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夫の社内不倫。ご意見ください。

レス33
（トピ主 6 ）
041
ちわわ
夫婦
結婚15年目転勤族夫婦(私は妻)です。
小学生の子供2人(どちらも軽度知的障害者)。

以下を読んでご意見ください。
・夫は飲み会や接待ゴルフ、出張が多いが休みの日は夫婦いつも一緒。
・夫婦間の行為も週一以上あり。
(夫は最近そういう欲が減ってきたと消極的)
・専業主婦で、家事や育児は全て妻。働いていた時も、給料が違うからその分家事育児をやるべきと夫は思っている。妻が熱等出した時は世話してくれる。
・夫は結婚してすぐからマッチングアプリをしている。
・元ギャル系などの美人系の女性が好き(なのに、真逆の妻と結婚している)
・過去に不貞行為あり(最低3回は確信あるが問い詰めて吐くほどの証拠は出なかったので見て見ぬふり。スマホは今回まで見たことなかった。)
・今回はギャル系シングルマザーと一年ほどデートを重ねて不倫関係に。夫がかなり積極的。
・証拠があり、かつ、社内と予想できた為夫のスマホを確認。
・毎日かなりマメに連絡を取り合い(合間にキャバ嬢や妻とも連絡取りながら日々過ごす)、現在行為は先月から2回ほどの模様。
・LINEでは相手に彼氏を作っても良いと言っているが、癒されたい会いたい泊まり行こう等話す。

現在探偵に浮気調査を依頼中。
弁護士にも相談に行く予定。
証拠を集めて夫に話せば、私が必要と言っていた夫(要は母親、家政婦要員)も離婚すると言うと思います。
愛されてないとはっきり分かれば離婚するつもりですが、本当は離婚したくないです。
障害のある子供を1人で育てられるか、40歳半ばで地元に帰って仕事が見つかるか、養育費もちゃんと払ってもらえるか、何よりこんな夫を嫌いになれない(遠距離恋愛で結婚までに気づかなかった私がバカだった)。
情報少ないですが参考に皆様のご意見を聞いて、今後のことを冷静に検討していきたいので、なんでも良いですご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：6ed4ebcbe9f55b3a

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レスします

🙂
R-e
離婚して、 トピ主さんはスッキリするかもだけど、 生活が儘ならなくなるのでは？ 住み込み家政婦兼シッターでも良いじゃない？ プライドが傷付くとは思うけど 楽な道を選んでも良いと思いますよ。

トピ内ID：3ebf92c2257b3935

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あなたの気持ち次第では

🙂
のこ
〉愛されてないとはっきり分かれば離婚するつもりですが、本当は離婚したくないです。 あなたが何をもって愛されている、愛されていないと思うか次第では。 過去の不定行為を知り、どんな気持ちになりましたか。不定行為があってもあなたを必要としてくれればいいとあなたが思うなら離婚しなくてもいいと思います。嫌悪感が溢れてくるなら別れた方が精神的に健康的だと思います。

トピ内ID：3cdeef4b92717b8c

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素朴な疑問です

🙂
匿名
子供はトピ主が必ず引き取らなければならない、とはされていませんよ。 子供2人いるなら、両親で1人ずつ引き取って育てるか、トピ主は放棄して養育費を払う側になる、でも良いですよ。 もしくは、不倫相手に慰謝料請求しても、離婚はしない。 弁護士さんの方が詳しいので、親権と養育問題含めてご相談ください。 子供の親は、トピ主だけでは無いのです。 夫さんもまた、子供の親なんですから。 そもそも無職で子供引き取るのは無謀ですから、仕事が決まって安定するまでは〜と言って夫に子育てさせては? 日常的なハラスメント等があれば、それらは録音録画する。 難しい場合は、日記や手帳に、ペンの手書きで日時と詳細を記録しましょう。 不倫以外にも叩けば埃が出そうだし、少しでも有利な離婚ができるよう、頑張ってください。 捏造はダメですが、事実は漏らすこと無く、しっかり記録を。

トピ内ID：d536e25a898e684a

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どうでしょうね

🙂
おじさん
主さんは、離婚の選択権は自分にあると思っているようですが、夫さんに離婚と言われることもありえますよ。 また、子供さんの親権は夫さんにという手段もあります。 探偵や弁護士を頼めるということはかなり裕福なご家庭と思いますので、うまく立ち回る方法はありそうですけどね

トピ内ID：3fa60076a151f657

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思う壺

🙂
お盛んね
前の時に許してるから今更咎められるなんて思っていないですよ。 どれだけ浮気しても許してくれるってさ知ってるのでしょう。 魅力的な人なんですね。 子供のこともあって絶対離婚しないと足元見られてます。 そんな都合のいい相手嫌いなんて言うわけがない。 病気だと思って諦めたら一生楽しく暮らせますよ。 ただ性病検査は主様が時々行きましょうね。子宮頸がんとかも検査しましょうね。

トピ内ID：a561bd5d1b7389b2

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とにもかくにも経済力

🙂
まず就職
離婚前に、まず仕事見つけて、自分だけでも育てられる算段付けるところでは？ 週一行為があるのなら、夫はまだ離婚する気ないでしょう。なら、まずは自分が離婚したい！となった時に、でもお金が不安だから……と躊躇しないで済むように、仕事することです。 地元に戻る必要はないでしょう。転勤族なら数年待てば、夫が転勤で消えるのでは？なので、今いる土地で仕事見つけて、自分だけの収入でも生活安定させましょう。一人親になった場合の公的支援を調べて、どの程度収入が必要か割り出しましょう(夫から養育費はないと考えて計算した方がいいです。多い分には問題ないんだし)。 経済的に依存していなければ、夫に対する気持ちもまた変わったりしますよ。夫が嫌いになれないのは、別れたら生活不安だから、というのも大きいと思いますもん。 ひとり親になってもいいという覚悟で結婚生活送ってみて、それで最終的にやっぱり一緒にいたい、ならいいですが、ひとり親になるのが不安だから一緒にいたい、なら、ストレス溜まるだけ。でも、相手は変わらないでしょ。だって息するように不貞してるじゃん。妻に責められたくらいで改まる段階じゃない。まずは自分で何とか出来る、経済力を身につけるところから始めましょう。

トピ内ID：c000aa860c93c7e6

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慰謝料もらうが離婚しない

🙂
うーん
お辛いですね。 ご主人の収入やご実家のサポートが得られるのか、どの程度ケアが必要なお子様なのかなどがわからないので、あくまで私だったら‥ですが、慰謝料請求はしますが離婚はしません。 養育費が滞るリスクもですが、その方が制裁になると思うので。 ご主人の場合は本気の不倫ではなくて風俗がわりみたいな感じなのかなと思いました。だからといって許せるわけではないですが、状況的にケアが必要なお子様を抱えての就職はかなり大変なのではないでしょうか。ご両親に頼るにしてもきっとそうお若くはないですよね。 離婚するかの決定権はあなたにあるので急いで判断する必要はないです。家と給与口座は握って一旦別居という手もありかもしれません。

トピ内ID：6eb37a25e35669df

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検査

041
ここ
出張や飲み会が多いなら相手は複数人いると見て良いでしょう。 特に出張。出張先で女遊びをする男性は多いですよ。 ということで、ご主人とは行為はせず、早く性病の検査をしましょう。

トピ内ID：fe4bbe5b3ec87b9c

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ご意見ありがとうございます。トピ主です。

041
ちわわ トピ主
短時間でたくさんのご意見ありがとうございます。 R-e様 ご意見ありがとうございます。離婚して、すっきりよりはショックを受けますね･･･。私は離婚したくないので･･･しばらくは自分が使い物にならなくなると思います。 生活も、現在無職なので厳しいです。 でも、今の不倫を見て見ぬ振りできる限度を超えてしまったと感じています。 この生活を維持するなら見て見ぬ振りで割り切って生活した方が良いのでしょうか。でも、それも一つの方法だとはわかっています。 のこ様 ご意見ありがとうございます。 何をもって愛されてると思うか、は正にそうなんです。 以前の不貞行為の時は、ショックで苦しくて、もしかしたら捨てられるのかもしれないと、夫がいない時に泣いていました。嫌悪感等はなぜかわきませんでした。それは今回も同じです。離婚したくない気持ちが強いのは強いんです･･･。 匿名様 ご意見ありがとうございます。 確かに子供は私が引き取らなければならないわけではありませんが、大事な子供ですし、そもそも夫は子供の親権は主張しないと思います。子供達も私と一緒が良いといいますし(そもそも離婚は嫌がりますが)、夫が子供2人を育てられるとは思いません。基本的に全て私任せで、知的障害ということも病院で診断が出ているのに信じていませんから。また、私自身としては、現状では不倫相手に慰謝料請求し、夫とは関係修復したいです。できるかと言われれば望み薄ですが･･･。 友人に少し話した所、夫はどうやらモラハラ気質のようなので、日記を書いて、どう言うところがモラハラか、調べてみようかと思います。良いご意見をありがとうございます。

トピ内ID：6ed4ebcbe9f55b3a

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ご意見ありがとうございます。トピ主です。

041
ちわわ トピ主
おじさん様 ご意見ありがとうございます。 不倫の点で言えば、夫は有責配偶者なので、離婚の決定権は私にあるので、選択権が私にあると言うのは間違ってはいないかなと思います。が、不倫の証拠を持って夫に話した場合、おそらく逆ギレされて離婚を言い渡される可能性があると思っています。 そうなれば、私としては関係修復したいのですが、離婚したいと言う相手と修復は難しいと思うので、最終的には夫の希望にあわせて離婚すると思います。 探偵や弁護士に頼むのは、私の独身時代の貯金があるからで、決して裕福ではありません。探偵に頼むのもかなり迷いましたが、私1人では証拠集めも限界で･･･。私が無職でも一応生活できる程度でしょうか。 お盛んね様 ご意見ありがとうございます。 以前の時は、許したと言うより、怪しいと言う段階で問い詰めて、軽くかわされた感じです。 確実に不貞行為はしているけれど、わからないことが多すぎて証拠が集められませんでした。 おそらく、マッチングアプリで知り合った相手と一度だけ･･･のような感じを繰り返していたのかと思います。 都合の良い相手というのは正にそうなんでしょうね･･･。 諦める境地までいけたら楽しく暮らせるんでしょうか。いっそそうなれれば良いんですけど。

トピ内ID：6ed4ebcbe9f55b3a

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ご意見ありがとうございます。トピ主です。

041
ちわわ トピ主
まず就職様 ご意見ありがとうございます。 今、証拠を集めている所ですが、集まった後、夫を問い詰める前にまずは仕事をして安定する方が良いと言うことでしょうか？ 今精神的にかなりきついので、正直証拠集まったらすぐ夫を問い詰め不倫相手に慰謝料請求したいんですが･･･。 この考え方はやはり冷静ではないせいでしょうか。 仕事は今、探し始めているところです。 やはり、無職ってこう言う時困るなとは、実感したので。 ひとり親になるのが不安だから、と言うのも、確かにあります。 働いたら気持ちが変わるでしょうか。 まずは就職活動も、頑張ってみます。 うーん様 ご意見ありがとうございます。 実家は遠いので、地元に戻れば近くに住んで多少助けてもらえると思います。 が、今は難しいです。 夫の収入は少なくはないですが、私が働かないと貯金はあまりできません。 子供は現在小学生なので、クラスの中で成績が後ろから数えた方が早い方。くらいの程度です。おそらく高学年か、中学生くらいになってくると成績が厳しくなってくるのかな、と言う所です。日常生活は普通にできます。友達には天然と思われてるようです。 私もうーん様のおっしゃるように慰謝料請求して離婚せず･･･を今のところ希望していますが、夫の反応がわからないのでどう転ぶか。多分離婚になるだろうな、と言う感じなので。そうなったら一旦別居で生活基盤作るというのも良いかもしれませんね。別居は頭になかったです。ありがとうございます。

トピ内ID：6ed4ebcbe9f55b3a

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逆。子どもの親権を夫に渡して離婚。

🤣
ネムネム
近い内に共同親権になるから書きますが、夫に親権を渡して離婚したら？ そのほうがいいと思いますよ。 夫のモラル、どうなってるの？ トピ主、そのような夫に体に触れられるのは平気なの？ 私は、夫のパスケースから、マッサージ店の会員カードが出てきて、それ以来気持ち悪くて近くに寄らないようにしてます。 夫は私が会員カードをみたとは気づいてないです。 子供がいるので、それとなく理由をつけて内科で性病やらの検査は受けてもらって陰性を確認しましたが、気持ち悪くて。 だから、キャバを含めあちこちで時間を使っている夫に、身体を許せるトピ主が不思議です。 探偵を雇っていてクロの証拠が出たら、その結果を印籠にして慰謝料請求し、夫に親権を渡して距離を置いたほうがいいと思います。 冷静になりながら仕事をして軌道に乗ったら子供と会えばいい。 障害があるからと、こどもの全部を母親が引き受けなくていいんですよ。半分は父親の血を引いている子供ですから父親が責をおうべき。 一番大変な乳幼児をトピ主が懸命に育てたのだから、今後は夫に託しましょう。 うちの子供は知的はないですが、ADHDで、夫もADHD未診断です。(子供のかかりつけの精神科医から、夫は大人の精神科で診てもらうよう言われた) だから、子育ての苦労は人一倍ですし、小中は勉強の偏りや対人トラブルで苦労しました。 夫には、風俗に行ったら家をもらうと話してあります。 夫のモラルのなさには日々悲しい思いをさせられてるため、子供には両親が離婚するときは親のどちらと住むかは子供が決められることを言い聞かせてます。 子どもは自分で選ぶことができます。受けられる権利や愛情があります。

トピ内ID：e450b786f573c89d

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夫について

🙂
寒雨
>小学生の子供2人(どちらも軽度知的障害者)。 親でも、こうした現実を受け入れられない人はいます。 あなたの夫はそういう人なのではないかと思います。 つまり、現実逃避。 子供の将来を考えた時、その重責に耐えられない。 なぜ自分の子供だけが、という思いから逃れられない。 楽に自由になりたい。 など、自分の中で折り合いがついていないのではないかと思います。 夫と、そうしたことについて本音で話し合ったことはありますか？ このままでは夫はあなたにお子さん二人を押し付けて、自分だけ身軽な独身に戻り、新たな人生をやり直す的な、無責任極まりない選択をすると思いますよ。 夫婦二人の子供なのですから、夫婦で受け止め、考えていくことだと思います。 あなたと同じ速度で親になりきれていない、受け止められていないのではないですか？ 夫とカウンセリングなど受けてみてはどうでしょうか。 浮気の制裁よりも、根が深い問題ではないかと感じました。

トピ内ID：426a4bf06a9dd6a5

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その状況なら

😣
40代妻
生活の安定のが優先ではないですか？ 酷ですけど、現実的な選択肢は現状維持が一番良いと思いますよ。 ご主人と不倫問題で対決するとして、主さん予想では、不倫相手と別れて再構築するよりは、離婚を選ばれそうだし、慰謝料、養育費も払われるか微妙なんですよね？主さんにも、お子さんにも余り愛情がない様子。他人から見てもその通りの展開になりそうです。 お子さん二人を連れて離婚してやっていくには現状いささか不安要素のが多くないでしょうか。勢いで離婚して生活が立ち居かなくなったら、今より別の意味で辛いですよ。 それよりは、気持ち的にはお辛いでしょうが、不特定多数の女性と関係を持つよりは、特定の一人と続く方が病気のリスクも少ないと割り切り、向こうから離婚を切り出されるまでは、そのまま生活されては？ 多少モラハラかもしれませんが、精神的安定より母子三人の生活の保証を優先し、慰謝料も調査費用と弁護士相談料でトントン位かもしれないので今回の不倫も表沙汰にせず不問にされては？お子さんが環境変化に弱かったりケアを必要とするなら尚更です。 離婚になる方がお子さんに取って色々と生活環境が悪化してしまいますよね。夫婦の営みに抵抗感がなければ、愛情の伴わない結婚生活でも婚姻状態を続けた方が良いと思いました。

トピ内ID：bdc84a1d83a43c09

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覚悟次第ですが

🙂
ばじる
離婚すると覚悟しているのなら、あなたの好きに取り進めれば良いと思うのですが、現実問題として離婚は後の生活を考えると厳しいですよね。少なくとも再就職が上手くいくかは確認したいところです。 旦那さんも今までの経緯を見ると離婚を切り出したりはしてない様なので性欲優先の浮気で、家族は別扱いで考えているのではないかと思います。そうであればあなたが我慢出来れば結婚の維持は出来るのではと思います。 不倫を突き付けるのは良いのですが、特に不倫相手に感情のまま慰謝料請求するのが危険です。不倫相手がどういう対応をするか分かりません。社内ということで旦那さんの方が立場が上でしょうし、積極的に誘ったのも旦那さんなら、会社に知られた場合、ダメージが大きいのは旦那さんです。黙っていてもらうために旦那さんが慰謝料分を渡すことになったり、不倫相手の言い分によっては社内で処分となったり、最悪、居辛くなって辞表を出すような状況になる可能性も否定できません。再構築を視野に入れる場合はあなたにとっても危険です。 再構築の余地を考えるなら、突き付けるのは旦那さんからにして反応を見ましょう。

トピ内ID：092d22e454ff8421

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辛いと思うけど

🙂
匿名
離婚をしたら経済的に苦しくなるよ。 旦那も年齢的に遊べなくなる日が来ます。 放っておきましょう。浮気調査も高いからやめて、美味しい物でも食べましょう。 子供さんに障害があれば仕事をフルタイムも難しいと思います。 実家も遠いなら尚更ね。 遊ぶ女と結婚相手に選ぶ女は違いますよ。あなたはドーンと構えていればよいのです。

トピ内ID：a66c9d4f6d83629c

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ひと昔前のイケイケ男性

🙂
COCOMI
なんか昭和のヤリ手の男とでも言いましょうか、ひと昔前のイケイケな男性って感じですね。ひょっとして旦那さんって日焼けサロンに通ってたり、白ぶちのメガネしていたり、ズボンがスパッツみたいにピッチピチだったりしますか？まさか銀座をザギン、お寿司をシースーって言ったりしないよね？ まあ、冗談はこれくらいにして、考え方の一つとしてですけど別に無理に報復とか離婚とかは考えなくてもいいんじゃないかなって思ったりします。ネットで相談すると離婚・慰謝料請求・裁判みたいな話になりがちだけど、ネットに溢れる浮気された妻の痛快な復讐劇みたいな展開になることはまずありません。 浮気は過去に最低でも3回はあるそうなので、トピ主さんは自分が最も愛されていることが確認できればある程度は許容できる人なんだと思います。それを踏まえて一旦は証拠だけ集めておいて（発覚から3年は慰謝料請求できるはずなので）お子さんが小さい今のタイミングで無理にことを勧める必要はないと思います。 ぶっちゃけ旦那さんは浮気相手にのめり込んでいる様子もないっぽいですし、家庭やトピ主さんのことも大事にされているのでしょう。そういう意味では器用でマメで気が利くところも多い魅力的な男性ではあるんでしょうね。 感情的に『浮気なんて許せない！今すぐ離婚よ！』って突っ走れる感じじゃないのなら、3年かけて考えればいいんじゃないのかなと思ったりします。その間に次の女性との証拠が見つかる可能性もあるけど…。

トピ内ID：89660b99fce33fa7

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問い詰めても

🙂
匿名
離婚したいと言われてもあなたが離婚届にサインしなければ良いだけです。 夫が出ていったら婚姻費を請求してとことん離婚は拒否する。 婚姻費は裁判所に請求申請すれば、収入から貯蓄まで裁判所が夫に開示を求めて金額を算出してくれるそうです。 婚姻費の支払いが滞らないように給料差し押さえなどの旨を公正証書にしておけば良い。 とにもかくにも離婚に同意しなければ良い。 お子さんが小学生で軽度でも知的障害があるならば、有責者の夫からの離婚請求がすんなり通る事は無いのではないかな。 私も弁護士に相談した事ありますけど、とにかく離婚を受け入れず婚姻費を請求しろと言われました。 が、何だかんだそういう状態にしない方がまだ得かなと思って何もしてません。 得というか、居ないよりまだ居たほうが自分が楽かなと思って。 ただ嫌悪感が無いなら、夫を利用する方向でいたほうがあなたが楽なのかなと思ったり。 あなたの夫は不倫とか浮気（心の）とか言うより、性欲が強いが故の身体の浮気な気がするんですよ。 身体の関係の女性がいるのに妻とも週一以上するなんて、しかも結婚15年ですよね？かなり性欲が強いんだと思います。 なので浮気相手とは身体だけと割り切ってみるのもあなたには良いのかも。 確かにメッセージではイチャイチャしているのかも知れないけど、そうしないと女性と身体の関係を維持できないでしょうからね。

トピ内ID：d8b275378e70983c

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当事者として

🙂
exwife
出戻りのシングルマザー、離婚事由はトピ主さんの件と同じです。 離婚はオルタナティブではなくオーセンティックなものというのが経験者としての提言です、 つまり離婚しかない、と当人が思わない限り離婚すべきじゃないですよ。 当然精神的に大変負担のかかることで、それが今後続きますから 自分が選んでやったことだという全幅感がないと、後々後悔や抑うつ感に繋がります。 残念ながら旦那さんの行動は今後も変わることは決してないでしょう、 けれども二人のお子さんを育てるという義務とパートナーシップが互いに要請されますから、 夫婦という形を続けて、旦那さんの不貞行為はトピ主さんの中で折り合いをつけるしかないと思います。 いずれにしても、トピ主さんご自身とお子さんの健康を祈っています。

トピ内ID：8398300503b8260e

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しっかりね

🙂
応援してる
結婚直後から不倫相手を探してるなら、旦那さんはそういう価値観の人。 表の顔と裏の顔があって、本人の本心は裏の方にある。 でも、世間的にカモフラージュするためにあなたがいるんです。 そもそも「この夫は親権要求しないだろうなあ」って思うパートナーとの子育てはキツイです。 子育ては命と心を預かる仕事なのに、全部あなた任せ。 旦那さんは簡単に言うとズルくて、倫理観ぶっ壊れてる人。 もしかしたら旦那さんも何らしかの特性があるのかもね。 息を吐くように嘘をつき、人を傷つけても何とも思わない人。 モラハラたけでは収まらないかもしれませんよ。 あなたがすべきことは、自分を軸にして生きることを決意することです。 相手の反応とかに左右されない。 離婚しない、と決めたなら、相手が何をしようと気にしない覚悟。 離婚する、と決めたなら、人から助けてもらいつつもやりとげる勇気を持つ。 多少なりとも実家に頼れるんてすよね？ ならば頼りましょう。 もうこれ以上流されちゃダメです。 あなたの人生を取り戻してください。

トピ内ID：3f6bb35c0992fbcc

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離婚推奨

🙂
瓶汰
先ず、有責配偶者からの離婚請求は出来ない。 よって夫の離婚要求は認められない。 あと、証拠が集まったら出来れば 離婚に強い弁護士に相談したした方が良い。 その方が確実性が増す。 夫と離婚となれば、不倫相手だけでなく 夫にも慰謝料を請求出来るから 合わせて500位は行きたいところ。 それとは別に子供二人分の養育費も取れるし 婚姻後の財産があればそれも期待できる。 今は母子家庭への手当てが充実しているから 正社員と言わないまでも ある程度の収入があれば何とかやっていけると思う。 お子さんの知的の状態にも因るが 特別児童扶養手当も行けるかもしれない。 浮気性の旦那とストレスを抱えながら これから一緒に生きていくよりは キッパリ離婚した方が良いと思う。 そんな父親じゃ 子供達にとっても良くないからね。

トピ内ID：f0814cdaad1b8f3d

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レスします

🙂
一般通行人
＞小学生の子供2人(どちらも軽度知的障害者)。 二人ともなんですね？ ならば ＞元ギャル系などの美人系 旦那が現実逃避したくなるのも理解できます この状況だと ＞私が必要と言っていた夫(要は母親、家政婦要員) 切実にその通りなんでしょう。 ＞夫婦間の行為も週一以上あり 繋ぎ止めるための涙ぐましい努力ですね。 なので ＞障害のある子供を1人で育て トピ主のその覚悟を夫に伝えれば、すぐ離婚してくれると思いますよ。 ＞40歳半ばで地元に帰って仕事が見つかるか なければ公的扶助もありますよ。障害児二人を家で見てくれる母親なら、受給しても誰もが納得します。 早く旦那を解放してあげましょう。

トピ内ID：dbacc6272ef9feb9

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このまま泳がせておけば？

🙂
偏差値50の女
お辛いとは思います。 けれど経済的に困窮するのはさらにお辛いかと思います。 ここは腹黒く立ち回り、ご自身とお子さん二人がいい生活ができる手段、最も良い手段を探るしかないような… そうなると、婚姻関係継続でしょうかね… だって、トピ主さんは離婚したくないと言っているのですし。 しかしねぇ… 元ギャル系のシングルマザーさんと同じ職場で、収入は結構高めとのことですが、いったいどんな職場なのかなぁ？ 職場内の不倫って、バレていないと思っているのは当人たちだけで、周囲は結構気づくと思うんです。 疑惑、も含めて。 ご主人がこのままその職場にお勤め継続できるかも、ケースによっては怪しいですよね。 もし、不倫が間接的な要因となった左遷、リストラにご主人が遭うようなら、婚姻継続のメリットはなくなるような気がしますが… けどね、障害のあるお子さんを二人抱えていてその辛さを共有できるのは結局子供たちの父親である夫なんだと思います。 そう考えると 経済面、心理面でも私は婚姻継続が今のところはベスト、とは言わないまでもベターなのでは？ という結論になってしまうかな。

トピ内ID：146fadade72bf820

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結局ね

🙂
たんたか～ん
別れたくないと思うほうが、負けて我慢をする生き方になります。 許してしまうし、スルーしたり、見て見ぬふりをします。 それでいいのか？ って、だけですよね。

トピ内ID：e4bcf129abf45d67

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父親としてもっと子どもに関わらせる

🙂
柚子
軽度とは言え、障害があるお子さん２人を育てるのは大変です。私はトピ主さんの離婚したくないという気持ちを大切にして良いと思います。 子どもに障害があると逃げてしまう父親も多いと言われているので、婚姻関係を継続しているところは評価してもいいかも。 ただ、その辺りを不貞することでバランスを取っているのでは…と感じました。まだお子さんが小さいし、ご主人の中では受け入れられていないのではないでしょうか。 今後、子どもたちの進路やどうやって自立させていくか、結構大変だと思いますよ。 簡単に離婚してしまって後々トピ主さんが一人で考えて奔走するようなことになったら、経済的になんとかなってもしんどいと思います。父親として子どもたちと関わっていますか？ 悩んでいるうちは離婚しなくてもいい。 本当にダメだなと思ったらすんなり行動できると思います。

トピ内ID：84d1c64ec1ddac4f

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離婚の方針が安全かも

🙂
鍋焼きうどん
ちょっと違った視点から、離婚に向けた準備の方がいいと思います。 夫さん、普通の浮気男とはまったく違った意味で、ヤバい兆候がありますよ。 あのね、結婚した時にもうマッチングアプリを始めていますよね？ 結婚という社会的にも大きな立場の変化が理解できなかったんだと思います。 他にも、性的にかなり放埒(キャバも不倫もマッチングアプリもとは！)だし、お子さんが障害があるのに、金銭感覚が壊れていませんか？ 自制心があまりないのかな、と。 あと、ダブル不倫は、夫さんが慰謝料請求される側になるのでまずいです。 お早めに。

トピ内ID：86953643d9a99623

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経済的に危うい

041
サルキス
どうしても不倫が我慢ができない！！というのであれば離婚に進むしかありませんが、お子様は知的障害だけですか？ 今は普通に学校に通ってくれてますか？ うちの小学生高学年の子は不安が強く学校にいけません。最近やっと始業式や、終業式に私が付き添って少し顔を出すということはできるようになりました。 離婚当初は低学年の子だけを家に残して働きにいく、なんてことはできず3年ほど無職で、各種手当と養育費だけが生きていく術でした。 幸いなことに公的住宅に住んでいますので、家賃も1万円もかからずそれだけで過ごしていられましたが、何でもかんでも値上げされた昨今、やはりそれだけでは生きていけず、また子供もある程度一人で過ごせるようになったので週に3回一日5時間のパートに出られるようになりました。 本当はもっとしっかり働きたいのですが、療育や放課後登校、学校行事の付き添いなどで時間を割かなくてはならないので、どうしてもこれ以上は働けません。 上の子も知的ではありませんが精神障害があるので働きには出られそうもありません。 そうなってくると、養育費も18歳、もしくは22歳で途絶えるので将来的には私が障害を持った二人を生涯にわたり養っていかなくてはなりません。 障がい者向けの就労支援等たくさんありますが、体も大きくなってしまった子どもを無理にそこへ行かせることはできません。本人が納得できなければずっと養っていかなくてはならないのです。 そこまで見据えて離婚とおっしゃっていますか？

トピ内ID：ae9b1f4dd706aa2b

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何でも良いから意見を、ということなので

🙂
とまと
思ったことを書きたいと思います。 夫の年齢がありませんが、４０代半ばですか？　この人は性欲の強い人だ、というのが第一印象です。女好き、くどき好き。 それにしてもどんどん質が低くなっていますねえ。結婚時は３０代ですか？　積極性とお金はあるみたいだから、マッチングアプリで独身とウソついて、後腐れなく遊ぶ女性を見つけるのに不自由はしなかったのでしょう。風俗より安いし。独身女性の敵ですけどね。 でもおじさんになって、アプリが不可能になった。そうしたら今度はシングルマザーを相手にし、しかも手近な社内の女性。後腐れありまくりです。ハードルが下がった。それでも夫がいる女性とは遊ばないという、最後のハードルだけは守っている。というのが私の感想です。 トピ主さんはどうして夫が離婚すると思うんですか。確かに夫は現実逃避をしている部分もあるかなとは思います。でも、夫は自分がおっさんになった自覚はあると思いますよ。それに、４０代後半になると、男性の機能が衰えていき、焦って、風俗だの変な恋愛だのに走る男性が結構いるらしいです。そういうのもあるかも。 おそらく会社での出世具合も、先行きがもう見えているでしょう。そんなおっさんが、離婚なんていう冒険に走りますかね？ 一つだけ忠告するとしたら、夫と同じ職場の女性を訴えて慰謝料とるのなら、鬼にならないと駄目ですよ。この女性を絶対に許さない、とことん恨んで憎んでやる、夫やあんたが社内でどうなっても構うものか。自分が返り血浴びたからって、それが何？　絶対に許さん！という気持ちがあるのなら、やってください。でも別に「離婚だ！」と叫ぶ必要はないです。それは別の話だから。 女性に慰謝料請求して、一度お子さんをおいて家出してもいいかもしれません。１ヶ月以内くらい。子供の面倒をみさせないと駄目だと思います。それに妻のトピ主さんがいかに家庭に必要かをわかってもらわないとね。

トピ内ID：18e7013b48036c2e

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ことを荒立てない

🙂
匿名
当方には、個人宛の返信は不要です。 ・離婚したくない ・現在専業主婦 ・40歳半ばで地元に帰って仕事が見つかるか不安 ・障害のある子供を1人で育てられるか不安 ・養育費もちゃんと払ってもらえるか不安 わざわざ証拠を突きつけて離婚する必要性がない。見て見ぬ振りをして、現状を維持するだけ。 あなたの目の前にいる夫だけを信じて、何も探らない、事を起こさなければ今まで通りの生活は送れるのだから。 浮気を繰り返す人は、どんなに縛り上げてもしますので、そんな夫を丸ごと受け入れるしかありません。

トピ内ID：28a86a0bc78ee304

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まず働いてみては？

🙂
のっちゃん
離婚して急には働けないんで、一度今の状況でパートでもいいので働いて、実際やっていけるかどうかやってみてはどうですか？

トピ内ID：b8ffee8ab1a000de

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