妻が手伝ってくれている同居人に素直に感謝してほしい。

レス21

（トピ主 0 ）

🙂

おいび

2017年01月21日 23:17

ひと

結婚して子供ができると女性は人間が変わると知っていました。
しかし、変わらない部分も当然あります。それが妻が妻の実母（義母）との仲の悪さでした。

最近、義母と妻と私、子供二人と同居を開始しました。
同居する前は、妻から義母は突然怒るから困っていると相談を受けておりました。

しかし、同居をしてみると、どうも妻が義母に対して喧嘩腰のため、怒っているだと
わかるようになりました。子供ができてからは、私に対しても喧嘩腰になってきました。

出産後における女性特有の問題かと思っていましたが、毎日のように喧嘩を私、義母、
義妹にふっかけるのです。

妻本人としては、家事・育児を自分なりにはとても頑張っており、努力しているのに、なぜ自分の言うことを子供を含む同居人が聞いてくれないのか納得いかないとのこと。

同居人からすると、家事・育児は中途半端な状態で押し付けてくるし、手伝ってくれと言われて手伝えば、自分の希望する方針と違う！！と怒ってくるのです。
そのため、誰も妻が一生懸命やっていたとしても、褒めてあげる気分になれないのです。

どのようにしたら、妻が手伝ってくれている相手に対し、素直に感謝できるようになるでしょうか。

妻が休暇のときは、子供以外は、家の雰囲気が悪いので外出してしまいます。

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主夫婦妻実家に同居してるんでは？なら主夫婦一家が別居すれば？

🐶

Mako

2017年01月24日 10:49

主さんのトピ文では主さん一家が誰の家に同居してるのか不明瞭なのでレスが的外れかも。義母と義妹同居してるの文面で判断すれば、主一家が妻実母が持ち家の妻実家に同居してる感じするが違います？そうなら、主さんは義実家の長女と結婚し子供も生まれてるのに主一家があなたも子供も含めて妻実家に押しかけ同居してる状況？主夫婦が子供を連れて別居すれば、この問題は解決でない？もし主夫婦に自立する経済力ないなら、義母の家に同居させて貰ってる主一家はもっと遠慮し義母中心に生活するのが本筋では？主妻は主さんと結婚後子供生まれたからと言って、実母の家を横取りするかの様に押しかけ同居し誰かれなく喧嘩吹っかけては実母と実妹を追い出すかのような言動取ってるのは、実母に尊敬も感謝も遠慮もない我儘な自己中長女では？もし、義母と義妹が主さんの持ち家で同居させて貰ってるなら、それが結婚の条件？普通経済力ない若夫婦なら夫実家に同居して結婚生活維持してくけど？主さん妻と話し合い、義母の持ち家から主一家が出て別居するか、義母と義妹が主さんの持ち家に同居してるなら主さんの持ち家出て別居するか、どちらかの選択しかないのでは？

トピ内ID：9856838999

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脳の癖、だと思います。

わかめ

2017年01月24日 11:35

単純に、奥様に余裕がないから…だったらまだ良いと思います。それだったら、余裕があるようになれば改善するでしょうから。トピを拝見しての想像ですが、奥様は脳の癖が酷い方の人で、そういう人の症状に「すぐに周りのせいにする」(＋怒りっぽい)というものがあります。一般的な価値観とは大きく外れた、独特な価値観で生きています。本人にとっては本気で「自分は悪くない」と思っていますから、いくら何を言っても「相手が悪い」に繋がります。自分(奥様)以外の他者にも「心がある」ということが、そういう人には完全にありません。奥様に改善を見込むのは大変難しいと思います。

トピ内ID：4143724390

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レスします

🐴

匿名

2017年01月24日 13:00

その妻は大外れでしたね。同じ女性から見て治らないと思いますよ。友人に同じような人が居ますが、外ズラはいいので私との友人関係は続いていますが、ご主人も親もお気の毒です。その人の子供も成人しましたが、毒親ぶりに疎遠になっているようです。ご主人は家庭内別居、見切りをつけて離婚の道もあると思いますよ。勿論本人は自覚がないから騒ぐでしょうが。人生は一度だけです。

トピ内ID：0676268377

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昔の私のよう…

🙂

ちゃちゃ

2017年01月24日 13:00

感謝してほしい者同士だと、どうしようもないですもんね。どちらかが変わるしかありません。とりあえず貴方から、思ってなくても労いの言葉を言うようにしたら如何ですか？奥様からしたら、仕事休みの日まで子育てに追われるわけですよね？いっぱいいっぱいなんじゃないですか？手伝って欲しいんですよ。手伝っても文句を言われるとの事ですが、その時は取り敢えず謝って、君の思い通りにばかりには動けないよ、と少し諭すように言い続けるしかないでしょうね。

トピ内ID：6211385732

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奥さんと話をする

🐱

既婚男性SHIN

2017年01月24日 13:00

奥さんがどんなに努力していても、喧嘩腰の態度で人と接していたら誰だって身構えるし、ささくれ立つと話をされてはいかがですか？奥さんが専業主婦なら、家事をするのは当たり前ですが、育児は家族全員で(特に夫であるトピ主さん)分担すべきでしょう。また人は、経済的に余裕がないと、ストレスが溜まりやすくなります。奥さんが衣食住足りているか、毎月充分なお小遣い、女性としての身だしなみが出来るように、環境を整えるのも夫の役割ですよ

トピ内ID：4116426982

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手伝ってあげている！

🙂

空

2017年01月24日 13:00

って考えで皆さん動いていませんか？同居してるなら、家事分担は当たり前ですよね？それを手伝いって言うあたり、手伝ってあげてる感が満載ですよね。奥様や同居人さんの言動や行動を見た訳ではないので、トピ文からの想像でしか判断出来ませんが、なんとなくそんな気がしました。子供がいれば主婦業って結構大変です。いっぱいいっぱいな時に、手伝ってあげてるのに！って言われると本当に辛いです。有難いんだけど、カチンとくるんです。いつも喧嘩腰！それだけ奥様がいっぱいいっぱいになってるって事ではないですか？

トピ内ID：4659563546

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あなたと義母がタッグを組めますか？

🙂

なは

2017年01月24日 14:46

一定期間、すべて奥さんの言う通りにしてあげましょう。辛いですが。そして、不本意でも感謝の気持ちをことあるごとに全面に出しましょう。あなたと義母が協力できる関係なら、可能かもしれません。そこで奥さんがもし変われば、義母とあなたが結託したことは、棺桶まで持って行ってください。万一変わらなかったり、エスカレートする場合は、その努力を全てぶちまけた上で、サヨナラです。まずは自分たちから。。。です。

トピ内ID：2083068683

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同居をやめればいいのでは？

🙂

りら

2017年01月24日 15:09

実母ともともとそりが合わないのに無理して同居してるからストレスがたまってけんか腰なんでしょう。どんな経緯で同居になったのか知りませんが、この際同居は解消し、同居人さんたちにやらせている家事をあなたがやってあげれて、奥さんに「いつもがんばってるねありがとう」と素直に感謝してあげれば奥さんも手伝ってくれているあなたに対し、素直に感謝できるのでは。自分は忙しいからできない、なんて言わないですよね。自分のできないことを奥さんには求めてはいけないですものね。

トピ内ID：1430147421

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鬼嫁だね

😢

からっかぜ

2017年01月24日 15:58

話を聞いているだけだとわかりませんが、察すると、奥様は、空気を悪くする達人ですね。いつもイライラしてそうですね。もしかしたら、旦那さんの両親と同居したくないのかしら・・。

トピ内ID：7703628375

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レス

娘の立場

2017年01月24日 15:58

>同居人からすると、家事・育児は中途半端な状態で押し付けてくるし、手伝ってくれと言われて手伝えば、自分の希望する方針と違う！！と怒ってくるのです。 >そのため、誰も妻が一生懸命やっていたとしても、褒めてあげる気分になれないのです。まずは奥様にこれを伝えましょう。頑張ってるのは知ってる、でもそんな言い方されたり、そんなやり方されたらこちらだって腹が立つのだと宣言しましょう。その上で具体的にこうすれば良いという見本をみせられませんか？私の母がトピ主さんの奥様のような感じだったのですが、私が大人になってからは仲裁に入り家族に何か頼む時には「そんな言い方ではなく、こう言った方が良い」とかいったん私が聞いてから、母の目の前で誰かに伝えたりしていました。そして都度、母のやり方と違う点を説明していました。最初のうちは自分の言うことだけきいてくれない！と怒っていましたが、私に言われた通りにしさえすれば他の家族が言うことを聞いてくれると分かったようです。奥様が尊敬しているとか頭の上がらない方はいらっしゃいませんか？そういう方から言って貰うと効果が高いかもしれません。

トピ内ID：3959895083

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奥様を褒めたり、労うのは誰なの？

🙂

プチシュー

2017年01月24日 17:41

義理の家族と暮らすトピ主さんは、もちろん大変だと思うのですが両方の蝶番になるべく頑張る、奥様も大変そもそも、蝶番になる人が有能じゃないと、同居って、破たんしがちだと思います奥様にその能力はあるの？同居を続けなければならないのなら、奥様を褒めたり、労ったりをトピ主さんがしてみて話をじーっくり聞いてみて、今の心境を把握するところから始めてはどうですか？出産したからって、誰もが全く同じ状態になる訳じゃないので奥様なりの心境の変化があるでしょ＞妻が休暇のときは、子供以外は、家の雰囲気が悪いので外出してしまいます。え？貴方も？それは、相当、感じ悪いよね～。悪化させてるよね。奥様の気持ちをほぐす気はないの？自分にトバッチリが来ないよう守ってるだけ？

トピ内ID：1348169080

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全てさせずに

テキトー男

2017年01月24日 20:12

分担制にしてはいかが？

トピ内ID：8461709543

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手伝いって言ってるのが間違いでは？

🙂

うーん

2017年01月24日 20:12

奥様が休暇の時はって書いてらっしゃるので奥様は働いてらっしゃるのですよね。それでしたらなぜトピ主さんや義母は家事を手伝いをしてあげてるって感覚でいるのですか？専業主婦なら家事は奥様の仕事ですが、共働きなら家事はトピ主さんがやるべき仕事でもあります。手伝ってやってるって感覚は大間違いですよ。家事と子育てをお手伝いして褒められるのは子供だけ。大人のトピ主さんはお手伝い程度しかできないようでは奥様をイライラさせても仕方ない。家事育児は女の仕事と思ってるなら一人で稼いでね。

トピ内ID：5908079051

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トピ主さんは感謝してますか？

😑

そうね～

2017年01月24日 22:53

　空気が悪い、と逃げていればますます悪化しますよ。第一、トピ主さんと奥さん、子ども二人が家族なんですよ。なんで、義母や義妹がここに出て来るんですか？トピ主さんが手伝わないからでしょ。　やり方が気に入らない、と言うなら「どういう風にすれば良いか？」聞けば良いと思うんですが。男って、聞かないんですよね。プライドと家族のどちらが大事ですか？トピ文は、手伝わない理由を言い訳にしているだけにしか見えないですよ。

トピ内ID：6123501518

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別居できませんか？船頭は１人で十分

🙂

ベリンダ

2017年01月25日 12:59

実の母娘、姉妹であっても、力関係が平等になってしまってからは難しいです。母親の立場が上である独身時代なら、母親にの歩調に合わせれば家の秩序が保たれるのです。でも奥様も子供ができ、一家の家政を預かるとなりました。家事・育児の手順も３人それぞれ違います。トピ主さまの家なら奥様に会わせないと家の秩序が乱れます。でも、それぞれの歩調がこれ以上合わなくなってますよね。何か家事・育児の共通のルールおよび各自が臨機応変にアドリブして良い部分も取り決めるか、別居しかないのでは。今の情報では詳細がよくわからないので一般論を書きました。

トピ内ID：4048431171

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妻の休日に、妻子を置いて出掛ける夫だから

🙂

ゆき

2017年01月25日 15:59

>妻が休暇のときは、子供以外は、家の雰囲気が悪いので外出してしまいます。つまり、お子さんはもう赤ちゃんでもなく、奥様はフルタイムで働いていらっしゃるのですね。それで家の雰囲気が悪いからと、夫であるあなたが義母と同じ様に休日に妻子を置いて出掛けるんですね。一緒に家族揃って遊園地なり出かけるなり、家族サービスをしないトピ主さんは夫失格ですよ。夫や父親の役目をを休日に放り出して、更に愚痴っていては、将来のお子さんの夫像・父親像がひどいものになりますよ。

トピ内ID：3583247368

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なぜ、同居したのですか？

ライオンキング

2017年01月25日 15:59

トピ主の稼ぎが悪いからですか？育児を手伝わないからですか？仲が悪いものを一緒にすれば、当然、喧嘩するでしょう。どちらも、何十年も変わらなかったんですから、今更どうにもならないでしょう。突然出てくる義妹は不思議ですが、とりあえず別居して、喧嘩の相手を減らしては如何ですか？

トピ内ID：4928845236

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奥さん自体にも問題ありだが

😑

同居自体無理

2017年01月25日 18:46

そもそも同居自体無理なんです。どんなに嫁も姑もいい人でも、毎日他人が共に生活するって気を使うし、よっぽど相性よくないと無理なんですよ。貴方には実母でも、嫁には他人です。手伝ってくれる人に素直に感謝出来るような人は、最初からお姑さんに合わせる気持ちを持っています。が、奥さんはそういう謙虚さや素直さがあるタイプではないのでどんなにいい人でも、同居自体無理って人が世の中大勢いる中で、奥さんはもともと合わせる気持ちがない人、ますます同居自体困難だと思います。奥さんとお姑さんが波風立たない為には、別居に戻すしかありません。お姑さんに何かあればすぐにお手伝いや介護が出来るような近距離で別居すべきです。人には合う合わないがあります、奥さんと姑さんは合わないのです。お互いに合わせる気持ちがないので、今後も悪くなるばかり。貴方も居ずらいからと外出してしまう、奥さんを労ったり、同居してくれてありがとうと感謝したり、何よりも実母よりもお嫁さんである奥さんに一番味方にならなきゃいけない貴方が外野にいて、何で治まりますか？同居って想像以上の苦痛なんです、今すぐ別居すべき。

トピ内ID：3956209625

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多分トピからだけではわからない

🙂

みどり

2017年01月30日 11:53

状況が相当わかりにくいです推測するに、トピ主さん、トピ主さんの配偶者、お二人のお子さん（2名）、それに奥様のお母さんが同居しているようですが、この状況でなにゆえ「（奥さんの）妹」と毎日口論することになるのか。この方も同居しているの？あるいは毎日遊びに来てる？？また、この内容で相談するのであれば、奥さんの仕事の状況、同居しているお母さんの就業状況、あるいは同居に至った背景などがポイントになろうかと思いますが、そこについての記述が全くない家庭内におけるコミュニケーションもこれと同じような状況だとすれば、多分かなりお互いに噛み合ってないと思います。例えば、私が奥様だったとして、自分も働いている、母は老後の一人暮らしが経済的等の理由で不安だからという理由で同居することになる、ずっと家にいるのに、家のことに対してはあくまでも「言われたら手伝う」の認識、共稼ぎの夫は家事育児にはほとんど当事者意識なし、だったら、イラつきもするかと思います。トピ主一家の経済的事情でお母さんの家に一緒に住むことになった、というストーリーだったらまた話は別でしょうが。それはこのトピではわかりませんもの

トピ内ID：7725786662

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手伝うもなにも家事の中身はあなたらのお世話でしょ

🙂

いやっはっは

2017年01月30日 15:26

手伝うもなにも家事ってトピ主やトピ主の母、こどものお世話でしょう。まず大人は自分のことは自分でやりゃあいいんですよー。手伝うとかじゃなく言われずとも自分のことは自分でする、当たり前でしょうに。大人なのに赤ちゃんみたいにお世話されるのをぬぼーっと待ってるから怒られるんですよ、トピ主らは。そんなこともわからないの？？？で、こどもの世話は大人3名で分担すれば解決です。休日にこどもほっぽってフラフラ遊んでんじゃないわよ。

トピ内ID：3987375074

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性格は変わらない

三鷹

2017年02月23日 17:09

一生、苦労しますね。

トピ内ID：6809899001

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