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義祖父の入院費を払うためにお金をあげるべき？

レス55
（トピ主 0 ）
🙂
ゆきち
ひと
私は、3人の子どもがいる育休中のものです。 夫は地方出身ですが、就職を機に地元を離れており、お互いの地元とは離れた地で生活をしております。 今回、「義祖父が入院したため、入院費をいくらか援助してほしい」と義母から夫に連絡(LINEで)ありました。 義祖父が入院していたことは、同日の義母からの電話で夫婦ともに初めて知りました。 具体的な入院期間、入院費は未だに分かっていません。 義実家からは、畑でとれたお米(どうせあっても廃棄になるから送るよ！というスタンスで)を郵送して頂いています。 かなり遠方の距離に住んでいるため、年1〜2回ほど義両親と会いますが、(義両親が来る場合は新幹線移動、我が家は車で移動) その間の食費などはお互いに出し合っています。 ここ最近では、我が家に義両親が泊まれる部屋がなかったこともあり、私がホテルを予約して支払いも行ってきました。 普段からプレゼントを送り合う関係ではありません。 義祖父母には、こちらが贈り物をたくさんしてきても、あちらからは一度も何も頂いておりません。 義父は定年をもうすぐ迎えますが今は勤務しています。義母もパート勤務をしています。 義両親、義祖父母がどれほど生活に困っているのかは、実際のところ分かりません。 ただ、孫が入院費を支払うというのはどうなんだろう？と少しひっかかっております。 身内でお金をあげてしまうと今後も、そのやりとりが当たり前になりそうで不安です。 義祖父を大切に思っていない、という訳ではないのですが、 我が家はもうすぐ住宅購入を予定しており、引越しも計画しています。 子ども3人を育てていること、決して我が家もすごく裕福ではないことなどから、 すぐに「お金をあげよう」とは思えない自分がいます。

トピ内ID：a549dc890623b60a

#５０代以上
#お金
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#家計
#父親・母親
#義実家

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一族総でで協力

🙂
はな
>ただ、孫が入院費を支払うというのはどうなんだろう？と少しひっかかっております。 どうだろうも是非もありません。 日本全国、家庭のお財布事情、貧富の差はピンキリです。 当然、孫も支援が必要な家庭だってあるでしょう。 (親世帯も)孫世帯も貧しくて支援できず拒絶なら、親族のつながりは崩壊するでしょう。 それはあなたご自身の先々だって同じことが起こるというブーメランにもなります。 そういうお相手と結婚したってことです。 貧しければ貧しいほど一族総でで協力(支援)が必要になってくると思います。

トピ内ID：778645802c222534

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旦那さんは働いてないの？

🙂
ヨーコ
よく分かりませんが・・・義祖父ってことは旦那さんのおじいさんですよね。 あなたが決めることなんですか？ 旦那さんは働いてないのかな？ そりゃ、あなたにとっては義祖父は他人。お金をあげたくないのも分かりますよ。 だけど旦那さんにとっては祖父でしょ。 あなたの気持ちではなく、旦那さんの気持ちや、旦那さんの家計への貢献度など、総合的に判断しませんか？ ＞子ども3人を育てていること、決して我が家もすごく裕福ではない 凄く裕福ではない＝子供三人いても家を買って普通に生活はできる ってことですよね。 でも入院費が払えないって、普通じゃないです。 普通に暮らせるトピ主家と、 入院費も払えない祖父 比べるまでもないです。 たぶん、あなたを擁護するレスもつくと思いますが・・・。 旦那さんに稼ぎがあって、それなりに家計に貢献をしているのなら、その余剰金で援助するのは旦那さんの自由なんですよ。 そこを勘違いしてはいけません。 もちろん旦那さんに意見をおっしゃるのは構いません。 援助の程度、相手の経済状況などを確認することも必要でしょう。 しかしこのトピにはあなたの気持ちばかりで、旦那さんの気持ちや考えや収入や家計への貢献度などが書かれてない。 このご時世、子どもが三人もいて、家も購入できるなら、平均より高めの収入を得てらっしゃるんだろうな・・・と想像します。 だから援助を求められたのでしょうね・・・

トピ内ID：52ff853aa767d853

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そんなに入院費ってかからないよ

🙂
四槓子
療養型の病院なのかな？ 孫にまで援助頼むほど、かからないと思うんだけど。 義祖父の資金次第だけど、実子が負担すべきだと思うよ。 少なくとも孫に援助頼むなら、その内訳を明細や請求書を元に説明すべきだと思う。 そもそも孫何人に負担させるつもりなの？ それに義祖父の実子は何人なの？ まずは義祖父の資産からだと思うし、義祖父の資産がないならないなりの制度があるんだよ。 介護保険認定受けて、ケアマネついてるだろうから、こんな話しになるかな。 孫にまで援助って義祖父ではなく、義実家の経済状況が心配になる話です。 義実家で「何か」が起こってるんだと思ったけど。

トピ内ID：ab61ae8bcf4f1d30

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1回あげたら終わり

🙂
介護もしません
1回あげたら終わりの始まりです。 身内でも資金援助とお金を貸すのは絶対NG。大人なら老後資金は自分で用意するのが常識です。 ご主人が決断する事ではありますが、我が家の様に夫婦同財布・正社員共働き・一緒に老後資金を貯めている場合は口を出してOK。良い顔してお金を援助すると未来あるお子様3人の将来が困ると思って下さい。 ただでさえコロナ以降、老後資金が今までの数倍〇〇千万円必要と言われているのに人を助けている場合でないです。 最近、お金のない親が増えているので皆さん夫婦で話し合っておいた方が良いですよ。 我が家は結婚当初に話し合い済で、以降も定期的に確認しているので全く問題ないです。

トピ内ID：47d3ce4018e48910

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孫に要請が来るというのは

🙂
ほぼ専業主婦
私も違うと思います。 義祖父と義母は実の親子ですか。 それとも義母から見た義父なんでしょうか。 まず義母の実父なら、娘である義母が、自分の兄弟とで負担を考えるべきです。 義母が一人っ子なら、夫婦で考える問題で、やはり家庭を持った息子に頼む話ではないと思います。 義母から見て、実父ではなく義父なら、同じく、義母の夫の兄弟間でどうにかするものだと思います。 どちらにしろ、孫であるトピ旦那さんに要請する類の話ではないと思います。 まず確認した方がいいですね。 何も聞かず黙って渡さないことです。 そもそも、3人も子供さんがいて、住宅購入の予定がある息子一家に頼むことではありませんよ。 もしかしたら購入するのにトピ夫婦には、今、まとまったお金があると思われたのではないですか。 家の購入資金に比べれば、入院費なんて安いものだと思っての要請かもしれません。

トピ内ID：a9dda40611fb8b36

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トピ主には「義」でも、夫にとっては「実」祖父

041
余計な口だし
血は水よりも濃い、と言う言葉を知っていますか？ 夫の血縁関係の人達の問題にトピ主の立場の人間がなぜ口を挟むのでしょう！ 夫に判断して貰い、其れに従いましょう。 それと、トピ文に余計な情報を入れ過ぎです。もっと簡潔に書いて下さいな。

トピ内ID：98d6909577466182

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相談ですね

🙂
おじさん
これまでの日常的なやり取りと、義祖父さんの入院を一緒にすることはないでしょう。 義祖父さんの介護は、子ども世帯が主体となってやることですが、例えば、義祖父さん９０才、義実家さん７０才なんかだと、経済的に厳しいこともあるかもしれません。 その場合は、それ以外で少しずつ支援もありえます。 近くに住んでいたら、お金は出さなくても、洗濯とか買い物とかを手伝うのは珍しくないですし。 いずれにせよ、介護は大変ですので、義実家で集まって相談は必須でしょう。 主さんとしては、その話し合いの様子を聞いて家族としての意見を言えばいいと思います。

トピ内ID：57f16190260edf96

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せめて後払い

041
おにぎらず
疑うわけではありませんが、さて、本当に義祖父は入院するのか？本当にお金がないのか？疑問はたくさんありますね。 ぶっちゃけ、義母が嘘ついてお金を要求してる可能性だってある。 義父さんにも確認してくださいね。 出してあげてもいいけど最低でも「出してもいいけど後払いね。退院したら明細送って」で良いかと。 入院費って限度額もあるし、そんなに高額にならないようになってると思いますけどね。 義祖父の入院費さえ出せない義両親なら、それこそ義両親の老後が心配ですけど。

トピ内ID：597a159a434b1162

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保険やらなんやら

🙂
匿名
私の母も高齢で入院しましたが収入が年金しかなく、高額療養費制度（？）を病院側が代わりに（？）処理してくれたのか、窓口での支払いは安く済みましたよ。 30代の孫がいる祖父ならそれなりに高齢ですよね？どんな理由での入院かで期間も違うでしょうから一概に言えませんがそんなに多額になるんですかね？ 入院している病院を聞いて概算額でも聞いてみてはどうでしょうか。その金額を見て夫さんの親だけで払うのは大変だと感じるのか、それくらいなら自分達で何とかしてくれと思うのか。 でもさぁ、あなた、夫にここに書いたようなこと言わないほうが良いと思うよ。 自分はこうしてあげてるけど、あちらはしてくれない。 自分はこれやってあげたけど、あちらはしない 自分はこれやってあげた。 こんなんばっかり言ってたら損得計算の塊だし、間違っても上品な考えでは無いからね。 内容の書き方を見てとっさに思ったのが、下品だな。でしたから、夫からあなたがそう思われないような伝え方を考えた方が良い。 似た者夫婦なら良いのだけどね。

トピ内ID：fce454ee6f27b637

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今、国会で争点になっていますが

🙂
もったいない症候群
健康保険の高額医療費制度のおかげで、入院時でも医療費の支払いはそれほど高額にはなりません。 差額ベッド代の必要な個室などを利用すれば話は別ですが、孫にまで援助を求める方がそんな選択はしませんよね。 お義母さんは動転されていて必要な手続きを取っていないということはありませんか？ もしそうなら、高額医療費制度利用の手続きをするよう勧めてあげてください。 いずれにしても、相談の内容が漠然とし過ぎています。 入院の原因となった疾患の種類、治療内容、入院期間などで、必要な出費と援助内容も変わってくるでしょう。 援助するしないは、もっと詳しい事情が判明して、具体的な医療費額が出てからの話ではないのでしょうか。 実孫であるご主人の考えもうかがいたいところです。

トピ内ID：7422abbc185e129b

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気になったこと

🙂
サラ
他の方もおっしゃっていましたが、入院の内容にもよりますが、高齢者の2割負担なら最終的にそんなにかからないと思います。後期高齢者医療高額療養費支給もありますからね。 義母さんが夫さんにお祖父さんの入院費をいくらか助けてほしいとおっしゃったのは、いくらかかるかまだわからない現段階で、色々不安に感じておられるからだと思います。お金のことだけでなく、お祖父さんの入院で今後の生活が大変になる不安も少しは想像してわかってあげてほしいと思いました。 ちなみに余談ですが、畑で採れたお米（どうせあっても廃棄になるから送るよ！というスタンス）の部分が気になりました。 地方に暮らす方が、1年かけて魂込めて作っておられるお米です。 どうせあっても廃棄になるから送るよ！ともし実際に義母さんがおっしゃったとしても、それはトピ主さんたちに遠慮させない配慮の言葉だと思います。 余ったら廃棄になるお米を送ってくれてるくらいで、大して世話にはなってない。ということなのかもしれませんが、お米を作るご苦労や感謝の気持ちは知っておかれた方がいいと老婆心ながら思いました。 何ヶ月もかけてお米を作るということは、きゅうりの種を蒔いたらベランダで小さなきゅうりが出来ていた、とかとは全く重みが違います。たとえ兼業農家さんでも、片手間だったりいい加減な気持ちでお米を作っている農家さんはおられないと思います。

トピ内ID：b660a91d2865972b

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あげるって失礼ないいかた

🙂
まだむ
トピ主が おかねをあげる わけじゃないでしょ 旦那さんに相談してきたんだから 旦那さんが決めること 別にトピ主が働いて金を出せ トピ主の貯金から出せ って言われたわけじゃあるまいし おかねをあげる っていう言い方が普通に出てくるなんて 失礼なものの言い方とか知らないんですか？ 旦那さんと旦那さんの親の問題です トピ主が口出すことじゃないですよ

トピ内ID：cd91690c62eef39e

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お見舞いって知っている？

🙂
ジャズ
お見舞いって知ってますか？ 身近な人や友人が病気やケガで入院した時には心配して無事を訪ねたり、会って励ましたり、その人のチカラになる事をする事です。 弱っている人を励ますためにするのね。 お祖父さんが入院したら心配になりませんか？ 遠方でなかなか顔を見に行けない分、お金をいくらでも出そうとは思えないかな？ お金を払う、あげる、では無くて、お見舞いの気持ちをお金として表す、と考えられない？

トピ内ID：c6002ef2cf7c9d64

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あげるあげるって。

🙂
やかん
書かれてますけど なぜそんな見下すんですか？ お米の話にしてもあまり物を貰ってやった感が凄いんですけど？ 大切に思うどころか軽蔑してるようにしか見えないんですけど。 入院費は高齢者ならそんなにかかりませんよ。 まぁトピ主が出すわけじゃないしご主人の祖父なんだからあなたが口出しする事ではないのでは？

トピ内ID：0a9033e83a84d076

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まずは確認

🙂
昭和の社交辞令を学習
義祖父は義父の実親なんですかね まず義父に確認しましょうか 入院している病院、病名、入院期間など。 もし援助するなら病院に払う形にすれば？ 高額療養費を使ったことはないですが、最近の報道を見ると後で戻ってくるのかな その場合、戻ったお金を必ず受け取れるようにして。 住宅購入することを義両親はご存じですか？ 家を買うということは、息子一家が地元に戻ってくる夢が消えること。 もし夫が一人息子なら家を継がせる気でいたはず。 腹を立てているかもしれない。 家を買うお金があるなら少しこっちによこしなさい。ということかもね お米に関してはどなたかのおっしゃる通り 主さんの気を遣わせないための方便です

トピ内ID：0fd360bc555cec21

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援助~？？

🙂
にゃんにゃん
孫に当たる息子に援助要請って変な話 夫は現役？働いているのに？ 義母より 夫が義父に聞いたらどうですか？ お見舞金ならあり、だと思うけれど 病気なのか？怪我なのか？ 事実確認です

トピ内ID：f2c91a6ae764b7a7

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先走って旦那さんにあれこれ言わない

🙂
BURU
義祖父さんの入院費、保険やら高額療養費制度の適用などで最終的にはそれほど高額にならないはずです。 > 義両親、義祖父母がどれほど生活に困っているのかは、実際のところ分かりません。 普通は孫世帯に「入院費を援助してほしい」なんて連絡はいれないです。連絡するとしたら「〇〇日から入院するのでお見舞いに顔を出してほしい」みたいな内容です。 義両親、義祖父母ともに経済的に余裕がないからこその連絡だと思いますが、相談されたのはあくまでも旦那さんなのでどうするかは旦那さんが決めることです。 配偶者の実家のことは口を出さないほうがよいです。 今回の入院費用も最終的にどれくらいの額になるかは分からないし、援助がどれくらいの額になるかも分かりません。援助額が数十万円になることは考えにくく、10万円以内に収まるのではないでしょうか。 先走って、トピ文に書いてあるようなことを旦那さんに言わないほうがいいです。一度口から出た言葉は取り消すことができないので慎重にいきましょう。

トピ内ID：bdd66dfdc26dea5d

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いくらか

🙂
オーツ麦
入院費払えなんて言ってないですよね？ 「いくらか援助して」と書いているのですからお見舞いとして一部を渡せばいいのでは？ 入院したのは夫の祖父で夫の親から夫に連絡があったのですからトピ主さんが口出しすることではないと思いますが。 この状況で払いたくないとか人間性を疑ってしまいます。

トピ内ID：5f6d3d1f7f61c139

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詳しく状況を聞きましょう。

🙂
ね。
高額療養費制度があります。収入に応じて、１０万や２０万と上限があります。勤めているのなら、傷病手当が出ます。医療保険に入っていたら、退院後になると思いますが、領収書や診断書を提出して保険料がもらえます。以上のことをしていると、多くの場合は、入院にかかった以上にお金がもらえます。 高額療養費は健康保険組合に届け出る必要がありましたが、今はマイナンバーカードでその場で手続きできるので、簡単です。そういった制度を使っても足りないのか。お金を出す前に、どうして必要なのか詳しくお話を聞きましょう。 お義母さんもいろんな制度を知らずに、一時的に不安になってしまっているのかもしれません。まずは夫と話し合ってから、お義母さんと話してもらうといいでしょう。

トピ内ID：7a7875bcb20a170b

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裕福の感覚の違い

🙂
ぽん酢
普段贈り物をしてるのはこちらばかりで、あちらからもらい物なんてない。 廃棄前提でくれる米しかもらってないって・・・・ どうせ捨てちゃうは謙遜かもしれませんし、あなたたちがいらないと言えば作る量を減らしたのかもしれないし、送るにも米って重いから郵送料もかかってますよ。 それを、あげたのに見返りは貰ってないと言う問題じゃなくて あちらの親の経済状況が問題なのでは？ お金に苦しそうだとかは、あなたの夫がよくわかるでしょうし、あなたもつきあっていたら感じる事があるんじゃないですか？ 医療保険でまかなえたり、高額療養使うとか、いろいろあるでしょうから 言えば必ず金が出てくると思われても迷惑だし、苦しいのならきちんとかかった費用明細を見せてもらって、これくらいなら出すという事にすればいいのでは？ 子供３人産める時点で結構お金持ちだと思うし、住宅購入も出来るんですから、あなたのご家庭はけして貧しくはないですよ。 それに、夫が蚊帳の外になってますけど？ 夫がおじいちゃんに良くしてもらったと言うなら出したくないとはならないだろうし。 入院費をだせ、と言われるからそれは孫の仕事なのか？とかまえるのでしょうが お見舞金をお渡しする、と言う気持ちになればどうですか？ あなたは自分の身内が困っていても、うちも色々大変でって不義理をするつもりですか？ それに普段私は夫の親に贈り物をたくさんしてきた、ホテル代も出したって、 それはお金があるから出来る事ですよね。 あちらからは何も貰わないと思っていたのなら、止めたらよかったのに。

トピ内ID：1a8006a533385dfd

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先ずはお見舞いを贈りましょう

🙂
べるる
入院費の援助は状況次第です。 お子さん三人育てていたら、経済的にも大変でしょうかね。 孫にまで頼らなければいけない、ご主人のご実家は大丈夫でしょうか？ 義両親の老後は大丈夫かと心配になってしまいますね。 この件はご主人に任せて、家計から出せる範囲を計算しておきましょうか。

トピ内ID：4490481f6fead57e

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詳細を

🙂
状況確認
高額療養費があるので、義祖父母の年金、義両親の収入で賄えると思うのだが…。 非課税世帯なら1割でしょ？ 課税世帯なら、それなりに年金がある。ということ。 孫が入院費を負担する。というのは一般的ではない。と思う。 入院費も払えないほどの理由はきちんと聞いた方が良い。 でないと、今後もたかってくる。と思う。

トピ内ID：e0f277b406123b10

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そんなに入院費かかってないよに賛成

🙂
海賊の妻
私も入院経験ありますが、私の場合年なので2割でした。おまけに高額医療費が戻ってきました。５日間入院、一人部屋のベッド代を入れて手術費を入れてもそんなに驚く金額では無かったです。悪く取れば、この際ちょっと多めに言ってお金を出させようとしているように感じました。 叔母は心臓の手術をしましたが、800万円ほどかかる手術が無料に近いものだったと聞きました。この叔母はおしゃべりで人の悪口ばかり言う人でしたが、私の母に「日本中の人たちの貴重なお金で手術できたのだから、もう二度と人の悪口を言ってはいけませんよ」と言われていました。私もそんなに入院費かかって無いよに賛成です。 胃に穴が開いた友達は退院時看護師が、カード払いできる機械を持って来てあっという間にベッドの上で支払ったそうです。息子が２人、お母さんがお金に困らないようにそばにいましたが「こんなものか」と言ったそうです。そんなわけで、後はどうするか考えてくださいね。私の夫が入院した時は難病なので医療費はかかりませんが、看病に通う交通費や食費などが結構かかりました。でもそれでも払えない事はないくらいでした。

トピ内ID：55c4ed659a34705a

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じゃあ援助しないつもりですか

🙂
ん？
それは夫に任せて、したいなら許してあげたら とぴぬしは自分の身内じゃないからどうなろうとどーーーーっでもいいんでしょうけど、夫には血縁者なのでね。 それと孫が祖父母に援助ではなく、連絡してきたのは義母なので、親に援助ではないですか？子（義母）が親を援助したいところ出来ないため自分の子（とぴ夫）に頼んできたということでしょう。

トピ内ID：964e928cf973eab4

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他の方も言われる通り

🙂
yasu
他の方も仰ってますが、高額医療費の制度があるのでそんなに高額にはならないと思うんですが。 ＞具体的な入院期間、入院費は未だに分かっていません。 義母から連絡があって初めて入院した事を知ったんですよね？ そしてその時に入院費の援助と言われた。 義母も義父も仕事をしてるのに、そんなに高額ではないであろう入院費が出せないんですかね。 「いくらか援助」だから１万２万とかかな。 入院費以外にも、パジャマや洗面道具（必要なら）オムツ、身の回りの物など買い揃えることも必要でしょうし、治療費以外のこまごまとした出費があるとは思うものの、まだ現役で仕事をしてる義父もいるのに？ それと、入院したという知らせとともに、どういう病気（倒れたとか怪我したとか）なのかとか、「１週間ほど入院になりそう」とか「どれくらい入院になるか現時点では分からない」とか「様子見の為に２～３日入院」なのかも分からないのかな。 普通は、ざっくりでもそのあたりの事を説明しますよね。 そういう話は無しで、いくらか援助と言われたんですか？ なんか気になりますね。

トピ内ID：63d2cb9b85be8d60

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カンパ徴収

🙂
鬼娘
カンパしてくれ。ぐらいのつもりだと思います。 具体的にいくら不足してるとかそういう話じゃないよ。 主さんの旦那さんは、身内の稼ぎ頭筆頭だと認識されてるはずです。 うちの夫もそのような実家の呪縛から逃れるのに苦労してました。 田舎の人は、子供が都会で大会社に勤務していれば、一生左うちわで安泰だ～と誤解してしまう傾向があります。 すごく気軽にタカってきたりオネダリしてきます。 心優しい子供は、親がそんな態度を見せる度に動揺し、苦しみます。 うちの場合は、まず私が率先して「そうだね、実家が困っていたらお金出すのが当然だよね。親のお陰でここまで大きくなったんだものね」というスタンスを捨て「私達の家はココ。あなたと私が築いた家庭のメンバー。結婚を機にもう実家の所属ではなくなった。この家ファースト」と常々発言するようにしました。 （つまり私が率先して自分の実家との縁を断ち切り、精神的にも実家から独立したということ。畑で取れた野菜を送ってよこしてきても受け取らない） それで夫も肝が据わったようです。

トピ内ID：ebc9d79570c62e4b

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おかしい

🙂
zza
義祖父は年金はないのですか？ 入院費の援助はおかしいですね。 入院のお見舞い金として 少し送るのはありですが。 今後しょっちゅう言われると困るでしょ。

トピ内ID：94aa3c2359457f7a

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そんなには掛からないとは思いますが…ちょっとね

041
あらまあらま
高額医療制度があるので通常であれば支払いに困るほどではないと思いますが、個室に入ったとかであれば差額ベッド料は高額医療とは別会計ですし、それ以外にも何かと雑費が掛かることはあります。 今はまだ具体的な金額も分からないし、入院費すべて負担してとも言われてませんよね。 出来る出来ないは、援助してと言われた金額がわかってから考えていいと思うし、夫君の祖父母の事なので夫君の考えを尊重するべきだと思います。 それより気になったのは、トピ全体を通じて感じる　してやってる感？ですね。 お金をあげる　あげる　と何度も書かれていますが、どうなのでしょう？ お身内の間で、しかも親世代に対して使う言葉ではありません。お育ちが…と思えわれても仕方ない言葉使いです。タイトルの　ちょっとね　はそう言う所です。 ＞畑でとれたお米(どうせあっても廃棄になるから送るよ！というスタンスで) 　負担に思ってほしくないのではないのかな？ ＞私がホテルを予約して支払いも行ってきました 　そもそも家に泊まれなかったからホテルであって、貴方達が帰省の時はご実家に泊まるのですよね？ 　新幹線代は義両親負担だろうし、 ＞その間の食費などはお互いに出し合っています 　ならお互い様の範囲ではないのかな？ ＞義祖父母には、こちらが贈り物をたくさんしてきても、あちらからは一度も何も頂いておりません。 　年齢的にもそんなものでは？　普通とまでは言いませんが、隠居したら子供世帯（義両親様）に全部丸投げという感覚の人はいます。 とにかく、トピ主さんがお金を出したくないと言う事はよくわかりましたが、幾らかのお見舞いはして差し上げて良いと思います。

トピ内ID：8aa7fcbbc5592988

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夫に任せる

❤
寒いの嫌い
あなたが口出しすることじゃないと思います。 愛する夫に判断を任せて、あなたはここに書いたような 夫の実家に対するマイナスなことは夫に知られないように気をつければ良いだけです。 夫の実家が貧しいの知りながら結婚したのでは？想定内だったのでは。 夫に任せて気を揉まないことは出来ませんか？

トピ内ID：322d1fc1af700d0d

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お見舞金

🙂
稲穂は宝
どういう経緯で入院されたのですか？ それによって長い入院になるのか。 色々今後も違ってくると思います。 孫が払うのはどうなの？という事ですが、今後支払うことになる入院費用ということでなく、まずは入院のお見舞金です。 ご実家のお母さんに聞いてみてください。 夫のおじいちゃんが入院したんだってって。 今話題の高額医療制度があるので、一定額を超えた入院費は後から帰ってきます。 なのでもし足りなくて一時的に立て替えても、超えた分の入院費は戻ってきます。 その事を確認して、払えないというのなら、一時的に貸すのも仕方がないかもしれませんが、入院したばかりなら入院費はこれからの話です。 まずはお見舞金です。 困窮してるようなら10万円くらいかな。 それはもうそれぞれのお家の相場があると思うので一概には言えないと思いますが。 だからまずご実家に相談です。 夫の祖父の入院を後から知ることになったら、知ってればご実家からもお見舞金を送りたかったとなるかもしれません。 トピ主のおじいちゃんやおばあちゃんが入院したとしたと考えてみては？ 子供が3人もいるのに、家買おうと思ってるのにって夫から言われたらどんな気持ちになりますか？ トピ主からしたら、普段付き合いがなくて疎遠だからで決めていい事ではないと思います。 自分にとっての距離感だけで判断してはいけません。 夫と祖父生まれる前から続いている関係です。 夫や夫の実家の方達の視点になって考える必要があります。 自分が書いた事を読み直してみては？ トピ主の視点すぎて、どうなんでしょう。 迷惑に思ってることがダダ漏れです。 人を育てる親としてどうなんでしょうか。

トピ内ID：ffd24d235aaf59e4

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