友人女性のことです。先日彼氏にふられてしまったそうで「まりこが失恋した時どうだった？」と聞かれました。「仕事が忙しくて、すれ違いが増えて、私の気持ちがさめてしまった」と伝えました。すると、「まりこは元彼と別れたくなかったんだね。今彼よりも元彼が好きだったもんね。まだ未練あるんだよね。本当は元彼と結婚したかったよね。かわいそうだよ」とあまりにも解釈が違いすぎてびっくりしました。こういう解釈違いのようなことが彼女と話していると多いので、本当に疲れてしまいます。人の話を理解する能力に欠けているのでしょうか？こういう人はまわりにいますか？

解釈違いが多い女性･･どうしたらいい？ | 家族・友人・人間関係

いますよ。

🎶

szk

2025年03月30日 11:36

国語というよりは数学の知識が足りない人に多いように思います。数学や物理教育に力を入れれば改善するだろうなと思います。

トピ内ID：1e07f13e884076fa

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会話が成立しない

🙂

ピエタ

2025年03月30日 11:36

他の人の話と混同していたり、勘違いが多い人なら周りにいます。でも、例えば「Aさんがジャズが好きだと思っていた(特にそういうわけではない)」みたいな感じなので少し質が違いますね。その友人に「私の気持ちがさめてしまった」と伝えた直後にその返しならすごいです。その解釈違いって特定の話題の時に発揮されたり、常にマイナス方向に作用するものですか？だとしたら、思い込みが激しいだけじゃなく何らかの悪意がありそう。今まで友人をやってこれたなら、解釈違いは最近悪化した事でしょうか。共通の友人がいれば、具体例を交えて相談するといいです。もしかして色々フィクションが伝えられている可能性があるので。

トピ内ID：64f407cca463163f

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まあ

🙂

たんたか～ん

2025年03月30日 11:36

人はすべて『鏡の原理』です。こちらが… ハッキリすれば相手もハッキリ応えるし、曖昧/有耶無耶なら相手も曖昧/有耶無耶です。友人が解釈がおかしいのなら、主がハッキリ明確にしていないと思われます。

トピ内ID：4aa6464831206d48

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友人は、フレネミーだと思う

🙂

エコ

2025年03月30日 11:39

よく友達やってますね。まあ、時々いますよ。自分のストーリーが正しいんです。相手の話は、聞いていません（聞いているようで、右から左です）。「そうじゃないよ、違うよ。」と言っても、無理してるとか本当はこうでしょとか、意味不明の無茶苦茶な解釈をしてきて、自分の想像したストーリーを勝手に押し付けてきます。全く話が通じないので、そういう事にされちゃいます…。「〇〇君の事が好きなんでしょ」「〇〇ちゃんの事嫌いでしょ」「本当は〇〇でしょ」とかね。そして、このタイプは、これを他人に普通に言うんですよ。勝手に作り上げたストーリーを本当のように話されるので、こっちは誤解されて大迷惑です。もしかしたら、フラれたと話したのに、あなたが「元彼とは、私の気持ちが冷めたから、私がフッた」のような発言をしたのが気に入らなかったのかもしれませんね。または、あなたが自分より可愛くてモテるから、以前から気に入らないという気持ちがあるのかも。「何よ、強がっちゃって。本当はフラれたくせに。今の彼より、元彼の方がいい男だったでしょ。それなのに、自分からフッたなんて嘘ばっかり。自分で可愛いと思っているんだろうけど、別に大した事ないから。」って事かな？友人は、フレネミーじゃありませんか？付き合いを考えた方がいいですよ。あなたが彼を紹介したりしたら、彼に変な事言いそうだし…。結婚相手だったりしたら、もっと怖い。私だったら、切りますね。

トピ内ID：45eab39604d43464

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いるいる！！！

🙂

yasu

2025年03月30日 11:39

いるいるそうい人。はあ？？？人の話聞いてんの？と言いたくなる人います。そういう人には「ちゃんと答えよう」とか「勘違いされないように答えよう」というよりあまり多くを語らない事にしています。面倒だし、勝手に解釈されてもいやなので。例えば失恋した時どうだった？と聞かれても「んーどうだったかなぁ」とはっきりした事を答えない。何か言えば勝手に解釈されるので、オウム返し的にしか答えない。できるだけこちらが答えなきゃいけないような質問をさせない。これに尽きます。こういうことって、普通の人とだったらそんな気を遣うことなく話せるんですけどね。でも、解釈がおかしな人と話すときは要注意です。神経遣います。トピの例だとまだトピ主さんに対して言ってますが、これを他で言われたらたまったもんじゃありません。例えば、自分の失恋の話に絡めて、トピ主さんがいないところで「まりこも元彼と別れたくなかったみたい。今彼よりも元彼が好きでまだ未練あるみたいだし本当は元彼と結婚したかったって。かわいそうだよ」なんて事をよそでぺらぺらとしゃべられたらたまったもんじゃありません。共通の友人がいるいないに限らず、こういう人はよそでも勝手にしゃべります。要注意。

トピ内ID：07e5202bbb36059e

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続きです

🙂

まりこトピ主

2025年03月30日 12:32

友人との会話について詳細になりますが、「仕事が忙しくて」…グラフィックデザイナーをしていますが、当時は締め切り前の残業や徹夜が多く休みが月に2日しかありませんでした。（今は会社を変えたので問題ありません）「すれ違いがふえて」…彼は２歳下で俳優志望でした。オーディションを受けつつバイト生活で、月収は手取り7万円位。「またオーディション落ちた」という愚痴がほとんどで初めは寄り添うことが多かったですが、次第に私に余裕がなくなって会話は減りました。「私の気持ちが冷めてしまった」…毎日23時過ぎると電話をしてきました。朝もLINEをしないと着信がしつこくて「仕事を優先したいから別れたい」と伝えました。別れた時、ホッとしました。交際期間は5ヶ月位だったので、結婚の話が出た事もありませんし、付き合っていたのはコロナ禍で旅行に出かけることもなく、思い出というほど思い出せることがありません。もう4年前のことです。上記を話した後での彼女の解釈になります。よろしくお願いします。

トピ内ID：978bf555157e9d6c

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いません

🙂

トマト

2025年03月30日 12:32

私の周りにはいません。彼女は自分が期待する答えにあたまのなかで勝手に補正してしまうのかな？理解力の問題なのか、相手の立場の想像力？共感力？が足りないのか不思議な人ですね。

トピ内ID：bd23c9da46d1e518

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そこまでの人は

🙂

これまで

2025年03月30日 12:32

わたしの周りにはいませんが、やたら話しの腰を折る人はいました。まだ話しの途中なのに「それさあ…」など口をはさみ自分の話題に持っていかれモヤモヤすることが多かったです。過去形なのは今はもうお付き合いがないから。トピ主さまのご友人も言ってることを自分の勝手な解釈に置き換えてしまい、しかもなぜかトピ主さんが憐れまれているという理不尽な状況ですよね。そういう不思議さんとは段々距離ができていくものです。あまり正面から向き合っては無駄に労力使いストレスたまるばかりですよ。

トピ内ID：413311bff9adf4a7

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そもそもからなのか？

はて？

2025年03月30日 12:32

実際トピ主さんが振られた時に別れたくない気持ち少しあるとか今の彼が出来た時に元彼の方が良かったとかの事は全く言ってないのですよね？　トピ主さんが以上の事を何気に言って居たと言うなら逆に細かい事覚えている人となりますが一言も言って無いなら、そもそもから人の話を聞いて居ないとか？人の話を集中して聞いてないから解釈も自分流に勝手に出来上がっているとか？それか他にも友人何人か居て色んな人の話が混ざってしまって居るとか？お友達はまだ若くて加齢に寄るものと言う訳でも無いのですよね？いずれにしても疲れると言うならあまり会わない方向で行きましょう。と言うか、あまりに解釈違っているなら「それ違うけど？」とか「それ私じゃないよ」とか言い返す事は無いのですか？言い返せば何と言って来るのです？誰かと勘違いして話しているならまだ良いけど、結局今までの話聞いてなかったんだな〜と思うと軽く扱われている感じで悲しくもなりますね。

トピ内ID：6ecc67f498ffb967

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The・妄想劇場

🙂

まこちー

2025年03月30日 12:32

自分の都合のいいストーリーに勝手に書き換えてくる人ですよね？パッと思いつく人が私にもいます。というか、人の話を聞く気ゼロでなんか違う話が聞こえてるのかもよ（笑）「元彼と別れたくなかったんだね」とか「まだ未練あるんだよね」とか、あなたの気持ちを決めつけてくるその態度、どこから湧いてくる自信なの。しかも「かわいそうだよ」って上から目線で同情っぽいこと言ってるけど、完全に失恋女が見下そうと必死なだけですよね。プライド高すぎなのが気持ち悪いくらい透けて見えます。彼女の解釈が違いすぎるっていうか、【自分の頭の中の妄想劇場を繰り広げてるだけ】です。

トピ内ID：67a1895fac6cbdea

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いますよ。

🙂

うーん

2025年03月30日 12:20

何話しても噛み合わない人。周囲も「すごいよね（唖然）」って言ってます。

トピ内ID：836a9ec3e4ca3e25

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残念ながら世の中には一定数います

🙂

ふみ

2025年03月30日 12:20

こういう人が周りにいると疲弊しますよね自分のストーリーに無理やり当てはめて悦に入ってしまう人自分のあたまのなかで別のストーリーが出来上がってるらしいです普段から妄想癖がある人か言い方は悪いですが特性を気にした方がいいかもしれません会話が一方通行でこちらの気持ちや意図なんてお構いなしに勝手な解釈で押し付けてきます友達って呼ぶのも躊躇うレベルです関わるとこちらのエネルギーが吸い取られるだけなので適度な距離置いたほうが精神衛生上いいかもしれませんねフレネミーかもしれないのでほんと、お疲れ様です

トピ内ID：ec7d7c3dbcd9d577

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主語は「私」のパターン

😍

おたんこなす

2025年03月30日 12:20

それはすべて彼女が自分の失恋話をしているだけで、主語は「私」です。その証拠に「私は元彼と別れたくなかったの。元彼が好きだったから。まだ未練があるんだよね。本当は結婚したかった。私ってかわいそうなのーーー！号泣」ほら、フラれた女の言うセリフにピッタリ。

トピ内ID：75f570ddc427e379

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たっっっくさんいます。

🙂

ねこ太郎

2025年03月30日 12:20

高齢者相手の仕事だとありすぎて。加齢とともに『話したい内容』の思い込みは酷くて、みなさんたいてい自分の常識を基準に話すので、よく聞いて相手の常識を理解してからじゃないと会話成り立ちませんね。「ほらAってBじゃない？だから私良くないって思ってCしたのよ」と喋る人の『AはBである』という部分が思い込みでも、さも当然で常識であるかのように話は進められ、Cをした私偉いでしょ？という共感クレクレがこの会話の言語行為なので、「Cされるんですか。お優しいですね」という相手を認める一言を挟まないと、AはBではないという話には決して持ち込めません。(言っても持ち込めないことがほとんどだし、すぐに忘れてしまうけども)。今回のご友人の場合、トピ主の言葉の「すれ違いが増えて…」くらいの段階で、「私は今失恋がとても苦しい。別れたくなかった。」→「すれ違いかー。きっとまりこも別れたくなかったんだろうな」という考えに至り、「冷めてしまった」までは聞こえていないのでしょう。友人の会話の目的が「自分の失恋の痛みを和らげたい」ことであるのが明確なので、結論ありきの会話になってしまったのだとおもいますよ。その程度の誤変換で慰めになるなら、構わないのではないでしょうか。

トピ内ID：2e435427d616835d

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2種類いる

🙂

やみー

2025年03月30日 12:20

会話をしていて全然理解が追いつかないタイプはいますよね。知人は、もう理解することを諦めて何も聞いてないけど「そうですよね」と言っています。殆どの人がそれが原因で去っているのですが、それもしょうが無いと諦めています。トピ主様のお友達のケースは、思い込みが激しい人だと思います。自分の都合のいいように聞こえてしまう。認知症気味の高齢の方に多いかなって。

トピ内ID：3fba3d59e4871cb7

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レスします

🙂

さる

2025年03月30日 11:54

うーん… あなたも解釈違いしてません？失恋（振られた）の事を聞かれたのに、自分がさめた話をしてますね。お友達はあなたの失恋の話を聞いてるつもりだったから、あなたがさめたんではなくて彼がさめたと勘違いしたのでは？

トピ内ID：b094da84f72982c0

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トピ主さんにも原因があるのでは？

🙂

オーツ麦

2025年03月30日 12:21

友人が聞きたかったのは失恋した時の話なのでトピ主さんが冷めて別れた話ではないです。なので話すとしたら「元彼の時は私の方から冷めたから失恋って感じじゃなかった」と言ってそれより前にフラレた経験があるならそれを話すのが普通なんじゃないですか？お互い人の話を理解する能力に欠けてるから話が噛み合わないのだと思います。

トピ内ID：6fbda842ce687ab3

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いるいる。

🙂

生春巻き

2025年03月30日 12:21

人の話を理解する能力が欠けていると言うより　　　自分の都合の良いように解釈して、そう思い込んでいるんでしょうね。そう言う人います。話してて疲れますね。昔、自分の小さかった頃のお気に入りの家族写真を男友達に見せたら『こんなに大事なものを僕に見せてくれるなんて　嬉しいよ』とえらい感動されて　私が好意を持っていると勘違いされたことがありました。あまりに真意とかけ離れていて不快だったらきちんと説明した方が良さそうですね。

トピ内ID：57b082e9a330bd79

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耳できいて情報処理できない人、想像力が足りない人

🤔

ワーママ

2025年03月30日 12:21

耳で情報処理できない人、あいまいな表現がわからない人だと思います。例だけよむとトピ主も、説明下手だと思います。読み返してみてください。「すれ違って冷める」、って文だけよむとよくわからない表現だと思いませんか？気持ちが冷める、がどういうことかわからない人は普通にいると思います。すれ違って会わずにいたら思い出すこともなくなって、彼氏はいなくていいや、と思えるようになった、って言う流れをすっ飛ばしてますよね。そこを読み取るのは、察したり予測する能力が必要です。私の夫はそういう、ことばのあやとかの表現がわからない人です。おともだちもそうだと思います。トピ主はすっ飛ばしすぎだと思います。

トピ内ID：0b029f9cea5c9e61

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思い込みが激しい人はいます

🙂

おばはん

2025年03月30日 12:21

＞解釈違いのようなことが彼女と話していると多いので、本当に疲れ＞人の話を理解する能力に欠けているのでしょうか？このような方は想像力過多なのでは？思い込みが激しい方に多いと思いますが、それだけではなく、常に自分の考えが正解で他人の言葉を置き去りにしている方がいますよ。答えありきで質問し、自分の考えを押し付けるような言動になります。質問する時は自身の中でしっかりと答えが出来上がっており、私の答えなど聞いておらず、自身の考えを伝えるための質問だったのかと思うほど。トピ文を読むと、そのご友人の中でのトピ主さん像がすでに出来上がっており、それに新たなエピソードが追加されての発言ですね。これは面倒でも、都度訂正しておく必要があると私は考えます。思い込みの激しい友達とは、以前はメール、今はLINEを使って発言を残しておくようにしています。私が訂正したという事実を残すためです。私のことなのに、「違う違う」と譲らず困ったことがあるため、もう何十年も気をつけています。ここ5年くらい還暦を過ぎてから、友人は記憶力の低下が激しく、何度も同じ話をするか、以前話した事をすっかり忘れているので、少し安心しています。何が問題かと言うと、間違った事実を第三者にしたり顔で話すことがあり、誤解を招いて困りました。悪意かと思いましたが、そうではなく思い込みが異常に激しいのだと気づきました。今回は、トピ主さんの今彼、元彼の話なので、特に訂正は必要だと考えます。

トピ内ID：7d6c136ee43512dc

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出会ったことはあります

🙂

そら

2025年03月30日 12:21

トピのケースは「解釈違い」とは違うのでは？トピの友人は、「話の中の特定のキーワードを拾って全く違う話に頭の中で作り変えてしまう人」ですよね。えぇ、かれこれ半世紀生きてるのでそういう人に出会ったことはありますよ。例えば、「（あなたの目の前の棚に）○○のファイルはありますか？」って尋ねたら「年上で先輩の私にファイルを取れと命令するなんて！」って叫ぶ人とか。当時は頭の中が「？？？」でいっぱいでしたが、最近になってそういう「人の話を正しく理解できず、特定の言葉をヘンテコに組み合わせたり飛躍させて全く違う話に頭の中で作り上げてしまう人」がいると知りました。それは生まれついてのものらしいです。どうしたらいい？と聞かれたら、その道の専門家でないならどうしようもない、と答えます。話していて疲れるなら少しずつ距離を取って疎遠にするしかないのでは。

トピ内ID：3e5a9f45cfcfb365

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失恋とは？

🙂

ハッピー

2025年03月30日 12:21

そもそも失恋って、「こちらはまだ好きなのに相手からフラれた状況」を指すと思っていました。まぁそれは置いといて… そのご友人、何か特性をお持ちの方なのでは？たまにそういう人いますけど、困惑しますよね。ちょっと内容は違うかもしれませんが、うちの会社にもいます… 私が言っていないことを、ハッピーさんが○○って言っていたよと上司に報告されたり。いやー衝撃でした。しかも何回も。推測ですが、トピ主のご友人もうちの会社の人も、きっと「自分が感じた内容を相手の発言だと思い込む」のだと思います。自分の感想や思い込みを事実だと思ってしまう。たぶんそれだと思います。

トピ内ID：f399c29169bce737

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宇宙人だと思ったら？

🙂

四槓子

2025年03月30日 12:21

解釈違い、というより、端から他人の話を一切聞いてない人だと思ったし、自分の感情にどっぷり飲まれちゃう人。トピ主様の常識の枠には収まりきらない人だと思う。自分の世界だけで生きてるかもね。よくいえば、芸術家肌。こういう思考癖の人格なので、生涯変わることはないと思うし、宇宙人と接してる気分で、多角的に観察してみてはどうですか？

トピ内ID：b6928dae97903276

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自己投影

🐶

bon

2025年03月30日 12:21

自己の現在の状況に寄せて来る人。そういう解釈でいいんじゃない？自己陶酔型とでも言いますか、人の話なんてまともに聞いていませんよ、この人。だって自分の都合よく話を作った方が心地よいですからね。言わば自分の理想を具現化してるわけで治るわけないわね。ロジック自体が曲がってるから真実を直視することは彼女には困難なんです。いくらトピ主さんが○○は違って△●だよと伝えても無駄。実害がなければ全てそのままでいいのでは？その代わりに「友人」ではなくなりますが。それとも詰めて「何が可哀そう？仕事が忙しくて冷めたって言ったけど、それが今彼より元彼の方が好きってどういうこと？」って詰めて聞いてみますか？多分、響かないと思いますよ。職場にもいます。夫は私の共通の友人の知人でしたが、夫から私を紹介してくれと言われて付き合いだしたのに、いくら話しても私から友人に紹介してくれになってる人。

トピ内ID：9721e253ba2c7e60

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勝手な解釈は、ハッキリ否定する

🙂

むいむい

2025年03月30日 12:21

このお友達のような人は、間違えて解釈したというより、自分が解釈したいように解釈するのです。無理やりでも「自分がそうであってほしい」解釈にすり替え、それを事実にしようとします。今回は、自分がフラれて悲しいので、トピ主さんも同じであってほしいという願望が、脳内で「絶対そうに違いない、そうじゃなきゃおかしい！」に変換されているのだと思います。このタイプは、その場で即座に、「違う」とハッキリ否定した方が良いです。そうしないと、以降はその件について、ずっと彼女の勝手な解釈で話しをされます。下手をすると、他人にも言いふらされます。他人に言い降らされたら困る事実誤認は、すぐにハッキリと訂正しましょう。困るのはトピ主さんなので。できれば、困らないことでも、勝手な解釈をしたらすぐに「違う」と否定する事をお勧めします。「勝手な解釈は許さないよ？」という姿勢を見せると、そういう人は本能的に「この人は私のペースに巻き込めない」と悟るかもしれません。もしかしたら、否定すると喧嘩になるかもしれませんが、それも仕方ないと思います。人の考え方や価値観を否定するのはあまり良くないですが、自分自身のことに関する誤解は、本人が否定する権利があります。

トピ内ID：47a08409c0a2b1e6

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｢振られた体験談｣を聞かれて｢振った体験談｣を答える人も同様

🙂

エス

2025年03月30日 12:21

＞解釈違いが多い女性･･　例がひとつだけなのでトピのケースのみの感想ですが、｢振られた体験談｣を聞かれて｢振った体験談｣を答えるあなたも同様だと思いますよ。失恋とは通常「好きな人と上手くいかなかったこと」ですし、特に今回の問いは明らかにその意味です。にもかかわらず180度違うことを答えたあなたも人の話を解釈していませんよ。　あるいは正しく理解した上で、「あなたとは違って、私は男を振る立場の女よ～」と文脈を無視してまで自慢をしたのでしょうか。　ちなみにマウント気質がない人にマウントは出来ません。だからマウントしようとする人は「なんで話が通じないのよ～」と自爆することになります。　ちなみに人は、他の人も自分と同じ思考パターンで行動していると無意識に思うものです。　例えば今回の例、マウント気質の人は「私ならこのチャンスでマウントするから、この人も同じに違いない」と感じるので「好きな人と上手くいかなかったことでなく、自分の好みで男を振った話をしているのね」と解釈します。　しかし逆にマウント気質でない人は「私ならマウントしないから、この人も同じに違いない」と感じるので「自分の好みで男を振った自慢話ではなくて、好きな人と別れることになった話をしているのね」と解釈されます。だからトピの様なリアクションは想定内です。　彼女はピュアな心の持ち主で人の悪意は気づかないのかもしれませんね。あるいは対人スキルが高くて悪意をスルーして対応出来る人なのかもしれませんね。　どちらにしてもを失恋話を尋ねたことへの答ですから、「本当は好きだったけど別れた話」と解釈した友人には大きな違和感はありません。　それよりも「好きな人と別れることになった辛い話」を聞かれて「イヤな男を振った自慢話」をする人の方が、会話を理解出来ていないと思いますよ。

トピ内ID：9b2bf342e70af505

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周りにいますが、「そういう人」と思っておきます

🙂

沙羅双樹

2025年03月30日 12:21

思い込みが激しいのか、人の話をじっくり聞けないなんらかの特性があるのか分かりませんが、私の周りにもそういう人いますよ。（男女問わず）本人的には「自分は直感が鋭い」と思っていたり、「周りの人は話がくどい」と思っているようで、そのギャップにも驚かされるのですが……。他に良いところがある人なら、「悪い人では無いし」と思ってそのまま付き合います。ただし、その人から聞いた他人の話は真に受けないし（その人のフィルターで歪曲されてる可能性大）、その人に大事な話をしようとも思いません。

トピ内ID：1789099cc38bdf5c

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失恋じゃないよね？

🙂

みりん

2025年03月30日 12:21

失恋した時どうだった？と聞かれた時に、まず「失恋じゃないよ、私の気持ちが冷めたんだよ」って言わなきゃ。相手は「まりこは元彼に振られた(失恋)」ことにして、自分の今の立場と重ね、辛さを共有する話に持って行きたいだけなんだから。会話の始まりの段階でも途中でも間違いを指摘して、勝手な話をさせないようにすればいいのでは？そもそもそういう話が合わない人とは付き合わないかな。

トピ内ID：9ed90ee30bdf5d67

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個人的には

🙂

通りすがり

2025年03月30日 14:52

トピ主さんの返答も何が違うような…。失恋した時のことを聞いているのに、トピ主さんの返答は自分が冷めて振った話ですよね？相手も会話にならないけど、トピ主さんの返しもよくわかりません。

トピ内ID：94bb98a38150e3cd

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思い込み。

🙂

nene

2025年03月30日 14:23

言葉を間違って解釈しているのではないと思います。「あんなことを言うけれど、私はまりこの本心を知っている」と、彼女は思い込んでいるのではないですか。思い込みが強く、その自分の考えを平気で口にする人は実際いますよ。「あの人はきっと○○に行ったのだ」と思い込み、「○○はどうだった？」と相手に聞いてしまう人が身近にいます。言われた方は「何のことやら」です。

トピ内ID：819f7942d8b1f170

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解釈違いが多い女性･･どうしたらいい？

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