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妹を助けたのに、虚しくなってきました。

レス50
（トピ主 0 ）
🙂
辛い
ひと
20代前半です。2つ下の妹がいます。
私たちは実家ではあまり良く思われていませんでした。

私は必死に貯めた400万円のうち、約200万円を妹の支援のために渡しました。
妹が「実家を出たい」と言ったからです。
私自身も高卒で生活は苦しく、一人暮らしをしていますが、妹には頑張ってほしいと思い、助けました。

しかし、妹は就職活動もあまり真剣にしておらず、遊んでばかりいるように見えます。
お金を渡したことで、かえって妹を甘やかしてしまったのではないかと不安です。
最近では、私からの支援が「当たり前」になっているようにも感じてしまいます。

さらに、私は遊ぶことをずっと我慢してきたのに、妹には友達や恋人など、私にはないものがたくさんあります。
そう考えると、自分が必死に努力してきたことが馬鹿らしく思えてしまうのです。

私がいけなかったんでしょうか。
私だって少しくらい、良い思いをしたいと思ってしまいます。

トピ内ID：ae3c0073fd34e2f7

#２０代
#お金
#きょうだい
#心の悩み

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トピ主さんは悪くないよ

🙂
はにわ
悪いのは姉からのお金を当たり前と感じる妹さんです。 妹さんが真剣に就活などをしないなら、あとはもう妹さんの責任ですから、トピ主さんが悩むことはありませんよ。 お金だって200万を渡したなら、あとはもう終わり。そのお金を使い果たしたとしても、妹さんが好きにしたことなので、トピ主さんが気に病むことはありません。 トピ主さんは優しいお姉さんですね。優しいから悩んだり虚しくなるのです。ここは心を鬼にして「あとは好きなようにやればいい」と突き放してやればいい、これも妹さんへの優しさだと思うから。

トピ内ID：66d4da8ed0b3831e

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お金をあげすぎた

🙂
おかめうどん
20代前半で400万貯めるってなかなかできないことですよ。 なのにその半分の200万を妹さんにあげてしまったことは、失敗であり妹さんを甘やかすことになってしまったってことです。 そうですね、トピ主さんが勝手にやってあげたのに、感謝もされないで、悔しい思いをしている状況なんだと思います。 20万でもよかったのでは。 いくらなんでもあげすぎましたよね。 就職活動もろくにしないで遊び歩いている妹さんには、今後は頼られても一円もあげてはいけませんよ。 いきなり200万ももらったら、またもらおうとするのがきょうだいです。 今後はお金は自分のために使いましょう。 まだ若いから出会いだってあります。 仕事ばかりではなく、何か楽しみを見つけてね。 妹さんとは疎遠にしてもいいぐらいです。 今後は甘い顔を見せないように、気も引き締めたほうがいいですよ。

トピ内ID：33d972f2296fa254

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吃驚です…。

041
ええ？
トピ主さんは自立していて、それでもまだ20代前半なのに400万も貯金出来ていたなんて凄いですね。 しかし妹さんが実家を出たいからと支援金に200万も要らないでしょうに。 そんなに支援してもらえば暫く働かなくても良いと考えたのでは？ 人間も切羽詰まらないと動きませんからね。 実際家に引きこもってしまう人も衣食住満足にあれば出たいとも働きたいとも思わないかもです。 ホントやり過ぎだったと思いますね。 400万貯金するにも必死だったと思うのに簡単にその半分渡せるトピ主さんも驚きですけれどね。 200万って大金でトピ主さんも必死に貯金したとして妹さんにしてみたら「簡単に」貰えたお金となってますね。 所でその200万以外にもお金当てにされているのでしょうか？ 支援であって200万も戻って来ないつもりであげたのでしょうか？ それとも貸したつもり？…として戻って来ないと思いますが。 もしその他にも言えば出しているならもはやトピ主さんはもはや妹さんにとって簡単にお金出してくれる姉と学んでしまいましたよ。 もうこれ以上は決して出さぬ事ですね。 例え返すと言っても返ってくるとは思いません。 きょうだいにたかられて悩む人たまにいますがその人の態度次第ですのでね。 トピ主さんもまた200万は貯められるとは思いますが、金輪際妹さんへはお金は出さず、頑張って貯金しながらも時には緩く自分の為に使いながらやっていきましょうよ。 貯金の為に自分の生活我慢するのも逆にストレスですのでね。 実際トピ主さんの意志でお金出した訳で妹さんの生活内容言うのもね。 あと…妹さんと少し距離置いた方が良いかもですね。

トピ内ID：581c95cb87dea802

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お金を上げる事は、助けになりません。

🙂
レモンパイ
海外小町です。 私にも過去に同じ様な経験が有ります。 私の妹の場合も、専業主婦で仕事をして居ないのと、妹の夫の給料が低いのとで、生活が大変だと言ってお金を貸してと言って来ました。 でも、お金を渡す事は、本人の為にならないので、あくまでも貸すだけだからねとだけ念押しして、送金しました。 そして、お金が無いと言って無いで、仕事をする様にも強く言いました。 それから仕事を見つけて働き出したので良かったと思いました。 私が言いたい事は、お金を与えるだけでは、本人を助けると言う事にはならないし、本人に働く事を前提に貸すと言う形にしないと、貴女が与えた濡れ手に粟のお金では、逆に勤労意欲を奪うだけだと言う事です。 結果的に妹さんは働いて居ないでしょう？ ここでは、Easy money easy go と言って、簡単に手に入れたお金は、簡単に使ってしまうと言う事です。 貴女の様に、自分が汗水流して稼いだお金なら、慎重に使うし、貯金をするでしょう。 貴女が妹さんに可哀想だと思ってお金を出しても、裏目に出て、妹さんは遊んでいて、仕事も探して無いでしょ？ 先ず仕事をさせる様に、妹さんに貴女が一生懸命に働いたお金で有る事、自分もそのお金が無いと困ると言う事を、仕事を早く見つけて、少しずつでも働いて、必ず返す様に強く言いましょう。 働きもしない妹さんを甘えさせてはいけませんよ。

トピ内ID：d3ddb71096a21fe7

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そう、

🙂
ももこ
そう、あなたがいけなかったんです。 妹を甘やかしてダメにしました。 でも、妹のそういう性格は、お金を渡す以前から 分かっていたことではないですか。 妹が実家を出たいなら、彼女が自分でお金を貯めて 家を出れば良かったのですよ。 なぜあなたは、自分の生活も苦しいというのに ホイホイ大金を渡してしまったのでしょうか。 お姉さんぶりたかったのですか? 自分を犠牲にして人に尽くすのはやめなさい。 無理をして相手に良い顔しないこと。 あなたの様な性格だと、人に利用される人生になって しまいますよ。

トピ内ID：05ddb67e8eaa8610

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いけなかったと思う

🙂
モモンガ
トピ主さんは支援無しで出たんですよね？妹さんも自力で出られたと思います。

トピ内ID：34ef223088330b90

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援助しなくてよかったのに。

🙂
もも
＞私たちは実家ではあまり良く思われていませんでした。 これは、このトピにどういう関係があるのでしょうか。背景が見えないです。 ＞私は必死に貯めた400万円のうち、約200万円を妹の支援のために渡しました。 ＞妹が「実家を出たい」と言ったからです。 たった2歳しか変わらないのに、与えすぎです。 ＞お金を渡したことで、かえって妹を甘やかしてしまったのではないかと不安です。 結果的にそうなってますよね。残念ながら間違った判断をされたのだと思います。 これを教訓にして、今後は家族兄弟であってもお金の援助はしないほうがいいですよ。 それで良かった人と悪かった人、どちらが多いかというと圧倒的に悪くなってるんです。 自分が不幸になったり、関係が壊れたり。 どんなに親しくても、お金の援助は「返ってこなくても納得できる金額」にすべきです。 また、あなたが良い思いをしたい、友達や恋人がほしい、という気持ちは 妹さんとは関係ないです。 あなたに魅力があれば人は寄ってきます。魅力的になる方法はメイクやダイエットいくら でもありますよ。 そして、単価の高い仕事につけば、同じ1日働いても稼ぐお金は倍です。 高卒だからとか関係ない業界だってありますよ。 技術を身につければいくらでも稼げる業界だってあります。 あなたはまだ20代前半。若い。なんだってできる。 なんなら夜間大学に行って、大卒になることだってできるんです。 大卒資格がほしければ。 人生設計やり直すにも十分に時間があるし、出会いだってまだまだあるでしょう。 妹さんにはもうお金の援助はしてはいけません。 お金はあなたのためにつかってください。 そして、あなたの幸せはあなた自身でつかみましょう。必ずできますから。 がんばって！

トピ内ID：765139b6dcb54d0d

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なんであげたの？

🙂
電源ON
なんであげたの？ 必死に稼いだお金を200万も上げる理由が分かりませんでした。 一人暮らしを援助するのに渡す金額でもないでしょう。 実家を出たいなら自分で働いてすればいいだけです。 ＞私だって少しくらい、良い思い その200万で海外旅行でもすればよかったんですよ。 本人は遊ぶ金をもらったぐらいにしか思ってないので、すぐ使っちゃってまたせびってきますよ。上げたのはトピ主なので文句は言えませんね。

トピ内ID：9710cd33ca494ca6

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これからは自分優先

🙂
チョコミント
支援金としてあげてしまった200万円は勉強代として忘れる。 あとは妹さんから追加の支援を求められても応じない。 家を出た→自立したと言う事ですから、姉のトピ主はあとはノータッチで良いです。 妹さんも社会人として自活しなければなりません。お金に困れば就活も真剣にするでしょう。助けてくれる人がいれば甘えますよ。 あとは傍観するだけ、支援の必要はありません。 自分のためにお金を貯めて、今まで頑張った分、我慢した分、自分に投資してください。 頑張って。

トピ内ID：bcd61918e29ef86d

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借用書は？

🙂
ぱるぴこん
私としては「頑張ってほしいからお金を渡す」ことに否定的な考えです。 食べるのもない、お腹が空いてたまらないという、働けないような子供とかならわかりますが。 妹へは、きちんと「貸すものなので返してください」と理解した上で渡してますか？ もらったつもりでいません？ 本来は家を出たいなら自分でバイトするなりなんなりでお金を貯めます。それが嫌なら住み込みでバイトとか。 妹さんの生活、性格が分かった上で貸しました？ あなたが困っているから貸した、今度は私が困っているので半分すぐに返して欲しい。残りは毎月少しずつで良い と言ってみては？

トピ内ID：fecd3a3e1e4783d4

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もう、妹には、金銭的には援助しないことです

🙂
sira
妹さんも突然、２００万円というお金をもらえば、びっくりして 嬉しかったでしょう。 でも、反面、稼ぐという働くことを、疎かにするような気分に なっています。 もう、今後は、金銭的援助を止めましょう。 困った時に、精神的に、支えることだけでいいです。 妹さんの方が、友達もいたり、彼氏もいたりで、恵まれている ように見えますが、今後の不安は、自立できないことになります。 トピ主は、本当に、よく２００万円も、援助したと思います。 この行為は、トピ主の妹さんへの優しさを表しています。 これからは、トピ主の人生のことを、最優先しながら、 生活することです。 虚しさを感じるのではなく、トピ主は人間的に素晴らしかったのです。 それを心の中で確信しながら、今後の生活をすることですよ。 すると、新たな人生が開かれていくと思います。

トピ内ID：23832126044f1118

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伝える

🙂
雨一番
ここに書いてある気持ちを妹さんにきちんと伝えて支援はもうしない事を伝えたら良いのでは？ その程度の理由で２００万を渡すなんてたとえ姉妹でもあり得ません。 妹さんにはお金を計画的に返済してもらいましょう。 主様はお人好しなのかな。いい勉強になりましたか？

トピ内ID：bbd5bd589e4d9748

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お金を返してもらう

🙂
四槓子
まずは、妹さんにお金を返してもらえば？ 一括は無理だとしても、分割で。 これ、毎回催促しないとダメですよ。 出来ることなら、借用書を今からでも作ることですね。 どんな人間関係であろうと、 お金のやり取りが発生した時点で、関係が壊れる可能性があることを理解して。 トピ主さんも、妹さんにお金を「援助」した時点で、何かしら求めるものがあったと思うんです。 姉として妹を救ったという自己満足。 それが、得られない処か、自分より幸せそうに暮らしてることに違和感を持ち出した。 これを変えるのは、やはりお金を返してもらうしかないと思いますし、身の丈にあった生活をすべきです。 「～してあげた」と自分は思っても、相手は感謝などしてくれないもの。

トピ内ID：39b4cd9409999813

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これからはあなたの人生を

🙂
凛
トピ主様 あなたは大変な努力をなさったのだと思います。 妹さんへ200万円の援助は還暦過ぎの私からみても高額です。 援助ならそのお金が戻らないかも知れません。 これからは援助はしない事です。 仮に貸してと言われても貸さない事です。1円でも貸してはいけません。 高卒、大卒とかは関係ありません。 今を大切に生きて下さいね!

トピ内ID：0812e56a506303fd

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状況がよく分かりませんが

🙂
ぽん酢
で？結局妹は一人暮らししてないんですか？ 就職も決まってないんですか？ そんな人に何故２００万渡すの？ 助けてあげるとしても、引っ越し代を持つとか、一か月分の生活費までは出すとか 限度を決めて実際必要なお金を貸してあげたらよかったんじゃないですか？ あげると言うより、貸してあげる、の方が相手に借りた責任を自覚させられますよ。 私からの支援が当たり前になっている？ そりゃいくらでも金出す相手なら、そうなって当然じゃないかな。 友達や恋人はあなたの問題で、妹には関係ない。 遊ぶのを我慢してきたのも、別に妹に止められてる訳じゃない。

トピ内ID：a4d96a82be3c1540

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お金はこわい

🙂
koki
お金をあげすぎるのは、自分で稼ぐことを覚えるのを邪魔して一生私に頼ってと言っているのと同じ。お金あるのに出さない人といわれるのが嫌、お金出すいい人と言われたいのと同じ。 本当にその人のためになるのは魚をあげることでなく、魚の釣り方を教えることだという格言を聞いたことがありますか？本当に苦しくなった時助けてもらった1000円とかのほうがずっと有難がられるはずです。 やっぱり必要な時にその都度貸すからいったんお金戻して、と勇気だしていいましょう。

トピ内ID：14c34025c2fb3038

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レスします

🙂
緑
私は、トピ主さんが行ったことに何一つ指摘すべきようなことはなかったと信じたいです。 甘やかしてしまったのではないか 馬鹿らしくなった 私がいけなかった トピ主さんがネガティブになる要素は一つもありません。 トピ主さんが“〜すべきではなかった“行動など存在しません。 妹さんは、いつか必ずトピ主さんの苦労と気持ちを理解し、反省と感謝を持つ日が来ると思います。 それが5年後か10年後か20年後かはわかりません。 もしかすると、トピ主さんに直接恩返しもないのかもしれません。 しかし、同じような行いを誰かにするかもしれません。お姉さんに助けられたから私も誰かの為にと援助をするかもしれません。 巡り巡って、必ずトピ主さんには恩恵が返って来るはずです。 トピ主さんが行ったこと、なにも間違ってはおりません。人を助けたのです。 見返りを求めると心が黒くなってしまうので、ご自身の行いそのものだけにフォーカスをしてご自身を褒めてください。 少なくとも私は、トピ主さんは素晴らしい人だと知りました。世間にはトピ主さんのような人がいると知れました。

トピ内ID：de83a0ce377f7753

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お金は人間関係を破壊する

🙂
おばあちゃん
20代で400万も貯金していたのは立派です。トピ主は並々ならぬ努力ができる頑張り屋で優しい人ですね。 でも世の中には悪人がたくさんいるしお金のせいで悪人になる人もいます。 妹さんにとっては姉に頼んだらポンと出てきた200万だから感謝もありがたみも持つわけありません。 これは人生勉強だったと受けとめて妹にも親にも恋人にも二度とお金をあげない、貸さないを決意して実行し続けてください。 トピ主さん、ぜひ２種類の本を読んで勉強してください。 若者向けの家計管理お金の使い方貯め方などお金の本と人生を楽しく生きるコツとか幸せになるためのアドバイスや家族関係や結婚についてとか。 一生懸命貯金するのは自分が幸せに生きるためです。 トピ主のお金はトピ主のもの。 トピ主が楽しく生活するため成長するため幸せになるために有意義に使ってください。 誰かに譲ってはいけません。 お金をあげたり貸したりすれば人間関係は破壊されます。

トピ内ID：e73a3767c2b5a38c

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残念ながら

🙂
ぴーしゃ
＞私がいけなかったんでしょうか。 いけなかったね。勉強代としては高すぎるよ。 トピ主さんの考えが「甘すぎる」です。 支援する前に誰かに相談できなかったのですか？ 勤務先の人とか。

トピ内ID：71722fe94c669daa

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あと税金が

🙂
仕切り直し
一気に200万も渡すと贈与税がかかると思います。高いですよ。それがあるからいったん返してといえばいいと思います。

トピ内ID：bc2a6768ed6ea32e

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軽率だった

🙂
USAchan
お金というものは人の心を一変させます。妬みや甘え、時にはそれを奪うために嘘や暴力まで生み出します。だからお金を持っている人は往々にしてその素振りを見せません。 あなたは妹ということで気を許したのでしょうが、あなたの一方的な憐憫感情からだけで必要以上の多額の現金を渡したのは軽率だったと思います。しかもそのお金は具体的な使途も決めず贈与ということなら、妹にとっては泡銭と同じです。 もうそのお金のことは忘れましょう。あなたは残りのお金を守り、堅実な生活をこれからも送ることで傷口が癒えるのを待つしかありません。

トピ内ID：915b8446fde5b6fc

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なぜそうしたのですか

🙂
うしゅ丸
妹が実家を出たいとして、当座のお金はそこまでかかりませんし、トピ主には本当に貴重なお金です。なぜ、200万というまとまったお金を渡したのですか。1年くらい、働かなくても生活できるようにする必要があったのでしょうか。

トピ内ID：4930e6b85ca42341

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あなたがいけなかった。

🙂
お人好し？
簡単にお金を渡してはいけない。 感謝なんかしないよ。 また、出してもらえばいい。と思うだけ。 自分で稼いだお金は自分のために大切に使うこと。 妹への支援は打ち切る。 うちのお姉ちゃん、チョロいから〜とか言ってるかもね。

トピ内ID：dcbdadf6798a072f

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大金は人の本性を引き出す

041
凛々
私もつい最近お金に関してしみじみと実感しました 普段お金が無い人間にいきなり大金を与えると大抵は碌なことになりません トピ主は何故200万も渡したのですか？ 貸しててくれと懇願されたのか、何も言わずに渡したのか 妹にしたらただ「実家を出たい」とつぶやいたら、努力もせずにお金が降って湧いたようなものです やる気も無くなりますよ 今からでもちゃんと期限を決めて返して貰うよう手続きをするべきです 民法では10年請求しないと借金としての請求権が無効になります ＞私がいけなかったんでしょうか。 結果後悔しているのであればトピ主の行動は良いものだったとは言えません 施しは時に人を堕落させる事を学んだけれど高い授業料になりましたね

トピ内ID：be9e6e801ad5fd42

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そりゃそうだ

🙂
ねこかい
お金はあげちゃいけなかったんですよ。 イージーマネーを覚えたら後の人生、コツコツ努力や我慢辛抱を覚えるチャンスがなくなります。 あなたが妹をダメ人間に育ててるようなものです。 お金は与えちゃいけません。 与えるなら、自分で稼げる手立てやアドバイスにしてください。

トピ内ID：1a32226a5ae0e05c

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立派なお姉さんですね

🙂
リノ
妹思いの優しいお姉さんだと思います。 でも人並み以上の優しさを持っているような方だからこそ、自分本位に生きていいと思うのです。 トピ主さんの場合、自分本位でやっと普通くらいなんじゃないかと思います。これからはぜひ自分のために人生を謳歌してください！応援しています。

トピ内ID：4fd259b54900765d

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支援が必ずしも良いとは限らない

🙂
すけさん
怠け者のにさせたのでしょうね 妹さんを

トピ内ID：4f17766f253ce2cf

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ダメです

😨
コンゴ
貯めた400万円の中から200万、半分も渡したんですか？？ 妹が実家から出たい、って理由で？？ そんなの自分でお金を貯めてやるべきことです。 甘やかしすぎです。 こんなに若いうちから人から大金をもらえば 今後もずっとその感覚になってしまいますよ。 それでいて、トビ主がみじめな気持ちになってるとか 何やってるんですか？ 今後は一切やめるべきです。

トピ内ID：fc3abeb574652b43

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支援は打ちきりで。

🙂
匿名
毎日、返済をするように言いましょう。 モヤモヤだけが残りますよ

トピ内ID：08354c546bb2ddfc

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恩を仇で返すのはよくある事

🙂
ミニトマト
恩を受けてもそれを恩と感じていなければ、何の感謝の気持ちも湧きません。 恩を与えて感謝されるかどうかは与えられる側の人間性次第です。 トピ主が２０代前半では妹さんは更に２歳下ですから、やっと２０歳になったかどうかくらいでしょう。 そんな精神的に子供な相手に２００万円なんて大金を渡したのが失敗です。 元々妹さんにとっては姉（兄？）という頼って当たり前の相手からお金を貰っているのですから、特別感謝するような事ではないのです。 妹さんがもっと精神的に大人なら、たった２歳上の姉がこれだけ貯めるのはどれだけ大変だったかがわかっていますが、実際は何もわかっていないし考えていない状況です。 お金をどぶに捨てたのと同じ事になってしまうのです。 トピ主はしっかりそれを理解して、対応した方が良いです。 はっきりと２００万円上げたのは間違いだったし、返して欲しいと言った方が良いです。 妹さんは当然応じるはずがないですが、少なくともそうやってトピ主の立場ははっきりさせる事です。 そして、これ以上妹さんを甘やかすのは絶対にやめる事です。 妹さん相手ではトピ主の我慢や努力が報われる事は今後もありませんから、自分の人生を充実させることを考えた方が良いです。 親に良く思われていなくても、その責任をトピ主が取る必要はないです。 トピ主の余裕があるならまだしも、そうではないですから。

トピ内ID：8ee99a1c8e58d04a

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