娘の婚約者との苗字問題

違いますよ、トピ主さん。 まずその娘の婚約者が、ヘタレなのです。 自分が変えたいのに、親がこっちの家庭に文句言うのを止められないのがおかしいのです。 その人、よくある妻に俺の母の言うことはスルーしてよいと言い、間に入ろうとしない夫そのままじゃないですか。 なぜ妻にする娘さんとその親に、対処求めるんですか？ スルーという対処を、させようとしてますよ。 彼がこっちの名字にしたいんでしょ？ 自分がしたいんだから、彼女とその親に迷惑かけるな。かけるなら絶縁と、なぜ言わない？ そんな守る気のない人に、大事な娘を託せるの？

苗字の件で揉めたことがないので、本来レスする立場にないのですが、婚約者さんのご両親はかなり強烈な方の様ですね。 娘さんご本人も泥棒扱いされているとか…。 どちらの苗字にするとか以前に、そんなご両親がいる人と結婚して、娘さん大丈夫?と思いました。 婚約者さんも、両親の言う事はスルーするように言ってるだけで、自分が説得するとかはしないんですね。 どちらの苗字にしても、ここまで揉めた娘さんがあちらのご両親に可愛がって貰えることはないと思いますし、夫さんにも「何を言われてもスルーしてればいいから」、と守ってもらえないのでは、と心配になりました。

通常、男性が主として収入を担うのが一般的なので、名前を変えたことによる影響を最小限にする為に男性側の姓が変わらないようにする方が合理的です。言い換えると、女性側の姓に男性がすることは「女性の経済力で生活する」｢女性側の実家の家業を継ぐ」｢養子に入る」｢女性の実家の経済力をアテにする」等の一般的でない事情があると回りに推察されます。だからそれらの事情がないのにその様に思われる行為を不快に感じる人は多いと思いますよ。 　また「少し珍しい苗字」であるのなら、こだわりを持っている人も多いでしょうし、その名字を途絶えさせる行為に罪の意識をもつ人もいると思いますよ。ですから相手の御両親の気持ちは想定内です。 　ちなみに結婚とは、互いに相手のことに配慮する「思いやり合戦」で成り立ちます。もし破談にすることが目的でないのであれば相手の気持ちに配慮が必要ですよ。本当にこだわりがないのであれば、こだわりがある側の姓にするべきです。両者にこだわりがあるのなら、相手の気持ちの落としどころを作るのは不文律です。例えば相手の希望に反して名前を使って貰う男性側が多めの結納(結納金)等を準備するのは良くあることですよね。 　もし特別な負担をしてまで名前を使ってほしくないなら、相手側に「男性側の名字を使ってほしい」とその旨を申し入れて、誰が希望をしているのかを関係者内で明確にしましょう。希望しているのが彼ならば、反対をしている両家に落としどころを提案するのは彼です。反対をしている人(あなた達)ではありません。 　仮に両家の人間関係を壊すことを無理に行う男で、娘さんがそれを制御できないのなら、その時は破談させることも考慮しましょう。仮に一方に問題があっても、もう一方にその残念な部分をフォローするスキルがあれば結婚は成り立ちます。しかし娘さんにフォローするスキルがないなら、その組合せはアウトです。

彼が「婿養子」になるのなら（トピ主夫婦と養子縁組し、トピ主夫婦の遺産を相続する権利を持つ）なら、要求された内容はなくもないと思いますが、過剰ではありますね。まあ、結納金は200万位でその他は無視して良いと思います。 もし結婚して妻姓を選択するだけなら、結納金は普通（100万）で良いと思います、後は無視ですね。当然先方からは半額の結納返しですよね。 しかし結婚する両人が結納無し、と決めているなら無視して良いと思います。 後は彼の努力次第ですね。彼が暴走する彼両親をきっちり抑え込めるなら、結婚しても安心だと思いますが、ひたすら逃げる隠れる（スルー）主義なら、火の粉が娘さんやトピ主さんにも飛んできますから、それは彼にきちんとやらせましょう。無理なら、結婚について再考しても良いかもと思います。

まあ、わりと全国どこでもある、ありふれた騒動ではないかと思います。 だからって別れるというのは聞いたことがないので、ほとんどは男性側にするわけですが、後悔から夫婦関係がうまく行かず破綻、子どもできたら実家に戻って離婚なんてのも聞きますので、結婚するにせよしないにせよ、後にまで響く話でしょう。 ＞娘の婚約者さんは 「すみません、うちの親の言う事は無視してください」とスルーするよう言ってきます 調停は、婚約者さんがするしかないのですが、トピを見る限りは、それは無理でしょう。 娘さんも、今さら引きたくないのでしょう。 主さんたちとしては、しばらく静観するしかないように思います。

結婚したとして。（苗字問題がどちらになっても） そのような親御さんと親戚になる事がもう無理。関わりたくないです。 娘さんが結婚しても、幸せになれるのでしょうか。 逆に娘さんを彼の苗字にしたら ＞結納金五百万は用意しろ 新居を建てろ 新車を買ってやれ という要求は娘さん（嫁）にしてあげれるんですかね。 そういう事ですけど。 私が親なら、もう彼との結婚はやめろと言います。 彼氏さんが〝無視すれば良い〟という考えだけでは、収拾がつきません。 娘さんを説得するのではなく、彼にこの問題の解決を求め（両親をなんとかしろと）それができないようなら、娘とは結婚させられないし、こちらの苗字になる事も許さない、ではないですか？ 娘さんにとって彼は結婚して幸せになれる相手かどうか（彼親も含め）を、この問題で見極めるチャンスだと思いますよ。

姓を継いでくれ、婿に来てくれと、娘さんやトピ主さん達が言ったのでもなく、彼が自分の名字が好きではないから結婚するにあたって姓を変えたい、妻の姓を選択する結婚をしたいと、そう言っているのですよね。 であるならば、それは彼と彼のご両親の問題です。 彼に、親の言う事は無視して、スルーしてくださいではなく、きちんとご両親に自分が妻の姓を選択する理由と、婿に行くのではないという話をして理解してもらって、結婚の具体的な話はそれからだと、娘さんの親として一度、彼に対して毅然とした態度を取った方がいいと思いますよ。 娘も自分達も望んだことではないのに、彼自身が希望してそう決めたことなのに、それをこちらがそう仕向けたように言われたり、また、結納金だの家や車だの言われて不愉快だとも。 スルーしてくれといっても不愉快であり、ご両親の理解を得ないまま結婚しても一生、あなたのご両親からそれを言われ続けるだろうし、そんな結婚で娘も幸せになれると思えない。 うちは別にどちらの名字を名乗ってもいいと思っているのだし、それでも、どうしてもあなたが姓を変えたい、うちの姓を選択したいというのであれば、自分で親御さんを説得し、理解してもらってと、あなたが自分で解決する問題だと。 まあ、彼も両親に散々な目に合って来たのは想像に難くはない、彼自身も関わりたくないのだと思いますが、例えそうであったとしてもやはり、彼自身が解決しなければならない、彼にしか解決出来ない問題です。 一度、親として彼にしっかりせよと、伝えた方がいいと思いますよ。 でも、そんな親のいる男性と結婚して、娘さん大丈夫ですかね。 苦労すると思いますよ。 結婚したとしても、色々言われるでしょうしね。 そこは、娘さんにも一度話をした方がいいと思います。

結納金五百万は用意しろ 新居を建てろ 新車を買ってやれ 婿に取られるなんて思いもしなかった 毎日泣いている 誠意をみせろ　等 うちに散々嫌がらせを言ってきます 娘の婚約者さんは 「すみません、うちの親の言う事は無視してください」とスルーするよう言ってきます という、婚約者は、長男？一人息子ですか？ やはり、「親を説得できないようなら、結婚させられない」ときっぱり言いましょう。 向こうの家族は、苗字を妻側にするという事は、婿に入るという意味で取っているということですよ。 まあ、逆に、娘さんが、婚約者の姓になるとなったとなら、 結納金五百万用意してくれて 新居を建ててもらえて 新車も買ってもらえる ということなんですよね。その方がいいかもしれないですね。 まあ、婚約者や両親がそれだけのお金が、ポンと出せるお金持ちの場合でしょうけどね。 そもそも、苗字の件は昭和世代には中々、受け入れられないですよ。一人娘は、次男、３男ならという価値感みたいのもありません？ 結局、苗字だけの話じゃなくなりますしね。土地、家、墓。漠然とですが、同じ苗字の長男がやってほしいと、私（５０代）でさえ、思いますからね。 なので、長男（高校生）には、苗字に関して話をしてはないですが、夫も長男の為「おばあちゃんの家や墓などは最終的に○○（息子）がやると思うよ」とだけ言ってます。 プレッシャーにならないようにしないとですがね。 まあ、婚約者さんも、少し珍しい苗字もあるでしょうど、プレッシャーから逃れたいのかなとも思いますす。 ちなみに、私も元珍しい苗字でした。結婚してありふれた苗字になりました。ありふれた苗字は、聞き返されないし変な顔されないしいいですね。楽になりました。 婚約者さんには、試練ですけど、頑張ってほしいです。主さん達は、静観でいきましょう。

トピさんが苗字を変えたら、彼のご両親が、 結納金五百万は用意してくれる。 新居を建ててくれる。 新車を買ってくれる。 という事ですね？？ そういう事なら、お願いします。ありがとうございます。 と伝えてみては？　 そもそも、そんな親が親戚でいいの？ それとも男親って、みんなそんなものなの？

体験はしていないし、周りにそういった人もいませんので、不要でしたら飛ばしてください。 個人的には彼氏さんの覚悟を知りたいところです。 ＞＞「すみません、うちの親の言う事は無視してください」とスルーするよう言ってきます 裏で自身の両親との調整をしている（「あちらのご両親に連絡するな！」と強く言うなど）ならまだいいですが 「僕には手に負えない！迷惑かけるけど仕方ないよね！」という態度なら非常に問題です。 ＞＞娘も既に婚約者さんのご両親から泥棒扱いされてるようです 娘さん非常に辛い状況ですね。 こういうインターネットの書き込みでは娘さんのような状況で 孫が生まれたら義両親の態度がコロっと変わった。というようなものも見かけますので心配になります。 義両親側からの「息子と孫は必要だけど、嫁は要らない」という書き込みも見ますのでさらに心配。 こういった心配ごとに対しても煮え切らないような態度なら結婚止めるように勧めてしまうかもしれません。

娘の彼が頼りない。 また、 交際年数や彼親との関わりがどれほどかは知りませんが、早め早めに相手親との関わりを持てばデメリットポイントは早めに分かります。 苗字 婿、同居 過干渉 金 介護や引きこもりなど 交際数年で、プロポーズあって、 ようやく相手親と関わりでは遅いです。 時間の無駄にもなり得ます。 先手先手で知っていかないとね。 まあ、婚約者の名前にするのが一番害がないのでは？

両親を説得できない婚約者さんを悪く言う意見が目立ちますけど、それはちがうと思います。 異常な家庭に生まれたことがない人は、「話せばわかる」と思うんです。 異常な人は話してもダメです。逃げるしかないです。 婚約者さんが捨てたいのは、変わった苗字だけじゃなくて、そんな異常な家庭そのものなんだと思います。 きっと辛い生い立ちだったと思います。 捨てちゃいたい過去ですよね。 話し合って、若い夫婦はあなたがたが守ることにして、もう住所も連絡先も断つといいですよ。 トピさんの住所は知られてしまっているんですね。そこが残念ですけど、着信拒否して防犯カメラをつけるのはどうでしょうか。

娘さんの婚約者さんにしっかりしてもらうことですね。 主さん夫婦は婚約者さんの言う通り相手の親御さんの意見はスルーするが、まず主さん夫婦と娘さんに文句や嫌がらせを言うのをやめさせること。親を説得する（黙らせる）のは婚約者さんがやらなければならないこと。どうしても説得出来ない場合は親との縁切りも覚悟して、娘を親から守ること。 これらが守れないのであれば主さん夫婦もこの結婚は認められない、と伝えるのはいかがでしょうか。 結婚前から婚家がそんなだと多かれ少なかれ娘さんは苦労すること間違いなしだと思います。その辺もよく娘さんにも言い聞かせた方がいいのでは？

もう既に揉めていますよね。 ここで婚約者さんの苗字に決めたとしても、向こうの親は「ほら、初めからこちらの苗字にすれば良かった、余計な事をされた」と永遠に娘さんに対して嫌みを言いいそうです。 婚約者は「親の事はスルーして下さい」なんて、親を説得する気も無いし。 こんなんで結婚生活が上手くいくとは思えません。

姓が変わるというのは、選択ではなく、彼らは婿養子だと思っている。 彼実家周辺でもそういわれると思う。 「ご養子さんに出されたんですか？」と聞かれる。 ＞結納金五百万は用意しろ 新居を建てろ 新車を買ってやれ 婿養子だと５００万はお安いほう。１０００万もおかしくない。 新居新車もされる家もあり 婿が医者なら開業費用もだすことも。 婿入りと思っているから無理難題とは彼親は思っていない。 「婿に取られるなんて思いもしなかった」という反応からも見てとれる。 彼が親を説得するしかない。 とぴ主親だけでなく彼親の老後もしっかりしていくと安心させる。 子供が生まれたら一人は彼の実家の姓にすると約束するとか（こういう例は結構ある)。 無視するのではなく親を納得させる。