不幸話を聞き出そうとする人

レス31

（トピ主 1 ）

🙂

ポン酢

2025年03月19日 10:49

ひと

会うたびいつも、他人の噂話ばかりする人がいて。ほとんど不幸話。私にも、最近何か困ってることないの、嫌だと思うことはないのと聞いてくる。久し振りに会ってそれをやられると本当ウンザリ…でもまぁお土産の一つも渡しておくかと思って、軽く不幸な話をしてあげる（親が骨折したとか）。目をキラキラ輝かせて聞きながら、お気の毒ねとか言ってなぐさめてくれるんだけど、あぁこれはネタ集めされてるんだろうな、この話もどっかよそで拡散されるんだろうなと、ゲンナリしながらも付き合っていたんですよね。でも最近、ひょんなことから知りました。好きな人の困ってることや嫌に感じていることを常に知っておきたい、自分も一緒に心配したり心を痛めたりしたい、それが真の友情だと思っていると。私にはない発想だったので、なんて情の深い人だろうと目からウロコが落ちる思いがしました。でも、人の不幸という蜜を愛する自分を正当化するため、カッコいいこと言って煙に巻かれたのかなとも思います。皆さんどう思われますか？

トピ内ID：2d6a2f15cded4c15

#５０代以上

#友だち

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

不幸話を目をキラキラさせて聞きますかね？

🙂

ぼんちゃん

2025年03月19日 12:27

楽しんでいるんだと思いますよ。人の不幸話、悪口、噂話がすきなんですよ。それで、話を聞いて、実際に何かしてくれましたかね。実際に助けてくれたのなら信用できますがね。噂、話題として拡散して楽しんで個人的に楽しんでそれで終わりでしょう。嫌だと思っていることを、「●●（あなた）は●●を嫌だと思っているらしいよ。」なんて拡散されたら、あなたの評価が下がるでしょう。そういう、他人をおとしめることを平気でやっているんです。美辞麗句にごまかされてはいけません。

トピ内ID：a2d750e8b53f18d0

...本文を表示

えええ？！

るるる

2025年03月19日 12:27

これって『情が深い人』なんですか？とてもそうは思えない。じゃあどうして嬉しかったことや楽しかったことは共有しないんだろう。喜びを分かち合うのは退屈なんでしょ、この人は。一緒に心を痛めたい…って変な理屈。実際に何か行動してくれるならまだしも、何もしないならただのゴシップ好きだよね。

トピ内ID：2b62931d5981b9e7

...本文を表示

こちらも煙に巻く

夜の梅

2025年03月19日 12:53

にわかには信じられない情の深さですが、うわべだけの綺麗事に聞こえなくもないですよね。なので、こちらも煙に巻きましょう。 >最近何か困ってることないの、嫌だと思うことはないの・大局的なことを問題にする(地球温暖化問題で心が痛む、中東問題で心が痛むなど) ・些末なことを問題にする(草むしりが大変で困っている、床のワックス掛けが大変で困っている…以下いろいろ) それでも食い下がって来たら、「悩みがなくて困っている」と軽く流してみては？

トピ内ID：7e94ad671c4c98ff

...本文を表示

自分に酔いたいだけです

🙂

み〜や

2025年03月19日 12:14

友の不幸を共有し、励まし勇気づける。そんな自分が好きなのです。自分に酔いたいのです。私はそんな人と付き合いたくないです。不幸に焦点を当てる生き方は疲れますから。ささやかな幸せを共に分かち合う。そんな友がいいです。

トピ内ID：90f546758f58f5ba

...本文を表示

人の不幸は蜜の味の人

🙂

匿名

2025年03月19日 12:15

本当に相手に寄り添いたいなら相手のおめでたい話もキラキラした目で聴けると思います。なので不幸話ばかり求めず近況をきくのでは？ただの言い訳ではないかな。

トピ内ID：d7bf4e35afd45d86

...本文を表示

幸災楽禍

🙂

りな

2025年03月19日 12:18

一般的には好きな人（家族や恋人や友人など）には幸せでいて欲しいと思うものですよね。もしもその好きな人に困り事や悩みが生じた時には一緒に心配したり心を痛める事になるのでしょうが、そういった良くない状況は出来れば起きて欲しくないと願うので、積極的に良くない話を引き出そうとはしないものだと思います。ましてやその“良くない話”を噂話として他の人にも広めてしまうなんて、共に心を痛めている人のやる事ではないですよね。トピ主さんのおっしゃる通り、その人は『人の不幸は蜜の味』タイプで、他人の不幸を楽しむ人、他人の不幸話を聞いて快楽を得る人だと思います。だから嬉々として不幸話を聞き出し、聞き出した不幸話をあちこちで話題にしては楽しむのだと思います。多くの場合、好きな人と久々に会った時には「最近どう？変わりない？何か良い事あった？」と良い話や楽しい話を聞きたがる方向に気持ちが向かいませんか？その人は、人の不幸を知るのが楽しいだけの人ですよ。気を付けて。

トピ内ID：3025ee695aeb48d5

...本文を表示

まさか？！

🙂

tm1885

2025年03月19日 12:58

そんな人。。。上手く言いくるめられてますよ(笑) 芯からそういう人ならばボランティアなどで現実的に人の役に立とうと動いてますよ

トピ内ID：4ff965900509f415

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

本当に情が深ければ

🙂

あらあら

2025年03月19日 14:48

心痛めた後、人に拡散しないよね。噂拡散が目的でないだけましでも、心痛めてる偉い私なの♪を拡散したいという気持ちが確実にある。拡散された当人の気持ちは全く考えてないよね。でもそれに気づかずうっかり情が深いわねと思っちゃう人がいるから。

トピ内ID：a2c4705998d9f419

...本文を表示

言ってやれ

🙂

アラフィフ

2025年03月19日 14:23

最近何か困ってることないの、嫌だと思うことはないのと聞かれたら、プライバシーに土足で踏み込んでくる友人に困っていると言ってやればいいですよ。私にも不幸話が盛り上がる友人がいますが、その友人は私より少しお姉様なので、困っている事の対処法を詳しく教えてくれます。例えば、親が介護ほどではないが生活介助がいると話せば民生委員や地域包括センターというところがあるから連絡しておくといいとか、更年期障害であちこち不調と話せば保険診療のプラセンタ注射をしている個人医や市販サプリは事前に検査してから買えとか、職場の人間関係で愚痴を言えばおすすめの心理学動画を教えてくれたり。彼女は独身なので、夫やこどもの話はしません。もちろん彼女は他所に話したりはしませんし、嬉しそうにしたりもしません。お互いの不幸話をしながら、元気をもらってまた頑張れます。老い先長くないので、会って楽しい友人としか会いたくないですよね。そんな不幸ヴァンパイアとの時間がもったいないですよ。

トピ内ID：9bff63c50ff914ef

...本文を表示

皆さんレスありがとうございます

🙂

ポン酢トピ主

2025年03月19日 16:02

うーん、やっぱり、寄り添うフリしておいしい蜜を手に入れるために、綺麗事を言ってるのですかね。その人のイヤらしいところは、まず先に自分の不幸を公開するんです。一生直らない持病の話や、旦那さんのDV、子供との不仲、片方の親が認知症でもう片方の親が寝たきり等けっこう深刻な状況にある人なんですけど、別にこっちは関心ないのに（と言うかむしろ暗い気分になるから聞きたくないんですが）バーッと一方的に自分の話をする。その後、ところでＡさんは年内に別れるんだってよ、とか、Ｂさんはお子さんが就職決まらず…と続き、「私なんかまだ苦労してるうちに入らないよね、みんな偉いよホント」とまとめるのが定型、次に「で、あなたは？つらいことないの？聞くよ？」みたいな流れです。（教えて？ならまだしも、聞くよ？と言うのがイヤらしいと思います）あんまり感じ悪いから、この間、「AさんだってBさんだって、ちょっと顔見知り程度の私が家族情報とか知っていたら嫌じゃないかな」とチクリと言ってみたのです。そしたら、だって大事な友達のことは把握しておきたいじゃない、この人こんなことで悩んでるんだなと知っていて会うのと知らずに会うのとでは大違いじゃない、私だって皆にありのままの自分を知ってもらうと安心するし！と力説され、あらっ、私とは考え方が違うけど、これはこれで真剣に人間関係を考えているってことなのかしら…と思い、トピを立てさせてもらった次第です。

トピ内ID：2d6a2f15cded4c15

...本文を表示

安心したいんじゃない？

🙂

カメリア

2025年03月19日 16:34

例えば、お金がない人が裕福な人の生活の話を聞いても結局は惨めな気持ちになる。だけど自分より更にお金に困っているような生活を聞くと、自分はまだマシ、どこかで安堵する。それと一緒で、友達もまずは自分の不幸や愚痴話を披露、その後周りやトピ主さんの不幸を聞いて、自分だけじゃない、自分よりも酷い、って安心し、喜んでる。人の不幸が自分の自信になってるみたいに感じます。まぁ、私ならそんな人とは友達でいたくないですけどね。結局は自分が一番！人の不幸を面白がってる事には変わりないです。

トピ内ID：8d79ab9fd2e02877

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

…笑ってしまった。

匿名

2025年03月19日 16:41

掲示板読んでいると、自分の愚痴（不幸話）ばかり言う人に悩むとか、自分の愚痴は散々言うのに人の話は聞いてくれないとかの悩みはよく読みますが、トピ主さんのそのご友人はそれらとは違う珍しいタイプかもです。ご友人は自分の不幸話を話、第三者の不幸話を入れつつ、ポン酢さんの話も聞くわよ…って、すみません、読んでいたら笑えて来ました。なんでしょうね。不幸話の愚痴をお互い言い合ってスッキリしましょうって事なのでしょうかね？如何にも友人の事思っていると屁理屈はおっしゃってますが結局はそうなのかな？と。友人と会ったら楽しい話題したいわって言う人も居るけど、その友人にとったら楽しい話題もこれといって無いし話す愚痴も別に不幸と言う程でもなく単に話題提供みたいな？＞「私なんかまだ苦労してるうちに入らないよね、みんな偉いよホント」もしかしたら「いいえ。貴女の苦労は私には想像出来ないわ。貴女が一番偉い」とでも言って貰いたいのでしょうかね？もうご友人の不幸話始まったら即「貴女の苦労にはホントかなわない。ホント偉い！」と言っちゃうとか？褒め殺しみたいな？これトピ主さんでも他の友人の話でも楽しい事あったらそれをそのご友人に話すとどうなるのでしょう？それはそれで人の幸せな話なんて面白くない、となるのでしょうか？ご友人の愚痴に対しトピ主さんはワザと楽しかったな、嬉しかったなと思うことを天然の様に返答していくとか？何れにしても会う度にそうでうんざりと言うなら会わない方向で行くしかないけれど。ただ不幸話と言うより、おっしゃっている様に話の内容なんであれ第三者に筒抜け感が嫌ですね。

トピ内ID：fb7d2833cd67455f

...本文を表示

職場にいた！

夜の梅

2025年03月19日 16:48

>Ａさんは年内に別れるんだってよ、とか、Ｂさんはお子さんが就職決まらず…と続き、「私なんかまだ苦労してるうちに入らないよね、みんな偉いよホント」これを聞いて思い出しました。うちの職場にもいます！「✕さん、乳ガンで闘病中なんだって。〇さんはメンタルを病んでるんだって！私は食べ過ぎで困ってるけど…あなたは困ってることない？」ここでうっかり「実は…」などと言おうものなら、次の日には誰もが知っていることになるらしい。私はほかの人からそれを聞いていたので、その手には乗らずに済みました。ちなみに何か聞かれた時は、些細な困りごとを言う(「肩こりで困っている」「疲れ目で困っている」など)、またはほめ殺しています。「△さんっていろいろご存じでなんですね。さすがです！人徳ですね」と心にもないことを口にしています。

トピ内ID：7e94ad671c4c98ff

...本文を表示

普通ですよ

🙂

トタンパン

2025年03月19日 20:23

ただのシャーデンフロイデです。下を見て碌でもない自分はまだ大丈夫と満足感に浸りたいだけ。youtubeでギャンブルやガチャに大金吸われてる動画が人気なのと同じですが、ネットに疎い人は身近な所から摂取するしかないのでしょう。

トピ内ID：a07d0086233ed464

...本文を表示

私の友達だけじゃないのね！

🙂

ぴよ

2025年03月19日 21:30

似たような友達がいます。みんなで会ってても2人で会ってても誰かの心配ばかりしてる。みんなで会ったら楽しかった話や自虐ネタ、家族のおっちょこちょい話や旦那の小さな愚痴などでわかるー！ってガス抜きしたいだけなのに毎度神妙な顔して泣きそうになりながらウンウン聞いててそれは心配だねぇ〜といちいち大きな問題と捉えて心配される。え？そんなに重症？ってこちらが不安になるしあの人もあの人も…色々大変みたいよって意味深発言。彼女は自分は破天荒だけど上げマンで幸運に恵まれてて幸せ、らしいです。そして周りの人はみんな色々問題を抱えてて大変だからと心配してあげる自分が大好き。人の幸せは認めない。彼女とはずっと仲良しでしたが年を取るごとにその傾向が強くなってきたので会う回数も減りました。あって話すと自分がなんだか凄く不幸で可哀想な人みたいに思えて落ち込むからです。世の中にはこうやって人の不幸な話を聞いて自分の均衡を保ってる人もいるのですよね。会う回数が減るとこのマインドコントロールも解けておー始まったぞ、的に俯瞰で見ることが出来るようになりました。また、こういう人は意外と周りに潜んでる、とこのトピで知れて良かったです。さらに冷静に対処出来そう。

トピ内ID：b4dd4672ef4339ed

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

勝手に不幸に蹴落としている場合もあり

🙂

ぎんねこ

2025年03月20日 10:22

そういうお友達は、最初は傾聴しているようで、段々もっと不幸になれ不幸になれと期待しながら聞くあまり、勝手にもっと不幸になったと聞き違いしてあちこちで話しまくるような人です。他人を軽蔑しながら生きているから、そういう聞き間違いをするのです。私の以前の近所の同僚ですが、大したキヤリアが無くてもできる職場だったんですが、勝手に自分はキャリアがあると威張るあまり、以前の同僚が、職場をやめてくれればいいと思うようになり、ある時私が退職したと聞き間違って、あちこちで広めて言いふらしたようです。辞めてくれたらと期待するあまり、聞き間違うのです。意地悪な耳が遠いお婆さんが、意地悪な結果を期待するあまり、頓珍漢な聞き間違いをする。まさに意地悪昔ばなしです。話すほど暇じゃない。さっさと仕事に行きますから、で切り上げればいいです。最終的には私はラインをブロックしました。孤独になった元同僚は、こっそり遠くに越していきましたとさ。

トピ内ID：8ac04096b3d94151

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

不幸話しの井戸端会話は良くない

ブーメランになる

2025年03月20日 10:32

本人の不幸話から始まり貴女や周りの人の不幸話しを探すなんて、完全にネガティブな人でそれでも私は頑張って生きていると自負したいんだと思う。友人の事を把握しておきたいなんて、自分と比べたいだけ自分の位置がどこにあるか優越を味わいたいだけのことでしょう。それぞれの生き方があるのだから一応に比べられるものではないし、生涯を見ないと人生結果は出ないです。そこ目先の数年間で人生で起こることが全て集約されることもないし何事もなく中年まで過ごせても晩年にどっと大きな壁が立ちはだかる事になるかも、死ぬ時にその人の生き様の帳尻は合うようになっています。大小の苦労は形は違っても平等にあるということです。大事な友人の事を把握して置きたい、、は要するに人の不幸は蜜だからそれを味わいたいだけ暇人なだけ、知的な人はそう言うことは絶対しません、しないのが思い遣りにもなりますよ、相談されたら別だけど井戸端会話は尾ひれが付いて広めるだけ無視して良い友人です。そんな友人は嫌いだわ。

トピ内ID：b98fd07894c52368

...本文を表示

いるいる

🙂

佐恵子

2025年03月20日 11:37

私は関わりたくないのでめっちゃ幸せな話をして撃退します。あの苦虫を噛み締めたような顔を見ると勝ったと思う私は、はい性格悪いですよ。不幸話を心配を装いながら目の奥が笑っている不気味な人結構います。本人はバレていないつもりなんだろうけど。共通の友達が旦那さんの浮気で悩んでいる時、元知人がそんな顔をしていました。結局離婚せず友達は再構築したのですが、その時の残念そうな顔と言ったらもう。

トピ内ID：a9c8859efbe0bb26

...本文を表示

健全だと思う

🙂

ruru

2025年03月20日 12:46

オープンマインドの人なんですかね？まず自分の不幸を話して相手の不幸を聞くというなら、単なる不幸自慢とか蜜だけおいしく頂くというのとは違う感じですね。不幸話で連帯感を感じているのかもしれないし、みんな辛いのにがんばっていると自分を奮い立たせているのかもしれないし、そんなに悪い人でもない気がします。聞くだけなら簡単だから、口先だけだと思われても仕方ないですけどね。私の友人には人の不幸話には一切ノータッチという人がいます。嬉しい話、楽しかった話ばかりなので、明るいお付き合いです。彼女から彼女自身の辛かった話や悲しかった話を聞いた記憶がありません。そして他人の辛い話や暗い話もすぐに話題を変えて聞こうとしません。私はそういう人こそ心に深い闇を抱えていると思ってます。彼女が何を考えているのか、どんな人なのか、長い付き合いなのに実はよくわからないのです。他人の不幸話を聞きたいなんて健全ですよ。そういう話に耐えられるんだから。どこかで自分と友人を切り離して、他人事としてほくそ笑んだり心配したりできるのだと思います。

トピ内ID：71daaa78710b207b

...本文を表示

まだマシでは？

🙂

いますね

2025年03月20日 12:57

自分の不幸話は絶対にしないのに他人の不幸話は大好物って人よりはマシかも。なんでも洗いざらい話す人っていますよね。聞いていて耳塞ぎたくなる様な話も。なんというかもう異星人の様な感じと思っています。その点については全く分かり合えないというか。もし本当に嫌なら疎遠にするかピシャリと聞きたくないわと言ってしまうとか

トピ内ID：4ae17d2bc1478d53

...本文を表示

流しておきなよ

🙂

うどん

2025年03月20日 14:43

その人は安心したいんでしょ。相手の不幸を聞いて困ってるの私だけじゃないと安心したい、相手の事情を教えてもらって、その相手とは上っ面の付き合いじゃないと安心したい。どっちにしろ、そんなに真面目に受け取らず、流しておけばいいんですよ。相手が真剣でもふざけててもこちらがどう反応するかは別問題なんだから。私なら「ごめーん私は何にもないわー」って言っちゃうか、「実は顔を合わせるたびに不幸話を聞かせてよって迫ってくる人が居て、とてもとても困っている」って話すな。(フェイクで「職場に」とか「何かの集まりで」とか「遠縁の親類に」とかいれつつ）まぁ付き合わなくていい人なら、「厄介な人だ」って疎遠にしちゃいますけどね。

トピ内ID：f2044c15ec47cdd5

...本文を表示

自分が不幸だから・・・

🙂

KORS

2025年03月20日 14:24

人の不幸話を聞いて、自分を癒してるんだと思いますよ。そんな知人がいました、わざわざ事件現場に見に行くのが趣味な人。ドン引きですよね。その人、どこ行っても虐げられたり、騙されたりしてるみたい・・・。お金持ちなんですけどね。（山手線内に高層ビルやマンションを多数所有）なんだか、その人と同じ匂いがします（笑）

トピ内ID：49192a7a56abb9f0

...本文を表示

遊んでやったら愉快だった

😢

ポロリ

2025年03月20日 14:49

相手は私と同じく非正規の同僚でした。これでもかと適当に作った不幸話をしてあげたら、お気の毒にという表情を見せながら、目がイキイキランランしてて内心笑いが止まらなかったことがあります。私の話を信じて、言いふらしたのも面白かった。楽しんだもの勝ちですよ。わざと涙見せて、まあ嘘泣きってやつですね、笑いそうなのを堪えるのが大変と同時に面白くてたまりませんでした。

トピ内ID：5c06a5eec42ed7c6

...本文を表示

距離を置いた方がいい

🙂

しろお

2025年03月20日 14:54

お友達は自分だけが苦労していると思いたくないから、他人の不幸を聞き出すんですよ。私も長年の友人から同じ目にあいました。こちらがすっかり忘れていたものすごい昔の私の失敗や不幸をわざわざ、あんな事があったよね、大変だったよね、今は大丈夫？と言い出すのです。優しい気持ちで気にかけてくれていると思おうとしたのですが、会ったあと具合が悪くなりました。私の知らない彼女の友達の子供が自閉症とか、離婚とかネタであり、エンタメのように嫌な感じがしました。私も同じように他の友達のネタにされていると思うと自分の事を話せなくなりました。フレネミーという言葉が浮かびました。その友達も夫も治らない病気を抱えて大変だったと思います。でも、離れました。何年も経った今、離れて自分のメンタルが救われたと思いました。

トピ内ID：9450783fbf34e3b2

...本文を表示

うわあ

🙂

といれまん

2025年03月21日 10:18

自分が不幸だから、みんなも不幸、よく見えるあの人も不幸な部分がある！っていろいろ聞いて自分と同じだって安心したいのかな〜と思いました。

トピ内ID：f567e13ace3937be

...本文を表示

自己防衛！

😡

気を付けましょう！

2025年03月22日 12:13

私の周りにも、そういう残念な人、いました。これは、私の自己防衛でもあるのですが、そのような人とは、即座に疎遠にします。自分が一番楽をしながら、自分のネタ！として、他の人とのコミュニケーションを取るために、他の人の不幸話を使う！人だからです。あの人が病気になった...なんて気の毒なんだろ。。あの人が大怪我をした... なんて気の毒なんだろ。。あの人が離婚することになった...なんて気の毒なんだろ。。あの人が、あんな気の毒な思いをするようになったけど... 知ってた？？？そのような人の不幸や苦難を、自分の情報網の豊かさ！として、人にアピールする人です。他人の世間話であった時は、アホな人だなあ。。と思いながら聞いていましたが、私の話をされた時点で疎遠にしました。そういう人、世界中にいます... 残念ながら。

トピ内ID：c48cf56e886d41b3

...本文を表示

どこが？

🙂

大嫌いなタイプ

2025年03月23日 10:21

他人から聞いた悩みを陰で不特定多数に拡散。心配だからと言えば他人のプライバシーを蹂躙しても赦免されると勘違い。そんな人の一体どこが情が深いんでしょうか。私が疎遠にした人もそうでしたが、私にとっては軽蔑の対象です。本当に大事な友達なら一方的に聞き出そうとも、その話をよそで拡散しようともしないはずです。友達の心に寄り添うのとは真逆の行動ですから。私の元知人は他人の不幸を知って安心したいタイプだったのと同時に＜他人が知らない情報を自分だけは知っている＞という優越感も好きだったようで口癖は「私、実は知ってるんだけどー」でした。普段は愚痴ばかりで憎々し気な口調が、この時ばかりは嬉々としていましたね。初対面では良い人に見えるのですが、本性は隠せません。私は口が堅いので、好きなだけ他人の話で楽しめると思ったようです。トピ主さんの友達や元知人のような人たちの致命的な愚かさは周りも同類だと信じきっているところですね。近くにいたってろくなことにならないと皆知ってるので元知人の周りには人がいません。自業自得です。他人のプライバシーを尊重しない態度は嫌悪されるということをこれまでの人生で学んでこれなかったことこそ不幸です。

トピ内ID：3da0c3e822f4f8f0

...本文を表示

最後に超幸せ報告をして疎遠にする

🙂

神宮手前

2025年03月23日 15:08

相手の方から話してくるのではなく「不幸話を聞き出そうとする人」ってちっとも優しい人ではないと思います。思いやっている風に見せかけて興味本位で耳に入れてあちこちに言いふらし、自分は勝ち誇ったような浮き上がった気分を保持するです。最後に相手が高確率で驚いて羨みそうな妬みそうな超幸せ報告をして（仮に相手に響かなかったとしても）きっぱり疎遠にするとスカッとして良いと思います。ハイスペックなお相手との幸せな結婚報告とか、自分や家族が超難関資格や最難関の学校に通うことになっただとか。こまごまとしたことは伝えず、あくまでもシンプルに。自慢ではなく自己防衛のための事実報告としてはアリだと思います。

トピ内ID：0c6bc6a806a7e886

...本文を表示

不倫話やら転落話の方が

🙂

りーず

2025年03月23日 17:07

世間は大騒ぎするじゃない。幸せいっぱいですのネタよりさ。それと一緒では。

トピ内ID：c086d9485a1af8b2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そんなことはありません

🙂