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母からの結婚式に対する過干渉

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🙂
kyo
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彼氏との結婚を目前にしていますが、母と喧嘩が絶えないので相談させてください。 私は27歳、愛知出身在住で、彼は福岡出身で学生時代に東京で知り合いました。彼は現在は地元で仕事し、互いに遠距離恋愛を5年続けました。
最近、彼が大阪へ転勤が決まり、それを機に半年後に大阪で入籍・同棲することになりました。もちろん両家顔合わせも済ませています。しかし、すでに私たちと私の母との意見が合わず苦労しています。
 私と彼は「結婚式にこだわりはなく、特にしたいわけではない。しかし、互いの親戚への披露という意味もあるので家族婚にして費用は抑えたい」という意見。
 一方、私の母は「結婚式は1年後までに挙げることが条件」「費用は新郎新婦で折半」と結婚に色々と口出ししてきます(母以外の両家親は私たちの判断に任せるスタンスです)
 お互いの親戚は東京に集中しており、40人中半数以上は東京に住んでいます。お車代も決して安くないので、大阪にこれから住むことになりますが、親戚が一番多い東京で挙げようという話になりました。(私たちが東京で出会ったのもあります)
しかし、母としては納得がいかないようで「愛知で挙げなければ結婚は認めない」「お車代を渋る金がない男と結婚するな」と受け入れてもらえません。
 私たちも大阪に住みますし、親戚も愛知にはあまりいないのであまりメリットがないです。彼側の親族はほとんど福岡か東京なので、全員にお車代を出す必要が出てきます。
 正直、ここまで口出しされたくはないし、費用は私たち2人で出し合うのですからここまで言われる義理はないと思ってます。彼も私の母へ不信感が募ってきており、あまり良い状態ではないです。
 昔から過干渉気味な母で喧嘩は絶えませんでしたが、自分の結婚でまで揉めたくはありませんし、彼へ変な不安も感じさせたくないです。
東京で挙げる私たちが非常識なのでしょうか？

トピ内ID：02bf47511038a90e

#２０代
#娘・息子
#子ども
#父親・母親
#結婚式
#非常識

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いっそのことフォトウエディングにしたら？

🙂
ゆき
新郎新婦が結婚式をしなくてもよいと思っているなら、多額の費用が本当にもったいないです。 お車代に、もしかしたらホテル代も？ トピ主母は口は出すけどお金は出さないのですよね。 結婚を認めるも何も、お母さんに発言権はありません。 このままでは彼氏さんとの関係も悪くなりますよ。 二人とも大人なんだし、二人だけでフォトウエディングでよいのではないでしょうか。 ここでお母さんの言う事を優先したら、この先もどんどん口を出してきますよ。 彼氏さんと粛々と進めて行かれたら？ なんなら全て事後報告でもよいです。 それで縁切りされたら・・・それもアリだと思います。 親は子供の障害になってはいけないと思っています。

トピ内ID：dbe65a738fddd542

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理想。

🙂
nene
同じことが発端となり結局破談になった二人を知っています。 女性の親はその結婚自体に反対で、男性は誇り高い人でしたので諦めたようです。 可哀そうでしたよ。 お母さんは愛知県独特の嫁入りをあなたに望んでいるのではありませんか。 少し興奮状態なのかもしれませんね。 どんな結婚式が理想なのか、まずは否定をせずに話をよく聞いてみたらどうですか。 具体的に言葉にすることで、お母さんも結婚式の現実味を感じるのではないでしょうか。 折衷案も思いつくかもしれません。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：2284cbdf6aff7912

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結婚式を辞めることも考える

🙂
なな
お母さんの意向には添えないこと もし、どうしてもと言うなら、結婚式ではなくお披露目の食事会（場所は東京）だけにする 帰省時にご近所への挨拶まわりはする どうしても…ならその時に、地元の人たちとお食事会をしてもいい（相手方も納得してくれるなら） と伝えてみては？ お母さん、地元で結婚式をして自慢したいだけかも（性格、成績、進路、就職、結婚、孫…と延々張り合うママコミュニティってものがあるんですよ、怖いです） 母親の謎の張り合いのために、お金を出すことはありません

トピ内ID：7309f87a293660fb

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破談の可能性もある

🙂
かぱ
トピ主母があまりにも面倒な毒親だということがバレたら破談の可能性もあります。 例えば『お車代を渋る金がない男と結婚するな』と言っていることが彼氏さんや親御さん・親戚に聞こえたら彼氏さんも気分が悪いでしょうし、親御さん・親戚が 「なら結婚していただかなくて結構！」 と大反対するでしょう。 そのような危機的状況なのに 『自分の結婚でまで揉めたくはありません』 『東京で挙げる私たちが非常識なのでしょうか？』 とか悠長なことを考えているトピ主が理解不能です。 トピ主母なら直接彼氏さんや親御さんに余計なことを言いかねないんじゃないですか？ 一度破談に傾いたら回復することはほぼ不可能、両家で怒号と罵り合いのうえ破談になるでしょう。

トピ内ID：5dbaf19c2669f28f

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母親と同年代ですが

🙂
プリン
かつ東海地方です。 親の世代でも両家対等の考えでした。 　なので新婦しか縁のない名古屋で式を挙げるという主張はありえません。 　親の代の考えでいくと嫁に行くなら夫の関係する土地での式になります。なのでその点でも母親の考えはおかしい。 　今は両家という考えでなく、二人で式を挙げるのが主流です。 　そこをちゃんと説明しましょう。 ですから親には負担はさせないとね。 　で、はっきり言うと、金を出さないなら口を出さないということです。 　母親の言うことを聞くなら、お車代や宿泊費を母親が出さないとおかしい。 　でもね名古屋で式を挙げるとしたら地縁の全くない新郎がないがしろにされた感がありますから、母親に常識がないということになります。 　おそらくわかって言っていることです。寂しいから結婚式に難癖つけているだけと私は睨みます。 　正論よりそこを上手く考えて、説得されたらどうでしょう。 　近い親戚に相談すれば諌めてくれるかもしれません。

トピ内ID：7ba051a2b769ff0b

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父親

🙂
暇蝦
母親の暴走を停めるのは父親の役目ですが、父親は何をしているのですか？ 母親が口を出しすぎると色々と不味いことはトピ主さんは勿論父親も理解しているのでしょうから、きちんと父親の役目を果たしてもらってください。その他の対策はその後だと思います。

トピ内ID：89898e766814f778

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愛知県民は特に結婚式で見栄っ張り

🙂
うーん
そんなに過干渉なら疎遠にするぐらいの覚悟を示さないといけないかもしれません。 「私と彼は自立した社会人で、自分たちの人生経験節目を自分たちで決断してやっていく。許さないと言うなら、欠席したらいい」ぐらい毅然としないと。 これからの人生で何が大事か。優先順位を明確にして、それを母親にも冷静に静かにお伝えする。これしかないと思います。

トピ内ID：122e24060771418f

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お父さん、何してんの？

🙂
オッズ
その母親を黙らせる人はいないのですか？ 父親でも母親のきょうだいでも。 東京で結婚式…母親が口を出さなければ絶対そこでしないよね？する意味が分からない。 するなら大阪の方がまだ分かります。観光ついでに新郎新婦の新生活の地で祝うという意味で。 もう結婚式という形にこだわらずに両家だけの食事会にするとか、新婚旅行を兼ねて海外で挙式するとか親戚を巻き込まないようにしたら？ 娘の門出に水を差すような母親。今後の付き合い方を考えた方がいいですよ。

トピ内ID：a9029de468f722dd

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あなたの母だけが非常識

🙂
彼がお気の毒
何故あなたの母に彼が気を使う必要があるのでしょうか？ 彼の母に同じことを言われたらあなたはどう思うか考えが及びませんかね？ 一体いつ母離れするつもりですか？

トピ内ID：6cb1ffc2af41a5b1

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お母様どうしちゃったのでしょうね

🙂
大都会
派手な結婚式をお望みなのでしょうか。伝統を重んじたいのかもしれませんが、他のご親戚は東京にお住まいなのですよね。 東京で生まれ育ったうちとしては、TVでしか見たことがありませんが、派手な結婚式は今の時代に合わないように思います。お母様の考えに合わせなければ結婚を許さないというのも時代錯誤。結婚するご本人たちがそうしたくないというのに。 お車代を出してもらえたとしても、遠くの親戚の結婚式に行くのは大変ですよ。式を挙げないのも、親戚孝行というか。私も式を挙げずに、海外でのフォトウェディングのみにしたのですが、地方に住む祖父母や親戚からは孝行者として喜ばれましたよ。祖父母は、その分多めのお祝いを送ってくれました。

トピ内ID：649a39b781de57e7

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トピ主にとって一番大切な人

🙂
渋茶
彼との結婚を心から願っているのなら、お二人でよく相談して進めていかれたら良いと思います。 トピ文を読んだ印象では、お母さんは自分の思い通りに事を運ぼうとされているようですね。 しかも、その理由はトピ主の為というよりは、ご自分の体面の為ではないかと思われます。 また、トピ主が結婚を考えている相手に対して、とても失礼な物言いです。 他の方も書いておられますが、このままお母さんの言うことを聞いていたら、結婚そのものをやめようということになるかもしれません。 トピ主のこれからの人生において、一番大切な人は誰でしょう。 よく考えて、後悔のないようになさって下さいね。

トピ内ID：17a1623ef0031d94

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それなら・・

🙂
ブラック
揉めるのも嫌だから入籍だけにする！で良いのでは？ 昔から名古屋の結婚式はド派手、お金を掛ける！というイメージがありますが、それなら全額親負担！みたいな感じですよね。こんなにも凄いお金掛けられます！という見栄だと思うので。 お金は出さないが、口だけ出す！って最悪ですから。 結婚するのはお二人なので新婦の母親の承認欲求を満たす為のものではないので。

トピ内ID：996ccc74a73fd494

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聞かないと分からない？

041
よー
どう考えても、トピ主のお母さんが非常識でしょう。 新郎の親が、新郎の地元で式を挙げろ、費用は親が負担し、招待状は親の連名でというなら、昔はよくあった話だと思いますが。 婿養子でもないのでしょう？ 実家から離れて新居を構えるなら、将来子供を預けることも無いでしょうし、元々過干渉で困っているようですし、お母様とは絶縁する覚悟で常識路線を歩んだ方が幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：51ddab5a73dc90de

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本当に娘の為を思っているのか

❤
通りすがり
結婚式はもう私一人の事ではない、お相手の彼がいて、彼の御両親、親戚、仕事関係、友人、色んな人が関わっている。 二人で決めた事にお母さんだけが文句を言っている。 破談にして私と彼を不幸にしたいのか。 兎に角過干渉が出たらこれを言いましょう。 そうは言ってもお母様は、私の言う事が聞けないなら式に出ないとか言いそうですね。 お母様にここのトピを見せたらどうでしょう。 トピ主さん彼とお幸せになってね。 上手く行く様に祈っています。

トピ内ID：1455ea2c6b0b43df

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新郎新婦折半じゃないよ

🙂
むっちりもっちり
そんな式なら新婦全額負担だよ 揉めたくないんじゃなくて 揉めなさい 思い切り 彼を巻き込んではいけない あなたがしっかりとかたをつけることが大事です

トピ内ID：8eb3ee0943357787

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それなら

🙂
既婚
結婚式はやめたらいいと思う。 それにしても ＞母としては納得がいかないようで「愛知で挙げなければ結婚は認めない」「お車代を渋る金がない男と結婚するな」と受け入れてもらえません。 ズッコケました。 愛知には親戚も居なくて、お母様(とお父様も？)しかいないのに、 愛知で挙げなければ許さない！とまで言うなら、お車代全てお母様が負担するかと思いきや、主の彼に負担させろ！ってさ。 結婚式する限り、またそんな母親と接触するなんて考えただけ憂鬱になるね。 私は結婚したのが昔だから、結納挙式披露宴と全て一通りやりましたが 今現代で結婚したならば、披露宴は面倒だからやりたくない。 挙式は身内しか入れないから、特に決めることもないからどっちでもいいけど。 衣装着て写真撮影は楽しかったからやりたいけど。 主の場合、東京に親戚知人が多いなら、結婚式という名目でもなく、お披露目食事会みたいな感じにするとか。 お母様は来たくないなら来なくていいと言いたいぐらいだね。 東京でやると言って声掛けたら、ずーっと文句言ってきそうなお母様だから呼びたくないなら呼ばなければいいのでは。

トピ内ID：079dc7df5b801f55

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難癖は続くよいつまでも

🙂
カランコエ
“金を出さずに口を出す”なんてスルーすればいいのに。 今回、お母様の意向に合わせた挙式をしたとしても 今後も内容が変わってもその時々に お母様は難癖をつけて振り回す予感がするのですが、 いかがでしょうか？ もう両家の顔合わせ済みなら 元々に戻って挙式無しにして大阪で同居して入籍婚すればいいんです。 お母様とは疎遠になってしまうかもしれないけど 何かと難癖つけて口出して振り回されなくて返っていいじゃないかな。

トピ内ID：3cdce68c58a061c2

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2人で海外で挙げてきたら？

🙂
ライラックブルー
新婚旅行の予定はないのですか？ 行きたい場所で式も挙げて写真だけでいいと思う どうせお金も出さないのでしょう？ 「お母さんは愛知しか認めない出ないんだよね？だったら式をする必要もないから、海外で二人で挙げてくるわ 見たかったら写真は送るね」 で、良いんじゃない？ 面倒なお母さんですね とにかく破綻にならないよう 彼の負担を減らして頑張って お幸せにね

トピ内ID：0db5563b425d95b1

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レスします

🙂
キャラメルプリン
全国区の（海外もいますよね）小町で意見を求めても、これは埒が明かないかもしれません。お母様御自身が愛知御出身なのですよね。であれば冠婚葬祭は愛知独特の価値観に染まっているはずです。お母様の常識からしたら「費用は新郎新婦で折半」というだけでも相当な譲歩かもしれませんよ。トピ主様だって、少し前の（お母様の時代の）愛知の嫁入りがどんなものだったかは御存知でしょう？お母様には今風の結婚式は想定外なんですよ。お父様に間に入ってもらう訳にはいきませんか？

トピ内ID：2272b8febf774376

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過干渉というか

🙂
ただのわがまま
過干渉というか　自分の思い通りにならないと気が済まないタイプなんですね。 父親は何してるの？お母さんに逆らえない感じなの？黙らせる力はないの？ 金は出さないが口は出す。 無視でよくないですか？ いっそ　２人だけで式挙げたら？いちいち耳を貸してたらこの先親が死ぬまで引っ掻き回される事になるよ。夫婦に亀裂が入りかねない。

トピ内ID：3b734060cbd20e29

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親戚だけで40人にもなる？

🙂
ノート
家族婚ならお互いの家族だけで良くないですか？ 費用を抑えたい割には、親戚40人も呼ぶって多すぎないですか。そういう家なんでしょうか…？お車代を渋るなら、もう呼ばない方が良いような… お母さんの過干渉は問題ですが、私も二人の実家でも職場でもない東京で挙げるのは違和感ありますね。 お母さん以外の親御さんたちは何も言わないけど、心の中では「えー東京〜？？」と思ってるかも。 彼の両親とトピ主お父さんによくよく、相談してみては？ 個人的にはトピ主さんと彼の主張もおかしいような。 入籍・同棲とか書いてますし、ちょっとズレてるのかなと…

トピ内ID：2fc4b3b121818916

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今こそ母親から完全に離れるチャンス

🙂
道草
トピ主さんの主張はごくまともだと思います。 彼とトピ主さんとで、常識的な親戚の意見を聞きながら 結婚式の段取りを進めていいと思います。 母親の言うことは聞き流す 言ってることは、ああそう、ふーんそうなんだ、と受け流し 彼にも全て伝えなくてもいいかも （彼を不安にさせるだけなので） こういう毒親に近い母の場合、あなたが防波堤になって彼を守る必要すらあるかもしれません。 あまりに口出しがひどければ 連絡手段をブロックしてもいいかもしれません。 トピをちゃんと読むと過干渉なのは結婚するからでなく、ずっとずっとそうだったんでしょ？ 正直 母親を納得させることはできないと思うし、納得させる必要なんてないです。 最悪「結婚式には出ない」とまで言って、自分の主張を通そうとするかもしれませんが 本当に娘の結婚式を欠席したら、恥をかくのは母親のほうです。 母親の出す条件も気にしなくていいし 認めないと言われても、『そうですか、わかりました。残念です』と放っておきましょう 報告は父親の方に入れておけばいいと思う あなたは彼とよく相談し物事を進め、結婚式をしていいと思います。 お幸せに

トピ内ID：e8f6f299d7b4e07c

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同じ思いをしました

🙂
なぜ伝えた
ただ、私は婚約者にうちのゴタゴタを一切伝えなかったのと、 「言う通りにしないと結婚を認めない」に全く怯みませんでした 伝えなかった理由は、婚約者やそのご両親に伝えたところで嫌な思いをさせるだけ、 彼の家まで巻き込んで騒動が大きくなるだけ、 盾になるどころか夫に守ってもらおうとする人間と思われて 破談になる可能性があると思ったから 「結婚を認めない」に対しては 成人した大人同士が結婚するのに親の許可は必要ないのに何言ってんだ？ 認めようが認めなかろうが結婚するのは変わらない 結婚を認めない人を挙式披露宴に呼ぶわけにはいかないから親抜きでどうするか。 最悪入籍だけでもいいかな 妊娠出産や万が一離婚や死別になった時に実家は頼れないけど、 たぶん頼りたくはならないし、地元に戻って一生暮らすつもりもないし。 というような事を考えてました 最初の方は親も回りくどく私を説得していたのですが、 私の考えが変わらないので段々言葉がきつくなり、最後の方は人格否定。 挙げ句の果てには婚約者とご両親まで非常識で無知と言いだして あ、こりゃもうダメだな。娘の祝福より別の事を優先してるなと思い、 もう許可はいらないし親として何かしてもらおうとも思わない 私は大人なので許可がなくても結婚します 挙式披露宴をどうするかはこれから婚約者と話し合って決めるけど、 出てほしいとは言わないから安心してね 結論出たからこれで終了。じゃあね という感じで終わらせました 後日、2人揃って謝ってきた 許したけど、謝るならあそこまで暴言吐かなきゃいいのに。 無かったことにはならないから・・ 結婚認めないまんま母親だけ祝福せず欠席した場合、 やがて生まれる孫に会えないと思うんだけど、母親そこまで考えてる？ 私みたいに言い返して後は相手しない方が冷静になれると思います 彼と彼実家はあなたが責任持って守ってください

トピ内ID：b83dac7260625876

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謎なんですが…

🙂
こまこ
あなたのお父様はこの事態にしらん顔？？ だとしたら この両親の娘で大丈夫か？？ …と彼や親が不信感抱いても仕方ないかも 私なら 絶縁覚悟で 親と私は別に考えて下さい 〇〇さん（あなたの婚約者）と家族になりたいです と相手に説明するかな… だって 相手（親）が自分の邪魔（押し付け）してくる理由がただの理不尽 式だって親の見栄に挙げるだけだから もう挙げずに入籍だけでもいいやと思う 幸せになってください

トピ内ID：48c17d7d8cca899b

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