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現実を見たい（結婚相手について）

レス61
（トピ主 0 ）
🙂
ままま
恋愛
28歳の女性です。長文すみません。 結婚相手について妥協できない自分に嫌気が差しています。 私は大学時代の19歳から27歳まで8年間交際した彼氏がいました。 彼とは大学のサークルで知り合い結婚まで考えていましたが、彼の転勤により遠距離恋愛になるタイミングで本気でお互いの性格や人生観について話し合いをした結果お別れをすることになりました。 その後、知り合いの紹介やマッチングアプリ、時にはナンパなどで多くの男性と知り合いましたが次に付き合う人は年齢的にも結婚だという意識が強く交際に踏み切れないでいます。 また踏み切れない理由として、わたしはどうしても彼氏(夫)を自分のステータスのように感じてしまい、世間的に名の知れた企業の方、また外見の整った方を条件として強く求めてしまいます。 自分自身中高、大学と第一志望に合格し全国的にも名の知れた学校に通い、就職でも第一志望の世間で誰もが知っている大手企業で働いています。 そのため人生であまり挫折を経験したことがなく、結婚という人生の一大イベントで妥協したくないという潜在意識とプライドの高さがあるのかもしれません。 例えば自分より稼いでいる男性の方からアプローチされ、すごく気の合ういい人だったとしても、それが世間的に有名な会社でなければどこか心に引っかかってしまい、もっといい人がいるかも自ら遠ざけてしまいます。 また学生時代の友達は大学時代や20代前半に名の知れた有名企業で稼ぎもいい彼氏を作り早々と結婚しており、元彼との時間を後悔してはいませんが自分はどこで道を誤ってしまったんだろう、悔しいと自己嫌悪に陥ることもあります。 こんなアラサーの年齢で自分を好いてくれる人がいるだけでも幸せなことだと頭では理解しているのですがどうしても妥協できないのです。 どなたか私が現実を見れるような言葉をお願いします。

トピ内ID：cfb9db6b6e641ed7

#２０代
#元彼・元彼女
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#結婚

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自分で分かってる

🙂
せってい
その厳しい審査を通りかつトピ主が気に入る人なんているのかな。あの人はこれが足りないここがイマイチ･･･と落としてる。高望みの沼にいるように見えます。 だったら男性探しはやめて、まず自分自身が幸せになったらどうでしょう。男性はあなたを幸せにする道具じゃなく、一緒に頑張って行こうと思える人じゃないと。自分のメンタルも現状も満足したら、お相手にそこまで求めないのではないですか？ 簡単なのは何人かとデートし良いなと思う人に絞り、その人と交際を続ける。良ければ家庭を持つ。結構シンプルです。トピ主さんはお付き合い経験もあり、お相手からアプローチもある。ついてる方だと思うけど。その縁をふいにしちゃってる。でも元カレと別れて1年だからそんなものかもしれないし、それが永遠に続くかは分からない。 私の場合は人と交際すると長いです。関係を長続きさせようと努力はします。一度のデートだけの経験はたくさん。その中で良さがとびぬけた人、私に向かってくる熱意も感じると交際開始。私はとある能力が人より高いので、付き合いが長くなるとお相手の男性が恐縮委縮してしまうので、何かの能力で突出してるか経歴で自信のある男性じゃないとだめかなとなんとなく思ってます。それが前提であるので、それをふまえお互い好意的ですとお付き合いします。自分自身も難しい性格してる所もあるので、相手に良さを見いだせば他は別に大丈夫。幸運にも出会った彼達は知的で素敵でした。知的な上に何かで一番と言われるイケメンでも、付き合ってしまうと人間らしい欠点はあります。お互い様です。 自分が完璧じゃないからこそ、相手もそうだと思える。

トピ内ID：ef4b5d6fc1063e12

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若い女性と結婚したがる男性と変わらない発想ですね。

🙂
ミルク
よく自己分析出来てるじゃないですか？ そんなに妥協出来ないなら、誰もが知る有名企業勤務で外見も素敵な男性に自分からアタックしたら良いと思います。 でもアラサーの今、そこまでの男性に選ばれるのは難しいって自己分析も出来てるんですよね？ だってお友達は20代前半でそう言う男性を手にしている。 トピ主は失礼ながらアラサー。 仮に今すぐ相手を探し始めても、うかうかしてたら直30です。 ハッキリ言って30過ぎると男性は女性を若い女性とは見ませんし、男性のステータス的にも、20代の女性を捕まえたと30過ぎの女性を捕まえたは全然違いますからね。 トピ主のやってる事は結局そういう男性と同じです。 頭が良くて大企業勤め、見た目も悪くは無いけどアラサーで若くないもんな〜、自分なら25までの女性を狙えるし、周りから若くて可愛い女性を見つけたな〜って羨ましがられたい！ こう言う男性が居たらどう思います？ 浅はかだな〜って思いません？ 周りと比べたり自慢する為に結婚するんですか？ 仮に一時優越感に浸れても、そんなの一瞬ですよ、結婚は生活ですから。 目を覚ました方が良いと思います。

トピ内ID：572205d478db77b1

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求めるのは自由なので

🙂
別にいいんじゃ？
妥協できないところを求めててもいいと 思いますよ。 ただ、トピ主が望むような条件がそろった男性は、 どういう女性を好むかな、って想像して、 それになれるよう努力する、っていうのがいいと思います。 年齢的なところはもう戻れないので、 お友達たちが20代前半でそういう結婚をしてるのは まだ比較競争がなかったときに出会った人と 結婚したってだけだと思います。 別に彼女たちのほうが優れていたとか美しかったということは ないですよ。 ただ若さは女性には貴重ですね。 そこはなくなっていきますが、それを凌駕してあまりある 素敵な女性になってください。 年と共に、もっともっと厳しくなっていくのに、 それとは反比例して妥協できなくなっていくので そこは覚えておいたほうがいいです。 例えば5年後10年後にトピ主がまだ結婚相手を探しているとしたら、 今よりもっと妥協できなくなっていますよ。 だってそれだけ時間が経ってしまったから。 多くを投資して損切りできなくなってるような。 ここまで待ったのに今更条件を下げられない、って なっちゃうんです。 別に誰かに「待たされた」わけじゃなくて 自分で妥協できなかったからそこまで独身でいただけなのに。 でも明日はわかりませんよ。 何が起きるかわからないから人生は面白いですね。

トピ内ID：1e8730ef04f066af

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今が一番若いという意識でしょうか。

🙂
ブラック
28歳の主さんの相手となる男性は主さんの年齢が上がると共に格下になって行きます。 30歳も超えると学歴、職歴云々ではなく、一回り年上のバツイチ子持ちが範囲に入って来るという感じで。 ですから本当に良い人だと思ったら交際をスタートさせないととんでもない事になりますよ。 主さんの価値観って自分と釣り合った学歴、職歴の人！と思うのと同時に、人からの評価じゃないですか？友人たちに自慢げに言える相手でないと！が入ってません？しかも主さんの価値観って昭和並みに古いですよね。なんとなく両親の価値観を引き継いでそうですよね。 大手企業勤めならその中で知り合えるのでは？友人の紹介とか。

トピ内ID：4b4e4e03ef4ca03f

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条件で結婚するの？

🙂
シリコンバレー
私（男）はお互いに尊敬できないと結婚しなかった。相手の職歴や稼ぎはどうでも良い。お金が必要なら稼げば良いだけ、問題ではない。

トピ内ID：847cc04981041fee

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安売りする事なく無難で妥当な決断を

🙂
おばはん
＞彼氏(夫)を自分のステータスのように感じてしまい、世間的に名の知れた企業の方、また外見の整った方を条件として強く求めてしまいます。 ＞自分自身中高、大学と第一志望に合格し全国的にも名の知れた学校に通い、就職でも第一志望の世間で誰もが知っている大手企業で働いています。 ならば、あと2年、猶予は全くないと思って死ぬ気で頑張るしかない。 トピ主さんのお考えを支持します。 結婚相談所でも、ご友人でもありとあらゆる手段をなりふり構わず取るしかない。 一生を左右するかもしれないのですよ。 結婚相手に妥協はまだ早い年齢です。 30までに結婚できなかったら、また新たに考え直せば良い。 今はね、頑張って素敵な方を見つけましょう。

トピ内ID：d0e6de17f258f573

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手持ちのフダの中から選びましょう。

😒
足るを知れ
＞自分自身中高、大学と第一志望に合格し全国的にも名の知れた学校に通い、就職でも第一志望の世間で誰もが知っている大手企業で働いています。 であれば、その中から選べばいいのでは？ 20代でモテても、30代以降は厳しくなるという現実を理解したほうがいいと思います。 20代以上の相手には巡り会えないと考えて、手持ちのフダの中から選ぶことができない人は生涯独身となってしまうみたいです。

トピ内ID：a157e0bf0bfa9c6d

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そう？

041
くま2
失礼ながら28歳なら既に結論は出ているのでは？ 世の中の男性から評価に関しては答えは出ていると思うよ。 もちろん妥協の必要なんてないよ。 けど結婚は登場する異性としか出来ないので、妥協云々ではなく登場しない男性との結婚の望んでも意味はない。 登場しないから。 >自分自身中高、大学と第一志望に合格し全国的にも名の知れた学校に通い、就職でも第一志望の世間で誰もが知っている大手企業で働いています。 十分立派だよ。 別に男性のステータスに依存して自分を引き上げる必要もない。 トピ主さん一人で十分に価値ある女性。 ただ、成功をしたトピ主さんをパートナーとして求めてくれる男性がいるか否か、特にトピ主さんが好むような男性がトピ主さんの前に現れるか否かは別の話かと。 少し極端な話だけど、世の中成功した男性（トピ主さんがイメージするような男性）と結婚をしている女性って男性が成功する前にお付き合いをして結婚をしていることが多いんじゃないかな？ 男性も結婚をしてから社会的に成功をしていることって多い印象。 もちろん、魅力的でありながら独身でいる男性はいるとは思うけど。 上昇婚を狙う女性のお相手なる男性は下方婚になるということ。 これが成立しにくいことは理解できるんじゃないかな？ だからこのような状況を恋愛感情でカバーしているし、なにより成功をする前にパートナーになるから実現していると思うよ。 トピ主さんに今後の可能性があるとするならお相手が恋愛でトピ主さんとの下方婚を承諾してくれる場合だけ。 その当のトピ主さんが社会的に成功をしている女性なのでトピ主さん以上の男性という非常にレアな男性を見つける必要と、その男性がトピ主さんとの下方婚をの望むような無理ゲーに近い状況が必要なのでは？

トピ内ID：718d85e945cd67a5

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社内にいませんか？

🙂
ああだ
主さん自身が誰もが知っている大手企業で働いているのなら、社内で探せば『世間的に名の知れた企業の方』という条件の１つはクリアできるじゃないですか。 大手企業なら従業員数も多いでしょう？ 結婚願望のある独身男性もたくさんいませんか？ その中に外見の整った男性がいないとおっしゃるなら、社外で探すのも厳しそうですね。

トピ内ID：b574fe1064f21177

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いいのでは？

🙂
おじさん
トピを見る限り、惜しいところまでは行ってるんですよね？ だったら、婚活としては非常に順調だと思うのですが。 恋愛結婚ならともかく、婚活なら、５人や１０人会った程度では、結婚しようとまで思う人と出会わないのは普通だと思いますよ。 どちらかというと、 ＞例えば自分より稼いでいる男性の方からアプローチされ、すごく気の合ういい人だったとしても、それが世間的に有名な会社でなければどこか心に引っかかってしまい、もっといい人がいるかも自ら遠ざけてしまいます。 条件に合わない人とお付き合いする時間が無駄だと思います。 現実を見たところで、まあまあの会社でまあまあ収入があるまあまあ見た目のいい男性なんて、相手にしたくないでしょう？ あと一歩のところまでは来ているのだから、最後まで走りきってもいいと思いますよ。

トピ内ID：40f4a021a2a41519

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若さと愛嬌

🤔
通りすがり
これまで頭脳と努力と打算（失礼）で思い通りの人生を歩んで来られて、婚活が始めての挫折なのですね。 お勤めの花形企業内や取引先での出逢いは無いのですか？ もちろん会社は仕事に行くところで恋愛する場所ではないのですが、魅力的な独身女性なら複数メンバーでの食事の誘いくらいはありませんか？ それが皆無なら、女性としての魅力はさほど無いのかもしれません。 周りを見回すと、学歴や収入、社会的地位や美貌が多少低くても、若さと愛嬌があれば高スペックな男性との出逢いはいくらでもあります。 むしろ激務な男性は全て折半という女性より家事を多めに担ってくれる国家資格持ちの女性（転勤先でも安定収入）を選びます。 パワーカップルの多くは学生時代や新卒から数年で出逢いすぐに入籍し、お互いのキャリアを積んでから子どもを持っています。 バリキャリ女性の中には低収入だけど育児家事を担ってくれる見た目が抜群に良い年下男性と結婚する人も少なからずいます。 もはや若さが無い今、愛嬌か妥協がなければただ加齢していくだけですよ。 ご自身が一番わかっているのでは？

トピ内ID：6e9beada4f051c44

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結婚相談所に登録すれば？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。マッチングアプリで条件に合う人を探すのも良いと思いますが、結婚相談所で婚活するのがもっと良いと思います。 結婚相談所なら、自分の職種や年収を証明書つけて開示する必要があるはずだし、相手の職種や年収も希望することができます。 その中でマッチングする人と見合いして「相性」を確かめるのが良いと思います。 トピ主さんはアラサーと言っても、まだ２８歳でしょ？。３０代で結婚する男女も多いし、まだまだ大丈夫ですよ。 婚活コンサルタントは「５０人目指して見合いデートすれば、最低１人と意気投合する」と言います。 私は７０人以上と見合いして、当日のデートで意気投合したのが２人いました。本来は１人目で結婚できるはずですが、相手親が私の超痩せ（１６５ｃｍ４５Ｋｇ）を嫌い、破談になりました。 しばらく自暴自棄になりましたが、結婚したかったので見合いを続けました。 ある日の見合い写真が、私の体重の２倍ありそうな「超太い」女性だったので、体格が釣り合わないと思い、初めて見合いを断りました。 でも仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と懇願してきたので渋々見合いしました。 渋々見合いして、その後のデートで話したら「意気投合」してしまいました。 そうなると相手が「超太い」のも気にならなくなり、デートを重ねて相思相愛になって結婚しました。 結婚して３０年以上経ちますが、今も相思相愛の仲良し夫婦です。 トピ主さんのメガネに叶う条件の男性と、５０回の見合いを目指したら、２０人目か４０人目には意気投合する人と出会えると思います。 但し、トピ主さんが望む条件の男性が、結婚相談所の登録者にほとんどいないなら、トピ主さんが条件を下げるしかありません。

トピ内ID：8390956a05e8bb4f

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軌道修正できます？

🙂
nanano
そこまで自己分析できているのなら、それがトピ主さんなんですから、今さら軌道修正なんてできないのでは？ ただ、理想どおりの完璧な男性と出会えたとしても、その人と長く交際できるとは限りませんよ。 トピ主さんの場合、８年間続いたという前の彼氏との交際が稀なんです。 だから婚活がうまくいかないのは、トピ主さんのプライドの高さもあるだろうけど、前の恋愛の経験値が余計なのかもしれない。 たいていの人は8年も続かないので。 理想どおりの人と交際さえできれば、その先には結婚がある！と思って、男性を吟味しているのなら、大きな間違いです。 世の中、1～2年で別れるカップルのほうが圧倒的に多いんですから。 容姿・条件は完璧でも、内面がイマイチ…というパターンもありますし。 彼氏（夫）にステータスを求める気持ちは、分からないでもないです。 でも年齢とともに女としての自分の価値はどんどん下がっていっているわけで。（あくまで「結婚」を意識した場合の価値という意味です。男性でも年をとると、需要はありません） 正直、28年も生きてきて、結婚したい相手といまだ出会っていないなら、これから先、出会える可能性は低いです。 トピ主さんが理想とする男性は、すでに誰かの夫になっているだろうから。 もしくは、トピ主さんよりも若い女性を選ぶだろうから。 どうしても妥協できないのなら、自分を強く持つことが大事かも。 今はまだ自己嫌悪で済んでいるけれど、未婚のまま30代40代に突入すれば、惨めさを感じるはずです。彼氏（夫）にステータスを求める人は、自分にもステータスを求めるものなので。 いま現在、男性を厳しい目で篩にかけるのなら、10年後、独身彼氏ナシで生きている自分も想像することです。 そんなの全然へっちゃら！なら、こだわり抜くのも有りかなと。

トピ内ID：91a31f0db920ec72

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婚活をお休みする

🙂
とまと
妥協して付き合っても条件だけで付き合っても、どちらもお相手に対して失礼です。 おひとり様でもじゅうぶん生きていけるお仕事にお就きのようなので、条件など関係なく好きになれる人に出会えるまで待てばよいのでは。 なぜそんなに急いでいるのですか？ おひとり様はプライドが許しませんか？

トピ内ID：2f6e3b39f0ec1b13

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妥協しなくてもよい

🙂
温泉三昧
トピ文を読んだだけですが、トピ主さんは妥協して結婚したら激しく後悔するタイプでしょうから、妥協しない方が良いでしょう。 あとは、次の事を理解しておく事です。 ・年齢を重ねるごとにアプローチされる男性の質が変わってきます。年収などは上がる方向に行くでしょうけど、年齢も上がってきますし、トピ主さんが理想とする男性はそもそも若いうちに結婚できるので、理想とする男性も徐々に減っていきます。 ・結婚はトピ主さんが男性を選ぶのと同時にトピ主さんも男性から選ばれなければなりません。結婚は一人ではできません。自分だけが「選ぶ立場」では無いということです。 ・妥協しない=生涯独身の可能性も考えることです。トピ主さんは自立した生活ができるだけの稼ぎがおありでしょうから、生涯独身でも生活に困ることは無いと思いますが、妥協しない=理想の男性が見つからない、という可能性を念頭において結婚相手を探すことです。

トピ内ID：898e59ed97aaceb8

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仕方ないですよそれは

🙂
ぶろっくま
そんなに見栄っ張りなのに、なぜアプリやナンパ？あなたの職場で見つけたら良いではありませんか。適齢期なのに誰からもアプローチはないのでしょうか？ 現実を見たいとのことなので、モテないアラサーが何言ってる？おひとり様まっしぐらですね、と言いたいですが、高い理想があるのなら、それを追いかけるのも良いと思いますよ。 ナンパされるもんって思うかもしれませんが、あなたの望む様なレベルの男性からはお声がかからないのでしょう？だとしたら見た目か、収入が、性格か何か不足してるのだと思いますよ？

トピ内ID：58fba0f0df9863b6

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妥協しなければいい

🙂
エクレア
主さんに必要なのは、妥協ではなく、挫折する勇気（覚悟）だと思います。 ご自分でも書かれている、挫折の経験がない。これが、年を重ねるごとに、自信ではなく、恐怖になっていくのだと思います。今更挫折なんて出来ないと。 特に、恋愛・結婚となると、その傾向は強くなると感じます。 だから「好条件の男性でないとダメなんです。」と予防線を張のだと思います。 この私が魅力的な恋愛・結婚が出来ない理由はこうだからと。 主さんの経歴を知っていれば、みんな納得するのだと思います。 ここまで来たら、無傷で理想の結婚をしたいんですよね。 でも、実際の肌感覚として、厳しいと感じているのではと思います。 ＞悔しいと自己嫌悪に陥ることもあります 学生時代、就職を含め、周りに対して下に見ていた時期がありませんでしたか？ 下に見ていた子たちがだから、悔しい気持ちが出るんだと思います。 ＞私が現実を見れるような言葉をお願いします 恋愛・結婚において２８歳は実際、第２陣です。第１陣は、主さんも実感していると思いますが、学生～２４位歳です。そこで手を打てなかったら、条件は下がります。 主さん自身の経歴は良くても、フィールド内にいる層が男女ともに変化します。 見た目や社会的以外にも、家族構成や将来の希望等、沢山希望項目があると思います。 条件の良い人は、本当にどんどん居なくなります。 でも、今までも勝ち抜いてきたんでしょ？ 主さんに一番似合わないのは弱気だと思います。 挫折を知らないのは、努力をしてきた結果です。 傾向と対策と分析。就職を勝ち取った時と同じで行けば、勝ち抜けると思いますよ。 主さんにはその強さがあると思います。そしてそれが魅力です。 ただ、恋愛・結婚となると、ライバル達も多種多様の強者どもが揃っているということです。

トピ内ID：641198dfae0a724f

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ありきたりな意見ではありますが…

🙂
みけ
＞世間的に名の知れた企業の方、また外見の整った方を条件として もちろんこれだけではなく性格の良さも求めますよね？ その人との間に新たな命を誕生させて共に育んで行く事を考えたら「性格はどうでも良いのよ！」とはなりませんよね？ 仮に子供は要らないのだとしても、生涯を共にするパートナーの性格の良し悪しは大事な要素となり得ますよね？ とすると『世間的に名の知れた企業に勤務する外見の整った方で性格も良い人』となる訳で、そんなパーフェクトな男性が居たら誰だって結婚したいですよね。 つまりそのような男性なら引く手数多ということ。 若くて綺麗で有能な女性だって手に入れる事が出来てしまう男性という訳です。 ハイレベルな女性達を退けて勝ち取らなければなりません。 倍率の高い競争に勝たねばなりません。 頑張れそうですか？ まだ出会ってすらいないのですから、晴れて競争に参加するに至った頃には29歳かも…、いや30歳かも…。 頑張れそうですか？ トピ主さんの欲する“現実を見れるような言葉”となったかどうか分かりませんが、これは確かな現実だと思います。

トピ内ID：3080defe32186196

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頑張る方向の変更を

🙂
ばじる
状況からの想像ですが、時間の無駄となった元彼との関係、友人の結婚相手などで、元から強い競争意識が刺激されて、最低でも彼らと同等か、それ以上の結婚相手でないとダメだとい意識で凝り固まってしまったのでしょう。今までの高学歴、有名企業への就職とあなたが頑張れたのはそういう意識の強さからではないかと思いますが、今回はそれの悪い面が出ているのでしょう。 結婚に関してはあなたが努力すれば、あなたの希望が叶う話ではないですし、あなたのような考えは相手の男性にとっては反発を生むか、ドン引きしてしまう考え方なので、むしろマイナスです。 とはいえ、そんなことは分かった上で妥協出来ないのであれば仕方ありません。 結婚に関しては考えを変えられないのなら、頑張りが成果や評価に繋がる仕事の方を頑張りましょう。 要は周りに負けていなければ自尊心が保たれるのでしょうし、それに対する努力は怠らない人なのでしょうから、あなた単独の評価を上げれば良いのです。旦那なんて私にとっては誰でも問題ない飾りだと言える余裕を持つ方向で頑張ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7fb6d4afc2c82a33

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いつか全部合う方が現れる

🙂
えーる
今まで頑張られてきたのですね。 28歳ですよね。まだまだ出会いはこれからたくさんありますよ！ 結婚は妥協しても、結婚後、うまくいきません。自分が納得いく人に出会って、結婚してください。 しかも、今まで頑張ってこられた方とのこと。絶対大丈夫です。誰か現れます。慌てて、満足できずに結婚するより、後から結婚した方がいいですよ。 私自身、33歳で夫と出会い、結婚して、今は子どもが2人いて、幸せです。もちろん、結婚、子育てのために、引っ越しましたし、転職もしましたけど、大満足です。仕事と育児と忙しくて辛いこともありますが、納得して結婚した夫と、その夫との子どもたちだから、何とか毎日楽しく頑張れます。 ハイスペにこだわろうが何だろうか、人それぞれ納得できる条件は違いますし、自分が納得できていればそれでよしです。

トピ内ID：d9a4c7518fd36ce5

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妥協しない。

🎶
szk
妥協しなくて良いのではないですか。 縁がなければ一生独身でOKと決断しましょう。 腹を括って仕事に恋に楽しんで生きましょう。 お幸せに。

トピ内ID：8882f30db3d44d9f

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現実を見てない

🙂
まり
ご自分でも書いているように、挫折のないエリート人生だったのでしょう。 周りの友人たちは、そのままエリート人生に乗って結婚している。 そんな中、自分だけ結婚に関してはうまくいっていない。 自分もそうなるはずなのにと思ってる。 現実を見せて下さいと書いているけれど、自分が思うようにいっていないことが現実なのでは。 自分の経歴、友人たちを考えると自分も友人たちのような結婚ができるはずだと思ってるのだけど、実際出来てない。 学生時代の友人知人、勤務先の人、周りにトピ主さんのプライドを満足させる男性はいるはず（いたはず）でしょう？ でも、その人たちと結婚出来てない。 それが現実。 有り体に言えば、高望みを止められないということですよね。 私の友人たちにもいますよ、そういう人。 独身です。 結婚したほうが幸せとも限らないから、理想を追い求めるのも良いのでは。

トピ内ID：2a7ad59d5638c91f

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妥協できないならしなくていいと思う

🙂
そら
要するにトピ主は「ハイスぺイケメン」と結婚してご自身のステータスに箔をつけたいわけですね。プライドが高い「かもしれない」ではなく、無茶苦茶にプライドと自意識と自己評価が高いですね。 妥協できないならしなくていいと思いますが（独身でも生活に困ることはなさそうですし）、何とかして夢から覚めたいなら結婚相談所が良いのでは。 トピ主さんの理想の相手からアプローチがあるかもしれないし、なければないでご自身の市場価値が現実として突き付けられるので今後を考え直すきっかけになると思います。 私の目を覚まさせるあなた個人の意見をください、と言われたら、「ハイスぺイケメンと結婚したいなら20代前半がタイムリミット。アラサーになったら『（20代前半に付き合った人を超える）もっといい人』は現れないと思った方がいいよ」と答えます。

トピ内ID：bdedd3b41ff51ea6

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いいじゃない

🙂
むっちりもっちり
その希望を貫きましょうよ いいと思いますよ あなたにもそいうひとたちに見初められる器量を お持ちのことでしょうし います？今のあなたを好いてくれる人が 私はいないと思いますよ そのままあなたの希望を妥協することなく貫いて 一生独身でいきましょう

トピ内ID：0f7cbfe14fca6180

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現実

😅
第３者
容姿もステイタスも稼ぎも欲しくて尚且つ確実に結婚してくれる誠実な同年代の男性となるとなかなかキビシイのでは？バランス良く色々持ってるモテる男性でもまだ結婚したいタイミングが来てないと付き合っても結婚出来ないんだよね。出逢えて付き合えてもここが一番難しいというか。アラサーだと微妙なんだよ。 女性の側も次がないから慎重になるんだけど、失敗出来ない、妥協出来ない、ここが気に入らないやってるとどうにも進まないしね。 結婚相談所で、全取出来るよう頑張ったら？ 別れた元カレが大学繋がり、サークルだと、皆知り合いだろうし、先輩はそろそろ結婚考え出すかもだけど、同期はまだ結婚したくないだろうし、自分よりネームバリューのない会社は主がイヤだという制約もあるし、候補居なくない？社内で良い男性はもう主さんより人気のある同期や後輩と結婚してるか交際中だろうしね。紹介も友人たちより上を目指すとなるとなかなか難しいのが現実だよね。 自分より同等かそれ以上だと、三十路までは見た目や性格はタイプなのに、年収がちょっと…で、三十路過ぎると条件や年収はOKなんだけど、容姿や性格がタイプじゃないになり、両方妥協出来ないと高望みになり、向こうから選ばれないという女性に取って哀しい現実が。さらに一つ歳を重ねるごとにこちらの婚カツ市場での評価が下がるというデメリット付き。 どうする？主さんは、努力の人だし、好きな人が現れなければ別に結婚しなくても大丈夫な人じゃない？自立してて仕事大好きだし。成果が出るとこで頑張ってれば、男いらないでしょ。 子ども欲しいなら、ステイタスのみ優先なら行けるのでは？妥協ではなく妥当な選択。

トピ内ID：c61232e4abb76b5b

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ハイスペック結婚相談所

🙂
蘭子
そういうハイスペックな人がいる結婚相談所に入会したらいいと思います。 女性側の会費がかなり高額なようですが。 あなたの考えるイケメンが、どの程度なのかは不明ですが、取り敢えず条件は良いと思うので検討してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：dc1d0758f8afddc9

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結婚が 一大イベントなら...

💔
お祭り騒ぎ
才能に恵まれ、妥協知らずの人生を歩んできた トピ主さん。 それほど スキルの高い トピ主さんでも、 自分には スキルの 超高い男性しか 似合わない！という、  妥協無しの考えで 結婚相手を探しているから、 未だに、たった一人の 自分に似合う お相手が 見つからない。。。 これこそ、今 トピ主さんが 真っ正面から見ている 現実です。 結婚というものを、 人生の 一大イベント！？としか 見ていないからだと思います。 妥協無しで 結婚相手が 仮に！見つかっても、 結婚生活を続けていくには、 日々、お互いへの 思い遣り、お互いへの 歩み寄り。。。 という、お互いへの妥協無しに、一緒に 前へは 進んでいけないからです。 喩え 結婚相手に巡り会えても、 妥協知らずの人にとっては、 かなり厳しい結婚生活になると思います。 人と人との繋がりに必要な物は 何か。。 人と人との繋がりを 保っていくために必要な物は 何か。。 そこに、答えがあるような気がします。

トピ内ID：dff8cef913533410

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いつも思うんだけど

🙂
王様の耳はロバの耳
苦痛に思うような妥協してまで結婚することないでしょう。 ま、１歳でも早く結婚するのが勝ちとか、３０までに結婚しないと死ぬ、みたいな人は妥協が必要でしょうけど、それは「早く結婚するメリット」を取りにいったわけで、一番大事なことを優先したのだから幸せなはず。 あれもこれも求めすぎなんですよ。 結婚相手と結婚生活に妥協する気ないなら、その分独身期間が長引くことぐらい許容しましょう。 私は親からも友人からも言われる、理想主義のこだわりや。 だから決して安易な結婚なぞせん、の姿勢で生きてました。 ところが予想外に若くして夫に出会って戸惑いました。 だけどこんな理想通りの人じゃ結婚しないわけにもいかないか、と結婚。 私のキャラで早婚って何か変だ、と思いつつ結果早婚。 トピ主は理想の追求と、型通りの両方を求めるから苦しいんだと思います。 私は理想は譲る気がなかった、その分型にはまる気なんかハナからなかった。 ここが不思議でならないんだけど、そんなにキラキラして尊い理想なら、そのためにどうでもいいことを犠牲というか後回しにするぐらいどうってことない！ぐらいに思わないの？ 本当の理想主義ってそういう人のことを言うと思うし私はそうです。 でもトピ主の理想主義って、ただ「世間ウケ」に縛られてるようにしか見えません。 たとえばクラシック音楽好きも、根っからこれが好きでしょうがないという本物と、「クラシック音楽好きの私、イケてる？」という俗物タイプに分かれると思います。 後者って、口でどう言おうと、本物とは違う気配がしてきて、見る人が見れば格好悪いことこの上ないですよ。 もしかして、そういう格好悪さというのが感覚的に理解できないタイプかな。

トピ内ID：ebff3d113614c2ef

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まぁ

🙂
匿名
一流企業で，外見がそこそこよかったら，アプリなんか する前に、売れているのよ。 まぁ，外見がよくて 一流企業な人って相手にも厳しいから， トピ主が高収入、性格もとてもよくて 外見が容姿端麗だったら， いつか見つかるかもしれないが。天文学的な確率かな

トピ内ID：2f64ea6342fbbf03

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柔軟さがない

041
R
元彼と復縁するのがいいのでは？ 今の会社を退職して、彼氏のもとへ飛び、結婚！ 今のあなたにはあり得ない選択かもしれませんが、そういった柔軟さを持った女性じゃないと、超優良な男性の奥さんは務まらないと思います。

トピ内ID：277823c7267b8300

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