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自分は愛されて育ってきたのに・・

レス28
（トピ主 4 ）
🐧
葵永遠
子供
私は自分で言うのもなんですが両親に愛されて育った実感があります。 兄弟がいないので兄弟姉妹差別などもなく。 だからといって過保護ではなく常識的な厳しい面もあり良い両親です。 しかし・・ 私は自分の子供、上の子（男・８歳）だけに辛く当たってしまうのです。 下の子（女・２歳）ができてからエスカレートしています。 殴ったり蹴ったりはいつか止まらなくなりそうで怖いのでしません。 正直なところ下の子のほうが私は好きなんだと思います。 下の子は本当に愛しく思えます。 だからといって上の子は死んでも悲しくない、 とかそういう訳では絶対ないです。 上の子は外では素直ですれていない良い子と言われます。 いわゆる実は怖い子なのかもしれません。 いつか私はこの子に殺されるかも・・などと、 ワイドショーなどを見ると思います。 泣き虫で、どこか心をセーブしていると思います。 きっと私のせいです。 よく虐待を受けた親が虐待を繰り返しているとは聞きますが、 私のようなのは何がいけなかったのでしょう。 私も苦しいです。 もう８歳の子の心の傷は修復できないですよね？

トピ内ID：1505264639

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まだ大丈夫　１

🙂
ゆき
育児に「取り返しのつかないこと」って、あまりないと思ってます。気付いたときから軌道修正すれば、まだまだ間に合うと思いますよ。 トピ主さんは、ちゃんと上のお子さんも愛しているんだと思います。 それに気付かないほど、下の子がかわいく思えてしまっているのではないかな？上の子もかわいい、それよりももっと下はかわいい、ってことではないでしょうか。 どうしたって年齢の小さい方が、仕草といい、しゃべる言葉といい、かわいいですからね。手がかかる方が関わる時間も多いし。 そんなこともあって、どこかで２人のお子さんを比べたりしてませんか？ ８歳といえば、ナマイキ盛りでしょうか？小学生ですから、だんだんママとも離れていく時期ですよね。下の子はかわいい盛り。何をしてもかわいくて許せてしまう感じ？ そういう２人を比べたら、どうしたって下の子の方がかわいいでしょうね。二人目という余裕も手伝って、下の子はかわいく感じていると思います。

トピ内ID：1295108210

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まだ間に合う　２

🙂
ゆき
トピ主さんが上のお子さんを見るとき、視界の中に必ず下のお子さんが入ってませんか？下の子の向こうに上の子を見ている、という感じ。 私はそこが問題かなと思います。だから、下の子抜きで上のお子さんと関わってみてください。 上の子を見るときは、上の子だけを見る、下の子は考えないようにするんです。 できれば、上のお子さんとだけデートするようなことができればいいと思うんですけど。 まったくの下の子抜きで、上の子を見ることができれば、上の子には上の子のいいところ悪いところ、かわいいところがすごくよく見えてくると思いますよ。 今はたぶん、下の子に目が行ってしまって、上の子はその片手間にちらっと見ている、という程度なのではないかな？ だから上の子のことがよくわからなくなってしまって、うまく愛せないのではないかと思うのですけど。 うまく関われないのに、上の子とだけ関われというのは、今の状態では苦痛かもしれません。でもお子さんと、何より自分のためだから、なんとかがんばってほしいと思います。まだ間に合いますよ。

トピ内ID：1295108210

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まだ間に合う　３

🙂
ゆき
こういうことがあるから、２人の育児って難しいですよね。一人っ子の育児よりも、おそらくは難しいんじゃないかと、私は思ってます。 私も子どもが２人のとき、同じように上の子をかわいく思えないときがありました。 ずっと悶々とこの気持ちを抱えていたときに、３人目が生まれたんですが、子どもが３人に増えて、「私は、比べる対象じゃない２人を比べていたんだ」とやっと気付きました。 子どもが３人に増えて気付くことって、本当にたくさんありました。２人育児で悩んでいる人がいたら、３人目を産んでみたら？って言いたくなってしまいます。（これは余計なお世話ですけどね） ３人目はともかく、上の子と今のうちにしっかり向き合ってくださいね。 これからどんどん子どもは親から離れて、友達の方が大事になってきます。 １０歳くらいが一つの区切りらしいですから、まだ十分間に合うと思いますよ。 長々と失礼しました。

トピ内ID：1295108210

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具体的に

😢
ひな
葵永遠さん、具体的にご長男に辛くあたるとはどういうことでしょうか？ 下の子はいつまでも赤ちゃんに見えるということは良くあるようですし、 上のお子さんとの年齢差も大きいようなので、比較して愛しく思えない ように一時的になっているだけではありませんか？ 具体的に息子さんのどういった行動にイライラされるのでしょうか？ 息子さんには趣味、特別に好きな物、番組、活動（サッカー、おままごと） がありますか？ たまには息子さんと二人だけで、息子さんの好き物事を体験しては どうでしょうか？ 自分が息子さんを特に愛情が持てない原因が分からなければカウンセラー にご相談されることもお勧めいたします。 ひな

トピ内ID：6767244074

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ひょっとして、

😢
ポンキッキ
上の子供はトピ主さんに似てませんか？性格とか容姿とか？ 磁石の同極同士が反発する様に、自己嫌悪部分がその上の子供に顕著に出てきている為に嫌いになっているとの理由だったら、その子供は理不尽な目にあってるなーと可哀相です。自分の子なんだから似ちゃうのは当たり前ですもんね。 ８才だったら遅くないんじゃないですか？ 反抗期に入る前にお母さんの優しさを思う存分示してあげれば？言葉よりも行動に子供は敏感だと思います。二つが伴ってないと嘘は簡単に見抜かれると思います。 その様に兄弟の間で差別をし続けた場合、神経が繊細な感受性の強い子供の場合、ある程度の年齢までは普通に育った様に思えても「ええ、この歳で？」と言う年齢になってから過去に抑えていた怒りが爆発する例があります。私がそうでした。 手遅れにならない様に、優しくしてあげて下さいね。 ここでこうやって相談されて、自覚があるんだから何とかなると思います。

トピ内ID：5100832349

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私がその長男の立場と同じでした

❤
うさぎ
＞上の子は外では素直ですれていない良い子と言われます。 ＞いわゆる実は怖い子なのかもしれません。 この文が気になりました。私の親も、私が子供のときに「私のこと、嫌いなんだろうな。」というような冷たい表情になり、悲しくなることがありました。 想像で申し訳ないのですが、葵永遠さんが下の子がかわいいのは、自分の手に負える子だからで、上の子がかわいくないのは自分の手に負えない、理解できない子だからなのではないでしょうか。私がそうだからなのですが、上の子に、親の葵永遠さんが理解できないような世界、才能があって、その理解できない部分が怖い、かわいくない、になるのではないでしょうか。言葉は悪いですが、自分より劣る、すべて把握できる、弱い存在はかわいく思いますし、いつか自分を超えるのでは、と恐れを感じる人は避けようとしますよね。 上の子の将来を考えると、葵永遠さんがその葛藤を克服できなければ、上の子を理解してくれるだれかがいる環境で大人になるのがいいと思います。自分は愛のない親より愛のある他人の下で育ったほうがよかった、と大人になった今でも思うことがあります。

トピ内ID：9601740432

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急いでください！

🐱
nekomama
息子さんが興味を持っているスポーツ観戦とかゲームなど、妹さんをどなたかに見ていただいて、二人だけで行動するのです。 息子さんの好物を一緒に食べて「お母さんは、ほんとはあなたが一番好きだよ」と言ってあげてください。 明るい声で「いってらっしゃい」と、登校する息子さんの、肩や背中にタッチして送り出してください。 人間も動物ですから、後から生まれた小さな命を守るべく必死になるのです。それとも妹さんの生まれるまでの6年間も、息子さんを愛せなかったのですか？その辺が明確でないので確言は出来ませんが、トピ主さんが一人っ子で、男の子の生態に嫌悪感を抱きやすかったとも考えられます。 私は息子が二人で、残念ながら女の子には恵まれませんでしたが、それでも2歳下の次男が可愛くて、その感情を長男には持てなかったことを随分悩み、いつも済まない気持ちを抱えていました。 でもね、上記の事を定期的に行っていくうちに、私の中のわだかまりは、徐々に消えていきました。有難いことに、今は一番頼りになる息子ですよ。 怖いのは息子さんじゃない。トピ主さんの心です。 一刻も早く頑張って！

トピ内ID：0512907525

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みんな似たような感じです1

☀
あっこちゃん
我が家も三つ違いの男の子がいますが、どうしても上の子の方に厳しくしてしまいます。当然、下の方がまだまだ小さく理解力も少ないと言うこともありますが、上の子の時にはあんなに神経にあれやこれやらやっていたのが、本当に嘘のように下の子に対しては鷹揚です。 これは、周囲の友人・知人と定期的に話題になります。タイトルを付けるなら「どうして、上の子には『必要以上に』きちんとしていて欲しいと思うのか」となります。 とにかく、上の子には必要以上に些細なことで一喜一憂したり、心配しすぎたり、厳しくし過ぎたり、下の子には余裕を持って接してやれるのに、上の子にはいつまで経っても神経質になりすぎている自分がいると、皆でよく話しています。 また、得てしてそういう話題になる上の子と言うのが、大人しくて優しくて、引っ込み思案ないい子が多いです。他人からは「いい子ねぇ」と言われることが多い子なのに、親もその辺は十分に承知しているのに、必要以上の要求をしてしまうんですよ。

トピ内ID：5813382577

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みんな同じような感じです3

☀
あっこちゃん
それこそ、もし万が一子どもが死んでしまったら（考えるのも嫌ですが）、下の子だったら悲しくて悲しくて泣き暮らすでしょう。けれど、頑張って生きて行こうとは思うでしょう。上の子がいれば、上の子の為にもしっかりせねば、と思うでしょう。上の子だったら、私は正気でいられる自信がありません。 それだけ、自分の産み落とした分身のような気持ちが強いのだと思います。だから、絵に描いたような自分の理想的な人物にしたいと思ってしまうのだと思います。 トピ主さんの、辛く当るも、その辺にあるのではないでしょうか？ 良くも悪くも、上の子には冷静に対応できないきらいがあるようです。 けれど、それが愛情から来るものだと相手に伝える為に、ご自分自身からお子さんを抱きしめる時間を作ってあげて下さい。

トピ内ID：5813382577

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自分を追い込んでませんか？

041
TOC
トピ主さん、子供を好きになる前にまず自分を許しましょう。 「愛されて育ったのに私は」など「～しなければ」「自分は最低」などと 自分を追い込んでしまい、気が付くとまた繰り返している事が良くあります。 お子様と向き合う前に深呼吸して、「大好きだよ」など言葉を掛けて 抱きしめてあげましょう。そこがスタートです。 気分が楽になるオススメのブログを紹介します。 うちの3姉妹 私はおなかが痛くなりました。 トピ主さんも、子育て苦難をこうやって笑い飛ばせる日が来ると良いですね。

トピ内ID：0922206465

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トピ主です。

🐧
葵永遠 トピ主
皆様温かいお言葉ありがとうございます。 レスが遅くなってしまいすみません。 絶対「ひどい母親だ」と非難されると思っておりましたので 実は見るのがちょっと怖かったのですが、 何だか心が救われました。 ゆきさま・・ 「上のお子さんを見るとき、視界の中に必ず下のお子さんが入ってませんか」 という文にドキッとしました。きっとその通りです。 そして上の子ばかりに不必要に腹を立てている気がします。 思い返せば上の子と２人だけのときは怒ることが少ない気がします。 上の子と２人の特別な時間なども大切にしなければならないですね。 「まだ十分に間に合う」と言っていただけて本当に嬉しかったです。 優しいお言葉、本当にありがとうございました。 ひなさま・・ 年齢差が大きいので比較してしまう面も、すごくあると思います。 具体的にというと難しいのですが、 何しろ上の子の嫌なところばかり見えてしまうのです。 というか私が勝手に頭にきて怒ってるだけのような気がします。 そこを変えなくてはいけないですよね。 的確なご意見を本当にありがとうございました。

トピ内ID：1505264639

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トピ主です。

🐧
葵永遠 トピ主
ポンキッキさま・・ 確かに性格的に似ている部分もある気がします。 そこが自分でも直したい（直したかった）部分だったりすると、 「自分を見ているようで嫌」というのが潜在的にあるかもしれません。 子供にとっては本当に理不尽ですよね。 「手遅れにならない様に、優しくしてあげて下さいね。」というお言葉、 本当に身に染みます。気付かせて頂いてありがとうございました。 うさぎさま・・ 上の子はきっと「お母さんは僕のこと嫌いかも」と 感じることが多々あるかと思います。 残念ながらうちの子に秀でた才能はないのですが、 父親は上の子も下の子も全く差別なく接しているので 上の子にとっても私にとってもそれは救いです。 上の子はお父さんが大好きです。 いつも笑顔で学校から帰ってくる息子を、 私もいつも笑顔で迎えてあげなくてはと思いました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：1505264639

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トピ主です。

🐧
葵永遠 トピ主
nekomamaさま・・ 怖いのは私の心ですよね。 上の子とは性格的に合わない、と下の子が産まれる前に実は感じました。 それからなんとなく腹が立つようになった気がします。 でもそうしてしまったのも私なんだろうと思います。 上の子ともスキンシップをなるべく持とうと思います。 ご指摘を本当にありがとうございました。 あっこちゃんさま・・ 「大人しくて優しくて、引っ込み思案ないい子・・必要以上の要求をしてしまう」という文、 まさにその通りです。多分いい子なんだろうと思います。 だけど何か足りない気がして怒ってばかり。 逆に下の子は何でもＯ・Ｋみたいな感じです。 特に私は愛情のある「叱る」じゃなくて感情的な「怒る」なのでだめですよね。 大変参考になるお話、本当にありがとうございました。 ＴＯＣさま・・ まさに私は繰り返しばかりです。 一呼吸おいて考えれる親にならなければいけませんね。 ブログ紹介ありがとうございます。後で見てみますね。 長いようで長くない子育ての期間、大事にしていきたいと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：1505264639

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私の親戚の人のケースに似ています１

💄
りり
親戚の人の子供に兄妹がいて、やはり母親は兄にはつらくあたり、妹は何でもOKみたいな感じですごく可愛がっていました。ところが大人になって、兄は当然自分につらくあたった母親を嫌い、特に父親が亡くなってからは会おうとしません。 可愛がっていたはずの妹は、超ワガママになってしまい、大人になっても定職につかず遊びまくり、まったくダメ人間に育ってしまい、母親の収入をあてにしてます。 そういう性格だから男性と付き合ってもいつもうまくいかず、もう結婚は一生無理でしょうね。まったくこの妹は将来どうするのでしょうかね。 母親はようやく過ちにきずきましたが、もうすでに時遅しです。兄はしっかりした大人に育ち、家庭も持っていますが、妹のワガママな性格や非常識さ、またそれを長年許してきて、甘やかした母親を兄は当然のことながら、兄嫁も嫌っています。 妹のワガママさなどで兄も兄嫁も相当迷惑をかけられたそうです。孫にも会わせてもらえないそうです。母親と妹に愛想がついた感じですね。

トピ内ID：5182161877

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親戚の人のケースに似ています２

💄
りり
母親は妹に手をつけられなくなり、兄に助けを求めようとしていましたが、兄は無視。当然の結果だと思うし、親戚の人は皆兄がかわいそうな子供時代をおくっていたことを知っているので非難する人はいません。 トピ主さんが過ちにきずいているなら早く治して下さい。偏愛なんて誰も幸せにはなれません。可愛がっている妹だって自分だけ可愛がってもらっていても、兄はつらくあたっている環境なら人の痛みが分からない大人になってしまいますよ。 それともトピ主さんは兄には離れられるなど、うちの親戚みたいな寂しい老後をおくりたいのですか？ 今やっていることは必ずあなたにかえってきますよ。因果応報です。今あなたがやっていることは、上の子も下の子もそしてあなた自身も不幸になるのですよ。でも一番の被害者は上の子ですけどね。 今のままだとトピ主さんもこのケースに３０年後くらいにはなりそうな気がします。親戚の人はまだ兄妹が子供の時に、私の母や周りの人が忠告したにも関わらず、治そうとしなかったためこのようになってしまったのです。

トピ内ID：5182161877

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気づいて良かった

🐱
麻美
今、気づいて良かったです。私も、ある時気づいたのです。このままじゃ いけないって・・・。子供達は、社会人になりました。十分に注いであげられなかった愛情を、終わることなく注ぎ続けています。これから、 たくさん、いっぱい注いであげてくださいね。

トピ内ID：3857776518

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うちも一男（6歳）一女（2歳）

🙂
きゃらめる
スキンシップを取ってください。 きっとお兄ちゃんに対して心が離れてしまっているのだと思います。 どんなに厳しくしてしまっても、夜一緒に手をつないで寝るとか、テレビを一緒に見るとき膝をぽんぽんしてあげるとか…。 それだけでいいんです。お兄ちゃんだけでなく、自分自身もきっと癒されると思います。そのうちお兄ちゃんに対する気持ちも変わってくると思います。 本当はぎゅーっと抱きしめてあげるのが一番いいんです。 「抱っこ法」で検索してみてください。とても参考になりますよ。

トピ内ID：3554525617

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つい出てきてしまいました

041
福祉の人
トピ主さん、お兄ちゃんはきっとお父さんだけでなく、お母さんのことが大好きです。 それを言いたくてつい出てきてしまいました。 お兄ちゃんに対してだけ、イライラしたりしてしまう理由は、皆さんが書いていられるように、トピ主さんに性格が似ているのかもしれないし、幼い妹ちゃんには許せることもお兄ちゃんなんだからと厳しい目で見ているのかもしれないし、いろんな理由があるのだと思います。 私はお子さんに関する相談を受ける仕事をしていた者です。 きょうだいの一人だけが愛せないと悩むお母さんも多いです。 そういう時、言うんです。親子であっても、人としての相性ってあるんですよ、って。 自分と似た人間と衝突しやすいのは友達でも同じ。期待が高い人間に対してはその分裏切られたり叶えられなかったりしたときの失望や苛立ちが大きいのも同じ。そういうものです。 どうでしょう。どうしてもイライラするなら、そのときはお兄ちゃんを友達の子どもとか、別の存在に置き換えて、言葉の発し方をかえてみるとか。 素直ですれていないお兄ちゃん。きっとお母さんのこと大好きです。遅すぎることはありません。

トピ内ID：4580456029

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あなたは悪くない

❤
えいぷりる
私も身につまされて、涙が出てきました。どの親も、子供を平等に愛せないことに罪悪感を感じていると思います。 確かに、上のお子さんは可哀想かもしれません。 でも取り返しはいつでもつきます。今日から、アクションを起こしましょう。 無理に笑いかけようとしたりしなくていいです。朝、起きたら何でもいいから、上のお子さんを褒めて下さい。「ちゃんと起きてえらいね」「そのズボン、似合うじゃん」「もりもりご飯を食べてくれるから、うれしい」などなど。 学校から帰ってきたら、「お帰り」「ちゃんと自分で宿題もやって、お母さん、安心だわ」「あなたは手がかからないから、助かるわー。今日は（下の子が）大変だったのよー」などなど。 それと、上のお子さんが２歳だったころの話も是非、聞かせてあげて下さい。効果絶大？ですよ。 ８歳にもなると手もかからなくなり、母親は喪失感みたいなものを感じるものなのでしょうか。私も上の子に対して「どうせ、こいつは私がいなくても生きていける」？？と思い、つい、下の子ばかり見てしまいました。反省。

トピ内ID：2840489104

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私はひどいお母さんだと思います

💢
Mio
トピ主さんに好意的なレスばかりで驚きました。 あなたは悪くないと言う人まで出だす始末で…。 特にはっきりとした理由が無いのに 本当は一番愛してくれる筈の母親から 冷たくされる上のお子さんが本当に可哀相です。 心の奥底で深く傷ついていると思います。 この事はトピ主さんも分かってると思いますが 本当にどうにもならないのですか？ 無理してでも親として子供を平等に扱うべきです。 心の中は仕方ないけどせめて態度だけは。 実は私のうちも姉を特に可愛がる父と弟を特に可愛がる母でした。 私は兄弟で一番手が掛からないと言われてました。 でも子供を産んで親になった今、猛烈に親に憎しみを感じます。 親になったら分かったのです、子供ってこんなに可愛いし大事なのだと。 それなのに自分の事を可愛がってくれなかった、特に母親に 激しい憎しみを感じて今、絶縁状態で険悪です。 貴方とお子さんが将来そうならないように 今、何とかして下さい。ともかく態度だけでも 親として、兄妹を差別しないであげて下さい。 愛されなかったと言う記憶は、子供の人生そのものを破壊します。

トピ内ID：2462521874

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常識的に考えてイイ行いでないに決まってますよ。

041
ポンキッキ
再レスです。 私もmioさんと同様に憎しみを母親にぶつけたクチです。 今でも苦しい思い出ではありますが「所詮、彼女も完璧には程遠いフツーの人間だったのだ。」と少しは達観してきた所です。 mioさんもご存知かもしれませんが、「成人するまでの親から受けた傷は親のせい、でも成人後にそれを引きずるのは自分のせい」って事です。 怒り全開の時はこの言葉に反発さえ覚えましたが、今は感じ方が変わりました。 確かに「あなたは悪くない」って語弊があるタイトルですけど、そういう行動をしてしまった事に気付いてヘルプを求めているトピ主さんや、同じく自分が母親失格だったという自責にかられてトピ主さんを慰めるメールをした人も、自覚があるだけ、私やmioさんの母親よりはマシ？だと思いません？ ひょっとしたら、私とmioさんの母親だって気付きながらも悲しい弱い人間の性をどうにもコントロール出来なかった不器用なだけの人なのかもしれないです。 mioさんも人の親となったのだからこそ、自分の親の至らなさを許してあげられる様な日が来るといいですね。

トピ内ID：5100832349

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人へのいたわり

❤
ももねこ
「きょうだいがいないので、差別経験がなかった」とのことですが、それが一つの答えだと思いました。 自分は全て満ち足りてた、愛情一杯だったと実感してる人って、結構人の感情の機微に鈍い面があります。 家族という一番身近な所で、同等の人間関係のマイナス部分を体験してない分、兄弟間でこうされたらこんな気持ちになる、というのがご自分の痛みとして、分かりにくいのでは。 これは、あくまでも私の一人っ子の複数の友人達の例ですが、彼ら彼女らは、スランプに弱いです。自信家で自尊心が強い反面、逆風やマイナス経験にあうと、自分の悲劇はこの世の悲劇と言わんばかりの落ち込み方や反発をします。 「全てが順調」の体験ばかりが大きくて、マイナス体験を相対的に捉えるだけの精神的強さが育ってないような感じです。 もちろん、一人っ子の方全てがそうではないと思います。 ただ、「愛情一杯に育ってきました」というトピ主さんからは、「今までの自分は全てパーフェクトだった。なのになんでこんな所でうまくいかないの」と言う、ジレンマが読み取れましたので・・。 ご自分の「足らなさ」とは何かを考えられてはどうでしょう。

トピ内ID：8554800086

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あなた甘えてます

041
るんるん
私には子どもが一人しかいませんが、 同じように、自分と性格が合わず、 憎たらしくてヒドイ態度を沢山とってきました。 本当は可愛いのに、うまくいかない日々… そのツケがかえってきたのでしょうね、 小学生になると、問題児になってしまいました。 友達もいなくてそれはそれはカワイそうな事に… 大人の私から見ても、更に憎たらしい性格の悪いガキとなりました。 当然可愛いのですから、 モーレツに反省しました。 区の相談機関に出向き、育児について相談しました。 何箇所かまわりましたが、私の場合男性ではだめでした。 同じ女性、母親としての立場を持った方との出会いで、 時には優しく、時には厳しく、 私の思いを受け止めてくださったり、 指導してくださったり。 そこから私は変わりました。 アドバイスして頂いた事を実際にだまされたと思って 行動にうつしてみました。 時間はかかりましたが、子は親の鏡、 本当に娘も素直に変わりました。 私は甘えていたのだと思います。 母親は育児に対してそんな態度で臨んではいけません。 代わりのきかない立場なのですから。

トピ内ID：3453934076

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ありがとうございます

🐧
葵永遠 トピ主
たくさんのレスを頂きありがとうございます。 私のことなど思い当たることもあって、 不謹慎ながらすごいなぁと思ってしまいました。 最近の私は・・ 以前より上の子への言葉かけが多くなりました。 ささいなことでも何かしてくれたときなどは、 「ありがとう」をきちんと伝えることにしました。 到底まだまだ全然駄目な人間ですが、 毎日意識して（いずれは意識しなくても）母親だということを自覚せねばと思いました。 そして下の子を甘やかすのもほどほどにしないと、 私みたいな親になっちゃうのかな、とドキッとしました・・ 気付ける機会を与えてくださって本当にありがとうございました！！

トピ内ID：1505264639

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閉められた後ですが…もう一度（１）

041
Mio
前回、書き忘れましたけど、トピ主さんの「自分は愛されて育って来たのに 自分の子を虐待してしまう、何故？」と言う質問に関しての答えです。 それは、貴方が人間的に幼稚、未熟だからです。 でも貴方だって、友達やママ友、近所の人が相手なら 相手の事を何か気に食わない、気が合わないと思っても 露骨な態度は取りませんよね？ 言葉は悪いですが、自分の支配下にある自分の子供…、 家族の中の事なので、人目にも付かないし（他人から咎められる事も無い） それも８歳なのでまだ、反抗もしませんよね？ とても弱い立場の者に、貴方はつらく当たっているのです。ずるいです。 「私は親から愛されて育って来たのに、虐待された人が虐待するならともかく、 何で私が？」と思っているのでしょうが、単に貴方が「子供」なだけです。 …分かりますか？

トピ内ID：9880519448

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閉められた後ですが…もう一度（２）

041
Mio
キツイ意見で申し訳ないですが、トピ主さんが育児ノイローゼ等でもなく、 単に気に入らない者を虐待してる姿に「大丈夫よ、そんなものよ」と 言うレスが多かったので…、当の子供にとっては、将来に渡って 酷い影響を受けるのだと言う事を、トピ主さん本人に もっともっと、「深刻に」自覚して欲しくて、書き込みました。 育児ノイローゼでもない母親が、単に自分の好き嫌いで 何の罪もない我が子に、兄弟とは差別して冷たく当たり、 当の子供は、本当に一生残る深い心の傷を負うかも知れないのに 何故、貴方は悪くないと言う風なレスの方が多いのでしょうか…？ もっと、何の落ち度もないのにつらく当たられる子供の方に その子供の心の傷に、苦しさに、焦点を当てて欲しいと思います。 トピさんの子供は、何か悪い事をしましたか？何も、してませんよね…。

トピ内ID：9880519448

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閉められた後ですが…もう一度（３）

041
Mio
（字数制限のために、３回にもまたがってしまってすみません） 安易にここ（小町）で肯定されると、たいして反省もせずに 心理的に虐待する行為が続いてしまうと思います。 最後のレスを見ると、トピ主さんにこれからは気を付けていこうと 思って頂けたみたいですけど、それもその行為はおかしいと言う 意見が出なければ、その子はずっとそのままつらい思いをさせられ 一生、心に残る傷を負ったと思うのです。 母子関係は、とても重いです。たとえ、大人になっても。 心理的に虐待された子供は、一生に渡って、自分の事を要らない子だと思うのです。 自分の子供に、そんなつらい思いをさせたいですか？させたくないですよね…。

トピ内ID：9880519448

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Mio さま

☀
うさぎ
2度目の書き込みです。 Mio さんの書き込みを見て感銘を受けてしまいました。 トピ主さんの子供の立場だった（20年前）ものですが、同じ立場の子供の気持ちを代弁してくださったようで。 そうそう、、わたしもそういいたかった（文章力が足りませんでした）。

トピ内ID：9601740432

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