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彼氏の親への挨拶がついで

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🤔
あらら
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付き合って約8年になる彼氏がいます。 先月プロポーズを受け結婚する運びとなりました。 彼の実家は隣市なのですが、今まで一度も会ったことはありません。 しかし、彼が急に家に来る？と聞いてきたので結婚の挨拶かと思ったら、父親の定年退職のお祝いがあるとの事でした。 こちらとしてはまず紹介の場を持って欲しいですし、親族が集まる前に、彼のご両親と彼だけで一度会いたいと考えています。 また、初対面の人のお祝い毎に参加するのもハードルが高いです。 ちなみに、私の両親は遠方のため、彼は両親とは会ったことありません。 そのため、両親へはプロポーズを受け結婚したい人を紹介するという事で地元に行き食事をする予定です。 こちらはわざわざ、彼を招いて食事会をしているにも関わらず、彼の方はついでで済ませようとしているのが理解できないです。 また、長く付き合っていて今まで彼から声をかけられなかったので今更、参加しにくいです。 この状況でいきなり、招待する彼や向こうの親御さんの考えがわかりません。 また、どうせ正式に結婚の挨拶が必要であれば、今の状況でお祝い会にわざわざ行く必要があるのかなと思ってしまいます。 彼は親に連れてこいと言われたからとしか言いません。 彼自身は私のことを考えて行動してくれているのか、この先のことを考えると不安になります。どうすればいいのでしょうか 私28歳 彼29歳です

トピ内ID：14ff203c2515568c

#２０代
#恋人
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結婚の挨拶ではなく

🙂
ぶろっくま
彼女として、彼氏の父親のお祝いに参加してはどうですか？そこで紹介してもらい、結婚の挨拶は後日改めてではいけないの？そう言うつもりであちらもお声かけしてると思いますけど。少なくとも他人の私はそう捉えましたよ？ 何と言うか、自分の結婚のことで頭がいっぱいだから全てを結婚ありきで考えてしまうのでは？わるくいうと自分が主役になっていると言うか。この場合は彼のお父様が主役であなたは脇役ですよ？ 結婚の挨拶をする前にたまたまタイミングとしてお祝いがあっただけでしょう。

トピ内ID：6aa13508bc30761c

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その前にご挨拶をしたい、と、言ってみる

🙂
緑の風のアニー
もてなしてくれ、とは言えないけど、彼のご両親に会って、あいさつしたいから、と 機会を作ってもらう。 それか、ご挨拶もまだなのに、晴れがましいお祝いの席になんて、列席できません、と、お断りする。お祝いしたい気持ちがあるなら、代わりに、お花なりとお贈りしたら、いかがでしょう。 「ついで」が引っかかっているのですよね？ だったら、「ついで」に済ますようなことをさせなければ良いと思います。

トピ内ID：e34c12bc4f5e95de

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それは価値観

🙂
おじさん
＞しかし、彼が急に家に来る？と聞いてきたので結婚の挨拶かと思ったら、父親の定年退職のお祝いがあるとの事でした。 こちらとしてはまず紹介の場を持って欲しいですし、親族が集まる前に、彼のご両親と彼だけで一度会いたいと考えています。 それなら日程調整いらないからありがたいって人もいると思いますので、好みというか価値観だと思いますよ。 主さんが、それは嫌だと思うなら、そう言えばいいだけのことです。 黙っていても自分の思うように行くことなんて、そんなにないですよ。 ＞この状況でいきなり、招待する彼や向こうの親御さんの考えがわかりません。 打診しただけなのですから、いいならOK、そうでないなら断ればいいだけです。 トピを読む限り、主さんが重く受け止め過ぎだと思いました。

トピ内ID：5123089e3fe4c1bf

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そうだね

🙂
むっちりもっちり
その定年祝いの前に 正式な挨拶をして カタチだけでも婚約が欲しいとこです これはハッキリ言ったらどうですか 親に連れてこいの前に あなたとご両親だけで挨拶がしたいと それが済まないうちは あなたのご両親の親族としての付き合いは 始められないと あなたのことを考えてとか それはどうでもいい そうじゃなくて しっかり手順を踏んでくれと あなたが思う手順をしっかり伝えてね これからもそういうことはありますよ その都度声に出して言葉にしなきゃダメです 私のこと考えてるかなんて 抽象的なこと言ってちゃダメ 逆のパターンもあるから そこも気をつけて

トピ内ID：28d01817fce14bbe

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結婚することを、親に言っていない

🙂
ライムカレー
彼は、結婚することになったことを、親に言っていないのでしょう。 たぶん「彼女ができた」程度の話しか、していないのでは。 だから、「父親の定年退職のお祝い」に、連れてこいと言っている、という話。 こんな調子では、結婚話が進むとは、思えないですね…そもそも、８年も付き合って、双方の親に一度も会ったことがないとかも、珍しいなあ、と。 この彼氏との結婚を焦らずに、少し様子を見てもいいのでは。 「アナタさあ、ご両親に結婚することになったって伝えてあるの？」とずばっと聞いてみたらいいのでは。

トピ内ID：d0322163e26d1349

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結婚の挨拶ではない

🙂
ぼん
お祝いに参加しますか？の申し出でしょ？ >こちらとしてはまず紹介の場を持って欲しいですし、親族が集まる前に、彼のご両親と彼だけで一度会いたいと考えています。 では不参加で。結婚の挨拶が目的ではないから。だからついででもなんでもない。

トピ内ID：c35cccf105f0b7eb

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価値観の違いなのかもですね。

041
ああ…。
＞　彼の方はついでで済ませようとしているのが理解できないです。 彼の考えではなく彼の親がそうしろと言っているのですよね？ きっと正式に挨拶する場を設けるより、その方がトピ主さんが緊張もしないだろう、とでも考えたのかもですが。 彼の親にしてみたら「ついで」という考えもなく気さくにいきましょうなのかも？ もうこれは価値観の違いなのでしょうね。 そんな挨拶でも良いという人もいそうですし。 彼にはトピ主さんの親とは正式に食事に行くと話されているの？ トピ主さんはそんなついでのような挨拶ではなくけじめとしてきちんと挨拶したいと話して彼もそれは親に伝えていても「親がそう言っている」と返ってくるだけなのですか？ と言うことは彼も親に同意なのでしょうね。 将来の不安と言っても彼がトピ主さんの気持ちや意見聞かず何でも親に同意とかならなければ良いですが。 どうしても同日と言われるなら、その退職祝いの前に少し時間とって貰い親と挨拶して、退職祝い始まる時間には帰らせて貰うとか？ 退職祝いの時間になったら「まだ正式な家族ではないので」とか言って帰る。 でも彼実家に行かなくても個室あるレストランとかで挨拶も良いのだし、彼とトピ主さんで彼親を食事に招待するとか？

トピ内ID：5a70eaad979b823a

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私なら気にならないかも?

🙂
凛
あらら様 タイトル通りです。 彼のお父さんのお祝いに彼女を照会しても良いと思います。 お父さんの退職祝いにあらら様も加わりおめでたさが倍増するかも知れません。しかしながらあらら様が嫌ならそれを彼に伝えたらいかがですか? またあらら様のご実家で彼をご招待するという事ですが彼はそちらに出向くわけですからそれはそれだと思います。 長くお付き合いしたのに意思疎通が無いのかな?と思いました。

トピ内ID：2c6d2274f1412c95

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行き違い

🙂
みどりこ
トピ主さんは自分の考えが絶対であり、当然であると思っているようだけど、単に考え方が違うだけでそんなにおかしい！と思うことではないと思います。 息子に結婚が決まったお相手がいる、それなら今度のお祝い会にも来てもらおうかと思っただけで、「ついで」にされるわけじゃないですよ。 行きたくないなら今回はご遠慮します、と言えばいいだけじゃない？ 結婚したら、自分が絶対だと思っていた価値観がそうではないのだと思うこと、多々ありますよ。考え方を柔軟にしておいたほうが平和な夫婦になれると思います。

トピ内ID：370256c95349a646

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うーん

🙂
nanano
彼や彼の両親は、定年祝いの席で大勢の身内（かな？）のなかにトピ主さんが混じっているくらいのほうが気持ち的に楽だから、打診したんだと思う。 人数が多ければ、話上手の人が場を盛り上げてくれるだろうし。 おそらくお酒も入りますよね。祝いの席だから。 彼・両親・トピ主さんの四人だと、カチコチになって場が持たないかも…と思われたのでは？ 「息子と結婚する気があるなら、祝いの席に顔を出せ！」という系統の話じゃないと思うので、初対面でお祝いの席に参加するのはハードルが高いと思うのなら、正直にそう伝えてみては？ ただ、お祝いの席に誘われた以上、欠席するにしても、お祝いの品は何か用意したほうがいいと思うけれど。 トピ主さんがモヤモヤする気持ち、分かりますよ。 私は親世代に近い年齢だけど、正直、息子の彼女を初めて家に招く日が父親の祝いの席って、なんだかズレているような気がしないでもないです。 いくら固いのが苦手でも、それはないよなぁ、と。 お祝い要素のない、ただのバーベキューくらいならいいけれど。 でもまあ、大人数でガヤガヤするのが好きな人たちもいるので、その辺りは家によって違うでしょうね。 逆に結婚の挨拶は抜きにして、ただの「息子の彼女」として参加するのも有りですよ。で、家庭の雰囲気を見て、こりゃ合わないな…と感じたら、この段階なら後戻りできるのでは？

トピ内ID：eaa1b2bc5325d36c

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いい機会だとは思うけど

🙂
久我重明
あなたの言うことが筋だと思う。 先に挨拶に行けば？ でなきゃその集まりは一旦断って改めて行くか？ しかし彼が家族とかに断らず勝手に言ってるだけならむしろ良いけど、家族が「それならこの機会に（ついでに）」とかって言い出したなら立場は悪くなるね。

トピ内ID：3b57b03591ffe3ba

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ついでというわけじゃないでしょ

🙂
変なこだわりは捨てな
すごい年配の、40-50代で初めて結婚する人なのかと 思いましたよ。 頑固というか、お若いのにトピ主の中で、 かくあらねば、という決まりごとがたくさん確立されちゃってるんですね。 結婚の挨拶より前に、親族に会うと何かまずいことでもあるのでしょうか。 むしろその方が緊張しないし、自然体でお会いできる気がします。 ＞初対面の人のお祝い毎に参加するのもハードルが高い 親以外のご親族にいっきに顔見せできるなんて好都合じゃないか、って 思うんですけど、トピ主は逆なんですね？ ＞こちらはわざわざ、彼を招いて食事会をしているにも関わらず、彼の方はついでで済ませようとしているのが理解できない そうなったのはトピ主家は遠いという前提がありましたよね。 彼の方は「ついでで済ませている」わけではなく、彼と彼親との関係など いろいろあって、彼自身がその方がやりやすいだけじゃないんですか？ もしかしてもともと人づきあいが苦手だったり、 人が苦手だったりしますか？ 或いは、難癖をつけて彼との結婚を遠ざけているということも？ ＞長く付き合っていて今まで彼から声をかけられなかったので今更、参加しにくい ほんと難癖、被害者意識だけという感じ。 長く付き合ってきて今まで声をかけられなかった事実はもう動かせません。 過去ですから。それに、これまでさんざん彼の身内の人に会いたいとか 身内のイベントごとに参加したいとお願いしたのに断り続けられてたんですか？ ＞今の状況でお祝い会にわざわざ行く必要があるのかな 必要とかじゃなく、お祝い会に一緒に行こうと言われてるんだから ご招待ありがとう、と行けばいいでしょ。お祝い事なんだから。 なんでも悪く悪くとってるよ。 これって結婚後も続かない？

トピ内ID：f34b309ad00314a9

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距離感の違い

🙂
ぽん酢
そういう価値観の親なんじゃないですか？ 私もあなたと同じで、まずご挨拶から・・・いきなり初対面の人たちの間に入って、お祝い事ですか？ そのお祝いはまだ、あなた達家族でおやりになった方が・・・と思うほうです。 でもあちらの親は 「そうか、結婚決めたのか。いいお嬢さんなのか。よしよし。」って感じでもう、あなたを息子の結婚相手として受け入れているので、わざわざ退職祝いの後に正式な結婚の挨拶など求めていないんじゃないかな。 今まで誘われてないのは、結婚相手だと息子に言われてないから。 付き合ってるだけなのに、親に会いにおいでと言われても、相手も面倒だろうと思っていたから。 結婚すると聞けばもう、受け入れ態勢は万全で、じゃあ退職祝いにおいでよ！！って感じになってるんだと思います。 なのできっと結婚してからも、え？このイベントすっ飛ばすの？とか 順番ってものは？とか、距離が近いんだなとあなたが感じることがあるでしょう。 そういう義理親は無理なら、今一度立ち止まりましょう。 でも育った家と全く同じ価値観の他人の家なんて、そうそうないと思いますよ。 結婚相手の親に会うなんて緊張するもんですから、挨拶する方は一大イベントですけど だからこそ、彼にはあなたが少しでも安心できるように気遣って欲しいですね。 親が連れて来いと言ったから、じゃなくて、うちの家ではもう大喜びで、君を受け入れてるから 祝い事に呼びたいみたい。くらいな事は言って欲しいね。

トピ内ID：e0a87763eb81da28

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何で、そんなに受け身なの？

🙂
えり
私だったら、「定年パーティに参加するー」と伝えて、「その前に、一度、ご挨拶したいなー」と伝えますけどね。 ８年も付き合っていたなら、それくらい言えるでしょ？ それと、トピ主さんのバランス感覚が変だと思います。 ＞こちらはわざわざ、彼を招いて食事会をしているにも関わらず と恩着せがましく書くけど、そもそも ＞私の両親は遠方のため、 遠方だから、「わざわざ彼氏さんが行く」のでしょう？ それに対して、彼氏さんの地元は「隣市」ですから、気軽に行ける距離なのに。 （地方に行くと、市の間が２００キロとか離れていることも有りますけど） 2人の地元の距離感が違うんだから、彼氏さんがわざわざ行く事に対して、ご両親はわざわざ食事会をするしかないだけの事です。 ただ、彼氏さん側の家風として、何か有ったらみんな集まるのだとしたら。 トピ主さんが「親御さんと挨拶したい」と伝えても、皆集まるのかもね（苦笑） でも、それならそれで「親族の関係性が密すぎて、付いて行けない。結婚はやめたい」と判断が付くのかも。

トピ内ID：9bd06ac1bf185275

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その通りです

🎶
szk
＞彼のご両親と彼だけで一度会いたいと考えています。 と伝えてみてはいかがでしょうか。 あららさんのお考えは全くもってその通りだと私も思います。 上記の言葉を伝えたときに、 「申し訳ないです。確かにその通りだよね。急いで挨拶の場を設定しよう」 となれば問題ないですが、「なんで？理解できない」みたいな感じでしたら、 いったん結婚をいったん延期にして、価値観や常識の相違について よく話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：057b2abc6299b4e9

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できない人っていますよね

🙂
わー
親御さんも困っているとは思いますよ だから、理由をつけて、彼女を家に連れてこいといったのだと思います。 彼は悪い人ではないだろうが、こういうところは変わらないと思います。 ちゃんとあなたのご両親と調整してね と言って伝わる相手で会ってほしいです というわけで、少なくとも彼は言わずともわからないタイプだし あなたは察してちゃんな気質があるんだと思います

トピ内ID：b7918b6d8b0338a5

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親への挨拶の意味

🙂
USAchan
単なる顔合わせというだけでなく、相手の親の人となりを観察して吟味する、場合によってはお互いに受け入れられずに破談になるかも知れない重要な場だと思います。結婚は相手の親を見て判断しろとも言われます。もちろん本人同士の気持ちが一番ですが、結婚生活は相手の親に影響される面も多分にありそれで先々で失敗する例も少なくありませんからね。 それを何となくお祭り騒ぎの流れに任せてしまうようで、そして既成事実を積み重ねられるようで、私は相手方の真意を疑います。逆に同席した親族から雑音を入れられる危険もありますからね。物事ってケジメをキチンとすることも大事ではないでしょうか。 その彼、付き合って8年ということですが、この結婚が惰性や消去法の結果ではありませんか。

トピ内ID：f56325d9e41d4424

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よく考えていなさそう

🙂
さらっと言おう
彼は、多分そこまで深く考えずに、友達との飲み会に彼女連れて参加する程度の感覚でいるのではないでしょうか。 「これ俺のツレ！みんなよろしく！」的な。 だから、軽い感じで「親族勢揃いの中に、いきなり、どーも！彼女です！て入っていくのは無理無理。還暦祝いって節目の会だし、初めましての息子の彼女が交じるにはハードル高すぎる。まずはご両親とだけご挨拶させてほしいんだけど」 と言えば、はっと気づくんじゃないでしょうか。

トピ内ID：d87fe86af705a1f9

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悪くとりすぎ

🙂
もしもしカメよ
なぜそんなにヘソを曲げてるのか理解不能。プライドが高いのかな。 頭でっかちに考えすぎというか。ゼク〇ィとかそういう情報真に受けすぎというか。〇〇じゃなきゃ！と思い込みすぎ。もっと気楽に、柔軟な気持ちでいた方が色々上手くいくのに。 お琴の鳴る懐石料理屋で恭しく迎えられたら満足なの？インスタにあげたかった？笑 私ならそんな面倒なのご遠慮したいな。お祝い事に参加、いいじゃない。めでたいんだから。 結婚って自分だけじゃなくて相手あってのものですよね。相手のご家族の事は彼にまかせておけばいいよ。 そうしないとこれからも、あれが気に入らない、思ってたのと違うと文句言うことになる。

トピ内ID：3d1b70e464f89af2

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うーん

041
くま2
これっていきなりの結婚挨拶ではなく、まずは彼女の紹介なのでは？ もしかしたらその場で結婚の報告になるかもしれないけど。 正直、何の問題も感じない。 これが彼のやり方で、この方法が彼にとって色んなことをスムーズに進めることが出来ると考えているんだと思うので。 別にこの後に結婚報告会をやってもいいし、この場の流れで結婚の話になってもいい。 こんなの大したものではないので。 その後流れで彼ご一家とトピ主さんの結婚相手としての顔合わせになるのでは？ そしてトピ主さんのご両親への挨拶になるんだと思う。 順番は分からないけど。 そのあとにご両家の顔合わせという流れになるので、今度は彼と彼のご両親がトピ主さんのご両親に挨拶に行くということになるんじゃないかな？ 申し訳ないけどトピ主さんが面倒くさいとしか感じない。 これでは結婚後の先心配。

トピ内ID：54565b5890c6e3e7

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先月正式にプロポーズされたとの事ですので

🙂
既婚
彼は両親からも前から結婚したい相手がいるなら連れてきたら？みたいに言われていたのかもね。 でも8年付き合ってて、一度も会った事ないなら、彼自身自分の親は結構うるさくて面倒なタイプって思っていて、会わせるのも凄い面倒だと思ってる可能性はあるかもね。 フランクでうるさくないタイプの親なら、結婚決めてなくても挨拶ではなくても、既に会ってたかもしれないし。 いきなり彼の父親の定年退職祝いで会うってのも、会った事もない相手を祝う為に行くという事になるから、主が、何だかなあと思う気持ちも分かる気がするけど、 両親からしたら、どんな相手か気になるから、なるべく早く会いたいけど、彼は全然顔合わせ計画も言ってこないから それなら近々の退職祝いの席に呼んでほしい、みたいになったのか。 彼の両親がどんなタイプか分かりませんが、時代錯誤ではなくフランクで付き合いやすいタイプなら、退職祝いの会で初対面でも良いけど、 どんな感じなのか彼に聞いておいたら？ 私ならフランクタイプなら退職祝の会で初対面でもOKだけど、そうでもなくて親族の結束が強く面倒なタイプっぽいなら、前もって両親だけと顔合わせのほうが良いと思うかも。

トピ内ID：64a69e5899babb40

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レスします

🙂
アクティブ
初対面の人のお祝いに行くのは気が引ける。 お祝いの前に結婚の挨拶を兼ねて挨拶に行きたい。 それが終わった後お祝いに参加する。 彼に言ったの？

トピ内ID：9848f62ca9446900

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直接彼に聞くしかないんじゃない？

🙂
明太マヨ
彼と結婚するつもりなんでしょ？ だったら、彼に真意を聞くしかないんじゃない？ トピ主さんの彼の両親に対する疑問とか、彼が両親になんて説明してるのかとか、トピ主さんの紹介はお祝いごとのついでなのか、とか。 できれば、お祝いの前に挨拶に行きたいとかさ。 ここで聞くより明らかじゃない？ 『彼が私のことを考えて行動してくれているのか』なんて、8年も付き合ってて今更そこ心配するの？何で彼に直接聞けないの？ そういうのってプロポーズを受ける前までに見極めるところじゃない？

トピ内ID：64c2345899d281da

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