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約束をうやむやにされる

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
うさやん
ひと
私は独身で父と二人で暮らしています。 先日、兄と兄嫁、兄の子供たちと食事をした際、兄嫁からみんなで温泉に行こうと誘われました。 兄嫁いわく｢昨年から旅館を予約していた。3月○日はあけておいて欲しい。｣とのこと。 しかし、該当月になっても私たちに連絡はなく、兄嫁たち家族のみで出かけることに変更となっていました。 はじめから私や父を誘わずに家族旅行をすればいいのに…なぜ、わざわざ私たちを誘っておいて無視するのかが理解出来ないです。 兄嫁には、以前にも海外旅行へ誘われました。｢英語は話せないから無理だ｣と断る私に兄嫁は、｢娘を通訳にして3人で行こう｣などとしつこく誘って来ました。 私はパスポートを用意して、そのことを兄嫁に伝えると｢え？本気にしたの？｣と言われて酷く傷つきました。 このことがあったので、今回の温泉の件も｢どうなったの？｣と聞けば｢本気にしたの？｣と言われてしまいそうで…私は問いただすことは出来ませんでした。 私としては｢また今度ね｣でもいいから、約束したことに対しての結果としてなにかしらの言葉が欲しかったです。 このようなことを繰り返されると不愉快であるということを…兄嫁にうまく伝える方法はないでしょうか？

トピ内ID：9db75de76bce28ec

#５０代以上
#きょうだい

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今度誘われたら

041
負けるな
前も ＞｢昨年から旅館を予約していた。3月○日はあけておいて欲しい。｣ と言われて空けていたけど、なしになった。 その前の海外も『本気にしたの？』と言われた。 もう行くわけないよね。 お義姉さんってわざとこういう事、いつもするよね。 〇〇ちゃん（娘）も、普段からこういう事、してるの？ 『本気にしたの？』ってすごく意地が悪いと思うんだけれど。 と、娘さん（あなたからしたら姪っ子ちゃんね）に皆がいる前で聞いてやればいいのに。 上手く伝える必要なんてないですよ。 姪っ子ちゃんに絡めて皆の前で言ってやればいいですよ。 お兄さんには誰もいない所で『（オマエの嫁）やばいよ。』って言ってやればいいです。

トピ内ID：454797e3ebead30f

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いろいろ不思議…。

041
はて？
海外旅行の話は具体的に日にちも決めて無く、いつか行きたいね的な夢を言っている様子にも取れない事はないのですよ…。 しつこく言われたからその気なのかな？な感じに取るかもだけれど…う〜ん。 ただ今回の温泉の話は旅館も予約してあり日にちも具体的に言ってその日空けておいてと言われたのですよね？ ただ不思議なのはトピ主さん達が行くか分からないのに義姉さんは既に旅館を予約していたのですか？ もしかしたら兄家族で旅行行くつもりだけれど、トピ主さんとお父さんが行きたいなら追加予約するから、良かったら一緒にどうぞ？みたいな話だったのでは？ 何より義姉さんがそう言った時にトピ主さんとお父さんは行くと意思表示されたのですか？ トピ主さんとお父さんもきちんと行くと意思表示したとして、行く時間とか行き方とか確認はされたのですか？ 例えその日に行くか決心出来なくても後日きちんと行くと意思表示されたの？ 行く意思表示もきちんとして時間、交通方法も確認したとて、その日近くになったらもう一度確認の連絡はしなかったのですか？ 私なら日も迫って来たら確認の為に連絡しますけれど。 もしかしたら義姉さんがそう話した時にトピ主さん達は行くと意思表示しなかった。 結局その後も何も言って来ないのでトピ主さん達は行きたくないんだと思って居たって事ないですかね？ だとしてお姉さんもそう言った後日結局どうなったかの連絡くれても良いような感じもあるけれど、ここは誘われたトピ主さんが行きたいなら連絡すべきかな？ トピ主さんも本気にしたの？と言われるの嫌で連絡してないし。 トピ主さんとお父さんも行きますと言った。 時間も交通方法も全て確認しあっていた、と言うなら普通に文句言ってもよろしいと思いますが？ 約束を有耶無耶にしたとか無視したと言うより意思表示が上手く行かなかったかのコミュニケーション不足もあるような？

トピ内ID：f59a20612c675fe1

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普通に聞いたらいいのに

🙂
プー
誘って来たのは兄嫁のほうなんだから、連絡がないなぁって思った時点で電話でもすればよかったのではないですか。 普段から言いたいことも言えないから、舐められているんだと思いますよ。 もっと強い人になったほうがいいです。 「この前誘ってもらった旅行の件だけど、何か準備はしたほうがいいかな！？」とかね。 駄目だよ黙っていたら。 約束をうやむやにされたら怒らないと、これからも舐められ続けますよ。 しっかりしましょう。

トピ内ID：8953c7c028d71c09

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お義姉さん、変な人ですね

🙂
まげ
私なら、次誘われたとき 「またあ、一緒に行くつもりなんかないくせに、どうして何度もそういうこと言うんですか？」 って言いますね なんか後から言っても、色々言い訳されそうなので、今度言われたら皆の前で言います しらばっくれられたら 「あれ？だって3月○日あけておいてってお義姉さんに言われてあけといたけど、3人だけで旅行行ったんでしょ？まさか、誘ったこと忘れてました！？」 「本気にしたの？」って言われたら 「やっぱり！じゃあ今のお誘いも嘘なんですね、どういう意図か私には分からないけど、その気もないのに毎回誘うのって、正直迷惑ですよ」 位は言います 私は華奢で垂れ目なので、一見とても大人しそうに見えるそうです なのでよく知らない相手から、邪険に扱われたりって経験が稀にあります でもそういう人は、ちょっとでもやり返されると、手の平返したみたいに大人しくなりますよ 意地悪お義姉さんなんか放っておいて、お父さんと温泉でも行ってきたらいいのに その方がきっと楽しいですよ

トピ内ID：bc74878971cff154

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んー

🙂
たんたか～ん
次からは言われても無視するか、 約束しても履行されたことがない、 と、言うしかないですね 兄、兄嫁変わり者ですか？ 私の周りにはそんな適当な人はいないので、びっくりですね。 絡むのも控えたほうがよいのでは？

トピ内ID：09e9749176260686

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義姉と旅行に行きたい？

🙂
あらら。
私は絶対に行きたくないけど。 家族や友人と行った方が100倍楽しいでしょ。 まず学習しましょうよ。 誘われて毎回本気にするのをやめましょう。 何も動きがないのにパスポートとか勝手に用意しない。 …というか、義姉と旅行に行くなんてやめた方がいい。だからこんな悩み持たなくて済みますよ。

トピ内ID：b10d3f4214bb46a3

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単に

🙂
電源ON
単に性格の悪い兄嫁からかわれてるだけなんでしょ。 諦めて次からは最初から断りましょう。

トピ内ID：5f564fa407007aa7

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そうですね

🙂
nanano
最初から約束と思わないほうがいいかも。 その場のノリや勢い、もしくは夫（トピ主さんのお兄さん）にいい顔がしたくて誘っているだけのような気がします。 義父のことも義妹のことも気にかける、いい嫁の私～みたいな。 案外、夫には「義父さんと義妹さんは都合が悪くなったみたい」と言ってたりして。 次にまたしつこく誘われたら、「またまたー。お義姉さん、冗談でしょ？海外旅行も私が本気にしたら、冗談なのにって言ってたじゃないですか。この間の温泉旅行も、結局家族だけで行ったんでしょ？」と、それこそ冗談っぽく返しては？ クセモノっぽいお義姉さんなので、トピ主さんも強くならないと。 >私は問いただすことは出来ませんでした。 義姉さんではなくて、お兄さんに尋ねたらいいのでは？ 「温泉旅行の話、どうなったの？」って。 もっとお兄さんとコミュニケーションをとることで防げる気がします。 何ならお兄さんに「本気で行く気がないのに誘うのはやめてほしい。お父さんが楽しみにしてたら可哀そうだから」と言ってもいいし。 温泉旅行は、お兄さんも一緒のときに誘われたのでしょう？ だったらその場で「…ってお義姉さんは言ってるけど、本当に私たちも行っていいの？」と話を振るとか。 義姉さんだけが悪いのではなくて、兄夫婦が悪いんですから、お兄さんもちゃんと巻き込んだほうがいいですよ。

トピ内ID：7156e7bb1e3505ed

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嫌ですよね

💢
うーん
日にち開けといてとまで言われてるのに（怒） 兄の「本気にしたの？」ってのも更にびっくり。 50代ならもう分かってもらうのもエネルギーと時間の無駄かも 次回は「そう言って前回も予定空けといたのに無かったじゃないですかー（笑）」って言って。何も期待せず。何も用意せず。三度目の正直でキャンセル料かかっても無視するしかないかなー 非常識通り越してますよね

トピ内ID：884ed840b55bbb13

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感じ悪いですね

🙂
言ったれ
とても失礼な義姉ですね。 トピ主に行きたくないと言わせたいのではないですか？ または夫の前で義父と義妹を誘ったという実績をつくりたいとか。 今度言われたらこれまで２回誘ったのに無視したよねと言い返せば良いと思います。

トピ内ID：35d8fec86007c56a

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伝えても改善するんだろうか？

🙂
カプチーノ
兄家族(兄嫁だけ？)ですが 単に忘れっぽいだけか 社交辞令が過ぎるのかしらないけど 大方後者の、社交辞令が過ぎるタイプだと思うんですよね。 そしてあなたは真に受けすぎなタイプ。そもそも海外旅行の件があったなら (出た！義姉の社交辞令！) くらいに思って置かないと。 どちらにしても、口だけの人というのは、リップサービスが染み付いちゃってるんですよ。その場は都合のいい話をして期待させ、あとはどうでもいいやって感覚で生きているわけです。 これからは都合のよい誘いを本気にしないことです。 「出たな、口だけ女」と腹の中でおさめ、「お気持ちだけいただきます。」の精神で。 期待しなければ腹立たない。 癖みたいなものだから忠告したところで治らないと思います。

トピ内ID：8911bf8e4547484b

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なんだろ…

🙂
カメリア
まずはトピ主さん、50代でしょうか。（私も同じ50代です） 〝兄嫁〟と表現してますが、これはあまりよろしくない。〝義姉〟と表現しましょうよ。 という事で、義姉はトピ主さんのそんなところにちょいちょい気に入らない何かを抱えていそうです。 だって旅行の誘いの件、喜ばせて（期待させて）おいて、冗談だったとか結局ナシにとか、明らかに落としてますよね。意地悪されてるとしか思えません。 はっきり不愉快だと伝えても良いと思いますけど、ダメなんですか？ 〝上手く伝える方法を教えて〟と、よく相談者さんがいますが、自分が正しければ臆する事なく、言えば良いのに、なぜか嫌われたくないのか、自分を悪者にしたくないのか、伝え方を聞いてきます。 もうね一言で言って、上手く伝えられる人とは、持って生まれた人徳のある人のみです。 そうそういません。 また旅行の誘いの話が出たら、トピ主さんの方から即答で「行かない」と断ったらよろしいのでは？ これだけで充分義姉の意地悪に対処できてます。

トピ内ID：c54c50ff08e14a59

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その兄嫁、性格悪いですね

🙂
アラフィフに入りたい
疎遠にしたほうがいいと思いますよ？ 難しいかもしれませんが。 お父さんにもしっかり遺書を書いてもらったほうがいいと思います。 今回の件、お兄さんはどう思っているのかわからないのですか？ お兄さんも兄嫁と同類のかたなのでしょうか。 お父さんはどう思っていますか？ 今度何かのお誘いを受けたときは 「それって～、本気にしていいやつですか？だめなやつですか？」って聞くとか 「はいはいわかってますよ～～社交辞令ですよね。本気にしちゃいけないやつですよね」って 言ってみるのはどうですか？ それかお誘いされたことは全部丁重にお断りするとか。

トピ内ID：fff5e731fe070dd9

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怒らないの？

🙂
シナモンベーグル
私なら傷ついてる場合じゃなく、怒りますけどね。 一度でもそんな事があったなら二度と信用しないし、行かない。 主さん舐められてませんか？ とりあえずお兄さんにバカにしてんのかって伝えたら？

トピ内ID：2a9c7b81f2fe0a84

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その兄嫁はもしかして……

❤
分かるぅ
出たぁぁぁー！社交辞令女 まあ、なんて恐ろしい…… そういう女は口から軽々と全くもって本心では無い 誘い文句を巻き散らかして、自分は人間関係を円滑に運んでいると思ってるんですよ、 それで、社交辞令を真に受ける方が単純で馬鹿だ、信じらんない〜おかしいよね〜とか思ってるはずですよ 腹立つぅ〜 次似たような事を言ってきたら、あ、そういうの、お気遣い無く～ って言ってやりたいわ〜、私なら でも兄嫁ですもんね、 間違ってもそんなこと言わないでくださいね、アー、マタハジマッタって心で呆れて ええ！ぜひ!!って返して 速攻忘れるようにするしかないです。

トピ内ID：db6ff67b0f4ec27d

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これからは本気にしない・約束しない

🐱
猫派
これからは兄嫁のお誘いは本気にせず、深く誘われたら「いつも口だけで反故にしてたじゃない。無理して誘わなくてもいいのよ。」とお返ししておきましょう。 ま、その場の口だけ兄嫁じゃなくて兄に確認することですね。

トピ内ID：45a6207e187868be

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それは嫌ですねえ

🙂
素直だねえ
社交辞令の度が過ぎていますよねえ。日にち空けとけまで言われたら、そうなのかな？って私でも思うと思います。 でも、以前の海外旅行の件もあるので、この人は良いカッコしいのホラ吹き野郎認定ということで良いと思います。 ただ、わざわざ不快な気持ちを伝えると、なんかこの手の人たちってねじ曲げて捉えられたり、他の人にあることないこと言われそうなので、敢えて言わない。 で、次に誘われる事があれば、その時に 「はいはい。社交辞令お疲れ様。」 「お気持ちだけ受け取っておきます。」 と言って相手にしないのが良いかなと。ただ、万が一本当に準備されていたら困るので、はいはいだけ言って心の中で本気にしないんじゃなくて、ちゃんと「本気にしてないよ」と声にして言うことが大事だと思います。念の為、トラブル回避で。

トピ内ID：eef84d56daffc37e

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兄に言えば？

🙂
まだむ
兄妻のことでわからないことがあれば 兄に聞いたら？

トピ内ID：44ea1611999fa14e

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お兄様は何してますか？

🙂
ライラックブルー
まず、しつこくされたら 海外旅行も温泉もしつこく誘っておいて 本気にしたの？と平気で言ってくる人なので旅行に誘わないで欲しいと お兄様にお願いしてはどうですか？社交辞令にしては度が過ぎていて おかしいと思っていることも伝えて下さい

トピ内ID：8680864ad56aa035

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一緒に旅行は行かないで通す

🙂
はなまる
私ならそんな意地悪な人と旅行に行っても楽しくないので行きません。誘われても行かないで通します。 理由を聞かれても、その頃は忙しいかも予定が読めない…とかのらりくらりかわします。 おそらく兄嫁は独身で実家住まいのトピ主さんを下に見てナメてますよね？ あるいは自由な時間やお金に余裕があったりするのを妬んでいるとか。 こちらからわざわざ言う必要はありませんが、聞かれたら旅行や映画や食事、趣味など、１人でも楽しく活動している事、充実している事をさりげなくアピールしては？ せっかくパスポートをつくったのなら1人参加のツアーもありますから思い切って行ってきらどうですか？ 韓国や台湾やハワイあたりなら治安もいいし、言葉も出来なくても大丈夫です。 パスポートがあったから良いきっかけになったと兄嫁に言ってやったらいいと思います。

トピ内ID：d719cb34ab6b7a75

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ボストンバッグ持って

🙂
ぼんちゃん
当日、行ってみたらどうですか。 「今日、約束の日ですよね！」って。で、本気にしたの？とか言われたら、「嘘だったの？」とか、「約束を破ったの？」と言ってやりましょう。 まあ、それは大変でしょうから、今度誘われたら、「今度は本当なの？」と嫌みのひとつでも言ってやりましょう。

トピ内ID：7cce4567a05ed821

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お兄様とコミュニケーション

🙂
めんどくさがり
お兄様とは話せないのですか？ 「義姉様の言うことは信用できない」と告げ口のような言い方ではなくて。 「(義姉様が言ってたけど)本当に一緒に連れてってくれるの？」とか何とか。 物は言いようです。 今後、お父様も年を取っていけば病気や介護など、お兄様と連携しなければならないことも増えてくるでしょう。 義姉様はともかくとして、お兄様とはまともにコミュニケーションが取れる関係を、今のうちから築いておいた方がよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：6fbe29afcbe5ed22

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有耶無耶ではない。

🙂
暇蝦
>｢え？本気にしたの？｣と言われて酷く傷つきました。 兄妻の狙いは正にこれです、トピ主さんを傷つけたいのです。だから嘘を付くのです。有耶無耶では有りません、故意です。 とにかく兄妻はトピ主さんが嫌い、出来ればマウントを取りつつイジメてやりたい、そう考えているのだと思います。だから、丸抱えの旅行を提案して経済的な優位をアピールしつつ、いざその時になったら騙し討にして傷つける、それだけでは有りませんか？ なので兄には事情をきちんと話して兄妻は疎遠、実家出禁にする、連絡先はブロックで直接連絡しない、それしか無いと思います。 恐らくですが、トピ主さんの何かが兄妻より優れていて気に入らない、と考えているのではと思います。例えば容姿、学歴や経歴、何かは分かりませんが、何かトピ主さんに劣っていてくやしい、と兄嫁が考えていてその腹いせにイジメて来るのだと思います。

トピ内ID：3e8debbdb3b690d4

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伝えない。今後のお誘いは全て無視。

🙂
菜の花
伝えない方がいいと思います。 伝えた方がいいタイプの人は、言ってわかる人です。 そんなこと、言われないと分からない人は、言っても分からない人です。 だって、ですよ？ 自分から旅行に行こうと言ったことを平気でナシにできる人なんです。 あなたが何か言ったからって、気にすると思いますか。 自分で何回も言ったことすら守らないのに。 理解に苦しみますが、世の中「その時のノリだけで盛り上がりたい人」っています。あとは「責任感のない人」。 まぁ、でも兄も兄嫁も家族で旅行に行ってるわけで、誘ったのは兄嫁かもしれませんが、兄もおかしいですよね。 私だったら、次回以降、お誘いを受けたら生返事で適当に返しておきます。 それで100%ないものと思います。 仮にあった場合も断ります。 だって、信頼なんてできないもの。 そういう、人のことが考えられない人って、頭の中がめちゃくちゃに散らかっているのかな、と私は思っています。 あなたが何か言ったとしても、さらに訳のわからないことに巻き込まれますよ。 「何かのご病気なのかしら？」 ぐらいに思っておきましょう。 そして、旅行はぜひトピ主のお父さんと行ってください。

トピ内ID：ff3c1b81da67a9df

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楽しくないと分かっている誘いには乗らない

🙂
にここ
義姉さんやその一家と旅行したって楽しくないのは分かっているのだから、今後は誘いがあっても「私は遠慮するわ。皆さんだけでどうぞ。」とにっこりとして一切断りましょう。お父様は同行したいといえばお父様だけ行ってもらうことにして…。 ちなみに、お1人様の旅行も楽しいです。私も50代ですが、子供が大きくなり手が離れたので年に数回、単独で宿泊を伴う旅行に出かけます。主さんも「お父様になにかあったらよろしく」と出発間際にお兄さん夫婦に伝えて出かけちゃえば良いと思います。私も実母は亡くなっていて80代の父は実家で1人暮らし。時々家の整頓とか様子見には行きますが、父は身の回りのことは自分でできますし、週に数回電車で趣味の会合にも行きます。

トピ内ID：c1042812e12427ac

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酷い

🙂
heiwa
兄嫁はサイコパス的な人間ですね。 人が困るよう仕向ける恐ろしい人間性だと思います。 関わらないことしか自衛出来ません。 徹底的に避けたら良いと思いますよ。 兄はまともな人間ですか？ 兄だけに会って、嫌なことをされていると 兄嫁に伝わらずに言う方法はありませんか？ 今後、もっと何か起きると思われます。 危機感を持ちましょう。 異常な人には太刀打ちできません。

トピ内ID：4612d4751588c32a

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「あなたとは約束しません」

🙂
毅然と
散々すっぽかされているのだから、今後は誘われても「嫌です」の一言でいいと思います。 「はーい、また冗談ね。騙されませーん」 と、明るく流しておけばいいですよ。 あまりにしつこく言ってくるなら、 「金輪際あなたとは約束はしません」 と言ってやりましょう。

トピ内ID：37fd6305c6dc2802

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今ひとこと言いたいなら

🙂
今言う場合
ちょっとお父さんには犠牲？になってもらって。 「3月の旅行どうなった？前の海外旅行の事があったから私は本気にしていなかったけどお父さん、行く気満々よ。どうすんの？お父さん可哀想だよ。お父さん連れて行ってあげて。」 って言うかな。 トピ主は本気じゃなかったとチクリと言いつつ、お父さんをだしにします。 ちょっとは慌てないかなあ。 「また嘘だったら、お父さんに謝っておいて。」 って付け加えて。

トピ内ID：eef84d56daffc37e

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そういう場合は

🙂
お金は大事だよ
そういう場合は、兄と兄の子共たちの前で兄嫁の本性がバレるように行動するのが基本ですよ トピ主さんはそういうことをしないで一人でうじうじするからターゲットにされるんです 兄嫁みたいな性格の人はトピ主さんみたいに一人でうじうじする人の顔色を変えることが楽しくてたまらないんです 娯楽でそういうことをしています あなたが不愉快になることは知っていてわざとやっています だから不愉快だと相手に伝えても無意味ですよ 今度同じ誘いを受けたら出来るだけ証拠を残しておいてください 食事会での話だったら、兄とか兄の子を話に引き入れて一緒に●●する約束をして記憶により残り易くしておきます 後日、電話をして否定される音声を録音しておいて「こういうのは酷い」と兄と兄の子の前で面と向かって証拠を突き付けて反論するか、兄と兄の子の前で兄嫁に否定させて反論するかです こっそり反論するのは悪手です 何故かトピ主さんの精神が悪化して兄嫁は何もしていないのに小姑からいじめを受けたかのように兄たちに吹聴しますので、兄には経緯がしっかりわかるようにしておくことが必要です

トピ内ID：c851647430a45d69

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逆に誘って見たら？

🙂
レモンパイ
貴女も義姉を逆に旅行や温泉、観劇などに誘って見たら？ そして、義姉に、この日は空けといてねと言って、自分達だけで行けば？ 其れで義姉が何か聞いて来たら、「あら、義姉さんを見習っただけですよ」って言えばおあいこですよ。 でも意地の悪い義姉ですね。 一度ならずも、2度も同じ事を平気でするなんて。 また同じ事を言って来たら、「義姉さん、どうせ一緒に行く気も無いのに、今後は私を誘わないで」とはっきり言いましょう。 こう言う意地悪な嫌がらせをする様な人には、はっきりと言った方が良いかも知れません。 結局に所、貴女は義姉から舐められて居るのですよ。

トピ内ID：0556acbbf4d473c0

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