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同棲の引っ越し作業を1人でする

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（トピ主 0 ）
🙂
y
恋愛
春から彼氏と同棲します。 私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが新しく部屋を借りました。 引っ越しの数日前、彼のお父様が入院されました。彼が付き添いで病院にずっといる必要があり、彼の家の梱包・搬出作業を全部私がしました。 搬入の日も体調が改善されず、私が2人分の荷物を全て開梱することになりました。 入院されたことは仕方ないですし、謝ってほしいわけでもありませんが、彼から感謝の気持ちが感じ取れないことにもやもやしています。 付き添いも体力を使いますし、気疲れもあったと思いますが、2人でするはずだった作業を1人でしたのだからその事実に対して感謝してほしいと思うのは傲慢でしょうか？ 皆様のご意見をお伺いしたいです。

トピ内ID：6c90af8df9678605

#２０代
#住まい
#恋人

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本当の彼

🙂
あま〜い
彼のお父さんの入院と引っ越しが重なったのは仕方がない。 でも何も相談せず全て自分で対応してしまったのもトピ主さんは良くなかった。 そして彼が感謝しないのは彼の本当の姿。 同棲の甘い時間を楽しむだけにして結婚は彼とはしない事にすればいいのでは？

トピ内ID：daed4b8999218ac1

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酷いなーと思いますね

🙂
はな
入院ですよ？ で、彼が付き添わなきゃならないなら、お母さんに付き添えない事情がありますよね？ ＞搬入の日も体調が改善されず、私が2人分の荷物を全て開梱することになりました。 彼の分は置いておけばよかったじゃん。 ＞彼から感謝の気持ちが感じ取れないことにもやもやしています。 凄いな。 彼の状況を心配するより、引越し作業への感謝がないことが不満なんだ。 ＞付き添いも体力を使いますし、気疲れもあったと思いますが、2人でするはずだった作業を1人でしたのだからその事実に対して感謝してほしいと思うのは傲慢でしょうか？ 傲慢？あの、傲慢の意味知ってます？ 人を見下すことですけど、トピ主は彼を見下してるんですか？感謝しないから？ トピ主は自己中で冷たいだけです。 ちょっと酷いですよ。 私が彼ならお別れ案件。

トピ内ID：741fd027765fb4af

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正直に自分の気持ちを伝える

🐱
ぽんた
>2人でするはずだった作業を1人でしたのだからその事実に対して感謝してほしい 付き添い中の彼にこう言ってみたらどうですか？ 私が彼氏なら、同棲をやめると思います

トピ内ID：6474adc5ff51effc

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トピ主が思う感謝の形とは何？

041
凛々
梱包は仕方が無いにしろ開梱までやる必要は無かったのでは？ もしくは引越しを先延ばすとか 入院が引越しの数日前との事なので難しいとは思いますが ＞2人でするはずだった作業を1人でしたのだからその事実に対して感謝してほしいと思うのは傲慢でしょうか？ トピ主が言う感謝の形とは具体的に何？ ありがとうも何も全く言われなかったのですか？ 彼の父親に付き添いが必要という事は容体が相当悪いのでは？ 彼の他に付き添える家族はいないのでしょうか 父親の容体次第では荷物に気遣え言うのは、今すぐには難しいのでは無いでしょうか

トピ内ID：2f6cdb1c9bb1b50a

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えっ

041
あんみつ
乳幼児ではない入院中の家族に、ずっと付き添いが必要なのですか？ 看護は看護師が行いますし、家族がその補助をする事は出来ないので、あまりないパターンだと思います。 大人の入院に家族が常に付き添う必要があるのだとすれば、例えば認知症であるとか重篤な容態であるとか、かなり悪い状況なのだとしか思えないです。 だとすれば今、彼は彼女との同棲などを考える余裕は全くないと思います。 むしろ、不動産会社に違約金を支払って同棲を白紙に戻してもおかしくない心境なんじゃないかな。 そんな中、感謝の意を示せというのは酷だと思います。 今はそういう時ではない、と切り替えて考えられないのであればこの先も彼とうまくやっていくことは出来ないと思う。 それにしても、彼の母親や兄弟は何をしているのでしょう。

トピ内ID：60e9515fb621df6c

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あなたが強行したんではないの？

🙂
久我重明
彼氏はそれどころじゃなかろうし。 あるいは彼氏の分の荷解き、あなたやらなくて良いのでは？

トピ内ID：1eb10bc35715e3fa

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落ち着くまで待ってあげて。

🙂
桃姫
お父さんの容態がどの程度かわからないですけど、家族が急病→入院ってなると、総力あげて当たらないとならないと思います。 （引っ越しに被ったということは急病と思いました） なので、当面平常時ではないと認識してください。 容態次第では、ほんと、寝ることも憚られるくらいと思います。 当然、思考力も感情もなにも低下します。余裕がない。 冷静なつもりでも色々やらかしたり、なんか忘れたりするんだよね。 こういうときは、ドンと構えて待つ。余計なこと言わない。 状況落ち着いて彼氏帰ってきたら、嫌でもあなたが１人頑張ったこと思い出すでしょうから。 その時も、まずはなんも言わず、ただ労ってあげてください。 こういうのってその状況経験するまでわからないかもなぁ。 だからこそ、後方支援を担ってる感覚を持って、待ちの態勢でいたほうがいいですよ。絶対。

トピ内ID：2f008831cb87170a

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今の試練を乗り越えた先に幸せ

🙂
おばはん
＞春から彼氏と同棲 ＞新しく部屋を借りました ＞引っ越しの数日前、彼のお父様が入院 ＞彼の家の梱包・搬出作業を全部私 ＞私が2人分の荷物を全て開梱 ここはね、トピ主さんの人間力を上げる最大のチャンスだと思いましょう。 引っ越し作業を一人でこなす事は本当に大変だったと思います。 お疲れ様でした。 ですが、彼は今、トピ主さんを思いやる余裕のない時なのでしょう。 彼にとって大切なお父様の入院とその付き添いでいっぱいいっぱい。 ここで不満をもらしては、お二人の今後のおつきあいに影をさすことになる。 辛くとも、グッとこらえて不満は漏らさないようにした方が良い。 そして、心配な中、付き添いで疲弊している彼を思い遣って下さい。 食事や水分を取れているかどうか、栄養面の心配をしてやること。 ここも、二人の将来につながります。 引っ越し作業の大変だった事はお父様のことが落ち着いてから、しっかりと解消してもらうこととし、今は黙っていた方が良い。 この試練の先に、幸せが待っていますよ。

トピ内ID：b200b94fa58012a4

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うーん

🙂
nanano
「ごめん、ありがとう」の一言もなかったということ？ それはモヤモヤしますね。 ところで彼がお父さんの付き添いをしなければならないということは、お母さんはいらっしゃらないの？ お父さんは退院後、介助なしで生活できるのでしょうか。 彼はこの先のことで頭がいっぱいで、トピ主さんに労いと感謝の言葉をかけるのを忘れたのかも。 もしかしたら、同棲ではなくてトピ主さんの一人暮らしになるかもしれないですよ。

トピ内ID：cdfb0e4a183bd3ac

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う～ん、

🙂
果実の森の住民
まずは、彼を労ってあげましたか？ ”お父様の付き添いお疲れ様でした” って…。 そういう事から始めないとダメだと思いますけど。 労って欲しいんならまずは相手の事を考えないと。 主様も自分で書いてるでしょ？ ”入院されたことは仕方がないので～（略）” それに、彼のお父様はまだ退院されてないのでしょ？ ならば、まだ彼の気持ちは張り詰めたままで頭の中にはお父様の事でいっぱいいっぱいのはずです。 まだ周りを見る心の余裕が無いんです。 だからまだ”労い”という心の余裕が無いんです。 でも、主様はこれから義父となるかもしれない彼のお父様の事は心配じゃないの？ ”私を労って！”以前にそういった心配の心は湧かないのですか？ それに付きっ切りの付き添いってお父様の容態はかなり悪かったのではありませんか？ まぁ、そんなにモヤモヤするのなら今の気持ちをぶつけたら良いですよ。 間違いなく同棲は無しになりますから…。 かりに、同棲が始まったとしてもその後結婚したら、 事あるごとに今回の事を引き合いに出されることになりますよ。

トピ内ID：a8e1b5a7947f5247

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素朴に、

🙂
りんごももか姫
直前では無く”数日前”ならばリスケすれば良かったんじゃないの？ まぁ、追加費用は取られるとは思いますけど…。 それで、彼のお父様は退院なさったの？ まさか、まだ入院中でこんなトピを建てたのではないですよね！ いずれにしてもこういった気持ちを伝えたいのなら、 彼のお父様の体調が戻ってからにしましょうね。 ＞2人でするはずだった作業を1人でしたのだからその事実に対して感謝してほしいと思うのは傲慢でしょうか？ ↑ 彼のお父様の体調が戻っているのなら、 ”あの時は大変だったのよ！” と、言っても良いでしょう。 でも、そこまで大変だったら何故先に書いたように引っ越しのリスケをしなかったの？ それに、これから同棲して行けば理不尽な負担はいくらでも出てきますよ。 とにかく、今は彼のお父様の体調が戻るのを待つのと、 彼に気持ちの余裕が出るのを待つしか無いですね。

トピ内ID：a8e1b5a7947f5247

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彼の方もモヤモヤしてるのでは

🙂
メロ
普通は入院してもずっと付き添っている必要は無いと思います。しかし彼がそうしなければならなかったのなら深刻な状況だったのでは。搬入の日も病状がよくならなかったとはよほど悪いのでは？ 普通、母親が付きそうと思うが彼が付き添ったということは他に家族がいないの？居ても彼も付き添わねばならぬならよほど病状が悪いのでしょう。 １人での引っ越しは大変だったと思うけど、彼の方は引っ越しどころじゃない状況だったのでは？父親のことが心配だし。 だけど貴女は彼の父や彼の心配、不安についてちっとも心を寄せてないのね。 そりゃそうよね、他人事だもの。彼の父親がどれほど深刻な病状でも彼がそれでどれだけ心配で不安でも、そんなこと関係無い、私が引っ越しで大変な思いをしたことだけが重要。 自分の大切な身内の病気（怪我？）のことを貴女が何とも思わず彼の気持に寄り添う気持ちも無いことに彼の方もやもやしているのでは。 そりゃ貴女は大変だったと思うし彼も感謝してるだろうが、仕方ないことだったし彼は家族のことで頭がいっぱいで今は気持ちの余裕が無いのでしょう。 彼の父親がよくなって気持ちの余裕が出来れば「あの時はごめんね。ありがとう」と言ってくれるだろうが、その時、貴女が「貴方の父親があんなタイミングで入院した結果、私は被害を受けた」みたいな態度を取れば彼の気持ちが冷め、謝罪や感謝より喧嘩になるかも。

トピ内ID：6db973c14f0ba2c9

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彼を思いやれていますか

041
mari
お父様は付き添いが必要な状態ならかなり悪いのでは？ 彼は心の余裕がないでしょうし、引っ越しどうこうよりお父様の状態に気持ちが割かれて当然でしょう。 トピ主はひとりで準備して大変だったのでしょうけど、彼のそういった状況は心配ではないんですか？ 彼のお父様の状況は心配ではないんですか？ そんなことより同棲準備、自分の大変さをわかって欲しいとか感謝の気持ちが欲しかったことの方が大きいですか？ これから同棲しようという人に申し訳ないですが、同棲はだいたい良い結果に終わらないです。 トピ主も今の段階で早くもそういう不満が出てきていますよね。 共同生活すると細かなことがたくさん出てくるし、今回のように引っかかることなんて山ほど出てきます。 仮に結婚したら今回どころの話じゃないですよ。 彼の事情を知りながら引っ越し作業梱包開梱を一人でやったことでそんな感情になっているなら彼ともそう長続きしないかも。

トピ内ID：30f403586f4ebdda

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その状況ですからね…

🙂
額縁
彼だって、わざとお父様の入院と搬出の日を重ねたのではありませんよね。 搬出や引越し作業をする日に、お父様が急遽入院になってしまったのではありませんか。 また、付き添いが必要ということは、お父様の容体も芳しくはなかったのでしょう。 その状況で、ひとりであなたの分も引越し作業をしたのだから感謝しろ、感謝が足りないとは言えないと思いますし、私ならそんなこと言いません。 それよりもまず、お父様の容体であり、彼の心身両面の疲れの方が気がかりですし、感謝しろの前にその心配だと思いますよ。 それに、退去日は決まっていてずらせないでしょうから、搬出しなければなりませんが、開梱は搬入の日に絶対しなければならないことではないのですから、彼の荷物は搬入だけしてそのままにしておく、ということも出来ましたよね。 梱包はともかく、搬出入は事情を話してトピ主さんの家族や友達などに手伝ってもらうことも出来たのではありませんか。 事情が事情ですし、あんまり感謝しろ感謝しろと言う、求めるのは違うと思いますけどね。 あまりそれを求め過ぎると、やってくれとは言ってないとか、だったら何もしなくていい、というようなことにもつながりますよ。 彼の状況がちょっと落ち着いたら、引越し頑張ったからご飯連れて行ってー！と可愛くおねだりするぐらいがせいぜいだと思います。

トピ内ID：afb1c0beb9f193e5

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言えばいいのに

🙂
オバチャン
今は引越しピークの時期で延期なんてできませんよね。 ２軒分の荷造り搬出お疲れ様でした。 一人暮らしの彼が最初から荷造りパックを申し込めばよかったんですけどね。 彼の分の開梱はしないほうがよかったんです。これだけの荷物を詰めてくれたとわからせるために。 終わったことはしょうがない。 あなたの気持は伝えたほうが良いと思います。 言わないとわからないから。 彼にも言いたいことがあるかもしれない。彼の気持も聞いたらいい。 結婚前提の同棲ならひっかかる事があればそのたびに話した方が良い。 簡潔に具体的に事実を述べる相手を責めずに恨めしくなく自分の気持を伝える。遠回しに伝えるのはイヤらしいです。 トピ主は感謝される行為をしたと思ってるのに彼はトピ主の行為に感謝が必要だとわからない。 そういう違いはこれからたくさん出てくるからそれをケンカにならないように埋めていくのが話し合いだと思います。

トピ内ID：0cea839aad0a80c5

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労いの言葉があっても良いとは思う

🙂
まる
けど、緊急事態だから仕方ないと思わなくては。 そんなんだとこの先も上手く行かないよ。

トピ内ID：e91e94b18ec57a34

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容体が相当悪いんじゃない？

🙂
ぷ～パン
彼のお父様ってことは、トピ主さんにとっては将来の義父になるのでは？ ずっと付き添いが必要ってのは、相当悪いか、寝たきりで自分のことが出来ない状態 同棲ってどころではないのでは？ 彼と話ましたか？同棲をすすめていいのか？と話しました？ トピ主さん、自分のことしか考えられないようですが、彼のこと、彼の家族の事を考えました？ 場合によっては同棲出来ないかもよ。 一人での作業感謝してほしいって違うと思うよ。 まずは彼の心配、彼のお父様の心配してあげれば？

トピ内ID：3af97ac132a5bbf6

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求めないけどなぁ

🙂
ららぽ
彼が大変なときに引っ越し。 嫌なら延期する。 それしかない。 彼にしてみたら父親のことが気になるのに引っ越しも何もないと思う。 それを感謝しろと？ どうして延期してあげないのか？でしょ。 同棲止めた方がいいと思う。 主様には合わないと思う。 そんな時の感謝でさえ要求する主様。 同棲したら文句の羅列が並びそう。

トピ内ID：a12a722ad1a78b9c

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同棲はやめた方がいいのでは

🙂
おばさん
彼氏が「友達と旅行に行くから」とか「資格試験の勉強したくて時間ないんだよね」とか言うならまあ分かりますが、親の入院で付き添いならある意味、緊急事態ではないのですか。それなのに「私に感謝してほしい」なんて思ってしまうのですか。 同棲するからには彼を愛しているのでしょう？人生をともにしよう、一緒に生きようと思っているんですよね。その彼の家族に緊急事態が起きたときくらい、「私にまかせて、なにも心配しないで」と頑張れないような相手と一緒にいてもお互い幸せになれるとは思えません。 たかが引っ越し作業をしたくらいで見返りを求めたくなるような気持ちではなく、困っていたら助けたいと心から思える相手に出会ってから同棲をしたらどうでしょうか。

トピ内ID：e0659dde263edc43

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うーん

041
くま2
思いやりのない女性という印象。 彼の状況を思いやるというよりも自分のご機嫌取りが最優先。 残念だけど、あまり結婚に向いていないと思うので、このままお付き合い止まりが良いんじゃないかな？ 結婚をしての長続きもしなさそうなので。

トピ内ID：549001c141072a27

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彼にお願いされてやったの？

🙂
やってあげてる感
本題から外れるんだけど、最近の人って 何の当てもない「同棲」のために新居を構えるとか ビックリだよね。 昔は、新居を借りるのは結婚したとき。 同棲だったら、どちらかの住まいに転がり込むとかかな。 と書いてて思い出した。 そんなことないや、 学生時代に同棲するとき新しい家を借りたわ。 私はとある事情で国外にいて一切タッチできなかったのを、 家探しから引っ越し作業、新しい家具の買いそろえから何から 全部彼がやった。私は帰国してただ身一つで 引っ越しただけ。変な家具だったけど、お互いに文句なんて 一つも出なかったな。一緒に暮らせるのがただただ嬉しくてね。 何が言いたいかというと、もしこれが夫婦だったら、 片方の緊急事態に他方が引っ越し作業の全部をやるとかって 普通のことじゃない？言われようが言われまいが。 でもただの同棲だからこういう文句が出るのかな？ 今回のことに限らず、片方が何かの理由で身動きとれないときに、 もう一方が相手のために暗躍するのって自然なことだよね。 家族だったらね。 もちろん感謝はあったほうがいい。それも自然なこと。 家族だろうが誰であろうが。 でも、なかったとしても、相手の役に立てたんだったら十分だ って思わない？相手だけじゃなくて自分のためだもん。 トピ主さんは違うのかな。 ところでこれは結婚してからのほうが不満が出やすいところだから 今から気を付けた方がいいかもね。彼がお礼を言い忘れること、 トピ主はそれを大きく不満に思うこと。

トピ内ID：03131166d3971fe9

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いくらなんでも申し訳ない

🙂
柊hi-lite
普通は「申し訳ない。ありがとう」って思いますし、伝えますよ。 私は自分の親が危篤だったとしても、ちゃんと相手に「ごめんね、ありがとう」って言います。 一番迷惑をかける相手に感謝と謝罪をするのは当然だと思います。 トピ主さん、頑張りすぎましたね。 ２人分の引っ越し作業なんて、私には無理ですね。 たまに転勤族の人で妻だけが引っ越し作業をするという状況もあるようですけど、それは妻だからであって、これから同棲しようって時にそんなことになると本当に大変だと思います。 お父さんが入院したのは仕方ないですが、２４時間毎日付き添いだったのでしょうか。 家に帰ってこられなかったのでしょうかね。 自分なら引っ越しを延期すると思いますね。 まず自分だけ引っ越して、相手は時間ができてから引っ越ししてきてもらうという具合に。 別にそれでも「冷たい」ってことにはなりませんよ。 それこそ「ぼくが大変な時にぼくの引っ越しをしてくれないなんて、ひどい」なんて言われたらお別れ案件でしょう。 開梱などしなくてよかったのに。 彼にまかせておけば良かったんですよ。 トピ主さんは彼のことをやりすぎてしまったので、そういう気持ちになっちゃったんですよ。 今回のことは「お見舞い」と思うしかないと思います。 彼も落ち着いたら感謝の気持ちが出てくるかもしれませんし。 頑張ったから「ありがとう」って言ってほしかったんですよね。 その気持ちはとてもよくわかります。 ただ感謝を強要することはできませんので、自分の中で処理するしかありません。 どんなに大変な時でも、言葉をかけることは大事だと思います。 トピ主さんはそれを忘れないようにしてくださいね。

トピ内ID：4b61d1c13bae472c

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それとこれは別

🙂
cloud
引っ越しと親の生き死にが同列ですか？ 同棲以前に価値観が合わなさそうですが？

トピ内ID：b35920585ea04529

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そうですね

🙂
おじさん
＞私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが新しく部屋を借りました。 もともと住んでいたところにもよりますが、普通は男の一人暮らしで十分な部屋しか借りていないでしょうから、お金に余裕があれば引っ越しは普通だと思います。 ＞彼が付き添いで病院にずっといる必要があり、彼の家の梱包・搬出作業を全部私がしました。 緊急事態ですので、そんな無理に作業を進めなくてよかったんじゃないかなと思いました。 引っ越しをどうやってやったのか分かりませんが、友人を呼ぶ、主さんの親に助けを求めるなど、できたことはあったように思います。 また、開梱については、自分のものだけでも良かったように思います。 例えば、結婚生活で揉めないように、感謝と謝罪は絶対すると決めている夫婦は多いと思います。 「感謝して欲しい」はいいのですが、そういうのをすり合わせるのも、同棲の目的じゃないでしょうか。 一つのことですべてをなしにするというのも、もったいない気がします。

トピ内ID：347c642c04fac1ff

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？？

🙂
プリン
重篤でも寝たきりでも患者の家族は面会制限があります。 　今日明日山場というならある程度ゆるくなりますがそれでもずっとそばで世話をするのはありえない。 　看護は看護師がします。家族は医療に関われない。着替えや清拭、食事は看護師がしてくれます。 　本当に彼はつききりなのかしら？ 面会は大抵1日30分と決められています。 　入院は嘘でなくともつききりは疑問ね。病院にいても家族は邪魔なのよ。ましてや世話するなんて考えられない。何の世話してるか聞いてみたら？看護の範疇なら嘘です。 　ありがとうのひとこともないならやって当たり前か、あなたにやらそうと思ったかですね。

トピ内ID：bc86e05863f869d4

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想像力がなさ過ぎます

🐱
ぽんた
二度目です ＞看護は看護婦が、面会時間が決まっていて それでも家族が付き添っているのは、容態が急変する、 何が重大な決断を迫られる可能性があるからでしょう 緊急入院というなら、今まで元気だった人がいきなり重篤な状態になったのでは？ そうなら、彼は父親の事、家族のことで頭がいっぱいで、 あなたのことを思う余裕などないです そんな中で自分を気遣え、感謝しろなどとよく言えるなあと呆れています 自分のことしか考えられないようではこの先、誰と暮らしても上手くはいきません よくお考えになる事です

トピ内ID：6474adc5ff51effc

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ずっと病院に？

🙂
ブラック
それは嘘っぽいですね。 彼が何日も有休を取ってですか？ 今って家族は病室にとどまれませんけどね。個室なら良いのかもしれませんが・・。 それでも時間制限がありますよ。1時間も居られないと思います。コロナやインフルエンザなどの対策もあるので。他の患者さんにも影響が出ると大変ですから。 きっと主さんに嘘をついて遊んでたのでは？ そう言う人との同棲ってやばそうですね。 人に全部任せてお礼も言わないのでしょう？あり得ませんよ。

トピ内ID：2f443498e9a00495

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ありえません

🙂
ｍ
他の方からの指摘もあるように、２日続けて１日付き添いはありえません。 たとえ手術当日であっても、電話連絡できるようにしておくだけで、病院に詰める事はありません。 何か、トピ主さんには言えない秘密があるんじゃないですか？

トピ内ID：38029a31d0ba8c20

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今、その感謝は必要？

🙂
Snow
引越しも入院も最近のお話のようですが、 入院に付き添っていれば、他の事を考える余裕はないでしょうし、 後から感謝されてもいい事で、今すぐに必要な感謝とは思えません。 彼父の状況が落ち着いてから、感謝があるかどうかで判断したらどうですか？

トピ内ID：158c30b66e94825a

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付き添い

🙂
ぷ～パン
うーんまだ病院によってですがコロナ禍と全く変わらない面会体制を取っている所もあります。 確かに今は完全看護なので付き添いは不要なのはわかりますが 患者さんによってはご家族出ないとならないという人もいたりします。 なので彼の言っていることが本当なのか？どうなのか？わかりません。 彼自身に聞かないとならないのでは？ そうそう総合病院の入院経験あるけど、入院する前に検査がありほぼ朝８時からずっと検査・検査・検査・検査、手続きで午後３時でやっと病室に入れて　検査疲れで寝たい状態でした。しかし手術の説明とかあり 担当医からの説明の時は半分寝ていたという経験あるけど 入院初日はほぼ１日家族も一緒に病院でしたよ。 翌日手術でほぼ１日家族は病院で待機していました。 彼が私の時のように１日だけずっと付き添っていたというなら有だと思うが １日だけでなく、他の日もずっと付き添いなのか？ いまだに付き添っていますか どうなのか？ちゃんと彼に聞いた方がいいと思うよ。

トピ内ID：3af97ac132a5bbf6

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