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家事育児しないなら稼いでほしい

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
もゆら
夫婦
夫が家事育児やらないなら、存分に稼いでほしいと思うのは間違っていますか？ 産後でしんどい時に、どんな年収になるかもわからない仕事に転職するといい出して、その後うまくいかなくなったら働きに出てもらう必要があると言われました。 夫は家事もできないし、子供が泣いても何もしないので、私の負担が増えるだけだろうと思ってしまいます。 家事も育児もしないなら稼いできてくれよ、そのための努力をしてくれよと思ってしまうのですけど、ダメなんですかね？ 稼げない、家事も育児も出来ないとなったとき、かなり魅力がないと思ってしまう気がして、とても苦しいです。

トピ内ID：5aaec5fac0889f07

#３０代
#夫
#子育て
#家事

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そりゃそうよね。

😮
りんごちゃん
いくら女も働く時代とはいっても。男のほうが稼ぐのは、やはりまだまだ当たり前のような気がします。 夫婦というのは協力し合うもの。夫が病気で倒れたりしたら、見捨てて離婚なんてヒドすぎる、妻として助けるのが当然、それまでほとんど働いていなかった妻でもそこは頑張って…ってことになるけど、 病気などでどうにもならないわけでもないのに、働かない男なんてどうしようもないし、 まして家事育児もしないなんて。なぜこの人と結婚してるんだろう、と思ってしまうのは当然だと思うわ。

トピ内ID：e2377236210518ea

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いないよりはいい？

🙂
藤
こんにちは。 ＞稼げない、家事も育児も出来ないとなったとき、かなり魅力がないと思ってしまう気がして そうですね。何のためにいるの？って思ってしまうと思います。 せめて家庭のために何か成せよと言いたくなります。 ただ、害をなす存在でなければ、いないよりはいたほうがマシなのかなぁ。

トピ内ID：ccb562170a852158

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半分だけ同意

🙂
まりも
家事育児しないなら稼いで、稼げないなら家事育児して→ここまでは同意ですが。 世の中、どっちもできないorしない男性だっているんですよ昔から。 そんなことは常識です。 なのに何年経っても変わらない夫と離婚もせずに、相変わらず同じことを言い続けるだけの女性も多くて。 そういうのはどっちもどっちだと思いますよ。 変われない、変わる能力のない男性もいるんだから、自分の夫がそれだったら、見切りつけて離婚するなり、自分で自立するなりもしないとね？ そういうことをしないんだったら、ただのお互い様。

トピ内ID：3202455b3c64d52f

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いやいや

🙂
とんこつ
トレジャーハンターにでもなるんですかね？ > その後うまくいかなくなったら働きに出てもらう必要がある いやいや、理屈的には「前の職場に戻れや」じゃないですかね？ もしかして今の仕事の人間関係でトラブルを抱えているのかも知れません。そこらへん聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：83ff9d40fa8e6116

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そもそも

🙂
ももか
>稼げない、家事も育児も出来ないとなったとき、かなり魅力がないと思ってしまう気がして、とても苦しいです。 魅力どうこうの話なら、私の場合、 家事が出来ない男性には魅力を全く感じないので そもそもそういう人とは結婚しません。 家事を全くしない時点で、子育ても高い確率で しないことが予想されますしね。 桁違いに稼ぐ人ならまた話は別ですが。

トピ内ID：c2ceb463e76939ad

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お気持ちお察しします

🙂
yasu
＞家事も育児もしないなら稼いできてくれよ、そのための努力をしてくれよと思ってしまうのですけど、ダメなんですかね？ ダメじゃないです。ごもっともですよ。 仕事で家にいない時間は家事のしようがありませんが、家にいるのに子供が泣いても何もしないって、とんだ役立たずだ。 ＞どんな年収になるかもわからない仕事に転職するといい出して 求人見る時に、年収とかチェックしないんですかね？それとも年収非公表の仕事とかあるんですかね？ うまくいかなかったら働きに出てもらうって・・・ そうならないように、お前がうまくやれよ！って話ですよね。 うまくいかなかったら、バイトでもなんでもして稼いで来いって思います。 家にいたって役に立たないんだから。

トピ内ID：5a375c2051b889e6

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そう思いますよね

🙂
ななか
私の夫も家事育児ほぼ全くしません。いつまでも独身気分で自分のことのみ(自分の食べたい嗜好品を買う、自分の洗濯物のみ週二回行う)で、買い物食事掃除一切しません。ゴミをゴミ箱にすら捨てません。以前は渡してくれる生活費も少なく、こどもが小さい頃は怒り爆発で別れたいと思いました。こどもが小学校に行く頃から、突然十分すぎるお金を渡してくれるようになりました。家も買ってくれました。今も家事育児しませんが、気になりません。げんきんなものです。 お金くれるなら、家事外注あり、惣菜外食あり、優しくなれます。 トピさんのお気持ちわかります。この先、夫さん変わらなそうなら、離婚も視野にいれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：ad7c21c6f9632491

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女性も働けよ　は間違ってる？

🙂
まだむ
女性も働けよ そのための法整備はほぼ整ってる って思いますけどね トピ主が専業主婦なら、なおさら思います

トピ内ID：be92d143b89ef732

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思うのは自由

🙂
みさき
思うのは自由ですけど、言ったら終わりでは?　言い方次第だけど。 働かなくても家事育児で食べていけるという状況が一時的でも思えたことに感謝しては? 家事もできない、育児もしない、恩恵は養育費より安いと思えば別れれば。 育児の過渡期が終われば、言われなくてもガッツリ働く予定だったのでしょうか。 働きに出てよ、と、言われなければ働かないのですか? 夫が家事育児しなきゃ働かないのですか? 夫を養え、大黒柱になれと言われてるの? やらない言い訳ばかりにしか聞こえません。 働かないなら家事も全部1人でやり、子どもの教育も塾なしで〇〇大学合格のノウハウはブログ見たらできるよね、掃除もホテル並み、食事も味噌くらい自分で作ってほしいと思うのは間違ってますか。

トピ内ID：27d99cdbffd63f7b

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気のせいではありません

🙂
ぼんちゃん
家のことを何もしないうえ稼ぎも低いとなれば、人間としての魅力は低いでしょう。 高く評価する理由が全くありません。 でも妻も働きに出るのは今の時代全然普通です。 専業主婦でいたい（？）、という考えは甘いです。 夫の仕事がうまくいかなくなったら経済的に妻も支える必要があるのは当然の理だと思いますけど。 まあ、少しは家事をやらせても良いとは思いますけどね。

トピ内ID：6b62afd0e9788120

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当然ですよね。

🙂
大変ですね。
大前提として稼ぎあるかないかですよね。 大半の人の本音はそうでしょう。 先立つ物がなければ何も出来ませんから。 まぁ人柄が良ければ一緒に苦労も厭わないという方もいるでしょうけど。 私はごめんです。 トピ主の旦那さんも何でこのタイミングで転職なんでしょうね？ 産後間も無く働きに出るのは体も心も負担半端ないですよ。 なんとか転職やめてもらうわけにはいかないんですか？

トピ内ID：ceb6e3da2270d6b8

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そう言ったらどう？

🐤
匿名
間違ってるよ！と言われたら頑張れますか？ 頑張れるなら頑張ればいいです。 転職後、上手くいく可能性のあるものなのでしょうか？ 上手くいったらどうなるのでしょうか？ 上手くいかなかったとどのタイミングで判断するのでしょうか？ 上手くいかなかった時は、稼げる職に変えられるのでしょうか？ そういうのは聞きましたか？ 私の夫は私が妊娠した時に事業やる！と退職してきました。 一時期上手くいってましたが、今は夜逃げします？くらいの借金を抱えてます。 家計のために私は働いてますが、夫は家事育児せずダブルワークして、何とか事業を戻そうと躍起です。 まぁ、私に事業の金出せと言わないならいいか。と思ってます。 苦しいけど、どこまで自分が許容してやっていけるかですよね。 トピ主さんはどうですか？ いや、稼げよ！！と思うなら、そう言えばいいですよ。

トピ内ID：916b477c1dc10ef6

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魅力ないですよね！

🙂
ひなた227
還暦の私。 夫もたいして稼ぎはなかったし、子供の面倒見るのも下手でした。なんでこんなのと結婚したのかと後悔しながら結婚36年。 嫌なら離婚したらいいですよ。人は変わりません。夫がある日突然、子育てや家事に協力的にはなりません。私は夫に期待するのはやめて、30代から専門学校に通い資格を取りました。それ以後、自立して経済的には問題なくなりました。家事も、子供と自分のことだけするようにしました。夫は週末、自分の洗濯くらいしてます。50代過ぎた頃、何を思ったのか、夫は料理教室にも通い出しました。定年した夫は今は自分で料理してますよ。離婚しないなら相手に期待しなければいいですよ。いま、調理家電や、お掃除ロボットなど便利な道具がいろいろあるので家事はかなりラクになりましたよね。料理できない、んじゃなくて、やる気がないだけなんですよ。スーパーに行けば便利な調味料もたくさんあるのに、ご飯作れないなんて、おかしいもの。まあ、それなら外でお弁当でも買ってくればいいんだ、と思うし、それで病気になっても知らないです。本人の責任。生命保険かけとけばいいし。介護もしたくないなら、その時離婚しよー、と思ってる妻です、笑。子供はなんとか成人したので。ローン終わった持ち家はあるし、夫がいなくなっても困りません。結婚してまもなく、この夫を頼ってたら私の人生、詰む、と思ったので、自分がしっかり自立するように頑張りました。 まだ、間に合いますよ。 まあ、私が自立するのに、こんな夫と結婚したのも役に立ったな、と思ってます。なんでも学び。　もゆらさんも、頑張って。幸せになるために人は生きてるんですもの。より良い人生のために、応援してます。

トピ内ID：5ef4ac2d26fc5716

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居ない方がマシ

041
長男の嫁
稼ぎもしない、家事もしない、育児もしない（でも、ご飯は食べるし、風呂も入るし、洗濯物は出るし、子作りはする）なら、居ない方がマシです。 居なければ、その人分の食費も洗濯物も減りますし。 いるだけでお金がかかるからね。

トピ内ID：9b91b76d90106d3c

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女も稼げよ、というのは間違ってないけど

🙂
えにぐま
ただ、トピ主さんがそれなりに稼ぐようになったら、稼げない、家事育児できない夫の存在価値ってなに？？となりますよね。 場合によっては、夫がいないほうが楽になりかねない。 子どもの相手すらしないなら子どもも懐かないだろうし。 夫はそこまでわかってるのかな。

トピ内ID：d14595d850ac3c59

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現実的に

🙂
匿名
夫さんが低所得だと、生活苦ですよね。 トピ主は働いていますか? そうなると、トピ主の扶養に夫さんと子供を入れることになるかと。 このご時世、夫婦フルタイム共働きで、家事育児折半は求められる時代です。 そんな中で、家事育児一切しないのは、さすがにどうかと思いますよ。 トピ主が働く間に家事育児をする、という対応が出来ないなら、シンママになっても生活環境は大幅に変わらないと思います。 仕事が安定するまでは、別居して養育費だけ受け取るのも有り。 居るから期待するのであって、居なければ家事育児労働人数に含まないし、食事や洗濯の量は大人1人分減ります。 個人的に、男女どちらが稼ごうが構わないと思っています。 でも、親同居ではなく核家族なら、大人は協力必須です。

トピ内ID：2949435d40c98675

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そうですねえ

🙂
うさぎ
今は共働きが当たり前の時代ですからね。 便利な家電製品の発明と飲食産業の発展から家事のハードルは大幅に下がり、「身の回りの世話をしてくれる嫁さんがほしい！」という男性はすっかり見かけなくなりました。 子供たちが成長すれば、やがて育児の負担もゼロになる。 ではそのとき、世の夫は妻に何を思うか、何を求めるか、ですよね？ 「婚姻費用は妻が戸主の場合を除き、夫が負担する」「妻の家事は夫の代理とする」という法律は戦後に廃止され、「婚姻費用分担の義務」に統合されました。 現行民法の婚姻契約に、男女の括りはいっさいありません。 婚姻費用には家事育児の労働対価も含まれるので、生活費負担の割合に応じて家事育児を分担するのは当然の義務ですから、 「私も働いて生活費を入れるのなら、あなたも家事育児に参加して夫婦間の義務を果たしてください」 が正当な主張でしょう。 「家事育児やらないなら、存分に稼いでほしい」は間違いとまでは言いませんが、 「存分に」は余計な言葉だし、法的な見地からは妥当な意見とは言えないでしょうね。

トピ内ID：1264230f93c1335c

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あなたが稼いでくればいいじゃない

🙂
むっちりもっちり
旦那は家事出来ないんじゃなくて あなたがやらせてないだけ あなたがやってしまうからそれに付け込まれてるだけ 単なるあなたの見込み違いだよ やらせてみなよ 絶対にあなたが手出ししないでさ ＞稼げない、家事も育児も出来ないとなったとき、かなり魅力がないと思ってしまう気がして、とても苦しいです。 あなたが惚れて一緒になってもらった男じゃないの 今更魅力がないなんて 自分の好きだった感情に責任なさ過ぎじゃないの あなたが選んだんだよ 最後まで責任持ちな 苦しんでるヒマなんかないよ

トピ内ID：558d72983177f15d

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居ない方が遥かにマシです

🙂
お母さんは大変
お疲れ様です。 主さんのご不満はもっともだと思います。 稼げない、家事もできない、家族を助ける為の努力もできない男って何の為に存在してるのか分からないですね。 主さんの旦那さんのような男性の話、ネットではよく聞きますが… その旦那さんの親って子育て大失敗ですよね。 他人の足を引っ張るだけが取り柄で、向上心もない、妻や子を助けようという思いやりに基づいた意識もない、自分のことしか考えてない。 何者にもなれない"お荷物"を世に放つ。 あ、邪魔者・厄介者にはなれてるか。 まーその結果、誰も幸せになれないとか虚しいだけですよね 私、もし男児が産まれたら徹底的に厳しくしつけて、なんでも1人でできて、他人を助ける慈しみの心を持ち合わせた男に育てたいなーって思ってます。 でなきゃ主さんの立場の人が増えてしまうもの。 男とか女で一括りにはできないけれど、その手の自己中なガキンチョみたいな男性って、向上心も努力する心意気もなく、それでいて居直るからタチ悪い。 人間性や能力はしょぼいくせに、プライドだけは高いからなぁ… 対立煽りみたいな言い方になってしまったけど、煽ってやろうなんて意識なくとも事実こうだからね… 大変だけどお互い頑張りましょう！

トピ内ID：c80006b588c86a70

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女性も働いて稼ぐ時代です

🙂
ボン
でも、それは男性も働いて家事育児をやってこそ成立する話です 女性が働いて家事育児をするならば、男性も働いて家事育児をするのは当然です どちらかが働く事に専念すると言うのならどちらかが家事育児をするのはありですが、稼ぐのも家事育児も片一方に任せるのであれば、離婚した方が色んな優遇措置を受けられる可能性あるのだから婚姻続けるメリット無くなります

トピ内ID：3f39a8c625e7be86

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言われっぱなしなのは

🙂
USAchan
そもそもがあなたは夫に頼る専業主婦だからですか。 ＞うまくいかなくなったら働きに出てもらう必要がある なんて言われたら、 じゃあ稼ぎがないなら家事育児をやって頂戴。 と言えばいいのではありませんか。ただしその代わりあなたが一生懸命働いて稼ぐ必要がありますし、それでも夫が何も家庭に貢献しないのなら見放す覚悟が必要でしょう。 どちらにしても、夫婦とは言えお互いに頼ることなく自立できることが大事です。

トピ内ID：52c2b477f04d7903

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トピ主が働けば？

🙂
ゆき
旦那さんが家事をしないのは トピ主が働いていないから家事はトピ主のすることだから 旦那さんはすでに稼ぐ育児をしているので 育児をしていないは当てはまりません 家事がまるっきりできないなんてことは この家電がそろっている日本で ありえません やらないだけです もしくは トピ主のやり方にそわないから文句を言っているだけだと思います 家事をしないのはトピ主が専業だからです まずは、旦那さんの扶養から外れて稼いでから です

トピ内ID：b61bdcb6326adb36

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離婚しましたよ

🙂
しょみ
私より稼がないくせに大黒柱顔する、いるだけの元夫がいました。 家事育児は一切しないで休みの日は自室に篭り、ポテチ食べながらテレビ見てるような人でした。 そのくせ自分の親を一番に考えないと不満に思う。そういう人と家族は作れないので離婚しました。今は子供も独り立ちし、私は再婚もし幸せに暮らせています。 そういう男の人は滅多なことでは変わりません。自分が変わる方が早い。 ちなみに私の母ですが、文句を言うだけで結局父の最後まで離婚せずにいました。私の為に離婚しなかったと言っていますが、毎日毎日夫婦喧嘩を見せられる事が本当に辛かったです。離婚していいと何度も言ったのに、自立しないで他人のせいにしてばかり。 現状に不満なら、自分が変わるしかないと思いますよ。

トピ内ID：b40383be7dd3d312

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こんなに

🙂
グレープ
こんなにきっちり「はい、そう思います」と完全同意できるトピは珍しいかも。 何その夫の「俺ができないことは全てお前がやる」システム。家事も育児も仕事も…全て妻であるトピ主が最後はやる。夫はやりたいことを少しだけ。 ちがうだろ。夫の仕事がうまくいかなくなったら妻が働くんじゃなくて、夫が安定した仕事に転職するなりなんなりするの！ あなたの言ってること何もおかしくないよ。

トピ内ID：ea8fdf32d1b2cc49

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旦那さん

🙂
うんうん
できない、しないと言う前にやらせればいいのでは？ やれば徐々に身に付きます。 そもそも役割分担を決めてしまうのはどうなの？あなたも働けば？ 外で働くのは家事育児とは違う大変さがあります。 私も両方こなしていましたよ。 がんばってください！

トピ内ID：d908b7dbabd76f49

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まあ

🙂
ささ
まあ、好きでもない人と結婚するとそうなるのかもね。 世の中、仕事してない女性を変わらず好きな男性も、男性より稼ぎあっても仲良くしてる女性も居ますからね。 そこまでするならひとり親のほうがマシと思うなら、そこまでだっただけの話かと。

トピ内ID：5610ddbcc7007fd3

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そうはいっても

🙂
はにわ
トピ主のいう「稼げ」とは？今の職場の年収以上に稼げ？ダブルワークトリプルワークして稼げ？ どういうこと？ 「稼げ稼げ」と言われても、限度がありますよ。 そもそも「働いてもらうかもしれない」と言われた時、専業主婦のトピ主は何と答えたの？「私も働くから、その分あなたも家事や育児を分担してね」と答えましたか？それとも働きたくないトピ主は黙ってたの？

トピ内ID：aca946add2f14ab5

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思うのは自由です

🙂
頑張ってね
家事育児もしない稼げない夫に魅力はないですね。 でも稼ぐかどうかは夫が決める事なのです。 夫はトピ主に働いてほしいと言ってるのだから夫は家事育児を訓練してトピ主は仕事を探すのが１つ目の方法。 ２つ目の方法は離婚して実家の世話になりながらトピ主が働く。養育費は子供の権利なので必ず貰えるようにしてくださいね。 親に頼れなくて生活が落ち着くまでまで児童養護施設に子供を預ける人もいます。 夫婦で頑張るか１人で頑張るかどちらかしかないです。

トピ内ID：8f2c8a66913988a7

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交換条件を妻も出す。

🙂
最強の嫁
夫が転職、家事育児も出来ない上で妻にも働いてほしいと望むなら代わりに家事育児してくれる協力者をお願いしましょう。 もちろん貴方の母親。 共働きなら保育園を探さないと、慣れるまでという名目で妻母との同居に夫は耐えられるでしょうか？ 夫に稼いでほしい、自分も働くかも？ では協力者に来てもらいましょう。

トピ内ID：6aee5341fdb7db2c

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離婚は？

🙂
cloud
居ても居なくても変わらないなら、居ない分の精神衛生も大事じゃないてすかね。 なまじ視界に入るから一々イライラする。

トピ内ID：bd282fbd4f638eec

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