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私は友人枠ではないの？

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
さくら餅
ひと
昔から付き合いのある少し年上の女性がいます。 トピ主としては、一応友人関係だと思っています。 ２人だけでおしゃべりする機会が時々あるのですが、家族との関係が悪い様子でここ数年ずっと愚痴ばかりです。 （こちらから愚痴ることはないです。あまり生活に不満がわかないタイプなので） 内容は ・今すぐ離婚したいぐらい夫が大嫌い、でも経済面を考えると別れられない ・同居している夫の両親も嫌い ・実家の両親から早く離婚して俺らの面倒を見ろと催促されているが、二人とも毒親だから関わりたくない ・子供達は独身だが遠方に住んでいて冷たい、アテにならない、頼りにならない ・本当に自分は家族運が悪い が中心です。 ここから本題です。 彼女は愚痴の後で必ず、「けれども私は友人に恵まれている。友情があるから生きていられる。家族は何もしてくれないけど友人は支えてくれる」と、少し芝居がかったような態度で強調します。 そして数名の人の実名を出し（トピ主も知ってる人です）誰さんはいつも優しく励ましてくれるから心強い、誰さんはこの間どこそこへ連れ出して元気づけてくれたというエピソードを挙げるのです。 まぁそれは良かったですね、良いお友達に囲まれてるんですねと相槌を打つと、満足そうにしています。 これは、トピ主のことは友人だと思っていないのでしょうか？ 友人とは思っていない人間の前で、自分の友人自慢をしているのですか？ それとも、あなたも友人として私をもっと上手に支えろと言いたいのでしょうか？

トピ内ID：be3cd4cbf010ca37

#５０代以上
#友だち

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違う違う

🙂
友人は選べる
他の人の前では、あなたの名前を出して あの人はいつも私の話を心ゆくまで聞いてくれる、 最高に優しい人だ、 って言っているのでは？ 目の前の大切なものが見えないタイプなんですよ。 だから文句と愚痴ばかり。 そして良かったものまで失って今日にいたる。 でも友達枠じゃない方がいいと思うんですが。 疲れません？

トピ内ID：1a12c9861a46c430

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そうだなぁ

🙂
腹ペコ
〉友人とは思っていない人間の前で、自分の友人自慢をしているのですか？ それとも、あなたも友人として私をもっと上手に支えろと言いたいのでしょうか？ 私は後者で受け取りますね そして、友人枠からすら脱出したい 愚痴をこぼしたいのは分かるけど、聞かされる側にも限度があるからね

トピ内ID：12caac04aec977c0

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わざとでしょう

🙂
ぶろっくま
構ってほしくてもっと自分の役に立って欲しくてわざと言ってるのでしょう。他の人にはあなたの名前を挙げて同じ様に叱咤してるのでは？滑稽ですよね笑 気にするだけ無駄ですが、そもそも私ならこんな人との関係は断ちます。自分にとってマイナスでしかない。主さんは愚痴吐き要員で友人カウントではないのかもしれませんしね。

トピ内ID：9fdcb6862c9d138d

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何が楽しくて会うの？

🙂
よっちゃん
多分、愚痴を聞くだけでなく、もっと私が喜ぶような事をしろって事では？ または、「あなたには、こんな友達いないでしょ？友達が私だけって、さみしいわね。」と優越感に浸っての発言？ もし、あなたが独身なら「気楽な独身でいいわね。でも、やっぱり家族はいないよりいる方がいいのよ。」と、実はあなたを下に見ていて、愚痴を言っても内心は独身のあなたを馬鹿にしてるとか？ それより、そんな愚痴を聞くだけなのに、よく会いますね？ 何が楽しいんでしょうか？時間の無駄じゃありませんか？ 帰ってから、ドッと疲れて、ずっとモヤモヤしませんか？ 私だったら、二度と会いませんけど。

トピ内ID：29d7bc831a519ca5

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友人自慢かな

🙂
まゆこ
相槌打ったら満足そうにしてた、というなら友人自慢かな。 トピ主さんは家庭が上手く行ってるからか、違う世界の人、って感じ。もっと支えろとか、そこまで期待もされてない。 というか、友人枠とかどうでもよくないですか？ あまり愚痴のはけ口にされるなら離れた方がいい相手ですし。 その人と深く友達になりたいんですかね。

トピ内ID：123e21c882cfd08c

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単なる知り合い

🙂
ゆきぽん
よく数年に渡って愚痴を聞いていられますね。 その状況は友人ではなく愚痴のゴミ箱ですよ。 タイトルに「単なる知り合い」と書いたけれど、正しくは「愚痴の聞き役」です。 他の友人に感謝の言葉があっても、トピ主さんにはないのでしょ？ 何が良くて付き合っているのですか？ 時間の無駄だと思います。

トピ内ID：fae926f40e0bb7b2

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恥ずかしい

🙂
暇蝦
本人を前に「トピ主さんが大事な友人だ」と言うのが恥ずかしい、或いはごく当たり前の共通認識だから言う必要がない、と思っているのではと思います。余り色々勘ぐるのもどうかと思います。

トピ内ID：00abec04a44c6fc8

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はい

🙂
匿名係
逆に、その人の友人と認めていただく必要ありますか？ ランチに時々行く知人でよくないですか？ その人の友人枠に入れていただけることに あまり価値を見出せませんけど

トピ内ID：79e10f5ba8ae89c7

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友人枠ではあるが、「もっと役に立て」と言われてる

🙂
沙羅双樹
トピ主さんの最後の文章が当たっていると思います。 「あなたも友人として私をもっと上手に支えろと言いたい」んでしょう、その人。 私もそういう人と関わってしまったことがあるけれど、みんな疎遠にしました。 ・友人間で「その人の役に立つ度」を勝手に張り合わされているようで不快 ・本当にその人が他の人から良くして貰っているのか、分かったもんじゃない ・そもそも愚痴や不幸の話ばっかりしてくるのがイヤ という風に、自分の不快感をどんどん炙り出していくと、 そういう不愉快寄りの人の思うように動かされる自分でいいのか？と疑問になってしまって。 そういう人は、ターゲットとして、 共感性が強く、なおかつ罪悪感に駆られやすい、ちょっと気の弱い人を狙って来ると感じています。 要は、優しそうな人、自分を拒絶しそうにない人を狙うんです。 本格的に依存されちゃう前に離れた方がいいですよ。

トピ内ID：5238905eac6bf9ce

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確かに

🙂
tm1885
その場で嫌な気持ちになりますね あ〜私も友だちの内に入ってる？  って 普通に聞いてみたら？

トピ内ID：6b80adb8c95254c7

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「あなたも皆と同じようにしてね」

🐱
はじめくん
＞これは、トピ主のことは友人だと思っていないのでしょうか？ ＞友人とは思っていない人間の前で、自分の友人自慢をしているのですか？ ＞それとも、あなたも友人として私をもっと上手に支えろと言いたいのでしょうか？ 「あなたも皆と同じように私に良くしてね」か、 「私って友人に恵まれているのよ！」という自慢でしょう。 身内の愚痴を垂れ流し、友人に他の友人を自慢して暗に「あなたも私を支えてね」と言う。 こんな人の「友人枠」に入りたいのなら、せっせとお世話してあげれば良いのでは？ ひょっとして「他の友人」にはあなたの自慢をしているかもしれませんけど。 「私の愚痴を毎回毎回飽きもせずに聞いてくれる素敵なお友達なのよ」って。 もしそうなら「私も友人枠に入れてもらっている」と満足するのかしら？

トピ内ID：38ececc669cfc3e1

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わからないこと

🙂
匿名
逆質問になってしまいますが、 トピ主さんはその方に何かしているという前提での質問でしょうか？ 優しく励ましたり どこかに連れ出したり 行動は起こしているのか それによって答えは変わります。 愚痴を聞いてくれてるからあなたもよい友だちよ、ありがとう、 と言われたいということでしょうか？

トピ内ID：992ee215e5d634af

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もしかして

041
おばちゃん
愚痴を延々と聞いてくれる都合のいい人？？とか。 いずれにしても、トピ主さん、その人と会って楽しいのでしょうか？ 何かその人と会って良い刺激を貰えるとか、得るものがあるのでしょうか？ 私なら毎度毎度同じ愚痴のごみ箱扱いなら付き合わないなぁと思います。 負の感情に引っ張られて疲れそう。 追い詰められていたり毎度愚痴になってしまう事も人間ならありますよ。 でも、いい加減５０も過ぎたらそれは相手に失礼だなと思うと思うんですよ。 その人がトピ主さんの事をどう思っているのかは本人にしかわかりません。 私がトピを読んで感じたのはトピ主さんの事を大切な人とは思っていないかなという事。 大切な人なら、感謝の言葉を伝えてり愚痴ばかりで悪いなと思ってトピ主さんの話を聞いたり何か楽しそうな話題を投げると思うのです。 親族や仕事関係でないなら、自分がその人と会って楽しいかどうかでお付き合いすればもう謎を追う事もないですよ。 余談ですが、トピ主さんのあまり生活に不満がわかないタイプというのは素晴らしい性質だと思います。

トピ内ID：30dd7c388d6e9f07

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「最高の友人の一人はさくら餅さんだよ。こうやって愚痴聞いてく

🎶
szk
本人しかわからないです。「最高の友人の一人はさくら餅さんだよ。こうやって愚痴聞いてくれて本当にありがとう。ほんとうに助かる」 わたしが想像するに、 ＞これは、トピ主のことは友人だと思っていないのでしょうか？ いいえ。友人だと思っています。が、気遣いが無いので、 と言えていないだけだと思います。 ＞友人とは思っていない人間の前で、自分の友人自慢をしているのですか？ そんなわけはないでしょう。 ＞それとも、あなたも友人として私をもっと上手に支えろと言いたいのでしょうか？ そんなわけはないでしょう。 となります。

トピ内ID：7f62000871d4d198

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気分良くしてくれる枠

041
はち
友人かそうでないかは判断出来かねますが、その人は自慢したいだけだと思います。 その方の話の本音は、不幸な自分がいて必ずそれを助けてくれる友人達がいる。それを自偉して、褒めらr対だけの人です。 「まぁそれは良かったですね、良いお友達に囲まれてるんですねと相槌を打つと、満足そうにしています。」島に、賞賛を言われたいが為に、トピ主に花h氏をするのだと思います。 励まし、無条件で褒めてくれるピ主は、その人にとって聞き上手な知人的存在なのだと思いますよ。 友人の判断はつかないけど、褒めてくれ羨ましがってくれる、会話をすると気分を良くしてくれる人枠ですね。 なんとなく、その「誰さんはいつも優しく励ましてくれるから心強い、誰さんはこの間どこそこへ連れ出して元気づけてくれたというエピソードを挙げるのです。」 此れもも、年齢的に毎月の行事でもなく、励ましはLINEなどのSNSくらいかなと思います。 上記に似た内容を形を変え時を変え、トピ主にに話していませんか？ その方は、誰jからも褒めて貰えない淋しいい人だと思いました。 その方の根本的居な事情を知らず褒めてくれるトピ主は、友人ではないかもしれないけど、その方にとっては、気運良くしてくれる大切な存在だと思いますよ。 今後どうするかは、トピ主次第です。

トピ内ID：ae158e2fa6c2728f

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本人でなければ分からない

🙂
BURU
50代半ばの女性です。 友人がどういうつもりでトピ主さんに言ってくるのかは本人でなければ分かりません。 分からないことを推測しても意味がないので、私なら気にしません。 そもそも会うと愚痴ばかりの人とは会わないようにしますので、そういう意味でも「一体どういうつもりで」というのは気になりません。愚痴のなかでも身内の愚痴って聞かされるほうは最高につまらない類です。 トピ主さんとその友人の共通の話題はあるのでしょうか？ ここ数年愚痴ばかりということは、以前はなにか違う話題があったのでしょうか？ これといって共通の（楽しい）話題がないのであれば、愚痴になってしまうのもよくあるパターンかなと思いました。

トピ内ID：2e5b92779b310079

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うーん　どうだろうね

🙂
蓮見
色々な受け取り方があるけど 私見からだと他の人にもトピ主さんの 名を出して自慢していると思うよ。 自慢もあるけど無意識にもっと自分の 役に立って喜ぶ事をしなさいよ じゃないですか？ 従って後者が答えです。 私ならこんな事を悪気なくしれーって言う人 やんわりと疎遠にします。 だって全然楽しくないやんか。

トピ内ID：1bbe415afab56a2e

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妄想の友人達だったりして。

🙂
まぁ
そんな人達はいないけど、可哀そうと思われたくない＆主さんへのマウントで 話を作ってるだけかも・・なんて思いました。 脳内友人なんじゃないんですかね。 毎回大量の愚痴に付き合ってくれる人は主さんだけだと思います。たぶん。 自慢と主さんも他の友人のようにもっと尽くしてくれ、ってことでは？ 主さんは毎回愚痴で嫌にならないのでしょうか。

トピ内ID：6c463c2e46099f4b

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幸せな自分をアピールしたい相手

🙂
プリン
トピ主のことは友人だと思っていないのでしょうか？ 友人とは思っていない人間の前で、自分の友人自慢をしているのですか？ →友達という認識かどうかはわかりませんが、 自慢というか 「あなたにはみじめな人だと思われたくない、こんないい人たちがついてくるわたしは優れているし幸せなのよ。」 ということを伝えたいんじゃないかな。 それとも、あなたも友人として私をもっと上手に支えろと言いたいのでしょうか？ →トピ主さんが、件の友人のようなことをしていない(優しく励ましたり、連れ出したり)ならばそうなんだと思います。 まぁ総括すると、 トピ主さんは友達という認識だが 「わたしより下の立場、愚痴や自慢を言ってすっきりする相手」 だと思うなぁ。

トピ内ID：992ee215e5d634af

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私は面倒になって疎遠にしました

🙂
なーこ
いましたね～そういう人。学生時代からの友人ですが、何かにつけて「私には励ましてくれる友人が沢山いるから」「大変なことがあったけど皆が慰めてくれた」だとか。3人で会いたいねといっておきながら「この前〇〇さん（3人組のもう1人）とランチしたよ。」と、私にはお声も掛からず事後報告も何度も。 出産や育児もあって友人とは中々会わずにいたのですが、ある時彼女から突然SNSにメッセージもなく友達申請があり、見ると日単位で彼女の友人の数が増えています。何かのきっかけでせっせと昔の知り合いを検索しまくって友人の数だけ稼ぐのに満足しているようで、それでいて自身は全く投稿ナシ。いったんはOKしましたがその時の返信も「コロナで気が滅入っていて…」みたいな明るい感じでなく、数日経ってから投稿を見られないように設定しました。 しかも彼女、重要な報告の仕方が謎と言うか、ある年には年賀状の端っこにプリクラ的な子供のシール写真が貼られており、出産したのかそれとも届く途中でよそのシールがへばりついたかしばし悩みました。 別の年は何もコメントもなく旧姓に戻っており、また別の年はこれまたコメントもなく住所が変わっていました。それでいてお決まりのように「会いたいね～」と書かれても響かないし、仮に会ったとしても何を話せばよいのかと思うとただただ面倒になって疎遠にしましたよ。 主さんはお友達と否応なしに顔を合わせる機会があるようなので面倒ですが、余りにも前向きでない人の話を聞くとこちらもパワーを吸い取られます。適当に頻度を減らすとかした方が賢明です。愚痴ばかりだと人が離れていくということに気付いていないのだと思います。

トピ内ID：038facafcbbca550

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即切りする

🙂
ゆっちゃん
何だかうっとうしいお友達ですね。あの人にとって私って？などと考える前に、私だったらさっさと付き合いをやめますけどね。愚痴のはけ口になる関係はまっぴらごめんですね。 以前習っていた英語クラスは私ともう一人だけだったのですが、その女性も私より少し年上で、会話の内容は介護などの暗い愚痴か、自慢話ばかりでした。自慢話と言うのは、その人は日本在住の外国人男性とマッチングアプリで出会って、デートするのを趣味にしているようで、そのいろんな外国人男性とのデートのことを得々と聞かされました。何のために英会話勉強してるんかい！と言う感じですが。 英語もよくこの英語力で会話が成立するな、と言う位のレベルでした。年齢の割には綺麗な人だったので、会話にならなくてもにこにこしていれば同じ年頃の男性には十分なのかもしれません。 誘ってくるので2回くらいランチしましたが、愚痴か自慢話を聞かされるのに辟易して3回目は断ったら2度と誘われなくなり、清々しました。トピ主さんもそんな人と会うのは時間とお金の無駄だと思いませんか？私だったらお気に入りのカフェで本でも読む方がよっぽどいいですけどね。

トピ内ID：66baedf8639bec10

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友人枠

🙂
それね
トピ主さんに遠回しに感謝をしているんです。独特の言い回ししかできない人います。

トピ内ID：f1713682bd2e2ae9

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人付き合いが上手ではなさそう

🙂
みどり
トピ主さんもその人のこと、愚痴ばかりだと言って、好きなようには見えないし、友達かどうかなんて気にする必要あるの？とまず思いました。 友達じゃなくてもいいでしょう？ 私なら、友達の話が出たら「私もいるじゃない？」と言ってみますよ。そう言って欲しくて、友達の話をするのでは。 「それは良かったですね」とあたかも他人事のように言うので、その友達の方も「私はトピ主さんの友人ではないのか」と思ってしまうのだと思うけど。 どちらの方も人付き合いが上手ではなさそうです。

トピ内ID：e7e8a5e3129fd393

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えーと

🙂
ん？
これらの友人位あなたもわたしに奉仕しろ　とおっしゃってるんだと思います その友人が実在するかは定かではありませんが。 これ金を借りる手口でも使われますよ。親が入院するので当座のお金が必要だけど自分も苦しいとかって話から「昨日知り合ったばかりのAさんが」「飲み友達のBさんが」何万貸してくれるっていってくれた、すごく感謝してるの　ってわざわざカモに話して聞かせるんですよ。それでわたしの友達であるカモちゃんはどうするのってプレッシャーかけてるんですよ。自分から絶対に貸してとはいわない。あくまでもカモが自発的に。貸さないでいるとだんだん口調がきつくなるよ。「Aさんみたいな優しい人はいない！！」それなのにカモは！！って語尾が見えるような口調。

トピ内ID：fc45b9e513842f38

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ええ？そう取るの？

🙂
もこ
遠回しにあなたが友達でいてくれてよかったと言われてるのではなく？恥ずかしくて面と向かってお礼が言えない人にありがち。トピ主さんが友達でないなら一体何なのさ。

トピ内ID：318aa1fe586c31e2

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他意なく配慮もなし

🙂
posuyumi
幼いのだと思います。 私が中学一年生のとき、目の前の友人に小学校時代の友人の話しをしてしまいました。（中学受験をして小学校の同級生がいない学校に入学したので） それだと思います。 自分の話しの延長で友人の話しをしてしまうだけ。 他意なく、配慮もないだけ。 だいたいが、自分の親は疎遠にし、自分の子どもから離れられてることを頼りにならないって愚痴るあたり、自分で自分の語ることをコントロール出来てないわけで。 つるつる出てくるに任せてはなしてるだけです。

トピ内ID：c8025ed8a036a680

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どっちも微妙

🙂
歪な関係
わたしは愚痴や悪口なんてつまらないので、お友達のような友達は退屈だから二人では会わないけど、主さんもなんだかなぁ。「わたしは友達じゃないの？」とか勝手に悪い方にひねくれて解釈してるあたり、なんだか子供っぽいし双方面倒な人だなと思ってしまいました。 友達じゃない人に友達の自慢をする、事実なら人の悪口よりはマシじゃないですか？ 相手の愚痴なら聞けるのに、いい話はひねくれて考えるのは何故だろう。それこそ友達なんでしょうか？ いい友達がいて良かったね、といったならそこで終わる話のような気がするんですが。 うまく支えろ、とか飛躍しすぎ。 一応友人関係とかいう微妙な仲ならそこまで考えなくてもいいじゃん。

トピ内ID：992ee215e5d634af

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可哀想な人

🙂
yasu
その人可哀想な人なんですね。 その人が言ってるほど、回りの友人たちはその人を励ましたりしてないと思います。 どうせ愚痴吐いてるだけでしょう。 トピ主さんだって愚痴を聞いてあげてるでしょ？ それだって十分支えてることになりますよね。 面倒になりません？そんな人。 それとも、暇つぶしに使うにはちょうどいいかな。 トピ主さんにとっても何かしらにならないと、時間使う意味なくないですか？ ひまつぶしとか「あぁ私は幸せで良かった」と認識するとか。 貴重な時間を使って愚痴を聴いてるんですからそれくらい思ってもバチは当たらないでしょう。

トピ内ID：84cc942eac6ed66c

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なんだかな

🙂
バラ
その年上の女性ですが、人に愚痴を言う、具体的な身内のあれこれを他人に言うこと自体、大人げない人なのか、あなたの事を友人としてるからさらけ出してもいいと思ってるのかわかりません。 そして自分が惨めではないということを最後に強調しておく、、割と幼稚な考えの人なのかな？ 自分からあなたは私の友達だ、と言えないから、わざとあなたの気を引くようなことを言って見せてるのかもしれません。いずれにしても大人になりきれてない印象ですね。 友人の定義が人それぞれ違うから何とも言えませんが、一緒にお出かけしたりあなたも何か悩み事を言ったりするような仲なら友人なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8f9997f7157269bc

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トピ主にとって大切に思えるひとなら…

🙂
いろ
「けれども私は友人に恵まれている。友情があるから生きていられる。家族は何もしてくれないけど友人は支えてくれる」 友人ならば、上記のことを自分事のように喜んだら良いだけだと思いますよ。 それを自慢と取る人、喜ぶ人。 後者を大切な友人と感じるのは自然じゃないですか。 トピ主さんとその方の友人関係、大切になさってくださいね。

トピ内ID：32217dffd8412270

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