３０代女性です。夫の父親は事情があり地方で一人暮らしです。義父は７０代ですが、現役で仕事もしており、私どもより元気です。先日夫が「いずれ父親を引き取り面倒をみる」と言い出しました。義父は以前癌になり、それからというもの将来が心配になったようです。義父は一人暮らしも長く、地元に根付いて楽しんで生活しているようです。こういった男性を年をとったからと言って縁もゆかりも無い所に連れてきて幸せな老後を過ごさせてあげられるものでしょうか。もちろん同居に対する私のためらいも不安もありますが、夫を説得するような皆さんの経験やご意見をお聞かせください。

夫の親の呼び寄せ・同居 | 家族・友人・人間関係

お義父さんのお気持ちは？

❤

まみ

2007年02月22日 16:44

どうなんでしょうね？　うちの母も一人暮らしで、86歳まで現役で働いていましたが、2年前に大病をわずらい、現在は要介護２です。私の夫は同居してもいいと言ってくれましたが、本人は一人暮らしを続けたいと希望しました。叔母（母の妹）も一人暮らしを選んでいますし、母の友人たちも、できれば子供と同居したくないという人がほとんどです。それで、私たちは母の住まいを改造し、居間をベッドルームにし、お風呂や台所をバリアフリーにしたりして一人でも安全で快適に暮らせるようにしました。現在、母はデイケアに週２回通い、車で10分ほどのところにいる私の妹が週に２回行って掃除をしたり、散歩をさせています。私は週１回、夫と行って一緒に夕食をとります。毎日のおかずは、ほとんどすべて私が作って、クール宅急便で送っています。彼女は今、とても幸せそうです。もっと身体が不自由になったら、家を売って老人ホームにはいると言っています。トピさんのご心配はもっともだと思います。ただご主人のご心配も分かりますので、まずは必要に応じてお義父様の暮らしをサポートするにはどういう方法があるか、考えてみられたらどうでしょうね？

トピ内ID：7534717735

...本文を表示

認知症になりやすい

とり

2007年02月23日 14:13

環境が変わるストレス、孤独感で認知症になりやすい、と本で読みました。

トピ内ID：9664514150

...本文を表示

やさしい気持ちで・・・

😡

常識人

2007年02月23日 16:16

トピ主さん　夫を説得するような意見が欲しい・・・貴女の義父との同居を嫌がる気持ちがみえみえですね。ご主人が７０歳を超えた一人暮らしの父親を心配しいずれは面倒みたい・・・というのはごく当たり前のことです。ましてや以前癌を患ったとか・・・。今は貴女の意見では楽しそうに暮らしてるようですがご本人はどうなんでしょうね。息子夫婦や孫と一緒に暮らしたいと思ってらっしゃるかも知れません。いや一人で知った所で自由がいいと思ってらっしゃるかもしれません。ご本人の気持ちを第一に考えてあげて下さい。そしていよいよ体が心配になった時はどうぞやさしく面倒みてあげて下さい。貴女もいずれは年をとり誰かの世話を必要とする時がくるのですよ。愛する夫の親じゃないですか。やさしくしてあげて下さい。

トピ内ID：5052602373

...本文を表示

どうして女性だけ？

🎶

ハーモニー

2007年02月23日 20:01

＞貴女もいずれは年をとり誰かの世話を必要とする時がくるのですよ。愛する夫の親じゃないですか。やさしくしてあげて下さい。これって、女性だけに負担を押し付けるための抗弁ですよね。だって、夫だって妻を愛しているはず。いずれ年をとるのも世話になるのも、夫も同じ。なのに、どうして夫には妻の親の世話を求められないのか？夫が妻の親の世話や仕送りを拒否しても「愛する妻の親なんですから当然」とは言われない。なのにどうして女性だけ夫の親に尽くさなきゃいけないんでしょうね？これが大いなる男女差別だと早く気付いてくださいよ。トピ主さん、出来ること、出来ないことをはっきりさせて「私はここまでは協力できるけど、これ以上は出来ないわよ。」と伝えて、あとはご主人に任せましょう。私も、夫とそれぞれの両親について出来ること、出来ないことをはっきりさせています。もちろん条件は対等です。男女平等ですから。トピ主さんにも親御さんがいらっしゃるんですよね。この際話し合われたらいかがでしょうか。

トピ内ID：9249346387

...本文を表示

夫婦対等ならば・・・

♨

はなはな

2007年02月24日 16:59

女性に夫の両親を見れというのは不公平だ！という意見もありますが、夫婦が対等であるなら、妻の両親の面倒もみればいいわけで、それを夫側だけしか見ない、見ちゃいけないというのであればそれは不公平でしょう。うちもやはり最終的には、トピ主さんのところのような状況になりそうです。呼び寄せに応じてくれるのであれば、同居も厭わないです。（ただ、どうしても以外は避けるというので一致しています）でもそれは、私の母親（父は亡くなりました）とも同居していい、面倒を見ると言ってくれているからです。親は確実に年をとります。ご自分の両親の時にはどうするのか？それが平等でしょう。でも実際に呼び寄せに応じてくれるのか・・・友人も親戚もすべてそちらにいるのに・・・。義両親次第だねと夫と話しています。

トピ内ID：6228137696

...本文を表示

お義父さまのご希望は？

🐱

Apple

2007年02月24日 16:59

子どもが高齢になった親と同居し面倒を見る事を望んでも、当の本人がその意思がない事もあると思います。また、年とった両親を引き取った途端、認知症などが現れ始めたという話も聞きます。実際、知人夫婦は数年前、奥さんの両親を引き取りましたが、環境の変化によるストレスからなのか１年もしないうちに２人とも認知症になってしまいました。奥さんはこの経験から反対したのですが、つい最近、ご主人が強引にご主人のお父さんをひきとりました。お父さんは家を離れたくなかった、こっちはつまらない、家に帰りたいと毎日奥さんにぼやいているそうです。知り合いもいない土地で、する事といえば、家の周りの散歩だけ・・・という生活は相当なストレスなのではないでしょうか。夫を説得するような意見が欲しいとのことなので、引き取らないように説得する意見が欲しいということかもしれませんが、まずは、お義父さんのご希望を第一に、花音さんご夫婦がどんなサポートができるのかを話合われてはいかがでしょうか。その延長線上で、体の自由がきかなくなった場合の事なども話合われるのが良いと思います。

トピ内ID：7593225998

...本文を表示

ご主人の気持ちがわかるなぁ。

🐴

うり

2007年02月24日 16:59

看護師をしてます。高齢の癌を患っていた患者さんも診察の時にみています。それで看護師の立場から言うと・・・お義父さんは正直、不安だと思います。でも友達もいる、慣れ親しんだ土地を離れるのもつらいと思います。元気なうちは一人でもがんばれるでしょうけど、いつも「いつ具合が悪くなる？」って不安があると思う。今すぐ同居・・って考えなくてもいいけれど、具合が悪くなって一人で入院、退院後も一人暮し・・っていうのは酷な気がします。私の母が癌で手術してるので、ついご主人側の気持ちに近くなってしまいますね。私の意見としてはご主人の気持ちがよくわかるけれど、まだ先のことだからご主人とよく話し合った方がいいと思う。私だったら「もし自分の親が癌で、遠くで一人暮らししてたら」って考えて、呼び寄せる・・・って気持ちになると思います。

トピ内ID：6611858294

...本文を表示

私の義家族

🐧

youyou

2007年02月24日 16:59

花音さん、はじめまして。私の義家族は父母、義父母の最期を看取っている人たちです。そのやり方はとてもフェアで思いやりのあるものと信じます。例えば、義祖父は９０ウン才まで一人暮らしを謳歌していました。しかし９０代のあるとき自由が利かなくなりました。そこで、その祖父を自宅へ連れてきて最期まで介護をしました。祖母もそうでした。認知症になるまで一人暮らしでした。でもその後は夫の家族に看てもらいながらの生活で最期を迎えました。今の花音さんの生活を180度変える必要は無いと思います。でも、「その時」は必ず来ます。その時は、優しく迎えてあげてはいかがでしょうか。もちろん、故郷での生活が最善だと思いますが、出来ることと出来ないことをお考えの上、最善を尽くされるのが良案かと存じます。

トピ内ID：7539448580

...本文を表示

アタリマエです

😑

ぴんくま

2007年02月24日 16:46

親の面倒をみたいというのは、当然の気持ちでしょう。不自由になった時、どうするか、お義父さんに聞かないのはどうしてですか？「そっちに行ってもいい」というか、「病院とかのほうがいい」と言うか。そして、『同居』じゃなくてもいいのでは？町内の近居でも。引き取る＝同居　ではないですよね？トピ主さんだって、自分の親の面倒をみなくてはならない義務はあるでしょう？場合によっては、実家に行きっきりになったりかもしれませんよ？自分は、実家に行って、ご主人は働かせておいて、家計は安泰だけど、ご主人の親の時は、自分じゃなくて、ご主人本人がーだとしたら、トピ主さんは、ご主人の仕事を休んで貰ってもいいくらいの収入があるのですか？色々な細かい話も、してみましょう、ご主人やお義父さんと。

トピ内ID：7632753135

...本文を表示

横ですが

❤

まみ

2007年02月24日 16:46

常識人さん、ハーモニーさん、トピさんの趣旨を少し誤解されていませんか？トピさんは、「一人暮らしが長く、地域に根付いて生活を楽しみ、いまだ現役で働いている男性を、高齢だからというだけで、生活基盤を根こそぎ捨てて、見知らぬ土地で息子の世話になることが、果たして良いことなのだろうか？」という疑問をもっておられるのだろうと思いますが。私は、いいことだとは思いません。高齢者＝弱者という思いこみで、これまでお義父さんが築いてこられたものを捨てさせることは、むしろある意味で残酷なことだと思います。親の呼び寄せ・同居は、子供の側の自己満足でしかないこともあります。もちろんご当人のお考えが第一ですが、一人暮らしをサポートする方策を考えるほうが、賢明なのではないでしょうか。バリアフリーへの改造、布団をベッドにする、洗濯乾燥機をいれる、くらいでもだいぶ暮らしやすくなります。いずれにせよ、お義父さんとよく話し合われ、ご本人の意志を尊重するべきだと思います。同居を選ばれる場合にも、１月なりの期間を区切って、試験的に同居してみられることをおすすめします。

トピ内ID：7534717735

...本文を表示

問題は

🐤

もも

2007年02月26日 18:38

「義父が長く住んでいた土地から離れて暮らして果たして幸せなのか」ですよね。それに対する答えではありませんが、身近な話を一つ。私の叔母の家族も、叔父の父を住み慣れた地から離し、叔母の家に同居することにしました。最初は大変でしたが何とか周囲の同年代の皆様と馴染んだ矢先、階段から転落し入院。そしてそのまま、認知症になってしまいました。叔父は仕事で忙しいこともあり、叔母が入院先へ何度もお見舞いに行ったのですが、あるとき病院側の不注意で義父は行方不明に。親類中で病院や叔母の家付近を探しましたが、姿は見えず。其処で、もしかしたら、と思って見に行ったのが、義父が元々住んでいた家でした。義父は其処にいました。「どうして此処に来たの？」と叔母が問うと、義父は「此処が家だから」と言いました。長い間住み慣れた土地が、その義父にとって幸せだったところのようです。叔母夫婦は、これを聞いて同居という選択は間違っていたと零していました。ですので、お義父さんとよく話された方が良いかと思います。ご本人の意思が一番大事ですので。

トピ内ID：1770788820

...本文を表示

両方での生活ができるといいですね

🐷

ぴお

2007年02月26日 19:06

無理に連れてくることはしない方がいいと思います。ただ一人暮らしの限界が来たときはいつでも引き取れる態勢は作っておいた方がいいと思います。その限界は明日かもしれませんし、数年先かもしれません。「いつでもうちに来ていいからね」お父様にそう言って、あとはご自身で選択してもらったらいかがでしょうか。もしお父さんがこちらにくることになっても、実家はそのまま残していつでも帰れるようにしといた方がいいと思います。長年住んでいた家を失くすことはかなりダメージを受けるようです。あとは元気な今のうちにちょくちょく遊びにきてもらうといいかもしれませんね。お互い少しずつ慣れてくると思いますし。お父様も「全く知らない土地に行くのは・・・」という不安もすこしは和らぐと思います。

トピ内ID：4466136327

...本文を表示

環境の変化は重大です

ぽんぽんぽん吉

2007年02月26日 19:16

伯父夫婦と同居していた祖母。足腰が弱ってきたから、と伯父夫婦が郊外にバリアフリーの家を新築しました。ところが、住み慣れた町を離れたとたん、祖母はあっという間に認知症になってしまったのです。いつも元気で、近所の人とお茶を飲むのが日課だった祖母。長年住んだ町や人間関係は、きっと私たちが思う以上に重要です。年をとるほど環境は変えない方がいい。そう痛感しています。

トピ内ID：5813628605

...本文を表示

なんたって女性は大変

😨

mimirin

2007年02月26日 19:26

　平等云々を言いますが、家庭で家事その他の雑用をやる事が多いのは女性です。働いていなければ、家の中にいる事がとても多くなります。それと、自分の父親ならばともかく、親であっても、異性には違いありません。しかも、女性は見られたりするのがいやな事が男性以上に多いはずです。そういったことから、女性にストレスも用も増えるのが普通です。それをわかっていただくためにも、夫に義理父の家で一週間なり数日なり、二人だけで暮らしてもらってみたらどうでしょうか？　もう一つ思うのが、私が見ている限り、お年よりは一人で暮らしている方が絶対にぼけません。もちろん、助けてくれる人が回りにいないと困りますし、限界はあるでしょう。一人で暮らすと、緊張感はありますし、いろいろと考えたり何とかしようと工夫しないと生きていけません。また、楽しく生活するためには、近所に友人がいる状態も必要です。一人で全く暮らせなくなったら、いい施設に入る事を考えたり、それなりの工夫はもちろん必要だと思います。そうでなければ、完全に夫婦のどちらかが多くの時間を犠牲にして、面倒を見なくてはならない事を覚悟する必要があります。

トピ内ID：1041037158

...本文を表示

元気なうちは・・・

🐶

こっこ

2007年02月26日 19:56

私の親戚ですが、息子夫婦は東京で暮らしていました。両親は関西に住んでいました。（その当時７２歳です）阪神大震災が起こり、両親が住んでいた家が借家で、しかも調整区域に入ってしまったため、否応なしに東京に住むことになりました。そしてもう１０年以上経っていますが、母親のほうは何とかなじんで入るみたいですが、父親の方は未ださっぱりらしいです。たまにうちに遊びに来ますが、お金があれば戻りたいと未だに言っているみたいです。もし、可能であれば元気で動ける間は、慣れ親しんだ土地から離すのは私はどうかと思います。お義父さんの様子が気になるのであれば、今は文明の力に頼っては？と思います。つまり「ネット」です。１日１回テレビ電話（みたいのです・・・）で会話を交わし、様子を伺うだけでもいいと思います。でも、まずはお義父さん次第だと思います。無理強いせず、お義父さんの正直な気持ちを尊重してあげた方がお互いいいと思います。恐らくそんな元気なお義父さんのでしたら、慣れ親しんだ土地を離れようと思う気はないと思いますが。

トピ内ID：5087998480

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

説得というか

サクラ

2007年02月27日 11:51

お義父様ご自身が、今はお元気なのですよね？ご主人はたんに「決意」を述べておられるだけだとおもいますが。いずれもっと歳をとられて体が不自由になり、精神的にも一人ではどうしようもなくなって、余命いくばくもない状況になられ、どうか助けてくれ、とご自身がおっしゃるようになってからの心配でいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8688473265

...本文を表示

難しい問題ですよね

🐱

kikuko

2007年02月27日 11:51

現役でまだお仕事されているなら無理に今引き取る必要は無いと思います。人間誰しも何かするべきことや必要とされる事がないと張りがなくなってしまうので、もし今引き取ったらその方が認知症になったりする可能性があるのかな。。。なんて無責任な発言はできませんが。私は夫の両親ももしどちらかが一人になって、淋しく暮らしているようなら引き取りたいし、自分の父親もいずれは二世帯とかで(本人が同居を嫌がりそうなので)同居して、家族で楽しく過ごさせてあげたいです。きっとご主人も大好きなお父さんが一人で淋しく暮らしているのでは？と思うと気が気でないのでしょうね。トピ主さんがもし同居しても良いと思うならば、３人でじっくり話し合ったほうがいいのではないでしょうか？本当にお父様が遠方に引っ越したくなければ無理に連れてきてもかわいそうなので。

トピ内ID：3170914194

...本文を表示

同居！？

🎂

ｋｏｍ

2007年02月27日 12:26

>先日夫が「いずれ父親を引き取り面倒をみる」と言い出しました。 →奥様は専業主婦ですか？この夫の発言、自分が全て面倒をみるような発言ですが、実際は奥様が面倒をみられる家庭が多いですよね。それについて、ご主人とどう話されていますか？勝手に「面倒をみる」なんて、身勝手すぎる発言ではありませんか！？ご主人のお父様とはいっても、奥様にとっては他人同然の高齢男性と同居されるのですから、大変な事ですよ。私は義両親とごくごく近くの家に住んでいますが、世代の違う義両親と考え方の違いに唖然とすることが良くあります。（ご両親も唖然としているかもしれませんが）どの程度義父さんの事をご存知ですか？（近所でも大変なのに）同居なんて大変ですよ、よく考えられた方が良いと思います。私には想像を絶する大変さですね・・。

トピ内ID：0624761171

...本文を表示

義父さんの気持ち？

ポメちゃん

2007年02月27日 12:26

トピ主さんは、別に同居自体が絶対イヤだとかではないのですよね？地元に根付いて楽しんで生活している義父さんを遠方の地へ呼び寄せることに疑問を感じてるということですよね？それについては、義父さんに気持ちを確認するしかないと思います。同居は強制するものではないから、あなたの夫がこっちへ来て、同居しないかと切り出すのはいいと思いますが、その先の決断は、義父さんにまかせるって、義父さんの気持ちを重視するってことでいいのではないですか？まあ、必ずしも同居である必要はないと思いますし、近くに住むって選択肢もあると思いますが？住み慣れた土地を離れたくないのか？息子や孫と同居したいのか？長年、一人暮らしに慣れてるから、一人暮らが気楽なのか？それは本人でないとわかりませんから、選択肢を与えてやるのがいいと思います。

トピ内ID：2106158166

...本文を表示

トピ主です

😨

花音トピ主

2007年02月27日 12:26

皆様貴重なご意見をありがとうございました。私自身の父母は既に他界しました。そのときの経験から介護は綺麗ごとではないと思っています。そして夫の父を呼ぶなら、それこそ父の全てを引き受けるだけの気持ちを持って事を進めなくてはいけないのではと思うのですが。寝たきりで全く外にも出れなかったら、我が家の状況では見ることが出来ません。夫の収入が少なく（これからも上がる見込みがない）私が睡眠時間を削って仕事をして収入を補っているような今の我が家の状態では無理です。平日は夜12時を過ぎての帰宅が毎日、土日も仕事で不在がちの夫が介護に参加できるとは思えませんし。そして、寝たきりではなく、外との付き合いができるのなら、縁もゆかりもない土地に連れてくるのは本人にとって幸せですか。皆様のご指摘で、結局介護が嫌なんだろうという意見がありましたが、私自身、介護の修羅場を体験してきました。夫の父だからと言って「無償の愛を持って介護しろ」というのは非常に難しい話です。

トピ内ID：1939130434

...本文を表示

同居しないでお互い幸せに暮らすのが一番

🙂

桜子

2007年02月27日 12:39

私は同居しないでお互いに幸せに暮らすのが一番だと思います。同居しなくても電話をよくするとか、帰省できる環境のときはよく行く。そしてその地域で市役所の介護保険課でどのようなサービスが受けられるか。食事など宅配でバランスがとれたものが受けられるサービスがあるのかどうか。別居してもやれることはすべて協力するというのが一番いいのではないでしょうか。

トピ内ID：0088264916

...本文を表示

早合点じゃ？

☂

のりぞう

2007年02月27日 15:24

ご主人はお父さんの生きがいを失ったら、ということや、ほんとに動けなくなっていきなり自宅介護なんていうことがどんなことなのか、が分かっていないのでは？今お義父さんがお元気なのは、その地域に住んでいるからで、それを奪ってしまっては、良かれと思ったことが裏目に出ることでしょう。そして、では動けなくなったり、認知症が出てきた場合、ご主人は会社に仕事、その間は？トピ主さんですよね。ご主人は、当然と思っているはずですよ。どんなに大変か！わかっていらっしゃらないんでしょうけど。。ほんとに親孝行したいのであれば、お義父さんが元気なうちに、頻繁に顔を見せに行ったり、旅行に行ったりすることではないでしょうか？でも、ご主人の『もう長くないかもしれない』という先の不安から出てきたその言葉は、良く分かります。

トピ内ID：4785483286

...本文を表示

義父さんの意識確認を

🐷

最強の嫁

2007年02月27日 16:45

息子としての夫の考えには同意しましょう。看ると宣言したので「そう、看てあげて。頑張ってね」娘としても言いましょうよ「私も親の面倒を看るつもりだから」みんなお互いさまです、夫も妻も平等です。

トピ内ID：6561119234

...本文を表示

水槽の金魚？

☀

そう遠くない老後

2007年02月27日 16:45

金魚を飼った経験有りませんか？私は金魚が好きで子供の頃から飼ってました。金魚は結構弱い魚？で水を取り替えてやるのも水道水を汲み置きして少しずつ少しずつつ水槽内の水を替えていかないと１度に変えたら即死にます。人間を金魚に例えるのは失礼ですが、年を取ればあらゆる環境に適応する能力も衰えます。近所にも老後親を引き取った例が有りますが、来た時には元気に見えた老人が案外早く亡くなられる例を見てます。自分から好きでやって来て好奇心旺盛な年寄は大丈夫ですが、適応能力に不安の有る人の場合は悪い結果に繋がる場合も有ると思います。ギリギリまで様子を見てこれはアカン！と判断した時は速やかに介助の手を差し伸べるのが良いかと思います。私の母も多重癌で９３才で見送るまでしっかりして人の介助を良しとしませんでした。ギリギリまで頑張り最後は入院１週間で亡くなってます。頑固な人も多いですから遠目で見守りいざという時は介助出来る体制だけは取っておかれるのが最善かと思います。お金も人も。

トピ内ID：2669795308

...本文を表示

体の自由がきかなくなってから・・・？

羽音

2007年02月27日 16:45

健康（自活できる）なときに同居すると認知症になりやすそうで心配です。自活できなくない状態での同居は介護者に大きな負担がかかるのでお勧めできません。「自分で排泄が出来る」素人が介護をする上で大きなボーダーラインです。自分で排泄が出来なくなってから、トピ主さん家の近くの老人ホームに入所してもらうのが一番いいのではないかと思いますが、入所申込みをしても何年も待たされるのが現状です。前もって入所申込みをするのもお義父様の意思がないと角が立ってしまいますし、難しい問題ですね。

トピ内ID：0820584279

...本文を表示

同居は駄目。

６０代の親

2007年02月27日 16:45

絶対よした方がいいです。お父さんだってその年で今更息子の家に来てもうまく馴染めない。何十年も自分主体で生きてきて、あげく息子の保護のもとに入れといわれたって、、、絶対に出来ないのです。この場合、もし同居ありとしたら、義理親さんが完全にダウン＝寝たきりになって、どのような介護になっても文句など出ない、言えない、つまり親と子世代の力関係の逆転が明確に決まった場合のみ。３０代の若さの女性には、狭い家での義理の父親との同居なんて無理。３０代の既婚の子を二人持っている私からの意見は、、、、恐らくご主人は、優しい息子らしい「思いこみ親孝行」のイメージを抱いているのだと想います。つまり実際的でない、、、。最後まで同居は駄目。その代わり故郷に帰る回数を多くする。このほうが、トピ主さん夫婦のためでもありますよ。

トピ内ID：6255891591

...本文を表示

正直に、、。

🙂

アンジー

2007年02月27日 17:04

トピを読みますと「夫を説得したい」とあります。お義父さまとの何のことについてでしょう？同居したくないという気持ちを伝える説得、という事でよろしいでしょうか。人を説得したいという時は、まず自分の目的をはっきりさせた方が良いと思うんですよ。ぼんやりとした不安をぶつけるだけでは、夫といっても人の心を動かすことは困難と思います。見ないようにしていた自分の弱い部分と向き合う機会かも知れません。この際、自分の不安、希望、将来的にはこうしたいという気持ちをまとめてみたら如何でしょう。

トピ内ID：2535964109

...本文を表示

もう少し待ってから考えてみられては？

🐶

イルカ

2007年02月27日 17:04

舅さんと同居した友人がいますが、舅さんは、収入が少ないなどの理由かもしれませんが、家族に遠慮されていたようで、夕食を食べたら、自分の個室に戻ってあったようです。それでも、高齢になると、トイレなども汚れ方が酷いらしくて、ご主人（自分の長男）に注意されて肩身の狭い思いをされていました。ご主人の優しいお気持ちも汲んであげたいけど、舅さんが働ける間は、今のままの方が、良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3145024061

...本文を表示

お義父さんは嫌でしょうね

😀

マンガだいすき

2007年02月27日 17:47

私の母も80歳近いのですが、姉妹やお友達のいる地元は決して離れたくないとよく言っています。「そりゃ娘夫婦と暮らすのは楽しいだろうけど、家の外は知っている人がだーれもいない街。出かけるにも知らない街。絶対に嫌だ。」だそうです。ほかのトピですが、転勤の父親についていく子供は、その土地でできた友達関係を断ち切っていかなくてはならず、可哀想というレスがありました。子供であれば次の土地で順応して、新しいお友達もできるかもしれませんが、それがもう80にもなるお年よりだったら・・・そんなに簡単に新しいお友達なんてできるでしょうか。家に引きこもって鬱々としてしまうのではないかと心配です。私の母は一人暮らしですが、姉妹やお友達と行き来をして楽しく過ごしているようなので、私は様子を見に行くようにしています。お義父様の意思も尊重してさしあげたいですよね。

トピ内ID：1018853862

...本文を表示

夫の親の呼び寄せ・同居

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ