本文へ
  • ホーム
  • 子供
  • 上から目線の義妹に腹が立って仕方がない

上から目線の義妹に腹が立って仕方がない

レス17
(トピ主 0
🙂
こここなっつ
子供
先日、実家で集まりがありました。 普段あまり会わない弟家族も来ており、子ども同士(弟の息子/5歳・3歳、私の息子/2歳)もとても仲良く遊んでいて和気あいあいとしていました。 しばらくして、私が手土産で持参したいちごを、子どもたちに小分けして出したところ、大好評だったのでおかわりの準備をしていると、義妹が寄ってきて、 「さっき、(私の息子が)下痢っぽいうんち出てましたよ。いちごあげない方がいいんじゃないですか?」と言ってきました。 もうおかわりの準備が完了しているタイミングでそれ言うか!?とイラッとしてしまい、「うちの子、いつも緩いから、大丈夫よ〜いちご大好きだし!まだ食べたいって言ってるから〜」と返答したところ、義妹は「それ、優しい虐待っていうんですよ。親が管理しないでどうするんですか?」と自分の方が子育て先輩です的な上から目線な物言い。 息子だけ、おかわりないなんてそれだけで喧嘩になるし、言うならもっと早くいえばいいのに。わざと息子の分を自分の子どもに与えたいからギリギリまで粘ったとしか思えないタイミング。おまけに、虐待だなんてワードチョイスに楽しい団らんが一転して最悪な気分になりました。 虐待なんて何でそんな酷いこと言えるんだ!失礼ですよ!と胸ぐら掴んで言ってやりたかったけど、笑って受け流した自分を褒めたい。 大好物を食べさせてあげることのどこが虐待なのか。空気読めないワードチョイスしかできない母に育てられる方がよっぽどだと思いますが、皆様はどのように思われますか?

トピ内ID:5abd5e36a035ba60

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数17

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

いやいや

🙂
虐待じゃん
義妹様、苺に関してはまともなこといってますよ。 自分の子にあげたかったら持って帰るって言えばいい。 でも主様、持って帰ってる途中にあげちゃいそうだなぁ。 大好物だったとしても親が判断して止めてあげないといけないよ。 いつもゆるいって、良いことじゃないし、見ていない証拠。 虐待って言葉はキツいけど間違ってはいない。

トピ内ID:736c315a51fa1c1d

...本文を表示

うーん

🙂
ヒアルロン酸
母親が1番息子の事を分かっているとは思うので、義妹の「虐待」発言にはビックリですが、確かに苺にはキシリトールの成分が入っているので、食べ過ぎには要注意ですよね…。 いつもと変わらない便の回数、状態なら何の問題も無いと思います。 それよりもどうして義妹が便の状態を把握しているのかが気になりました…。義妹の前でオムツを交換したんですか?中身をわざわざ覗いてきたんですか? 次「虐待」なんて言われたら、「そっか〜、じゃ、遠慮なく通報して!うちも義妹ちゃんに虐待を感じたら通報してあげるから!」って言い返せば? 本当に苺強奪を狙っていたなら、苺が高級過ぎて弟さんの給料では買ってあげられないとか…。 それはそれで悲しい事実ですね。 ま、義妹さんの胸ぐら掴んだら暴行なので、それは止めといて良かったですね!

トピ内ID:e3b20349fbd30b05

...本文を表示

🙂
2児まま
なんでトピ主息子のウンチの様子を義妹が知っているんですか? オムツ替えを頼んだの? トイレに付き添ってもらったの? 普通、親がオムツ替えなりトイレに連れて行くよね、なのになぜトピ主に「下痢っぽいうんち出てましたよ」て教えてる感じなんだろう?と違和感。 虐待ってワードはかなり強烈だけど、トピ主さん子供の世話を義妹に任せて実家で寛いでませんでした?? 「自分の子供は自分で見てよ」って言いたいのかなーと。違ったらごめんね。

トピ内ID:037c3d5c0047d36f

...本文を表示

返事がイマイチ

🙂
dojo
「え?うちの子は大丈夫だから、それ苺じゃないよ。昨日の晩御飯、何食べさせたの?」 「まさか、、、ノロウィルスじゃないよね?ノロなら周りの子供にうつるよ。ちゃんと手洗いさせてる?? 放置しないで体調悪いの気付いてるなら早く病院行かせなきゃ。 皆も体調悪い子がいたら気を遣うし、ノロなら大変。小さな子は親が健康管理するしかないじゃないの。 まだ小さな子なのに、放ったらかしにしちゃ可哀想。」

トピ内ID:253efd4e5a886c1a

...本文を表示

怖いよ

🙂
わー
トピ主が怖い 胸ぐらつかむとかいう言葉が出てくる方が怖い 実際やったら、傷害事件 流した自分をほめたいって認識もぞっとします 言葉だけなんだから大げさでしょうか? 冗談だよと、ごまかすのやめてもらえます? 義妹は余計な事を言ったと思うけど お子さんのおなかの調子がよくないことをなぜ義妹が把握しているんだろう? しもの世話をさせたってことじゃないですか? どうしてそれを嫌がらせととらえたかもおかしいです いつもそういう風に考えているのでは? あなたの日ごろの言動がおかしいから、義妹は虐待といったのではないでしょうか? 知人に、クレーマーがいるんです 警察にも何度もいったと 何か被害にあったと、言っていましたが それって、ただの勘違いでは? たまたま、うまくいかなかっただけのことを やたらと大げさに騒いでいるように見えるんです その人、社内でもパワハラで有名でして 自分は正しいことを言っているという認識なんですよね 妙に過敏というか、撃たれ弱いというか ものすごく他責志向だし、自分のことは全く見えていないように見えます

トピ内ID:edd594a09742f462

...本文を表示

んー

🐤
ママ
共感はできないですね。 義妹の虐待っていい方はひどいけど、 いつも緩いなら病院行かせないんですか? あと緩いなら大好きでもいちごおかわりはひかえます。 例えば子供が大好きだからって風邪ひいてても悪化させるような物あげるって事でしょ? 元気だからまだ食べても大丈夫じゃなくて、緩いならもう食べたしそれ以上のおかわりまであげないって事です。 怒りより自分の子供の体調の事を優先しないんですか? 空気読めないワードチョイスならトピ主は怒りで子供の健康についてフィルターかかって見えてなさそう。 それも可哀想ですよ。

トピ内ID:d62ab9f276c0bc2f

...本文を表示

うん?

🙂
nanano
>大好物を食べさせてあげることのどこが虐待なのか。 下痢っぽい状態なのに、好物だからと食べさせる行為を指摘されたんでしょう? 問題はお子さんの「体調」です。いちごがどうとかではなくて。 でもなんで義妹がトピ主さんのお子さんの便の状態を知っているんだろう。 お子さんのお手洗いに付き添ったということ? 逆にトピ主さんはなぜ自分の子をトイレに連れていかなかったの? 本来、母親がすることでしょう。 まさか手土産のいちごを義妹たちにとられたくなくて、いちごの側から離れなかったわけではないですよね? 義妹の言い方も攻撃的でどうかと思うけれど、トピ主さんはトピ主さんで、お子さんをほったらかしにしていたのではないの? 義妹はそこにモヤモヤを感じて、キツイ言い方をしたのかもしれないですよ。 あと、おかわりのいちごを我が子に食べさせないのなら、「じゃ、うちの子用にこれだけもらっておくね~」と先にお皿からとっておけばいいと思う。「お腹の調子がよくなったら食べさせるから」とか何とか言って。 >わざと息子の分を自分の子どもに与えたいからギリギリまで粘ったとしか思えないタイミング。 そう思うのなら、そうならないように対応すればいいのに。 お腹が緩いときにいちごを食べても美味しくないでしょう。

トピ内ID:e1c22a24970e53c7

...本文を表示

心配しないんですか?

🙂
まつの
おなかが緩い といわれたのに、 子供に確認もしないで 逆ギレ!! 自分の子供なのに心配じゃないんですか?

トピ内ID:13f707ed79048232

...本文を表示

間違えました

🙂
dojo
トピ主のお子さんだったのですね。そうですね、トピ主のお子さんが下痢なら全く読んだ印象が違いました。 トピ主にそっくりな人を見かけたことがあるのですが、トピ主はおそらく我が子の体調よりも、自分の感情やプライドが最優先ということなのだろうなと思いました。 義妹もトピ主も空気読めないのはお互い様なのかな。 大概、義妹も義妹ですがトピ主よりはまだ周りにアンテナはったり、目配せ気配りはできる人なのでしょうね。ただし底意地の悪さはトピ主以上かな。 確かに義姉にそれが言えるってなかなかの気の強さ。 でもまぁ全く違えど、トピ主も義妹も総合的には同等のレベルに感じられました。

トピ内ID:253efd4e5a886c1a

...本文を表示

そうですね

🙂
ゆかたん
下痢の子にいちごですか、ビックリ。 >わざと息子の分を自分の子どもに与えたいからギリギリまで粘ったとしか思えないタイミング。 そんなわけないでしょう呆。 ズレまくりですね。 あなたのプライドはどうでもいいです。 親がちゃんと管理してあげないと。 >虐待なんて何でそんな酷いこと言えるんだ!失礼ですよ!と胸ぐら掴んで言ってやりたかったけど、笑って受け流した自分を褒めたい。 笑う必要はない。 それよりも、下痢とわかっていちごを食べさせるのはだいぶおかしいです。 言葉のチョイスは手厳しいですが、義妹さんの味方をせざるを得ません。

トピ内ID:9b43e409b91ed499

...本文を表示

言葉のチョイスが

🙂
嫌味な義妹ね
義理の親族に「優しい虐待?!」そんなこと言うなんて。トピ主のことを舐めてますよね。 この先同じような言葉遣いされたら「義妹さんて言葉のチョイスが攻撃的で怖〜い」って母や父や弟の前で言ってやれば良い。 まあ、今回なら、息子の分のイチゴは取り置いて後でねっていっておいて義妹から守ることもできたけど。 いずれにせよ、なるべく疎遠にすることと、我が子をとーっても健やかに幸せに育てて、数年後に「優しい虐待とか言われた息子も立派に育ちました」って見返してやる!って思えば良いのでは?

トピ内ID:89165943e5eb189d

...本文を表示

🙂
うりぼう
下痢にいちご、そんなに悪い? 機嫌がいいなら、ただ緩かっただけでしょ? 普段からフルーツで下す、とかなら親も気をつけてるでしょ。 アイス3個目とかなら考えるけど。 余計な一言だと思うけど。

トピ内ID:da72a56a24bda5c7

...本文を表示

なんで

041
どっちもどっち
義妹がトピ主さんのお子さんの うんちの状態を知ってるのかが めちゃくちゃ疑問です。 オムツ代えさせたのかな? そんなことさせるから余計な事を 言われたんだから親の責任でしょう 自業自得。 オムツ換えなんてすすんでする人いないし。トイレへの付き添いだとしても同じ。 虐待だとかは軽々しく言うことではないと思うので良くないけど トピ主さんのお言葉の様子から 他にも先輩ママ(な事は事実ですよね。トピ主さんよりも年上の子を2人も育ててるし)的にトピ主さんの 接し方に思うところがあったのでは。 大好物でも体調見て食べさせるのは 親の役目だと思いますが。 子供は牛乳が大好きだけど、飲み過ぎるとお腹を壊すのに何杯も飲ませますか?そういうことだと思うんですが。 ま、義妹さんもよその子がお腹壊そうが食べすぎて戻そうが、体調崩そうがほっとけばいいのにお節介なのは確かですね。 私なら感染症じゃなければほっときますし。

トピ内ID:2957e5e3ed949c32

...本文を表示

苺、何個食べたの?

🙂
とけい
息子さんは苺を何個食べたのですか? さらに、トピ主さんはおかわりの苺を何個食べさせようとしていたのですか? そして一番重要なこと。 息子さんが下痢っぽいというのは事実なのですか? そこがわからないと、なんとも言えない。 例えば下痢をしている2歳の子どもに、欲しがるからといって5個も6個も苺をあげ、おかわりにさらに5個くらい追加しようとしていたのなら、確かに「優しい虐待」かも。 そもそも自分の子が下痢をしているかもと言われて、心配よりも苺を狙っているんだろうなんてことが思い浮かぶなんて、殺伐とした関係ですね。 子どもの体調、気にならないの?

トピ内ID:a2a0c5eac5db7047

...本文を表示

胸ぐらをつかみたいの?

🙂
りんりん
どうして義妹さんがトピ主さんの子がお腹壊してそうみたいな事が分かるの? 母のトピ主さんがいるのに義妹さんにそれが知れる状態というのは、何にしても良い事ではないよね。 義妹さんにトイレのお世話をしてもらった?目の前でオムツ替えした? もう2歳なら子供にだって羞恥心やプライドが芽生える年頃ですが、いいの? 5歳3歳と2歳に同じ量のいちごを与えませんでしたが?おかわりも同量用意してませんでしたか? もっと早く言えって言うけど、 まさかトピ主さんがお腹の緩い我が子にそんな無茶な与え方はしないと思ってて、 おかわりの用意ができたのを見てびっくりしたんじゃない? 喧嘩になろうが好物だろうが、お腹が緩い2歳の子には食事にさえ配慮して、食事以外の食べ物は少量にするか与えないものでは。 いつも緩いのに心配しないの?お腹が緩くなる感染症も流行ってるけど病院は? 虐待という言葉のチョイスはキツイけど、普段からトピ主さんがやらかしてるんじゃないかと思いました。 義妹さんも限界超えて言っちゃったんじゃないかな。 こんな事で胸ぐらをつかみたいなんて考えつくのもスゴイです。 気性が荒くて極端にプライドが高い人に見えます。 子供はどんなに体調悪くても好きなものなら欲しがります。 子供の体調と食を親が管理しないでどうするというのは義妹さんの言う通り。 その前にお腹の緩い子が他の子に接触するのは避けたほうがいいです。 感染症なんじゃないか、うつされはしないかと周りを不安にさせる。 義妹さんに限らずもしその子の親が共働きなら大迷惑かけることになりますよ。 うつさないものと分かってるとか子供同士のうつし合いはある程度仕方ないという考えだとしても、 お腹が緩いなんて状態を周りに知られない配慮は必要かと。

トピ内ID:02c1edf71c2ff954

...本文を表示

下痢にいちごは良くない理由

🙂
専業主婦よ
苺には、キシリトールがはいっています。食後に少量食べると、虫歯になりにくい利点がある反面、キシリトールはお腹を緩くする作用がありますから、下痢っぽい時に多く食べるのは、良くないです。 それと、少量でも体質によっては下痢する人もいます。キシリトールの許容量は人によって違います。

トピ内ID:38e4b85ed3894256

...本文を表示

それだけでは

🙂
神無月
書いてあることだけでは何も分かりません。 時系列でいくと 最初のイチゴは何個だったのか?それぞれの年齢に合う個数で、それ以上出しても良いのか。 義妹がトピ主さんの子供のうんちの状態を知っていたのはなぜか。 食べたいからと食べさせる行為は問題ないのか。 義妹の発言は偉そうだし、虐待は言い過ぎかもしれないけれど、義妹の子にだからイチゴを分けろという話になっていたのか。 イラっとはするかもしれないけれどそれだけで胸ぐらをつかんでという表現が出てくるトピ主さん自身はどうなのか。 交流の少ない者同士だから現状は失礼にならない言葉の選び方や話のネタを探り合う関係だと思うのです。 イチゴを大量に食べるのは良くないというのは今回の他の方のレスで知りましたが であれば日常を知らない義妹が大丈夫かの確認を取ること自体に問題があるとは思えません。 虐待という表現は良くないですけどね。 ですから、今までの付き合いや今回の書かれていない部分の流れ、お二人の声色などで 判断が変わると思います。 2歳から5歳なら2,3粒も上げれば十分だと思う私はおかわりって部分も大丈夫なのかとも思います。 集まりという特別な日の特別という考え方もありますのでこちらも日常と特別の差によって異なりますが。

トピ内ID:2cd4fe216cfa8fdc

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧