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私がひねくれているのか？

レス24
（トピ主 1 ）
041
さかな
ひと
30代主婦、未就学児の子が2名おります。 主人（長男）は平日休み 義両親は遠方住まい。 最後に会ったのは一年半前。（2泊３日で義母と義理姉、甥っ子の3人で広さに余裕がない我が家へ泊まり。） 数日前、ゴールデンウィークに2泊3日でうちの両親が遊びに来るけど我が家に泊まってもらう？と主人から話しを聞きました。 私はまず、その話を聞いてどうして確定してから言ってくるんだと呆れ主人に物申したた所、親も孫に会いたいからいいだろう！ 何が不満なんだと憤慨。 こちらの言い分としては、私もフルタイム勤務しているため、連休くらい子供たちとゆっくり休みたかった！、確定してからではなく、相談ベースで話して欲しかった、と伝えております。 泊まる件に関しては、私がホテルに泊まって欲しいと言わなければ、主人は前回同様、我が家に泊まらせる気でした。 何より、義母は主人の前では私を娘の様に思ってるよ、など言っているのですが、主人がいない時に私に嫌味を言ってくるような方で距離を置いております。 3年前の帰省を最後に、義実家に帰省も私はしないよと主人に伝えている状態で、あちらも痺れを切らして今回会いに来ようとなっているんだと思います。 もちろん私の子達には、義母を嫌っているような発言もしていませんので、子は今回会えるのを楽しみにしている様子。 今回義両親が遊びに来るタイミングで、私だけ出かけようと思っています。 約一年に一回くらいの訪問くらい、嫁の立場として腹を括ってもてなすべきなのか。 また、今後嫌味を言ってくる義母とどのように付き合っていけば良いのか悩んでおります。

トピ内ID：b8d123e29464f611

#３０代
#義実家

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約一年に一回くらいじゃなくて

😒
楓子
＞約一年に一回くらいの訪問くらい、嫁の立場として腹を括ってもてなすべきなのか。 三年前に帰省して、一年半前にトピ主宅に泊まりにきたということは、会ったのは三年に二回、つまり一年半に一回ですよね？ まあ一年半を約一年とサバ読みしただけでしょうけど、そういうところにトピ主さんが自分を正当化しようという意図が見え見えです。 30代で未就学児ということは結婚して何十年も経っていないし、今は一年半に一回しか会っていないのに、夫がいないところで義母が嫌味を言ってくると言われても、それくらい大したこっちゃないでしょと思ってしまいます。 でも何も腹を括ってまでもてなさなくても、これまで同様会いたくないものは会いたくない。 だから義両親が会いに来るなら、そのときは一人でお出掛けする。それでいいんじゃないですか？ やがて夫も自分の妻はそういう人だという方向で腹を括るでしょう。 ＞もちろん私の子達には、義母を嫌っているような発言もしていませんので、子は今回会えるのを楽しみにしている様子。 まだ未就学児なので気付いていないかもしれませんが、そういう母親の様子を見ていれば、誰も何も言わなくても母親が父方の祖父母を嫌っていることなんてすぐに理解すると思いますよ。 またこういうトピのレスでよくあるんですけど、トピ主さんの実両親とはどうなんでしょう？ 同じように一年半に一回会う程度なんですよね？

トピ内ID：6217d289b05d1a40

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お返事になります

041
さかな トピ主
レスありがとうございます。 ＞またこういうトピのレスでよくあるんですけど、トピ主さんの実両親とはどうなんでしょう？ 同じように一年半に一回会う程度なんですよね？ 実家も遠方、両親も仕事をしており趣味などで充実している様子なので、たまにテレビ電話で子達と会話するくらいで数年会っていないです。 私としたら親も別家庭なのでこのくらいの距離感が良いなと思っています。

トピ内ID：b8d123e29464f611

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自分だけ出かけるに1票

🙂
モモンガ
大人が何人もいるんですからお子さんたちのことは見られるでしょう。

トピ内ID：40a297d66fdde2c2

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怒りが伝わってくる

🙂
チーズケーキ
カッカしてるのが文面から伝わってきますよ。まあ、落ち着いて。 あなたからホテルに泊まるように指示すればご主人は聞いてくれるんでしょう？ならホテルに泊まらせたらいい。 確定してから聞いてきたことに呆れたとあるけど、自宅に泊めてもいいかと聞いてきてくれてる。義家族が連休にどこへ行こうと決めるのは向こう。 連休くらい子どもとゆっくりしたかったとあるけど、普段の週末は？週2でお休みはあるはずだし、お子さんもお休みでしょう？数年に一度の連休くらい、祖父母と孫を会わせてあげなよ。 あなたは自分の家族にも数年会うくらいの距離感ということだけど、それはあなたの感覚。小さなかわいい孫たちがいたら、最低でも毎年会うのが普通の感覚だと思う。 でも義家族はあなたには会いたいと思ってないと思う。どんな嫌味を言われたか書いていないので、わからない。縁を切るほどひどいことなのか、わが娘と思ってるからこそ言える嫌味なのか。 連休はあなたは旅行に行くなどして、ゆっくりしてもいいと思う。あなたの性格じゃ、どのみち前向きに楽しく過ごせないと思う。でも子供たちにとっては唯一の父側の祖父母。会いたいと大切にしてくれてるなら、自分への対応は別にどっちでもいいし、あなたは主役ではないから。 こんなのも子どもが小さいうちだけ。お母さんの顔色を見て次第に義実家へは行かなくなる。それはそれで可哀想だけどね。

トピ内ID：0184b1b5ccd0e59f

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かしこく立ち回りなよ

🙂
切れた縁は結べない
＞連休くらい子供たちとゆっくり休みたかった！、確定してからではなく、相談ベースで ＞話して欲しかった 「子供たちとゆっくり休みたい」ってのもトピ主さんが勝手に自分で確定させていた GWの過ごし方なのでは？　 そもそも相談したってトピ主さんは始めから厭々不機嫌モードになって 相談する意味がなかったでしょう。 数年に１回ぐらいなんでしょ？　義母に会うのなんて。 適当にいなすなり、後で友達に盛大に愚痴を聞いてもらうなりして もっと上手く立ち回ればいいのに。 夫は、絶対に忘れないよ。トピ主が自分の親にした仕打ちを。 そういうのは積り積もって将来の夫婦関係に大きな亀裂を必ず生む。 自分が親に素っ気ないからって旦那の親にもこの程度でちょうどいい、なんて 余裕な態度でいたらきっと足元を救われる。

トピ内ID：1d615f1c7186535f

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嫁イビリをされていることは旦那さんに伝えているのでしょうか？

🙂
ヨーコ
旦那さんがいない場所で嫌味を言われるんですよね？ それについては旦那さんに相談したことはありますか？ それで旦那さんが味方をしてくれるかどうか・・・ だと思いますよ。 義母さんを庇うような旦那さんなら、熨斗つけて返却すればいいんじゃない？ 私も夫がいないタイミングで姑に嫌味を言われたことがあるんですけど、 それを夫に相談したら、すぐさま夫が姑に怒ってくれました。 以来、姑と話すのが平気になりましたよ。 だって私は伝書鳩のように全部夫に伝えますし 姑も私に何か言えば息子（夫）に怒られるって分かっているから、余計な事は言わなくなったので。 結局、こういうのは旦那さんがあなたの味方になってくれるかどうかだと思います。

トピ内ID：cb03f70b90230efe

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年１回くらい義実家へ行ったらいいのに

🙂
バナナ
ご主人と結婚したのだから、正月や、お盆くらい義実家へ顔を出したら？ 年１回くらい、嫌み言われても、そのくらいで嫌がってもこれからも、付き合いはあるんだしご主人に、親孝行させてあげないのですか？ ご主人の親孝行は、義実家へ家族そろって、元気な顔を出すことです。 主さんの親孝行も、実家へ家族そろって、元気な顔を出しましょうよ。 たまのテレビ電話は、義実家へはしてないのでしょう。 実家へ数年会ってないって、お子さん産まれた時は会ったのですか？それ以来会ってないのでは？ なぜ、会わないのですか？仕事と趣味で充実しているから？本当は寂しく思っていると思いますよ。遠慮して言わないだけです。 なんだか、主さんだけが、一人でやりたい放題ですね。 GWもいなくていいのですけど、お子さん達も、なぜ、いないのだろう？となりませんか？ 未就学児２人じゃ、ご主人も大変そうですけど、これ見よがしに世話をさせるんでしょうね。 そういう不満だらけなんですよ。だから、ご主人も勝手に泊まらせようとするんですよ。 だって、ホテルなんか泊まらせても面倒じゃないですか。結局、主さんはいないのだろうし。 主さんだって、約一年に一回くらいの訪問くらい嫁の立場として腹を括ってもてなすべきなのか。って書いてるじゃないですか。 腹を括りましょう。訪問されたくなかったら、自分達から行かないと。来られるよりマシと思わないとですよ。というか、訪問させるのもどうかと思うレベルです。 やることやりましょう。どういう嫌みか分かりませんが、嫌みの一つでも言いたくなるのでしょう。 娘がいる義母は、娘感覚で言いたくなりやすいのかなとも思います。ご主人にすべて報告で。 まあ、主さんはひねくれているのでしょうね。タイトルにするくらいだから自覚はあるのだと思います。 GWは、頑張っていい嫁してください。応援してます。

トピ内ID：69f8898dd9fb0a1f

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夫さん次第

🙂
暇蝦
>また、今後嫌味を言ってくる義母とどのように付き合っていけば良いのか悩んでおります。 夫さんにその事実を伝えているかどうか次第ですよね。夫さんが知っていて義母の肩を持つなら、しかるべき対応をした方が良いでしょうね。反対に知らせてないなら知らせるべきですね。 しかるべき対応は、例えば義両親が訪問する当日に子どもを連れて実家に帰るとかですね。 まあ、トピ主さんが少し我慢できるなら、義両親の訪問時の態度を見て考えても良いと思います。義母が変わってないなら実家に帰って良いと思います。 あと、子供は義両親好きと書いていますが、トピ主さんが我慢している態度には何れ気が付きますよ。その時子供たちがどう思うかですね。

トピ内ID：1b7a56bc23c91853

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ホテルに泊まってもらう。

🙂
うーん
そして、そんなに嫌なら、子どもたちは父親が連れて外で会ってもらう。 以降、事前の相談がなければ家にはあげない。を徹底するのが水際対策でしょうね。夫婦仲がどうなろうと絶対に嫌なら。 許せるなら日中時間決めて自宅に短時間お招きして、おもてなしもしっかりすればいいかと。

トピ内ID：c1e62dd1f290fc68

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ちょっとキツイなあ

🙂
ハンドル
ひねくれているのか？と聞かれたら、ひねくれているのかなと思う。 とにかく、きつい妻だなあと。 1年半も会っていなくて（当然義母に孫も会わせていないのでしょう？）、夫はそれでも許してくれているのに、ちょっと挨拶することすらしないんだーと思いました。 嫌味を言われたって具体的にどんなことなんでしょうか。 嫌味に取るかどうかは結構個人差もあるし、嫌だ嫌だと思っていたら、なんでも嫌味に聞こえるのでは。 実際どんな嫌味なのか分からないので何とも言えないけれど、それだけで「もう行かないよ！」と夫の言い切る妻も凄いし、それを許す夫は寛容ですよ。 泊りは確かに大変だから、「宿泊は無理」と言えばいいだけではないですか。それは夫も分かってくれたのでしょう？ 義母に関することが一から十まで無理無理無理！って感じ。夫は自分の親なのに、可哀想だと感じました。

トピ内ID：c17a219a0fe57504

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相談ベース？

🙂
ぼんちゃん
単に嫌なだけでしょう。 相談ベースで進めても嫌なんでしょ。 相手方の親が少しくらい嫌でも我慢するのが普通ですけどね。 同居しているわけでも近所に住んでいるわけでもなく、年に１回会う程度なのに、そのタイミングで出かけるって、どんだけお子様なのかな。 もともと他人だし、親の方が立ち場が上なんだから我慢しなければならないところはどうしても出てきてしまう。それを普通は我慢する。 まあ、親が子供のところに会いに来ることに対して文句を言うくらいだから、あなたがひねくれている。 あなたの親が、あなたに会いにくることについて、いちいち旦那に許可をとる必要もないでしょう。それと同じ。 はっきりいって、仕事がどーのこーのなんて単なる論点ずらしの言い訳。

トピ内ID：bd2ecf959f6757ad

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義実家問題は結局夫婦問題

🙂
ハムスター
事前に相談したら快く観光のアテンドしてました？絶対しないでしょ。 家に泊めるかどうかはちゃんと「相談」してるじゃないですか。そしてホテル泊で了承してくれたわけですよね。 お一人で出かけていいと思いますけど、旦那さんはトピ主さんのその行動をどう受け止めるのでしょうか？ 元々遠方でほとんど会ってないとのこと。 その嫌味がどの程度のものかは分かりませんが、旦那さんとしてはトピ主さんが帰省しない事は了承したとしても、孫を会わせないことに罪悪感を抱くほどには親兄弟を大事にしてるわけですよね。 毎月義母が泊まりに来るとか、何度も嫌だというのに頻繁に交流させられるならその実力行使も止む無しとは思いますが、トピ主さんはほとんど会ってない上に、帰省もしないと宣言してそれを実現できています。 トピ主さんは私が被害者だから義母が悲しもうが自業自得でしょ と思ってるかもしれないけど、旦那さんの目から見たら今の状態ってどう見えてるのか考えたことはありますか？ 散々親を蔑ろにされ、トピ主さんのせいで孫の顔もろくに見せてあげられないのに、それでも孫会いたさに遠路はるばる老いた親が足を運ぼうとするのに、自分は顔も合わせずさっさと出かける。 完全なる拒絶ですよね。 人は自分の大事な人を蔑ろにされると怒るものです。 旦那さんはすでに帰省しなくていいというところまで妥協したのに、祖母が孫に会いたいという気持ちさえも迷惑だという態度をされたらどう思うでしょうか。 義実家問題はつまるところ夫婦問題なのです。 GWも義実家に帰省する人は別にみんな嫁姑が良好なわけでも、帰りたいと思ってるわけでもありません。みんな夫との関係性を重視するから別に好きでもない姑を大事にするのです。 自分と義母の関係だけに注目していたら、自分と夫の間にヒビが入っていたという事にならないように気を付けた方がいいですよ。

トピ内ID：61fc84e53b5baa45

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ホテルに泊まることで確定した

🙂
シマさん
確定というのは「泊まってもらうことにしたよ」という事後報告の場合を言うんじゃないでしょうか？ ご主人はトピ主さんにお伺いをたてて、トピ主さんがNGを出して、ホテルに泊まってもらうことになったんですよね? 2泊3日まるまるトピ主さんの家に滞在するのですか？ わざわざ1人で出かけるのはすごく嫌味だと思いますけど、そんなことして後々大丈夫ですか？ 嫌いだからどう思われたっていいというのなら、いいんですけどね。

トピ内ID：1cf99165a496c4f6

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しかたねぇ

🙂
ナナ
まぁ嫌なもんは嫌だから仕方ない。影で嫌味を言われたらそりゃ嫌いになるし。そもそも他人だし。 ただ、こちらが主張したり拒絶したりする権利を持つのと同様にあちらにも主張したり拒絶したりする権利はある（孫には会いたいとか、嫁は可愛くないから〇〇はしてやらないとか）、そこは平等なので貴方だけが要求を通して当然とは思わない方が良いです。正義は誰の中にもあるので。時には落としどころを見つけるのも生きる道です。 今回はちょちょっと挨拶だけして後は出かけるとかしたらいかがでしょうか

トピ内ID：bcf63413ea672deb

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年一回ならね

🙂
あ。
あくまでも個人的に、私だったら、です。 年1回、しかも数年に一回なら私は楽しもうと思います。こんな嫌味がきたらこう返そうとか、おら、わくわくしてきたぞ（笑）。これわざとなのか天然なのか？？という、微妙～なラインを用意します。もちろん、夫のいない場所での嫌味やいやがらせがあれば、後で鑑賞するために録音とか録画とか…ベストな場所を探すためにも隅々まで掃除しちゃう。 子供の手前、嫌な人間にならないように…普段と「違い過ぎないように」…。 義姉とはいい関係なのかな？であれば心配いらないけど、義姉と甥も似たようなものなら大事な物・貴重品は全部鍵のかかる場所または自宅以外の安全な場所へ避難させときます。 色々想像してワクワクしちゃったけど、隠れて嫌味いうだけならそんなに対策いらないか～。 トピ主は仕事してるんだし連休に会社が休みじゃなくて出勤可能なら「仕事にいかなきゃいけなくなっちゃって～」と、朝から夕方まで会社へいき家の事は夫（と義母たち）にやってもらってもいいのかも。家の中勝手にされるのが嫌！という女性も中にはいるので、できないかもしれないけど。どんどん義母・義姉・夫つかっちゃえばいいのかもね。「人手がいて助かりますわ～。あれやってください、これもあれもそれも～！」って。

トピ内ID：a7a992b693c586ad

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トピ主、大丈夫？

🙂
なななな
いつも一生懸命ご苦労様です。でもそのせいかしら？ いつもピリピリと心の余裕のないトピ主に、家族みんなビクビクしてませんか？ もっと物事俯瞰してみてください。 ハンドルにも遊びがいるし、洋服も気持ちよく動くためには遊びが必要 遊び＝余裕です。 自分に置き換え想像してね。 愛するお子さんが成長し巣立って家庭を築いた時、刺々しい配偶者のせいで、あなたと数日過ごすことさえ許されなかったら、悲しくなりませんか？ あなたは同じ親なのに、年老いた実母が息子達と過ごしたいという願いを拒絶するんですか？ ご夫君もずいぶんと譲歩しているのに。。 ご両親を労ってあげたいんですよ。 「母さん、自分は心優しい奥さんと一緒に明るく子供を育てているよ。立派に家庭を築いているよ。お母さん安心してね」と思うのは、親から愛情を持って育ててもらった証です。 人を責めたいときは、自分を責めている。 本当は子供時代、実の両親にも不満があったのでは？ 実母さんは義実家と上手く行ってなかったんですか？知らずとそれを模倣してしまうことはありますよ。 お義母さんにとっては多分、娘のように思うからこそ軽口のつもりの言葉も、あなたが嫁姑喧嘩上等！で聞けば腹立ちの種になる。 同じ言葉も、受け取る人によっては冗談で返すことができると思います。余裕のある人なら。 結局はご夫君の稼ぎに不満があるのかなぁ？ でもね、【吾唯足るを知る】 自分の、今の幸せを思い出してください。 ご夫君と出会えた事。お子さんに恵まれた事。夫婦揃って助け合っている事。それはたくさんの人のお陰です。 感謝すれば自分も他人も許せて、心に余裕が生まれます。 子供のいない私からすると、孫を見せてあげられず義家実家の親達に申し訳ない気持ちです。 あとは、イライラが収まらないのはホルモンの変化のせいかも。調べてみてはどうでしょう？

トピ内ID：8e2a5021b7367b7f

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気遣いのない夫と義実家

041
オハラ
あくまで私は、ですが、普段、フルタイム勤務で忙しくしてるのに、たまの連休まで義両親の接待？ 無理無理。 キツいと言われようが心が狭いと言われようが、断固拒否です。 良い嫁やってても何の得もないと私は前回の結婚で学びました。 こうした気遣いにかける夫に心を尽くしたところで、思いやりを搾取されるだけで何の得もありません。 むしろどんどん自分勝手を増長させるだけ。 いつも自分の実家と仲良くしてくれてありがとうね、なんて妻に感謝してくれるタイプは、そもそもフルタイム勤務の妻にお伺いを立てることもなく、連休に義両親を招くなんて愚行はしません。 まあ上記の例は我が家の（今の）夫ですが。 今は私が専業主婦なので「何日と何日に来たいって言ってるよ」と夫から言われることもありますが（それでもあくまで「来たい」）、月初に月末の予定を言われるなど、スケジュールにはかなり余裕をもって言われます。 私の都合も考えてくれる夫と義両親なので、こちらを訪問中は私も出来る限りもてなしますが、これが自分本意な夫と義両親だったら（その上にまだ義母の嫌味とな）、私もそれ相応の反応と対応になるでしょうね。 私もトピ主さんが一人でお出かけになるのに賛成です。

トピ内ID：9df426e284edfcbe

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考え方が幼稚だね

🙂
むっちりもっちり
＞私としたら親も別家庭なのでこのくらいの距離感が良いなと思っています。 あなたはそうかもしれないけど 旦那や旦那親はそうじゃないんでしょ 何でそこをくみ取ってやれないのか 一年以上も不義理をしてるのに 相談してほしかったって どれだけわがままで旦那の顔を潰してるのかわかってないよね それくらいの付き合いもできないようじゃ 話にならない 相手の親族を尊重できないあなたは 結婚すべきではなかった

トピ内ID：180303294a1a4128

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分かりますー

🙂
にゃごりっち
たまの休みくらいゆっくりしたいですよね。 くわえて、フルタイム勤務で小さなお子さん育ててれば、溜まった家事を片付けたい気持ちもあるでしょう。 ここは、旦那さんとお子さんは義実家交際してもらい、1人時間を満喫しつつ溜まった家事を片付けるのがいいですよ。 万人に好かれるのは無理ですし、義実家に嫌われたっていいじゃないですか。 ご主人にさえ嫌われなければ。 連休あと、「あなたのおかげで休めたし、家の中も片付いたわ。本当にありがとう」と言えば、万事ＯＫな気がします。

トピ内ID：b74c73cd95a0d61c

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びっくり

🎶
我慢は身体に悪い
嫌みくらい我慢しろって、昭和初期の人？ ｢妻は夫をたてるべき｣って教育されてきた人達なのかしら。 びっくりしたわ。 私だったら未就学児の子供2人を｢夫とその両親だけ｣に任せるのは怖いので、目を離したくないです。 なのでホテルに泊まってもらい、出掛けるのは常に一緒で。 そして嫌み言われても我慢しない。 これまでの事も夫に話し(悪気はないんだから等と言われるだろうけど)次に嫌みを言われたら言い返します、我慢せずに。 夫がいる時に義母に嫌みのひとつも言っちゃおうかな。 何か言われたら『ごめんね、悪気はないのよ～』って言うだけよね。

トピ内ID：c0c28ab6a1bc6fce

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義理母との付き合い方

😣
嫁と姑
年に1回なのだから、何か言ってら位とか、反論したら良いじゃない。そしたら、一生来なくなるのでは？私は、結婚する前から、義理母との付き合いは、25年になります。主人とお付き合いしている時や結婚当初は、そんなに嫌味に聞こえませんでしたが、最近は、年を取ったせいか、直球で物言いをします。その都度イライラしますが、又、何か言ってら位に留めるようにして、気にしないようにしています。後は、先に約束される前に、こちらの言い分を旦那に言います。でも、貴方は、子供達とゆっくりっておっしゃいますが、子供達はのんびりさせてくれないわよ。なら、お母様に来て居た抱いて、なんなら、ご飯も何処か食べに連れて行き、飯代だして貰ったりしたら良い。そして、貴方は、一人で出かける。

トピ内ID：3eff41c15bbdfa16

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うっとうしいですよね。

🙂
ひなた227
今どきは 嫁、と言う言葉さえ使うな、と言われ 自分の親の老後も自分で面倒みるもの、という感じなのにね。 結婚して別家庭になったのなら 息子や娘の家庭に行く時も、それなりの距離をとって、 ホテルでも予約して泊まるべきよね、と私も思います。 30代の子供がいますけど、 子供といえど、他人が入ればよその家。 他人もいる家で、私はのんびり休める気がしません。 布団の準備からお風呂の準備やら掃除やら考えるだけでも大変。 自分がしたくないことは他人にはしない。 共働きなら、普段は一日、終わるだけで精一杯でしょう。 たまの連休、家族だけでお出かけしたいのもわかります。 私が義実家なら、お金出してあげて、 ホテル予約しますよ。 遊びに来て、って言ってあげたい。 もちろんお嫁さんは来なくていい。 義実家なんか来るより、ゆっくり休みたいわよね、って理解出来ますけどね。 還暦過ぎたけど、同世代でも 今から恋愛したい！って人もいれば 孫が生きがい、って人もいるし いろんな人がいるんだなぁ、って小町見てると勉強になるけど。 私の母も、義実家でうまくいかなかったらしく、認知症になった今でも延々と愚痴を言いますよ。 嫁姑って昔からうまくいかないもんだと思ってます。 トピ主さんの夫が、もっと頼りになるといいですね。

トピ内ID：c92f65e29d650913

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大人なのに

🙂
tun
＞約一年に一回くらいの訪問くらい、嫁の立場として腹を括ってもてなすべきなのか。 また、今後嫌味を言ってくる義母とどのように付き合っていけば良いのか悩んでおります。 貴重な休みに年寄りの顔なんて見たくないって事？ 年に一回も嫌だと言うなら高齢者にとっては、もう一生会いたくないと言われているのと同じだと思います。 夫にしてみたら遠方からわざわざ来てくれる親に妻がお茶の一杯も出さないなんて…。 ひねくれているというより、はっきり言って恥ずかしいです。大人のすることじゃない。 嫌味を言われるだのなんだのこじつけて「会いたくないよ～」って…駄々をこねて泣く子どもと同じ。

トピ内ID：d46bf7c2b2ff7bfd

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夫は妻親と会う事あるの？

🙂
っぽい
トピ主のいい距離感 夫のいい距離感 違うのは当たり前だとしてもトピ主が夫に合わせる必要がどこに？ 夫がいない時に嫌味 次あったら録音しちゃえば？

トピ内ID：c73981e2d315ca52

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