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葬式代

レス28
（トピ主 1 ）
😱
みっちゃん
ひと
義父が亡くなり一年以上になりますが、未だに色々と納得できません。 義父が亡くなり、葬儀の見積もりが、約120万。1日葬の最低金額に抑えました。 そしたら、義母が30万しか払えないと言い出し。死亡保険も、入ってなく、足りないお金は、私たち子供に出させた状態。 葬儀には、節約の為に、食事もなく、元々、嫌いだったので、お金を払う意味すら理解できません。 また、残された義母が、公団に住んでいて、今まで、年1で会うか？会わないか？の関係だったのに、義父が死んでから、年に5回以上は会いに行く義務みたいな感じで。 また、この人が死んだら、お金を払うんだと思う気持ちが強く、全然、会いたいとも思いません。 今まで、自分のことは自分でしてと言われたり、娘は可愛いけど、嫁は違うなど言われていたので、弱ってきてから頼るのも、私には、厚かましいとかしか思えないし、申し訳ないが、嫌いです。 親→義理の親の葬儀代を子供が負担するのは当たり前ですか？ 私は、子供に迷惑かけたくないので、老後の資金も、死亡保険も、きちんとするべきだと思っています。

トピ内ID：27a105436d2425d2

#５０代以上
#マナー
#義実家

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３０万で納めればよかった

🙂
むっちりもっちり
＞私は、子供に迷惑かけたくないので、老後の資金も、死亡保険も、きちんとするべきだと思っています。 あなたがそう思うならそうすればいいだけだし 義理の親は違ったってことでしょう 直葬なら３０万も必要なかったと思います

トピ内ID：9ea07168d903f5e7

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言われた方は忘れない

🙂
専業主婦よ
こう言われたの、私は忘れられませんのでー今更頼られても困りますって、何処かで言ってもいいし、義母のことは夫に任せてしまえばいいと思います。 葬儀も、前回のことがあるからと、直葬でいいのでは？

トピ内ID：847929d103a3120c

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わかります

🙂
どなこ
私も、義父が亡くなった時、葬儀代は、夫と姉で負担しました。しかも、元々、出させるつもりだったのです。 腹立つのは、その葬儀のお花も、花車が良い（値段が高い）と主張したり、葬儀の後の親族の食事会をしたのですが、さも、自分がおもてなしをしたかのように振舞ったことです。もちろん食事代など払える訳ないのに。 わたしは、腹立ちますが、夫が納得しているならとあきらめました。 だからトピ主様の言うことは、よくわかりますよ。

トピ内ID：906c610ede3391da

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トピ主さんの稼ぎで出したんですか？

🙂
匿名
よく分からないですけど。 義父の葬儀代は誰が出したのですか？ トピ主さんですか？旦那さんですか？ 親が亡くなれば実の子供が後始末するのは当たり前かと思うのです。 葬儀にいくらかけるかは、お金を出す人たちで決めればいいと思うし。 直葬もありますから、義母が30万出せば足りたはず。 それ以上かけるかどうかは、費用を出す人たちの判断かと。 我が家のケースですが。 数年前に義父がなくなりましたが、義母に貯金がないので、義兄が全額負担後、葬儀の見積額の半額を香典として義兄にお渡しし、お返し不要と伝えました。（30万） 私の場合ですが。 夫と結婚するときに、義実家の経済状況はある程度は理解していました。 いずれ援助は必要だろうと。 でも夫がやや高収入なので、夫の稼ぎで常識の範囲なら問題ないと思っています。 ちなみに私は夫の稼ぎで専業主婦をさせてもらってますし、私の親は小金持ちなのでこちらに援助は不要です。

トピ内ID：e4039a81e191f337

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しょうがないよね

🙂
おじさん
お金があって、保険なども十分だったらいいですが、そんな人は圧倒的に少数派でしょう。 １２０万円がお布施なども入っているならほどよく収めたと思いますし、お母さんが３０万円しか出せないのが事実なら、それもしょうがないでしょう。 不満は分かりますが、香典と思って出すしかないんじゃないでしょうか。 ちなみに私は、両親の葬儀代は、どちらも私（子ども）が出しました。

トピ内ID：f5c0b466f61cfe72

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うーん

🙂
色々
私の義父は事業に失敗していて、貯金どころか借金しかない人でしたが、唯一葬式代にとかけていた生命保険があったため、葬儀はそのお金で行えました でもその後の法要代や、墓じまいにかかる費用などはかかってきます 誰しも人に迷惑はかけたくないけど、そうもいかないのが人の世だと思いますよ この場合トピ主さんと義両親の関係性より、旦那さんの希望が優先ではないですか？ トピ主さんにとっては大嫌いな姑でも、旦那さんには大切な母親でしょう 迷惑だからお金のない人のことは放っておこう 遺体は引き取り拒否して、行旅死亡人として役所で火葬してもらえばただだよ って、旦那さんに言えますか？ 自分の気持ちだけ大切ですか？

トピ内ID：37aa8ec75b44396c

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今は

🙂
お疲れ様です。
やらない、という選択肢もありますよ。 直接、燃やすだけ。 骨もいらなければ、 拾わなくてもいいです。 それでも30万弱くらいは、 かかりますけど。

トピ内ID：2cf39af6a77623ca

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明日は我が身

🙂
tm1885
まさか……と思うことが 起こります 直葬にしなかったのは何故か知らないけど…… ご主人をこの世に送り出してくれてありがとう、と思うしかない ご自分も この先 何がありか分からないのです 子供に迷惑かけたくないのは誰しも考えてます それでも 起きる災難を逃れることも出来ない浮世 自分を慰めてあげて下さい

トピ内ID：044a538a22e88157

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安くで抑える

🙂
カフェオレ
お金無いならもっと安くで抑えたら良いと思います (済んだ話しは蒸し返せないので、今後の義母の話し) 夫はなんと言ってるのですか？ そもそも最近、家族葬やもっと安い葬儀も出来ますしね 生前から調べておいて、夫婦でここにしようと話しておいてはいかがですか？ うちも親は借金こそあれお金なかったので、NPOの葬儀会社に依頼しました お通夜もあって、葬儀もあって 身内が数人(会場として20人まで入れた)出席しましたが35万でした。 火葬場で待ってる間に食べるお食事と会葬お礼も含めての値段です。 1日葬ならもっと安くで出来たと思います それにそこまでされてたのならトピ主さん行かなくて良いのに どれもこれもトピ主さんが行かなくてはいけないとか 高い葬儀費用出さなくてはいけないとか夫の考えなのではないですか？ こう言う問題って(義両親や親戚からみ) 結局、夫婦間での話し合いが出来ないとか 片方が片方に自分のすべき事(介護含めて)押し付けるから苦しいとなるパターンばかり 夫との関係性が上手くいってはいのではないですか

トピ内ID：eab0c7b8ee7fedec

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仕様がない

🙂
蓄
ウチの地域は比較的、裕福な家庭が多いです。 大抵は孫の代まで食えるお金を遺して逝くのが多いですが… 遺った子らでやっとの葬式を出す人も居ます。 遺らないのは散財したばかりではなく、ギリギリの生活で子どもを大きくした家がほとんどです。 全くの０ではありませんが、子が出して当たり前！と考える親は少ないです。 死亡保険は途中で満期になり、高くて入り直せなかったのかもしれません。 切り詰めるところといえば、保険類が最初です。 親の存命中のときに話し合わなかったのですか？ 無い家は無いなりに安く済ませる方法を考えて置かねば。 年老いた義母さんが１人になったら、そりゃあ、頻繁に会いに行かねばならぬでしょう。 今までが放置し過ぎたのです。 トピ主さんが嫌なら嫌で構いません。 実子である夫さんの責任です。 親の遺産から葬式代を出せても、子は香典を包みますよ。 喪主以外は香典が必要です。 ウチでは30万円〜です。

トピ内ID：0b7e33f3824fa278

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不平不満の矛先間違えてません？

🙂
四槓子
なんでしょうねぇ、不満や怒る相手は義母さんではなく、旦那様ではないでしょうか？ そもそも、30万しかないなら、直葬で良いと思うんだけど、そうしなかったのは旦那さんや他の兄弟も義母さんの意見に同意したからよね。 お金がないのは仕方ない。 無いものは無いの。 今更ですよ。 こんな義実家を持つ夫との結婚が失敗だったんです。 それに、こうなる前に、早い段階で義実家の経済状況を建て直す算段したら良かったのに。 だけど、こんな経済状況の義母さん、義父の年金もなくなり自身の年金だけでやっていけるかしら？ 私なら、葬儀云々ではなく、 今後の援助要請の方が心配だけど。 これからが本番のような気がします。 旦那さんの稼ぎで賄うなら、ヨシとするしかないと思う。

トピ内ID：ed67bc05f5808f54

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当たり前だろうね

🙂
ぎんねこ
義理の母が負えるだけ負担して、残りをお子さんたちの頭数で等分したのでしょう。当たり前じゃないですか。私のところは、舅が亡くなる直前に百五十万ぐらいおろしていたので、家族葬といっても高い葬儀屋だったため、二百二十万ぐらいかかりました。差額は長男の主人が払いましたよ。妹さんは嫁に行った立場で、一切支払いませんでした。頭数で割ってくれるだけ優しいと思いますよ。 ちなみに私の実家の場合、父の時は、私は香典十万持って行き、あとはすべて実家の母が負担しましたが、母の時は、兄妹で割りました。百四十万ぐらいでしたが、七十万ずつ、その上私は十万香典を出しました。お香典は、兄が持って行きました。後相続の司法書士やら税理士も折半でしたね。 嫁さんだと気がもめるけれど、それぐらいお付き合いですよ。ちなみに姑も団地住まいでした。引き払うときの費用も労働力も、全部長男の主人がやっていて、やはり男の子は頼りになります。 まあ義母さん、三十万でも出してくれただけいいかもしれませんよ。姑の時はどうするかわからないけれど、なるべく姑の貯金で支払うでしょうね。それぐらいあると思います。

トピ内ID：6dbba3418503d6af

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調べて準備しておきましょう

🙂
しんちゃん
葬儀やで働いたことあります。式なし直葬なら30万以内でいけますよ。最期ぐらいは、豪華にやってあげたいならいいですが、亡くなった後イヤな思いを引きずるなら、シンプルな方法を今から調べましょう。

トピ内ID：340b076426fdaaa8

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あなたの夫次第では

🙂
りーず
夫が出したいなら夫のお金で出せば良い。 出せないなら直葬で良いのでは。 私には関係ないわ 夫は支えるけど。の態度で良いのでは。

トピ内ID：63513ee17f90b018

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事情が

🙂
神無月
人にはそれぞれ事情があります。 どうして姑さんはお金がないのかの理由も様々です。 努力も計画性もなく年金も不払いみたいなタイプだと何もしたくないのはわかります。 必死に頑張ってもそれであったというのであれば仕方がないと言えば仕方ないでしょう。 誰も何も言わないけれどご主人が若いころに借金をしていてご両親がそれを払ったからお金がないなんて事情であれば葬式代くらい気持ちよく出せという話になってしまいますしね。 何もなくとも親の葬式代ですから子が負担することが悪いとも思いません。 一生懸命真面目に生きてきて、子供に迷惑をかけたくないと思っても想定外の事情でどうしようもなくなることはありますので それらの事情がわからないままトピ主さんが一人イライラしているのは少し落ち着いてほしいところです。 トピ主さんは事情をご存じかもしれませんが、こちらはわからない。 葬儀代に関してはもっと安くすることは可能です。 我が家の父の葬儀は何もないお葬式でした。 檀家寺もないし、信心深くもない父に形だけの仏式葬式をしても誰も嬉しくない。 結果、祭壇も無く読経も無く、セレモニーもない葬式を執り行いました。 わびしいと思われるかもしれませんが、本当に近しい人間だけで献花と故人の思い出話で見送れた良いお葬式だったと思っています。 金額は50万円もしていません。 火葬だけなら半額以下でしょう。 地域や人生によってはそういうことができないかもしれませんが 葬式は生きている人のために行うものですから120万には自己満足や見栄代も含まれているのです。 我が家も「皆様こうされますし」という葬儀会社の言葉に値段上がりましたしね。 お姑さんのときには遺産の範囲内でと思っていても良いのですよ。 ですが、ご主人からすれば実両親であるという部分には心を寄せてあげてください。

トピ内ID：b59411292a4765e6

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葬儀会社選びが大事

🙂
うどん
120万円が最低というのは高過ぎる。 今はもっと安い葬儀会社もあります。 それから自治体から補助金が出る場合もあるので検索してください。

トピ内ID：8ef720bb044aba46

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レスします

🙂
騎士
見積もりの段階で30万円しか払えないなら、直葬のプランに変えれば良かったのではないですか？ 葬儀は終わってからの支払いです。その前に、細かい見積もりがもらえます。誰が支払い責任者なのか、名前と住所、印鑑を押しますけど、誰がサインしたのでしょうか？ 私の知り合いは、直葬しました。火葬場で食事をしたので、38万円でした。 生活保護の人や低所得者の人の葬儀を中心に引き受けてくれる葬儀屋さんもあります。 事前に、旦那さんはお義母さんと話し合いをしていないのですか。 トピを読む限りですが、旦那さんが50代とすれば、お義母さんは80代に近いと思いますけど。 旦那さんがもう少ししっかり対応しないといけないです。自分の父親が亡くなったのですから。 そんなに嫌いなら、介護が始まる前に離婚されたらいいのに。 旦那さんの考えも書いてないし、トピさんが葬儀費用をいくら払ったのかしら。

トピ内ID：d9d7af6baa371d50

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モヤモヤは分かります

🎶
アイボリー
葬儀屋を呼んでしまった手前、 お金がないと思いつつも義母は 引っ込みがつかなくなってしまったのでしょうね。 葬儀はお金がかかりますからね。 私ごとですが私の両親に関しては、 父の葬儀は多くの人が来てくれて若干黒字になりました。 でも母の葬儀は大赤字でした。 父の葬儀の時の黒字になったのは、 喪主である母が親族や 父の友人達、仕事の関係者に声をかける力、 呼ぶ力があったからです。 でも母の葬儀がなぜ大赤字になったかは、 喪主である私が人に声をかける力がなかったからなのです。 葬儀で母との力量を感じてしまいました。 でも今後は直葬が主流となっていくでしょうね。

トピ内ID：5918e5d0eb0ce0fb

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ケースバイケース

🙂
整理しよう
夫婦のどちらかが亡くなった場合は、葬儀代を配偶者が払うこともあるでしょうが、ケースバイケースです。子どもの希望や親の状況、相続の割合によって、子どもが支払うのが自然な場合もあります。 いずれにせよ、義父の葬儀を120万円で行うことはあらかじめ義母から相談されており、夫は同意したわけです。 ですから支払うのは当然です。支払いたくなければ、30万円でできる範囲ですればよかったのですから。 トピ主さんは義母との関係が悪いから、納得できないような気がするだけです。 また、義母と会いたくないのは事情があってのことだと思いますが、葬儀代の支払いとは何の関係もありません。

トピ内ID：7e66dfd8ef3b6e73

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トピ主です。

😱
みっちゃん トピ主
貴重な意見ありがとうございます。 義理家に対して、葬式代を出すことに抵抗の無い人が多いので、正直、驚いています。 勿論、見積もりの時点で、嫁という立場ながら、持っているお金でやって欲しいと葬儀屋に伝えました。 直送も話しましたが、できないと葬儀屋に言われました。 それで、この金額です。 お金を出しても、義母は、当たり前みたく、ありがとうの一言も無かったです。 墓も無く、結局、合同に入れました。 夫には、1人で実家に行って欲しいと話していますが、一緒じゃないと行きません。 それは、私も気分悪いです。

トピ内ID：461641550aea5ae7

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払っているのは夫でしょ

🙂
Ok
この人が死んだらお金払うんだって、すごい言葉ですね。

トピ内ID：a3e38d0ac6f3828d

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ご主人が払う

🙂
ろくなもんじゃない
ご主人が払うことに反対ですか？　 どうやってご主人と知り合ったのですか？ 多少なりとも愛情はなかったの？ 育ててくれた人たちです。生みの親でも感謝とかないのかな？ どんな親に育てられたのだろう？ とっとと離婚してあげてください。 葬式代を払いたくないから無縁仏にしようと提案してはいかがですか？ 義実家の葬式代をご主人がいながら払いたくないという冷たい人は初めてききます。 どうせ「おきもちわかります〜」なんて言う人も出てくるでしょうね。 ろくな親じゃないよね。 ご主人の貯金から出してもらいましょう。

トピ内ID：c609f378a06734d3

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夫の問題

🙂
USAchan
介護は実子、という言葉がある延長で、義実家の冠婚葬祭も基本は実子たる夫がどういう立場にあるかによります。夫も了解して夫のお金で負担するなら葬儀に文句は言えません。 逆にその後の付き合い方をあなたがどうするかは自分自身で決めれば良い、同じく介護は実子と無視しても構わないということです。 ただしこういう態度は自分に跳ね返る部分もあります。あなたの実家との関係はどうですか。実両親の世話が必要になった時、夫が同様に無視しても文句は言えません。夫婦お互いのバランスというものは重要です。

トピ内ID：e6666f0a95bd0e9d

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ご主人は？

🙂
50代
お金の無い親が増えてきましたね。 費用はご主人が納得して支払い、ご主人が年5回も行くのに付き合っているのではないですか？ トピ主さんも同等に稼いでいるなら今後は付き合わないと言えば良いです。今後、介護費用も発生しますよ。 私は中高年ですが、主人の親も公団住まいでお金が無いのがわかっているので最初から付き合わない。帰省も各自。全く会っていないですね。 もし葬式があっても行かないし費用も出さないし資金援助もしない。お金が無いなら働けばよい、見栄は張らないで直葬すれば良い、の考えで主人と話し合い済です。

トピ内ID：efb99e87f0326004

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今のうちに準備して

🙂
やなか
まず、葬儀屋に連絡するときに直送ができる業者に依頼するべきでしたね。葬儀屋も商売なので、払えそうな相手に直送なんて勧めません。貴方のところは払う雰囲気だったのでしょう。 義母にお金がなく、将来的に貴方の家の家計から出費が予想されるなら、ここはもう割り切って考えて、亡くなったときに頼める安い葬儀屋を今から探しておいては？ あと義母のところに1人でいかないなら、別にそれで放っておいては駄目なのですか？あなたはあくまで行かない。それでいいと思います。トピをみる限り、あなたはなんだかんだ言って夫の言いなりですね。きちんと自分の気持ちを口に出して、ちゃんと行動に反映させたほうがいいですよ。黙ってたら貴方の気持ちは全く伝わりません。

トピ内ID：a99e7eb2d8f5fbdc

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トピ主さまも払ってしまったの？

🙂
まいか
義実家の葬儀費用を出すというのは、トピ主さまの個人資産をアテにされたということでよろしいでしょうか? 断れなかったのでしょうか。 配偶者と実子で支払える額以上のお葬式をしたことが間違いです。 亡くなった義父やお金のない義母よりも、旦那さまが悪かったのでは? 妻にお金を借りて親の葬式をしたということですよね。 情けないです。 返して頂きましょう。

トピ内ID：cac36f1feca6ea44

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レス見ました

🎶
アイボリー
見積もりの時点で直葬を葬儀屋に断られたなら 「他の葬儀屋に頼みます。」 この一言が頭に入っているとよかったですね。 葬儀屋も商売ですから突然の事態に混乱している家族の 足元を見てきますから。 経営者の死去の場合など、一般葬でなく社葬を勧めてきて、 数千万円に及ぶ葬儀を提案してくる葬儀屋もあるようで。 身の丈に合わない葬儀は不要です。

トピ内ID：5918e5d0eb0ce0fb

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よくわからないのだけど…。

041
monchi
義理家の葬式代を出すことに抵抗のない人が多い…とありますが、義父の葬式代は、あなたが、あなたの収入や、貯えから、払ったのですか？葬儀の際の、喪主は、義父の息子である、あなたの夫、ですよね？あなたの夫も、収入が少ないのか、貯えもなくて、あたりまえみたく、妻であるあなたに、払わせた、ということですか？そうだとしたら、それは納得いかないと、思いますが、あなたの夫が、実の父親の、葬式代を、負担するのは、当然じゃないですか？母親が、30万しか出せなくて、残りを負担する、と決めたのは、実子である、あなたの夫と、そのきょうだい、なんですよね？あなたが、納得すするも、しないも、関係ない、と思いますが。 ところで私の実母も最近亡くなり、先日四十九日の法要を済ませました。このトピを読んで改めてかかった費用を計算したら、葬儀屋への支払い、火葬代、お寺さんへのお布施、戒名代、納骨の際の石屋さんへの支払い、お塔婆代、四十九日の後の食事代…その他もろもろ含めて65万ほどでした。お通夜なしの一日葬でしたが、火葬場に菩提寺のお坊さんが来てお経をあげていただき、火葬後お骨を持ってお寺さんに移動して本堂でまたお経をあげていただきました。家族のみの簡単な葬儀でしたが納得のいく形で見送れたと思います。 それで私は一日葬と直葬は同義語と理解していましたが、あなたの言う「直送」というのはどういう形式なのでしょうか？また、あなたが義母のことが大嫌いでもう顔も見たくない、ということだけはよくわかりましたが、ものごとをもう少し整理して筋道立てて考えたり、人に説明したりすることを心がけた方がいいと思いますよ。 余談ですが、私の母の葬儀費用は母の貯えから支払いました。まだすべて清算していませんが、おそらく母の預金残高は葬儀費用でほぼゼロになると思います。最期まで立派な母でしたが、こういうところも見事だなぁ…と改めて思いました。

トピ内ID：42ed68e5701c02de

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