バカにしてきた相手が修復しようとしてくる

レス15

（トピ主 1 ）

🙂

イエロー

2025年03月21日 21:42

仕事

免許を取って半年ほどで事故を起こしたことを職場の先輩（男）に何度かいじられました。最後は大規模な仕事の際に、外部からも応援が来ていて大人数いる状況でも言ってくるので思わず怒ってしまいました。今は必要以外その先輩とは話さないのですが、先輩はこちらに壁を作られているのが嫌なのか修復しようとなんてことない話をしてきます。バカにした相手と会話がなくなっても困らないと思うのですが、何を考えているのでしょうか？意味がわかりません。

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大人になりましょう

🙂

プリン

2025年03月22日 11:37

もし相手が反省していたとしたら？　仕事を一緒にする間柄なら普通にしておいたほうが良いでしょう。　また繰り返すなら別ですが。そういうことがくりかえされなければ普通にしたほうが良いでしょう。　周りの人もあなた達に気を使わなくて良い。　あなたが悪くないとしても二人が仲が悪いととばっちりは他の人です。と言うことはあなたも問題児ということになります。　さっぱりと普通に話せば良いと思います。　あまりに頑なだと、逆に怒らせてしまいあなたの評価にも響きます。

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大人の対応を

2025年03月22日 11:32

職務中は大人の対応をするべきです。小中学生ではないので。

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先輩は何も気にしていないのでは

🙂

ブルー

2025年03月22日 11:59

そんなにキレるようなことなんですかね？確かに何度も同じ弄りをされるのは不愉快ですが、側から見たら職場で大人数の前で怒りを露わにするあなたにもちょっとひきます‥。修復しようとしているというか、先輩からしたら、あら本気で怒っちゃったよごめんごめんくらいにしか思っていなかったのでは？必要以外に話さないってどの程度なんでしょうか。明らかにチームの一部のコミュニケーションが上手くいっていないと周りもわかりますし、嫌な空気流れるので、いつまでもプンスカしているとあなたが厄介な人だと思われてしまいますよ。

トピ内ID：20572d077e361faa

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今もバカにしている

🙂

猫丹

2025年03月22日 12:13

その先輩は修復しようとしてるのではなく何とも思ってないと感じました。それどころか今もナメていると思います。もし畏怖すべき人に怒られたら…怖くて二度ともの言えないですよ。先輩はしばらく話してないなーぐらいで、トピ主様が今も蟠りを持っているとは思っていないのでしょう。その辺の感覚が壊れているのかもしれませんが。そもそも事故のことをイジってくる時点で軽く見られてるし、職場なんでしょうもないことを言われないためには仕事で凌駕するしかないと思います。先輩なので難しいでしょうか？前に怒れたのなら、話しかけられても仕事以外あなたとは喋りたくないんですよーって言えばどうでしょうか？淡々と。

トピ内ID：ca3ff17cc269e385

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子供なのですよ。

かな？

2025年03月22日 12:27

そもそもがお調子者で人の気持ち分からないで更に気の弱い先輩なのかもですが。その先輩はバカにしたと言うよりからかって、それが面白いジョークと思っていた。面白い事言って居ると思って言っていたのだけれどトピ主さんに怒られ、謝罪すれば良いのに素直に謝罪出来ず顔色見て話しかけているって事かもです。顔色伺って話しかけて、トピ主さんが少しでも普通に反応してくれれば許してくれているのかな〜と思って居るとか？つまり、精神年齢低い先輩って事なのではないですかね？でも、そういう人結構居るかも。

トピ内ID：42f80de640de61c1

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ほっとけばいい

🙂

電源ON

2025年03月22日 12:22

別に話すこともないんだし、ほっとけばいいだけです。話してもまたいじられるネタが増えるだけでしょう。

トピ内ID：ee47fe7645622087

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周囲への悪影響は考慮すべき

🙂

中年都民

2025年03月22日 12:31

くだらない冷やかしや嫌がらせをするような人（しかも大人）など相手にしないのは正しい。仕事を進める上で支障にならないコミュニケーションがあるのであれば放っておけばいい。ただし職場であれば、当事者ふたりの冷たい関係は周囲にも悪影響を及ぼしていることを理解すべき。職場で感情的な対立が元で誰かが不穏な雰囲気を醸し出すのははっきり言って迷惑です。「先輩はこちらに壁を作られているのが嫌なのか修復しようとなんてことない話をしてきます」が鬱陶しいなら、適当にあしらっておくしかない。そこまでまたカリカリするのは周囲の他の人たちに対する迷惑行為です。

トピ内ID：319d9052cf20617d

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意図は分かる

🙂

まなか

2025年03月22日 12:53

あなたが許すか許さないかはご自由にですけど、相手が何考えているか分からないのは相当人の気持ちが分からない人です。怒られたことでトピ主さんが本当に嫌な思いをしたことに気が付き、少なからず申し訳ない気持ちがあるから話しかけてくるのだと思います。本当に嫌なヤツは逆ギレして更に攻撃してきます。トピ主さんに提案だけど、一度いじられた時点で2度といじられないよう意思表示をした方がいいです。私は大人しそうに見えるのかたまにいじられる事があります。倍返しするので2度と同じことをしてくる人はいません。

トピ内ID：4767cf9da0607316

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私なら…

🙂

コマドリ

2025年03月22日 14:32

直接、失礼を詫びて菓子折り持参くらいしてくれないと絶対に許しません。大人社会では、人に失礼な事をしておいてもう一度、というのは余程のことをして詫びないと厳しいよ。

トピ内ID：b3656d2e4e512829

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求められる人材に

🙂

USAchan

2025年03月22日 15:31

あなたが事故を起こしたのは自己責任、その社会的ペナルティを受けるのはある種当然かもしれません。しかしそれをカバーするには自分のレベルを上げることしかない、それによって信頼を回復し求められる人材になれば周囲はその努力を認めるはずです。あなたはきっとそれに頑張られたのでしょう。だからその先輩も寄って来る。ただし当時あなたを必要以上に責めて見せものにしたということであれば、それは上辺の損得勘定での行動であり騙されてはいけません。仕事上の必要最低限のお付き合いで様子を見ましょう。

トピ内ID：7304ad71813a0cc9

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それは

🙂

どーよー

2025年03月22日 16:04

それは反省してるってことでしょ。わかりませんが？そして許そうとしない主様。同僚なのにね。

トピ内ID：2cb69c44cb16366b

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反省しているとは思わないな

🙂

カプチーノ

2025年03月23日 10:21

気を許してしまったら、また落ち着いた頃に「これぐらい言ってもいいか」と何かからかってきそうです。そういうタイプって自分のことしか考えてないと思いますよ。「今は必要以外その先輩とは話さないのですが」この一文で、トピ主は仕事上の必要な話はちゃんとしていると分かります。だから仕事はちゃんとしていますし、腹が立つ相手でも仕事をちゃんとできるなら、あなたは大人と思いますよ。要はその男は仕事以上にまた親しく話したいわけでしょ。自分が阻害されているのはプライドが許さないし、気に入らないから、だと思いますよ。あなたのことをからかうこともそうだけど、どこが自分が上から目線で、人を下に見て自分の優位性を確認したい。あなたは年下で女だから、支配したいというか、コントロール下にあってほしいというか。だからそのためにご機嫌取りしてるだけだと思います。トピ主さんはそのままでいいと思います。

トピ内ID：c4c85cb601c4efbf

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「媚を売ってきている」と思います

🙂

太陽サンサン

2025年03月23日 11:22

元々その先輩はお調子者で人をおちょくるような性格だと思います。冗談とからかいの境目が理解できない。しかし、トピ主さんは本気で怒った。そこで「あ、やばいっ！やらかした！」と自分の態度を振り返ったのだと思います。そこで、現在はまた怒らせないようにトピ主さんに媚を売ってきたわけです。反省や改善などはこんな人に期待しても無駄ですよ。「ちょっとやらかしたな、えへっ！」「こんな小さいことで怒るんだ」などの認識でしょう。でも、怒られるのは嫌なんであくまでも「媚」です。

トピ内ID：d08076bf25fc6deb

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社会人として

🙂

ももぞの

2025年03月23日 12:17

先輩について・まずは多忙な業務中、部外者のいる場で、冗談のつもりでも平気で個人情報にかかわることで後輩をいじった配慮のなさがびっくりていうか個人情報保護って知ってるか疑問・歩み寄りたいならばまずは相手にきちんと謝罪すべきなのに普通に話しかけたりしてうやむやにしようとする時点で甘えすぎ・なんで壁を作られたのかもよく理解せず接してきているなら、自分のやったミスを自覚できていないので無理トピ主さんについて・先輩であっても、不快な思いをさせられている時点で早めにきちんと嫌がっていることを伝えるべきだった。空気の読めない人はしっかり言わないと伝わらない。言っても伝わらないこともあるのでそういう時は早めに周りを巻き込む。・今までの人生で、つもり積もると爆発するタイプ（あるいは我慢し続けてしまうタイプ）である自覚がなかったなら肝に銘じる。・仕事中人前で感情をあらわにするのはダメ・今後の対応は塩でよい。仕事さえちゃんとしてれば。・変に距離を縮めようとされるのが不愉快であることは伝えたほうがいい。・謝罪されても受け入れるまで時間がかかるならそれも伝えた方がいい。・逆切れされる可能性もあるのでほんとに周りをしっかり味方につけてから伝えること。＜まとめ＞お互いに相手に「察してもらおう」としてますので、伝えることから始めたほうがいい。 1対１で話すと変な方に行きそうなので必ず誰かに同席してもらうこと。

トピ内ID：e60579cd5ef6b126

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トピ主です

🙂

イエロートピ主

2025年03月24日 10:05

色々なご意見ありがとうございます。全て読ませていただきました。確かに人前で怒ってしまったのは大人として恥ずかしい事です。また怒る前に不快であることを伝えるべきでした。ただそうしても「この程度で怒るのか、冗談通じない奴〜」という反応だろうこと、また周囲に人がいる時に言ってくるので場の空気を悪くするのも憚られたのとで我慢していました。その末に人前で怒っていたら意味ないのですが...。先輩は人前で怒る私を見て爆笑していました。そういう人なのです。補足しますと、その事について上司に相談したところ上司からすでにその先輩を注意したとのことでした。私の様子を見て、経緯を知らなくても明らかに先輩が何かをやりすぎてるのがわかったと。私は以前もその先輩に理不尽なことをされた事があり、相手によって態度を変える人です。先輩と必要以外は話していませんが、仕事の領域があまり重ならないため周囲が気を遣うとか職場の空気が微妙になるようなことはありません。カプチーノさんが書いてくださった「自分が阻害されているのはプライドが許さないし、気に入らないから上から目線で、人を下に見て自分の優位性を確認したい。コントロール下にあってほしいからそのためにご機嫌取りしてる」これだと思います。先輩はおそらく反省していないし大した事だとも思っていない、ここでなあなあにするとまた同じような事が起きると思うのでこのままでいいかなと思っています。

トピ内ID：d962b72513d2b6e5

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