本文へ

義姉が毎週末、子供を預けに来る

レス53
（トピ主 0 ）
😢
もかちん
ひと
同居4年目の長男嫁です。子供は2人います。 ほぼ毎週末、義姉が幼い子供3人を泊まりで預けに来る事に悩んでいます。 週末子供3人を預けて、いつも義姉は友達と飲みに行き、朝帰りです。 義姉も泊まりますが二日酔いのため、同居宅のソファに寝転がり、子供の面倒を見ようとしません。 その間いつも私が相手をしたり、遊んであげたりしています。 義母もお世話をするのですが、家業が忙しかったり付き合いで家をあけたりするため、結局は私がご飯を作ったりお風呂に入れたり遊んだりしています。 義姉の旦那は単身赴任中の為、遠方におり、普段は義姉のワンオペです。 始めはワンオペで大変だろうと思い、助けるつもりでしたが、頻度が多いのと、いつも当日突然義母から「今日お泊まりだからよろしくね」と言われるので、家族での予定も中止になることも多いです。 さらに義姉の子供達は口が悪く、陰で私の子供をそそのかして悪さをしたり(自分は直接手を下さず、やらせるスタイル)、宿題をやっていると「そんなん簡単すぎ〜」と、横からぐちぐち言っているのを最近見てしまい、ショックを受けてしまいました。 幸い子供達はそんな事を言われても気にしない性格で、従兄弟と遊べることを楽しみにしている様ですが、 寝るのが夜遅くなったり、月〜金まで幼稚園や習い事を頑張っているので、土日まで従兄弟とみっちり遊ぶと体を休ませる時間が無く、次の週の頭に体調を崩したり等…とにかく生活リズムが崩れてきていて、悩ましいです。 義父母が義姉を諭してくれたら…と思うのですが、義姉と険悪になり、義実家に来なくなるのが嫌らしく、私に対しては「心を広く大きく構えておいて」と言い、我慢を強いてきます。 旦那も義姉に対して嫌悪感を露わにしていて、義父母に伝えているのですが、何も行動してくれないのでうんざりしています。 この状況っておかしいですよね？

トピ内ID：7847a02c224457ef

#３０代
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数53

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

おかしいのは貴女のご主人

🙂
30代
しぶしぶ受け入れるから、 いつでも使える夫婦だと舐めきってるんですよ。 義姉も義両親も。 来ると言われたら、 「そうなんですねー、私たちは家族水入らずで朝日を見に行くので夜中からいませんよ。翌朝は、朝ごはんを食べて道の駅に行ってから帰るので何時になるか分かりません。お義母さんよろしくお願いしますね。」 とかなんとかいって知らんぷり。 ご主人も怒ってるなら、 本当に出掛けてしまえば良いのでは？ 当日に言ってくるなら、 予定があってもおかしくないんだから。

トピ内ID：0949d64a9da01ad2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

甘えすぎ！

😤
ミルママ
なんだかんだ言ってあなたが子供達と遊んだり食事の用意をするから無料の家政婦だと思われてしまってるので普通にスルーしては？食事は自分達だけ、あなたの子供に遊ぶなとは言えないから子供同士は今迄通りで！もしそれで文句を言われたら家政婦じゃあ無いし姑が見たら、とは言えないの？それが続くなら別居すると言えば態度を変えると思うけど！

トピ内ID：5e31722d2bb12ff2

...本文を表示

レスします

🙂
むっちりもっちり
そんなもの旦那と義両親が認めるからダメに決まってます 同居なんかするからそうなる 義姉と険悪になって来なくなるのと あなたたち夫婦どころか あなたと子どもだけ出てったとしたら どっちがいいんでしょうね 他人(あなた)が入ってるんだから 頻繁に実家に来るなと諭すのも 同居親の役目です

トピ内ID：3416cfd4971a9848

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ほっとけば？

🙂
がんばれ
ご飯作ってあげて遊んであげるから、来るんですよ。 ほっておけばいい。 お姉様どうぞ。キッチン空いてますから、使ってくださいね。って。 義父母に嫌われて同居解消なら、願ったり叶ったりじゃないの？ ついでに言えば、何も言わない、何もしない夫も、義父母と義姉の仲間だから。 土日は子供連れて自身の実家に行くとか、児童館に行くとか考えてみたら？ トピさんが優しすぎるのね。 全員、厚かましいと思いますよ。 逃げなさい。

トピ内ID：183851865284944f

...本文を表示

トピ主さんも見習う

🙂
たぬ姫
トピ主さんも義姉さんを見習って、子供連れて実家に帰れば良いのでは。毎週末帰りましょう。 １ヶ月もすれば義母がなんのかんの言ってくると思うので、笑顔で「義姉さんを見習ってるだけですぅ♪」でOK。 義母さんや義姉さんには何も言えません、って事なら、夫さんやお子さんと一緒に我慢するしかないですね。 ところで、義姉さんは毎週どこへ行ってるんでしょうね。 昨今は女性でも浮気する人、多いようですよ。夫バレ、先方の妻バレで慰謝料請求された！弟クン、お金ないから慰謝料立て替えて…にならなきゃいいけど。

トピ内ID：58e6b9f4f57b4316

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

強くなる

🙂
ポパイ
週末なら、あなたは自分の子供を連れて　あなたの実家に行くなり、ホテルに泊まれば？ 結局、あなたがお世話をしてくれるって考えなんですよ。 いなかったら、頼みません。 強くなりましょう。 旦那さんにも、義姉が来る時は出かけると宣言しましょう

トピ内ID：9b7b51d54407dbf5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

おかしいです

🙂
なな
義父母が面倒をみるなら分かるけど、毎週末「よろしくね」は酷いです。 義姉に嫌悪感を抱きます。 先に家族の予定があるなら、自分の家族優先にしましょうよ。なぜ中止しちゃうの。それをするからストレスが溜まるんですよ。 親が面倒を見ないんですから、トピ主さんが代わりに面倒を見る必要はありません。義姉も泊まるならお風呂は入れなくてもいいと思います。子どもには「お母さんと一緒に入ってね」でいいんです。 「心を広く大きく構えておいて」って、限界があります。ご主人は義両親には伝えているけど、義姉には伝えていないんですか??　そこは直接言いましょうよ。 「よろしくね」と言われても、「え、今週もですか?　さすがキツイですね～」と嫌な顔をすること大切ですよ。義姉に対しても、今週もですかと嫌な顔を見せましょう。

トピ内ID：c05b9cfd17fd9c9e

...本文を表示

旦那さんも怒ってるなら

041
応援してます
このままなら同居やめますって 義父母に言ってみては？ 全員にトピ主さんは舐められてますよ。トピ主さんさえ我慢すれば 義父母、義姉、旦那さんは楽なんですから。 とりあえず毎週末家を空ける。実家や友達の家に行かせてもらう。 出かける用事があるなら構わず出かける。を徹底しては？ 言葉遣いが悪いとか、意地悪には 徹底抗戦しないと。 そんな言葉使っていいんですかー？ そんな言葉は言っては行けないと思います〜。目を見つめて、怒ってますヨの顔してください。 意地悪も、意地悪するならもう遊ばせないってはっきりいいますよ。 お子さん達がかわいそう。 トピ主さんをなめてるから、 汚い言葉使ったり意地悪したりするんです。お世話してやってるなら、 こちらのルールで過ごさせますよ。 私は同居してませんが、 義実家に行ったら同じように世話させられてましたので（うちが近いので甥姪が来るとうちの子達と遊びたいので呼ばれる）私のルールで譲れない所は厳しくしてました。 徹底的に戦ってください！

トピ内ID：96f619a1975e30e3

...本文を表示

実家は遠いの？

🙂
あ。
トピ主の実家は遠いの？電車・車で2時間の場所なら、ちょっと遠いけど金曜の夜から日曜の昼・午後まで毎週帰るようにしたらどうかな。夫と義母には「私もお義姉さんを見習いますね、夫は単身赴任じゃないけど義母さん見ていて、私も両親を喜ばせたくなったので」と。もし実家にきょうだいのパートナーが住んでいるなら、自分は家で家事・育児ちゃんとして「また来てね」と喜ばれるようにすればいい。 トピ主がいないことで義両親が義姉の子の世話で困る、とかいうなら「その子達の親は誰ですか？私は自分の子の世話してますよ」って言えばいい。夫も義姉を嫌がってるなら、トピ主と一緒に実家に毎週お世話になるとか、実家が遠いならトピ主夫婦・子だけで毎週どこかに泊まればいい。お金はかかるけど、別にビジネスホテルや泊まれるスーパー銭湯、安い民泊色々あるよね。 なぜ同居してるか分かりませんが、これを機会に同居解消し義実家から車で一時間くらい離れた場所に引っ越せませんか？同居して義両親が生きてるうちは、義両親は娘を可愛がるし義姉にとっても実家ですから、トピ主の苦悩は続きますよねどう考えても。そこに住まなければ解消できるよ。子供だって他に遊び相手がいないから、いじわるないとこでも遊ぶんだよ。もう少し大きくなれば嫌がると思うよ。もし、あれも駄目これも嫌、だから義姉がこなきゃいい。と考えるなら、そんな都合のいい事は起きませんので我慢するか直接言うか、義姉が来る時家にいないようにする、しかない。

トピ内ID：36b4a4f4e23df34d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんも

🙂
ぽい活
実家に帰る事ができれば実家に帰る。 できなければ手を出さない。 私の子じゃないんで怖いですでいいのでは？ 責任とれないのでいいのでは？ 最悪同居解消する事も考えたらいいと思う。

トピ内ID：21302c119912a302

...本文を表示

旦那さんは何をしてるのかな

🙂
通りすがり
同居の家は誰が建てたの？ 元々実家なら父母が歓迎しているし難しいかも。義姉が病気になったり離婚で実家に引っ越してきたらご両親も困るでしょうし。子供3人で単身赴任ってなかなかですね。 別居したら家賃や家を買うお金がかかるから旦那さんは嫌がるだけで行動に出ないのかな。 浮いたお金でビジネスホテルに泊まる。トピ主も仕事してないなら仕事してそのお金に充てる。そうしたら別居した方が安くない？となる。 旦那さんが家を建てたなら強気に出れるでしょう。

トピ内ID：0145ab3e468ffb54

...本文を表示

同居経験ありますが

041
匿名
旦那がきちんと断わるべき。それが出来ないなら自分でハッキリ言う。角が立つとか関係ない。義姉がつけあがり甘えすぎ。泊りにきて、子供達を連れてきても自分の遊びの為に私の家を託児所にするな！と、キッパリ言って玄関のカギを閉めて下さい。年上だろうと、親戚だろうと非常識過ぎる。

トピ内ID：fc90bbf573c06de6

...本文を表示

潰れるよ

🙂
別居
状況は違うけど、独身、無職、友達なしの義妹が敷地内同居の我が家に毎日のように来てました。 乳幼児の相手だけでも大変なのに、義妹の相手もしなきゃいけなくて…。 主人に言ってもごめんな〜。と言うだけ。 姑に言っても、楽しみはそこだけだから悪いな〜。と言われ…。 私さえ我慢すれば丸く収まる。 受け入れられない私の器が小さいのか？と悩みました…。 結果、私がメンタルをやられました。 自分を犠牲にしちゃあ駄目だよ。 このままでは、私が潰れてしまう。 私が潰れたら、誰が子供たちのお世話をするの？ と強く訴えてみては？ もしくは、義姉が来る度に、調子悪くて子供たちの面倒を見れないので、うちの子もお願いします。と言って、自室に籠もってみるとか。 単身赴任中の夫を持つ妻の朝帰り…。 不倫は大丈夫？ 調べてみては？ とりあえず、別居の検討を。

トピ内ID：e77c5f4f076cfdd5

...本文を表示

おかしいです

🙂
頑張って
＞この状況っておかしいですよね？ おかしいですよ。 そして、トピ主さんの状況って、かつての私と同じです。 義両親と完全同居、義姉は実家だからと言って子供を置いていき、義両親は孫の世話をせず、結局世話するのは私。 夫に訴えても何もしてくれず、私だけが犠牲、という悲惨なパターンです。 うつ病を発症するほど長年悩んだのですが、結論としては みんな自分に火の粉が降りかからないから 他人事なんです。 なので、トピ主さんがこのまま耐えてるようでは事態は好転しない。 私の場合は、夫に離婚を宣告し、実家に帰りました。 離婚せず戻る条件は、完全別居。 結果、夫が別居を選び、義実家から脱出しましたよ。 義実家では息子に戻り役に立たなかった夫ですが、別居後は穏やかで頼りがいがある夫に戻り、今は家族だけで平和に暮らしています。 トピ主さんも、自分の幸せは自分で掴むしかないんじゃないかな。 良い嫁演じてたら、周りの人たちから高みの見物されるだけで、誰も助けてくれません。

トピ内ID：b3cc0f061234435e

...本文を表示

義姉に迷惑してる者同士のスタンスで対策を相談

🙂
ジョイフル
旦那さんが自分の姉、自分の親に言わないとだめだと思いますよ。 でも旦那さんも家業の一員なんですかね？旦那さんから見たらその家業で仕事してるのかもしれないし、生活もかかってるから強く言えないとかあるかもしれませんし。 長年の力関係で言えない、どういう言い方をすればいいのか分からないなどもあるのかも。 旦那さんを責めるのではなく、お互い義姉に迷惑してる者同士というスタンスで、具体的に何に困ってるのかをリストアップし、どういう対案があるかを整理して、「どうやって義母達に話すか」を二人で相談してはいかがでしょう。 単に「嫌だ」だけでなく家族のスケジュールが犠牲になってること、遊びに行くなとは言わないが総勢5人の面倒を一人で見るのは負担であること、二日酔いの義姉の面倒まで見るのはおかしいこと、トピ主さんのお子さんの体調に影響が出ている事などは、義母の目から見ても確かにそれは迷惑かもしれないと分かりやすいように思います。 また、妥協案として月一に頻度を減らすとか、来るのはいいが二日酔いになる程飲み歩くのを改めてもらう、トピ主世帯に用事があるならそっちを優先する、家業で忙しいのは分かるが5人を一人で世話するのは無理なので引き受けた義母がもっと参加して欲しい、義姉が寄り付かなくなっても義母が義姉の家に行けばいつでも会えるなど そして最悪は別居も視野に入れるのかどうかという点で夫婦の意見の一致をさせてから、夫婦として義母達に話してはいかがでしょうか。 「旦那しっかりしろ」と言うのは簡単ですけど、もし旦那さんが言えないなら結局は夫婦で乗り越えるしかないわけですよね。 「私はあなたと暮らしたい。でもお互い義姉のこの生活はしんどい。自分達家族を守るためにはしっかり頑張って言おう」と、ともに戦う仲間になる方が旦那さんも言いやすいのではないでしょうか。

トピ内ID：237da96cc2ce6ce5

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

危機感を持たないと

🙂
つるきち
悪いけど問題はご主人ではないでしょうか？ 口では嫌悪感を持ち云いますが行動はしてくれない・・・ このような環境では『誰か一人我慢すれば丸く収まる』からです。 義理両親も気楽ですよね、自分は我慢しなくて美味しい所だけ得られる。 自分に火の粉が降り掛からないから心を広く大きく、なんて寝言を云うんですよ。 先ず行動しましょ。 来ると判ったら何もしない。出掛ける、義両親の所に預ける。 貴方も演技しないと駄目です。 大切な義姉のお子さんを面倒見るのは私には無理ですとね。 今の状況で子供の心理、影響を考えていますか？ 気にしていない、それは親の貴方の考えです。 子供は逃げ場が無いし、ストレスも有りますよ。 まだ貴方は若いから介護、遺産相続は実感が無いと思いますが・・ これで介護が始まったら義姉は来なくなりますよ。 如何しますか？ 貴方が義理両親を介護して最後に遺産相続で権利を主張されたら・・ 下手したら自宅を売る事も有りますよ。

トピ内ID：fd1c4dd4cb1ed987

...本文を表示

暴れましょう

😡
薬子
トピ主さん、お子さん2人連れてご実家なり近隣のホテルなり家出出来ませんか？いや、しましょう。 毎週末義姉と子ども3人の世話なんてやってられませんよ。 トピ主さんだけが我慢して休む暇もないじゃないですか。 おかしいですよ。絶対おかしい。 コレ、義姉がされる側だったら姑はどう思うんでしょうね。 「心を広く大きく構えておいて」って義姉に言うのでしょうかね。 言わないと思います。 トピ主さんの心身がダメになる前に暴れてやりましょう。 私を舐めるなと。

トピ内ID：01bb185996fb9038

...本文を表示

普通お断りだけど

🙂
gya
１年に１回なら我慢できても 毎週はお断りですね。 夫や義母が面倒看れないなら 断るしかないでしょ。 トピ主が良い人過ぎます。 きっぱり言いなさい。 毎週無料託児所にするなと。 義母に労働の対価を請求しなさい。 毎週酔っ払いの娘を甘やかす義母がおかしいです。 義姉、義母、夫に文句を言いましょうよ。

トピ内ID：96bd681d31c5784d

...本文を表示

立ち向かう(夫が)

🙂
ぽん酢
急にお泊りだって言われてもこちらにも予定があります。と予定通り行動すればいいのに。 旦那は親じゃなくて姉に直接言えないの？ 俺の妻をもう二度と使わせない！と言って、姉が来る日は家族で遊びに言っちゃえばいいのに。

トピ内ID：4880e03f213354ba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同居解消で良いのでは？

🙂
さく
義姉も気兼ねなく実家で休みたいでしょう。 トピ主さんは、義姉の子の世話はしたくない。 ならば、同居解消すれば解決する。 義親の家だもの、義姉招き入れらいなら好きにすればいい。義母が面倒見ればいいだけの話。 義親としては、貴重な介護要員である嫁は逃したくないだろうけど、そう思うなら自分の娘ぐらいきちんと躾ければいい。この家は世代代わりした別家庭だと思いなさいと、トピ主夫婦を立てないと同居はうまくいかない。 とりあえず、手始めに、 義姉を見習って、週末は子供連れて自分の実家に帰る。(留守中大事なものは等はスーツケース等入れて鍵をかける) 義姉の子の面倒は義母が見てください。とね 義姉は実家で息抜きよくて、嫁はダメというダブルスタンダート使いかどうか見極める。 夫には、別居したいと相談する。 GWぐらいには引っ越しシーズンも終わり、引っ越し費用も安くなる頃でしょう。

トピ内ID：155e1fa0af2a8c19

...本文を表示

連絡する

🙂
サミット
夫に別居提案して、動かないようなら、、、 義姉の夫や、義姉の夫の親に相談する。義姉が毎週実家に来て子供を預けてくる、うちも子供がいて、義姉の子まで面倒見きれない。怪我や事故があっては責任とれない。 義姉の義実家のほうで孫を預かってくれないでしょうか と、困ってる&子供の怪我等が心配なフリして、チクる。 義姉がお友達と飲みに行き朝帰りで、母が帰ってこないから義姉の子供が不安定な状態なってると盛大に盛る。お友達の性別は男性(浮気)かもと疑念を抱くように仕向ける。 夫や義母が当てにならないなら 義姉の夫や義姉の義親を動かす。 結果離婚で出戻って来たら困るけれど、その時は部屋数が足りないを理由に別居する。 義姉の子の暴言などは録画しておく。

トピ内ID：82108e37574a7d37

...本文を表示

そんなん子連れで外泊以外ないわ

🙂
匿名
実家は遠いですか？ 毎週末、子連れで帰省しましょ。 姪甥は、義母と夫に任せる。 それしかない。 結局、トピ主一人が我慢を強いられて、ストレス溜まるだけ。 頃合いを見て、この週末帰省が続くのなら、別居しましょう。 もう物件は探している、と伝えましょう。

トピ内ID：4e374c3ba7989257

...本文を表示

心は、我が子のために構えるべし！

🙂
スライム
義兄さんの単身赴任の任期は、いつ迄？ それで解決すれば良いのですが、 義姉夫妻の仲も怪しそう・・・。 夫婦揃って不貞行為をしていませんかね。 離婚したら、毎日同居にぃぃ ご主人が頼りにならなければ、 義姉さんに見習って、 週末は、トピ主さんとお子さんでご実家へ。 しかし、 トピ主さんは何に恐れを抱いているの？ ダメな嫁とか義両親に責められることかな。 元々は他人の義理の家族です。 ご自身の子供たちのためだけに、 心を大きく強く構えてください！

トピ内ID：61de5ef4faa5aa70

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実家に避難

😅
チーズ
トピ主さんが我慢する事ではないのでは？ 同居だけでも気が付かれるのに・・・・ 私も実家でゆっくりしますので、、家を留守にする様にしてみてはいかがでしょうか？ ご主人も味方なら家族優先で遊びに出掛けたらいいですよ。。 義姉の子どもの相手もしないで、出かけてしまう事です。 お義姉さん、甘えすぎだし、それを許している義父母もダメです。 義兄さんにもお困りごとで相談してみては？もちろん、ご主人からでね。

トピ内ID：acdaea4c7d61525b

...本文を表示

私なら別居する

😡
はなもも
旦那さんも快く思っていないのなら、主様一家が義実家を出て、義姉に同居してもらったら？ 同居してまだ４年なら、今から生活スタイルが変わっても主様達は対応できますよね？ 義姉のためにそこまで自分たちを犠牲にすることはありません。主様一家は義姉のために生きているわけではないのですから。 たかが週一？　されど週一です。ほぼ毎週末ですよね？ せっかくの休日を何度も台無しにされて、それでも主様達に我慢を強いる義両親もどうかしています。自分の娘に嫌われるのが嫌なら同居してワンオペの娘を義両親が助けてやればいいのです。失礼ながら主様の義両親、おかしいです。この親にしてこの娘あり、主様を召使いか何かと思っているかのようです。 主様、ちゃんと自分の心は自分で守って下さい。 せめて別居を提案だけでもさせてもらってはどうですか？「私はそこまで思い詰めています」と義両親に対して意思表示したほうが良いと思います。伝え方(言い方やタイミング、根回し)は旦那さんや義両親の性格等を考慮してうまくやって下さいね。

トピ内ID：73b6b2bd0516ff7f

...本文を表示

ありえない

😨
さくら
あなたは凄いです 私なら、同居だけでもストレスたまると思います。ましてや、義姉&子供達の横暴…。 よく耐えていますね。 義母&ご主人に怒り。 (私には他人ですが) 週末我が子を連れて、ホテルにでも泊まりに行きます。ストライキですよ。

トピ内ID：37a6815c5c4c0d12

...本文を表示

義姉にとっては実家なので来ないでとは言えない

041
トメ
言うためには義実家を義両親から買い取りましょう。それしかありません。 お金も出さないで、自分の家でもないのに、その家の主人の娘に来るなって権利はトピ主さんにもご主人にもありませんよ。 昭和の家制度では長男のものになってたでしょうが、今は実子平等ですからね。そこに住んでる限り義姉さんは自分の権利を主張するためにもしつこく頻繁に来ますよ。

トピ内ID：2c3f1f91b45ac9d7

...本文を表示

トピ主さんが言うしかない

🙂
まるまる
この状況を変えるには、トピ主さんが動くしかないです。 勿論、色々反撃されたり関係性も悪くなるかもしれません。 しかし、トピ主さん以外に誰が言うのですか？ トピ主さんしかいませんよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：87dbbd6d9b606660

...本文を表示

義姉が泊まりに来るときは

🙂
緑の風のアニー
トピ主は、子連れで実家に帰ろう。 義姉の子を預かるのは、義母でしょ？ 義母が世話したらいいんです。 義姉が来たら，即実家。 わかりやすく行動しましょう。 それで文句言うなら反撃しましょう。 そうでないと、自分がおかしいことしているのが，わからないのですよ。

トピ内ID：bd98ead55733b000

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は自分の我慢は受け入れられても子供への影響は許しませんよ。

😡
長男の妻
義父母と同居して２０年超の、長男の妻です。 大学生の子供が２人いて、 同居開始した時、 上の子が１歳、下の子はまだいませんでした。 夫の弟妹は独身なので、 トピ主様のような経験はありませんが、 ある休日、義母が体調を崩し、 義父は用事（仕事ではない）があるから、 私に義母の世話をするように依頼がありました。 その日は夫婦子供４人で遊園地に行く予定で、 子供達は楽しみにしておりました。 私は遊園地に行かなくても構わなかったので、 私だけ自宅に残れば良いかと思ったら、 今度は夫が一人で２人の世話が出来ないと言い、 子供は不安そうな顔で待っていて、 私は、義父の自分勝手と、夫の未熟さにあきれ、 私が家に残るのはいいが、 子供達が遊園地に行けないのはあり得ない、 子供達が我慢しなければならない理由がないと 言いましたよ。 結局義父が近居の義妹に義母の世話を依頼し、 無事４人で遊園地に行けましたが、 私は理不尽に子供が我慢させられることは、 一発レッドカードでしたよ。 義姉とその子のために、 家族の予定が中止になるなんて、 私には絶対あり得ません。 子供に説明できないことを、 私は許さず２０年超やってきました。 私は「心を広く大きく構えておいて」もいいけれど、 子供の犠牲をどうするのか、義父母に問います。 義父母の言っていることは、 義姉やその子のために、 自分の子を差し出せと言っているのと同じです。 母親としてトピ主様が間違っています。 だいたい義姉の子なんて、 トピ主様からみたら血のつながりのない、 他人ではないですか？ 血縁者は何をやっているのでしょう？ 他人のために自分の子を犠牲にするのは、 母親としていかがでしょう？ よくよく考えてみてください。 もっともっと自分で戦ってください。 自分の子供のためですよ。

トピ内ID：4982420fe7bbb8c0

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ