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夫の不倫から３ヶ月

レス23
（トピ主 6 ）
🙂
のんたっく
夫婦
結婚して11年、子供が３人います。私はフルタイムで働いています。今年の２月に夫が不倫していたことが分かりました。相手は前の職場の女で既婚者、子持ち。LINEの内容からかなり夫を好きになっているようでした。証拠を集めて問い詰めますと夫は認め、さらにどうしたいか聞くと家庭が一番大事。不倫相手とは別れたい。と言ったのでその場でまずは私から相手に電話し、状況を話して別れるよう促しました。夫ともその場で話させ、もう終わりにしようと言っていました。その上で今回の不倫は慰謝料もらわないが(相手にもご主人がいるため相殺になると考えました...ご主人はたぶん何も知りませんが)、今後もし連絡取ったり会ったりしたら罰金もらいますと提示し、全てボイレコに録りました。夫には相手の連絡先を消させ、携帯もいつでも見ていいと私に言っています。しかし夫は同時に出会い系で複数の女性とその場かぎりの関係を持ったりもしていました。結婚してから常にその不安がありましたが、今回の不倫と出会い系で夫の信頼は無くなりました。夫の両親にも全て話し、両親に泣かれさすがに夫もこたえたようです。しばらくは反省し大人しくすると思いますが、またやるでしょう。彼にとってはその不倫含め女遊びも、私や家庭の大切さとは全く違うものらしいです。家庭が一番、女性の中では私が一番大事だが私にはもう性欲などを感じないそうです。離婚は子供が自立するまではしないつもりですが、離婚する際に有利になる何か誓約書でも書かせた方が良いでしょうか。そういう男の心理？が全く分かりません。

トピ内ID：3e36e7fbdf74a32b

#４０代
#夫
#夫婦関係

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日帰り手術

041
時雨
予備の携帯で、懲りずに現在進行形でしょうね。 この場合は、公正証書で良いかと。誓約書との違いは、ご検索ください。 それよりも、非嫡出子の有無が重要かと。　今後を考えて、精管結紮術を真剣に考えるべきでは？ 男の心理とありますが、男女とも不貞をする人はするし、何度も繰り返す人は一定数おります。人としての性根の違いでしょうか。

トピ内ID：c83ac2583f1f731c

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まだ信じたいの？

🙂
もっさん
行動だけ見れば彼の本心なんて直ぐ分かるでしょうに。 自分の都合しか考えない発情期の動物と同じですよ。 動物に書かせた誓約書がどれだけ信じられるのやら。 いざとなったらよく回る舌から自己憐憫と自己弁護の言葉が紡ぎ出されるだけでしょう。 相手にするだけ無駄なので、比較的まともそうな義実家を味方に付けておいた方が良いと思います。 放っておいたら夫がある事ない事並べ立てて、トピ主さんを悪者に仕立て上げてきますよ。

トピ内ID：e61c7ff355c86711

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もっとも一般的なパターンです

🙂
姫
婚外の関係を持つ殆どの人は、家庭が大事だけど、 パートナーにはちょっと飽きたというのが一番多いのではないかなと思います。 ただ、その場限りの関係とか、この感染症が流行している状態で かなり危機意識が低い印象ではあります。 見た目が良かったり、トークが上手いのでしょうか。 50歳過ぎると流石に相手を見つけにくくなるので だん落ち着いてきますけどね。 旦那様とセックスレスならそれも離婚の理由にできますから 記録をつけた方がいいと思います。 男性が浮気する理由ですが、承認欲求ですかね。 男としての能力や実力の確認といいますか。 ご家庭で旦那様のこと、蔑ろにされていませんか？ 外で女性の相手して、自分はまだまだイケてるんだと思いたいのだと思います。 ミッドライフクライシスと言って、40代前後にこのまま枯れていいのか、 みたいな時期があるので、若い人が買うような車を買ってみたり女性に理解し難い 行動を取ります。女性に走るより物を買う方が可愛い解決方法なので 寛容に対応してあげることが大事です。

トピ内ID：0291bacd79e170d8

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お金を払って行くとこへ

😅
なんだかんだ小佐田
然るべきお店でお金を払って行為に及ぶのではなく、 出会い系で、素人を相手に関係をもつのは、 どう考えても浮気ですよね。 発散するのが、 そういう方法じゃなければ気が済まないというのであれば、 ある種の「癖」ですから、治りません。 心理とか解かっても、解決にはならないと思います。 親に言ったのは、よかったと思います。 3人の子供さんには、知られていないのでしょうか？ 子供たちが知っていると思ったら、本気で改心するかも？と考えましたが、 やっぱりしばらくしたらまた癖がでちゃうんですかね。 ここが人生の分かれ目だよ、って強調していくべきです。 親や、子供に知られても、開き直るなら、もうおしまいだよって。 私なら、女に会ってデレデレしている夫の顔写真を、プロに頼んで撮影してもらいます。 証拠にもなるのでしょうが、 「ほら見て、お父さんたら、スケベな顔してるよ！バカみたい！」と笑いものにして、 切捨ててやりたいからです。 やりすぎじゃないと思いますよ、だって真実だから。 どうしてそんな夫の面子を、私が保ってやらなきゃいけないの？ 夫はバカにしていますよ、親も家族も、周りのみんなも。 二度目は絶対に許してはいけません。 もう先に、その場合の手段は決めておきましょう。 私はその写真を撮るためなら、自分の小遣い削ってでも、金は出す！ 夫に言うと対策たてられちゃうかも知れませんが、 抑止とするか、離婚前提の防御とするか、 それはトピ主さん次第ですよ。

トピ内ID：2fe550d460628bba

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ありがとうございます

🙂
のんたっく トピ主
コメントありがとうございます。この３ヶ月、私の心も波がありました。落ち着いてみたり、荒れ狂ったり。でも一応、夫には当たったりせず表面上は(子供の手前もあり)穏やかに仲良くしている感じです。夫にも、フラッシュバックするかもしれないとは話してあり、夫は何でもぶつけて欲しい。俺が悪いんだから。とは言っていて、一度は耐えきれず夫の前で号泣しました。たぶん私がイライラして夫に当たるとそれも良くないんだろうなと思い、そういう行為は避けていますが、そうすると私が穏やかなのでもう許された、ちょっとくらいいいかな、とか思われそうでそれも怖いです。夫は私の二つ下で37歳。モテる外見ではないですが甘え上手で人たらしな感じです。私もやり返してやりたい気持ちがありますが、それは抑えています。

トピ内ID：3e36e7fbdf74a32b

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離婚は先延ばししなくても

🙂
りら
要するに、夫さんは下半身の快楽以外に、楽しいことがないのでしょう。 ギャンブルとかお酒もお好きでは？ おそらく、友達もそういうタイプが多いのではないかと思います。 教養も倫理観も薄い親に、甘やかされた男では？ ただ、そういう下品な人間性と、 妻子を軽くは考えていない、という姿勢は相反するものでもないらしいです。 むしろ日本の男はそんなのが多い。 今はスマホのせいで、不倫も簡単、しかしバレるのも簡単、という時代です。 ご主人も、昭和10年代くらいなら、外に女を作っても妻にバレることもなく、空襲下では妻子を庇って死ぬことを厭わない、ふつーのお父さんだったのかもしれません。 浮気男はどの時代に一定数います。熟年離婚を計画するなら、いまのうちから、弁護士や行政書士にご相談されるのが良いと思います。 浮気男には変わりないので、そんな男が父親として悪影響を子供に及ぼさないという保証もありません。 離婚は先延ばししない方が、精神衛生に良いと思います。

トピ内ID：390fa663e07fc0a4

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トピ主が女性の中で１番大事?

🙂
幸せになってね
そんな見え透いた嘘を? 単にトピ主は俺の子を『自分の人生を潰してでも育ててくれる都合の良い女』だからですよ。 まして共稼ぎだから、経費も自分で出してくれる女ですよ? そりゃ、大事に違いないわ。

トピ内ID：ffebed6cddd659ae

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男の心理？

🙂
40代男性
女性も同じだと思いますよ。 だって不倫相手は既婚子持ちなのでしょ。 彼等は恋愛ゲームを楽しんでいる感覚なんだと思う。 そして離婚のリスクは低い事も知っている。 そうでなければ遊べる訳がない。 >今後もし連絡取ったり会ったりしたら罰金もらいますと提示し、全てボイレコに録りました。 相手ご主人に知らせてもいいと思う。 それが相手女性への罰。 もし知らせないなら相手女性に罰金払って貰うべきですよ。 その罰金は全額トピ主さんへ。 額は不倫慰謝料の相場の半額(半分なのはご主人の責任もあるのと追い詰めすぎると相手も請求してくるかもしれない為) 説明すれば相手も納得して払うと思う。 >しかし夫は同時に出会い系で複数の女性とその場かぎりの関係を持ったりもしていました。 つまりご主人はガチな浮気者って事。 今回の不倫が解決しても根本は変わらない。 >しばらくは反省し大人しくすると思いますが、またやるでしょう。 ですね。 >離婚は子供が自立するまではしないつもりですが、離婚する際に有利になる何か誓約書でも書かせた方が良いでしょうか。 書かすなら反省して後悔している今かも。 時間がたてばご主人にとって過去になる。 そうなればあまりに不利な誓約書は書かないでしょ。 私は「次はないよ」とかは要らないと思う(ご主人が次はやらないタイプなら別) ご主人はまたやる可能性の高いタイプだし、その時にトピ主さんは離婚できるのかな？ 子供が自立するまではしないのでしょ。 離婚出来ないならトピ主さんは嘘つきって事。 かえって自分を追い詰めるだけですよ。 それよりも次にやった時の罰則を決めては？ 具体的には痛いけど払える額の罰金。 ご主人が繰り返すようならそれなりの金額になる。 それが離婚した時に役に立つと思いますよ。

トピ内ID：e487f0d686e29989

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離婚しないのなら浮気を認めたことになる

🙂
ももんが
子供が自立するまで離婚しないのなら 浮気を認めたことになりませんか？ もともとの夫婦仲が悪かったようですが、 その辺の自覚がありますか？ 妻には性欲がわかない とはいっても夫婦仲が悪くなければ、 性欲解消のためにほかの女性に行かないと思います。 お金で解決することはあるかもしれませんが。

トピ内ID：751e5ed62b5ebed7

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ありがとうございます

🙂
のんたっく トピ主
コメントありがとうございます。この３ヶ月、私も気持ちの落ち着け所が見つからず毎日苦しいです。表面上は普通にしています。一度だけ夫の前で号泣しました。夫はごめん、もうしない。これからはお前だけだし、ぶつけてくれたらいいから。俺が悪いんだから。と言っています。でもあまりイライラして夫に当たるのも良くないんだろうなと思い、そういう行為は避けています。また、そんな風に言ってくれますが信じられません。私の心の問題なんだろうなとも思います。夫が誰かと浮気しようと、私が私の人生を楽しんでいれば気にならないかもしれないな、と。なかなか難しいですね。とりあえず誓約書を書かせようと思ってはいます。

トピ内ID：3e36e7fbdf74a32b

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またここにも

🙂
南風
これからはお前だけ 家庭が一番 女性の中で一番 これは、浮気男の常套句。 信じたい気持ちはわかるけど、 嘘、です。 そんなに苦しいなら離婚したほうがいい。 その男はやめておきなさい。

トピ内ID：e05719423a39d2fb

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離れて暮らしてみる。

🙂
lemon tea
＞家庭が一番、女性の中では私が一番大事だが私にはもう性欲などを感じないそうです。 トピ主のことを女性として見れない男性と一緒に過ごしても、、 自分が、、悲しくなるだけな気がしますが大丈夫ですか？ また、、妻に性欲を感じないと言うことは、他で発散させるしかなくなり、、 この先もまた、不倫か、または風俗はあると思います。 なぜなら、性欲は三大欲求の１つで特に男性にとっては重要です。 トピ主が思っている以上に大事なんですよ！←誓約書を書かせても、、欲求ですから、、 自分が、その対象にならないと、だめだと思います。 ずっとレスだったのでは？？レスは甘くみてはいけないのです。 トピ主は、産後、太ったりしました？男性にはくびれが必要ですよ！ 私の行っている、産婦人科の先生が言っていました。 スタイル良くなると、良いらしい、、←性欲が湧くらしい、先生曰く。 別れなくても、少し旦那さんから離れてみるのも良いかも？つまり別居。 旦那さんが別の場所で暮らし、子供もトピ主もたまに会う。 毎日一緒に暮らすと家族になるけど、、離れるとまた、新鮮な気持ちで会えるかもしれません。 それでダメなら、別れても良いと思います。

トピ内ID：98f2846ca3c9a59a

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すみません

🙂
のんたっく トピ主
うまく送れなかったかと思い、似たようなコメントを2度も送っていました。皆さんありがとうございます。じっくり読むうちに、夫にきちんと制裁を与えようという気持ちと、夫にとって私の存在はどうでもいいものなのかもしれないな、という気持ちが沸いてきました。夫婦仲はそこまで悪くはないと思います。会話はしますし、ベタベタしたりはないですがまぁ普通じゃないかなと。営みは夫の不倫が分かるまでは半年に一度程度。分かってからは毎月一回くらいになりました。私も自分の態度や言い方について考え直すきっかけにはなりましたし、確かに育児などで疲れていて夫に優しくなかったかもしれないな、と思い、以前より夫に優しく接するようにしています。でも、私の中では「不倫されたりしたけど夫が選んだのは結局私と家庭」という自負？みたいなのがありましたが...そもそも、不倫や浮気をされたというのが根本的に問題ですよね。夫が、なぜそんなことをしたのか...。単純にスリルや快楽のためなのか、私のことが実は私が思うより大事ではないのかもしれないですね。皆さんのコメントでハッとしました。

トピ内ID：3e36e7fbdf74a32b

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そんな紙一枚、何になる？

🙂
スタンダード
私なら離婚して、認諾文言付き公正証書の離婚同意書を作って、養育費を払わないなら給与差し押さえしますね。 奥さん甘いから旦那がつけあがる。 またしますよ。そしてまた泣かされる。

トピ内ID：7f7837ce3213fe1d

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うつ・性病

041
時雨
＞モテる外見ではないですが甘え上手で人たらしな感じです。 つまり、姑息。善悪不問ですが、彼は姑息だから、確実にたらし仕込める人柄の良い貴女を妻に選んだんです。それは、この11年間そして、今現在も姑息な罠にかかり続けている事が全て。 貴女は、甘えを許容し続けるでしょう。だから、彼は心置きなく不貞を繰り返せるのですよ。間違いなく、お付き合いしている最中も他に女性の影があったことでしょう。 ここで気付けた事が、どう今後に反映するのか分かりませんが、現状維持であれば鬱病・性病にお気をつけください。ちなみに、性病には子供も感染する菌があるのはご存知でしょうか。

トピ内ID：c83ac2583f1f731c

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確かに

🙂
のんたっく トピ主
付き合っているときも携帯を離さない、結婚してからもちょっとおかしくないか？と思う行動はちょくちょくありました。私が問い詰めるとうまく言い訳され、かわされて私も疑い続ける証拠までは無くうやむやになってきた感じです。今回の不倫は夫の体についたマークにたまたま気付き、問い詰めたら風俗を利用したと言い訳されました。その後は不倫相手からのバースデーカードを車に放置していたのを娘に見られ(最悪です)、それも言い訳。さすがに怪しいとようやく夫の携帯をチェックし、不倫や出会い系サイトを利用していることを把握しました。もっと早くに気付けたかもしれません。なんか...女性の気持ちとか全然分からない人なので、不倫とか出来るわけないと思い込んでいましたね...。借金も70万してました。全額夫の両親が返済してくださいました。相手女性の旦那さんは夫の職場の上司です。その方にバレたら社会的にも夫の印象は落ちるでしょうね。本当に浅はかとしか思えません。

トピ内ID：3e36e7fbdf74a32b

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自分次第

🙂
時雨
義両親は、今まで何度も目を瞑り続けているだけ。 貴女はご両親にも友人にも、誰にも相談していないでしょう。そんな貴女の性分を義両親も夫もよく知っているから、何度でもこれからもずっと生涯に渡り同じことを繰り返す。 ご自分の選んだ選択、いつでも変更可能である事を心に留めること。そして、一人で抱え込み我慢ばかりせず、両親や一番身近な貴女を大切に思っている人に、思いを全て打ち明ける。 相手は、生涯変わりません。ですが、貴女は変われます。自分次第。

トピ内ID：c83ac2583f1f731c

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ありがとうございます

🙂
のんたっく トピ主
私は私の人生として、強く楽しんで生きていきたいと思います。皆さんのお陰で色々気付くことができました。したたかになっていこうと思います。今までは夫をあまり苦しめるのも悪いかな...しつこく責めるのも良くないし...とか考えていましたが、今回のことに関しては悪いのは夫ですからね。きっちり誓約書を書かせ、私の人生に今後備えられるようにしたいと思いました。正直、まだ胸は苦しいしごちゃごちゃ考えるときもありますが...楽しく過ごしていけるよう切り替えていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：3e36e7fbdf74a32b

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そんな男性を選んでおいて被害者意識ばかり

😒
子供はいつも被害者
結婚前から怪しかったのに目をつぶって結婚した結果ですよね。 こういう人が相手の親に言いつける気持ちが分かりませんね。 だって、うちの子と結婚してやってくれと懇願されて結婚したわけでもないでしょうし。 ›本当に浅はかとしか思えません。 主さんも浅はかに結婚してしまったのですよね。子供が犠牲になるわけなので、主さんも被害者意識を振りかざさず、自分を見つめた方がいいですよ。 どうせ、子供が成人しても離婚しませんよ。こういうタイプは。 ›私のことが実は私が思うより大事ではないのかもしれないですね。 当たり前ですよ。 愛する大事な人が悲しむようなことってしないものなんですよ。 知りませんでしたか？ 主さんのお父上も浮気するタイプで、男性ってそんなものだと思う部分でもあるのでしょうか、、 我慢って行動するより楽だったりしますからね。 それを見て育つ子供、、 果たして主さんは被害者でしょうか？ (私は不倫肯定派ではありません。むしろ嫌い、有り得ない派です)

トピ内ID：dbc3252d6a8a2831

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不倫する方が悪いに決まってる

🙂
おじ
それなのに主さんを責めてる人がいて驚きました 非常識すぎると思います 主さん、大変でしょうが頑張ってくださいね

トピ内ID：0b1330947be81f0f

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旦那の上司も含めて4人で話し合ったら？

😨
an
何故、そんな男を甘やかすのでしょう？ 借金も親が肩代わり、 浮気や不倫しても妻は許してくれる。 完全に舐めてますね。 そんな旦那要りますか？ 離婚せず、肉体関係を許す貴女の神経も理解できません。

トピ内ID：5bd348be4f9dd1be

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色々な

🙂
のんたっく トピ主
ご意見があると思います。 ありがとうございます。自分の人生が楽しく過ごしていけるよう頑張りますね。

トピ内ID：3e36e7fbdf74a32b

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病気が心配です

🙂
ムリだ
不特定多数の人間と関係を持つ。 しかも風俗店で。 精神的なダメージも大きいけど。 何よりまず先に、現実的に心配しなくてはいけないのは、病気では？ お２人で病院で検査を受けた方がいいと思います。 お風呂とかコップ、タオル、怖くないですか？ これだけ感染症(コロナのことね)が　社会的に問題になった後では。 愛などではなく、衛生的な観念から、私、きっと一緒に生活するのがムリです。

トピ内ID：0d585a1d6108e974

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