5年付き合っている彼氏と別れるべきか悩みます

韓国の人は儒教の影響で上下関係が厳しいですよね。1歳でも相手が年上だと敬語ですし、親族間でも叔父さん、叔母さんにタメ口なんて使わないようですよ。お酒を飲む時も年上の人が前に居ると横を向いて口元を隠すマナーがありますよね。ですからそういう習慣から「敬え！」となってしまうのではないでしょうか。 後はお互いの両親は結婚に賛成していますか？

辛口ですみません。でもそう思いました。私にも恋人がいますが、男尊女卑とか突然大声で起こるとか、情緒不安定とか結構クリティカルなのに、優しい場面のインパクトのなさにびっくりしました。独占欲も強そうなのに、毎日大好きって言われるから別れるか迷うって、主様も精神的に自立していないのではとも感じます。５年という月日にほだされているだけではないのですか。 何かが引っかかるではなく明らかに引っかかっていますけど、まあ価値観は人それぞれですしね。 私なら国籍関係なく、そういう相手とは同棲なんて出来ません。

韓国の方と一括りにはできないけど、この彼の価値観の根底には上下関係があるのでは？ トピ主さんが好意的に感じる部分も違和感を感じるところもこの上下関係のミスマッチがから起きていることのような気がする。 なので、トピ主さんとしては上下関係というものがあるという前提でこの彼とはお付き合いをしていく必要があるんじゃないかな？ そしてそれは彼が上でトピ主さんが下ということ。 その上下関係が故にメリットになることもあればデメリットになることもあるということ。 これ日本人の上下関係の価値観で対応できるのか否かは分からないけど、売れ入れて上手に対応できる人だけがこのような恋愛を継続できるのかもしれない。 違和感の原因を深堀していき、トピ主さんが合わせていく以外にないと思うよ。

優しい点を「ふんふん・・・」と読んで、お次は違和感エピソード。 一発目からうんざり。冗談でもうんざり。 ２つめエピソード。育て方を間違えたって・・・・あんた何のつもり？だよ。 自分に従順なようにさせてるつもりなのかな。とにかく気持ち悪い。 性格なのか文化の違いからなのか分からないけど「親しき中にも礼儀あり」って自分に都合よく使ってるだけじゃない？俺様を敬えって事でしょ。8歳の差は一生縮まらない。今後もそういう考えが根底にあるとか嫌すぎる。 3つ目エピソード。文句なしにモラハラ。 4つ目。これはもう韓国語だろうと日本語だろうといやよね。 5つ目。これは彼との考え方の違いを受け入れるか無理かって話。どんな内容かなんとなく想像つくけど多分彼の考えを理解するのは無理でしょ。 どれだけ優しいエピソードがあったとしても、この違和感エピソードはどれをとってもアウトでしょ。 「何かがひっかかる」程度なの？これ、がっつり引っかかるような事だと思うけどね。 そう思えない時点で、トピ主さんの感覚が麻痺してんじゃない？

＞こんなにも私のことを愛してくれる人はいないと思う反面、結婚相手としては違うのでは‥と悩みます。 あなたに気に入られたいからいろいろサービスしているだけで、結婚後に彼が豹変する覚悟をしておいたほうがいいように思います。 上下関係がハッキリしている彼だから、結婚してしまったらあなたを格下として扱う可能性があるでしょう。 「店員に対する横柄な態度が、恋人に愛情が無くなった時の態度」などと言われますから、普段の他人に対するひどい態度は重要だと思います。

好きな点に関しては、まだ恋愛気分が残っているからしてくれるのであって、結婚したり長く付き合えば、あまりしてくれなくなるのでは？ 違和感を感じる点に関しては、アウト。人間性の問題なので。 こういう違和感は今後どんどん強く感じると思う。 子どもが生まれたら子どもに教える倫理観とかも食い違って、教育でもめそう。 差別意識が強そうな人だし、上下関係も年下で女性ということで絶対自分より下だと思っているから結婚したら対等ではいられないと思う。 とにかくよい部分に比べて、ダメな部分がひどすぎだと思う

こういう人と友達が付き合ってると考えたら、どう思います？ それが答えかなと。 年の差が縮まることはないし、目上に逆らうなと教育されてきて38年でしょ。 話し合ったところで、なくならないと思う。

まさかこんなに反応をいただけると思っておらず、びっくりしています。ありがとうございます。 皆さんからのご意見をもらい、ずっと我慢していた自分に気づきました。 モラハラ、確かにそうですよね。もう5年も一緒にいるもので、そういうものだと感覚が麻痺していたんですね‥ 車の中での一件は、彼が怒る前の私の行動にも原因があったから仕方なかったと言い聞かせていました。 具体的に言うと、話を遮られることが嫌いと知りながら、わざと最後まで話を聞かず、何度か「もうこの話は終わり！」と、私も声を少し荒げていたことです。 彼曰く、話を遮らず最後まで聞いてと何度言っても、もういいから！と言われて瞬間的に大きな声を出してしまったと‥ 本当に申し訳ない、もう今後はそんなことしないから、○○も最後まで話を聞いてから思ったことを言うようにしてほしいと言われ、そういうもんかと。。 子どもに教える倫理観は、かなり食い違ってきそうだと思います。 倫理観が本当に大きく違うんですね。もう最近は自分でも自分が分からず‥ そして友達がこういう人と付き合っていたら、迷いなく別れろと言いますよね。 なんか、友達には相談できなくて、ここに投稿させてもらったのですが、もうそれが答えでしたね。 彼が日本にいるのは私のためで、会社で大変なことがあっても私との未来を考えてくれているからと思い、色々遠慮していました。 会社の愚痴が完全に悪口だから聞き続けるのはしんどいと伝えると、同僚とはどうしても日本人と韓国人という壁を感じるし、友達もいなくて心から頼れる人はそみんしかいなくて、つい強い言葉でストレス発散してごめん‥と涙を流されたこともあって、、 5年という月日にほだされている、ですね。 一緒に生活しているとどうしても、別れようと言う勇気が出ないので、まずは実家に帰ることします。 これで正解ですよね‥

別れるようで良かったですね。 韓国人と一括りでは言うのは完全に間違いだと思います。 が、確実に日本との文化・習慣の違いはあるから。 正直、その彼氏のやってることってあるあるだけど。と当事者としては思う所もあるし、トピ主は韓国人男性は合わない、というか自分が辛くなりそうだな、と思います。 いずれにせよ何人と付き合おうと別れようと、正解は自分で決めるものじゃないですか

韓国って国民性的に上下関係うるさいよね。 てか5年の時点で無いね 2年交際して結果に発展しなきゃ、する気はないよ。日本人だろうが違うだろうが。 なんだかんだ文句言いながら5年も交際してるんだから、主にも責任あるでしょ？

国民性と人柄は一緒にできないので、国際恋愛結婚なら、どこに住んでいようとお互いに相手が生まれ育った国の習慣伝統を知るのは、うまくいくための第一歩です。よく私も国際結婚ですからそう思います。 彼の長所欠点は、国民性も人柄もどちらもあると思う。言葉も相手の国に住まなくても、少しは覚える気持ちがあると楽しいし相手の気持ちも違いますよ。

実家に帰って、正解と思います。 トピ主さんは他の日本人と違うって言っても、日本人だし。 でも私には、そのセリフ「頼りになる人が他にいないから、強い言葉でストレス発散してきた……」が、決定的にアウト。 ストレス溜まったら、サンドバッグにしてきたって言ってます。 異国の地で頑張ってるにしても、愛する人にそれはアウトでは。 これからは、トピ主さんにあたらない人に会えますように。