絶対に謝らない妻

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

漬物

2025年03月16日 20:23

ひと

妻は何がなんでも謝りません。自分の価値観が全てで、こちらの言い分は聞きません。例えば妻が疲れて動けないでいる。その週はお互い忙しく2人とも疲れている。家事を一切やろうとせず仕方なしぶつくさ言いながらしていると怒り出す。「疲れたって言っているんだから体調悪いのを察して無言でやれ」と言われる。確かに察してあげる心は必要だし、気付かなかったこちらも悪いが、ちゃんとお願いをしなくていい理由にはならないと言い返す。しかし、少しもこちらの意見は聞かず怒り出し、終いには離婚をちらつかせる。これまで家事に関してことあることにこんな感じで押し付けられてきている。向こうが言うには押し付けられていると思うこと自体が間違っていると否定され続けてきました。ずっとこの調子なんですが、これは気付かない自分が悪いのでしょうか。他にもお互い気遣いあえばいいことがたくさんあるのですが、正直あまり気遣ってもらえていない気もします。その考え自体がもう傲慢なんでしょうか… 否定され続けて自信がありません。

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#３０代

#妻

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今やらないといけないの？

🙂

千枚漬け

2025年03月17日 09:58

お子さんいないんだったら、夫婦2人分の家事くらいどうにだってなりますよね。便利家電もあるし、外注だって出来る。疲れてイヤイヤやるくらいなら、お金をかけるか、次の日にまわすかすれば良いのでは？ぶつくさ言うのが間違ってるんです。ぶつくさ言って、場の雰囲気を悪くするくらいならやらなくていいのです。トピ主さんも休んでください。奥様が家事をやらなさすぎるんだったら、もう奥様の分の家事はやらずに、自分の分だけやりましょう。

トピ内ID：51a688790a62b443

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脅しに乗ってみる

🐱

三毛猫

2025年03月17日 09:58

奥様が自分の価値観を押し通し、一方的に家事の負担を強いる一方で、トピ主さんの意見は聞かず疑問を呈すると怒り出し最終的には離婚をちらつかせる。。トピ主さんは「気遣い合えばうまくいく」と努力されているようですが一方通行になっていますよね。。トピ主さんは決して我儘ではなく、一方的に「察して動け」と強制されるのはとても不公平です。奥様の「押し付けられていると感じること自体が間違い」という発言はトピ主さんの気持ちを完全に否定しており精神的に追い詰められても無理はありません。奥様が「離婚」を脅しの手段としている可能性があるため、一度「わかった、考える」と冷静に受け止め、奥様の本音を見極められて下さい。奥様が怒りっぽい原因が単なる疲れによるものか、根本的な性格によるものかを見極めることも重要です。現状ではトピ主さんが奥様の機嫌や価値観に振り回されており、一度冷静に「この関係を続けることで本当に幸せなのか？」を考えることが必要だと思います。奥様が離婚を本気で考えているなら夫婦関係を見直す機会になり、逆にトピ主さん自身がもっと自由になれるチャンスなのではないでしょうか。人生は一度きりです。ご自分を大切にされて下さいね。

トピ内ID：b4b3d3e5fdfaef92

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どうなんだろ…

🙂

んー

2025年03月17日 09:58

共働きなんでしょうか？　であれば、「家事をやらされている」というのはおかしくて、はじめから折半で当たり前な気がします。　その場合、妻から夫に家事を「お願い」するのはおかしいです。

トピ内ID：76eebda05db7c8fd

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記録する

🙂

口の悪い奥様ですね

2025年03月17日 09:58

2人とも疲れてるならあなたもやらなきゃいいのでは？そもそも2人分の家事なんて、2人でやれば大したことないでしょうにね。 1人がもう1人におんぶに抱っこじゃやってられませんが、一人暮らしなら当たり前にやってるわけで。 2人で稼いでるなら、ある程度の家事はお金で解決できそうですが… 妻が理不尽かどうか、言われたこと、家事負担を見えるか化して、記録してみては？押し付け合うのではなく、お互いを尊重し助け合う関係を築く努力をしなければ、長続きしないでしょう。余裕がある時は関係は良いのですか？

トピ内ID：04d4ef4772436dc4

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説明不足

🙂

2025年03月17日 09:58

家事の揉め事がメインならば、大前提として、専業主婦なのか共働きなのかで全く話が変わります。持病の有無も。必要な情報が全く書かれていません。独りよがりとか、言葉が足りないと言われませんか？一時が万事これなら、「察して」という奥さんの話はご尤もかと思います。。

トピ内ID：335e6a335fc506df

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そんな身勝手な妻、必要ですか？

🙂

生き物の世話係

2025年03月17日 09:58

トピ主さん、そんな身勝手な妻、本当に必要ですか？私の元妻が、トピ主さんの奥さんみたいな感じでした。自分の価値観が正しい、それに合わせるのが当然だと。私の意見を通そうとすると、妻が離婚もちらつかせたた事も有ります。始めは、惚れたよわみで私も妻にしたがって来ましたが、途中かどうにも自分で納得出来なくて、私から離婚を突きつけてやりました。そしたら、今度は態度急変して、『悪かった』『これから、直す』みたいな事を言ってきましたが、どうせしばらくしたら元に戻ると思ったので、離婚しました。子供に聞くと、やはり性格は今も同じ。人間の本質何てそう変わるものではないので、離婚した方がトピ主さんにとっていいと思います。そもそも、離婚をちらつかせる時点で、相手を従わせる気満々ですから。

トピ内ID：d36cb95e0b0627cb

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共働きなら、、

🙂

目玉焼き

2025年03月17日 09:58

家事は当番制にしたらどうでしょう。最近の若夫婦は家事のことで喧嘩ばかりしていますよね。(仲良く分担できている夫婦もいるけど) 別に当番制にしなくてもいいのよ。たとえば奥さんが料理をしてくれたら主さんが洗い物をする。主さんが作ったら奥さんに洗い物をやってもらうとかね。「これやっとくから、あれやっといて」と言える関係がいいと思うんです。協力しあえる関係にしておかないと、夫婦生活は長続きしません。一度家事について話し合いをしてみたらどうでしょう。仕事が忙しくて疲れがとれなかったりすると、相手を思いやる気持ちが薄れてしまいます。身体に余裕があるときにでも、お互いの気持ちを冷静に確認しあうことをお勧めします。つまらないことで簡単に離婚してしまい、後悔している人もたくさんいるようです。お互いが気持ちよく生活できるようにするには、ある程度の努力は必要ですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：e932ffce4ccc60ad

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離婚

🙂

パンダのしっぽ

2025年03月17日 09:58

察してちゃんの奥さんなんですね。あなたが、エスパーでもない限り　人の気持ちや考えは読めません。子供がいないなら、離婚でいいと思いますよ。その生活を後何年続けますか？老後も同じ生活でもいいのですか？

トピ内ID：a353448595d75d2a

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お互い様のような

🙂

ぼんちゃん

2025年03月17日 09:58

黙って気を遣ってやってくれたら、「ありがとう」の一言も言いたくなりますけど、文句を言われたら言いたくなくなります。逆だったらどうでしょう？相手にそうしてほしいと思うなら、そうしてもらえるような対応をとったらどうですか。よく、自分のペットや子供のことを、飼い主又は親である者自らが馬鹿にした、自分のことを自分で愚か者と言っているようなもの、と言いますよね。それと似た状況なんじゃないかな、と思いました。

トピ内ID：db9c0721aef30b2d

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結婚は互いに思いやる心を育てる修行

❤

NTあーるちゃん

2025年03月17日 09:58

結婚って、お互いを思いやり人間性を成長させる為にするのが目的なんです。あなたの配偶者はそれをご存知無いようですね。脅しのようにあなたに離婚を匂わせ、不機嫌な態度でコントロールしようとするんでしょ？その考え方なら誰と結婚しても上手く暮らしていけない女なんだと思います。まだ、惚れてるんですか？妻に選ぶ女を間違えちゃったみたいですね。

トピ内ID：7dd8b85694a6d1a9

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家事も二人の仕事です

🙂

ケロンパ

2025年03月17日 12:48

トピ主さん、家事は妻の仕事で、自分は手伝ってあげているんだと思ってますもんね。だから、（妻は自分に）ちゃんとお願いをしなくてはいけないし、（妻がやるべきなのに）押し付けられていると感じる。共稼ぎなのであれば、家事も二人の仕事でしょ。妻の態度も酷いのかもしれないけれど、トピ主さんがその基本的なことが分かっていないのも問題なんだと思いますよ。

トピ内ID：76698ecf7b5bbb06

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結婚生活が長引くと変な情が湧いて別れられなくなりますよ。

🙂

キュウ

2025年03月17日 12:48

察してちゃんでワガママな妻ですが、絶対離婚したくないならひたすら我慢するしかないと思います。口答えするとキレて離婚の話し合いをする結果になるかもしれないから。でも私は我慢してその生活を続けるのは無理ですね。そもそも子育てもしていないのに何がそんなに疲れるんでしょう。かなり苛ついてるご様子だし、お互い結婚相手を間違えたんじゃないですか？子供ができたらもっと過酷な結婚生活になりそうだと思いませんか？向こうが離婚をチラつかせているならそれに乗っかって、私なら今のうちに離婚しておくかな。そして人生をやり直したいですね。＞確かに察してあげる心は必要だし、気付かなかったこちらも悪いが、ちゃんとお願いをしなくていい理由にはならないと言い返す。必要なのは察してあげる努力ではなく、お互いに思いやりを持つことです。片方だけに強いることではありません。妻が『自分の役割である家事』をトピ主さんにさせる為に「疲れた疲れた」とこれ見よがしにアピールしてるってことなら、きちんとお願いするよう厳しく言ったほうが良いですね。このままでは妻は永遠に察してちゃんで生きていくことになり、トピ主さんは疲弊しいつか心が壊れそうです。この生活はお勧めしません。トピ主さんも疲れてるなら、家事を放置する方法もありますよ。たった一日放置したからと簡単にあばら家にはなりませんからご安心下さい。共働きならお金に困ってはないですよね？ぶつぶつ文句言いながら家事をするよりは、ピザでも注文して笑顔で食べたほうが良くないですか？何にせよ、察してちゃんとの生活は面倒です。精神的に疲れ果てます。なので妻の察してちゃんが直らないなら離婚はアリですね。人生は一度きりなんです。虐げられ続けて万が一自分の精神状態がおかしくなったら一生後悔することになるので、私なら変な情が湧く前にその妻とはサヨナラします。

トピ内ID：3826e456e7db89b7

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共働きなら

🙂

お金は大事だよ

2025年03月18日 11:11

共働きなのか、奥様が専業に近いパートレベルの勤務なのかわかりませんが、二人ともフルタイムの共働きなら家事は半分ずつやって当然だと思います奥様が専業に近いパートレベルの勤務であればトピ主さんは当然しのように書くと思いますので、おそらく二人ともフルタイムで正社員ということではないでしょうか違ってますか？家事は半分ずつやって当然だけど、どちらかが疲れていれば疲れていない方が多めにやる傾向になると思いますよそれをトピ主さんは「家事は基本的に俺の仕事ではなく、妻がほとんどやるべきこと」だと考えているから、妻が疲れているときに家事を一切やろうとせず仕方なしに疲れている私がぶつくさ言いながらしていることが正当だと思うのではないでしょうかそこが大きな間違いで妻の不満の原因なのに、妻がそれを口に出すと「（私は何も間違っていないのに）妻から否定された」とトピ主さんが思考停止して悲劇のヒロインになるので全く事態が改善しないということではないでしょうかトピ主さんが求めているのは、小さい頃トピ主さんのために料理も洗濯も掃除もすべてやってくれたママだと思われますでも妻はあなたのママじゃないですママが僕を愛して僕のためにしてくれたことと同じことを妻がしてくれないのは妻が僕への愛が薄い証拠で、僕は妻から毎日いいように利用されて僕の頑張りをしゃぶられていると考え続ける限り二人はうまくいかないと思いますよトピ主さんは妻がママじゃないと否定し続けているから、妻はあなたの言動に対して反論して「それは違う　妻の仕事はそうじゃないと反論、否定しているだけのように思いましたそれを自分への否定と考えてしまうから状態がかわらないのではトピ主さんは妻を共同で暮らしてお互いに幸せを分かち合う一人の対等な人間としてみているのではなく、僕のママになってくれない不心得な女と否定してるのではないですかね

トピ内ID：7672c08f81ebcd45

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離婚もアリ

🙂

ガンバ

2025年03月18日 11:29

離婚をチラつかせて、相手をコントロールしてるなら、それは奥さんが最悪ですね。でも、トピさんも共働きなのに、家事が「お手伝い」なのは何故？してあげてる感が強いよね？家事が忙しいなら、夜は各自が、外食して帰るとか、乾燥機付き洗濯機にするとか、お掃除ロボット使うとか食洗機使うとかあるでしょう？何故やらない？肉体的、精神的に疲れたりストレスが溜まると、大抵の人は、思いやる余裕なんてなくなりますから。子供は作らない方がいいですよ。キャパ超えて、どちらも壊れますよ。

トピ内ID：397f87d91902b4f0

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肝心の情報がないのに、これで何がわかるのか

🙂

Kiruna

2025年03月19日 11:13

既に同じご指摘もありますが、トピ文からは肝心の情報がまるで見えません。だから私も含め、推測でものを言うしかない。＊お子さんの有無がわからない→たぶん、いないのだろうと推測。＊お二人の勤務形態・勤務時間がわからない→たぶん、お二人ともフルタイム激務なのだろうと推測。＊どういう経緯で知り合い結婚に至ったのかがわからない→たぶん、学生時代からとかではなく社会人となってから知り合い、お互いの価値観をよく知る前に結婚したのかなと推測。奥様が主さんを気遣おうとせず、一方的に自分の主張ばかりをまくしたてて、自分を気遣えと迫る。トピ文にあるこの事実だけを取り上げればそりゃあ誰しも「それは、ひどい」となりますよ。中には「そんな奥様、要らない。とっとと離婚すれば」と思う方もおられるでしょうし、奥様のほうから幸いにも（？）離婚をちらつかせているそうなので喜んで乗ってやれば？という提案も出るでしょう。ですがこれだけ肝心な情報がないと、「奥様、ひどい。離婚だ」と一足飛びに結論に飛ぶ前に「待てよ、なぜだ」となりませんかねえ。奥様側の立場に（推測ではありますが）立って、共働きなら何も言わなくても黙って家事を分担するのが当然でしょうというご指摘も実際ありますし。仮に奥様が主さんと同程度かそれ以上のフルタイム激務であり、かつ収入もそれに見合う程度であったとしても、やはり主さん（＋主さんに同調する方々）は「奥様ひどい」という主張を変えないのか、私はそちらのほうが気になります。

トピ内ID：c598e84e9cbeab1c

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経済的に

🙂

打倒！モラハラ

2025年03月20日 10:29

奥さんに家計を助けてもらってるなら、その分、家事も助けて休日をしっかり休ませないと、体力のない奥さんだと心身共に限界きます。そうなると余裕がなくなり、相手を気遣えなくなります。

トピ内ID：332cf91195f0fb1a

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謝ったら死ぬ病ですね。

🙂

春風

2025年03月20日 11:37

奥様の言い方も乱暴ですが、不満があるなら専業主婦にしてあげてください。ウチも共働きですが、しんどい時は食事の後片付けなど文句言わずにしてくれます。また、食事の用意ができない時は、お互い適当に作って食べます。家事を頑張って次の日の仕事に差し障るのも良くないので。因みに我が家は主様とは反対で、夫が絶対に謝らない人です。確かに価値観違います。嫌なら離婚しかないと最近悟りました。悪い時は衝突しますが、お互い別の人格なので仕方ないと思っています。 20年近く一緒に生活していると、色々な事がありましたので。先ずは、家事の分担について冷静に話し合ってみられてはどうでしょうか。

トピ内ID：59da1fc9a1595f16

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