「実親の老後の面倒をみない」という夫

レス36

（トピ主 2 ）

マチコ

2009年05月06日 12:57

ひと

タイトルの通り夫が、自分の父親に何かあっても面倒をみない！と言い張っているため、困っている妻です。我が家の状況は、次のような感じです。・夫45歳と私29歳は東北都市部に在住、夫婦フルタイム共働き、子供なし・夫の父75歳は東北田舎に在住（夫の母は数年前に病死）・夫の弟一家は関西に在住・夫と父親は関係劣悪・夫と弟は関係良好、父親と弟も関係良好・私と夫父親との関係は微妙（訛りのため言葉があまり通じない）義父は、今は何とか一人暮らしをしていますが、いつ病気で倒れたり動けなくなってもおかしくない状態です。そろそろ、当事者同志で義父の今後について話し合わなくてはならないのですが、夫は、「あんな父親の面倒はみない、金も出さない、倒れたら放置する」の一点張り。私がいくら、皆で話し合いましょうと言っても、聞く耳を持ちません。そこで、皆さんにお聞きしたいのですが、私が義弟に連絡を取り、「お兄さんと一緒にお父さんのことを相談してくれませんか？また、お父さんに今後どうしたいか希望を聞いてもらえませんか？」と仲介をお願いするのは、嫁としておかしいでしょうか？何かよい解決策がありましたら、お伺いしたいと思います。

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おかしくはないけど

まち

2009年05月07日 11:52

心配するお気持ちがあるのはいいことだけど、 >「あんな父親の面倒はみない、金も出さない、倒れたら放置する」別にこの言葉を真に受けることもないと思いますけど。本当に倒れたら、病院、市役所、ご近所、親戚、場合によっては警察、ありとあらゆるところから連絡が来ます。まともな社会人なら放置なんてできませんよ。今トピ主さんに出来ることは、義弟と協力してときどき様子を見ることではないですか。夫の代わりにね。

トピ内ID：9232273793

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差し出がましい。

🙂

imabe

2009年05月07日 14:38

ご主人とは関係が劣悪で、一切かかわりたくないと言っているのになぜ奥さんであるあなたが、ご主人から頼まれもしないのに差し出がましく話し合いましょうと持ちかけなければならないのでしょう。ではお父さんがご主人に面倒かけるがよろしくと言ってきたら、ご主人はかかわらないと意志表示していますがまさかあなたが面倒みるのですか？？こういう行動をしたら、どう相手からどう思われどういう結果になるか、とか予測した上での考えですか？？お父さんの意志は尊重しようとされるのにどうしてご主人の意志は尊重しないのですか？そんなことをしたら、夫婦関係が確実に悪化しますよ。勝手な思い込みで、致命傷となりませんように。

トピ内ID：6042107947

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何かあってからでもいい。

🙂

あ～

2009年05月07日 15:39

お弟さんとは関係良好なら、いざとなれば弟さんが間に入ってくれると思います。実の父親に対し、そこまでかたくなに拒否するのは、（いくら妻とはいえ）、他人にはわからない確執があってのことと推察します。幸い弟さんはお父さんとも関係良好なようですから、様子を見ていいと思います。

トピ内ID：6187697849

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トピ主です -1

マチコトピ主

2009年05月08日 13:37

まちさん、imabeさん、あ～さん、まで読みました。実は、周囲とは逆のことを皆さんから言われたので、ちょっと吃驚しました。実両親からは、「長男の嫁がもっとしっかりしなくてどうする」と叱られており、知人からも「困った旦那さんだけど、結局面倒みるのはお嫁さんだし何とかしなきゃねえ」と言われていましたので…。参考になりました…とすっきり言えるほど納得はしていませんが、よく考えてみます。ありがとうございました。本当は、出しゃばる必要がないなら、出しゃばりたくありません。でも今の状態で義父を放置しておいて大丈夫とは思えません。いつ何かあってもおかしくないし、そもそも満足に生活費が足りているのか？生活に支障はないか？ということすら、誰も分かっていません。人として放置するには忍びないけど…でも他人の私が出過ぎるとこじれるし…ジレンマです。（また、義父のことが好きか嫌いか？と言われれば、正直好きではありません。夫に愛想を尽かされているのも、それなりの理由があります。義父の人柄を考えると、素直に同情する気持ちになれないのは事実です。）

トピ内ID：4402727453

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トピ主です - 2

マチコトピ主

2009年05月08日 14:50

imabeさんへ >>まさかあなたが面倒みるのですか？？本音を言えば、そういう事態は極力避けたいです。しかし夫が「面倒みない」と言い張り、関西の義弟に「無理」と言われて、あとは私しかいなかったら仕方ないのでは？たしかに夫婦関係は悪化するかもしれませんが、それと、高齢者を放置するのとどっちがマシかと言われたら、前者の方がまだマシではないでしょうか？ここ数年夫は実家に寄りつかず、盆正月は私一人で義理の実家に帰省しており、最初は夫の激怒を覚悟していましたが、別段何も起こりませんでした。楽観視するわけではないですが、今回もそういう流れになるかもしれません。一つ説明不足でしたが、義弟は関西で婿養子に入っており、相手方の両親と同居しています。義父のことで義弟に頼るのはかなり難しそうです。様子を見てもらうと言っても、1年にそういう機会が1、2回あるかどうか。また、「義父とは関係良好」と書きましたが、これは兄と対比してそう書いてしまいましたが、特別に仲が良いというようなことはありません。普通に親子として会話を交わす程度だと思います。すみません。

トピ内ID：4402727453

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所詮はご主人あっての関係です

金時草

2009年05月08日 18:50

実の親子自体がうまくいっていないのに、盆暮れにしか会うこともない他人が気負ってもしかたないでしょう。頭の痛い状況ではありますが、トピ主さんがこの件でどんなに頑張ってもご主人は決して有り難がりはしないでしょう。自分がしなければならない嫌な仕事を肩代わりしてくれた、とは受け取らずに、見たくないことをしつこく突きつけてくる、と捉えるのでは。ゆえに、＞あとは私しかいなかったら仕方ないこの考えはたいへん危険です。離婚したくなければ忘れたほうがいいと思います。そういう息子を育てたお父さまで、そういう親子関係を築いた人たちです。他人がどうこう言っても始まりません。共倒れしたいのでなければ、よそさまの既に破綻した家庭を救おうなんて思わないことです。

トピ内ID：3200442464

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義弟さんのことですが

おちょこ

2009年05月08日 20:02

義弟さんは婿養子に入っているということですが、それでも実親の面倒を見る義務は発生しますけど。私の父の弟（私にとっては叔父）も婿養子で奥さんの親と同居していますが、私の祖母（叔父の母親）の面倒を見に帰省していますよ。何故無理だと言い切れるのですか？

トピ内ID：6867351480

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レスします

とし

2009年05月09日 12:33

トピ主さんへですが、私なら主人の意思を尊重します。夫あっての夫親との関係ですから、その一線を越えるような越権行為はやめておいた方がいいと思います。最終的に全責任をとる覚悟ならどうぞどうぞですが、私なら傍観者に徹しますね。夫婦関係の方が大事ですし、自分にとって何が大事かこの際見極めた方がいいですよ。

トピ内ID：1338479139

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ほっとしました

🙂

あー同じ

2009年05月09日 12:33

貴女は責任感の強い方なのですね。そして、とても優しい方ですね。お話読んでほっとしました。同じようなお年寄りを知っています。息子、娘が「縁切り宣言」事情は複雑ですので、ここでは省略しますが、他人である私が見ていて思うことは、嫁（息子妻）婿（娘夫）はいったい何をしている、ということです。なぜ間に立って、義父の肩を持ってやらないのか、せめて、緩衝剤になってやらないのか、と、いうことです。お年寄りは意地を張るものです。ですから、貴女が、お義父さんの（心の）味方になってあげて下さい。時々声をかけてあげて下さい。今は、それだけで、十分です。万が一の時は、大丈夫でしょう。なるようになるものです。行政もいます。その時は子供たちも考えます。多分どうにかなります。ですから、今から、あまり、心配なさらないで。ただし、旦那さんには、貴女の意見を言い続けましょう。旦那さんは、結構、内心では、喜んでいるかもしれませんよ。親の悪口は、自分ではいくら言っても、他人には言って欲しくないものです。

トピ内ID：8797726164

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かまわなくても

2009年05月09日 12:33

あなたがその分義父の面倒を見ろではなくて、あなたも面倒を見なくても良いのですね。しかも旦那に弟がいて仲がいいのなら、ほっとけばいいと思います。

トピ内ID：2851916982

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その時になってみなければわからない

笹舟

2009年05月09日 14:40

いざとなったら、ご主人と義弟さんが相談してどうするか決めるでしょう。お2人が出した結論を聞いてから、トピ主さんはどうしたいのか考えても遅くはありません。というか、一生懸命考えても、今考えている通りになんかならないと思います。ひとりでなんとかしなくては、なんて思っていたら辛いでしょう。その時になったら、みんなで考えるべきことだと思います。

トピ内ID：8144284542

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放置が一番

☁

40男Z

2009年05月09日 14:40

> 出しゃばる必要がないなら、出しゃばりたくありません。出しゃばる必要がないから、出しゃばらなくていいです。というか、何故そんなに気になりますか? 夫が面倒を見ろと言うのなら兎も角、夫が面倒見ないと言ってるのだし。嫁として、みたいなトピ主さんの拘りが、トピ主さん自身を不幸にしてますよ。

トピ内ID：0547208481

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鴨葱

冷たい人でもいいです

2009年05月09日 14:40

旦那さんにすれば、妻が「勝手に」親の面倒を看てくれるんだから楽でしょうね。好きでやってると思われて、感謝もされないということになるかも。それは覚悟しておいたほうがいいように思います。私はお人よしではないので、そういうことなら放っておきます。夫以外の他人がとやかく言っても、気にならないですし。その人たちに良い顔する気もないです。

トピ内ID：7916738653

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余計な事はしない

匿名希望

2009年05月09日 15:59

旦那さん何もしないって言ってるんでしょう? だったら放っておきましょう余計なことを言ったり、行動を起こしたりしたらやるきあるのねって思われちゃったりするし他人が口出しをしたら遺産目当てかもなんて見当違いなことで疑われるかもしれないよ何かあったらその時に考えましょうよまだ義理父元気なんでしょう?

トピ内ID：7434294223

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ウチもそうです。

🐴

しなこ

2009年05月09日 15:59

私の夫も義父と不仲で、関わりたくないと思っています。他に義妹２人と義弟１人（義妹１人以外は既婚・子供アリ）いますが、コチラも義父とはあまり仲は良くないです。義父自身はそれほど悪い人ではないのですが、親としては最悪です。夫達は、最近では「どこか知らない場所でひっそりと死んではくれまいか」とまで言っています。この言葉だけ聞くと酷い子供達だと思われるでしょうが、義父は夫達に対してそれ相応の事をしてきていて、しかも自分が悪いとはコレっぽっちも思っていないので、自業自得だと思っています。義父は現在実家で一人暮らしをしていて、喘息持ち＆数年前にクモ膜下出血で倒れているので、健康面での心配は多々ありますが、夫達が実家に帰れない事情を義父が作っているだけに、どうなってもどうしようもないなって思っています。一番の解決策は、義父からの謝罪とその後の行動ですが、まず期待出来ないので、諦めています。トピ主さんの旦那さんも、恐らく私の夫と同じ心境なのではないでしょうか。

トピ内ID：0631591409

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何をどう話し合うと言っても...

Ｍ

2009年05月09日 16:52

「万が一」と言っても、万が一にはいろいろなケースがあります。突発性の病気、不慮の事故、高齢者の症例、完治するのかしないのか、訪問サービスが受けられるのか、専門施設に長期入院しないと不可能なのか、...全てのケースを想定して話し合うのですか？　それに、介護保険も現場の状態もどんどん変わっていますよ。何も起きていない今は、話し合いのしようがないと思います。

トピ内ID：0649425771

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嫌な話だな

bug

2009年05月09日 16:52

行く末は孤独死か～ポックリ逝っちゃえばいいけど、何日も苦しみながら一人で死ぬのは嫌だな。自分の事じゃなくても想像したくない。何があったか知らないけれど、ご主人４５歳にもなって子供っぽいね。父親が死んでも「あんな親父だから自業自得だ！」って言い続けるのかな。ご主人もある意味寂しい人なのですね。いつまでも親を恨んでるのって、結局親離れ出来て無い証拠だしね。よく「毒親」って言葉を使う人がいるけど、やっぱりそれでも最終的には親に変わりはないと思うんですよね。トピ主さん、お気持ちは解ります。辛い立場ですね。お義父さんが心配なら、とりあえず定期的に電話して体調を伺ってみたら如何ですか？まずい状況ならご主人に動いてもらいましょう。もしご主人に話して、それでも頑なな態度でいたり、トピ主さんがお義父さんに電話していたこと自体までご主人に非難されたら、もうご主人なんか放置して義弟さんと対策を考えて下さい。「何かあってからでいい」って言う人いるけど、そういう問題ではない気がします。第三者が介入してからだと、逆にトピ主さん夫婦の人間性を疑われるかもね。

トピ内ID：6235061614

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先走りしすぎよ、差し出がましい、に同意

奥さん

2009年05月09日 18:11

そうか、周囲の人から色々いわれてこういうトピを立てられたのですね。でも皆さんが書かれているように、何かあってからで充分だし、今からあなたが主体的に動くというのはやはり差し出がましいですよ。周囲の人に何か言われたら「うん、主人とも相談しているから」ってかわせばいいではありませんか。ヘタに口を出してあなたに全部被さってきたら、あなた、どうなさる？←本当にあり得ますよ。養子にいった義弟さんがいるようで。大いにアテになるでしょう。嫁に行った娘達はみんな実親の介護にノータッチですか？いいえ、ノータッチにならず頑張っている人も多いんですよ。（私も）ともかく何も起こらない内からあれこれ気をもんでも仕方がないです。

トピ内ID：0058804994

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尊敬できないな

😣

コトブキング

2009年05月09日 18:56

こういう人、尊敬できないな。優先順位を間違っているよ。嫁は仲の悪い夫と夫の親の緩衝剤ではありません。自業自得の舅なら高齢だろうが、何だろうがほうっておきましょう。あなた一人が出来ることはほんの少しのことです。それはご主人を大切にすること。ご主人と新しい家庭をゼロから作り上げていくこと。あなたを通して関わりたくもない親と、関わらせられるご主人が大変お気の毒です。もしかして「子どもを愛さない親なんていない！」なんて信じてる人ですか？

トピ内ID：8339383005

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第三者介入

息子二人

2009年05月09日 19:39

義父さんが健康であるならば、民生委員さんに独居であることを伝えておいてはいかがでしょう。個人情報保護法案が成立してから民生委員さんも地域の情報を把握しにくくなっています。あらかじめ伝えておけば「電話連絡がつかない」という場合、すぐ様子を見に行ってくれます。介護保険を使いヘルパーさんにきてもらっている、民生委委員に連絡済みである、ということならば役所に記録があるので対応が早いです。しかし・・・その後はトピ主さんがどんどんめんどくさい立場になることは間違いありません。が、とりあえず、「いったいどういう息子夫婦だ」といわれる事態は避けることができます。

トピ内ID：9348123301

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高齢者よりも夫のほうが大事と思います

きるきる

2009年05月13日 14:57

トピ主さんは、まじめで心やさしい方だと思いました。仲がいいとはいえない、離れて一人暮らししているお義父さまのことを、こんなに気にかけていらっしゃる。ご自分が面倒を見る覚悟で。尊敬します。わたしも見習わねば。義理の祖父母の介護、もっと義理両親を積極的に手伝おうと思います。ただ、ひとこと言わせて下さい。高齢者の介護より、夫婦の仲のほうが、うんとずっととっても大事ですよ。義理両親どころか私たち夫婦も、祖父母のことでずーっと喧嘩してきました。悲しかったです。でも、夫がみんなの前で言いました。もうすぐ死んで行く人間のせいで、これからもっとずっと付き合っていかなきゃいけない家族がバラバラに仲悪くなるのは、ごめんだ、と。それで家族中が納得して、もし本格的に祖父母が倒れたら、施設に入れると決めました。あんまり的確なレスではないかもしれませんが、トピ主さんに聞いていただきたくて。失礼しました。

トピ内ID：7560390310

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調べておく

🐧

ねこねえ

2009年05月20日 12:17

トピ主さん、難しい立場におられますね。義理のお父様が田舎住まいということですが、行政のサービスがどこまであるのか... 今のうちに色々調べておくことをお勧めします。東京近郊に住む私の姉が地方住まいの父を引き取ったときに驚いたのが、田舎との行政のサービス内容の違いでした。姉は各種サービスを父の為に利用しました（タクシー料金のディスカウント、高齢者の為のデイケアサービスなど）。父の田舎では老人ホームの数も少なく、入所は最低７年待ちといわれたほど。それを知っていたら早めに予約をいれておいたのにと悔やまれました。現在、「金も出さない」とおっしゃるご主人も、将来、「金で解決できるなら」と方針を変更されることがあるかもしれません。そういった時に、負担が軽くなる「こういった施設やサービスを利用すれば...」と貴方から知識を伝えてあげるといいのではないでしょうか。

トピ内ID：4080018802

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放っておく方が良いのでは…？

まめしば

2009年05月22日 11:32

トピ主様に介護の義務はないんですよ。きるきるさんのレスに妙に納得です。＞もうすぐ死んで行く人間のせいで、これからもっとずっと付き合っていかなきゃいけない家族がバラバラに仲悪くなるのは、ごめんだ、と。お年寄りを蔑にする訳ではなく、皆が気持ち良く協力し合える形があると思いました。親の介護のために離婚をした人を知っています。介護はいつ終わるか分かりませんが、介護するまでもなく急死してしまう事もありますし、先の事は分かりません。トピ主様が盆正月に、１人で義理の実家に帰省している事も不思議です。子供がいるなら、分かりますが…。夫側の事は、夫に任せておいた方が良いですよ。周囲の人達に言われる事は、その方が望ましいという「理想の嫁像」なのでは…？義弟に連絡する事もしない方が良いと思います。家族とはいっても…トピ主様は他人なのですから…。出しゃばらない方が良いですよ。「良い嫁」「良い娘」は止めたらどうでしょうか。他のトピにあったように、長男嫁に介護を押し付けられても良いのですか？他人の家の事情に首を突っ込まない事です。

トピ内ID：3942938891

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今は見守りで十分、その時になれば自然に動きます

老人施設管理者

2009年05月27日 11:49

　そろそろ結論が欲しい。前提として地方発のトピということを忘れてはいけません。法律論からは、親は子供を育てる義務はあるが、子供は親を介護をする義務はありません。どこにも書いてない。でも、財産分与の権利は厳密に規定されています。均等に権利があるから、均等に介護の義務があると考えるのです。　さて、地方では男子(特に長男)が結婚すると、親と同居しなくても、キーマンとなって実家を陰に陽に援助することが一般的。夫が激務ならその妻=嫁が行っている場合が多い。あくまでも自主的な行為です。　医療の世界でいろいろな家族をみてきました。"いつも面会に来る家族"、"死亡しても引き取りに来ない家族"・・それはそれは様々です。　今トピ主は「放っておけない、どうかかわったら？」と相談しているのです。「かかわるな」というレスは問題外。　あなたの夫のような人でも、実際倒れたという一報が入ると、そこには行政や主治医などが介在しますので、常識的な行動をとる人がほとんどです。まだお元気ですよね。今は連絡経路を確認し、独居高齢者向けのセキリティーシステムを利用するなど、一歩引いた立場で支援するのが良いでしょう。

トピ内ID：5409761613

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責任取れないくせに、偽善者・・・

🐤

sayuri

2009年05月27日 11:49

ごめんなさい、実親との仲が悪い私から見ると、あなたは偽善者に見えます。そんな話し合いをあなたから持ちかけるとしたら、１００％あなたが、「うちで私が面倒みます！でも、夫は顔も見たくないというので、顔を合わせないで澄むような部屋を作ります！費用は私が捻出します！」と言う場合にしてください。どうしてそんなに夫が嫌がっている義父の世話なんかを、まだ何も起こっていないのに、実子でもないあなたが心配するの？？長男の嫁だから？？そんなことを言い出したところで、夫さんとの間に溝が深まっても知りませんよ。私の夫は「君がそんなに嫌というならよほどのことがあったんだろう。伴侶も友達も自分で選択できるけど、親は選べないというから、親を好きになれないということはあってはいけないことではない。君がそうしたいなら、疎遠にすればいい、僕は君の選択を尊重するよ」と言ってくれました。いざということになったら、兄弟さんが相談の上、義父の財産の中から、介護費用を出してプロに見ていただくのが一番いいですよ。足りない場合、兄弟相談して出し合う費用を決めればいいんです。

トピ内ID：4512763944

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肉親の確執は想像以上に深い

😨

お茶の水博士

2009年06月02日 17:39

たとえ配偶者といえど、相手の肉親との間の確執を正確に測りきれるものではないと思います。長い時間をかけて醸成された確執ですから、そうそう簡単に割り切れるものではありません。したがって、もしもあなたが良かれと思って義父さんとの間をとりもってしまったら、余計に問題がこじれる可能性があります。あなたですら正確に把握していないのですから、あなたのご両親の意見はもっと一般論です。ご両親に咎められたからといってその通りにすると、大変に後悔することが強く懸念されます。だから、仲をとりもつのは止めたほうがいいです。総論ではなく各論で考えてください。つまり、今の状況をできる限り正確に把握し、それにベターな方法を見つけることです。決して一般論や周囲の「常識的」な意見に惑わされないで下さい。後々の後悔の種になります。まずは、静観することです。そして、ご主人には折に触れ「それで今後も後悔しなければ、私は良いと思う」と静かに聞くだけで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8334073779

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肉親を捨てようとする愚かさに気付いていない

こぐま

2009年06月20日 17:13

バカ夫ですねぇ。＞「あんな父親の面倒はみない、金も出さない、倒れたら放置する」この発言が、どういう形で後々わが身に降りかかるか　考えが及ばないんですねぇ。 45歳の困った「お子ちゃま」ですねぇ。

トピ内ID：2791039116

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復讐するは我にあり

しがない男

2009年06月23日 17:35

私も実の父親と絶縁状態です。繰り返す暴力と子供に対する虐待、生活費も出さず、遊行に耽る日々、世の中を捻くれたようにしか見えず、人の悪口しか出てこない、人間として最低でしょうね。何度母親に離婚を勧めたわかりません（母親は離婚したら子供がかわいそうだと耐えていました）。所謂今はやりの毒親というやつですね。子供が親を客観的に見れるようになるのは大変なことです。フロイトではないですが、親を否定して育った場合、当然子供には欠落した部分が生じてきます。それを何かで補う必要があるのですね。私の場合はひたすらに書物を読み、ようやく30歳で昇華できました。客観的に父親をみた場合、一人の人間として許せない、ただそれだけですね。勿論財産などとうの昔に放棄しています（殆どありません。寧ろ父親の死亡後に借財が見つかりそうですが）。母親は大事にしています。義理の父母には自分の親だと思って大事にしています。親子の断絶は他人には解りません。父親を見捨てるなんて、人間性を疑うと言われても、こればかりは容赦できません。

トピ内ID：0367237717

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口出しすべきでない

💢

たけ

2009年06月24日 12:46

トピ主は、夫とその父親の間にどんな事情があったのか、どれだけ把握しているのですか？仲が悪いのはそれなりの理由がありますしきっかけとなった事件もあります。ただ、それを立証したり、いろいろ言い逃れしてくるのを相手にするのが面倒なだけです。だから、当たり障りのない理由を建前として出しているだけ。そんなことは、それなりに社会で生きてきたのであれば理解できませんか？いまトピ主があれこれ動いているようですが、見ようによっては「（さんざやりたい放題やっておいて）何が今更話し合いましょうだ、虫のいい」という風にも思えますし、周りの人間を動かすのも単に外堀を埋めようという作戦に映ります。ましてや、当人が言えばカドが立つから第３者を動かしてるという風に見えれば、トピ主もあちら側の人間ということで信頼関係は崩壊するでしょうし、夫婦関係も修復が困難になるのではないでしょうか？世の中には本音と建前というものがあるのですし、建前論を言い負かしたところでなんら本質的な解決にはならないと思います。

トピ内ID：5871890308

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人にはそれぞれ事情があります

😝

ななぽん

2009年07月06日 16:13

質問者さんがお優しい気持ちをお持ちなのはわかりますが、義理の家族が口を出すことじゃないと思います。私は一人娘ですが、父の面倒は一切見ませんでした。父は人間的に問題があり、一切かかわりたくなかったので、両親の離婚後は絶縁状態を貫きました。（父からも一切連絡なし）最終的に父は自宅で孤独死し、死後2年ほどたって隣家の方が役所に「隣家の庭の手入れがされてなくて迷惑なのだが、ずっと姿を見ないので困っている。もしや家で死んでたりとか・・・」と通報してくださったことで警察に発見されました。仕事も続かず、最後は無職、無保険、受給できるはずの年金すら申請もせず、生活保護も申請もせず、そのくせ消費者金融に金を借り、税金も払わず家も土地も差押をされ、飲んだくれてたようです。父の死後私は相続放棄（3か月以内に手続きしないと財産だけでなく債務も背負ってしまいますので）の手続きに奔走し、私が放棄したことで父の兄弟も同じ手続きをせざるを得なくなり、みんなブツブツ言ってましたが、関わらなくて本当によかったねぇとみんなに言われました。親子も人間関係の一つの形です。不誠実な人間とは関係は築けません。

トピ内ID：7725890244

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