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結婚して後悔された方はいますか。

レス29
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❤
FIGLIN
夫婦
結婚してしばらく一緒に暮らす中で、夫との価値観の違いに悩んでいます。夫は基本的に「自分のことは自分でやる」スタイルで、私の家事には非協力的です。例えば、食器洗いも洗濯も自分の分だけをこなし、私の分は一切手をつけません。洗濯物を取り込むときも、私の分だけ綺麗に物干し竿に残されていることが多く、たまに取り込んでくれてもぐしゃぐしゃのまま私のベッドに置かれています。結婚前には気付かなかった、または目を瞑っていた部分が今になって浮き彫りになり、戸惑いを感じています。 また私が友人と食事に行き帰宅が22時を過ぎると、夫は家の鍵を二重に施錠します。以前から「帰宅時に完全施錠されていると悲しい」と伝えていたのですが、改善されませんでした。私が遅くなることに不満を感じているのかもしれませんが、事前に伝え、連絡もしていたのにこの対応をされると、まるで家に帰ることを拒まれているような気持ちになります。一方で夫自身は趣味を優先し、休日はほぼ自分の時間に使い、仕事終わりにも夜遅くまで出かけることが多いです。私がその頻度を指摘すると「週末には買い出しにも行っているし、料理もするし、やるべきことはやっている」と言われましたが、それは「家庭を築く」というより「ただ同じ空間で暮らしている」だけのように思えてなりません。 夫の一人暮らし期間が長かったとはいえ、結婚後も独身時代の生活を続ける姿に、私の選択は正しかったのかと後悔することが増えました。自分の希望や思いを伝えても、根本的な価値観が違うのか、変わる様子はありません。悩みすぎて過換気症候群で救急搬送されるほど心身に影響が出ており、仕事のストレスも家で発散できず、気を遣わないためにお酒に頼るようになってしまいました。お酒が好きではなかった私が、こうして飲むようになったことに、自分でも違和感を覚えています。今の自分が、これまでの人生の中で一番嫌いです。

トピ内ID：8e4dbfc9ac12fee9

#２０代
#夫
#夫婦関係

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今の時代は・・

🙂
ブラック
離婚が出来るのですから、主さんも仕事があって自活できるのならさっさと離婚したらどうですか？ 子供も居ないし、まだ20代ならその方が人生をやり直せると思いますよ。 ご主人は主さんの事をまるでルームシェアの同居人ぐらいにしか思ってなさそうですからね。 そういう人なので直るとかいう問題ではないと思うのです。 新しい部屋を探して先ずは別居でも良いですが、それで何年も行くのは時間の無駄ですからね。

トピ内ID：e676f7371acbceae

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変わったご主人ですね

🙂
ふむ
共同生活を送るのはしんどそう… でも全く家事をしない夫もいますから、それを考えればまだマシかも。 私は結婚前は門限が厳しかったです。結婚後は仕事で遅くなる以外、22時以降に帰ったことはありません。子供が生まれたあとは10年間会社の懇親会に参加することもなかったし。 男性に比べると女性は不自由です。夜遅く帰ると犯罪に遭う可能性があるので仕方のない面もあります。 結婚って他人同士がひとつ屋根の下に住むのですから、何かとぶつかります。価値観の違いがあるのは当然。ものは考えようです。 ご主人との結婚生活のメリットとデメリットを書き出しましょう。メリットの方が多ければ貴女の考え方を変えることで暮らし続ければ良いでしょう。デメリットの方が多ければ離婚すれば良いです。貴女は自由を満喫できる身になれます。

トピ内ID：92d9519e873e53fb

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旦那さんは結婚に向いてない

🙂
しらたき
いくら一人暮らしが長いとはいえ、結婚して相手がいる場合は、ある程度は合わせるようにしないとうまく行かなくなりますよ。 食器洗いも洗濯も別々って、夫婦というより、ルームシェアしている同居人という感じですよね。 寂しいですね。 相手選びを間違えたと思いますので、早めに離婚したほうがいいのでは。 だって帰宅が遅くなったトピ主さんに対し、カギを二重に施錠するなんて、かなり怖い人だと思うんですよ。 一緒にいてもいいことないよ。 今後何をされるかわからないし。 価値観が合わないというより、旦那さんは変わり者なんだと思います。 気を使いすぎて具合が悪くなるなら、一緒には暮らせません。 大丈夫ですよ、若いからやり直しができます。 離婚する人多いし、価値観が合わなすぎたとか言って、ご両親には理解してもらいましょうね。 次あるとしたら、内面をよく見てからにしたほうがいいです。 まずは旦那に伝えてみて、すぐに離婚が難しいなら、別居から始めてみてもいいと思います。 頑張り過ぎないことですよ。

トピ内ID：c5039f0a2704edc7

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なんというか…

041
おばちゃん
小町でたまに「なんで結婚したの？」と思うような男性を拝読します。 政略結婚ならいざ知らず、恐らく普通の暮らしの庶民。 なのに、何故一緒に暮らす結婚を選択したのか。 お酒を飲まない人がお酒に頼るなんて危険過ぎる。 アルコール依存症になる前に、一端その生活ストップ。 依存症は怖いよ。 このままの生活だと私はダメになる。私の考えている結婚生活はこう。あなたの結婚生活とは？と話し合いを。 合わないんだなと思ったらいつでもやり直しをすればいい。 私はトピ主さんの親世代ですが、自分の娘がお酒に頼った結婚生活をしているなんて知ったら連れ戻します。 人間だもの、うまくいかないことなんていくらでもあります。 鏡で自分の顔をみてください。 自分で自分の顔を笑顔にしましょうよ。

トピ内ID：4fce0a421fe61b89

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一応

🙂
ゆかたん
確認させてください。 トピ主は、ご主人の分のお皿洗いも洗濯物たたみもするのですよね。 家事にズボラだということはありませんよね。 心身に影響が出るレベルなのであれば、離婚しましょう。 ご主人は幸福なのでしょうか。

トピ内ID：d5713d4fa9743531

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自分を取り戻してね

🙂
minami
私も旦那さんは結婚する必要がない人だと思いました。 夫婦というよりお互い干渉しないのが前提のルームメイトみたい。 人を変えることはできないので、夫に合わせるか離れるかの二択しかないと思います。 でも夫に合わせたらトピ主さんの精神が持たない気がします。 きっと旦那さんには「思いやり」という感情が欠落してるんでしょうね。

トピ内ID：aaaf2ad21d2cdd93

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そこまで行ってるなら

🙂
椋
旦那さんが悪いとは思いませんが(自分の分すら家事をしない旦那さんの方が多いでしょうし)、一緒には暮らしにくそうですね。 体調にも支障をきたしてますし、そこまで行ってるならお別れでも良いのでは。まだお子さんもいない？ようですし、今どきバツイチなんて少なくないですよ。

トピ内ID：3c5e4e7ccf8400d4

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別れた方がいい

🙂
ゆゆ
離婚経験者です。 付き合ってるうちはただ楽しかったらいいけど生活ってなると家事育児が発生するので価値観や能力差があると難しいですよね。 うちも別れてしまい、その辺を意識して再婚しました。 離婚して、もしくは別居して、やり直した方がいいと思います。 うちは離婚したくないと言われましたが3年別居したら安易に別れられました。 変化を恐れるのでしょうね。

トピ内ID：1d6044b873ae545c

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どうやって結婚になった？

🙂
離婚もよぎる？
出会いとお付き合いはどれくらいで プロポーズはどちらから？ 多分、同棲はしてないんですよね。 お付き合いしていた間から夫はそういうふうに 冷たい感じでした？ ＞気を遣わないためにお酒に頼る この飲み方はや辞めた方がいいです。 簡単に依存症になるので。 音楽とか映画とかダンスとか女友達と喋るとか何でもいいので 他の事で発散してください。

トピ内ID：e53e47ea7a53d406

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それはイヤ

🙂
第３者
家事が完全分離とか、休日はそれぞれ自由にとかは、まぁ、そういうスタイルなのね、でなんとかなるかもしれないけど、自分は良くて妻はダメのダブスタとか２重カギとかはムリだな。イヤだ。静かなるモラハラと感じてしまう。 心身に不調を来してるし、なにより主さんのメンタルが心配。一端実家に避難するとか別居するかして、離れたら？夫がストレスの原因になってる。段階的に離婚に持って行った方が良いと思う。悪いお酒になっちゃってる。お酒は美味しく飲まないとね。

トピ内ID：7a4a8ce24566b736

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主さんは悪くない。早く別居を

041
たこ兄弟の母
早く夫から離れたほうがいい。 これまでされてきたことを記録してください。 主さんは悪くないです。 きっと楽しい思い出もあり、そこにすがってしまうのでしょう。 でもそれは幻影です。 夫が欲しかったのはパートナーじゃない。 「結婚した」という世間体と、生活費をいれてくれて 自分の言いなりになる「下僕」です。 夫は自分の生活を邪魔しない「自己肯定感が低い」女性をわざわざ選んだのです。 早く離れましょう。

トピ内ID：77f11c95bd7e576e

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結婚生活がストレスなら離婚

🙂
自立
質問 トピ主さんはご主人の洗濯、食器をどうしてる？ 鍵を二重に施錠すると外からは開けれないの？ 自立して、人との境界線が明確なご主人なのかな？と。 価値観が合わないなら離婚かな。 どういう経緯で結婚したんだろう？

トピ内ID：13984efaab202c62

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離婚しましょう。

🙂
最強の嫁
一人暮らしが長かった妻です。 夫は結婚するまで実家暮らし。 擦り合わせと一緒に暮す覚悟をしての結婚でした。 子供が生まれても巣立っても対応できて来たので、結婚に向かないとは自分では思いません。 貴方の夫は結婚や同居に向かない人、それだけです。 一人で暮らして来たから貴方と言う妻が出来ても、自分の生活は維持したいのでしょう。 だからこその離婚を。 夫には離婚してまた一人暮らしをプレゼントしてあげて下さい。 後悔は少ない方が切り替えできます。

トピ内ID：48ca3575809d1ad0

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離婚しかない

🙂
ピンクピンク
お酒に頼るなんて 体壊しますよ このままの生活続けても いいことはありません さっさと家を出て離婚した方がいいと思います

トピ内ID：24b38656d4cf8b6b

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病院受診は？

🙂
さくらときみどり
妙に四角四面な考え方しかできない人は、障害や疾患の可能性があるかもしれません。 病院って病気と確信がある時だけ行くものでもないので、ひょっとして疾患ではないかと思った時の一番頼れる相談所として利用する方法もあります。 また本人が抵抗ある場合、自治体の相談窓口を妻が頼る方法もあります。 自治体には医師が担当する窓口もあるし、（その窓口でもそれ以外でも）家族としての相談も可能です。 トピ主のメンタル相談でもいいですよ。

トピ内ID：646edb995aeca865

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まだ間に合う

🙂
可及的速やかに実行
タグからしてまだ20代ですよね？ 人生やり直すには十分過ぎるほど時間があります。 まだ十分間に合います。 離婚して「一番好きな自分」になるよう進みましょう。 先ずはお酒は流しに全て捨て家を出ましょう。

トピ内ID：83388761e60664b0

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それは別れた方がいい

🙂
はな
家事割合ややり方の食い違いに関しては夫婦じゃなくて親子や友人でも一緒に住んでればあるあるなので、そこは話し合うか我慢するかで乗り切れる所だと思います。 実際家事なんて片方が全部やったところで大したことないですし。 でも22時の帰宅で完全に施錠されるというのは酷い。 急なことじゃなくて事前に連絡もしてるんだしね。 自分の家に入れないなんてまさに家族として扱われてないって感じても仕方ない。 というかそもそも22時なんて普通に早い帰宅ですよ大人なら。 高校生の門限じゃないんだからさ… それは過呼吸にもなるだろうなと思いました。 せめて施錠の件だけはやめてほしいよね。 そこを話し合ってダメだったら別れた方がいいと思う。 お酒に頼るのはほんとにまずい。 我慢も美徳だけどそこまでこじらせてるなら引き返したほうがいいよ。

トピ内ID：540653fc0bbfb8ce

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前提や背景が不明

🐤
WOW
> 夫は基本的に「自分のことは自分でやる」スタイルで、私の家事には非協力的です。 家事をどのように分担していますか？ > 例えば、食器洗いも洗濯も自分の分だけをこなし、私の分は一切手をつけません。 前提や背景がわかりません。 食器洗いは夫の担当なんですか？ なぜ夫はトピ主の分の食器を洗わないのでしょうか？ 夫に聞いてみたことはないのですか？ 夫が食器洗いをしている間、トピ主は何をしているのですか？ > 私が友人と食事に行き帰宅が22時を過ぎると、夫は家の鍵を二重に施錠します。以前から「帰宅時に完全施錠されていると悲しい」と伝えていたのですが、改善されませんでした。 普段から（トピ主も在宅しているときは）、22時を過ぎると二重に施錠しているのですよね？ で、普段（トピ主も在宅しているとき）二重に施錠するのは問題ないのですよね？ トピ主が問題にしているのは、トピ主が外出しているときに二重に施錠されることですね？ 二重に施錠されると、どういう不都合があるのですか？ 外から開けられなくなる？ それとも、ただ悲しいだけ？ トピ主は、具体的にどうして欲しいのでしょうか？

トピ内ID：43881c959faf24bb

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貴女の健康の為に離婚しましょう。

🙂
レモンパイ
貴女のご主人は、感情を持た無い、貴女の事を何も考え無い、丸でロボットの様な方の様に思います。 夫婦で生活していく上で、生活スタイルの違いから来るすれ違いや、度重なる考え方の違いが原因で、其れが極度のストレスになり、身体にも異変が起き出したと言う事は、もうご主人とは一緒に生活をするのが無理だと言う証拠です。 貴女はまだ仕事を続けて居ますか？ もしそうで有れば、夫婦生活を解消して、離婚した方が、貴女自身の精神衛生状態を元に戻すには必要だと思います。 今の生活をこれから我慢して続けて居ても、間違いなく貴女は病気になりますよ。 既に症状として出てますよね。 自分の健康を取り戻す為にも、早く離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：19cdd638b5d52707

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色々疑問

🙂
dojo
整理すると、既婚者のトピ主は ・友人と食事に行き帰宅が22時を過ぎる ・私の分だけ綺麗に物干し竿に残されていることが多く 〉結婚後も独身時代の生活を続ける姿 両方ですよね。 〉22時を過ぎると、夫は家の鍵を二重に施錠します。 うちは念のためそうしてますよ。むしろ、ずっと二重施錠ですが。最近物騒なので。。 〉自分の希望や思いを伝えても、根本的な価値観が違うのか、変わる様子はありません 当たり前です。 希望とか思いとかの話かな？ 夫も私自身も自分が使った食器くらい自分で流しに持っていきます。希望とか思いとかはなく、当たり前にやってることです。 例えば22時まで友達と遊ぶなら、洗濯物を干して出かけませんし。 〉仕事のストレスも家で発散できず、気を遣わないためにお酒に頼るようになってしまいました。 仕事のストレスは家族と共有することじゃないと思います。家に持ち込むとか最悪。 それに物価高で家計を考えるとお酒のガブ飲みは控えません？ 私もお酒は夫のために買うのですが結構、酒代って趣味代より多いです。 〉お酒が好きではなかった私が、こうして飲むようになったことに、自分でも違和感を覚えています。 いやー、お酒もタバコも「飲もう」「吸おう」と思わないと飲んだり吸えないものです。 下戸の私もお酒は好きじゃないのですが、夫と一緒に楽しむために多少飲めるようにはなりました。 でも、自らは飲むようにはならないものです。だって、飲めるようになっても、やはり基本的に好きじゃないですから。 やはり酒を飲むと言う人は、本質的に酒が好きなんです。 ストレス解消にカラオケ行く人もカラオケが好きなのと一緒。 カラオケが好きじゃない人はストレスたまっても行きません。だって、ストレス解消になりませんので。 酒は好きじゃないって自分で思い込んでるだけでトピ主はお酒が好きなんです。

トピ内ID：690b87abbab35e22

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そんなの

🙂
たんたか～ん
沢山いるでしょう。　 だから、1/3が離婚するんだし。 別れたら？嫌なら

トピ内ID：b0f9fdc7bef6814c

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お別れしたほうが…

🙂
ちぃ
その彼は、結婚には向かない人ですね。トピ主は、まだ若いのでお別れして、幸せになれる男性と再出発して欲しいです。

トピ内ID：dc285376507c4a36

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家事を一切やらない夫もいますから、

😒
ものは考えよう
完全折半なら、それほどひどい相手ではないかもしれません。 二重施錠については、トピ主がカギを持たせてもらえなくて家に入れないわけではありませんよね？ 昨今は、日本の治安が悪くなってきており、物騒な強盗事件が起きています。 用心深い配偶者のほうが助かるような気もします。 小町には、結婚に失敗したケースがたくさん掲載されていますし、私の父や元夫などもかなりの変わり者でした。父のようなタイプとは絶対結婚したくないと思っていましたが、別のタイプの変人でした。 ３人に１人が離婚していることなど考えれば、結婚生活に向かない人というのが確実に存在するように思います。

トピ内ID：cb1eb209bee95c68

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あなた次第（耐えられるかどうか）

🙂
posuyumi
鍵って普通に二重じゃない？ あと、チェーンやストッパーみたいなので外から入れないようにしててもインターホンで帰宅を知らせれば解錠してくれるならそれで良くない？ うちは最近、二重鍵とストッパーもつけるようにしました。 家族が帰宅すればそのとき解錠すればいいから。 あなたも、ご主人が出かけてる時は時間帯に関係なく、そうしたほうがいいですよ？ 食器洗いや洗濯は社会人になった娘息子だとよく聞きます。 夫婦間でもそういう例はあってもおかしくないかと。 休日など「一緒に過ごす日」「個々で過ごす日」がある夫婦、けっこういます。 子どもができても土日を担当わけて、あえて日曜日にパートしてるとか。 なのでどのスタイルなら間違ってる、てことはないのでしょう。 あなたが耐えられるかどうか、慣れることができるかどうか、です。 うちの妹のところは夕食も一緒にはとらず、子どもはもう成人しましたが小さいときから家族で揃うためにはあえて旅行やレストランを予約してイベントとしてなら喜んで家族サービスしてくれるらしいです。 妹ははじめはこれが家族か？！と悩んでましたが今ではサバサバと、家賃と水道光熱費払ってくれる親切な人がいる一人暮らしみたいな気楽さで生活しています。 新婚当初はどうしようもなく寂しい相手でしょうけれど、中年すぎたら結構楽な相手かもしれません。

トピ内ID：161cb737875c516a

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他人は関係ないと思う

🙂
まき
＞結婚して後悔された方はいますか。 ３組に１組が離婚するんだから、シンプルに考えて、いるに決まっている。 で、いたとしたら何で、いなかったら何なのでしょうか？ 緊急搬送とか、酒に頼るとか、人生で一番自分が嫌いとか。 最早、他人がどうか（仲間がいるかどうか）なんて段じゃないでしょう？ 早々に離婚した方が良いと思います。 本題からそれます。 夫への不満をいろいろと書いておられますが、主視点なので、 本当に夫に非があるのか（ダブルスタンダードなのか）微妙・・・。 ・夫が自分の家事だけをこなし、主の分は一切手をつけない 主は夫のもやっているのに？　だとしたら、夫がひどいですが。 もしも、主が夫のをやらずに、主の分だけやったとして、 その際、夫が何も文句を言わないなら、夫は「自分のことは自分で」を有言実行しているだけ。 筋が通っており、夫に非はないと思います。 主が良かれ、または、自身の「夫婦はこうあるべき」で勝手に夫のをやって、 自分のはしてくれないと嘆いているのなら、主にも柔軟性不足があると思います。 ・２２時の二重施錠の件。 夫は「仕事終わりにも夜遅くまで出かけることが多い」とありますが、遅いとは何時？ ２２時より早いなら、文句を言うのは筋違いだし、 ２２時以降のとき、主が二重鍵を掛けたら夫は怒るのですか？ 怒るなら夫がおかしいが、そうでないなら夫に非はないでしょう。 「事前に伝え、連絡もしていたのに」も、「〇〇は絶対〇〇！」という価値観の人からすれば、 「～さえすれば何でもアリなのか？んなわけねー」という話だろうし。 「完全施錠されていると悲しい」かつ「改善されない」なら、施錠される前に帰ればいいだけだし、 そもそも「夫は休日はほぼ自分の時間に使い」なのだから、友達にはそういう時間に会うとかね。 「そっちがそうなら、こうするわ」という臨機応変さが足りない印象です。

トピ内ID：e07746a675dab5f0

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離婚を考えるしかないでしょ

😣
晴れ間
過換気を起こしたり、酒に頼ったりする生活をしながら、それでも離婚が見えていないのはどうしてなんでしょう？自分が好きとか嫌いとか、そんな問題じゃないですよ。 結婚に至るまでに、相手のことが全て分かるかといえばそうではないはずです。 何年も交際して結婚しても、すぐに離婚する人もいるんですから。 つまり結婚生活を始め、そこで気付いた配偶者との人生や日々の生活に関する価値観の違いに対して、お互いに歩み寄ったり、自分の中で折り合いを付けることができるかということなんだと思います。 そういう点ではトピ主夫はそれができないようですし、トピ主さん自身もできない。 それならもう別れて生きるしかないはずです。 世の中にはトピ主夫のような人と生活を共にしたいと思う人もいるでしょうから、どちらがいいとか悪いとかの問題ではなく、結局価値観の相違というところに集約されるのでしょう。 ただトピ主夫の場合はかなり頑なで思いやりのない人でもあると思います。

トピ内ID：b2725e48fe71fe07

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後悔以前

🙂
cloud
何の罰ゲームでしょう？ 惚れた弱み？ アルコール依存症になるまで拗らせないと、離婚出来ない？

トピ内ID：337b5c70ef530f20

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うちの例

🙂
もしかしたら…
うちは、トピ主さんちみたいな生活を選んでしていて、2人とも幸せで仲良しですよ(本当に)。 生活と愛を混同しないというか…子どもを持たない前提だから成り立っているというのが大きいですが。 ルームシェアのような生活で、洗濯(洗濯機2台あります)、普段の食事は別々、掃除は普段はロボット掃除機とキッチン(各自、使用後綺麗にしてから去る)のみ、バスルームが2つありシェアしない(掃除も各自)、食洗機を片す、芝刈り、ごみ捨ては順番(ホワイトボードでマグネットを移動してトラック)、週末1度、交代で夕食を担当(作る、外食、買う、何でもいいから普段よりちょっと良い食事を提供-別財布です)して一緒に食べる。これはルールではなく、予定があったり、疲れていてできなければ、次の週に持ち越したりしています。 夫は自営業、私は教員、2人とも激務になりがちな仕事なので、特に軋轢や大した話し合いも無く、自然とこうなっていきました。 何が言いたいかと言うと、トピ主さんの旦那さんは、冷たいのかもしれないが、もしかしたらトピ主さん側に『結婚生活はこうあるべき』みたいな気持ちが強いから、悲しくなるだけかもしれない(起こっている事実に悪意が無い可能性がある)ということです。

トピ内ID：8cd10c1ce884453c

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違うと分かったら、離婚する！

🙂
lemon tea
今は人生100年の時代ですよ！ 結婚当初から、、この状態では、ちょっと、、 離婚を考えた方が良いでしょう！ トピ主が何歳か？分かりませんが、、、 もっと良い人絶対にいますよ！ この人とあと何十年も一緒に生活して行くの？ 子供いないのでしょう？？別れましょう！ ＞食器洗いも洗濯も自分の分だけをこなし、 ＞私の分は一切手をつけません トピ主がどんなところをみて、この男性と結婚したか？ 分かりませんが、、『結婚する人は優しい人』です。 優しさや気遣いが全く感じられません。 ちなみに、、なんか楽しい会話とかできる人？ なんですか？？機械のような印象を受けますが、、 頭だけいい機械のような人っていますよ！ ちょっとどこか心が足りてない人。特性もあるかも？ また、子供が出来ると、、その男性に似ることもあり、 家族で冷たい感じの雰囲気かもしれませんよ！ 子供がいないうちに別れましょう。 その人といても、やずらげないでしょう？？

トピ内ID：e5a1bb7441b04bf7

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