も失礼だから。 トピ主の夫がそんなことも知らないならマナー云々言わない方がいい。

トピ内ID：1ac1f0f76afef74b

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いいんじゃない？

🙂
やったれ
だって従兄弟医者は人を選ぶのよね？ ならさらに上をいくあなたのご主人にどれだけへつらうか見ものでしょ。 がつんと鼻を折られたらいいわ。 あなたのご主人のほうが絶対に稼ぎは上ですから。 見下ろしてやりなさいよ。

トピ内ID：9ff1ec4283f813f9

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紹介しなくていいのでは？

🙂
冬美
わざわざ紹介する必要あります？ 厄介な人だとわかってるのに、自分からわざわざ近づいていくの？ 元々深く関わってない従兄なんだから、話しかけられるまで近づかなくても構わないでしょう。波風立てたくない人が、わざわざ火種の機会を作る必要ないですよ。 法事だって離れたところにいたらいいじゃない。奥様と目が合ったら笑顔で軽く会釈だけして、以後その家族ごとまるっと視界に入れないようにしたらいい。なんなら、さりげなく避ける素振りをしてもいいと思いますよ。 ご主人に変な態度を取ったとしても、その先は二人にまかせたらいい。親じゃないんだから。波風立ったら立ったで、返って今後気を使わなくて良くなるんだからいいじゃないですか。

トピ内ID：76f83abe68439c9e

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嫌だなぁ

🙂
惑星
法事が初対面になるんですか？ 結婚式には呼ぶんですかね？ モメそうなら、私ならそんな夫は連れて行かないです。 従兄の態度は論外ですが、それに腹を立てて騒ぎを起こされるのも恥ずかしいですから。 大人げなく、黙ってスルーが出来ない人っていますよね。 トピ主さんが恥をかいても、自分の夫の学歴と職業アピールしたいならお好きにどうぞですが。 第三者から見ると何だかなぁ〜な親族ですね。

トピ内ID：4b2bba36f417c2cb

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ご主人には立腹する権利があるよ

🙂
tm1885
波風立てずにとか……何故？ 人として 失礼な人に それなりの事を言うのは 構わないでしょうに。 前もって ご主人には 従兄弟の話をしておくことは大切だけど それ以上アレコレ言わなくても良いのでは？ 夫婦という社会での最小単位の繋がりの方が 大事だと思うよ

トピ内ID：f5778846b2b87bce

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心配は杞憂

🙂
匿名
従兄も変わった人なのだと思います。 でも、妻の親族の法事の場で、初めて会った一回り以上歳の離れた相手に直接モノ申すような人も相当変わっている（ヤバイ）人だと思いますよ。 どんなにすごい人で、有名な米国の大学院で博士号を取得し、外資系企業だか知りませんが。これって、日本的な慣習に疎く、年上でも、法事の席でも容赦なく言ってしまうという意味ではないですよね。 さすがに夫もそのようなことはしないから、トピ主さんの心配は杞憂だと思います。

トピ内ID：dd14009c0f86af8c

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あらかじめご主人に伝えておく

🙂
はな
あらかじめご主人に従兄さんのお人柄を伝えておくのがいいと思います。 (悪口にならないように) >夫は私からするとすごい人で、有名な米国の大学院で博士号を取得し、外資系企業で働いています。基本的には温厚な人ですが、失礼な人には容赦がありません。 >もし従兄がまた無視したり、変な態度を取ったりしたら、夫がそれを見て従兄へ直接モノ申してしまわないか心配です。 すごく優秀でやり手の方が大衆の面前で大げんかですか？ 瞬間湯沸かし器カッとなるのは、プライドちっこい小物のやることですよ。 場数ふんだ人格者、エリートさんならそんな下品な行動しないと思いますよ。 どんな失礼な相手であっても人前で感情剥き出しで相手批判なんてむしろしないものでしょう？ (稀にはあるかも、、、) 後々のおつきあいは拒否するにしても、事を荒立てない社交術、マナーもエリートさんの要素ですよ。

トピ内ID：47403bb1ac4c20e5

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従兄でしょう？

🙂
ん？
夫に誰か聞かれたら、あれは従兄で父の兄の子、と耳打ちするぐらいでいいんじゃないの　コミュ障かなんかで私もほとんど話さないから。とか・・ 従兄同士の立場で葬式で会うぐらいなら、２～３時間？ぺちゃぺちゃお喋りなぞしないと思いますが違うんでしょうか　 医者になったとたん何かと話しかけてくる親戚が多かったんじゃないですかね 嫌な感じだけどあっちにもそうなる理由があるんじゃないですか そして今回トピ主夫のプロフィールをしった親戚によって、トピ主さんも従兄の態度の理由をしることになるかも

トピ内ID：000e42c1ca43345b

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何故自分から寄っていこうとする？

041
凛々
＞私としては、できるだけ波風立てずにやり過ごしたいのですが、どう対応すればいいでしょうか？ 一度無視されたと分かったならば自分から寄って行かなければいいだけじゃないですか？ その奥さんも分かっているのでしょう？ 何を悩むのか分かりません

トピ内ID：2ce14e795d6a7cb2

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従兄に紹介するかな

🙂
りん
誰の法事かわかりませんが、その従兄が施主でも無いのでしょ？ 施主と親の兄弟姉妹（おじさん、おばさん）に紹介するぐらいで十分です。 「触らぬ神に祟りなし」とも言いますから、挨拶する義務が無い間柄と思いますので、スルーで良いと思いますよ。

トピ内ID：dd649e3ddcdb8868

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似た者同士かも

🙂
ゆかたん
プライドの高い従兄さんとご主人、気が合うかもしれませんよ。 こればかりはわかりません。 私ならばほっときますよ。 無視だって随分、前の話ですし。

トピ内ID：d45cbbee82a9b994

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事前に話をする

🙂
メルモ
私がトピ主さんの立場だったら、予め夫さんに、 「従兄はちょっと変わっている（人嫌い？）ので、あまり近付かない方がいい。私も会釈程度しかしないけど、（その態度が）変だと思わないでね。」 という感じで話をすると思います。 「従兄さんはどんな風に変わっているの？」と聞かれたら、トピのエピソードを話すと思います。 当日はなるべく近付かないようにします。従兄の奥様も事情は察してくれるんじゃないですか？

トピ内ID：9211c7f77aad7ba0

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ご主人出席する必要ありますか？

🙂
ooba
まだ結婚式をしていないのなら、親せきの法事でご主人が親戚に初顔合わせになんて状況は作るべきではないと思います 親戚がどの程度の近さなのかわかりませんが あなたの親というのでなければ、ご主人は欠席のほうが無難では？

トピ内ID：5046d5d2029e6242

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対決させればいい

🙂
はなた
似た者同士かもね、主さんも含めて。 ＞夫は私からするとすごい人で、有名な米国の大学院で博士号を取得し、外資系企業で働いています。 こんなの要りますか？ 主さんも人を見て付き合う人？

トピ内ID：4e05378623fba6ba

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夫の学歴を何故書く？

🙂
ふふふ
10年に一度しか会わない人なら、スルーすればいいのに。 自分の事を小市民と言ったり、旦那の学歴や勤務先を言うくらいだから、元々　一言多い、マウントとりたいタイプみたいだから、無視されたのでしょう。

トピ内ID：24ec7ca8bfa08e37

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紹介の仕方

🙂
ぽん酢
他の方がおっしゃるように、紹介しなくて良いと思いますが。 どうしてもしなきゃいけないのなら、相手の奥さんが必ずそばにいるのを確認して 「夫は米国の〇〇大学院で博士号を取得し、外資系の△で働いています」とばっちり固有名詞をつけて 紹介すればいいんじゃないですか？ 人を選んで接するのが、小市民は相手にしないって事なら、あなたの夫には挨拶するでしょうし それ位がどうしたんだ？みたいな態度で無視なら 奥さんがフォローしてくれるでしょうし。 あなたの夫には、初対面でもめ事とかおこさないでよね、と事前にくぎを刺しておかなきゃしょうがない。

トピ内ID：15c6c650e5f325b0

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夫にあらかじめ言っておく

🙂
うーん
「従兄弟は変わり者で。コミュニケーションちょっと取れないことがある。無視してるようにとられがち。あまり深く関わる必要もないかなって」これだけ言っとけば大丈夫でしょう

トピ内ID：d771246b38339296

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一応事前に言えば　あとはダンナ任せ

🙂
ちゃくろ
まず　主さんのご主人の今の社会的スキルの情報が いとこさんに渡ってないから無視を決め込んでるかもしれませんね。 もしかしたら　次はその情報があちらに流れて　 ころっと愛想よくなってたりして。 それはそれとして やっぱり事前に「あのいとこはああいうひと　おかしいけど関係ないし」 とご主人に言っておけば そのまま　無視されたとしても　手のひら返しされたにしても あとはご主人の采配なのではないですか。

トピ内ID：c199ceda6834d834

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これでモノ申すとしたらそれは従兄といっしょ

🙂
COCOMI
これでトピ主の旦那さんが従兄にモノ申すとしたならば、その従兄と似たようなお勉強だけできる人格者とは対極の人って感じですね。 結局、『失礼な人には容赦がありません』ってのは自分が気持ち良くてやっているだけですからね。周囲からしたらどっちも迷惑な人だと思います。 で、甲乙つけるなら無視する（される）のは別にやかましいわけではないのでいいんですけど、『失礼な人には容赦がありません』な人って周りの目をバリバリに意識しながらギャンギャンギャンギャン言ったり、冷静なフリしてちゃんと周りに聞こえるように問い詰めたりしてまったくもって不快なんですよね。 しかもその後は周りの人から『よくぞ言ってくださいました！』をカツアゲせんばかりのドヤ顔でリアクション待ちしたりしてね。そういう意味で周りを巻き込む分だけ圧倒的に『失礼な人には容赦がありません』の方が近くにいて欲しくないですね。 みんな口では『よくぞ言ってくださいました！』と言うと思いますよ。自分が標的にされたくないし、でもヒーロー気取りのアイツが実は一番の嫌われ者って世間ではよくある話です。 事前にその従兄の話なんかしたら『失礼な人には容赦がありません』タイプは張り切っちゃって張り切っちゃって鼻息フンフンさせながら法事に乗り込んでいくんじゃないですか？誰もしていないみんなの期待を一身に背負った気分で。さぁ鬼退治だ！みたいなテンションで露骨にはしなくてもきっかけは自分から作りに行くでしょうね。 まあ、厄介者は法事なんかに連れて行かないことですね。

トピ内ID：7c3afe8105985a77

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