亡くなった母親への後悔

レス12

（トピ主 1 ）

🙂

ぶどう

2022年04月29日 18:35

ひと

私の母親は若い頃から家庭環境に恵まれず、いわゆる精神不安定な毒親で、私は子供の頃から精神的にも肉体的にも搾取されてきました。私は友人に恵まれ独立し、親元を離れましたが、母親は昔から自分の体を大切に出来ず、生活習慣から来る病気を持っていました。私は自己肯定感が低い事が原因で、色んな事がうまく行かず、これまで２回うつ病も患いましたが、２回目のひどいうつの際、子供の頃から受けた虐待を回想ばかりし、母親に「育てられないなら私を産まなければ良かった！！」とひどい暴言を吐いてしまいました。その後謝罪はしましたが、母親はその後持病が急速に悪化し、半年で病院で一人亡くなってしまいました。亡くなるまで私に文句を言っていましたが、亡くなる最期だけは、本当に人生で初めて、私にありがとうと言ってくれました。毒親だと恨む事は簡単ですが、そんなにすぐ亡くなってしまうなら、もっと人生の喜びや楽しみを母に教えて、もっと幸せにしてあげたら良かったと後悔でいっぱいで、亡くなって一年経ちましたが毎日涙が止まりません。悔やんでも母親は帰ってきませんが、毒親だったのに、居なくなると虚無感で溢れています。私はこれからどのように生きていけば良いのでしょうか。

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#３０代

#心の悩み

#父親・母親

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あなたの人生を生きる

🙂

ソフィア

2022年04月29日 21:26

お母様はきっと自分が毒親であることに気が付いておられたと思います。あなたが自分から離れたほうがいいとわかっていながら、あなたに執着していた。お母様が亡くなる前に言われたあなたへの感謝の気持ちは嘘ではなかったと思います。お母様はあなたへの執着を断ち切るために自ら自分の人生を締めくくられたのだから、この世に何の未練もない、と思ってください。あなたがくよくよしていることは、いつまでもお母様の人生を否定していることです。お母様があなたへの執着を断ち切ったように、後悔の気持ちは忘れ、あなたの本当の人生を生きてください。

トピ内ID：1779bcba1dd0a852

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自分を俯瞰で見る。

🙂

ゆうき

2022年04月30日 10:03

今までの事、起きた事を俯瞰で見ること。客観的に自分を見ると本当の姿、本当の感情を正しく認識できる可能性があります。子供を産むのは親だけの意志で親の都合、それなのに子供を自分の感情で苦しめて傷つけていいはずがない。子供の頃のあなたは１００パーセント被害者で、そんな中でも友人に恵まれ独立できたのはすごい事です。お母さんと共倒れせずあなたが苦しみながら生きて来られたことはあなたの努力であり、お母さんが自分を大事に出来なかった事はお母さんだけの問題です。親子であっても他者をどうにかする事は出来ないですから拘らない方がいい、そこに拘るとその場から動けなくなりますよ。私が母親にこう言ったから、母にもっとこうしていれば、と言う気持ちはあなたをいつまでも闇に縛り付け苦しませるだけ、もうそろそろ自分で自分を責めるのはやめて自分自身を助けてあげて下さい。人が人を「幸せににしてあげる」なんて基本的には無理ですよ、幸せかどうか自分が決めることですから。あなたの場合「お母さんの事をあなたが悔む必要はないのが正解」ですが、だからと言ってなかなか割り切れないでしょう。でも、それでも正しい思考で自分を守ることを諦めないで下さい。あなたが健康で楽しく生きられますように願います。

トピ内ID：ad8f83d5d8b77621

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2022年04月30日 11:59

私も母親を7つの頃に亡くしていますが、何をどう思おうが後悔先に立たずです。前を向いて歩くしかありませんね。私はこれからどのように生きていけば良いのでしょうか。貴方が思うように生きていけばいいと思います。涙を流そうがなんだろうが1分1秒貴方の人生は過ぎていきます。

トピ内ID：35157ba53d9d6661

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つらいお気持ちでしょう。

😒

エリオ

2022年04月30日 11:59

お母様が亡くなられたら、今度は後悔が襲ってきたのですね。小さい頃からの育てられ方で自己肯定感が低いことが影響していませんか。トピ主様は充分苦しんだ。もう手放してもいいと考えます。亡くなってなお、トピ主様を苦しくさせているお母様。その存在は、トピ主様の性格や考え方の癖みたいなものに影響を与えていますね。自分が悪いのではない、自分はよく頑張った、本当にえらかったとねぎらってください。今の幸せを充分味わってください。お母様を偲ぶ心はそれとは別にあればいいのだと思います。

トピ内ID：cc5f5d09d085666b

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良い所だけ見る。

🙂

匿名‪38

2022年04月30日 14:57

母親が最後は改心し、トピ主さんにありがとうと言って旅立っていった。そこだけ見ましょう。世の毒親は死ぬまで毒親、改心しない人も多いと私は思います。最後にトピ母親も心残りなく逝けて良かったなと他人ですが客観的に見ると思えました。

トピ内ID：f37ff874e7698c20

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まずは想いを口に出して騙ってみてはどうでしょう

🙂

なな

2022年04月30日 15:01

お墓に向かってでも位牌に向かってでも部屋の隅で壁に向かってでも誰に聞いて貰うのでもなくただ、声に出して語るだけでも少しはすっきりしますよ文句でもいいし後悔していることでもいいし思いつくままに語るかなり不安定なら、人がいる教会やお寺もおすすめです見るからに不安定な方を宗教人は見捨てないと信じたいです（結婚式や行事が入ってるときは無理なんですけどね）毎日そうやって吐き出していると、きっと、ある時、フッとなにやってるんだろうとかもう、そんなにこれをする必要はないなと思えるときがくるのではないでしょうかちょっと違うけど平野啓一郎さんの「本心」とか読んでみてはどうでしょう ……かなり、離れてるかな

トピ内ID：041d8800609485aa

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私の実母も

🐱

とら猫

2022年05月01日 12:19

最後　初めて「私が悪い　全部…」と懺悔して旅立ちました。私は母を許すことで　負の煩悩から解放されたのですが　その1ヵ月後に母は病に倒れました。許す前は母の事を貴方と呼んでました。主さまも葛藤を抱えながら　お母さんの持病が悪化してから親子の絆を取り戻したんじゃないかしら？　だからその言葉が聞けたのですよ。今でも辛い時のフラッシュバックが襲って来ますが　5年経っても母さんに逢いたいなぁ…と思うんです。まだ　たまに涙が出ますよ。肉親間の感情が　一番複雑で難しい。私自身が命の終わりの時　母と弟　父が迎えに来てくれる　その時に逢えると思っています。お母さんが産んでくれたから　友達に恵まれた今の貴女がいる。これからの人生後悔を少なく　それが主さまのお母さんの最後の教えですよ(笑顔)

トピ内ID：608d1ebf512cbcb9

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気に病まないで

🙂

とくめ

2022年05月01日 15:29

お母さんがそういう人生しか歩めなかったのは、お母さん自身のせいでしょ。仕方無くないですか。病気になったり、亡くなったからといって、今までの確執がキレイに帳消しされるわけじゃないです。自分が生きたように、死んでいくんだと思います。

トピ内ID：3e6632bd2db95ee0

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ありがとうもさよならも言えなかった

🙂

ぎんねこ

2022年05月01日 16:29

母親との確執があり、とくに母親は学歴に関するものを強く持っていました。若い時代、大学受験が失敗したのもあり、二十代、三十代と若いころは母を責め続けました。四十以降は、自分の人生に対する諦めから、母親とは接近しました。歌舞伎を新聞屋さんのチケットで見に行ったり、新橋演舞場に舟木一夫さんのコンサートに一緒に行ったりしました。母親は知人の話では、私に大学受験をけしかけたことをものすごく後悔していたようです。勉強勉強なんて言わなければよかったと涙ぐんでいたそうです。母親の時代は、戦後が若いころで、日本が貧しかったころです。もちろん家庭環境以外にも社会環境だって恵まれていないし。朝ドラのヒロインがいた時代の日本です。今の一億総教養主義の大学進学大国の日本じゃない。未熟ながらに親になったんだと思います。あれは時代だっとトピ主様も親を赦しましょうよ。母は、要支援2の段階で、週に3回、デイケアを楽しく通いながら、大動脈解離で、突然逝ってしまいました。なぜあの夕方わたしはバスに乗って、湘南電車に乗らなかったんだろう。母にありがとうもさようならも言えなかった。葬儀には、棺を持って行かないでくれと、大泣きでした。

トピ内ID：bbf37f09c779bff9

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お辛いですね。

🙂

かめt

2022年05月01日 17:19

私の母も毒親までとはいきませんが、常に私を否定していました。自分の思い通りにならないと激怒して口癖があんたは嫌いや！でした。母の希望通りになれない私はダメ娘、友達も沢山いて勉強もできて結婚も先にした妹はいい娘でした。それでも私も結婚して娘が産まれて母は娘に良くしてくれました。マンションを購入する時も援助してくれました。でも昔を思い出しては苦しい思いをしました。そんな母は二月に亡くなりました。あんなに嫌いだったのに今でも涙が出ます。本当に苦しいです。妹とも仲良くないから気持ちを共有したいのですが難しいです。今は週2回くらい空き家の実家の片付けをしています。ずっと苦しいのかな、時間が解決してくれるかな。無理せず主様もご自愛ください。

トピ内ID：0390e248424f2087

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時薬があります

🙂

四槓子

2022年05月01日 17:19

亡くなってから、失ってから気付くことって多いし、苦しいですよね。皆、何かしら身内の死を背負いながら生きていくもので。とにかく前を向いて歩くしかないのよ。トピ主様が、今から出来る親孝行って、トピ主様が幸せになることしかないし。「お母さん、ありがとう」って思える事しかないんじゃないかな。涙が出るうちは、たくさん泣いたらいいと思う。そして時薬がゆっくり効くのを待つしかないかな。

トピ内ID：e485d8337b718036

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トピ主です

🙂

ぶどうトピ主

2022年05月02日 10:48

たくさんのご意見や励ましのお言葉本当にありがとうございます。繰り返し読ませて頂いております。皆様の体験談もお伺いし、やはり母娘の関係は感情の長年の積み重ねもあり、特別というか複雑なものがあるのだなと感じました。母が私に執着したように、私も執着してくる母を気にしてしまうような関係だったのかもしれません。ご意見の中でも母は亡くなる事で私への執着を断ち切ったというお言葉にはとても胸を打たれました。これからは、自分の人生を後悔のないよう、精一杯生きていきたいと思います。温かいお言葉に胸が熱くなりました。ありがとうございます。

トピ内ID：94b8449a663307c8

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