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私のわがままでしょうか？

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
NemeNeme
恋愛
好きな人に病が判明し現在は定期検診を受ける状況です。 その後が気になって様子を伺ったら「貴方が心配したところで、良くも悪くもなるものではない、ほっときなさい、気にしても仕方ない。」と言われました。 １年前、彼自ら教えてくれたので私はただ心配なだけで食べるのを控えたほうがいい食物などを手紙に書いて送りました。 そのとき彼はありがとう、しらないこともあったから有り難いよと言われました。 しかし、今では余計なことだと言われているようで悲しくなりました。 彼が無事ならいいのです。それは聞かないとわからない。でもそれが私のワガママでしょうか？

トピ内ID：596c567248c7c916

#４０代
#恋愛

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聞かれたってわからない

🙂
ぽん酢
病気の事って自分の事であっても、自分でも分からない部分が多いですよね？ 元気か？大丈夫か？無事か？と聞かれても、自覚症状はないけど胸をはって 健康ですとも言えない。 聞かれたって本人も分からんでしょう？ あまりしつこく聞かれたら、余計に本人が不安になると思いませんか？ 無事かと聞かれて、俺、無事なんだろうか？今度病院行った時、数値が異常ですとか言われるんだろうか？ とか、相手が思ってしまっては大変だと、気づかいはできないのですか？

トピ内ID：d0fd0c852d0e2284

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うっとうしいかもしれない

🙂
後輪
一年前に病気にかかったなら自分のことは自分が一番知ってるはず。 良くなっているならいいけれど悪くなっているなら「大丈夫？」「心配なの」って言われても主様を慰めるしかない。 自分の病気に集中したいのに何故あなたを心配しないといけないのか、余計なことだよって言いたいのでしょう。 無事じゃないときは言いたくないものです。

トピ内ID：528f180240fc21f0

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2人はどんな関係？

🙂
塩麹唐揚げ
トピ文からは2人がどのような関係が読み取れませんでした。お付き合いしているのでしょうか？ 恋人ならトピ主さんの心配に対して答えるべきものでしょうけど、単に「トピ主さんが好きな人」でお付き合いとかしていないなら、その男性からしたら、「なんでそんなこと聞いてくるの？」です。

トピ内ID：ebb06b776c0d9c8e

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40代、お二人の関係性が全くわからない

🙂
四槓子
トピ主様が彼を好きだということはわかりました。 ただ、お二人はどういう関係なのか全くわかりませんし、それがとても重要な情報だと思いますよ。 それと今回の件に関しては「わがまま」というより 「お節介」「鬱陶しい」に近いかなと勝手に思いましたけど。 それと彼の受け答えから、トピ主様より、相当歳上なのかしら？ 悪いけど、この年齢になると持病の一つや二つあるもので。 お相手のプライバシーにズカズカ入り込むのも考えもの。 踏み込まれたくない部分もあるので、そこは察してあげないと。 距離感の取り方だと思うんです。 40代ですよね？ 人との距離感で、これまで失敗してきたことありません？ なんか感情が先走ってしまうタイプのように感じました。 ただ、これらはあくまで私の勝手な憶測であって、あまりに情報が少ないので、事実と違う部分は多々あると思いますので、そこはご了承下さい。

トピ内ID：4fb1de45c5ad459f

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付き合ってないのなら体調の話題は控える

❤
好きなら尚更
いくら好きでもお付き合いしていないなら お相手に体のことをしつこく聞いたりするのは控えた方が良いと思います。 それでもどうしても連絡したいなら 病気や体調には触れずに 気晴らしになるようなお誘いをしたり、楽しい話題をしてみるのはどうですか？ 私の場合は異性の知り合いに LINEで身体の調子はどう？と枕詞みたいに聞かれて、何度も遊びに誘われて辟易しました。 何も変わってないよ！こっちは痛くて辛いのお前に関係あるかよ！どうせ興味無いくせに とかなりイラつきました。 体調悪いんでもう二度と連絡よこさないでくださいってブロックしちゃった。 センシティブな身体のことは、ごく親しい間柄だけの話題だと思います。 ご心配なのは分かりますが、 答えたくないのに問われるのは、パーソナルスペースに無理に割り込まれたり、体に触られるのに似て、 拒否反応をしてしまう、これ、私の場合だけかもしれませんが 参考にして頂けたらと思います。 パートナーにはには体調のことはなんでも話せるし、慰めてもらいましたけど トピ主さんはパートナーでは無いのですよね？ ワガママですらも無くて、単にしつこく詮索する女と思われたら嫌われます。 もし病気が深刻な状態なら、気軽に他人にそう言えるものでしょうか？ 体調のことに触れず、そっとしておくという思いやりの形も大切だと思います。

トピ内ID：1048e4872ec74a4a

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ワガママ以上

🙂
あるある
どんな病気か知らないけど、 トピさんは自分の思い(彼が好き)を突っ走ってるだけ。 想像できません？身体が弱っている時に、しつこくつきまとわれたら精神もツライ。 「貴方が心配したところで、良くも悪くもなるものではない、ほっときなさい、気にしても仕方ない。」 彼の言葉そのまんまですよ。 あなたにできることはない、できるだけのキャパもない、ってはっきり言われてるのに。 >心配なだけで食べるのを控えたほうがいい食物などを手紙に書いて送りました。 って専門の医療機関にかかっているのに何素人がいい加減な情報流してるんですか。 私、私、私アピール以外の何でもない。 あまりやりすぎると病人ハラスメントになりますよ！ ご自身も身体やられたら「そっと静かにされてくれない？」 って気持ちわかると思います。 鼻息荒く、「私心配なの、私、私、私」私アピールなんてワガママ以上ですよ。

トピ内ID：f265bc85cb249c31

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じぶんの考えを押しつける人？

🙂
ゆかたん
じぶんが心配なだけ。 かれを真に思うのであれば、思いを胸の中にしまい黙っているべきなのに。 いいですか、一番辛いのは本人なのです。 あなたはあなたの不安を解消したいだけ。 そんなのじぶんでどうにかしなさい。 ＞そのとき彼はありがとう、しらないこともあったから有り難いよと言われました。 ここで止めておくべきでした。 いい加減にしないと、避けられますよ。

トピ内ID：e68acf3f418089b8

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重い人は嫌われる

😒
フェザー
重くない人に軽く聞かれるのは大丈夫だと思う。あなたが重いからですよ。 お節介されると、負担になります。 彼は態度に出さないけど本人が一番不安だと思わない？あなたのやってることは、そんな本人の気持ちはおいてけぼりで自分の気持ちを押し付けてるだけ。 私の母親そっくりです。精神的に無理なので疎遠にしました。こういう人って自覚はないんですか？いいことしてると思っていたりするの？

トピ内ID：d408f5bcace5619e

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会話の通じないヒト

😅
やれやれ
当の本人から既に拒絶されているのに「私のわがままでしょうか？」とは、どういうことでしょう。 それ以外に何があるの⁇ トピ主の様に会話の通じない人は最も厄介ですね。 善意のもとなら何でも許されるわけではありません。 相手がやめろと言ってるのに、でもでもだっては危険人物でしかない。

トピ内ID：8ebbb22f11d5c3ab

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余計なお世話

🙂
アクティブ
１年前手紙を書いたことのお礼を真に受けたのかな。 本当は「余計なお世話なんだよ」って思っていたけど、大人の対応でお礼を言った。 それを真に受け調子に乗ったトピ主が、彼のセンシティブな領域にズカズカ土足で入った。 彼と表現しているので、結婚しているようではないと思うのですが、 そうなるとただの知人、友人ですよね。よくて恋人。 ただ、それだけ突き放されている様子を見ると、知人程度か？ トピ主は大して好きでもない男性に、からだの事を色々聞かれたらどう思いますか？ 女性特有の悩みをその程度の関係の男性に話せますか？ 自分が嫌だと思うことは相手には行ってはいけません。 自分が心配かどうかは関係ない。相手が嫌がっているかどうかが全てです。

トピ内ID：98b76a4720625d44

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登場人物の謎

🙂
果実の森の住民
＞貴方が心配したところで、良くも悪くもなるものではない、ほっときなさい、気にしても仕方ない。 ↑ これ、誰に言われたのでしょうか？ 彼自身が言うのなら”ほっといてくれ”ですよね。 彼の身内が言うのなら”放っておいてください”ですよね。 ”ほっときなさい”って主様の側の人の言葉ですよねぇ…。 でも、トピ文では、 ＞様子を伺ったら ↑ う～ん、誰が誰に言ったのかよくわかりません。 主様とその男性とその他の主様にこの言葉を言った人。 それぞれどういう関係なのでしょうか？ とは言え、ある意味主様の行為は迷惑だったわけです。 ですから、関わりは避けるべきでしょうね。

トピ内ID：a4db2d843e0a49f3

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病気の話題は極めてセンシティブ

🙂
桃姫
超絶プライベートなことと思います。病気の話題って。 そしてその人ごとに、病気にどう向き合っているかも全然違うと思う。 誰も彼もが病気を受け入れて、前向きに治療頑張ってるとは限らない。 その病気に良くないことにも付き合ってまでひた隠しに隠す人もいるし、自己管理できなくて自己嫌悪で投げやりな人もいる。 前向きに治療に取り組んでいるように見せて、裏では悲観して精神の健康まで怪しい人もいる。 気にしても仕方ない、ほっといて ってもう言われていますよね。 あちらからなにか言われるまでほっとくのがあちらの望む距離なのでは。 なんていうか、当事者になりたいのはわかりますけどね。好きな人だと。 配偶者にすら言わない人いると思うから、とにかく超絶個人的なことって認識した方がいいですよ。

トピ内ID：77b6a9451c447fbe

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片思いは実りそうにないから諦めましょう

🙂
ベリーショート
＞ありがとう、しらないこともあったから有り難いよと言われました。 これは社交辞令でしょうね。 ＞「貴方が心配したところで、良くも悪くもなるものではない、ほっときなさい、気にしても仕方ない。」 こっちが本音かな。 状況がよく分からないのでなんとも言えませんが、病気自体本当かどうか分からないですね。トピ主さんを遠ざけるための苦肉の策だった可能性も。 何にせよ、彼がトピ主さんと関わりたくないと思っているのは間違いないと思うので、もう連絡はやめた方がいいと思います。 彼女でもないのですから。

トピ内ID：f0cc46b410eec375

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わがままとは？

041
くま2
>そのとき彼はありがとう、しらないこともあったから有り難いよと言われました。 これ以上のことは何もないと思うけど？ 何故これがトピ主さんのわがままに繋がるのか意味がわからない。 別に彼も知人女性に体のことを心配されたとしか受け取っていないのでは？ >悲しくなりました。 これだけは面倒くさい。 彼の反応に対してネガティブ変換をして悲しいなどとうい気持ち表明は面倒くさい。 彼にはこんなお気持ち表明はしていないとは思うけど。

トピ内ID：4eaec1b58039a5eb

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怖い

🙂
なな
男女関係なく、そんな手紙もらったら怖いです。自己満足としか思えない。 すでに迷惑がられてるのは文面からわかる。もうやめましょう。

トピ内ID：bf68dbbc2482a4ba

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普通にして

🙂
癌サバイバー
今までにインフルエンザやコロナウィルスに疾患されたことはありますか？ 1年経っても心配だからと連絡し、あれこれアドバイスやネガティブな話をされて、嬉しい人はいないですよ。 病気になるととても辛いし悲しいもんです。少しでもよくなったら嬉しいし、一時でも病気を忘れて普通の生活を楽しみたいもの。 それなのにいつまでもいつまで、病気の話をされたら「あなたはいつまでも病人です。可哀想な人です」とレッテル貼られてるようなもんですよ。 そういえば病気してたねくらいに忘れてくれる方が嬉しいし、また悪くなった時に心配してくれるくらいがありがたいです。 40代が主さんか相手かわかりませんが、もし主さんが40代なら、病気される方も増えてくるだろうから、覚えておいてください。

トピ内ID：9a4a75f38545c61d

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付き合っていないのですよね？

🙂
通りすがり
単にトピ主さんの好きな人なんですよね？彼氏なら彼氏と書きますからね。 それなら、病気のことを聞くのは無神経かなと思います。 1年前と今では、経過によっては気持ちも違うでしょうし、その時その時で気持ちに変化もあります。そのくらい病気とはデリケートなものです。 聞かないとわからないのはそうですけど、知られたくない相手の気持ちもあります。1年前に話してくれたからといって、今も話したいとは限りません。 当たり前ですが相手が話したくないかは事前にはわかりません。だからこそこちらからは聞かない方がいいのです。1年前のように相手が自ら話してきたわけではないのだから、今回は余計なことだったんでしょう。 自分の感情で他人の病気のこのを知りたいというのは、少しワガママかなと思いますね。好きな人のことなので気になるのもわかるんですけどね。

トピ内ID：f7df740c85e99b34

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まあ、そうですよね

🙂
こもも
病気だと　ただでさえナイーブになりますので。 自分なりに調べたり、医師から聞いたり、決めた事があって それ以外の事を色々ああしてこうしてと言われると混乱するし 自分にはやる気がないのにそうしなさいと言われているようで負担です 彼なりに対応していて、頑張っていて、もしかしたらそんなにいい経過ばかりではない。 その中で、主さんは彼が頼り、相談し、意見を聞きたい人ではなかったという事でしょう そういう人に、どう？って聞かれるのが嫌な時ってあると思うのです そんなタイミングで様子をうかがわれたら、そんな答えになるのも分かります 聞かないで放ってほいて。というのが彼の答えだと分かったのだから、 今はそうしてあげるのが彼のためであり、 彼の気持ちは関係ない。私（主さん）が彼が無事かどうかを聞きたいんだから報告してよ。 ってなれば、それはわがままになるのではないでしょうか。 知ってどうするの？って事です どう？って聞いただけかもしれません。だけど、１年前のように食べ物はこうしたほうがいいとか 色々情報を入れたのであれば、彼は貴方を遠ざけたいと思ったのではないでしょうかね

トピ内ID：c7af7f10f68852f9

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広い意味ではわがまま

041
makamemo
無事を確認するたびに病状を尋ねている、このように読めるのですが合ってますか？ そうだとして書きますが。 見守るだけでは、何故いけないのでしょう。 細かく知っておかねばならない関係ではないですよね。 トピ主さんが『好きな人』。親子でも恋人でもない、友人。 私は事故の後遺症で、言葉がうまく出ない時があります。どうしてこうなるの！？と思うことも多々。 それでも、はれもののように扱われたくありません。私は事故前と同じように過ごしたいのです。 いろいろな方法を使って対処するのはそのためです。 内心葛藤しているだろう人を、トピ主さんの「お気持ち」で、さらにかき回さないでほしい。友人が関わってもいいのは、そこではありません。 わがままでもあるし、重たいです。

トピ内ID：1046b953d9684f55

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鬱陶しい？

🙂
琥珀
心配している＝気になってます とアピールしたい、と受け取られても仕方ないかな？ 今そんな時ではないのに　 ほっといてあげたらいかが？ 付き合ってるわけではない、と仮定して、ですが

トピ内ID：1b77d670598f56f2

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