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シングルマザーの結婚

レス157
（トピ主 0 ）
🙂
りい
恋愛
初めて、投稿させてもらいます。

私は、中学2年になる息子を持つシングルマザーです。

今、1年半の彼氏がいるのですが
相手は結婚したいと言ってくれています。
2人を幸せにしたいと言ってくれているのですが、週末のみですが、相手が家に着て一緒にご飯を食べたりなどはしているのですが、息子は思春期というのもあり
私は、ゆっくり時間をかけて
話を進めたいと思っています。

物静かな子で、本音をあまり言わない子なので顔色などを見ながら
相手を呼ぶか呼ばないかなどを決めています。

ですが、相手は自分の子供が欲しいと
結婚のきっかけの1つだと
｢妊娠、妊娠｣と避妊して欲しいと言っても聞いてくれず、子供を先に作ろうとしています。

ですが、私は息子の事やまだまだお金がかかる年頃なので働かないといけないし
部活等でも私が動いてあげたいと思っているので、子供はまだまだ先の話と考えているためモヤモヤしてしまいます。

一緒になりたいと言ってくれているのは、相手の事も大事だし凄く嬉しいのですが子供の事が一番なので
思っている事を全て話しました。

ですが、相手は｢じゃあ、俺はいらないね｣と病んでしまい、どうすればいいかわかりません。。

息子に結婚の話をしても、｢微妙｣と言う答えが返ってきたので
尚更、私は慎重に息子が相手と自然に会話出来るようになり仲良くなってからの方がいいと思いました。
だから、それも伝えたのですが

別れを決めたのなら、私は止める気はありません。
私の思っている事はおかしいのでしょうか。
相手が話をして、落ちる度に私が悪者な気がしてしまい。相談させてもらいました。

息子を最優先に考えて欲しい私と
自分の子供を作り、結婚したい彼
このまま一緒に居てもいいのかなと
モヤモヤが取れません
回答お願いします。

トピ内ID：396887af0573bbf3

#３０代
#子ども
#子育て
#心の悩み
#恋人
#結婚

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避妊してと言っているのに

🙂
不知火
拒否して強引に事をすすめるのはDVですよ。 不同意性交で、もうそれだけでお別れ一択ですがそんな相手が大事と思えるトピ主が理解できないです。

トピ内ID：103a940d11c92ddc

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レスします

🙂
慎重？
慎重に？ なら、彼氏を家に連れ込まない。 女の部分を子供に見せない。 母親の恋する乙女な部分なんて気持ち悪い。しかない。 父親なんていらない。 他人を家に連れ込まないで。 ではないですかね？ 避妊しないような無責任な人とは別れたら？ 自分勝手な人と結婚したらどうなるか、想像着くでしょ？ 微妙という息子さんの言葉に表れているよ。 賛成じゃないの。応援もできないの。 再婚してほしくないの。 連れ込まないでほしいの。 でも、母親の気持ちを考えて本心を言えないの。 結婚したら息子さんの居場所がなくなるよ。

トピ内ID：d6a9361a196323f7

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きっかけ？

🙂
ちゃくろ
＞結婚のきっかけの1つだと ｢妊娠、妊娠｣と避妊して欲しいと言っても聞いてくれず これ　傍から見たら　性欲優先に思えます。 そも　なんで彼は「きっかけ」が要るのでしょう。 あなたと結婚したいなら　あなたの都合を鑑みて よい時期まで待つだけなのに。 「自分の血を分けた家族が欲しい」のかな 息子さんはもう蚊帳の外ですよね。 すでにいるあなたの息子さんのこれからかかるお金は 妊娠出産でままならなくなるのは想像できないのでしょうか。

トピ内ID：be683a958768a57c

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レスします

🙂
ためいき
笑ってしまいました。 発言も行動も論外。 こんな彼氏、父親で恥ずかしくないですか。 中2の息子の方がよほど精神年齢高いでしょう。

トピ内ID：cb112af4421f9c53

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偉い

🙂
匿名
子供が疎外感を持つような結婚はダメです。 結婚するなら，子供が大学行って家を出た時がいいかなと トピ主さんは、母親ですね そんな男やめなよ

トピ内ID：da1721bbb15da229

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くもり

🙂
尊重されない理由
モヤモヤや、躊躇がある時点で再婚なんて無しです。 思春期の男の子が相手をどういう視点で見ているかわかりますか？ しかも、避妊せず行為を拒否されているということは避妊しないで演っているのを容認している。 子供は行為して帰宅した女の顔をした母親を嫌悪感しかないはずです。 大人しいので「微妙」というのが精一杯なんです。 相手の男だって結婚、子供が目的で避妊なしで行為しているのが真実ではないと思います。だた避妊したくない欲望だけかもしれない。 しかも受け入れてくれているなら相手もまんざらでも無いんだな、、、ってところです。 離婚しているなら結婚生活の苦労も知っているのになぜ自分と息子さんを大切にしていないのに避妊しない男と交際ましてや結婚を考えているのか理解不能です。 シングマザーに偏見は持ちたくはないけど失敗しているからこそ尊重してくれない相手を選ばなければならないのに、自分の寂しさとか女を優先して迷いがありながらダラダラとつまらない男を選ぶ。 迷いがかるならやめれない理由は何ですか？呆れます。

トピ内ID：6d6b07d61d094761

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え、どうすればいいかわからないの？

🙂
はな
＞｢妊娠、妊娠｣と避妊して欲しいと言っても聞いてくれず、子供を先に作ろうとしています。 彼はあなたのこともあなたの息子のことなんか何も考えてないけど。 ＞ですが、相手は｢じゃあ、俺はいらないね｣と病んでしまい、どうすればいいかわかりません。。 そんなことで病んでしまうような男性と家庭は持てませんがトピ主にはどうしたらいいかわからないのですか？ ヤバいよね。 ＞息子に結婚の話をしても、｢微妙｣と言う答えが返ってきたので 息子さん嫌がってんじゃん。 ＞別れを決めたのなら、私は止める気はありません。 え？トピ主は別れる気がないの？ ＞私の思っている事はおかしいのでしょうか。 どの点ですか？ ＞相手が話をして、落ちる度に私が悪者な気がしてしまい。相談させてもらいました。 落ちるってなんですか？ よくわかりませんが悪者になるような気がする相手と結婚して、微妙と言ってる息子の継父にさせるのが当然だと思ってるんですか？ 悪者になろうが息子のことを考えたら答えなんか一つじゃん。

トピ内ID：bde4ad41d1649b2d

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え？

🙂
あ
いやいやそんな男と何故一緒に居るのか理解不能です。 彼氏と言う存在を失いたくないだけのように思えます。 完全にモラハラ気質ですよ。 息子が一番大事と書いておきながら、恋愛体質なんでしょうね。 年齢的に1年半前から息子は既に思春期ですよね。 私ならせめて子供が18歳になるまで恋愛はしません。 彼氏もシングルマザーと付き合えるような器ではありません。 本気で息子さんを大事に思うなら、別れを選ぶ相手だと思います。 でも多分別れないんでしょうねぇ。 男が居ないと生きていけないんですか？ 恋愛でしか満たされない幸せって何ですかー。

トピ内ID：8b5a95c4fdb93dcc

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それ、DVですから

🙂
ヨーコ
デートＤＶについて検索するといくつか事例が出てくるのですが 「避妊を求めてもしてくれない」はＤＶになります。 再婚云々より、そもそもその彼は止めた方がいいです。

トピ内ID：2ff9ae367d8ad8dc

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ヤバい彼氏　モラハラ予備軍

🙂
フリーゼ
>｢妊娠、妊娠｣と避妊して欲しいと言っても聞いてくれず、子供を先に作ろうとしています。 ずいぶん身勝手な彼氏だねぇ。 自分のことしか考えていない。 恐らく、トピ主息子と張り合ってるのかな。 考え方が幼稚なのよ。 トピ主息子は、同じ男性の立場から、トピ主彼氏を見て「微妙」と言ってるのかも。 >ですが、私は息子の事やまだまだお金がかかる年頃なので働かないといけないし >部活等でも私が動いてあげたいと思っているので、子供はまだまだ先の話と考えているため >モヤモヤしてしまいます。 トピ主は冷静だし、きちんとした考え持ってるし、その彼氏、やめた方がいいと思うよ。 足枷にしかならなそう。 >ですが、相手は｢じゃあ、俺はいらないね｣と病んでしまい、どうすればいいかわかりません。。 うわっ、めんどくさい。 自分は被害者面して、トピ主に罪悪感を植え付けるなんて、モラハラ夫の常套手段。 絶対やめた方がいいパターンだと思います。 これから、ますます面倒くさいことになりそう。 モラハラは結婚後に本性を現します。 モラハラ被害者は異口同音に「結婚前にはわからなかった」「結婚前はそんな人じゃなかった」と言います。 それは恋愛脳で見て見ぬふりをしていたんですよ。 予兆はあるんです。 トピ主彼氏の予兆は、以下の３点です。 ＞｢妊娠、妊娠｣と避妊して欲しいと言っても聞いてくれず、子供を先に作ろうとしています。 ＞ですが、相手は｢じゃあ、俺はいらないね｣と病んでしまい、どうすればいいかわかりません。。 ＞相手が話をして、落ちる度に私が悪者な気がしてしまい。 身勝手、他責、被害者面、相手に罪悪感を持たせる。 私は、その彼、ヤバいと思うなぁ。 やめとこ。

トピ内ID：f425250e6b1d7d30

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全然息子さんに気を遣ってないよね

🙂
春のおでん祭り
彼は全く息子さんに気を遣ってないし、何なら息子さんのせいで結婚できないと思っているのでは。「自分、自分」な人ですよね。彼は「シングルマザーと結婚する」ということをまるで理解していないし、すごく浅い人間に見えます。 そんな彼は、もし、トピ主さんとの間に子供が出来たら、自分の子供だけを可愛がって、息子さんを邪険にすると思いませんか？息子さんは居場所を失い、トピ主さんとも疎遠になるでしょう。 彼と一緒になりたいなら、息子さんといずれ縁を切る覚悟が必要です。実の子と彼とどちらが必要ですか？

トピ内ID：96ead83019eab7a2

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お母さんしっかりしてくださいよ！

🙂
既婚
1番しっかりしないといけないのは主でしょう？ 中2の息子がいるんだからさ。 ＞2人を幸せにしたいと言ってくれている ってどこが？ ＞相手は自分の子供が欲しいと 結婚のきっかけの1つだと ｢妊娠、妊娠｣と避妊して欲しいと言っても聞いてくれず、子供を先に作ろうとしています。 ＞相手は｢じゃあ、俺はいらないね｣と病んでしまい、どうすればいいかわかりません まだ結婚するかどうかもハッキリ決めてなくて結婚後の生活に関しても何も決まってないのに、 避妊はしないは拗ねて病むとか何なのその男は。なんにも考えてないね。 主も。 息子さん嫌がってるじゃないですか。 避妊してくれないって、まさか自宅でそういう事してないよね？ ＞一緒になりたいと言ってくれているのは、相手の事も大事だし凄く嬉しい この状況で嬉しいとか何故喜べるのかな？ その男性もいい加減極まりないないけど、主も同類ですよ。 ＞息子を最優先に考えて欲しい私 主自身が息子第一に考えた言動が出来てない自覚ありますか？ ＞息子に結婚の話をしても、｢微妙｣と言う答えが返ってきたので 息子さん可哀想。お母さんから男との関係や結婚を相談されるなんて。 嫌に決まってるよ。 サッサと別れて、息子さん第一の生活に戻ったら？

トピ内ID：40ce4e77ca26c120

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トピ主さんが決めたらいいのですよ。

🙂
巌流島
＞別れを決めたのなら、私は止める気はありません なぜ、彼に決めさせようとするのですか。 トピ主さんが決める、別れを告げてもいいことですよね。 息子さんを最優先に考えたいトピ主さんと、結婚して子供が欲しいと思っている彼。 目指したい方向が全く違うのですし、彼がトピ主さんや息子さんのことを思ってくれる気持ちは有り難いとは思いますが、だからといって、彼にトピ主さんに合わせた生き方をしてもらい、結婚はともかく自分の子どもは諦めてというのも違うと思いますし、その逆もまたしかりです。 また何より、息子さん自身が年齢的なこともあると思いますが、再婚についてもろ手を挙げて賛成といった態度でもないのですから、やはりそこを一番考えなければならないことだとも思いますしね。 例えば息子さんが大学進学するまで、あと5年程度彼も待ってくれて、失礼ですがその時にトピ主さんも年齢的に妊娠可能であったり、もう一度妊娠して子育てする気持ちがあるならいいですが、そういった可能性も気持ちもなければ、早いうちにお別れした方が彼は別の女性と彼の望む結婚や人生が手に入りますよね。 わが子が最優先にしたいトピ主さんと、わが子が欲しいと思う彼。 どちらも人として当たり前の感覚であり、どちらが悪いということはないと思います。 ただ、トピ主さんと彼ではタイミングだったり、環境が合わないだけなのですよ。 息子さんが最優先だと思うなら、早めにお別れしましょう。 避妊もしないで性交渉を持っていたらいつ妊娠してもおかしくないと思いますし、そうなれば一番傷つくのは息子さんですよ。 自分の意思は関係なく、父親という存在が出来てしまったり、一緒に暮らさなければならなくなるのですからね。 息子さんのためにもトピ主さんがしっかりと決断し、彼に告げることです。

トピ内ID：bb828c2576cfc6c8

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彼は初婚？

🙂
ぱむ
あなたは息子さんのことを大切に考えている良いお母さんだと思いますし間違っていないです。 お相手の方は初婚なのでしょうか？もしかして結構お若い方？ 相手の事情や考えを尊重せず、将来の見通しもなしに子供を作ろうとするなんてあり得ないです。本当に2人を幸せにしたいなら妊娠しなくても結婚はできますし養うこともできます。 大切にされているようにはみえないので、お別れも考えてはいかがでしょうか。 仮に付き合い続けるとしても息子さんはこれから高校受験や大学受験でとても大切な時期です。息子さんが自立されるまでまで結婚は慎重に考えられた方が良いと思います。

トピ内ID：5e8d78c80b6df147

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レスします

🙂
うどん
息子さんは、トピ主さんが再婚することを、ずっと賛成することはないと思いますよ。 知らない人がある日突然に父親ヅラするのも、いやだろうと思います。 息子を最優先に！と言いますが、全く赤の他人なんですから、そんな人は、永遠に現れません。また、トピ主さんも、彼との子どもを望んでいるのですから、言ってることがとても矛盾してます。 要は、（新しい男と子作りしたい。でも世間体が悪いから、今いる子ども優先！というポーズをとっておきたい)っていう感じでしょうか？ 元夫が再婚しておらず、きちんと働いているようなら、相手方に息子さんを託してみたらどうですか？ トピ主さん、結局、とても再婚したいようですから。

トピ内ID：5740d5ba36c638d7

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彼は自分の事しか考えてないですよね

🙂
自己チューな彼では？
その彼はやめた方がいい 息子と張り合ってあなたを取ろうとしている感じ。 義理の息子の父（に近い立場ですよね）になる気はさらさら無いでしょう。 妊娠も、あなたの都合も考えず避妊しないなんて最低だと思いませんか？ 恋人ならいいかもしれませんが、結婚は無し。 わたしは、ですけどね。

トピ内ID：f3cfdc377f63dbfa

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DVですよ

🙂
ね。
避妊して欲しいと言っているのに、避妊しないで子供を作ろうとするなんてDVですよ。別れた方がいいと思います。自分の欲望で行動していて、本当にあなたや息子さんを幸せにしたいとは信じられません。 思春期の息子さんへの影響が本当に心配です。母親の恋愛事情を男の子の今後の恋愛観にも大きな影響があります。母親の交際相手だからと、息子さんに気を使わせるのもかわいそうです。家に呼んではいけないし、息子さんがいる家で行為をするのもよくないです。会うなら外で会うようにしましょう。 息子さんのことを一番に考えるのは母親の役目です。お相手に話して、お相手がそのようにしてないのなら、お別れするのもあなたが決めること。結婚の必要もないし、このまま交際していればいいのに、先に子供を作ろうとする無責任さ、「僕はいらないね」なんていう精神的な未熟な人と将来を考えるのも怖い。

トピ内ID：ee6db91e89e4dbc4

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彼氏を作るのは息子を大学に送り出してから

🤔
氷結
同じ中学2年生の母です。 別れ話が出てるなら、そのまま別れましょう。 既成事実を、って考えているその彼氏、思考が幼くて危険だと感じます。 彼氏自身、家族に縁遠くて母性に飢えてるのだとしたら、トピ主に依存したいんだと思いますよ。子どもを先に、という考えからも、大人なのに息子に対抗しているんだと読めますが、気づいてますか？ 息子にしてみたら母親が彼氏とイチャコラしているなんて、微妙どころの話ではないと思いますが、頑張って押し出した言葉が微妙、なんでしょう。 学費の事も書いてますが、トピ主がその彼氏と同棲などを始めたら自治体のひとり親家庭への支援は打ち切られますよね。 家に呼んで食事しているということは、彼氏が引っ越してくる可能性がある広さなんですよね？ 彼氏を招き入れて同居したら、もともと住んでいる側が家賃管理費、光熱水道費等、トピ主払いのままで、その額が増えるのは歴然です。 彼氏もそれを狙っているのではありませんか？ 高校の授業無償化はまだ先ですし、高校や大学が私学だった場合、授業料以外の施設費等の負担が中学以上の支出になります。 どうか、子どもを大学に送り出すことを優先して、自分の色恋沙汰に子どもを巻き込まないでください。 今の彼氏は別れたほうがいいですし、今後付き合うなら、トピ主母子の新居を用意できる甲斐性がある人を恋人に選んでください。 その様な人がいるかわかりませんが、今の彼氏は〝無し〟だと思いますよ。

トピ内ID：5373e5c695d8d852

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別れる

🙂
ふむふむふむ
息子さんの気持ちを考えずに、自分の気持ちばかり優先する人とは、今後も上手くいかないと思うけど？ 彼を家に呼ぶ時に、息子の顔色を伺わないといけない状況で結婚は無理でしょう。 息子さんが成人するまで待てない人なら、別れた方がいいと思うよ。

トピ内ID：f44ceb82f814a0af

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あなたが正しい。

🙂
ミドル
あなたは母親です。 息子様を第一に考えるのは当たり前です。 彼には理解できないのでしょう。 子供が欲しいと躍起になっているだけで、あなたの事も息子様の事も何も考えてないですよ。 妊娠、妊娠と言ってる男性なんて 怖いです。女性の体をなんだと思ってるのか。 妊娠出産を軽く考え過ぎです。 息子様からしたら 知らないおじさんと週末に食事をするなど地獄だと思います。 微妙？って事は 私なら完全拒否だととらえます。 息子様が成人して自立した時、 あなたなら育児をやり遂げた女性として、かなり魅力的な人間になると思います。 そんな彼に執着しなくても ご縁はあると思いますよ。 少なくとも、 今の彼はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：652679ae1155780c

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無理

🙂
ぽん酢
その彼はあなたの息子なんてどうでもいいんだと思います。 口では二人を幸せにしたいと言いますが 息子の気持ちなど考えず、とにかく自分の子供を作るのが先決なんでしょう。 息子の事をあなたが訴えても「じゃあ俺はいらないね」とすねるだけ。 本当に二人を幸せにしたいなら、もっと聞く耳持ちますよ。 病むとか落ちるとか、全部自分の思い通りにいかないからでしょ。 あなたの息子なんてどうでもいいのが、丸わかり。

トピ内ID：d13e352a827cc888

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まあ

🙂
たんたか～ん
子供を優先するのは、至極当たり前の事なので、主は間違っていないと思います。 彼は婚歴ナシですかね？ 正直…「あんた子供かよ？」と思うぐらい幼稚に思えます。 結婚ナシ子供ナシなら、分からないのも頷けますが、一緒になっても「こんなハズではなかった」とか言いそうで、その彼には慎重になったほうがいいですね。 避妊はしっかりしないと、主が後々ババ掴みますよ？ 逃げられたらどうするんですか？ 失礼ですが… 子あり女性にそこまて結婚迫る未婚男性も世間知らずで普通ではない感じがしますし、他愛もない話で病んだりとか不安要素満載です。 男が慎重になるべきトコロが、色恋に浮足立って冷静に未来が見えて無い気がしますね。

トピ内ID：bd2a33f6524686af

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後々・・

🙂
セレ
あなたと彼の年齢はわかりませんが、彼の言ってることは、無茶な気がしますね。 そんなに子供が欲しいのなら、他の若い女性をみつければ良いんです。 それとあなたは母親として、此処で息子さんを選ぶことに、決して後悔したり、息子さんに後々「あの時、お母さんは彼がいたのに、あなたの為に諦めた」などと言わないことです。

トピ内ID：8ac39b226002db6b

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言うまでもない

🙂
いやだね
彼とは別れる。 それが答えです。 妊娠、妊娠と避妊もしないような男、ぞっとします。 まったくあなた方親子をないがしろにしている。 息子さんは思春期、母親が知らんおっさん連れて来るだけでもキモいのに、母親の女の顔なんか見せたらぐれますよ？ 今は子育てしたらどうですか？ 彼氏欲しかったら外でのみ会い、お子さんには悟られたらだめですよ。

トピ内ID：f348fc031ab00a79

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ろくでもない男

🙂
nanano
トピ主さんの思考はまともです。 対する彼はすごく身勝手。 ＞2人を幸せにしたいと言ってくれているのですが こんなの口先だけですよ。全く行動が伴っていないじゃないですか。 トピ主さんはシンママなんですから、交際するにしても再婚するにしても、女性としてのトピ主さんも、母親としてのトピ主さんも愛してくれる人を選ばないと。 彼が愛しているのは、女としてのトピ主さんだけです。 お子さんは中２。思春期のデリケートな時期だし、来年は受験ですよね？ こんな時期に再婚？子作りが先？ありえないでしょ。 いかに彼が自分のことしか考えていないかよく分かります。 特にトピ主さんのお子さんのことは、全く考えていない。 おそらく彼は、トピ主さんを自分のものにしたいんでしょう。 妊娠すれば身動きがとれなくなります。出産後も動けないですよね。 別れようにも別れられなくなる。 これ、愛情ではなくて執着ですよ。支配欲もあるかもしれない。 この執着を「私は愛されているんだ」と受け止めないほうがいいです。 まともな男性なら、トピ主さんと同じく「今はまだ再婚する時期じゃない。妊娠しないように気をつけよう」となりますもん。 でも彼は待つこともできなければ、トピ主さんの思いも理解できない人。 その上、「じゃあ俺はいらないね」と病むタイプ。 話が通じなさすぎて怖くないですか？ ＞息子に結婚の話をしても、｢微妙｣と言う答えが返ってきたので 息子さん、優しいですね。 これ、かなり譲歩しての「微妙」だと思います。 お母さんが付き合っている人だから。 でも息子さんが20代30代になったとき、この彼の身勝手さに気づくでしょう。 申し訳ないけれど、早くお別れしたほうがいいとしか思えないです。 むしろ、安全に穏便にお別れする方法を探したほうがいいレベル。 ご自身とお子さんの人生を、彼に渡しちゃだめですよ。

トピ内ID：db377082ea20c1cc

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まともな相手じゃない

😒
やめとけ
私は30代夫婦の旦那側です。 男の目から見ても、その男はまともじゃないと思います。　その男は妊娠によってなし崩し的に自分の家族を作りたいだけで、貴方の現状や、貴方の子供の事を真面目に考えてないと思います。 トピ主が仮にシングルで無く、未婚であったとしても、先ずは交際、その後結婚して、その後やっと子供を作るのが、世間一般における当たり前の流れです。 近年はその辺りがだらし無くなり、適当に子供作ってすぐ別れる人達が増えた様ですが、基本的にお約束は守った方が、周りから何か言われにくいので守った方が良いと思います。 まして、トピ主は2人目の結婚。しかもお子さんもいる状況なのです。　シングルは交際してはいけないとは言いませんが、お子さんへの影響も考えて慎重に行動すべきと思うし、その慎重さを理解してくれる方と交際した方が良いと思います。 しかも慎重にしたいとの当たり前の言葉に対しての反応が、凄い子供っぽいですね。 これからも自分が優先されないと、いじけたフリして我を通そうとする人と一緒になると苦労しますよ。 そしたら２回目の離婚です。子供に対して何と言うのですか？

トピ内ID：e4d8266f5d11679f

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再婚は息子が成人後に

🙂
amneris
主様は新しい男性と交際する結婚する子供を持つ、それ以前に既に母親ですよ 息子を一番に考えるのは当然です 主様の意向を蔑ろにして、 妊娠させようと寄ってくる男って生理的に気持ち悪いです 悪寒が走ります 息子がそんな男をお父さんって呼ぶと思いますか？ 再婚だって息子が成人後にしましょうよ 息子から嫌われても良いのですか？ 息子とその男のどっちが大切ですか？ どうぞ賢明な判断をしてくださいね

トピ内ID：bfe39bff714d68bc

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それは無理でしょう

🙂
おじさん
シングルでも恋愛は大いに楽しんだらいいのですが、自分は子どもはいらない、相手は子どもが欲しいでは、価値観が違いすぎますよ。 話し合ってどうにかなる話でもないので、素直にお別れがいいでしょう。 しょうがないです。 ＞息子に結婚の話をしても、｢微妙｣と言う答えが返ってきたので 子供さんに聞いたって分かりませんよ。 子どもさんが、「いいよ」と言ったら結婚する気だったら、そっちのほうが問題だと思います。

トピ内ID：42b04239ba90ac9f

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お子さん優先で

🙂
匿名
彼は今まで未婚だった方ですか？ 自分の都合優先でトピ主さんとお子さんへの配慮がないですね。自分勝手な性格だと感じます。 私もシングルマザーでした。 子供が本音を言う訳ありません。思春期の子供なら親の恋愛なんて嫌に決まってます。娘でも母親に女の部分を見るのは嫌なのに。息子さんなら尚更でしょう。 子供の気持ちを大事にしたい貴女の考え、私は支持します。 子供がOKしない間は結婚は先延ばししましょう。 結婚できない状況で避妊もしてくれない彼は貴女を大切にしていないと思います。まだお若いのだから彼と別れてもまた新たな出会いがあると思います。

トピ内ID：c7182e509d554343

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母親の自覚ゼロ

🙂
もっさん
いやもう避妊を聞き入れない時点で終わりじゃないですか。 それで子供の事を1番に考えてるとか寝言はほどほどにしてください。

トピ内ID：5656825a2cca5d33

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