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結婚について。客観的な意見をください。

レス34
（トピ主 1 ）
🙂
まつり
恋愛
25歳。学生時代からお付き合いをしている恋人(彼)がいます。 お互いに結婚の意思はありますが、結婚したいタイミングの違いに悩んでいます。 同じように悩んでいる方や決断をされた方、既婚の方など、アドバイスいただけましたら幸いです。 私の親に病気が見つかったことをきっかけに、彼と結婚について話をしました。 私は、親に病気が見つかったことや、出産を考えた時の自身の年齢を理由に、1〜2年以内に結婚をしたいと考えています。 しかし、彼は30歳くらいでの結婚が理想なようです。また、彼の親にも治療中の病があり、完治するまでは結婚を待ってほしいと言われているそうです。 私としては、病は良くなるか悪くなるか…いつどうなるか分からないので、定期的な通院で日常生活が送れているのであれば、結婚に向けて話を進めたいと思っています。 親に花嫁姿を見てほしいですし、できることなら孫と過ごす時間もつくりたいです。 ただ、彼は親の願い(結婚を待ってほしい)に添いたいという気持ちも持っているような様子です。 今後ふたりで話し合いを重ねることになると思いますが、感情的になってしまいそうで不安です。 1〜2年以内に結婚したいというのは私のわがままでしょうか。 お互いに歩み寄って妥協点を見つけたいです。 客観的な意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

トピ内ID：bacd30f1e10022fd

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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本当に親かな？

🙂
もうオッサン
私はタイミングの違いというより、熱量の違いに感じました。 結婚相手は彼と決めているトピ主さんと決めきれない彼。 理由は２つ。 1つは３０歳というタイミング。 あと5年。 若い人達の5年は中高年とは訳が違う。 色々ありますよ。 また累計10年以上の付き合い。 現時点でも怪しい勢いは皆無でしょう。 するとしたら気持ちではなく情や責任。 お互い別の新鮮な出会いがあれば、そちらに気持ちを持っていかれるでしょうね。 なぜ彼はそんなタイミングを想定するのか？ 2つ目は親の待って欲しいって理由。 一見納得のようで、全く納得出来ない理由です。 完治まで待たないと何が問題？ 完治すると何が問題解決？ 全く分かりません。 私は単に彼がトピ主さんを納得させる為に親を持ち出しているだけだと思います。 仮に彼の話が事実だとするなら、彼の親はこの結婚に反対なんでしょう。

トピ内ID：55a63a2bce265864

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それを彼氏に言ったら？

🙂
甚平
「1〜2年以内に結婚したいというのは私のわがままでしょうか」 ↑ わがままかどうか、それは彼が判断することでしょうね。 親御さんが病気になり、元気なうちに花嫁姿を見せたいという気持ちを、そのまま彼に伝えたらどうですか？ 彼が折れてくれるかどうか分からないけど、折れてくれなければ、その時点で次の手を考えればいい。 必要なことを言えるというのも、生涯の伴侶の条件になると思いますよ。

トピ内ID：018656354b427904

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あと5年付き合う気持ちが彼に本当にあるのか？

🙂
ミルク
その理由ならトピ主のワガママでは無いと思います。 ただ、彼が結婚は30ぐらいにしたいと言ってるなら、トピ主が結婚相手は彼が良いなら、彼の気持ちを尊重するしか無いと思います。 結婚に前向きじゃない人を仮に無理矢理結婚させたとしても、何かうまく行かなくなった時に、俺はまだ結婚したくなかったのにってグチグチ言われると思うし、無理矢理結婚させた負い目をトピ主はずっと背負う事になります。 早く結婚したいなら、結婚に前向きな新たな男性を探すしか無いんじゃない？ 25歳なら婚活すればモテる出来てるんでしょうし、相談所などならすぐに結婚も可能です。 ただこれはこれで、そのご主人とうまく行かなくなった場合、やっぱり彼を待てば良かったってなる可能性も。 どっちが後悔しないかよく考えて決めたら？ 親の病気の内容や状態にも寄りますが、回復が芳しくなかった場合は、結婚を少し前倒しにして欲しいって折衷案は出してみたらどうですか？ それと３０の結婚だとすると、交際はあと5年近く続く必要が有ります。 本当は結婚したくないから引き延ばしなのかも聞いた方が良いかも？ 10年近い交際を経ての結婚が無いとは言いませんが、長すぎた春で別れてしまう場合も多いです。 そこは彼にきちんと聞いてみた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：bde476eb71297a14

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うん

🙂
川田
トピ主さんは、自分の親が病気だし歳的に結婚したいと思い、彼は自分の親が病気だし結婚はまだと思ってる。 すでにすれ違ってるのに、「話し合い」で、説得しようと？ 自分の親と彼の親の病気、条件はほぼ同じなのに「話し合い」 勝手だと思わないのが不思議。 トピ主さんが待つか、別れるしかないのでは？ 彼はいま結婚する気はないし、首に縄かけて引きずって役所に行けないです。 あるとすれば、トピ主さんがそれなら別れるという失う恐怖をかけること？ ビミョーだけど。

トピ内ID：c069cfd608c81873

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うーん

041
らむね
率直に言うと、『結婚のタイミング』に相違がある２人は結婚出来ないです。 それくらいタイミングって大事。 お互い結婚願望はある、と書かれているけれど主様と彼氏とでは見解が違うのかも。 彼の言う結婚願望というのは『いつか誰かと』というぼんやりしたものなんじゃないかな。 相手が主様であるとははっきりイメージしていないと思います。 30歳位に…というのは、たぶん主様に詰められないように時間稼ぎとして出した数字に過ぎないと思う。 男性は、他の男性に取られたくない女性ならばすぐに結婚に向けて動きますよ。 親の病気はお気の毒だと思うけれど、 彼にとって「主様と家庭を築く」という未来は、親の願望を押してでも進みたいライフステージではないということ。

トピ内ID：7f9cd6c6052bb229

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ダメなパターン

🙂
蒲田
トピ主、自分の都合ばかりですね。 自分の親に病気が見付かったからとか、出産を考えて早く結婚したいとか、親に花嫁姿を見せたいとか。結婚に対して温度差があり、彼氏はまだ結婚したくないと言っているにも関わらず自分の要求だけをぶつけてしまった。こんな言い方されたら、彼氏に結婚願望があったとしても消滅したでしょう。彼氏の気持ちを全く考えていない、結婚してもらえないパターンです。 彼氏も25歳だとしたら、彼氏の言う通りに少なくともあと5年は結婚なんかしたくないでしょう。おそらくもっと遊びたいはずです。トピ主以外の女性と遊んだり付き合ったりしたいのではないでしょうか。 ＞今後ふたりで話し合いを重ねることになると思いますが これ以上何を話し合うの？彼氏の意思はハッキリと聞いたでしょう。話し合うのではなくトピ主の意見を飲ませようと押し付けたいだけでは？しつこいてすよ。男性にしつこく結婚を迫ると捨てられますよ。

トピ内ID：02651a817b366d7b

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うん

041
くま2
お互いに自分の結婚のタイミングがあり、それが合致していない。 我儘かと言えばお互いに我儘でしかないよ。 >今後ふたりで話し合いを重ねることになると思いますが、感情的になってしまいそうで不安です。 うん、自分に寄り添ってくれないと感情的になること仕方がないけど、これ感情的になった時点でお付き合いも終了に向かうんじゃないかな？ >お互いに歩み寄って妥協点を見つけたいです。 妥協点は無いと思う。 これ折れた側に不満が溜まるだけ。 意向が通らなかった側に不満が溜まるので未来は無いのかもしれない。 お二人の時間を擦り合わせてもお互いに不満が溜まるだけ。 厳しいけど、本来縁のない人にお別れイベントが起きたのかもしれない。 単なるお付き合いと結婚の違いだと思うよ。 お付き合いと違い結婚は色んな事情が絡むので。 このまま縁が無かったとお別れになるのか、二人で結婚を手繰り寄せることが出来るのか分かれ道になるのかもね。 ただ、トピ主さんの１～２年以内の結婚を実現するには彼が近道なんだけどね。 自分の結婚を押し通してその後の結婚を駄目にしないように。 結婚の話が出たことをきっかけに、お互いがすれ違いお付き合いそのものが駄目になる話って本当に多いよ。 何というかお別れに至るような人たちに訪れる試練のようなもので、多くの人は乗り越えられない。

トピ内ID：f26a14499b98688e

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それは

🙂
つくも
あなたとは結婚するか分からないって言われたと思った方が良いです 20代であと5年です 他に好きな人ができるかもしれないし、お互いに嫌な面が見えてくるかもしれない 5年後なんて誰にも分かりません 30歳くらいで結婚したい ＝ あなたと結婚するとは限らない ってことです こればっかりは仕方ないです 結婚の意思がないなら別れる位言わないと、このままってことになっちゃうかな

トピ内ID：86c0bd0aa2ae231a

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独り相撲

🙂
シュークリーム
＞親に花嫁姿を見てほしいですし、できることなら孫と過ごす時間もつくりたいです これは、彼にとっては重たいと思いますよ。主さんの親の為の結婚になってしまいますから。 今の主さんに言うのは酷なことですが、親御さんの病気と、主さんの結婚を混合してはダメです。 主さんと彼の結婚であって、主さんの親の為の結婚ではありません。 勝手に時間制限を作って、だから結婚したい。は拒否されても仕方ありません。 ＞1〜2年以内に結婚したいというのは私のわがままでしょうか 今の時点だと、親の為が一番に来てしまっているので、わがままというか、論点がズレてると思います。 もし、親御さんの病気がなかったら、どんな結果になっていると思いますか？ 結婚は、自分達で自分達が結婚したいと思ったタイミングが全てです。 親が…親に孫を…だと、主さん家族の都合ですよね。 だから、彼も、自分の家族の都合を言うのだと思いますよ。 主さんの家族の都合に合わすなら、俺の家族の都合も聞いてくれと。 親御さんに病気が見つかって、不安や焦りが出てきてしまったのだと思いますが、やり方を間違えていると思います。 誰の結婚ですか？ 主さんの希望通りに結果になったとして、彼の親御さんの気持ちはどうなりますか？ ＞私としては～つくりたいです。 ここに書かれていること、主さんの都合でしかないですよね。読み返して、そう思いませんか？ 結婚は二人で協力するものです。 ＞彼は親の願い(結婚を待ってほしい)に添いたいという気持ちも持っているような様子です 主さんが自分の親の都合を全面に出して、結婚を迫っているからです。 ＞感情的になってしまいそうで不安です 主さんが結婚に対して、冷静になれば大丈夫です。 独り相撲過ぎるのです。

トピ内ID：48ad48ee4b72da32

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歩み寄れない

🙂
Snow
お互いに歩み寄って妥協点を、と希望されているけど、 不運にも、「１－２年以内に結婚したい」トピ主さんと 「親の病気の治療のため、当面、完治まで結婚できない」彼の、 置かれた状況が真逆ですから妥協は難しいと思いますよ。 まして、その原因が職場や生活環境の事情にあるのならともかく、 お互いに、親の病気に関わることなので、感情的になるくらいなら、 お互いのためにきっぱりと別れる事です。 この期に及んで、感情的になっても何も解決しませんよ。 お互いに自分本位な姿を表に出すだけの、醜い争いにしかなりません。

トピ内ID：340338086fa6bd3f

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彼がズルい

🙂
miko
＞彼の親にも治療中の病があり、完治するまでは結婚を待ってほしいと言われているそうです たぶん、これ嘘でしょうね。 親なら子どもが結婚したいと言えば自分の病気を理由に先延ばしにするなんてしませんよ。 相手がいることだし、完治なんて言っていたらいつになるかわからないじゃないですか？ 彼は結婚のこともトピ主さんと付き合ってることも言ってないか、言ってるとしても結婚まで考えてないと伝えているんだと思います。 トピ主さんの勇み足がなんか可哀そうだけど、彼はずるずると時間稼ぎしてあと1～2年付き合って後にお別れにもって行くんでしょうね。

トピ内ID：60366639597b280e

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わがままです

🙂
むっちりもっちり
＞親に花嫁姿を見てほしいですし、できることなら孫と過ごす時間もつくりたいです。 こんな理由で結婚急かさるのはイヤですわ しかも２５でしょ 彼に交渉するなら子どもを産むことだけを焦点にしたほうがいいよ 親を理由にするのは大間違い あなただって彼が親を理由に何か言ってきたらイヤでしょう 感情的になったらおしまいです

トピ内ID：ae13f9926f0b0ca7

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5年は長いね

🙂
おじさん
おそらく、彼氏さんは主さんと結婚する気がないのでしょう。 5年って、20代だと想像もつかないくらいの未来ですから。 結婚という結果が欲しいなら、別れて婚活ですかね。 シンプルな話だと思いますよ

トピ内ID：05343c908c241532

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女性側の年齢は大事

🙂
エポ
出産する時の年齢を考えると、25歳のトピ主さんに30歳ごろまで待てというのは、酷な話です。もうお別れするしかないと思います。 彼の親の病気が何だかは存じませんが、「治療が一段落するまで」ではなく、「完治するまでは結婚を待ってほしい」と言い出す彼親も、かなり問題があると思います。(結婚式を待って、入籍だけにして、と言うならまだわかります) 今後も、彼親が体調を理由に何を言い出すかわかりません。彼もそれに添おうとする可能性が高いでしょう。歩み寄りなど無理だと思います。

トピ内ID：46dea6f40d3267fc

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感情的になっても仕方がない

🙂
lime
結婚はタイミングと勢いが必要ですから、感情的に追い詰めれば気持ちが萎えて逃げる可能性がありますし、そういう大事なことは冷静に話し合うべきです。 それぞれの親の病気は余命に関わるのでしょうか？関わるのであれば相手の状況に寄り添う姿勢で、お互いに結婚への本気度がわかるのでは？ ただ、あと5年も伸ばしたい彼は、結婚願望があまりない、あなたに対して迷いもあるのかもしれません。 20代の5年は貴重です。 相手の出方次第で、あなたも本当に彼で良いのか見極めて。

トピ内ID：dcf8e1f2ce3cad34

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歩み寄ると3年後になりませんか？

🙂
みつば
トピ主が考える妥協点とは？ トピ主の年齢については30歳前後でも問題ないでしょう。子どもを二桁産みたい訳じゃないでしょう？ トピ主の親は余命宣告を受けたのですか？ もし癌なら、場所やステージ次第ですが長生きするサバイバーも多いです。 彼の親の完治はいつですか？ 親が闘病中に結婚をゴリ押しするのはお勧めしません。 もちろん、トピ主親が余命宣告1年とかならゴリ押ししまくりましょう。 そこで断られるようなら、こっちから断ってやりましょう。 親のことで感情的になるなら、結婚は上手くいかないかもしれません。 わがままでも、1〜2年以内に結婚したいというのであれば、相手は彼ではないかもしれません。 結婚のタイミングが違うのも縁かもしれませんね。 双方の親が病気を抱えているなら、親の話は抜きにしてお互いの希望を話してみては？ トピ主は彼を持てるようにも思いますが、トピ主は彼と結婚したいのですか？ 誰かと結婚がしたいのですか？

トピ内ID：d9b32eaf815a92c0

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結婚の目的が親孝行

🙂
とくめい
主さんの「結婚」の目的が、 ＞親に花嫁姿を見てほしいですし、できることなら孫と過ごす時間もつくりたいです。 で、あるのならば、利害が一致する人をいち早く探すべきです。 自分の「結婚」を親孝行に使うことに、利害が一致しない人を巻き込むべきではない。 それは、 「僕の親のために男の子を生んで欲しいから結婚して欲しい」 と、男性からプロポーズされるのと「同じ」ことです。

トピ内ID：d59f9d4eac2ab975

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レスします

🙂
ララベル
＞親に花嫁姿を見てほしいですし、できることなら孫と過ごす時間もつくりたい トピ主さんの場合、結婚だけじゃなくその後すぐに子供も作りたい、と急かすことになるんですよね。親にできるだけ早く自分の花嫁姿と孫も見せたい、と。 これはちょっと25歳の彼には重いんじゃないかと思います。 また双方の親が病気ならトピ主さんの親だけを優先するのも理不尽では？ 向こうが完治するまで結婚は待ってほしいといことは、ちゃんと病気が治って健康な姿で息子の結婚式に出たい、という希望もあるのでしょうから、それも尊重すべきでしょう。 ＞感情的になってしまいそうで 結婚を迫って感情的になるのはダメですよ。今のトピ主さんの言い分は、彼とずっと一緒にいたいからではなく、親に早く結婚した姿を見せたいから1-2年以内に自分の要求を呑め、という主張ですよね。 2年以内に自分と結婚してくれるなら、彼じゃなくてもいいのですか？それとも30まで待ったとしても、彼と結婚したいのですか？ 結婚は親のためにするものじゃないし、相手や相手の親の希望もあってのことですから、親が病気とかそんな理由で意に反して結婚させられてもしこりが残るのではないですか。 私自身、トピ主さんよりやや若い年齢の娘がいますけど、病気だからといって別に結婚を急かしてまで花嫁姿を見たいなんて思いませんよ。自分が死んだ後も娘の結婚生活は数十年続くわけですから、しっかり相手との関係を確立してからベストなタイミングで結婚して、末長く幸せでいてくれる方が大切だと思うので。

トピ内ID：6a5cce4ca075688c

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彼は主様とは結婚したくない

🙂
amneris
親が何と言おうと、主様と結婚したければしますよ ５年後しようねって言ってる時点で、主様とは結婚する気は無いって事だと思いますよ しかも親の意向とか言って主様が反駁出来ないようにしてる このまま付き合って30歳になったら振られますよ、きっと

トピ内ID：f170abb3a59b52b5

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まあ

🙂
たんたか～ん
ぶっちゃけ、 彼の親の病気とか関係ないでしょ。 むしろ、それなら早めるのがスジ。 30歳くらいで結婚したい→30歳くらいまでは自由にさせて！…が、本音でしょう。 主は知らないかも知れませんが、男性初婚年齢は現在31歳。勿論平均ですからそれより早めも遅めもある。 彼は、遊び好きですか？ 〇女性、 〇飲み、ギャンブル、 〇趣味、 など、【まだまだ遊びたい卒業したくない】なら、それが落ち着くまでは無理なんじゃないかな。 また、お金や貯金を理由にする男性もいますが… 例えば、自家用車の購入を… 〇貯めて現金で買うか、 〇ローン組み今から買うか、 の違いと一緒。 貯めて結婚なのか、 結婚してから貯めていくか、 位の些細な違いなのです。 要は、まだ遊びたい、自由でいたい、 が男性の結婚を鈍らせているんです。 男性からしたら結婚て、喜びより悲しみに近いからね。 それより互いの親に挨拶（交際してます）などしてます？これを意外にしていないカップルているんですよね。 親とか巻き込んだり、式場見学やドレス見に行くとか少しずつ現実味を帯びさせていかなきゃ駄目ですよ？ 何もせず結婚を討論しても嫌がられますよ？ だって男性はしたくないんだから。 いきなりは、 女性をナンパして『今からホテル』いこ？なんて言うレベルと同じです。 行かないでしょ？ 男性にも、徐々に少しずつ結婚を現実味させていくのがセオリーじゃないですか？ 人を落とす（こちらの条件飲ます）って、いきなり100%言っても駄目ですから。 5%10%の積み重ねです。 マメに繊細に考えなきゃ。

トピ内ID：302bfb9b459490ba

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それぞれの理由

🙂
あ。
親のために早く結婚したい人と、親のために早く結婚したくない。 どちらの親も「自分のために」みたいですが、肝心の結婚する本人達の意思はどこへ。親のことがなかったら、いつ結婚したいんですか2人とも。 彼の親が完治するまで結婚待って、というのは入籍と披露宴どっちのことかな。披露宴に出て迷惑かけたくないから、披露宴はまって…ならまぁ気持ちわかるけど。じゃぁ別に入籍と、数十分で終わる挙式はやってもいいんじゃないのと。トピ主の親に花嫁姿を見せたいのだろうけど、別に披露宴でなくてもよくて挙式でもいいなら、「とりあえず披露宴はなしか延期で」で、何の問題もないんじゃない？ どちらの言い分もあるでしょうから、具体的に「なぜ1～2年以内に結婚（入籍）しないと困るのか」「なぜ親の回復まで結婚（入籍）したら困るのか」両家でよく話し合ったら？たぶん、披露宴の問題だとは思うんですよね、だって入籍して一緒に住む「だけ」であれば親の病気とか、関係ないでしょ？彼の親が披露宴したいなら、回復後にやればいいけども…招待される側は「なんで今さら？」と思うでしょうけど、それは「披露宴したい人」のわがままでそうなってるんだから、招待状送る前とか招待状に本人の事情説明があったらいいんじゃないの。それで理解してくれる人がきてくれればいいんだからさ。

トピ内ID：d7a818498c3838a6

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まだなんでしょう

🙂
桃姫
わがままってのとはちょっと違うと思う。 彼が結婚ってものをまだ自分自身のものと捉えていないだけと思います。要は、彼からしたらまだ結婚したくない。これに尽きる。 なので、あなたがわがままってよりも、タイミングが合わない二人、ですね。 けとこれが実は割と致命的で、割とよくある話。 で、別れてすぐ結婚したがらなかった方が結婚したりするのまでけっこうセットだったり。 だから、誰にも渡したくない相手ってより、誰にも渡したくないっていう情熱や危機感があるうちは結婚したがられやすく、二人の間が安心感で満たされていると、結婚せずとも続くものにわざわざリスクいらない、てなるのだと思います。 ま、若いですからね、男の25。 まだフワフワしていて普通かも。 あ、彼の親御さんの病気は言い訳、もしくは親御さん的に、結婚自体まだ早いて思っているか。 彼の言う通りだとあと５年。 ながっ。 今このタイミングで結婚する人はするんですよ。大切なあなたの希望ってことと、自分的に早いか遅いかの違いだけで、相手は結局この人だよな、てのあれば。 要は、今の自由な「立場」と、あなたとの結婚を天秤にかけて、自由をとった。 別れるも待つもあなた次第なんだけど、少なくともひとつ、自分は今時点彼の唯一無二ではない、もしくは彼の方はそこまで考えて付き合っていない、これは確定なわけです。 不誠実ととるか子供っぽいととるか、とにかく少し残念な感じは持っといて、結婚相手として待つにふさわしいか冷静に見極める時と思う。 あなたの主観で見極めるんです。 あなた自身のためだけに。 案外あっさり、、かもですし。 出した答えは正解と思う。

トピ内ID：7cdfd3dba835c9ab

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トピ主です。

🙂
まつり トピ主
皆様、回答ありがとうございます。 失礼ながら、まとめての返信とさせていただきます。 さまざまなご意見を拝見し、1人で先走ってしまっていたなと反省しました。 結婚は本人同士がしたい時にするものですよね。 まずは素直な気持ちを、彼に話してみようと思います。 見ず知らずの者の悩みにご意見・アドバイスをいただき、皆様のご親切に感謝しております。 これにて回答を締め切らせていただきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：bacd30f1e10022fd

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相手を強請っちゃった。

🙂
グループセッション
親御さんの病気を盾に、恋人を強請って「自分の言うことを聞かせよう」としたのを見抜かれてしまったのですから、私はこの恋はうまくいかないと思います。 もし本当に彼のことを手放したくないなら、今度の話し合いの時に「機が熟してなかったのに、無理を言ってごめんね、どうかしてた」と撤回した方が良いと思いますよ。 なお親御さんに病気が見つかったのは本当にお気の毒ですが、それと寿命とはまた別の話なのでは？（別に余命宣告された訳ではないんですよね？）ちなみに私の叔父は脳腫瘍＆胃ガンからのサバイバーですよ〜（脳腫瘍で開頭手術したのは今から20年以上前のことです。今は元気に息子さんと同じ剣道サークルに所属してます。） 私が思うに、今の時代は皆さんネットから情報（＝他者の失敗談）を拾いすぎていて、自分は失敗したくない（＝婚期を逃したくない）と思ってしまう気持ちは分からないでもありません。そこに親御さんの病気が見つかったので思わず「利用してしまった」のでしょう。 親に花嫁姿を見せて「あげたい」。孫と過ごす時間も作って「あげたい」って、いかにも「優しさ」ぶってますけど人の不幸ネタ（＝病気判明）を使って「自分の欲望」を実現しようとしたことにはお気づきですか？それとも（まさか）無自覚…？ 私は「この人は気が急いてしまったのだな」…と思いながらトピ文を読みました。 30歳になるまで待ち続け→恋が成就しないリスクを負いたくなかったのだと。 （私も女性で、結婚する年齢をクリスマスケーキに例えられた時代に青春を過ごした人間ですので、お気持ち実は理解できます。） 理解できるからこそ「やり方がヘタ！」…と思ってしまいました。 相手にYESと言って欲しいなら。 病気ネタで脅して（？）言うことを聞かせるのではなく、「相手にとってメリットある形で」提案すれば良かったのに！ これは初動ミスですよ。

トピ内ID：658112ee54a888b6

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手遅れかなと。

🙂
轍
学生時代からの付き合い。 彼はもっとたくさんの女性を見てみたいのでは？ きちんと付き合ったのがあなただけ、なんてことだったら、比べる相手もいないし迷いは当然かなと思います。 そしてやはりお金がない。 貯金もない。 そんな現状では？ あなたがかなりの美形で、ミスキャンパス、男子学生の憧れの的とかなら、その人に選ばれた自分ていうステイタスもあるし、それ以上の女性ってなかなかいないだろうから手放すのは惜しいかもしれない。 また医師、歯科医師、弁護士など、今は研修中でお金ないけど、すぐに稼げるようになると将来が見えている人なら、結婚は若くても可能かも。 あなたの場合、そのどちらでもないだろうし、多くの人があなた方と同じような条件でしょう。 それならやはり25歳で結婚はまだ早いのでは？特に男性は。 タイミングが合わないのもご縁がないということでしょう。 もっと早くから2人でお金を貯めるとか、あなたが見た目をバッチリ磨いておくとか、今ここで聞くのではなく、以前から年長者の意見を聞いて、リスクを回避する手立てを考えるなど、色々出来たことはあったかも。 長く付き合えば自動的に結婚になる、とたかを括ってしまったのかな。 遊び足りない、あなたに満足していない、もっと素敵な人がいるかもという期待、そしてお金がない。 こんなところが本音では？

トピ内ID：d5072fc5a79d3db2

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妥協点は29歳かな

🙂
むっちゃん
彼がトピ主とどうしても結婚したいならトピ主希望の27歳と彼希望の30歳なんて50年以上続く結婚生活からみれば誤差ですよ。彼の言う30歳くらいというのは33歳かもしれない。 妥協点というなら29歳だと思いますがトピ主は納得できますか？ 間違っても同棲しちゃダメですよ。 どうしても彼と2年以内に結婚したいなら「2年以内に結婚しないなら別れます」と勝負に出るしかない。 これは彼がNOと言ったら絶対別れるのが条件。別れると言ってすがりついたらトピ主は嘘ツキということになるからね。 彼がダメな場合は婚活しましょう。 25歳なら婚活市場では好条件なので2年以内に結婚する可能性は高いですよ。

トピ内ID：613732df87129793

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視野が狭くなっています

🙂
みなみまぐろ
つい、思い詰めてしまうのは、人の心だとは思います。 ただ、今のトピ主さんは、彼氏さんに「私と結婚したら、こんな良い事が有るよ」というプレゼンが出来てませんよね？ 「私のために結婚して」「私の親の為に子供（孫）を作って」ですから、ワガママにしか見えません。 「え？私と結婚できたら、あなたも幸せよね？」みたいな女王様気質をお持ちなのでしょうか。 「男は産めないんだから、私が産んであげるのに？」みたいな気持ちはお有りではないですよね？ でも、客観的に見たら同じ事なんですよね・・・。 ＞感情的になってしまいそう コレは、「私は話し合いの出来ない女です」と言っているのも同じなので、「彼氏さん、逃げてー」と周囲は思います。 とはいえ、話し合いに疲れて感情的になる事も有るでしょうから、その時は、「ごめん。今、話し合いが出来ない人になっているね。日を改めよう」と切り上げて、クールダウンするように努めたら、彼氏さんもアナタという人を見直して、歩み寄るかも。 思うに、彼氏さんは親の闘病で、トピ主さんや子を優先させられない場面を心配しているのかと。その時に感情的になるような人とは、結婚出来ないというか。 方や死にそうな親と、方や感情的な妻と、誰も幸せになりませんよね。 でも、トピ主さんとは結婚したいので、落ち着いてから（完治してから）にしたいと言うのではないですか？ 実際トピ主さんも詰んでいるのに、諦められなくて、話し合おうとしていますよね？ これでは別れ話にまっしぐらですよ。 １ー２年で結婚したい人と、５年先に結婚したい人。 仮に間を取って３年後に結婚したとして、子供は？ 「俺は、まつりに譲って28歳で結婚したんだから、子供の事は俺の希望に合わせて欲しい」→「私は26歳で結婚したいのを譲ったんだから、子供は私の希望に合わせて」と、またぶつかりますよ。

トピ内ID：98f3f3258696c0ac

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客観的との事ですので…

🙂
通りすがり
＞１〜２年以内に結婚したいというのは ＞私のわがままでしょうか 彼は理由を言って今は結婚したくない ３０歳ぐらいで結婚したい、と言っている 自分の状況も自分の結婚時期も言っているよ？ その上で１、２年で結婚したい これがあなたのわがままでなくて何だと？ ＞私の親に病気が見つかったことを ＞きっかけに、彼と結婚について話をしました これ男性から見たらあなたが「私」と結婚したい から結婚するのではなくて、単に親が原因で 「今、結婚」がしたいのだにしか見えないよ？ ＞今後ふたりで話し合いを重ねる ＞ことになると思います 何について話し合いを重ねるのでしょう？ トピ主さんが問い、彼は答えを出した 結論は出ています これは話合いではなく、彼への説得です ＞感情的になってしまいそうで不安です 男性からしたら自分の意見が取らなければ 怒る、感情的になる 自分の要求を相手に飲ませるまで繰り返す 感情的に言う、で、それを話し合いと言う こんな人と一緒に生活したらしんどい 生活は出来ないと思うでしょう であれば今すぐに結婚してくれる 男性を探してくださいってなり お別れになると思いますよ トピ主さんは本当に「彼との結婚」がしたいの？ それが全く伝わってきません 彼にしたらいきなり結婚スイッチ入った？ って感じで戸惑っているのが現状でしょうね

トピ内ID：5e6a38680ad72fdb

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あなたの方がちょっと

🙂
ぼんちゃん
どうかな・・・という感じ。 あなたは自分の親云々というが、相手方の親の状況もある。 子供のことについても、今は結婚するのは３０歳くらいが平均であり、彼氏の考えは平均的。 そもそも結婚は、親に「○○をする」ためにするものではない。 親孝行は副次的なものでしょう。 親孝行が第一の目的ではない。 親を喜ばせるための結婚するわけではない。 親に見せるために子供を産むわけでもない。

トピ内ID：770bd4079a80aa3a

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結婚したくない

🙂
匿名係
親云々は言い訳ですよね？ どっちも、、 すぐ結婚する方法ありますよ 来年までに結婚したいから婚活すると彼に宣言しましょう 実際に、婚活始めた方がいいです 他人様の考えを変えることはできません 彼が結婚したい年齢を変えることはできません トピさんも変える必要ありますか？ 彼とは結婚しない 理由は合わないから もし彼がどうしてもトピさんと結婚したいのなら そこから打開策があるかもしれませんが そうでなければ別れた方がいいです

トピ内ID：23d13d5699bd6197

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