子供が友達にお金をもらっていた

連絡先も家も分からないなら、学校に事の経緯を報告して、担任の先生に相手の親御さんに連絡してもらう。それしか手段が無いですよね？ 学校でも友達間で奢ったり、お金の貸し借りはしないって指導されてると思います。長期休暇の前のお便りに毎回載ってませんか？ 学校としても今回の件を把握することには意義があると思うし、更に子供達に指導が入るかと思います。 もちろん、親が指導するのは当たり前です。 なので学校に介入して頂くしかないと思います。

お子さんは友達の家の場所は知ってるのでは？ 家がわかるなら直接出向いて保護者の方と直接話をしてお金を返す。 もしくは他の友達に聞くなり、子供経由で連絡先を書いた手紙を託すなど連絡の取りようはいくらでもあるはず。 お子さん自身も友達の家を知らないなら、学校に相談。 放課後の事なので本来学校にいうのはお門違いだと思いますが、連絡先を知らないなら間に入ってもらうしかない。 その場にいたのは、お子さんと友達の２人だけですか？ 他にも一緒に居た子が居るならその友達にも話を聞いた方が良いと思います。 お子さんとお金を使って遊ぶルールはちゃんと決めていますか？ ５００円貰ってしまったとしても、ガチャをしないって選択肢もあったはず。 やっちゃったって事は、いいな～ズルい～って羨むような事を言って強請ったまではいかなくても欲しそうにされたから友達はあげた方がいいのかなってなった可能性もある。 どんなニュアンスのやり取りがあって、お金を貰う事になったのかよく話を聞いた方が良い。 お子さんにもお金の使い方をもっとしっかり教えないとトラブルはまた起きる。

トピ主さんが休むなり早退するなりで、その子に直に返すことかな。 その子と息子が遊んだ帰りに、待ち合わせして直接。 遊ぶ前だと、二人で使っちゃおうになるから、解散のとき。 息子さんには、トピ主さんが具合悪くても仕事を休まないの知ってるよね。そういうお母さんが、休んででも、しなきゃいけないと思うことなんだよって。 そのお友達にも、こういうことがあったって親に言ってねって。 先生に相談とかは、やめてくださいね。 これ、ほっとくとやばいです。 のちのち、もっと高額になります。

お子様の話は ＞友達とクレーンゲームと100円ガチャ ＞100円～ではなく1000円 ＞ないと思ってたら財布にお金が入ってた ＞友達が500円をくれた と二転三転してます。 主様は ＞お友達のお母さんの連絡先は知りません ＞お友達の家は知りません 【お友達】は実在するでしょうか？ 主様は ＞500円をお友達に返そう～どのような形で返すのかいいと思いますか？ と質問してますが…【この方法で解決が最善だと思いますか？】 お子様は小５。これから思春・反抗期。正確な情報＝実際に何が起こったか？把握し、根本的原因から改善＋話せる親子関係を構築・維持した方が無難では？ お子様の話は本当で、嘘は言っていないと感じますか？ 【もし】事実と異なる事を話しているなら…それは何故？ １つ嘘をつくと、それを隠す為の嘘が必要になります。 ＞問いただしたくなる気持ちは良く分かりますが… 場を設け正面に座り「さぁ本当の事を話して」と言っても、本音を聞かせてくれる子は少ないですよ。 追い詰めたら、萎縮し話せない～（誤）誘導の恐れ有。 それよりも横に座り一緒に何かする～リラックスしている時に、こちらは何も聞いていないのにポツリポツリと話し出し点が線になる等は多いです。たとえ良くない内容でも、冷静に＝動揺せず・感情的にならず「話してくれて嬉しい」と鷹揚に構える方が良いですよ。 家庭内で解決困難なら、教育・医療関係者に相談をお勧めします。 実在する＋お子様の話＝客観的事実なら… お友達は何故 ＞断ったけど、いいから使って使ってと 主お子様に渡すのか？ ＞友達同士でお金の貸し借りはやめようと前にも話した～が、断りきれなかった 既に何度か似た様な事が起こっているのか？ ＞お友達はお年玉をすべて使えるようでいつも金を沢山もっている どんな家庭環境か？ 学校側も把握し、必要に応じ専門家に繋げた方が良いのでは？

今回が初めてで千円だけかはわからない（食べ物を買ってもらって食べちゃったとか）し、本当に　いいよ　いいよ　と相手が言ってお金を差し出したかは　子供ですからわかりません。子供は自分を保身するので　怒られるからそういうふうに親に言う子もいます。 相手の親にもちゃんと連絡が入るようにし、謝罪し子供からその子へお金を返す（子供が自分自身でお金を返さないと、親が裏でやりとりしてでは、彼は反省をしない）方がいいと思います。 お金は絶対に友達から借りてはいけないこと、息子さんの言い方は「使いたくなかったのに友達が渡してきた」とでも言わんばかりの保身です。 それが本当かどうかはわかりません。 連絡先がわからないのであれば、親への手紙を　子供から子供へ渡し　謝罪をしたいからご連絡願いますと言ったような感じで伝えるしかないかもしれません。

お子さん最初から嘘ついてますから、断ったけど渡されたのも嘘のように思います。 最初に嘘をついたのは、事実をいえば叱られる事だと分かっているから。断ったのに渡してきたのが事実なら、最初からそう言ったはず。もしかして、盗ったか奪ったかもしれませんがその場合でも叱る前にまず「どうしてそんな事したの？」と聞いてあげてください。お金がないけどやりたかった・単純にお金がほしかったなら、親に交渉する事を教える。相手からお金をとる事自体が楽しい（いじめ入口・渦中）の場合、パートナーも入れて家族会議して相手家族へ謝罪、子供と共に頭を下げ、子供だけではなく家族全体の問題だと家族のありかたについてよく考え話し合う必要がある。 友達の名前を聞き、家を知っているなら訪問して説明し、あちらのお子さんの子の言い分も聞いて、お返ししましょう。家を知らないというなら、担任に連絡し「こういう事があったので相手の保護者とお話がしたい」と、連絡先をもらうか先方から連絡してもらうか、先方に選んでもらっては。

危険な兆候だと思います。 まず事実確認が必要だと思います。そのためにも学校に連絡して先生と情報を共有したほうがいいです。ほうっておくと大変なことになりかねません。 そのお子さんがお金をくれた理由はなんでしょうね。たんに遊び相手ほしさにお金をばらまいているだけなのかもしれません。でも、もうひとつの可能性としていじめか、いじめに近いものが存在することも考えられます。もしそのお子さんがいじめられているとしたら、息子さんが関与していなくても、自発的にお金を出してしまうこともありえます。また、息子さんがいじめにかかわっている可能性もあると思います。最悪の場合、息子さんがお金がほしいと圧力をかけていることも考えられます。息子さんを疑いたくないとは思いますが、息子さんの言葉が真実とはかぎらないと覚悟はしておいたほうがいいと思います。 ともかく、友人間でお金の貸し借りはトラブルのもとです。連絡先もわからないようですし、学校に連絡したほうがいいと思います。

お子さんの言っていることに、ウソはないでしょうか？ 黙っていてもお金をくれる人、なんて聞いたことがない。 脅かして、あるいは何らかの弱みに付け込んで、 お金を出させているということはないでしょうか？ 例えそんな重大な事がなくても、子どもが子どもからお金をもらうなんて、 尋常ではないですよ。 ワタシなら、担任の先生に相談します。

担任の先生に相談してみたらどうですか？ 相手の子（親）にお金を返したいと付け加えて。 我が子の時はジュースを買ってもらったことがあった（やはり断りきれず）のですが、奢り奢られってトラブルになるから禁止、と学校から言われているのにだったのと、相手の家電の番号も知っていたので直接電話してしまいました。 相手の子の父親が電話口に出たので「友達同士なのに、まだ幼いのにジュースを買ってもらって申し訳ないからお金でお返ししたい」と伝えたら「２度とさせませんから今回は結構です」と言われたのでそれで終わりにしました。 けど！相手の子の母親はあからさまに私を無視するようになりましたね。 それは別に良いけど。 なので担任に相談して、何かするなら担任経由が良いですよ。 ちなみに子供同士はその後しばらくはギクシャクしたのかな？ 同じ中学に上がって仲良いと聞いて驚きましたけど、子供同士は案外気にしないのかも知れません。

あなたの子供は既に嘘をついています。誤魔化すための重ねた嘘を。 子供の作り話をすべて疑った方が良いです。 後で『盗った』ことが判ったら警察に行くことになると話して本当のことを聞き出すか 休日にその友達に会って事実の確認が必要です。 学校に話してできるだけ話を大袈裟にした方が良いです。 そうしないと後が怖い。

最初は嘘をついていましたよね、最後は本当のことを言っています？親が納得してくれる嘘ってとはないのかなあ。 下校時に校門で待っていればその友だちが分かりますよね？ 仕事だから下校時間には行けない、無理だから仕方がないって、いつも逃げていませんか？子どもはそれを知ってるから、親にバレなきゃいい。親にバレても大丈夫って思っているんでしょうね。 見れないところは仕事を理由に放置してるのはよくないよ。子どもは自分が見られてないことを知ってるからね。 返しただけでは解決はしません。 お子さんはまたお金を手に入れようとしますよ。次はどんな手を使うのか分かりませんが、自分では止められなくなっていると思います。 1000円ガチャとクレーンゲームをしたんですよね？クレーンゲームは何回してゲットしたんでしょうね。

ちゃんと調べて親同士の挨拶かわしてから、相談するのが良い。

例えば子ども二人で川べりに遊びに行ってて、川に溺れて、相手のお子さんが助けられて親に連絡してるのに、あなたのお子さん意識不明の病院行きになってても、あなたには相手の親御さんから連絡ないって状況になるワケでしょ。耐えられます？ 放置して性徴期まで行って抜き差しならない事態に子どもらがなった時も対処出来ない。 菓子折りさげてあいさつに行って相手さんとその親御さんからも状況しっかりきいたが良いです。

うちも、同じような事がありました。同じく小５息子です。 その時は、息子がショッピングモールのクレーンゲームに行くことが家族以外で初めてだったので、私もついて行きました。 ただその友達は、計５人の中の一人で、クレーンゲームに手慣れている感じでした。 取れないと、店員さんを呼んで位置を直してもらったりして、いくら持ってきたんだろうというくらいお金を使ってました。クレーンゲームなら１０回以上はやってましたね。 私は、「一台につき３００円で終わりだよ」と言いました。息子も取れないのは諦めようとしていました。それを見ていた友達はお金を３００円くれようとして息子に渡しました。「これやりなよ」という感じでしたね。 私は、急いでそのくれようといた子に「お金はあげなくていいからね」と言って返しました。 結局は、相手がどういう子にもよりますよね。やはり、お金をたくさん使うような子は貸し借りではなくあげる感覚なのかとも思います。 誘えるようだったら、主さんも一緒に行ってその子の人となりを見るとかですかね。 で、その子に直接、勝手にお金をあげないように言うしかないと思いますよ。 もう一つは、親に何でも話せる子でいてほしいですよね。 問いたださないと真相が見えてこないという事は、いつも問いたださないと答えないという事ですよね。 理想は「友達が、自分が断っているのにお金をくれたのでしかたなかった。どうすればいいか？」の相談があればいいわけです。 今回はテーブルにぬいぐるみとギフトカードがあってわかったわけで、主さんが気が付かないところにあったらそのままでしょうね。 やはり「信じているよ」という姿を普段から見せないと嘘をつかれてしまうというか、相談もされなくなってしまうかなという感じです。 断ったのは本当なのでしょうから、一度誘って、直接返すしかないかなと思いますよ。