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離婚しようか悩んでいる

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
なす
夫婦
結婚相談所で出会った夫と結婚して半年ですが、離婚しようか悩んでいます。 夫の心が狭いのが辛いです。 ある朝にヨーグルトを食べたら、次の日に食べようと思っていたのになぜ残さないのか、思いやりがないと言われたことがあります。（夫から次の日に食べるから、残しておいてくれとは言われてないです。器に移してからそのようなことを言われたので、非常に食べづらく戻そうかと言いましたが、それは必要ないと言われました。買いに行こうとしたら、そんなことはするなと怒られました。） 食べ物に関しては他にもブドウの皮は食べなきゃいけないだとか、肉の脂身を食べなきゃいけないとか色々と言われてしまいました。 一方、本人は偏食です。 生活習慣のことでは、膝を組むなと言われたり、よく手を洗っているか確認されるなど色々注意されて生活しづらいです。（夫は潔癖症な部分もあると思います。） 家事については、私が桶に溜めてさいごに流そうと洗おうと思っていたら、洗った皿に重ねて最後に洗い流すようにして洗った方がいい。 桶は邪魔なので置きたくないと奥にしまわれてしまいました。 また、誤って熱湯をシンクに流してしまったときはシンクが壊れるだろ、壊れたら弁償するように言われました。 それ以外では仕事のことなどでも色々と言われています。 結婚して引っ越ししたため、現在就活中なのですが、年収500万の仕事を探した方がいいとか正社員の方が良いとか色々と仕事のことに注文をつけられて、自分のことなのに夫に全て決められてしまうような感じがして辛いです。 必ず500万でないとといけないとは言われてませんが、プレッシャーを感じますし、管理されている感じがあり、違和感があります。 夫婦はお互いの生活にここまで口出しするものなのでしょうか。 一緒に生活するようになって、違和感を感じており、よく分からないためここで質問させてもらいました。 よろしくお願いします。

トピ内ID：23a6f0bbeabb1324

#３０代
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うわ〜

🙂
わんこわんこ
良くないですね。 細かいことも勿論だけど、人の職選びまで細かく口出しされるのが嫌。 アドバイスの域を越えてます。 家でリラックスして足も組めないなんて。修行みたいな毎日。 言動は細かく記録して、子供ができる前に離婚して再スタートした方が良い。 言い返せない性格も含めて伴侶にしたのでしょうね。 私だったらヨーグルトだけで怒って言い返しますよ。

トピ内ID：99398fb593335f50

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別に

🙂
たんたか～ん
良いんじゃないですか？ 離婚など、何も珍しいことではないし。 夫婦のことは当人同士でなければきっと分からないことだらけなので、一緒に生きる気持ちが無くなれば普通の思いです、それは。

トピ内ID：0ae53f644cfc610e

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今のところは

🙂
大変
アスペルガーの傾向が強くありませんか。 例えば、急な予定変更が苦手、マイルールにこだわる、複数同時進行の作業が苦手、見通しが弱く大金を遣ってしまう、その場しのぎの嘘をつくなど複数当てはまれば可能性があります。 相手の立場を理解するのは難しいので、ハッキリ嫌なことは嫌、やってほしいことも細かく伝えるようにしましょう。 カサンドラ症候群も検索してみてください。

トピ内ID：0f284383bc1229b9

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たいへんですね…

🙂
花
自己中心的なマイルールを押しつけられて、お疲れのことだと思います。 結論から言うと、離婚前提の別居から始めてはいかがですか？ ヌシさんが、結婚という安定を手に入れても、それが原因で精神的に不安定になりそうで心配です。 とりあえず、自分のお金をしっかり確保することからスタートして、1人で生活できるように準備をしておくと、 もーー、無理！と思った時に別居できますよね？ ご実家や、ご友人などに相談して その時には助けてもらえる準備もしておきましょう。 毎日モラハラされるより、独身の方がたぶん楽しいと思うのですが。 また、新しいお相手を探してみては？

トピ内ID：deb1490671df54ca

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洗ってもらえば？

🙂
むっちりもっちり
じゃあ洗い物はあなたがやってでいいじゃない ブドウの皮なんて食べませんよ 食べられるものもあるけど 脂身は好みだからいらないものはいらない 口出しするものじゃなくて 口出させてるんだよあなたが 私のことは私でやるから 口出しするなでいいじゃない どうして反論しないの

トピ内ID：e889bd9d3c5b48db

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うーん

041
ぷりん
一読すると夫が口うるさいようにも受け取れますが、 夫が言っている内容はそれほどひどいとは思いませんでした。 洗い桶？は私も嫌いだし、葡萄の皮や肉の脂身のことは栄養素について話しただけとも受け取れる。 手洗いも、主様があまり積極的にしていないのを見かねて声をかけたのかも知れませんし。 年収だってそりゃないよりはあった方がいいので希望ラインを言っただけで、別に強制ではないのでしょ？ それとも、結婚したら夫の収入に頼る気満々だったのにアテが外れた感じなのかな。 主様が『思ったより口うるさい男だ』と感じたのと同様、夫の方も『思ったよりルーズな女だ』と感じているのかも知れません。 ２人のことは２人にしか分からないし、 被害者意識で書かれた文章なのかそうでないのかは判断出来ない。 だから、『夫婦とはこんなものなのか』とここで聞くこと自体、あまり意味はないと思うのです。

トピ内ID：4d30bc9aab3aaeed

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うーん

🙂
わかめ
離婚したいなら早いうちに行動を起こした方が良いと思います。 洗い桶は私も嫌いなので止めてほしいのと、 熱湯をシンクに流すのは絶対やっちゃダメですよ。 あとはたぶん、それぞれの考えや習慣が違うので、半分は仕方ないことかなとは思います。 夫婦でも元は他人ですし、うちも(結婚27年)新婚の頃はいろいろ喧嘩しましたから。 ですから、半分は、それ言っちゃったら主さんは他の誰とも共同生活ができないですよ！になりますけど、 でも半分は、我慢して生活するのも辛いでしょうから、離婚を決めたら早いうちに行動しましょう。

トピ内ID：91e81c744d949dff

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離婚しても良い

🙂
ぼんじり
子なしなら結婚して合わないと思えばさっさと離婚して新しい生活を送れば良い。 合わない相手と暮らす程時間の無駄は無い。けど次再婚する時は籍入れる前に同棲した方が良いと思う。

トピ内ID：32bd219faa067a38

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よくわかりません

🙂
？？？
ヨーグルトの件は「あなたがヨーグルトをいつ食べようと思っているかは私はエスパーではないのでわかりません」 です そして洗い桶のことですが、とても些細な価値観の食い違いでこれからも同じような話で夫婦間でもめるでしよう。 話し合いをできる関係でいることが大切です。 年収500万の正社員にいきなりなるのは難しいと思います。 まず300万くらいの仕事に再就職できてそこからステップアップします、と言っておけばよいし、 もし「あなたが永遠に500万に到達できなければ離婚する」と言ってくるようなご主人なら そもそも結婚する前にその夫さんの何がよくて結婚を決めたんだろう？そして何故そんな夫なのに一度退職してご主人側の住所へ引っ越してしまったのだろうと不思議に思います。

トピ内ID：7ae0a1c0b455a260

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細かい

🙂
aaa
細かい男ですね 一生続きますのよ その細かさ

トピ内ID：df2626af4291d6be

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そもそも

🙂
あれまぁ
なぜ同棲しなかったんでしょう。 一部同棲否定派もいますが、私はやりよう次第だと思うし、よく相手のことをわからない距離感から結婚を決める場合はしたほうがいいです。 お互いにここまで口出しするかというより、二人とも相手のこともよくわかりもしないし、結婚への希望のすり合わせも済ませないうちに結婚して後手後手になってるんでしょう。 それを先に済ませて、いい所も悪い所もギャップもさらけ出した上で、この人と結婚していいかを吟味して、ダメならダメで別れて婚活のやり直し、問題なかった場合のみ結婚に進めばいいだけなのに、そういう当たり前の手順をすっ飛ばすからこうなった。 トピ主だって、お互いに不安や疑問点が本当にないか？を入念チェックしなかった落ち度があります。 相手だけの問題じゃないですよ。 建築で言えば、手抜き工事や手抜き設計をした結果の大事故だから、仕方ないと腹を括ってのぞみましょう。

トピ内ID：ecdfed4fbc4436f9

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きつい

🙂
yasu
結婚するまでどれくらい付き合ったんですか？ 一緒に生活しなくても、細かい部分とか口出ししてくるような場面ってなかったんですか？ デートで外で一緒に食事をするだけでも何かしらあれこれ言われそうなものですが。 全く何も分からず結婚したんですか？ ご主人のなにを見て結婚したいと思ったんですか？ まぁ、そんな感じだからずっと独身だったんだろうとは思いますが、ハズレを引いてしまいましたね。 読んでるだけでうんざりするような感じですよ。 知り合いでほぼ毎日「今お風呂入ったら？」と言われるのが苦痛で離婚した人がいます。 自分の行動を人に支配されてるようでストレスがたまると言ってました。 確かに、たまにならともかく毎日毎日「今お風呂入れば？」と言われるのは想像しただけでストレス。 トピ主さんはそれ以上ですね。 暴力振るってないのにとか言い出しそうですが、頑張って離婚してください。

トピ内ID：7fa1bacea6846108

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新婚時代はある意味戦争

🐤
ちいー
私は見合いで結婚しました。一応見合い恋愛に発展したんですが、一番喧嘩が絶えなかったのは新婚時代です。お互いいい年になってから結婚したので、色々価値観や習慣が定着していてそれが正しいと思って生活してきたのでなかなかそれらをひっくり返すことは難しいものです。 でも新婚時代だからこそ、喧嘩はすべきです。黙ってしまったり、悪いと思ってもいないのに機嫌取りで謝罪を続けていたらそれが基本的生活になってしまうからです。私も何度も離婚を考えましたよ。今日離婚しても生活に困らない経済的基盤がありましたしね。 トピ主さんは前職を退職して夫さんに着いていったとのことですが、前職時代に貯金はしてこなかったのですか?独身時代の貯金は固有財産なので夫婦の共有ではないですが、まさか家計に繰り入れたりしてませんよね?夫さんに色々言われっぱなしのようですが、おかしいとか同調したくないものはちゃんと反論しているんでしょうか。それで相手が妻の癖に従わないのはおかしい的な対応を取ってくるなら、モラハラですから地元に戻るつもりで離婚準備を進めたらいいですが、まずは夫さんにちゃんと向き合いましょうよ。新婚時代は互いの異なる価値観のすり合わせという一種の戦争時代でもあります。 譲れない、譲れる、以外に中庸を探すということも大切です。 ひとわたりやってみてトピ主さんが異常に疲れるだけなら根本的に相性が悪いので離婚準備しましょう。

トピ内ID：3ddfff89a952e5d2

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新婚時代

🙂
チーズケーキ
マメなご主人ですね。 今丁度お互いの価値観ややり方をすり合わせようとしているところなのは、ご主人も同じだと思います。 うちも夫がマメで、私がズボラです（あなたがズボラという意味ではありません）　でも「割れ鍋に綴じ蓋」で、私のだめな所を夫が補って、夫の足りない所を私が補ってる夫婦です（私が補ってるのは少しですが笑）性格も真逆ですね。 私の掃除が至らない、野菜を腐らせてる、適当すぎると言われたことは数しれず。腹が立ったり、すねたこともありますが（可愛げのあった頃）、今じゃマメな夫を持って感謝しかありません！絶対先に逝きたくない！笑 ご主人は「よかれと思って」やってると思います。たぶんあなたは彼からすると頼りなく、守ってあげなきゃと思われてるんだと思います。自分が引っ張っていかないとと。あなたもあなたで、被害妄想が強いような気もします。強制されてはないようですし、あなたの素直な気持ちを前向きな話し合いで伝えてみてはどうですか？たぶん理論的なご主人の気がするから、話し合いは平行線かも。。。？うちはそうですね。話し合っても解決しない。根本的に違う人間だから。 でも、私は言われても、喧嘩しても、気にしない前を向いてるタイプなので、「ありがとー！たすかるわー！」と言ってます。私の明るさでこの夫婦関係持ってます。夫もこんな私なので半ば諦めてますね。ケンカしても仕方がない。お互いの違うところを尊重し合う（受け入れなくてもいいよ）こんな考えもあるんだなって。 彼のどこがよくて結婚したのかな？それを思い出してみてはどうですか？

トピ内ID：1664b39990921500

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同棲ナシ婚ですか？

🙂
みさ
いずれの食い違いも同棲期間に擦り合わせて解消できることなのですよ。今更そんなこと言えないから離婚がよぎるのですよね。 夫婦で妥協点を話し合えず堪えるしかない、耐えられないようでしたら離婚一択じゃないでしょうか。 トピ主さんが運良く再婚できてお相手が変わったとしても食い違いはゼロではありません。

トピ内ID：70160bcafb1a3ce3

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心が広い狭いではなく

🙂
ぶろっくま
自分主体の考え方しかできない人なのだと思います。人にはそれぞれ違った考えがあるって知らないのでは？ こう言うと異常に聞こえてしまいますが、私は結構本気でそう思っていますよ。さらにはこだわりが強いし押し付けが酷いので、なんらかの特性でもあるのかなと感じます。 普通の人なら、そんなもの言い返してやれって思いますが、この男性は言い返したとして凶暴性はないのでしょうか？別れ話も、出方を間違えたら拗れそうなので、失敗しない方法を考えて実行しないと一生縛られて奴隷扱いされそうです。

トピ内ID：82e1208be9cfb621

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離婚した方がいい

🙂
アールグレイ
実家は遠いのですか？ 一度 実家に帰ったら どうですか？ 今どき 我慢すること ありませんよ あれこれ指図 されて嫌ですよね ヨーグルト1つで ぐちぐち言うなんて 器小さいわ お子さんいないなら 早く別れた方がいいですよ

トピ内ID：b14e4de39e203ba6

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言い方ですよね

🙂
元気だして
ヨーグルトは、「夫も食べるかを確認する気遣いがほしい」という事なんだと思います。穏やかにそう言えばわかるのに、伝え方が拗ねた子供と同じですよね。 洗い桶は自分も嫌いだと他の方のレスにありましたが、私は洗い桶派です。流しに食器を直に置くのが不衛生に感じるからです。これは各自好みの問題なので、自分流を押し付けられるとツライですよね。 食べ物についても、食べたくない物を押し付けられたらイジメに感じてしまいます。給食で皮と脂身を残さず食べろと強制する教師がいたら、問題になりますよね。 ヌシさんの夫は、言い方が悪いように思います。穏やかに「自分はこうしてほしいけど、どうかな？」と伝えてくれれば問題ないのにね。 同棲をするべきだったとか、ここで聞くことじゃないとか、他の方のレスにありますが、私はそうは思いません。 過去に戻って同棲し直す事は不可能なので、今更過ぎた事を言っても仕方ないし。悩んでいるからここで相談しているんですものね。 そんなだから、独身だったんだなんて言うレスも失礼過ぎて驚きました。真面目に相談しているのに更に傷つけられるとは…哀しい気持ちになります。 まずは、ヌシさんは穏やかな口調で自分の思う事をありのままに伝えてみたらどうでしょう？うまく言えなければ、手紙でも良いと思います。 その後の夫の態度で、離婚するしないの判断をすると良いと思います。 ヌシさんへ夫の歩み寄りがある事を願っています。

トピ内ID：deb1490671df54ca

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まずは言ってみる

🙂
ななえ
言いたいことは我慢せずに言いましょう。 離婚するのはそれからです。 せっかく縁あって結婚したのだから、出来ることはした方が後悔がないです。 誰と結婚しても多少の忍耐は必要なので。

トピ内ID：b93062c887701f7d

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口うるさい夫、、DVかも！

🙂
lemon tea
あまりに口うるさ過ぎませんか？？ これでは、結婚生活息が詰まりますよ！ 離婚を視野に入れた方がいいと思います。 ＞夫婦はお互いの生活にここまで口出しするものなのでしょうか。 普通はこんなことまで言ってきませんが、、 夫婦に普通なんてないので、、その夫婦にとっては普通 別の夫婦にとってはありえない、、、って感じです。 焦って結婚してしまったのでしょうか？？ ここまで、言われたくない、 しかも、、洗物は夫がやるなら、夫のやり方で、、 妻がやるなら妻のやり方です。『口出すな！』と言いましょう。 ただ、、ちょっとモラハラ傾向がある夫ですよ！ モラハラする人ってなかなか治りません。 自分が正しい、、自分が最善って思っているので、 改めませんよ！結婚相談所に連絡して、離婚を考えていることを 伝えてみてはいかがでしょうか？？ 結婚後まで、相談に乗ってくれるか？分かりませんが、 まだ、半年でしょう？？ なんか、結婚相談所の人に一度間に入ってもらったら？ で、解決できなそうなら、離婚がいいでしょう。 ＞年収500万の仕事を探した方がいいとか正社員の方が良い 結婚前に結婚後の仕事をどのように、話し合っていたのでしょうか？ ちょっと、うるさずぎて、、鬱になりそうですね！

トピ内ID：3d38ba1287f73e39

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嫌ですね

🙂
乳酸菌
自身が偏食なのに、食べ物の文句を言われたり、皿の洗い方まで文句言われたり、手洗いの確認ですか…。 「好き嫌いせず何でも食べないとダメなんだよ」 「洗い方気になるだろうし、正しいやり方でお皿洗って」 「手洗い気になるだろうから、自分でご飯作って」 と言いたい…。 500万稼いだとて、今の家事は減らないだろうし、その上夫の世話まで増えるのだからゾッとします。 お子さんおられないなら離婚でも良いのでは？

トピ内ID：f974436fa0b6fbef

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それで、どう反応しているの

🙂
僭越ながら
そう言われて、ハイハイと聞いてるのでしょうか 我慢してるの？ トピ主さんがどう反応しているのか気になります 私も婚活で結婚しましたが 結婚したすぎるあまり、不利な条件でも目をつぶって自分を安売りする女性が一定数いるように思います もしかしたらそんな感じで来てしまったのかと思いましたがどうなのでしょう ちょっと舐められてるんじゃないでしょうか この人には何言ってもいい 俺が正しいんだって 離婚する覚悟があるなら 一回どかんとキレるとか、今のあなたとの生活がツラいんだと徹底的に意思表示をしてみたら 半年くらいなら もしかしたら何とかなるかもしれないし うちもいろいろあったけど、ちょうど半年くらいで落ち着いたかな 話し合えてますか？ 旦那さんが細かいのは仕方ないけど、口出しすぎだって伝えていいですよ。もし意見を言えずにいるのなら 急に離婚だなんて言い出すのもおかしい話です。向き合う勇気を持って。 ヨーグルトのことは言い方はイラっとするけど、うちは食べ切るとき必ず報告します 食べちゃっていい？とか、食べちゃったから必要なら買ってきてね(or 買ってくるよ)、とか。 シンクのことね、うちも言われました。私はそんな簡単に壊れないだろって、と思うんですけどね 夫の考えを直接否定はしません。うちは、私が台所に立ってると2人でおしゃべりする事が多いので、私が熱湯を流しそうになったらすかさず夫が水を流してくれます。 うちはある程度「気になる方が協力する」ルールができてます 皿の洗い方が気に食わないならあなたがやってくださいねと 逆に私はトイレ掃除にこだわりがあるので私がやりますと申し出てます タオルの部屋干し臭が嫌なので、洗濯もわたしがやってます てな具合に。

トピ内ID：85a53c16d078e7b3

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独身が長かった男かな？

🙂
キバナコスモス
ほぼ独身のところへ入り込んだ人が貴女｡ なので同居人がある程度いた男は、隣に誰かいる空間があるからやり易いとこがある。 これから貴女が旦那の横に貴女のいられるスペースを作っていく期間。いわば工事中の時期。 私の仕事は、自分で決めるから口を挟まないで。と、言いたいことはハッキリ言うことが大事。 家事のやり方も貴女のやり方でいいですよ。口を出さないでとそこも言いましょう。 我慢しては、生活できませんからね。

トピ内ID：0130dc5c449a5058

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