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妻と姉に仲良くして欲しい

レス52
（トピ主 2 ）
🎶
トランプ
ひと
結婚して8ヶ月の20代夫婦です。 妻の実家はみんな仲が良く、お互いの誕生日やクリスマスを祝ったり、年1回は家族旅行へいっています。私も来年はぜひ一緒にと声をかけて頂いていますし、今年は私の誕生日も料亭で祝って頂き、新たな家族として受け入れてくれてると感じています。妻には妹がいるのですが、姉妹2人でもよく会っていますし、私や義妹の彼氏4人で食事をすることもあります。 しかし私の実家は割とドライな関係で、家族の誕生日を祝ったりすることも特にありません。それどころか、私は独身時代、姉が結婚するのは式の招待状が送られてきて知り、弟には知らぬ間に子どもが産まれていたというエピソードがあるレベルです。なので妻も、私の両親には顔合わせで会ったきり、私の姉と弟にはどちらも一度も会ったことがない状況です。 夫婦間でそういったギャップがあり、私は気にしていなかったのですが、妻は私の両親にお中元やお歳暮を送っても連絡もなく会うタイミングも作ってもらえない、姉弟には紹介すらしてもらえないと悩んでいたようで、先日「私は家族として受け入れてもらってないのかな」と呟いていました。 そんなことはないのですが、確かにあまりにも関わりがないかと思い、近所に住む姉に「今度姉夫婦と4人で食事でもしない？」と連絡しました。 すると「写真を見る限りあなたの奥さんと私はタイプが違うしお互い楽しくないと思う。結婚式には行くからそれで良いでしょ」と返信が。簡単に言えば姉は地味で大人しく、妻は派手で明るいという感じです。同じアイドルが好きと言う共通点があるし、妻は誰とでも仲良くなれるタイプだよと教えたのですが、私は関わりたくないと言う内容で返信がきます。 会ったときに嫌なことがあって避けるのは分かるのですが、会ったことも話したこともない妻を姉が避ける理由はなんでしょうか？妻の悩みを解消してあげたいです。

トピ内ID：24dc7a7c01499e77

#２０代
#きょうだい
#妻

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やめて

🙂
タオ
トピ主さんが妻と仲良くて大事なのはいいけど、姉というか実家の人に、奥さんの接待をさせないで。 うちはこういう距離感の実家で、いいじゃない。 トピ主さんが妻の実家の距離感が良くても、お姉さんはやりたくないんだ。 分からないの？

トピ内ID：c6dde9eb922cda1a

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ちゃんと教えればいい

041
ぬこ
家族の形は家族の数だけあって、それぞれ異なる、という真実を妻に教えてあげれば妻の悩みは解決します。 なんで妻の家族づきあいルールを押し付けられなきゃならんのよ、とお姉さんは思ってると思いますよ。 私も、トピ主さんの妻のような家族づきあいは面倒で嫌ですね。

トピ内ID：f415eba2592452ac

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無理だよ～

🙂
こう
容姿の違いのように家庭のタイプって違うから。 私の家庭はトピ主さんの家庭タイプです。 ぜひとも奥様に教えてあげましょう。 我が家は奥様の家庭と違って家族関係が希薄なんだよって。 自分以外の家族に興味がない人達なんだって。 私だって兄の結婚が決まった時も知らなかったですし 3人目の甥が生まれた時も帰省するまで知りませんでしたよ。 希薄ってそんなもんなんだよ。

トピ内ID：04fbd77eae083971

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会社の上司と同じ。

🙂
りーず
実家の家族とは違います。 会社の上司に本音で話したり、 素で付き合ったりしますか？ 失礼のない様に気遣い、相手が気分良くいられる様に受け答えを微調整し、忖度しますよね。 そんな事夫に強要されるのは 最悪。やりたくないに決まってるよ。

トピ内ID：7a5fad4269362c49

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無理にやらない。

🙂
暇蝦
人は一人で生まれ一人で死んでいくもの。そこから「家族」と言う絆を作っていくのは時間がかかります。親は子が生まれた瞬間に家族と認識しますが、子は育っていく長い時間をかけて親を認識していきます。 それと同じ様に婚姻と言う出来事で縁が出来たと言って突然家族ですと言われても（実際には親族ですが）、本当にそうなるには時間が必要です。 お姉さんは時間が必要だと言っています、妻さんは何か急いでいますが、時間をかけて関係を作っていけば良いと思います。わざわざ機会を作って無理に会わせる必要は無いと思います。義姉義妹の関係なら、嫌でも会う機会は出来ます。 それはそうとお中元お歳暮必要ですか？余計な事をするから気を揉むのでは有りませんか。

トピ内ID：af121a6ea6d2e2f5

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遠い親戚という間柄

🙂
わー
結論 無理に仲よくはできない ただ、ご両親には、品物を受け取ったからにはお礼くらいしろといったほうがいいのでは？ お互いに負担になるから、このようなやり取りを遠慮するという風に あなたが調整するべきだと思う 向こうのほうも、配慮もせずにぐいぐいときているのは失礼だとは思いますよ なんか仲良きことは良いのだが、望んでない人に押し付けるのはいいことではないとおもうのよね 配偶者の親同士の付き合いって 義理の付き合いになるから、形だけになりがちだし 子供同士が結婚したからといって、その親も似たような価値観でもないことって結構あるんだよね 我が家も、義実家とは価値観がちがって、普通の会話すらすれ違う感じです というか、話が通じないです 私の実家に関していえば、父は何を言っているかわからない（青森です）だから、 お互い様とは思うけども だから、無理に仲よくしないも大事になこと お互いのことを尊重する その人の在り方を変えようとしないって大事だと思う 正直いろいろあって嫌になっちゃう義実家ではありますが、 彼らが悪人とかとんでもない非常識というわけじゃないのだから それはそれとして、否定はせず、受け止めています その代わり、私も義実家の価値観に取り込まないでね がセットなんですけどね 受け止めるだけで、受け入れるつもりはないです もともと、そこまで仲よくしようと思わない、そんな余裕はないってところじゃないですか？ お姉さんは今の人間関係で手いっぱい あなたは嫁実家に感化されて、家族自体を変えようとしている それって、押しつけがましいとか、有難迷惑ってやつです

トピ内ID：66b6a96695661ecd

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まずは自分が姉と仲良くなる

🙂
nanano
トピ主さんにとって実の姉でしょ？ だったらまずは自分がお姉さんともっと仲良しになってください。 話はそこからです。 お姉さんにとっても「弟の奥さん」と「とても仲良しの弟の、奥さん」では、全く印象が違うので。 姉と妻にだけ努力させちゃだめですよ。 もとはといえば、トピ主さんの家族がドライすぎるのが原因なんですから、息子として弟として、家族関係をホットにしてから、妻を馴染ませるべきでしょう。 それが無理なら、姉と妻だけが仲良くなることも無理です。

トピ内ID：16c52b07c33cfd24

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間違っている

🙂
なな
お姉さんの対応は正解ですよ。 絶対に合わないですからね。それは今までのあなたの行いや、家族との関係が物語ってますよ。 > 妻の悩みを解消してあげたいです。 この考え方が間違っています。 奥さんに伝えるべきは、家族への考え方が大きく違うと伝えること。同じように仲良しごっこは出来ないということ。それを説得するのが配偶者の役目です。 ここで、無理やりお姉さんと会わそうとすれば、間違いなく絶縁が待ってます。というか、リーチかかってると思った方がいい。 あなたとお姉さんは元々仲良くないのに、結婚して妻ができたら仲良くしたいって都合良すぎ。 そして、誰とでも仲良くなれるタイプなんて存在しない。仲良くなれないと思うから、最初から近づかないし会わないんですよ。 まるでお姉さんのせいかのように書かれますが、あなたが姉弟と関係性を作ってこないことが問題。なので、もう解決しません。 結婚式で会えばいいでしょ。 これ以上、無理を言えば結婚式すら来てくれなくなりますよ。あなたのせいで。

トピ内ID：7845ea6e12901f4c

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自分が嫌われていると説明しなきゃ

🙂
匿名
＞姉が結婚するのは式の招待状が送られてきて知り、弟には知らぬ間に子どもが産まれていたというエピソードがあるレベルです これって・・・単にトピ主さんがごきょうだいから避けられているんじゃないの？ 普段からコミュニケーションを取っていたら直接聞けるはず。 「ドライな家族」ってトピ主が勝手に思っているだけじゃないかな。 奥さんは「自分が嫌われて避けられている」と思っているけど 単にあなたがご家族から避けられていて、その奥さんだからお歳暮の返事すらないんでしょ。 奥さんを安心させるためには、奥さんやお姉さんに努力させるのではなく、 あなたが努力してお姉さんたちとコミュニケーションをとるか 自分が原因だと認めることですね。 奥さんのためにできることは、あなたが頑張ることです。

トピ内ID：5ac47e8abaad7854

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なんの為に会わせるの？

🙂
大地
仲良くもない弟の見栄のために、仲良し姉弟の演技をしてほしいって事ですか？それは嫌がられて当たり前だと思います。 そもそも姉弟仲が良くもないのに弟の奥さんとだけは仲良くできるなんてある筈ないのに、トピ主さんは見栄っ張りすぎませんか？ 近々結婚式で会うならそれまで待てばいいじゃないですか。顔合わせに兄弟姉妹が同席しないのは普通だし何も問題ないと思いますが？ トピ主さんは入籍済みだから姉にとってはもう義妹なんだし仲良くしてよ派。でもこれって変です。だってそもそも弟であるトピ主さんとさえ姉は特に仲良しではありません。 トピ主さんは自分の実家の冷めた関係が急に恥ずかしくなっただけなんじゃないですか？妻に突っ込まれるまでは、実家の無関心さが逆に気楽だったのでは？ 長い時間をかけて築いた家族の関係はそう簡単には変わりません。結婚したからといきなり擦り寄ってこられても気持ち悪くないですか？今の姉はそんな気分なんだと思います。もともと仲良し家族じゃないのだから、取り繕ってもどうせボロが出ますよ？もう諦めてしまいましょう。 入籍しているのに自分の兄弟姉妹と会ったことがないと言うのが凄く気になるなら、先に結婚式を挙げれば良かったんじゃないでしょうか。それなら嫌でも先に顔を合わせましたよ？ 姉に会わせる前に入籍することを選んだのはトピ主さんです。今更な話をしても仕方ないと思います。

トピ内ID：e06abdf2eb22cc2b

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「ちょうどいい人間関係の距離感」は人それぞれ

🙂
そら
あのですねトピ主さん、最初に大事なことを申し上げます。「トピ主の妻」と「トピ主の姉」は法律上は家族じゃないんです。そこを間違えるとずーっと話が嚙み合わないままですよ。 その上で。「ちょうどいいと感じる人間関係の距離感」は人それぞれ違います。それに、見ただけで「自分とはタイプが違うから合わないな」って分かる人もいます。トピ主さんは過去に一度も、「ああいうファッションやメイクの人とは仲良くなれる気がしないな」と思ったことがないのですか？ お姉さんがトピ主妻と関わるのは嫌だと言ってるんでしょ？だったらそれが答えです。くれぐれも、アポなしでお姉さん宅に突撃しないようにね。

トピ内ID：835832693c4924f0

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トピ主です

🎶
トランプ トピ主
皆様レスありがとうございます。姉を擁護する声が多く、正直言うとき驚きました。妻家族を見ていると自分の実家がおかしいように思えてきて…。 弟夫婦の出産の際の話を書きましたが、私が姉に出産祝いをどのくらい包むか相談したところ「弟から報告も来てないし名前も知らないし、お祝いは渡さない」と言われたり、逆に姉が結婚した時も弟は「式ってどうしても出なきゃダメなの？泊まりがけで帰省するの面倒なんだけど」とゴネていたり…実際、家族5人が最後に集まったのは何年前か思い出せないレベルで疎遠です。私がハブられているのではという声もありましたが、両親も姉弟も誰もお互いに興味がない感じです。 私は妻と結婚したことで「家族を大切にできる人って素敵だな」と思ったため、自身の家族とも仲良くなっていければと思ったのですが、流石にすぐには難しそうですね。 妻には、家族の形がそもそも違いすぎるので受け入れていないとかではない、と伝えようと思います。また両親には、贈り物を貰った時は妻にお礼の連絡くらいは入れるよう伝えてみます。

トピ内ID：24dc7a7c01499e77

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まずあなたが仲良くないのに

🙂
まるに
妻と姉を仲良くさせようなんて自分勝手で都合がいい。 私は姉の旦那さんを大切に思ってるし仲良くしてますが、それは何よりもまず姉が大切だからです。 大切な人の大切な人だから、私も良い関係を築きたいと思うのです。 姉のことがどうでもよかったら、その配偶者なんてもっとどうでもいいです。 お姉さんからしたら、今まで全く仲良くもなかったのに自分が結婚した途端に自分の妻と仲良くさせようとするなんて都合がいいなと思ってることでしょう。 あなたの家族はそういう家族だしあなた自身もずっとそうしてきたんだから、自分の妻のために家族を無理に付き合わせるのはやめてください。

トピ内ID：596d713978474df6

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妻が大事なのは分かるけど

🙂
匿名
悪い意味で感化されてるなと思いましたけど。 自分が妻実家の関係性が良いと感じたのなら、自分の家族（妻と子供が生まれれば）でそういう家庭を作っていけばいいだけじゃない？ あなた都合で「妻の実家の距離感良いんだよ！うちもそうしようよ！」なんて無理ですよ。 20年以上かけてその距離感が出来上がっているのに。 元の家族に妻に合わせろって言うのは傲慢だよ。 あと贈り物のお礼も、まぁそれがマナーだけども勝手に送りつけて「お礼がない」と言われても「じゃあ贈ってくれなくて結構よ」と思いそうだけどな。 そういうやり取りが面倒な人に「人付き合いが好きな妻に合わせてよ！」というのもこれまた傲慢だよ。 妻にはあなたの親にはそういう気遣いは不要だから、と話した方が早いよ。 あなたは妻に寄り添おうとしてる良い夫だと思うけど、それはあなたの家庭内だけにして欲しいと思われますよ。 正直、息子が結婚した相手にテンション合わせろと言われたら…そちらだけで仲良くどうぞと思うかな。 あなたも姉と仲良くないのに妻の為に姉を利用しないようにね。

トピ内ID：8a534abc8ed71d3c

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姉を擁護しているわけではなく

🙂
そうじゃないのよ
人が嫌がることを強要することはできないでしょ、 と言っているだけ。 トピ主の家庭はドライで家族といえどもお互いが 気遣ったりお祝いしたり仲良くする習慣がないのに、 それを今から始めるなんて到底無理だと思います。 育った環境が違い過ぎるんです。 社交性がない人に、相手が望んでない出会いを押し付けるなんて 地獄ですよ。されるほうはね。 トピ主妻も、これを機に、世の中には100件100通りの 家族の形があるんだ、と学べるはずです。 みんながみんな仲良しこよしの家庭環境に恵まれたわけでは ないし、どちらが正しいでも間違っているでもないと 思います。 ただ、違い過ぎるのです。 トピ主が彼女の育った家庭を見て驚いているように、 彼女もまた、トピ主が育った家族の形を見てきっと 学ぶことがあるはずです。

トピ内ID：562453a2d82f7ab5

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考えかたの違う2家族

🙂
あ。
私の実家はドライで会話が少なく喧嘩もあまりしない（したら冷戦、長引く）。 夫の実家は家族親戚、濃い付き合いで会話も喧嘩も多く仲直りもはやい。 私は夫側の実家にとてもよくしてもらってます。夫がいなくても遊びにいくくらい。 私の実家では「実家なりに」夫を迎え入れもてなします。でも、夫からすると「ぎこちないというか、変な感じはする」。私は、自分の実家の事を夫に「こうだから」と説明してあり、夫は特にああだこうだ口を出しません、わかってくれています。 きょうだいの奥さんの実家は、私の実家より更にドライ。 奥さんは、うちの実家が好きだそうです。 私と、きょうだいの奥さんも直接やりとりしません（お互いその距離がちょうどいいらしい）。 夫の姉妹は、最初私に対しても同じようにグイグイきてましたが、私はグイグイが苦手だと何度も説明したし夫も説明したし、本人も数年たって気がついてくれたのか…。 トピ主の場合、自分の実家を奥さんの実家のようにはできませんので、奥さんを放り込んだ所で実家の皆は疲れきり奥さんも思うとおりにいかず嫌われてるのかと思い込み、喜ぶ人間は誰もおらず、意味不明の焼け野原があるのみ、になってしまうと思うのね。まずは自分の奥さんに「自分の実家の説明」をよーーく、時間をかけて、わかりやすい例もいれて説明してあげてください。

トピ内ID：488bc0558e6f98ef

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そういう家族だっている

🙂
冬子
トピ主さんのご家庭はどちらかというと変わってますが、別に間違っているわけじゃありません。 そういうドライさでバランスが保たれているのでしょう。 奥さんには正直に、「うちの家族は仲が悪いわけではないし、敵意があるわけじゃない。ただすごくドライな家族なんだ。親戚付き合いをするとか、きょうだい同士でワイワイすることは諦めてください」と説明したらどうでしょうね。 あなたが家族団欒に憧れたからと言ってあなたの結婚のタイミングで弟さんやお姉さんまで変わることを求めるのは間違いです。 だって今までそうやって回ってきた家族なんですから。 あなたはお嫁さんの家族と仲良くして、そちらに馴染む方が幸せになれると思います。

トピ内ID：d768cc2e6084f4fc

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ごめんね、気持ち悪いです。

🙂
猫丹
もうお花畑でキャッキャやるような少女じゃないですしね。 他人同士でも合う人って稀有なのに、義理の家族、女性同士仲良くってかなり難易度高いですよ。 仲良くしたらいいのに〜って能天気すぎるのです。ごめんなさい。 トピ主様が妻の家族に温かく迎えられているなら十分じゃありませんか？ この際妻と姉も…は欲張りすぎな気がします。 実は私の前夫も自分の妹と私をくっつけたがりましたが、すごく嫌でした。 まさに義妹は派手、私は地味であちらが物足りないだろうし。 お付き合い自体がダメなのでなく、男性が考える女性同士の理想形に相性も考えずはめようとされるのが気持ち悪かったんですよ。 現在の夫の姉はものすごく遠方にいるので気楽ですし、現夫はそもそもそんなこと言わないからいい。 トピ主様はお姉さんの夫と連絡取り合ったり、遊びや飲みに行って親密にしてるんでしょうか？

トピ内ID：f4096648a7ce5c62

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人との距離の取り方

🙂
さおり
例えば会社の同僚と週に何度も飲みに行く人っていますよね。飲むのがそもそも大好きで、そういうコミュニケーションは大事だと思って楽しんでいる人。 一方で会社の人とは一切飲みに行かない、あるいは誘われて参加するのは年に1回ぐらい、という人もいます。 どちらが良いとか悪いではないですよね？ 会社の人と一切飲みに行かない人を頻繁に誘ったり、もっと積極的に交流しろと言うのは酷です。 お互い家庭を持ったあとの兄弟間の距離の取り方もこれと似ていると思います。 たまたま奥さん家族と同じような、家族交流を重んじる実家メンバーだったとしても、親しく頻繁に会っているとどこかで軋轢が出てきたりします。 兄弟間や親戚間は、適度に距離があった方が良いですよ。親の介護が始まったり相続の時に普通に話し合いができるぐらいのニュートラルな関係性で十分だと思います。

トピ内ID：b4bc9b4753312d2f

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あなたの満足のために姉がいるわけ

🙂
すけさん
ではない なんで貴方の奥さんの満足のために 嫌がる姉を説得するの？ 貴方は姉との仲が悪くないなら それが丁度よい距離感なのでな？ それを貴方の奥さんの満足のために 無理やり近づこうとすると 距離感を壊それそうで嫌でたまらない のが貴方の姉です 貴方の姉と貴方が仲が悪くないなら そのうち奥さんも理解するでしょう

トピ内ID：1552808c69df9b6f

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意味不明

🙂
yuiyuiyui
トピ主さん自身が姉と仲良しというわけでもないのに、なぜ妻と仲良くさせなきゃならないの。 今までドライな関係性でバランスがとれていた家族なのに、妻実家に感化されたからって いきなり仲良し家族ごっこをしようと言われても、そりゃ無理でしょうよ。 トピ主さんがするべきことは、妻家族と自分の家族は考え方が違うこと。 今までも妻実家のようなことはしてこなかったし、これからもないであろうこと。 決して受け入れてもらっていないわけではないということを、ちゃんと説明して納得してもらうことです。 トピ主妻も、よその家庭に自分の家庭環境を当てはめるのは大間違いであることは ちゃんと認識してもらっていいと思いますよ。 ちょっと視野が狭いところがありますよね。

トピ内ID：2efc39558014496c

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人間関係を強要しない

🙂
白子ポン酢
そもそも、トピ主両親兄弟は、トピ主妻の家族ではありません。 親族とか、姻族と呼ばれる関係です。 >会ったことも話したこともない妻を姉が避ける理由はなんでしょうか？ お姉さん「あなたの奥さんと私はタイプが違うしお互い楽しくないと思う」キチンと回答していますよね？ 面倒くさい親戚付き合いとかは、なるべくしたくないだけなんじゃないですか？ 親戚どころか、兄弟ともあまり連絡もしない間柄のようですし。 そもそも、トピ主さんの親兄弟、みんなそんな感じなのでしょう？ まず、自分の妻に、妻とトピ主さんは家族だけど、トピ主さんの親兄弟は家族ではない事を教えてあげて、トピ主実家は、昔からドライな付き合いで、トピ主さんも姉の結婚を招待状が届いて知ったとか、弟家に赤ちゃんが生まれた事を知らなかったような関係だと教えてあげましょう。 このような事を説明して、トピ主家は、妻家と全然距離感とか付き合い方とかが違うので、気にしなくていいし、気を使う必要もないと教えればいいのでは？ トピ主妻の思うように、トピ主親兄弟を変えるのは不可能です。 トピ主両親とは顔合わせで会っているし、兄弟も結婚式には気てくれるんでしょう？ それ以上、何を望むんですか？ 面倒くさい親戚付き合いはしなくていいんですから、トピ主親兄弟みたいな義家がいいって人も多いと思います。

トピ内ID：7f9b21d54465433a

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無理かと

😮
サケ
お互いの家族のスタイルは、もう長年の積み重ねで 出来上がってるので、トピ主が急にみんな仲良く、みたいな 形に持っていくのは無理ですよ。 みんないい大人ですし、人との付き合い方の変化は とても嫌がることです。 トピ主さんが奥さんの実家のような付き合いがいいなと思ったなら、 奥さんの実家とは懇意にし、自分の実家との付き合いはそのままで いいのではないでしょうか。

トピ内ID：634e0e0122c74693

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割り切って舵取りをする

🙂
炊飯ジャー
奥さんに共感します。 うちも私がウェット、夫がドライな家族でカルチャーショックを受けました。 当然するものだと思っていたお中元やお歳暮、送っても音沙汰無しなのはそりゃ嫌われてると思ってしまいます。 そこまでドライなら受け取っただのもう不要だのは息子であるあなたが両親との間を取り次いで奥様に伝えるべきです。 そして奥様は義家族とベタベタ仲良くしたいと思ってるわけではないのでは？ 最低限の返事や最初の顔合わせくらいはしたいなって話でしょ。結婚式でいきなり会うほうが珍しいですよ。 そしてご家族にはドライでいるならドライを貫き通すよう舵取りしてください。 うちは年老いて寂しくなったのか、最近急に距離を詰めてきて迷惑しています。 関わりを持とうとしてこなかったのに、災害時はちゃっかり頼ってきて鬱陶しかった。 まめな付き合いが信頼と思いやりをもたせてくれるのに、そこを飛ばして私達仲良しだったよね？をされるのは不快ですから…。

トピ内ID：0a95959182c47de9

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異文化を理解し、馴染みのない相手に押し付けることはやめる

🙂
ごんべ
奥様の不安を解消してあげたいという優しさは素敵ですが、不安を解消するための努力の方向が違うと思います。 この場合まず最初にすることは、あなたがご自身の家族間の付き合いの希薄さについて奥様に説明し、自分の親兄弟は奥様個人に対する好き嫌いがあるわけではなく、そもそも家族の文化が大きく違うということを理解してもらうべきです。 次に、あなたが奥様と出会って、奥様のご実家の親密な家族づきあいを個人的に心地よく感じられるのはいいことですが、これまで希薄な家族づきあいで過ごしてきたあなたのご実家の家族に、急に親密な家族づきあいを求めるのは違うと思います。 私は既婚ですが、私の夫の実家が親密家庭で、私の実家はあなたのご実家ほどではないけれど、つかず離れずさらっとした家庭です。 義両親から頻繁に旅行や半強制の食事会に誘われるのをいつもストレスに感じています。 長い付き合いの自分の実家の家族ともしない濃度の付き合いを、昨日今日知り合った姻戚関係でしかない人から強いられるのが嫌なんです。 あなたがたまたま個人的に奥様のご実家の親密な付き合いを心地よいと感じたとしても、あなたのご実家の家族からすれば、馴染みのない文化です。 急に異文化に合わせるように促されて、距離を保とうとするお姉さまの気持ち、私はわかります。 また、お中元やお歳暮を贈った時に何の連絡もないのはご両親が礼儀を欠いていると思いますが、他のご親戚筋ともそういったやりとりを一切していないご家庭であれば、「ウチは元々こういう形式ばった付き合いはしてこなくて。気遣いはありがたかったけど、今後は堅苦しい付き合いはなしにしよう。」とすっきり終わらせてしまうのも手だと思います。 あなたが奥様に対して、ウチはこういう感じだからあまり気を遣わなくていいよとちゃんと説明してきていれば、奥様もモヤモヤすることはなかっただろうに、と思いました。

トピ内ID：d430ad6fbef97338

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トラブルが起こりにくいから、

🙂
たまご
疎遠にしておいたほうがラクですよ。 親戚付き合いって、 一度関係がギクシャクすると、 修復するのも大変です。 誤解したり、こじれたり、、、 他人なら、付き合いをやめて 切ればいいのですが、 親戚というだけで、 切れない関係なのでね。 トピ主の奥さんの、 仲良くしたい気持もわかりますが、 義姉が付き合いたくないと 言っているなら付き合わなくていいのです。 今後、親戚ならではの最低限のつながりやお付き合いはあるでしょう。 年老いた親の問題などいろいろ出てきますので、 そういう時、気を遣いながら 最低限のやり取りをすればいいと思います。 親戚関係は、仲の良い友達関係とは違います。 利害関係があったり、切れないつながりもあるので、一歩引いて慎重になることをおすすめします。

トピ内ID：9173db269438db1b

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結婚したら相手のきょうだいも全員家族！ではない。

🙂
るーむ
私も親きょうだいと仲良いです。 旅行も行くし、連絡も良く取り合います。 でも、だからといって 全家族が自分達の家族のように仲良しになるべき とは思いません。 なので、トピ主の奥さんの 「私は家族として受け入れてもらってないのかな」 という考えは全く共感できません。 自分達の距離感、ものさしでしか「家族」を測れないなんて 思慮が浅すぎます。 家族の数だけ、色んな形があります。 分かりやすく仲の良い状態で成り立つ家族もあれば 交流は最低限、距離を置く事で成り立つ家族もあるんです。 むりやり距離を縮めようとする事で より一層、疎遠になる家族だってあります。 自分達の「仲良し」が正しくて、 それを実行しないトピ主さんの姉や弟はおかしい。我々は「家族」なのに。 …この意識が抜けない内は、一生仲良くなんて無理ですよ。 お姉さんや弟さんの性格や価値観を尊重しないのに 「私たちの意見を尊重しろ」と言わんばかりに距離を詰める。 これが貴方達の言う”家族”なんですか？ 家族の仲のいい私でも、 トピ主さんやトピ主さんの奥さんとは仲良くできないなと思いました。 人それぞれの適切な距離感や価値観を大事にしてあげてください。

トピ内ID：262d1c557b0c1b3e

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人それぞれでしょう

🐱
しまねこ
＞妻家族を見ていると自分の実家がおかしいように思えてきて… 感覚が違うだけで、どちらが良い悪い、どちらが正しいか間違っているか、ということではないと思います。 頻繁に会って親しくしたい人もいれば、それが嫌だという人もいるでしょう。問題は、嫌だという人に無理に一方に従わせることの方ではないでしょうか。 例えばトピ主さんが嫌いで苦手なことを「絶対に楽しいからやろうよ」と言われたとしたら、うわー楽しそうやってみたい、と思います？あー自分はそれ苦手なんだけどーと思いませんか。 お姉さんが「そんなに仲良くするのはおかしいから、やめろ」とトピ主さんに言ってきたなら、お姉さんの方がおかしいと思いますよ。しかし、トピ主さんが妻の家族と付き合うことに口出ししているわけではないですよね。あくまで「自分は遠慮したい」ということなので、問題ないと思います。 あとね、 ＞妻は誰とでも仲良くなれるタイプだよと教えたのですが 私は初対面の人ともすぐに打ち解けられるタイプなのですが、この「誰とでも仲良くなれる」人は苦手です。 相手を尊重したら、なかなか「誰とでも仲良くなれる」のは難しいかなと。つまり、けっこう強引な感じで、相手が引いているのも無視するくらいなのかな。と考えて、警戒します。 トピ主さんは、好きなだけ妻の家族と仲良くすればいいじゃないですか。自分の実家の人たちを巻き込むのは、無理だと思います。

トピ内ID：1fc03b07c86a5026

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ちょっとうざったいかな。

🙂
まみむ
＞「私は家族として受け入れてもらってないのかな」 奥さんのこの発想、 性格の合わない義母が勝手に物をどんどん送ってきて、 「会おうよ！」「私たち家族になったんだから」ってしょっちゅうアポとってきて うんざりだよ…ってちょっと放置してたら 「私は家族として受け入れてもらってないのかな…」って義母が嘆いて、 義父が「仲良くしたってよ」って進言してくる。 …みたいな、うざったさを感じます。 あくまでも私の場合ですが、 まずは夫に、親きょうだいとの関係性を確認します。 そこで夫が明るく家族エピソードを語るのであれば 似た雰囲気で距離を取っていってもいいかも？と思いますが、 夫が特に語ろうとしなかったり、 あまり楽しいエピソードが無い場合は、 自分には分からない家族の距離感があるんだと分かるので、 「物を送ってもいいかな」と確認したり、 それで応答が無くても 「ああ、こういうの要らないひとなんだな」ってわかりますしね。 自分達の家族はこうだから。ってやり方で距離詰めて行って それで思うような反応がないから 「私は家族として受け入れてもらえてない」？ そういう奥さんの価値観がお姉さんは苦手なんじゃないですか？

トピ内ID：262d1c557b0c1b3e

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私は奥さんの親族のほうがイヤですけどね

🙂
むっちりもっちり
妻の親族とそれだけ密に付き合うのはイヤだな 誕生日やらクリスマスなんて それぞれでやってくれって感じ 旅行なんて旅費出してくれても行きたくない それでも年１なら付き合わなきゃいけないかなぁ って憂鬱になりますわ あなたの親族のほうがドライでちょうどいい 家族と親族の境がない人たちとの付き合いは つかれるよ～

トピ内ID：2c85ef576d570b16

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