地元を離れて共働きでの生活

彼が現実を知らないと思います。 時短勤務が使える勤務先は京都にもあります。法律で決まっているから。 でも、そういう人員枠は、新卒入社女性で埋まっているのが普通です。そしてその枠はなかなか空かない。だって、その女性達は将来の育児と共働きを考えてその企業を選んでいるから。 これから出産するかもしれない既婚女性は、なかなか採用されません。スキルとニーズがマッチすれば別でしょうが。 小さい子がいる女性も、なかなか正社員採用されません。 彼の優先順位はまず自分ですよね？聴く耳、考えこむ素ぶりも無いようですから。 なぜ京都に住みたいのか、その点にトピ主さんが乗ることができるなら、最悪、トピ主が正社員の職に就けなくても、生活費負担を強いてこないか？確認しましょう。何より、京都に転職強要するなら、先に結婚してもらいましょう。 私も夫と実家は同県でしたが、別の県で出会い、就職先は更に別の都府県でした。お互いに転勤を経て結婚、日常の育児は親に頼らず共働きをしました。それが可能だったのは福利厚生が整った新卒で入った大企業に私が勤めていたからです。 夫も子供1才半頃から、保育園の送迎両方をしてくれ、子供の病気対応（早退、通院、休暇取得）も2割くらいやってくれ、宿泊出張はあるけど、残業はめったにしない人でした。 それでも、夫が長期宿泊出張の間、5日と7日、実母に泊まり込みで来てもらったことはあります。たまたま泊まりに来ていた義母にも5日、子供の病後保育をしてもらいました。 両立が大変だったので、子供は1人にしました。 トピ主さんは今、地元で育児制度の整った企業で働いている23才ですよね。まだ若い！ 親に育児を頼りたいなら、その彼はやめて次にいくのが良いと思います。 彼以外に不満のない、同級生も戻ってくる魅力のある地元を離れる必要はないと思います。

まだ若い。 結婚はもっと先でいいですよ。 とりあえず、彼が就職して、落ち着くまで、遠距離で様子見ましょう。 就職がうまくいくとは限らないから。 それに、妻の仕事は、「時短」って、パートやアルバイトなの？それとも正社員？ 何で、「妻は時短」って決められなきゃいけないの。 簡単にいうけど、そんなに融通の効くもんじゃないよ。 それに、妻には時短をさせて、自分は何の制限もなく仕事をする。 家事と育児を、トピさんに丸投げする気マンマンじゃん。 そんな男はやめた方がいい。 地元云々の前に、うまくいかないと思いますね。

を考えているうちは、結婚しない。 自立しましょうね。 子育ては夫婦でするものです。

私は転勤族と結婚したので、妊娠出産育児、子供預けて共働き、などなど、人生のイベントはすべて海外で実家の助けもなく夫と2人きりで乗り切りました。 そのおかげで夫も最初から頼れる夫・父親になれたし、育児の戦友として夫婦の絆も強まったし、実家のそばにいればよかったとか思ったこともなく何の後悔もありません。 同級生の中にはやはり妻の実家のそばに家を買って、夫ではなく実家の親と子育てしてる人たちも数組いますけど（保育園の送迎から小学校の習い事の送迎、夕ご飯お風呂まで実家でやってもらって、夕食後に親が迎えにいくだけ、みたいな人たちもいます）、みんな口を揃えて同じこと言ってますよ。夫が育児しない、使えない、家事を手伝わない、父親の自覚がない、云々。 でも夫じゃなく実家の助けを借りて育児することを選んだ時点で、夫が蚊帳の外になるのは当然だし、妻と妻実家のやり方に口も出せず、自然と手も出せなくなるのは仕方ないんじゃないかと思いますけどね。 こういう結婚生活がいいというなら、実家ありきで子育てするのもいいかもしれませんが。 個人的には子育ては親の側じゃないとできないとか言ってる時点で、トピ主さんはまだ精神的に幼いし自立できていない。結婚、ましてや出産育児なんてまだまだ早いと思います。

結局、地元がいい人は、地元にいるのが幸せだと思います。 平気な人は何処にでも住めば良いと思います。 その彼も 転職癖があるかも。ちょっと様子見たら？ 振り回されるよ。

トピ主は実家依存？ 彼とは別れて地元の人と結婚したら？ 同棲しても地元が良かったって文句ばかり言って、喧嘩ばかりしてそうだもん

＞もし子供が産まれたら普段から両親を頼るというのは諦めなければならないと思います はなっから実家を頼って当たり前と思ってるのなら、地元に帰って彼氏を見つけるほうがいいと思います。 地元を離れて結婚生活を送ってる人なんて山ほどいます。

>子供が産まれたら普段から両親を頼るというのは諦めなければならないと思います。 「普段から両親を頼る」前提なら子供を持つことを諦めましょう。 トピ主さんは子供ができようができまいが単に親元から離れたくないだけだと思います。子供はその理由付け。

２５歳なら、結婚もあるけど、仕事にも夢を持ってチャレンジしたい年でしょう。 別に、彼氏さんも主さんも変なことは言ってないと思いますよ。 ただ、３時間の距離は大きいですから、どちらの望みも叶えることは無理でしょう。 遠距離で様子を見るか、すっぱり別れるか、どちらもありだと思います。 ＞そこで、実家から離れた場所で、共働きで生活する場合の現実を経験者の方に伺いたいです。 私は田舎に住んでいて、都会に出ている知り合いなんて山のようにいます。 みんなそれなりにやってますよ。 もちろん、帰省とかは大変そうですけどね。 そこはそんなに気にするほどでもないと思います。

我が子を育てるのに トピ主は親の助けありき 彼は > 共働きでも女性が時短勤務できる職場があるから実家から離れたって大丈夫 と貴方に丸投げする気満々。 自分が頑張る！って気はないよね。 子育は大変です。 子供は自分で育てる！ って気持ちじゃないとなかなか乗り越えられないと思う。 初めから誰かに頼るつもりなら、上手くいかなかった時は、その誰かのせいにしちゃいがち。 子供を持つという事は親としての責任を負うという事。 他力本願な二人にはまだ結婚は早いのでは？

東京都内だと実家から離れて子育てしている人がたくさんいます。 大変そうですが、互いの親の干渉を受けないので、のびのびしているようにも見えます。 ついでに言うと、実家の近くに住んでいたとしても、親も仕事をしていて、実際は頼ることができないこともよくあります。 他方で、互いの親が近くにいることで安心感が得られたり、何かあったときに頼れる相手がいることは良いことだと思います。 それが車で1時間の距離なのか、2時間の距離なのか、わかりませんが、頼れる相手はいないよりいた方が良いでしょう。

何で女性の方が産休育休を取って、時短をしてキャリアを犠牲にして一人で子育てしなくちゃならないのですかね。 彼だってこれから転職するんでしょ 「もちろんあなたも、男性が育休や時短を取れる会社に転職するんだよね？お互いの実家を頼れないんだし、家事育児は半々で、育休や時短を私と同じだけとれる会社に転職してね。保育園の急な呼び出しも半々だよ。」 と言いましょう。 この辺りの常識は、本当に年々どんどん変わっています。 彼が30歳あなたが28歳となる5年後は、かなり浸透していると思いますよ。 例えば10年前は、都市部でも保育園にパパが送るという家庭は少なくて「パパ偉いね」だったのが、 もはや「普通・当然」です。 今は男性で育休をとることは珍しくないのですが、まだまだ「恵まれた少数派」です。が、5年後はかなり普通になっていると思います。 ちなみに15年前は、パパの育休は本当に先端で大企業でも「え？本当にとるの？確かに制度はできたね。」でした。 時代はどんどん変わっています。 まあ、あなたも彼と同等かすこし少ないくらいけどフルタイムでちゃんと稼がないといけませんけどね。 育児を実家に頼る前提の相談なので、当然フルタイム正社員で生涯働く予定なのだと判断しました。 子育てをするなら、法人税ががっぽり入ってくる財政が潤った自治体の方が楽に子育てできますよ。

隣県くらいで大騒ぎするのは上記の人が多い地方なのかなと思いました。　 私は60代ですが、夫婦共大学で上京したし、親に頼る発想はなく、2人の子供を育てました。 私の娘も大学で家を離れ、今も新幹線の距離。どちらの実家も遠く普通に共働きで子育てしています。 私の祖母は私が生まれる前に亡くなっているので母も実家に頼らず育てています(父の実家は遠方)。 不思議なのは今時の祖父母世代はほとんど働いているはず。孫の育児に関わることができるのでしょうか。 そんなに不安ならお別れして一生地元にいるしかないと思うのですが、そんな人生でいいのでしょうか。私ならむしろその方が嫌ですが…ちょっと地元に洗脳されているかなと思いました。

京都で生活したい、なんとなくの人には着いて行かない。 自由人と一緒にいると疲れるよ。 様子見でいいのでは。 彼は暫く一人暮らしで。 職も稼ぎも安定してない、婚約でもないのに他人の人生背負えないでしょ？ 不安定そのもの。 着いてこい？金貯めてから言え、て言ったら？ 着いて来て、の本音はあなたの稼ぎもアテにした生活費と、あなたに家事させて楽したい気持ちからでは？ 彼は家事能力高いの？ 稼ぎも家事能力も高く、日々の生活も協力してやっていこう、結婚出産しても自分が率先して子育てしていく気がある男性なら、見通しいいのでは？ 自分はわがまま勝手、何かあると不機嫌になる怒鳴る黙る、家事能力も低く彼女を母親代わりにしたい幼稚な男なら、この際お別れも視野に入れる。 夫婦は対等。 あなたが意見を言えない、別れたくない相手なら従うしかないよね。 実家が実家が、とまだ結婚する覚悟もまるでない内は、将来を決めない方がいい。