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「早くて５年後」のプロポーズ

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
はちみつコーヒー
恋愛
交際して２年が経つ彼氏がいます。私も彼氏も子どもがいるひとり親です。 彼氏のお子さんと一緒に出掛けたりしてみたものの、思春期真っ只中の反抗期で、もし今結婚してもお互いの子供たちと一緒に住むのは難しそう……という結論になり、子どもが成人する頃に結婚しようと仮プロポーズされました。 お互いの子どもからは「ふたつの家族で一緒に出掛けるのは気を遣うけど、交際も結婚も反対はしない」と言ってもらっています。 離れていても彼がいることで、精神的に救われています。そして５年以上待ってもしダメだったらと思うと失うことが怖いのです。かといって、今は子ども中心の生活なので再婚できる状況ではないし、春から仕事の関係で遠距離になることも決まりました。５年の月日の間にはもっといろいろな変化がお互いにあると思うと怖いです。 彼を信じて待つ以外の選択肢がないのですが、長く交際して結婚に至った方の経験談や、子どもが成人後（成人する前でも）ステップファミリーになられた方がいましたらアドバイスをお願いしたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：4785e158c46af032

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んー

🙂
たんたか～ん
私の知り合い女性の話ですが、似たような感じで距離が少し離れた恋愛（車で2.5時間）で、彼の子が中高生だったので3年待ってとの話がありました。 ただ、その間に元夫から連絡あったり（2.3年ぶり）、遠距離彼が「子供が家を出ないからもう少し待って」と言われたりで、結果4年チョイで彼とは別れましたよ。 その女性いわく、遠距離彼がそこまで約束を守れるとは思ってなかったと、【まあ、一緒になれたらいい位】な、気持ちだったために割とアッサリしてました。 子供も、元夫から連絡があり面会してからはパパの方に気が向いていて、その女性も何が正解か迷ってましたね。 まあ、それだけの時間を有するなら【約束はあってないもの】位に思えるなら、いいんじゃないですか？

トピ内ID：50b236e10801fd0d

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何をそんなに焦っているのでしょう？

041
ん〜。
お互いのお子さんは中学生なのでしょうかね。 確かにこの年齢は親が離婚しているとは言え恋人居ると言うのも複雑な心境だろうし、結婚して赤の他人ときょうだいとして暮らすのも…まあ抵抗はある年齢でしょうね。 と言うか何をそんなに焦って居るのでしょう？ 結婚して子供を産みたいとかうのでしょうか？ 実際お子さん達も結婚は良いけれど、自分たちを巻き込まないでって事で成人して家を出たらご自由にと言う事なのでしょう？ これもあとたった5年と思いますが…とてつもなく長い時間に感じるのでしょうか？ 遠距離で簡単に会えなくなるかもで5年後には彼はもう自分に気持ちないかも（その逆も然り）、と言うならそもそもがお互い結婚相手では無いってことなのでは？ 会えない事でもし他の人に気持ち行ってしまうと言うならそもそもがそういう人だけれど？ やはり今はお子さんの気持ちでしょうね。 先の結婚が上手く行かなかったのは仕方無いですが、お子さんも親の勝手で産まれ親の勝手で離婚再婚と振りまわされますからね。 何より彼氏の事、結婚だけで頭一杯で女の顔にならないように気を付けて下さい。 そういう顔は子供が一番嫌悪感持ちそうですので。

トピ内ID：4fa02adb86e466f4

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結婚しても

🙂
あ。
結婚しても別れない保証はない、とお互いに離婚してる（ですよね？）のでお分かりでしょう。であれば、5年後でも10年後でも同じではないですか？今焦って結婚・同居したって、5年後どうなっているかわかりませんよね。 反抗期のいる人と一緒に暮らしたら、何かと「親じゃないくせに！」と言われたり、彼に「君にうちの子の事をそんな風にいう権利はない」とか言われたりして、ちょっと雰囲気悪くなるんじゃないですか。別居してたまに皆で出かけるのと、同居して毎日顔合わるのじゃ全然違うから。 お互いの子どもも、反対はしないだけで賛成でもないでしょう。つまり「大人同士でお好きにどうぞ、私たちはそこまで関係ありません」の意思表示では。私の周りは（日本じゃないけど）色んなパターンのステップファミリーがいますよ。子どもが同居してるとちょっとうまくいかないかもね？私の友人も、高校の頃親が再婚したけれど1年くらいで離婚してたな。「たまに会うのはいいんだけど、同じ家に住むのは嫌だった」と友達がいってた。

トピ内ID：aaa4c4aff4e1c5b1

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まぁ・・

🙂
ブラック
>子どもが成人する頃に結婚しようと仮プロポーズされました。 これはプロポーズではなく「今は分からないし何も出来ない」という先延ばしの言葉だろうと思います。 ですから約束ではないと思った方が良いと思いますよ。 主さんも分かってらっしゃるように５年続いているかどうかも分かりませんからね。 お互いに子持ちの母子・父子家庭同士は難しいですよ。どうしてもタイミングが取りづらいし、再婚する意味があまりないので。

トピ内ID：76d32a7f0e82cc53

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うーん

🙂
エイミー
＞＞そして５年以上待ってもしダメだったらと思うと失うことが怖いのです。 ５年の月日の間にはもっといろいろな変化がお互いにあると思うと怖いです。 仮に、結婚したとしても５年後にダメになっている可能性や、５年の月日の間に多少の変化が互いにある事は普通の事だと思いますけど、結婚していたら、怖くないのですか？　なんだかちょっとわかりません。 結局のところ、あなたは今すぐにでも結婚したいけど、彼の方は現在時点では、子供の事であなたとの関係は現状維持で良いと思っていると言う温度差に、あなたは不安を感じているのでは？ ただ、こればかりはしょうがないですよね。結婚は互いの気持ちやタイミングだと思うし、あなた方の場合はそれぞれ子供もいるわけで、どちらかが今ではないと思うなら、それは今ではないのですよ。 この不安はあなたの問題であって、彼との問題ではないので、あなた自身が気持ちに折り合いをつけるしかないです。 ＞＞長く交際して結婚に至った方の経験談や、子どもが成人後（成人する前でも）ステップファミリーになられた方がいましたらアドバイスをお願いしたいです。 これを聞いて、どうするのでしょう？ 私の知り合いには１０年付き合って結婚した人としなかった人、つき合ってすぐに結婚したけれど、離婚した人としていない人、再婚してステップファミリーになってうまくいっている人、互いに子供がいながら試しに一緒に住んでみたけど（事実婚）、最終的に子供とうまくいかずに別居してつき合い続けている人、子供が自立しても結婚は選ばなかった人など、人生いろいろですが、他人には何のアドバイスにも参考にもならないと思います。 願わくば、あなたの不安が解けますように。

トピ内ID：72e91d64f1944e89

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生存者バイアス

🙂
ニコちゃん
カンタンな算数（数学）能力と常識があればわかることですが、ジャンケンで一生一度も負けたことがないとか、1万回勝ち続ける人も存在します。 で、そういう人だけにインタビューしてもあまり意味がないんですよ。 トピ主がしているのはそういう行為です。 5人成功者が登場しても、その背後には夥しい失敗者の屍があるんです。 だから言いたいのは、自然体で乗り切るのがきついような無理はしないことです。 トピ主も彼も、前の結婚する時はノリノリで決断してても別れたんだから、誰よりも現実が甘いもんじゃないことを承知しているべきなのに、こんな投稿してるんだからちっとも進化してないってことですよ。 だから何をしたところで無駄なあがきです。 後悔するのが嫌だとかストレスが途方もないと思うんだったら、無理なご縁なんです。 せっかく経験者なのだから少しは学びましょう。

トピ内ID：2bc9d1756e399e72

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大人だけが気を遣ってるワケじゃないよね

🙂
cloud
双方の子供にすれば、おじさん・おばさんでしかないから。 少なくとも詰まらない親目線で、モノを言うなよって思ってるよ。 少なからず大人同士の失敗で離婚になっただけだから。 早くて５年後は至極真っ当だとおもう。 当たり前の段取りが辛いなら、再婚は困難だと。友達としてなら逆に関係は続けられるんだし。

トピ内ID：bade89dc8bdc5657

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レスします

🙂
ラッキー
経験者では無いですが、レスします。 トピ文を読んで感じた印象は「彼氏の事を信用していない」「自分に自信がない」です。 自分に自信があり、彼氏を信頼していたら不安にはならないはずですよね。 彼氏さんとの絆は時間や距離で離れてしまうくらいの物と感じているのでしょうか。 時間や距離で離れてしまう相手ならば、それまでの人。 それまでの人に縋るのは苦しくなるだけ。 もっと自分と相手を信じることが大事です。

トピ内ID：37764f2550de0e94

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なるようにしかならないので前向きに！

🙂
はるこい
とりこし苦労で先のことを怖がっててもしょうがない。 今は家庭のこと仕事のことに集中してください。そして何よりお子さんとの絆を大切に育て、楽しい思い出作りもお忘れなく。 お相手のことは「こんないい女を手放したら一生後悔するんだから」の心持ちでいましょう。 待ち続けたあげく先々捨てられるんだろうか…みたいな受け身の気持ちでいると、貴女の魅力が目減りしていきますよ。

トピ内ID：59058410f9db14b2

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今さら？

🙂
あらら。
なぜ結婚にこだわるのか理解できません。 今のままでもいいじゃないですか。 充分恵まれてますよね。 何もかも欲しがるから失うと怖いなんて感情が生まれるんです。 恋人がいて、仕事もあって、子供もちゃんと成長している。なのにこれ以上欲しがるんですか？ 強欲だなー。 お互い子供がいてその存在が一番大事。だから5年は結婚しない選択をしたわけです。子供と生活が優先順位が上であるべきだし、恋愛は下であるべきじゃないですか？ 親が恋愛に一生懸命になってもご飯は食べられないし子供は健康に成長しませんよ？ もっと地に足をしっかりと着けて、今頑張るべきこと（仕事と子育て）に全集中してください。

トピ内ID：b1378d75c02b8200

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そんなの心配したってしょうがない

🙂
はな
現時点での結婚はできないのですから。 信じて待つと言ったってトピ主の気持ちがそこまで持つかどうかすらわかりません。 結婚したってそうです。 バツイチかのか死別かわかりませんが、一度は結婚したならわかりきったことでしょ。 ＞お互いの子どもからは「ふたつの家族で一緒に出掛けるのは気を遣うけど、交際も結婚も反対はしない」と言ってもらっています。 ということは、 思春期真っ只中の反抗期じゃないじゃん。 なんで相手の子供のせいにしてんの？ ＞５年の月日の間にはもっといろいろな変化がお互いにあると思うと怖いです。 何が怖いのかわかりません。 変化が悪いものだけと思ってるのが凄い。 それに変化は結婚したって起こりうるんですが、結婚したらなくなるんですか？

トピ内ID：407d3603a1ef5260

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今はそうでしょうけど

🙂
ぽん酢
今は結婚したいから、5年後にどう変わっているかが怖いんでしょうけど、 ５年後はあなたが彼にうんざりして、５年前に籍入れてなくて良かったーと思うかもしれないんだし。 駄目だったらそれは縁がなかったって事だと受け入れるしかないですよね？

トピ内ID：bd133c486790872e

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高校卒業時に「３０歳になってお互い一人だったら結婚しよう」

🙂
プログラム
そんなレベルの話ですよ。 プロポーズとは言いません。 初婚でも再婚でも同じこと。 他の人に取られたくないから結婚する。いつまでも一緒にいたいから結婚する。 違いますか？ ５年も付き合っていたら、結婚など考えなくなりますよ。

トピ内ID：56ad409802d163d6

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それはそうでしょう

🙂
キャラメルプリン
お子さん達の年齢を考えたら、今、結婚してもいいことはありません。お子さん達の性別が分かりませんが、もし異性だった場合、一つ屋根の下に複数の他人の男女が寝泊まりする状況になるのですよ。そりゃ「子どもが成人する頃に結婚しよう」ってなるのが普通だと思いますよ。親ならね。 その間にどうなるかは分かりませんが、そんなの結婚したって同じことです。実際にお互いにバツイチなんでしょう？本当なら、相続問題がやややこしくなるから、法律婚そのものか゚疑問ですけどね。 私の母と義父は、私が中学生の頃から内縁関係でした。誰が見たってそういう関係なのに、母は白々しく否定していました。でも、私はそういう母が好きでした。 まだ若い母に一生一人でいて欲しいとも思わなかったし、義父は優しくて良い人でした。でも、思春期の私が母の女性の部分を素直に受け入れられたかは、はっきり言って疑問です。やはり薄汚いものに感じたと思います。 母の白々しさのお陰で、私は成人後、自然に義父を父と認めることができました。介護もしました。 トピ主様も今は焦らない方が良いと思います。それでも御縁があれば、添い遂げられると思いますよ。

トピ内ID：37581c5107a01597

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それは約束というより

🙂
シンプルに
「結婚はお預け」を外交儀礼的に伝えた儀式に過ぎませんよ。 大人なら誰だってそう思う。 彼を信じるってよく言うけど、自然に信じられる時にはそんなセリフ使いません。 信じなくていいんです。 無理な背伸びしないと続かない縁なら結局自然淘汰されるまでです。 自分達が「本当のご縁」カップルだと思うなら、余計な小細工や雑念は持たずに生きなさいよ。 それができないなら薄っぺらい縁なんです。

トピ内ID：be290a3523d67c40

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「婚約」ではない

🙂
ライムカレー
「子どもが成人する頃に結婚しようと仮プロポーズ」 もしもこれが、「婚約」という意味ならば、指輪を買ってくれるとか、お互いの両親に挨拶をするとか、そういう流れになると思いますが、そういう感じではないのですよね。 ですので、「仮プロポーズ」というのは、果てしなく薄い将来の展望的な、あってもなくても同じ的な、そんな約束。 つまり彼は、トピ主さんがほかの男性に取られても構わないという姿勢なんでしょう、取られたら取られたで、仕方がないから、現段階で「婚約」をしておく必要もない、と。 トピ主さん側も、その程度の気持ちでいられるならば、諦め半分の気持ちでこの先の５年間を過ごしてみては。 または、どうしても若いうちに誰かと再婚をしたいということなら、この彼氏とお別れして、まじめに婚活をするというのも、アリだと思いますよ。

トピ内ID：cd900e4870aa8c6f

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トピ主様はおいくつなのだろう…

🙂
ざと
思春期のお子さんありなのでトピ主様は４０代かと思うのですが、その年齢になれば十分人生経験をつんで成熟した大人です。本当は分かっておられるのじゃないですか？ 恋の賞味期限、生活と人生の相違、子育て中の母親としての優先順位、結婚制度の不自由さや不完全さなどを。法律婚に拘らずとも、人生を豊かに楽しむ男女のあり方についても。 ５年も先のことなど、誰にもわからない。ご縁があれば法律婚になるかもしれないし、その前に自然消滅するかもしれない。流れに任せて、その時々でできることを誠実にやるしか手はないじゃないですか。 「早くて５年」とありますが、御存じですよね「358の法則」。 男が3、5、8年という数字を使って約束した場合、それはその場逃れの結論先送り。またはピロートークみたいな儚い幻想です。 でも、彼が精神的支柱になるのなら少しばかり心の中ですがって、実生活は自分の足ですっくと立てばいいのです。 怖がることは何もない。若い世間知らずな未婚女性でもないのですから、大人の知恵と経験とゆとりで、どうぞ大らかに人生を謳歌なさってください。応援しています。

トピ内ID：21f9b0919c7d06f4

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先走りすぎてない？

🙂
とおりすがり
子供が思春期ということはトピ主さんも十分大人の年齢ですよね？ 結婚とかステップファミリーとかこだわる必要あります？ そんな形式に何も意味はないし保証にもならないってことよく分かってますよね？ 結婚してたって駄目になる時はなる。 責任感で続いたとしても冷めきった心はどうしょうもない。 そんなことより、なんの形式にも囚われないけどただ二人の気持ちが惹き合って、 愛情ある一日一日を積み重ねることが大切だと思いませんか？ それが、子供を育て上げた後の男女の愛情なんじゃない？ 精神的に救われる事に彼の価値を見出すトピ主さん。たった2年つきあっただけなのに失うことが怖いとまで。 彼はそんなトピ主さんを今更抱えたいかな。 子育てが終わった5年後、そんなお荷物みたいな女性が彼にとって必要かな。 子供が成人した後って、お互い自立した大人の男女が互いを束縛しないで、 自分が救われるとか安心するとかより、 相手に幸せになって欲しいという気持ちが強いから上手くいくんだと思います。 でもこれじゃ、トピ主さんが一方的に受けとるばかりの結婚を望んでるみたい。 彼の言った「5年後」は仮プロポーズじゃなくて、再婚に前のめりなトピ主さんを少し遠ざけたかったんじゃないかな。 あまり期待せず、トピ主さんはしっかり自分の足で自分の人生を歩きましょう。

トピ内ID：c9935d642f02f4e7

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一人でいて、一人以上の人になる

🙂
負けるな主様
子供さんがいて大変なこと。 思いが叶ってその方と結婚できれば、 子供さんを一人で育てるよりも心強く、経済的に助かること。 全てよく理解できますよ。 けれど、 この人に救われたい この人を失いたくない ５年待った挙句別れとなったらどうしよう という夾雑物が多すぎます。 「子供同士が思春期で、今すぐに結婚するのは非常に難しい」 これはまぎれもない事実です。 「子供中心の生活になる」 これは離婚を決意、実行したときからわかっていたことです。 子供さんたちはすでに父親を失い、深く傷ついています。 お父さんお母さんが仲良い家庭であったらと、 どんなに願っているでしょう。 子供にそのような思いをさせると、大人である主様達が決めたのです。 誰が悪かったか、ではなく、これも事実です。 お言葉の通り、５年後に何がどうなっているか、誰にもわかりません。 けれど今は、主様と子供さんを取り巻く環境が、全ての矢印を、 「今結婚することはできない」 「５年待っても結婚できるとは限らない」 という方へ向けています。 心は迷うものですが、迷ったら、事実を認識しましょう。 いけるかもしれない、との見切り発車は、 痛い目に遭うのが大人の主様だけならば止めません。 でもお子さんは？ お子さんは、主様が好きで一緒になった人と、 二人して、この世界に生み出したのです。 その意味を考えてみてください。 何度も何度も。 主様は、独り身でいることを、何か足りないと感じていらっしゃって、 全てを解決してくれる救い主として、今の彼に心理的に依存しています。 人間はどこまでも一人です。 子供を持った上で離婚したのなら、 主様は、一人以上の 豊かな大人を目指しましょう。 この交際が続くのなら、 彼が、５年待つ価値がある人かどうか、全身全霊で見極めてください。

トピ内ID：6ed254ca3cc6b4c4

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トピ主です

🙂
はちみつコーヒー トピ主
皆様、時間を割いて書き込んでくださりありがとうございました。 やはりもう少し自立しないと、ですね。 こんな彼にはもうこの先会えないだろうなという気持ちと、どんなに仲が良くても未来はどうなるか誰にも分からない……という現実的な気持ちの弱音を吐き出させていただきました。 彼氏のご両親には、結婚前提だとご挨拶させていただいていて月に１、２回夕食に招待していただいています。 が、私の両親は遠方で疎遠（仲が悪いわけではなく私に興味がない）なので婚約するまで、飛行機に乗ってまで挨拶に行かなくていいと伝えてあります。 彼氏が転勤になる時に「籍だけ入れる？」と言われましたが、養育費などが全て打ち切りになるだけなので、お互いを信じて待っていると伝えました。経済的にも精神的にも不安定なので、このように悩んでしまうのかもしれません。 自立した女性になれるように頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：4785e158c46af032

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うーん

041
くま2
ここで悩むという事は彼との結婚というよりも自分の結婚を優先したいのかもね。 お別れをしても良いのでは？ だってトピ主さんは待てない様子。 それに5年後の保証もない。 正直、結婚の意味は無いとしか感じないけど結婚に拘りたいんだよね？ だったら、今すぐに結婚をしてくれる男性を探した方がいいよ。

トピ内ID：919648afe6f403c9

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