闘病中の母からの八つ当たりに、心が折れます

＞痛みと不安で苦しいのは母だとはわかっていますし、気弱な母の心に寄り添わなければと思っていますが、 　・寄り添わなければならないのでしょうか？ ＞八つ当たりされるとどうしても黒い感情が湧いてしまいます。 　・当たり前ですよ。 　それでも介護をしたいのですよね？亡くなる前（いずれかは人は亡くなります）の親としてはどうかと思います。親じゃないですよ、子供を悩ませるなんて。親という枠を外したら単なる高齢者で、わがままを言っているのではと思います。 　親の言っていることはすべて小学低学年が言うようなことばかり。 　親子が逆転しています。 　子供であるトピさんは自立して、大人として親を見たらどう思うかですよね？ 　育ててくれた恩だけでは、介護はできません。自立して現在、トピさんは生きています。それだけで親孝行。ご主人との生活を安定させることが大切であると思います。 　私だったら、これまで通り、年に数回親の顔をみて、電話で連絡を週に１回くらいでいいと思います。 これまで通りじゃないから、高齢である母親は勢いづいて「お前が悪い、もっと来い！」となるのでは。 　他者だったらどうですか？１年に１回しか連絡がないのに、１か月に１回⇒週に１回となったら 　なんかおかしいとなりませんか？それと同じです。 　自分の気持ちを大切にしましょう。トピさんも若くはないと思いますので。

介護は子供達が小さかった頃に似てました 違うのは成長はないところですが 魔の2歳児の時は理不尽な八つ当たりを しょっちゅうされたもんなので 今度は私がされる番ですかねーって感じで 受け流していました。 ステージ4で母を亡くしたので 正直まともに母娘で会話をしているあなたが 羨ましいです。 私は最終的に会話が出来なくなりましたから 緩和ケアをうまく利用して下さい。 私はまだ無知な頃 緩和ケアと聞いただけで姥捨山のごとくに 恐ろしいところだと思っていました。 でも今は 死に場所を選べるなら 間違いなく母と同じ緩和ケアがベスト。 癌で死ぬのは悪くないな。 とすら考えています。 緩和ケアは本人だけでなく あなたに必要な場所です。 図書館で何冊か本を借りて読み 病院の相談室で近所で評判の良い 緩和ケアを教えて貰うのが大事です。

がん相談支援センター がん相談ホットライン など、家族からの相談、匿名での相談を受け付けています。

トピ主は母親が病気になる前より、なった後の方が沢山サポートしてますよね? 母親が辛いのは当然ですが、でも死に行く親を看取る子供だって辛いんですよ。 母親は自分の親を亡くした経験が無いのですか? 介護して無くて解らないのでしょうか? こういうことはね、ハッキリ言った方が良いのですよ。 子育てで甘やかすと碌な人間に成らないように、親も言いなりに対応してたら、病棟でも我が儘で迷惑な患者になるんです。 「あんたは冷たい、○○さえしてくれない」 「あんたは今まで連絡もくれなくて私を1人ぽっちにしてきた」 「あんたが仕事するには、私の闘病サポートには邪魔なんでしょう」 【だって当時は元気だったでしょ? 具合が悪くなったら仕事も家庭も放り出して、こっちに来たじゃ無いの? どうせ冷たいなんて言われるなら、自宅に帰ろうかしら? 私はスーパーマンじゃ無いんだからやれることには限界が有るのよ。 私がどんな思いでここに来ているか考えたこと無いの? 家も仕事も私自身も犠牲にして、母親の為にここに来ている娘に、良くそんなことが言えるわね。私にだって傷付く心が有るし、病気の親を見るのは辛いのよ。 他に誰か私以上のことしてくれる人が居るなら、その人に頼めば良いわ。】 貴女が黙って耐えているから、母親は口に出すのです。 「こう思っているんでしょう?」と言いたくなるんですよ。 「そう思っているよ、だけどそれでも来ているんだ。」と貴女がハッキリ言えば、母親は「申し訳ないね」と言う気持ちになります。 私も似たような経験をし、とてもじゃないが耐えきれないと思って、父でしたが言いました。 その後父は素直にありがとうを言える人になりました。 私もケアするストレスが減り、より優しく対応出来るようになりました。 今まで人に迷惑掛けたことの無い人ほど、動けない自分が辛いのです。 いずれ我等も行く道ですね。

私が大学生の頃に母が同じ病気で闘病中でした。母が50代になるかならないかの時なので主さんとは状況が異なるのですが、大病を患った時の家族の辛さを嫌と言うほど思い知った、ある意味人生で1番辛い時期だったかも知れません。 私の母も人一倍温厚で、優し過ぎて損をしたと思うほどでしたが気持ちに波がありました。些細なことで大声で怒り出したり、いたたまれずに涙を流せば「ふん、何泣いてんだよ。」と意地悪く言われたり。それも父や就職で家を出ていてたまに帰省する兄にはそうでもなく、私と祖母への風当たりが強かったのは確かです。少し経つとまた落ち着いた普段の母に戻り、その時間はできるだけ笑顔で話せることを心掛けましたがまたちょっと何か事が起きると怒りをぶつけてくるの繰り返しでした。 母の闘病で、大学生活の楽しみが制限されたり就活でも自分の希望を一部諦めたり、何より若い時分で思いを分かち合える同年代が誰もいませんでした。祖母がたまにサポートしてくれたり、気の置けない友人と遊びに行ったり、バイトでやり甲斐を得たりといったことでほんの少しは気が紛れました、というかそれしか気分転換がなく、前向きでいようと相当無理をしていたと今になって思います。 気の利いたことが掛けないのですが、やはり母親のこと以外の部分に心を置く時間はやはり大切だと思います。