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彼の発言に傷ついてしまう

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
ゆの
恋愛
初投稿です。
私にはもうすぐ入籍する彼がいるのですが、彼のデリカシーのない発言にすぐ傷ついてしまう自分はそれぞれどう改善すればいいのかわかりません。
1番最近では、一緒に住む寝室の家具配置を話し合っている時に、彼と意見が合わなかったのですが、「人として終わってるよ」と彼から言われました。
彼からすると冗談で言ったつもりだったようですが、彼の想定以上に私が傷ついてしまい、あやうく泣きかけるところでした。
そのあと2人で話して、私がこれまでの人生で親しい人から同じように人格否定をされたことがある体験や、ネガティブな性格から冗談だとは思っていても傷つく事実は変わらないことを伝えました。
彼の意見としては「僕があなたのことを否定するはずがないから冗談だと受け取ってくれると思った」とのことでした。
彼はポジティブで、同じような状況で同じ言葉を投げかけられても本気だとは思わないから傷つかないとのことでした。
不用意に人を傷つける発言をする彼も、冗談を冗談として昇華できない自分もどちらも改善の余地があると思うのですがどうすればいいかわかりません。
長文失礼しました。アドバイス頂けると助かります。

トピ内ID：703ad395f9bd2276

#２０代
#夫
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相性が悪いのでは？

🙂
かなこ
「自分なら傷つかないから相手も傷つかないだろう」は思いやりも想像力もないですね。 「悪気のない言葉にいちいち傷つく繊細さん」も、上記の人間からしてみればめんどくさい人間でしょう。 単純に相性が悪いのでは？ 改善できるような要素ではないと思いますよ。 トピ主さんは彼がそういう人だからと理解して、傷つかずに済むんですか？ ポジティブな人がネガティヴな人に合わせるのも難しいと思いますよ、気質の違いですから。彼からすれば「冗談が通じない」ってことでしょう。 どちらかが悪いわけでもないけれど、歩み寄りも難しそう。結婚しない方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：cf8195b803a32433

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それって冗談？

🙂
ふむ
冗談って、周囲を楽しくさせたり他人をからかったりするためにふざけて言う話ですよね。 「人として終わってる」はどう好意的にとらえても冗談とは言えないです。冗談のつもりならキツすぎます。彼にはそれを認識してもらわないと。なので、貴女よりも彼を育て直す必要があると思います。 鈍感で傷つかないタイプの人は、悪意なく他人を傷つける言葉を言います。これを直すにはその都度注意するしかありません。貴方のこの言葉でこういう気持ちになって傷ついたと具体的に言わないと分かってくれません。 結婚したら夫育ては妻の仕事です。大変だと思いますが頑張ってください。

トピ内ID：766f0317add6b42c

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その彼といて幸せですか？

😒
相性が悪い人
＞一緒に住む寝室の家具配置を話し合っている時に、彼と意見が合わなかったのですが、「人として終わってるよ」と彼から言われました。 家具の配置ぐらいで全力で否定する彼と、生活していけると思いますか？ また、その程度で泣きたくなるあなたとは相性の悪い相手です。 ＞彼の意見としては「僕があなたのことを否定するはずがないから冗談だと受け取ってくれると思った」とのことでした。 人を楽しませない冗談は、冗談じゃありません。 そういうことがたびたび起こるようであれば、結婚を考え直したほうがいいのでは？

トピ内ID：ef85ab7b33c80c38

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それ

🙂
たんたか～ん
もっと前からわかってますよね？ なぜ、今なの？ と、不思議です。 入籍前でしょ？ 私は男ですが、そんな【いきさつ】があるなら、入籍とか考えません。 交際自体も考えます。 私も以前、彼女に失礼なことを言われ怒りました。たぶん冗談で言ったのかも知れませんが『人をバカにしたり蔑むような言葉は言うな』と、言いました。 彼女が不満に思ったり理解しないのなら別れるつもりでしたよ。 気をつける、気を遣うなら直りますから。 ちゃんと、彼に話したほうがいいですよ？ なんとなくですが…彼は上から発言やモラハラまがい、偉そう的な人じゃないですか？ で、主はきっと真逆です。 嫌なことなどちゃんと線引きするなり理解してもらわないと… 主人と召使い、 主人と奴隷、 のようなパワーバランスになり辛い生活になりますよ？

トピ内ID：ef8822b7a8b8a65c

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結婚はやめた方がいいですよ

🙂
グリーンクッキー
人として終わってるって、あなたの人格を全否定する言葉ですよ。 冗談でも言う言葉ではありません。 それって、あなたはろくでもない人間だ、最低だ、そんなレベルではあなたはもう駄目だね、ってことでしょ？ 「人として」まっとうな心を持っているなら絶対に使わないと思います。 そんな言葉をぶつけられたら、傷つくのが当たり前。 そして、愛する人、大事な人に、そんな言葉をぶつけないのも当たり前。 そもそも冗談と言い張って人を貶める言葉を使うのは陰険ないじめっ子なんですよ。 「悪気はない、ただの冗談」 「大したことじゃない、自分なら気にしない」 「なんで冗談がわからないの。真に受ける方がおかしい」 いじめっ子が自分を正当化して逃げるよくあるパターンです。 いじめといて、「傷つく方が悪い」と言い張るメンタルが、本当にタチが悪い。 あなたは彼に、自分がいじめられてるってことに気づいた方がいい。 「愛してる」「君を大事にする」なんて甘い言葉に騙されないで、自分の心の叫びを聞いて、自分の心の傷をしっかり見てください。 いまが逃げる最後のチャンスだと思います。 結婚したら、あなたは簡単に逃げられないと思います。 いじめ、モラハラを受け続けると心が疲弊して逃げる元気もなくなってしまったり、いじめを受けることが普通で自分が弱いので傷つくだけだと洗脳されて「逃げる」という発想自体ができなくなってしまったりします。 子どもができたらなおさら、逃げられない。 彼が子どもに「お前ってそんなこともわからないのか、人として終わってるな」と言って、子どもが傷ついたら、「お父さんはあなたを愛しているの。だからそんな冗談で傷つくなんておかしいわ」って言うの？ おかしいでしょ？ 全力で逃げることをお勧めします。

トピ内ID：46d2393c8da58093

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合わないのよ

🙂
見極めて
相手の冗談を受け入れられないなら合わないのでしょう。 "人として終わってる"は、確かに人に言ってはいけないし、デリカシーがない。 だけど本当に冗談で言い方もふざけていたなら、軽く言い返して終わるのでは？傷つくと言えば弱いように聞こえるけれど、単にあなたのプライドが高くていちいち気になって腹が立つのか？ もしくは彼が、意に沿わない発言をする相手には、あえて人格否定をすることで優位に立とうとする人格なのか。 お互いに自分に合う相手を選んでいないように思います。 要は、"もう、バカだなぁ"と愛情ありきで冗談で言ったつもりが、本気で馬鹿にされたとおもって過剰に反応しているのか、それはその都度お互いに擦り合わせができる相手じゃないとうまくいかないよ。

トピ内ID：cc27b1ad65cc3d16

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改善出来るタイプか見極める

🙂
るーと
私もデリカシーのない男性とお付き合いしたことがあります。 普通なら失言とされるようなことをすぐ口にする（そして悪びれない）人で、私も気にしやすいタイプなのでよく傷つき、最終的にメンタルを壊しました。 私が｢デリカシーがない、突き放すような言い方をするときがあるのが嫌｣と訴えると納得したような態度を見せてくれていたのですが、結局彼とはお別れになりました。 お別れの際にも心無い態度を取られ、「話し合いの時は物分りのいいポーズをとっていただけで、根本的に自分のことしか考えてないんだ｣とようやくそこで気が付きました。 私がお付き合いしていた彼は多分極端な例ですが… カッとなったときうっかり言い過ぎてしまうタイプならまだしも、人の気持ちを考えられないタイプはあまり直る見込みがなさそうだなと思います。 トピ主さんの彼がどちらか分かりませんが、｢人として終わってる｣レベルの発言がよくあるのであれば、無理に改善しようとするほどトピ主さんが消耗するのではないでしょうか…。 ｢あなたを否定するはずないから〜｣というのも、なんだかタチが悪い気がします。 どういう意図があろうと言っていいことと悪いことはあるし、冗談を分からないトピ主さんが悪い、と自分を正当化している感じがするし。 このあたりを指摘して、考えを本当に改めるか見極めた方がよさそうです。 あなたの傷つきやすさについては、｢こういう人だから仕方ない｣と流すようにする他ないと思います。 改善を期待しすぎないことと、相応の覚悟が必要です。 でも、恋人同士であれば自分基準でなく、相手が嫌と言うことは素直にやめるべきですよね(よほど過度な要求でない限り)。 片方が我慢する構図は必ず良くない結果に繋がるので、嫌なことは嫌と毅然とした態度でいた方が良さそうです。 敏感なタイプと人の気持ちが分からないタイプは相性よくないと思うのでどうか慎重に…

トピ内ID：bdcb48715ad8eb61

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合わない

🙂
甚平
「人として終わってるよ」と彼から言われました。 彼からすると冗談で言ったつもりだった ↑ 大事にしている彼女に、こんなことを言う男、ワタシには疑問ですね。 単なる冗談で人格否定が出来ますか？ お二人の相性が合わないのではないかと思う。

トピ内ID：72e32ab3aba7c886

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？

🙂
あ
改善と言うか多分元々の気質の問題なので、単に価値観が合わないだけですよね。 その擦り合わせは中々難しいのでは？ と言うか婚約までしてる相手なのに大丈夫ですか。 今後一緒に住む予定なんですよね。 トピ主さんが耐えられるか心配です。 彼が全く冗談を言わずに居られるかも微妙ですしね。 ただ、人として終わってるは私も嫌ですね。 傷つきはしないけどイラッとしますし、その場で言い返します。 後になってネチネチ言うのは無しです。 マイナス思考な性格って中々変えられないのでは？ お互いがストレスを溜めて、仮に結婚したとしてもいつか破綻しそうですけどねぇ。

トピ内ID：1d34b589c41ee0be

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何を改善するの？

🙂
おじさん
彼氏さんって、たぶん昔からそういう話し方をする人だと思うんですよ。 で、主さんと付き合うときもそうだったと思うんです。 結婚するって決めたってことは、そういうのも含めて好きってなったと思うんですよ。 それを、今さら改善してっていうのは、ルール違反だと思うんですよね。 ＞不用意に人を傷つける発言をする彼も、冗談を冗談として昇華できない自分もどちらも改善の余地があると思うのですがどうすればいいかわかりません。 分からないって受け入れられないって意味だと思うんですけど、受け入れられないなら結婚はないでしょう。

トピ内ID：b6d7bb6ac69dc2ac

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結婚前は両目で見て、結婚したら片目を瞑る

🙂
もうオッサン
鉄則です。 両目で見てます？ 結婚後に片目を瞑れます？ 改善するまで入籍は延期した方がいいと思いますけど...。

トピ内ID：a2d0b407d1dd0c4e

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あーそれは

🙂
自分次第
他人にひどい言葉をなげかけることで、自分の感情を吐き出すストレス発散してるね。一緒に家庭を持つ前からそうなのだから今後もあると思う。 トピ主さんが彼に指摘したところ「もう止める」とか言わないで言い訳めいてるのは、全然悪いと思ってないから。その彼は自分が一番大事で可愛い人だと思う。というのも身内、実親がそうだから。機嫌が悪いストレスが溜まると人格否定したり、怒りをぶつけてきます。 トピ主さんがそれでも良いなら一緒にいればいい。私は無理だな。一緒にいるの辛いと伝え改善ないなら一緒にはいれない。

トピ内ID：83a894312004fd7b

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冗談じゃない

🙂
ぶろっくま
人として終わってる、という言葉は冗談では済まされません。誰が喜ぶ冗談なのですか。 私ならそんなことを言われる覚えがないので、「お前がな」と言うか、「そんな発言をする人間とは感覚が合いませんから、それでは別の道を行きましょう」と言ってお別れします。 主さんの悪いところは、そんなことを言われて言いくるめられ、冗談として昇華できない自分とか言ってモヤってるところです。

トピ内ID：0f70e3e157c836a7

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余計なことを言う方が圧倒的にわるい

🙂
ぼんちゃん
彼氏的には。そんなのを真に受けたり、そんなことで傷付く方が悪い、という考え方ということですかね。 「自分はそうだから」と、自分基準で判断していて、他人がどう思うかということを考えていない様子。 しかも、そういうことは言わないでね、と伝えてあったにもかかわらず。 それと、家具の配置くらいのことで、「人として終わっている」という言葉が発せられる状況もよくわかりません。 家具の配置について、ちょっとイマイチな提案をしたら「人して終わって」しまうんですかね。 冗談にしても、笑えないし、単に人格否定しているだけでは。 よく考えずに、先に言葉が出てきてしまう人なんだろうけど、基本的に、全く思ってもいないことは言葉として出てこないと思います。 あなたが反省する必要は全くありません。今後もその人と一緒に人生を送るなら、改善すべきは男性側です。ことあるごとに是正を促していくしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：07e5df2f6a637c77

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えっ入籍するの？この彼と？

🙂
その結婚はやめる
「人として終わってる」とかってとても強い言葉でしょ？ そういうこと言っちゃう人って感情的になって 捨て台詞的に吐いてると思うのね。 言葉で相手をコントロールする意図もある。 彼はあなたがことさらに傷つきやすいことを 知っててそういう言葉を使ってるよね。 ＞「僕があなたのことを否定するはずがないから冗談だと受け取ってくれると思った」 酷い言い訳だね。事実否定してるじゃんね。 これが通用するなら、友人の財布から金を盗って 僕があなたから盗むわけがないんだから返しに来るだろうとわかるだろう、 とか 僕があなたを傷つけるわけがないんだから、殴ったって痛くないと思った とか どんなに殴っても本気じゃないってわかるだろう とか そういう理屈だよね。傷つけておいて相手のせいにする、という 思考回路の彼だけど、いいの？この人と結婚して。 毎日、心ズタズタだと思うけど。 この彼と結婚するのは本当に辞めたほうがいいと思うけど、 その一方で、他人が言うことはあなたとは何も関係ないので それは覚えておいたほうがいいよ。 あなたが傷つくのは、「人として終わってる」と無責任に言われて 「そうなのかな、私そんなに酷いのか・・・」ってまともに受け取って しまうからだよね。 腐った果物とか送って来られても、受け取り拒否すればいいだけじゃん。 私関係ないです、って。 逆に、「あなたは世界一足が速くて凄いですね」って言われても、 多分トピ主は世界一足が速くないでしょ？ 違いますよ？何言ってはるの？って思うだけでしょ。 他人は言いたいことを言ってるだけなので、そのまま 受け取らなくて大丈夫。彼はあなたを 傷つけたいだけなんです。内容は聞かなくてよし。

トピ内ID：59740526eca1bb56

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えー

041
ミモザ
合わないんじゃないかな。 これまでもこういう行き違いはあったはず。 >私はこれまでの人生で親しい人から同じように人格否定をされたことがある これは彼には関係ないと思います。 彼には主様の傷を癒す義務はないので、主様が自分でこの体験を消化するしかない。 そして、自分のネガティブな性格を分かっているならば彼のように『俺は気にしないから、あなたのそういう部分が理解出来ないよ』というスタンスの人とは交際しなけれはいいのです。 自分がそういう相手を選んでいるのだから、 『彼にも改善の余地がある』と期待するのはお門違い。 改善しなきゃいけないような人と付き合うこと自体が誤りだと思うんです。 変えられるのは自分自身だけなので。 このままの彼で構わないという女性もいるはずなので、彼はそういう人と結婚する方が幸せなんじゃないかな。

トピ内ID：9adb5523d9ae32e3

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冗談とは、それを言うことで「相手を笑顔にするもの」です。

🙂
グループセッション
すみません、よく分からなかったのですが、寝室の家具の配置における恋人のコメントが、どこをどう曲解すれば「人として終わってる」になるのか？全く理解できませんでした。 それは人格否定であり、会話を強制終了したい時に使うフレーズです。 そこまでの強い言葉で相手の希望をブロックしておきながら「冗談だよ」とは？？？ 冗談とは、それを言うことで「人を笑顔にするもの」です。違いますか。 「冗談だよ」と言えば済む世界は、私はイヤです。 そんな世界の住民には（私は）なりませんよ。 なおトピ主さんは人の発言を「鵜呑み」にしすぎです。自分の頭で考えましょう。本当は冗談じゃないからイヤなのではないですか？ いつ／どこで人格否定が冗談として認定されるようになったのですか？ 相手を落とすのが冗談として成り立つ世界は、テレビのお笑いバラエティの中だけです。 その場合、落とされた相手はテレビに（アップで！）映ります。つまり出番が増えます。落ちた瞬間に自分の「決めセリフ」も叫べるでしょう。つまりバラエティ番組のリアクション芸人に限り、相手から落としてもらう＝自分がカメラに映る＝売り込みチャンスとなります。 でもトピ主さんはリアクション芸人ではありませんよね？ 「この人に対しては、ちゃんとしておいた方がいいな。」恋人からそう思ってくれなかったことに、私なら嘆き悲しみます。 相手を悲しませることを「冗談」で済ます人と、今後も一緒に人生を歩むことが不安に感じてきた。彼にはそう伝えて、言動を是正してもらいましょう。入籍するのは彼の変化を見極めてからでも遅くありませんよ。 言えばハッと気付ける人なのか？家族になる人からの注意に耳を傾けられる「拝聴力のある人」なのか？←入籍前に確認できて良かったじゃない！…と中年のおばちゃん（ちなみに結婚30年です）は思いますけどね。 あなた今チャンスですよ。

トピ内ID：af1746ca318a7c2c

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そうですよねえ

🙂
応援団その２
あります、あります。 うちは、結婚するまでは、そういう皮肉とか貶すは無かったのです。 遠慮がおたがいありましたから。 彼氏さんの「人として終わってるよ」、はきついですよね？ 新婚の頃、遠慮の垣根がなくなったころから、いろいろ言われましたよ。 主人との共通の友人に、訴えた時に、いわれっぱなしになるな、とはっぱをかけられたんです。 その言葉は、私の胸に。 私は、シミュレーションして、やり返す言葉を考えるようになりました。 落語とか、推理小説とか、喜劇とか、恋愛小説とかちょっと賢そうなものだと平家物語の中にもあるんです。 くすっと笑える表現が。 これから長い生涯やられっぱなしにならないで、小さな家庭と言う社会の中をうまく牛耳って下さい。 お幸せに。

トピ内ID：452bc3df807139ad

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質が悪い

🙂
匿名
なにその冗談。センスない。は？ とか言ってやれ。と思う。 何でもかんでも［冗談だよ］で済ませられると思っているところが程度が低い。 昔、私も付き合っている人に何か言われて不愉快な内容だったんですよ（忘れたけど）。 その時にやはり彼は「冗談だよ」と言ったんでけすど「何でもかんでも冗談と言えば許されるわけではない」と答えたら珍しく「今のはよ〜く分かりました！」だって。は？歳いくつだよ。 この彼は私立最難関大学を首席で卒業した人です。頭の偏差値と心の偏差値（例えばの話ね）は違うんだなと感じましたね。 まーでも、合わないのよね。あなた達は。 終わってないし〜！とか明るく言い返せる女性じゃないとその彼は無理でしょう。 あなたが傷ついてると言ってるのに「俺なら気にしない」とか一番だめな回答だと思うよ。

トピ内ID：995ac84317b23ce1

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ご両親の前でもそれ言う？

🙂
でんでんでん
トピ主さんが大切に育てられた他所様の娘さんだということを 彼は忘れているのでは？ トピ主さんのご両親がその場に一緒にいたら、彼はそんな冗談言わないですよね？ そういうことです。

トピ内ID：93fe5cf8121e0cb3

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ポジティブではなく考えナシなんだと思うけど気付かなかった？

🙂
千翔
＞「人として終わってるよ」と彼から言われました。 トピ主さんのどんな言動に対して言われたのか詳細がないので何とも言えませんが、トピ主さん自身が人として間違っていないと思うなら、「傷ついた…」ではなく、そこをハッキリと主張すべきでした。 冗談で済ませようとしたのはトピ主さんから傷ついたと言われたから慌てて言い訳しただけという可能性もあります。自分(トピ主)がその時どんな言い方をしたのかを今一度考える必要があります。が、特に問題のない会話だったのであれば、彼には失言癖があるということなんでしょう。 しかし… 失言は癖です。 簡単には直りませんし隠すのも無理です。 トピ主さんは交際中全く気付かず結婚まで決めてしまったということになりますが、これはこれで不自然なんですよ。交際期間が超短いとかですか？ 最近会話が噛み合わない、相性の悪さを感じる等ありませんか？もしかしたらトピ主さん達は本当は様々な面で合ってなくて、実は結婚しない方が良い二人なのかもしれませんね。改めてよく考えてみては如何でしょうか。

トピ内ID：a57abcf6783f1bcb

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言われて誰しも嫌な気分になる言葉

🤔
つきこ
「人として終わってるよ」という言葉をかけられて、アハハ！となる人がいるでしょうか。気の強い人なら同じくらいの嫌な言葉をお返しして喧嘩になるか、トピ主さんのように相手に強く言えない人は傷つくし、あるいは同じ人間になりたくないわと無視するかでしょう。彼はどんな返事を期待していたんでしょうね。相手の気持ちを汲み取れる人間であれば、そんな言葉を「冗談」として使って相手の自己肯定感を下げようとはしないはずですよ。 何が良くて、わざわざ自分の自己肯定感を下げてくる人と一緒にいなければいけないんですか。トピ主さんがいやだと伝えたことに対しても「申し訳ない。」と思う事もなく、「僕があなたのことを否定するはずがないから冗談だと受け取ってくれると思った」という言葉。これは彼が、自分の言動を誰かから否定されたときに正当化する癖があるように思います。こういう人って自分自身が自己肯定感が低く、相手を先に攻撃したり自分を正当化することで傷つくことから逃げているんだと思う。一緒にいてもあなたはどんどん彼の自己肯定を高める道具にされそうです。 彼との将来は考え直した方がいいんじゃないですか。結婚してからの自分の幸せは相手次第でもある。自分だけ変わればいいわけでなく、相手も変わってくれるのかも重要だけど、彼にその柔軟さや思いやりはあるの？

トピ内ID：17f11504ab964c85

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無題

🙂
タオ
トピ主さんがそういうことで傷付いてきたこと知ってるのに、言うのは冗談で済むのかな。 その人、やめた方がいいよ。 トピ主さんに、何も配慮ないじゃないですか。 ポジティブで気にしないんなら、言ってあげたら？ そういう言葉使う人は、人として終わってるって。 どうして自分を傷付ける人を、好きになるのかな。

トピ内ID：202c25e92958a9b1

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どこかで壊れる

🙂
ぴーしゃ
今の時点で既にいっぱいいっぱいですよね。 このまま、続いていたらトピ主さんがどこかで壊れますよ。 今のトピ主さんはお相手を傷つけないように言葉を選んでいるようにお見受けしますが、 まったくと言って良いほどお相手には伝わってませんね。 破綻する前にもっと正直に気持ちを伝えた方が良いですよ。 それをお相手の方がどうとるかで、最悪お別れを検討するのも致し方ないかと思います。

トピ内ID：2007db4b41db6277

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え？

🙂
猫丹
家具の配置を話し合っていて、いくら意見が合わなくても「人として終わってる」なんて冗談でも言う場面、ありますかね？？ 「彼はポジティブで、同じような状況で同じ言葉を投げかけられても本気だとは思わないから傷つかないとのことでした」 せっかくだからトピ主様も彼に同じように言ってみてはどうですか？ きっとカンカンになるだろうけど。 そこでさようならでいいですよ。 彼の性格的な課題にあなたの責任はありません。

トピ内ID：47b2e30e779d291f

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