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私より不幸な方いますか

レス77
（トピ主 1 ）
😭
ちびきつね
ひと
病気など以外、家族間の問題で私より不幸な方いますか？いらしたらどのように乗り越えられましたか？ 夫は不倫を繰り返し、子どもの貯金を使い込み、生命保険も勝手に解約。実家には「結婚したんだからもう他人だ」姑は「息子はそんな人間ではなかった、あんたが悪い」と、どちらにも助けてもらえず。 息子2人をワンオペで、懸命に働きながら大切に育てたつもりでしたが、2人とも新幹線の距離に就職、もう地元には戻らないとのこと。 他人だと言われた親の介護や施設の手配などやり、親の面倒事にはノータッチだった兄の面倒を今はみています。実家のお寺のお付き合いやお墓参りなども私しかする者がいません。夫の横暴に耐えて1人で子育てしてきて、親や兄の面倒をみているのに、自分の老後は誰にもみてもらえないのかと悲しいのです。 生きがいだった息子たちとどんどん疎遠になり（自立して良い事だとわかっています）、何もしない兄や横暴な夫の面倒をみて、仕事に行くだけの日々がむなしいというか、もう死んだほうがよいとも思うしでも自らは息子たちのことを思うとできないし… 仕事と家事もできる程度には健康でありがたいことはわかっています。お言葉をください。

トピ内ID：2cc503ebb7217629

#５０代以上
#夫
#子ども

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それも貴女の人生

🙂
それ不幸なの？
ご主人の不貞や金銭的なご苦労は大変だったでしょう。 しかしご実家のことについては、縁を切られたというのに熱心にお世話したのは自己満足でしたことでは？ 私の夫もそうですが、向こうから絶縁宣言をしておいて、いざ入院だ認知症だとなると猫撫で声で泣きついてきました。 夫は仕事を放り出して熱心に寄り添ったのに、恩に感じるどころか他の弟妹に財産を渡すと遺言されていましたよ。 トピ主さんは子どもに頼るための子育てをされたのですか？だからお子さんたちが巣立ったことを恨めしく思うのでは？

トピ内ID：af6e99662dedd067

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心の健康は？

🙂
わ
それは、あなたが背負ってしまうからだと思います。背負わなければいいのに、投げ出せばいいのに。 とはいえ、実のご両親の最低限の世話は放っとけないのはわかりますが、夫を捨てないのが一番理解できません。今さら夫や兄の面倒をなぜ見ないといけないのですか？ 何も問題を抱えていない人なんていないと思います。主様より不幸な人も五万といます。でも実家のお寺のお付き合いやお墓参りなど、できないならできないで良いこと。家を出た主様が悩むことではないのですよ。 何でも受け入れて我慢してしまう自分自身を変えないと、いつも不幸な顔をしていてはお子さんたちも近寄りません。心が健康であることが一番です。

トピ内ID：4d60c539ce3a9b34

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なに？不幸自慢？

🙂
tm1885
全部 自ら引き受けてきたのでしょう？ 何故 収入を得て 離婚しないの 義実家の世話は ご主人に丸投げして 連絡受けなきゃいい 息子たちのことは「無事に自立させた」事を誇りに思わない？ おかしな自慢話にしか思えません どこで暮らしても 誰と暮らしても トピ主さんは 「不平不満」を抱えていきたいのだろうと思いますよ 選択してきたのは トピ主さんですよ

トピ内ID：9e2b342d9aa86a38

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それは、自己憐憫です。

041
自分が作った 不幸感
厳しい意見になります。。 トピ主さんのような方は、多分... 全て、 ご自分が思うように事が運ぶと 幸せ...と感じ、 ご自分が思うように事が運ばないと、不幸だと感じるのだと思います。 どうして そう思うかというと、 病気などで、 明日にも わからない命と戦う事は 大変な事であることが 解っているからです。 そして、家族関係以外にも、 命をすり減らすような不幸があることをご存じだからです。 だから、病気以外、家族間の問題限定。。と、区分けしているのだと思います。 トピ主さんがされているのは、ご苦労ではありますが、 そんな言い訳を並べるまでに、 する事  できる事は、山ほど あったはずです。 見返りを期待できるだけ、これだけ！家族のために尽くしてきたのに、 誰も、私に、 見返りはくれない。 大変、厳しい言い方ですが、それは、被害妄想です。 お子さんを育てながら、自分に微笑みかけてくれたこと。 最初は 優しかったご主人。。 その時 その時に 在った 幸せを顧みずに、 今の 寂しさや、期待はずれに 固執してしまう、 ご自身で 作り上げた、ご自身の 不幸感...だと思います。 ご自分の考え方を変える事なく、 ご自分の感じ方を変える事はできないと思います。

トピ内ID：a9bccc782ba98ec8

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逆にね、

🙂
ELLYs
似たような経験をしても、それでも自分は幸せ！と思っている人だっていると思うのです。 そう、その経験はつらかったし嫌だったかもしれない、でもそれ以外の幸せだと思えた部分をとって、『あーきつかったけど、私の人生案外見上げたもん！』と前向きに取る方々だって。 そんな方って、何が違うかって、やはりお子さん方が独立・自立してもお母さんの顔を見に帰ってくれるのです。だって、そんなお母さんと一緒にいると楽しいし相談もしやすいし笑顔を作れると思うから。でも、貴女のお子さん方は帰らない。何故か？貴女の悲しい、辛い、きつい、と思ってマイナスを引っ提げているようなお母さんの顔は見たくないし、一緒にいると自分にも負のオーラが降りかかる、とその負の連鎖を拒んでいるのです。それって子供の賢明な判断ですよ。 そう、確かに貴女の夫さんはひどい。周りの親族も協力的ではない。因みに貴女にはゲラゲラ笑える友達はいますか？多分いないのでは？申し訳ないのですがそう容易に想像がつくのです。 夫さんが不倫したり帰ってこなかったりしたのも100%夫のせい、とは言い切れない部分があると言うことです。そこは法的な調停などでも難しいところですが。夫婦、家族という共同体を作るにあたって、どちらか一方が悪い、という判断はなかなか難しいのです。だって、どちらも責任ある大人が責任持って法的契約を結んだわけです。笑顔で楽しく過ごす方が自分にとってもパートナーや子供たちにとっても楽だしメリットも大いにある、プラスに動く、ということがわかっているから、お互いに努力も欠かさないのです。 貴女は、どこかで、それを放棄したのだと思います。貴女が気付かないだけで… 多分私と同世代（50代半ば以降）の方ではないかしら。 まだまだ人生長いです。これからはもっとプラスに物事を考える習性をつけませんか？できますよ！

トピ内ID：6940e7b1aa5ba5c0

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『女の一生』

🙂
ベラミ
モーパッサンの『女の一生』を読んでみるといいですよ。 主人公がトピ主さんと同じような感じの不幸さですので(夫の浮気、息子の親不孝)、そこに何か光明を見出せると思います。または反面教師にするのもよろしいかと。 薄い文庫本なので、一読するのにおすすめです。

トピ内ID：563d98ed7f6e928e

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レスします

🙂
むっちりもっちり
そんな旦那を選んだのはあなた そんな親なのに面倒見てるのもあなた 実家の寺の付き合いだのどうでもいいことをやってるのもあなた 不幸だ不幸だと グチグチ言うだけで 何も行動しないのもあなた 現状満足なんでしょ

トピ内ID：040b964ee4bb5e98

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先を考えない、今を生きる

🙂
ぎんねこ
トピ主の悩みを読んでいると、将来どうしようだと思います。また過去にもとらわれていますね。人間も動物も今を生きるしかないんですよ。 今日のご飯が美味しければそれでよい。夕飯が美味しくてお酒も少し飲めればそれでよい。現在が大事です。 いざとなったら息子が帰宅して、なんとかしますよ。浮気三昧の御主人だったなら、知ったこっちゃない。 兄だって、役所がついているから、何とか生きていかれますよ。 ミセスグリーンアップルのケセラセラですよ。なるようにしかなりません。

トピ内ID：c5540b801916f23e

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お姑さんが

🙂
しあわせ
主さんのように大変なご苦労をした方です。私には一度も意地悪をされません。 嫁の私は孫の顔を見せるしかできませんが、少しでも幸せな老後を送ってほしい。 今日も一緒にランチしました！時間があればスーパー銭湯も行きたかった～。 娘も私もばあばLOVEです。まだまだ人生わかりませんよ！お姑さんの苦労を知ってるから一生懸命働けます。いつもお金を出させてくれないから、もっと貯めていつか絶対にお返しするぞ～！！

トピ内ID：b84c5e0a28c28f9c

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何で・・

🙂
デレ
＞夫は不倫を繰り返し、子どもの貯金を使い込み、生命保険も勝手に解約。実家には「結婚したんだからもう他人だ」姑は「息子はそんな人間ではなかった、あんたが悪い」と、どちらにも助けてもらえず。 ＞息子2人をワンオペで、懸命に働きながら大切に育てたつもりでしたが タイトルの回答にならなくてすみません、あなたがさぞかし、大変でお辛かったのはわかります、けど、今更言っても駄目かも知れませんが、何で離婚しなかったんですか？あなただって働いていたんでしょう、息子さんたちが自立したのなら、離婚したって良いのでは・・ ＞他人だと言われた親の介護や施設の手配などやり、親の面倒事にはノータッチだった兄の面倒を今はみています。実家のお寺のお付き合いやお墓参りなども私しかする者がいません。 今は令和の時代、お寺の付き合いだの、墓参り何てしなくたっていいじゃないですか。私は親との揉め事はありませんでしたが、コロナが始まって以来、もう6年も墓参りはご無沙汰してます。 結局はあなたのお人好しが災いしているような・・ 今からでも、頭の切り替えをして、今後は大いに自分の人生を謳歌してください。 我慢は美徳の時代はもう終わったんです。

トピ内ID：d23dce88c514be45

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何で面倒見ているの？

🙂
乳酸菌
子供達も巣立ったんだから、あなたも巣立てばいいじゃないですか。 専業主婦で稼ぎが無いとかですか？ そんな嫌な人たちにひれ伏して生活するくらいなら、えいやっと立ち上がって、住み込みでもなんでも一人で暮らしていけるだけの力を手に入れたら良い。 あなたには介護や面倒をみるだけの優しさや、健康があるじゃないですか。 もし、資格がなくても介護業界は人手不足です。初任者資格ならすぐ取れます。 嫌な相手の面倒みるくらいなら、お金をもらって他人の面倒見たほうが良いですよ。

トピ内ID：f70e1e7717e8686a

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なんで病気以外？

🙂
匿名
精神障害の無職息子に毎日暴言吐かれてる私は不幸ではない、という事ですか？ それでも家族会に行くと私より大変な人はいます。 トピ主さんは息子さんたち自立出来てていいですね。

トピ内ID：9c45d0adcd6baeea

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自分で選んだ人生

🙂
構図
人生を自分で選べただけ幸せだと思いますよ。 何度も不倫を繰り返すご主人を支えたこと、使い込みまでされてもまだ一緒にいられたこと、いいんじゃないですか？ 何を選ぶかは自分の自由です。 不倫を繰り返す時点で私なら見切りを付けてると思います。 何度も何度も考えるチャンスはあったはず。 それを二人も子供を設けて何を考えてたのだろう？ 自分で選択した人生なのだから不幸かどうかは知ったこっちゃ無いです。 逆に子供の貯金を使い込まれて生命保険を解約されて実家か見捨てられても目を覚まさない主様。 一体どうしたら目が覚めたのだろう？ これからの人生そこをじっくり考えられた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：06268040a812521d

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やらないという選択は？

🙂
なぜ？
介護もノータッチでいいし、お兄さんも見捨てればいいし、ご主人とは離婚すればいい。 選択肢はいろいろあるのに、なぜ背負うの？ お兄さんのことは放っておいて、トピ主は別の生き方をしてみては？ 老後のシェアハウスとか、シニアの出会いとかもいろいろありますよ。 なにも、今の生活に縛られる必要はないと思う。 自分を犠牲にする選択をするから不幸になるのよ。 誰かに手を差し伸べるのは、余力の範囲内で。 まずは自分を、大事にする。

トピ内ID：ca399edf523f3785

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でも………

🙂
匿名
どんなに不幸であっても、 体が健康で、丈夫な人はいいなあと、心底思う。 健康なら、なんでもやれる。 それが、とても羨ましい。 あ………ごめんね。 主さんは、悩んでるのよね。

トピ内ID：8fb94d614b992355

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からの巣症候群かも

🙂
これもリハビリ
うちも、社会人の子供がいます。 子育ては、じりつ（自立？自律？）させて成功というけど、介護の先は死だからね。 評価の高い、カウンセリングに通って見るのも良いかも。 私は、子供の不登校で、不登校の相談会にいってましたが、上の子の個人塾の先生仲間。高校のスクールカウンセリングさんからの引き継ぎらしい。 私が行ってた時は、カウンセリングの会色が強く。（カウンセリングの勉強をして、資格を取りたいやる気のあるかたが中心的）主催者は別の会も主催していて、DVの会に参加してみては？と、たまに言われてました。 私は、DVの被害者ぽい性格です。 でも、なんか、話しを聞くとやる気がないと辛そうなので行かなかった。 病名がついて終わりではなく、病名がついてからがスタートなんですよね。戦いかたは、人それぞれ。 生きてるだけで、頑張ってる。 戦っている。 お互いに、ご自愛しましょう。

トピ内ID：fd7e34aa5a64dc19

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すごいタイトル

🐱
しまねこ
自分よりも不幸な人がいたら、どうだというのでしょうか。いるに決まっていますよ、世の中は広いしいろんな人がいる。 でも、トピ主の人生は、自分で選んだ結果でしょう。離婚もせず、親や兄の面倒は自ら見て、今さら何を言うのか？と思いました。 夫の横暴が嫌なら離婚すれば良かったし、親に他人だと言われたなら世話をする必要はないし、兄にもノータッチでいいのです。自分から面倒事を背負い込んでおいて、 ＞私より不幸な方いますか はすごいセリフですよ。それに加えて ＞病気など以外 とは、開いた口が塞がりません。 病気はね、「病気にならない」という選択ができません。みんな、好きで病気になったわけではないのです。 トピ主は、好きで「不幸な私」をやっているだけですよ。この違い、分からないの？

トピ内ID：cf87657d2aec8fd0

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あなたより不幸に見える方はたくさんいます

🙂
坂下
実の父親には母の胎にいるときから暴力を受け、 祖父祖母の介護を十代からやり、 二十代で家族全員の看取りをしました。 家族が縊死した現場を見てしまいました。 精神疾患にかかり、心身ともに健康を損ないました。 ざっとこれだけあげてみましたがまだまだ自分不幸だな、と思うこと私の人生にたくさんありましたよ。 みんなそれぞれ不幸だと、有名な作家さんがいった言葉があります。 トピ主さん、とりあえず心療内科にかかってみましょう。

トピ内ID：d20285fb440be789

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まず落ち着いてください

🙂
自分を守れ
・お子さんの心配がいらない ・ご自身は健康 であれば、逃げましょう。たいていの場合は、この2つのどちらかで逃げることが難しくなります。あなたはどちらもクリアしているのですから、逃げましょう。 夫は大人ですからひとりでも生きていけます。 兄とご実家のお寺については「結婚したんだからもう他人だ」と言われているのですから、面倒を見なくても良いのですよ。兄から直接言われていなかったとしても、親が言ったのであれば兄含めて他人ということでよろしい。 夫も兄もご実家のお寺も、あなたがいないと回らないのではなく、あなたがいなくても残った者で回さなければいけないのです。それで良いのです、大人なんですから。 あなたが今頑張ることは、あなたを逃がすこと。地獄の中で嘆いていても何も変わりません。健康なうちに全てを捨てて逃げなさい。夫と兄を看取ったところで、あなたには何も残りませんよ。あなたが地獄から逃げることができれば、お子さんたちとの交流が生まれるかも知れません。

トピ内ID：780b480d2b03cac5

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うーむ

🙂
方波見
親に無理やり結婚させられたなら別ですが、ご主人は自分で選んだ相手でしょ？ もう他人だと言われた親の面倒をみるのも、自身の選択です 役所から連絡が来ても「縁を切ってますので、今後の連絡は不要です」と言えば、終わったことです 不幸なんですかね？ 自分で選択して、好きに生きてきたんですよね？ 結婚できなかった人も、子宝に恵まれなかった人もいます 私可哀想、私不幸っていうのが楽しいなら止めませんが、自分が思うことを通して、薄情な親の面倒もしっかり診て、自分の選択で生きてこれたのは、とても幸せなことだと思います

トピ内ID：f21bdd65427d143c

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他人と比べるのをやめたら？

🙂
momu
トピ主の不幸自慢で自分よりマシだと思う方も、トピ主さんすごく不幸で可哀そうと思う方もいるでしょう。比べたってなんの物差しにもなりませんし、そもそも全部自分が選択した結果ですので、私からしたら トピ主は自分が不幸の方が幸せなんだなって思います。 ＞夫は不倫を繰り返し→離婚すればよかった 何故離婚をしなかたった？子供の為？世間体？ ＞子どもの貯金を使い込み→離婚して自分が管理すればよかった 管理を旦那に任せているのは誰？なぜ？ ＞生命保険も勝手に解約→ご本人のお金でご本人が解約したならほっておけば？ 誰の？ご主人本人のなら別に構わないでしょ。お金だってご主人のお給料から支払っているなら。 もし、トピ主さんが支払っているならそれをやめればよかっただけ。それを選択したのがトピ主。 ＞親の介護や施設の手配などやり、…→しなきゃいい やらなければいいのにやるのは何故？自分が非道な人に思われたくないとか結局は自分がそうしているんでしょ？ ＞人とも新幹線の距離に就職、もう地元には戻らない→子供には子供の人生があるんだから当たり前 そもそも、そんな両親や実家、義実家との姿みせられながら育てられて実家に寄り付きたいと思うか考えられなかったのかな？ 仕事もあり健康なら 離婚して、引っ越しして、実家とは縁切って、一人で自由気ままに生きることだってできるのに その選択をしないのはなぜ？ 自分より下を探して安心してどうしたいの？ 全部、自分で不幸（これを不幸と思うかもひとそれぞれ）を招き入れておいて『私は不幸だ、むなしい、死にたい』って不幸ごっこが好きなんですね。としか思えない。 扉全開で出ていいよって言われているのに出ないでいるのはトピ主さん。 思い切って出ればいいのに

トピ内ID：39eb3d89874aaf8f

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離婚をして、そのまま家を出ればいいのに

🙂
匿名
逃げていいのよ。 あなたの人生だよ。 あなたがいなければ誰かやるでしょ？

トピ内ID：a11c10ae2ec69f2a

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過去に囚われない

🙂
やえ
今どうしたいですか？ これからどうしたいですか？シンプルにそれだけだと思います。 主様がされてきたことは本当に大変な事だったと感じます。私はそうでないから 多少の波風はありましたがまーまーの家庭、今は孫に囲まれています。 過去は終わりましたよ　頑張ってきた過去はもう過去の出来事。いくら嘆いても愚痴っても変わらない じゃーこれからどうしたい？ここが大事だと思います。 投げ出せない性格ならやるしかない なら歯を食いしばってやるしかないです。 自分ここまでやった！やり切った凄くない？ それでいいじゃないですか もう無理！なら現状を変えるしか方法はない 現状を変えるってとても労力が必要かと思います。　でも変えてる人はそれをもぶち破って自分の人生は自分で掴み取っています どちらを選択するかは主様次第 どちらが正解か不正解かの答えはないと思います。 でもよく考えて　また何年か後に後悔する様な選択をされないことを祈ります。 何度もいいますがこれからですよこれから お疲れ様の過去は終わりです。 病気で苦しんでいる方やお子さんの事で苦しんでいる方は　選択ができない 選択が出来る事に感謝しましょう。

トピ内ID：b59840f1edf70299

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どうして脱出しないの？

🙂
お疲れ様です
どうしてそんなに辛い状況なのに、その場にとどまっているのですか？ 夫とは離婚できるし、親兄弟とは連絡を断てばいいです。 息子さんたちと疎遠になったことを嘆いていますが、息子さんたちは無事に脱出したのですよ。 「死んだほうがよい」と思うなら、その原因を全部捨てて生きたほうがいいに決まっています。 きっとこれまで次々に起こる事に追われて、考える時間がなく流されてきたのだと思います。いい機会だと思って、ご自分の生き方を考え直してみませんか。

トピ内ID：b90a6559c39f5174

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わざわざ不幸になっている

🙂
かなこ
不本意な難病などならなんともしようのない、お気の毒なと思いますが。 自らわざわざ不幸になりに行って「私って不幸でしょ、可哀そうでしょ」とわとらしくアピールされているようで、全くお気の毒だと思えません。 お子さんも独立されたなら夫とは離婚すればいいし、他人だと言われたんだから実家の親兄弟のことなんて今からでも縁を切ればいい。 それをしないのはトピ主さんなだけ。 仕事もできるなら、さっさと離婚して、実家とも縁切りしましょう。 それをしないなら、不幸ではなく好き好んで苦労している変わった人なだけとなります。

トピ内ID：8a6c4adabc5e7b46

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確実にいますね

🙂
ぽん酢
たくさんいますよ。 他人だと言われた親の介護や施設の手配、兄の面倒 なんでそんな事引き受けるの？ 自分が引き受けたのに、不幸ぶってもしょうがないんじゃない？

トピ内ID：1875a6b96ed41b0a

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被害者意識が強い

🙂
つ
あなたの文面から被害者意識の強さをひしひし感じます。 他の人からの御指摘もあるでしょう。 子供からすれば被害者意識の強い母親は、罪悪感でコントロールしてくる毒親と代わりありません。 私は相対的に見ればあなたより不幸な人生です。 ギャンブル、薬、酒にタバコ、おまけに高IQのサイコパスの夫婦の元に生まれて虐待を受けて育ちました。 いわゆる虐待サバイバーです。 でもそれは私の属性であって、私の価値を決めるものでも、他者を加害者にしていい道具でもないんですよ。 被害者である、という意識を手放さないとあなた自身が幸せになんかなれませんよ。 自分と向き合う覚悟をしましょう。

トピ内ID：36d481c51b53b9f7

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不幸な方探すより、不幸をやめればいい。

🙂
もりもり
乗り越えなくていいし、家族なんて捨てればいい。 ある日突然あなたも新幹線の距離でどこかへ飛んで、そこで仕事を探して生活を 始めてみればいいのでは？ 夫が横暴なら、DV扱いで住民票閲覧不可にもできますし。 逃げる前に離婚しておけば、夫のことも夫の家族も面倒なんか見なくていいですよ。 今のあなたは、自ら不幸になっているように見える。 逃げどきを見誤ったんだと思う。 だけど、見誤ったからってずっと逃げられないわけじゃない。 人間いつまで生きられるかわからない。今日健康でも明日は違うかもしれない。 ここで相談してる暇があるなら、幸せになるために何を捨てればいいのか考えて行動して。 息子さんたちだってわかってくれると思いますよ。 それでも現状維持で乗り越える。それなら愚痴るんじゃなくて、前向きにならないと。 行政に相談とか行ってみてますか。もらえる補助金は全部もらえてますか。 自分にメリットになること見落としてないか調べてみましたか。 もらっていないお金があるかもしれない、と思うだけで少しは幸せになれるかも。 でも、本音いうと、逃げたほうがいいよ。 あなたの人生だから。 自由に動けるうちに、行きたいところに行って、楽しい！幸せ！満喫したくないですか。

トピ内ID：1cd398def803b10b

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えらいよー、でも不幸と思わないでね

041
うるる
私も中年なので、人生いろいろありましたが、 自分の選択、囚われてそこから逃げ出せないわけでもない 状況で、そうする、そこで生きる、それをやる、と 決めてやってきたので、そうそう、不幸だと思いません。 不便、とかは思いますけどね。 トピ主さんは、きっと、みてみぬふりができない人。 自分が犠牲になれば、何とか回るなら、と背負っちゃう人。 周りからやいやい言われてノイローゼになるくらいなら やっちゃったほうがいい、と、平安を選んじゃう人。 いい人なんですよ！！ だからね、それを、不幸～～って呪いの言葉で呼ばないで、 「経験値！」「修羅場くぐってきたわ！」って プラスの言葉で表現してくださいよ！ 世の中、迷惑かけまくったり、相手を不幸にしたり、 嫌な思いをさせてたりして、自分の後始末もできない 人が多い中、エライっ！トピ主さん！ あ、ネットで読んだんですけどね、フラッと、どこかの 温泉地に宿とって、泊まるんです。 で、誰か同年代の仲居さん、話し相手に欲しい、って言うの。 チップ弾んで、一緒にビール飲みながら、ひたすら話を 聞いてもらうのよ。 いいと思いません？？？

トピ内ID：5e454c5f82cf5566

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どうだろう

🐤
なぜ逃げない
親の介護や、兄の世話。誰かに強制されたのではないですよね？ 大人なんだから面倒なんてみるの嫌だって言えばいいのに。 なんで面倒みるのですか？ 大人で仕事あるなら無視すればいいでしょ。 疎遠にしないで自分で苦労しに行って可哀想な私っていわれても……。 お寺でもノータッチ貫けばよかったのに。 毒親とか疎遠にして逃げるんですよ。

トピ内ID：cc6c64d4747c1964

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